Важные проблемы для подростка в современном мире. На что обратить внимание, воспитывая подростка. Подросток связался с «плохой компанией»

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность... Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

- Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

- Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период - родители или подростки?

Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

- Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

- Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

- Как вести себя родителям?

Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

- Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения , и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты - от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

- Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами - это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты - дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

- Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

- Так все-таки подростки - кто они?!И как характеризовать подростковый период?

Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

В современном обществе сложилась отрицательная тенденция, когда о подростках вспоминают, только если речь идет о правонарушениях, преступности и наркомании. Как правило, средства массовой информации и педагоги предпочитают рассуждать о проблемах в отношениях с подростками, часто игнорируя такую важную деталь как становление личности подростка и помощь, в которой он нуждается в этот период. Чтобы развеять эту тенденцию необходимо знать, с какими проблемами сталкиваются подростки, и искать пути их решения.

Проблемы современных подростков

В жизни каждого ребенка наступает период, когда он впервые задается вопросом: «Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем я хочу стать?». Вопросы растут в геометрической прогрессии, и в жизни наступает время поиска ответов. За короткий отрезок времени – с 11-ти до 16-ти лет ребенок делает огромный шаг в развитии и становится подростком. В это время кардинально меняется не только психика подростка, но и его гормональное и физическое состояние. Подросток становится уязвимым и без должной поддержки не в состоянии справиться со становлением своей личности самостоятельно. Начинается период внутренних конфликтов с самим собой, спутниками которых является частая смена настроения, поиск новых друзей и увлечений, а также появление агрессии. В этот период начинаются проблемы подростков с родителями. Причиной этого являются такие внутренние противоречия ребенка:

• подросток считает себя взрослым, хотя по своим реальным силам еще остается ребенком. Главное противоречие здесь кроется в формуле: «я взрослый, поэтому другим взрослым я не доверяю»;
• ребенок отстаивает свое право на роль уникальной и неповторимой личности, и тут же стремится «быть как все»;
• подросток стремится принадлежать к той или иной социальной группе и быть её полноправным членом. Однако подростковые группы – самые закрытые и новичкам туда почти не попасть. Отсюда начинает свое развитие одиночество подростка и трудности в общении со сверстниками и социальным окружением.

Из этих противоречий произрастают все основные проблемы подростков: семейные, половые, и проблемы в поведении. Чтобы понять, как помочь ребенку с ними справиться рассмотрим наиболее распространенные проблемы.

Актуальные проблемы подростков

Большинство родителей, часто даже не догадываются, какие у подростков проблемы, ведь их дети предпочитают умалчивать о своих трудностях и не доверяют сокровенные мысли даже близким людям. Отсюда начинаются проблемы подростков в семье. Сложность в общении часто усугубляется тем, что родители не понимают, что ребенок вырос и общение с ним должно проходить уже не на том уровне, когда он был маленьким. Большинство проблем возникает именно из-за возрастной дистанции. Родители забывают, что когда-то они были такими же подростками, и проблемы их взрослеющих детей не кажутся им серьезными. Дети же в ответ ведут себя вызывающе, перестают уважать родителей, считая, что они отстали от жизни и их вкусы старомодны. В итоге теряется уважение и взаимопонимание. Еще одной головной болью родителей являются проблемы поведения подростков. Чаще всего вчерашние дети выбирают то поведение, которое нужно при необходимых обстоятельствах. Они либо садятся на шею родителям, либо воспринимают в штыки каждое слово взрослых. Часто со стороны такое поведение выглядит как знак протеста и вызов обществу. За такими «выходками» подростка обычно стоит одна из четырех целей:

1. Попытка избежать неудачи, т.е. мысль «я не смогу». Здесь может быть две причины:

• ожидание ребенком оценки своих поступков (старается избегать тех дел, при которых он будет выглядеть неудачником или получит за них низкую оценку);
• внушение родителей «мы любим только тех детей, которые хорошо учатся (тогда ребенок выполняет только те задачи с которыми он точно справится).

2. Попытка отомстить. Это самый сложный вид поведения. Месть подростка не обязательно имеет форму сильной обиды, но желание отомстить почти всегда является ответом на причиненную когда-то боль. При этом ответить ребенок может как через минуту после нанесенной душевной травмы, так и через много лет после нее. Проявляется месть в виде психических и физических атак: ребенок всеми силами вредит родителям или другим обидчикам, игнорируя любые их попытки примирения.

3. Демонстрация своей власти. Проявляется либо в словесном негодовании ребенка, которое переходит в конфликт, либо в тихом непослушании. Ребенок обещает сделать то, что его просили, а сам продолжает заниматься своими делами. Это поведение способно довести родителей до приступов ярости, а ребенок подливает масла в огонь фразами: «Ничего ты мне не сможешь сделать», либо убегает из дома. Основной причиной здесь является желание подростка уравнять свои права со взрослыми.

4. Привлечение внимания к себе. Зачастую проявляется в попытке ребенка отвлечь родителей от их дел, и провокации на ругань и наказание. Причина кроется в том, что подросток прекрасно понимает – на «плохих» детей больше обращают внимание, и ради этого внимания он пускается во все тяжкие.

На отдельной ступеньке стоят половые проблемы подростков. Подростковый период – это время не только психологического, но и гормонального созревания. Подростки воспринимают секс как своего рода эксперимент, зачастую из чувства любопытства. Молодые люди созревают для отношений намного раньше девушек, у которых долгое время главным выражением полового интереса является кокетство и застенчивость. Однако представители обоих полов одинаково интересуются отношениями, в том числе и сексуальными. И здесь главная задача родителей почувствовать тонкую грань между желанием ребенка любить и любопытством вызванным половым влечением. Даже не зная намерений подростка, лучше обезопасить его и объяснить какие последствия могут нести эксперименты сексуального характера. Например, стоит сказать, что беспорядочные половые отношения могут заглушить потребность в любви и сделать подростка несчастным на всю жизнь.

Проблемы в жизни подростка – явление неизбежное. И только в ваших силах, уважаемые родители, облегчить ребенку поиски самого себя и помочь преодолеть эти проблемы. Как бы ни вел себя подросток, прежде чем наказывать его, встаньте на его место и постарайтесь понять как ему сложно в этот период. Пусть не сразу, но ребенок оценит вашу поддержку и будет вам благодарен всю оставшуюся жизнь.

Подростковый возраст является серьезным испытанием как для ребенка и так и для его родителей. Подростки часто спорят с родителями, при этом грубят им пытаясь добиться большей самостоятельности и минимума контроля со стороны взрослых. Это естественный этап взросления подростка, однако, родителям в этот период приходится сталкиваться с неуважением к себе.

В ситуациях, когда поведение подростка становится все более проблемным, важно разрешить сложную ситуацию, прежде чем она выйдет из-под вашего контроля. Рассмотрим типичные проблемы, с которыми сталкиваются современные подростки и чем могут им помочь родители.

Основные проблемы современных подростков

Подростки одержимы гаджетами

Нынешнее подрастающее поколение проводит большую часть своего свободного времени в социальных сетях, для них это способ оставаться всегда на связи со своими друзьями. Многие подростки увлекаются компьютерными играми и совсем не считают это увлечение своей проблемой. Тем не менее чрезмерное времяпровождение в Интернете может мешать другим аспектам их жизни, таких как учебе, помощи по дому и саморазвитию.

Чтобы в будущем избежать многих проблем с ребенком установите компьютер в общей комнате дома, чтобы иметь возможность контролировать подростка. Введите правило временного ограничения на использование компьютера. Помимо этого можно устанавливать родительский контроль, чтобы заблокировать сайты и программы с нежелательным контентом.

Подростки грубят родителям

Хамство, враждебность и грубость являются очень явным изменением в поведении подростка и одной из основных проблем современных подростков. Можно и не заметить, когда ваше ласковое чадо превратилось в раздражительного подростка, который ведет себя неуважительно, говорит по-хамски и игнорирует все ваши правила. Подростки начинают вести себя по собственным моделям поведения, которые должны быть отличными от поведения родителей.

К сожалению, в этом возрасте подростки ценят мнение друзей значительно больше, чем мнение родных. В этом кроется небольшая опасность, так как подростки во многом поддаются чужому влиянию. Как бы там ни было, важно демонстрировать ребенку основные нормы поведения, и установить правило уважительного общения в семье.

Подросток часто разражается и бунтует

Любые слова провоцируют подростка на ярость и гнев. Изменчивость и перепады настроения — это проблема подростков, с которой они сталкиваются ежедневно. Подросткам свойственно кричать и тут же плакать, топать ногами и убегать в другую комнату. И все эти эмоциональные реакции могут быть очень спонтанными и бурными. Зачастую они являются результатом физических и гормональных изменений, которые переживает подрастающий ребенок. Однако такое поведение серьезно усложняет общение с ним и мешает установить доверительные спокойные взаимоотношения.

Попробуйте сменить свою тактику воспитания подростка. Например, вместо нравоучений и советов, посочувствуйте ему. Это позволит вам избежать ненужных конфликтов в семье.

Подростки говорят неправду

Есть много причин, по которым подросток может соврать. И ему совсем не кажется, что вранье может стать для подростка проблемой. Хотя он может врать, например, для того, чтобы скрыть некоторые факты от родителей.

Подросткам кажется, что они таким образом утверждаются в своей независимости и самостоятельности. Конечно же когда ребенок скрывает подробности своей жизни, это может родителей насторожить. Они могут решить, что подросток попал в нехорошую компанию и занимается незаконными делами. Также это может означать, что подросток не обратится к вам за помощью, если будет в ней нуждаться.

В таком случае, если вы часто уличаете ребенка во лжи, в первую очередь позаботьтесь о вашей репутации. То есть, если вы для ребенка являетесь слишком строгим родителем и он думает, что за его провинность вы его убьете, то конечно же он будет бояться всё вам рассказывать.

Только доверительные, партнерские отношения, атмосфера взаимопонимания и доверия могут разрушить барьеры между вами и подростком. Дайте ему понять, что вы простите ему его ошибку, но не переставайте быть требовательными и последовательными в своем воспитании.

Подросток поздно приходит домой

Подростки зачастую намеренно нарушают установленный комендантский час. Такой протест может быть неосознанным проявлением самостоятельности.

Прежде чем устраивать скандал, попытайтесь выяснить, действительно ли комендантский час, установленный родителями его друзей, значительно позже вашего. Возьмите с ребенка обещание предупреждать вас о своем опоздании. И ведите с ребенком профилактические беседы, чтобы он был предупрежден о последствиях асоциальных и противоправных действий.

Подросток выбирает плохих друзей

Вам может показаться, что некоторые друзья вашего подрастающего ребенка оказывают на него негативное влияние. Однако, это не всегда является поводом для тревоги и зачастую неоправданным.

Подросток может быть очень привязан к своим друзьям. И тогда любая критика в их адрес будет восприниматься остро, как личная критика. Чтобы не потерять доверие ребенка лучше воздержитесь от резких необоснованных замечаний в сторону его друзей.

Исключением может стать только компания наркоманов, бандитов и других асоциальных группировок. Здесь необходимо вовремя вмешаться, изолировать и избавить его от этой проблемы современных подростков.

Проблемы подростков интимного характера

Для подростков естественен повышенный интерес к сексу, в связи с увеличением гормональных изменений в организме. Важно убедиться, что ребенок имеет здоровое представление о возможных последствиях незащищенного секса.

Подросток плохо учится

Или вообще не хочет учиться. Это еще одна проблема современных подростков. Дело всё в том, что у ребенка подросткового возраста значительно расширяется кругозор, меняется мировосприятие и уже сама по себе учёба в школе становится для него менее ценной.

Учебная мотивация снижается особенно в период активного роста подростка примерно в 13 — 14 лет. А это как раз тот период, когда до окончания школы еще лет 5 и подросток просто теряет внутреннюю мотивацию. То есть он думает: «зачем учиться, если вокруг столько разных перспектив?» или «Мне в жизни биология не пригодится»

Для того, чтобы помочь подростку самое время заняться профориентацией. Заставляйте его размышлять над вопросом профессионального самоопределения начиная с самого простого: «Чем ты хочешь заниматься в жизни?»

Даже если ребенок будет вам резко отвечать: «Ни чем!» поверьте, что внутри себя он будет искать ответ. И еще очень важно приближайте результаты школьной учёбы. Рассказывайте ребенку, зачем она нужна, объясняйте важность и значимость ее для его будущего обучения.

В ситуациях, когда поведение подростка становится все более проблемным, важно разрешить сложную ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля.

Основные проблемы современных подростков:

Некоторые родители устанавливают компьютеры в общих комнатах дома, чтобы иметь возможность контролировать деятельность; другие устанавливают временные ограничения на использование устройств. Помимо этого можно устанавливать ограничение на различные сайты и программы с нежелательным содержимым.

2. Подросток враждебен к родителям.
Родители могут и не заметить, когда их ласковое чадо превратилось в раздражительного подростка, который ведет себя неуважительно, говорит по-хамски, закатывает глаза и игнорирует правила. Большую часть юности молодежь учится собственным моделям поведения, которые бы были отличными от поведения родителей.

Мнение друзей ценится значительно больше, чем мнение семьи, и это может быть опасно. Как бы там ни было, важно установить основные нормы поведения, и важным правилом является запрет ругаться с родителями. Подросток должен понимать, что вы ни потерпите непростительного поведения по отношению к вам.

3. Подросток быстро выходит из себя.
Любые слова провоцируют подростка на раздражение и ярость, заставляют кричать, плакать, топать ногами и убегать в другую комнату. Зачастую это является результатом физических и эмоциональных изменений, которые переживает ребенок. Однако это серьезно усложняет общение с ним.

Попробуйте сменить свою тактику – вместо нравоучений и советов, попробуйте выразить ему сочувствие. Это позволит вам наладить контакт с подростком и добиться честного общения.

4. Подросток говорит неправду.
Есть много причин, по которым подросток может не говорить вам правды. Например, желание скрыть некоторые факты от родителей как способ добиться большей независимости. Когда ваш ребенок скрывает детали своей жизни, это может быть тревожным признаком того, что он попал в нехорошую компанию и занимается нечестными делами.

Также это может означать, что подросток не обратится к вам за помощью, если будет в ней нуждаться. Необходимо понять, какие именно проблемы скрывает подросток. В случае безуспешных попыток имеет смысл обратиться за помощью к психологу.

5. Подросток приходит поздно.
Подростки часто испытывают пределы, и зачастую намеренно нарушают установленный комендантский час. Прежде чем устраивать скандал, попытайтесь выяснить, действительно ли комендантский час, установленный родителями его друзей, значительно позже вашего.

Если вы беспокоитесь о том, что ваш подросток занимается опасными занятиями, то убедитесь, что вы предупредили его о последствиях и способны проконтролировать соблюдение правил, чтобы сломать зарождающуюся опасную привычку.

6. Подросток выбирает плохих друзей.
Вам может показаться, что некоторые друзья вашего подростка одеваются неподобающим образом и оказывают на него плохое влияние, однако, это не всегда является поводом для тревоги. Подросток может быть очень привязан к друзьям, и любая критика в их адрес будет восприниматься остро, как личная критика. Поэтому зачастую лучше не высказывать свое мнение слишком резко.

Конечно, если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок принимает наркотики или занимается другими опасными занятиями, важно вовремя вмешаться. Семейная терапия может помочь найти решения для устранения плохого влияния друзей.

7. Эксперименты подростка с сексом.
Для подростков естественна повышенная заинтересованность в сексе, в связи с увеличением гормональных изменений в организме. Для родителей важно убедиться, что ребенок имеет представление о возможных последствиях секса.

Если вы обнаружили, что ваш подросток уже сексуально активный, постарайтесь быть объективным, и искать пути решения эмоциональных и физических проблем, если они уже случились.

8. Подросток употребляет наркотики.
Подростки могут проявлять любопытство к наркотикам, поэтому важно убедиться, что ваше предупреждение об их вреде было заблаговременным. Необходимо постараться создать такую среду в общении с подростком, в которой ему, с одной стороны, будет комфортно говорить с вами о своем любопытстве, но, с другой стороны, ваша позиция о вреде наркотиков будет оставаться твердой.

Попробуйте понять, почему подросток хочет употреблять наркотики. Возможно, друзья в его компании настаивают на этом. Задавайте вопросы прямо, это поможет найти более эффективное решение проблемы, связанной с наркотиками.

Существуют ситуации, такие как насилие или сексуальная зависимость, которые требуют профессионального вмешательства. Психотерапевты и другие специалисты психологии, могут помочь в поиске возможного решения проблемы.

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.

Проблемы современных детей

родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.

— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?

— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.

Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.

Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.

Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.

Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.

У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.

Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

Особенности возрастной психологии

–– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.

— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.

С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.

На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.

Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.

— В начале года всех потрясли несколько подряд . Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.

— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.

Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.

Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.

Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.

Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.

Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.

Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.

–– Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.

— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.

Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.

Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.

Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.

— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?

— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.

— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, . Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?

— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.

И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.

Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.

Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.

Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.

Преодоление психологического кризиса

–– Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?

— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).

Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.

С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.

–– А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?

— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.

Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.

И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.

— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.

— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.

Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.

Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.

По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.

При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.

Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.

О современных подростоках и их родителях

— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?

— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.

Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.

Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.

А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.

Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.

— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?

— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.

Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.

Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?

Беседовал Леонид Виноградов