Современные проблемы подросткового возраста. Наиболее распространенные социальные проблемы среди подростков

Привет всем!) Меня зовут Катя. Мне 14 лет. Я хочу рассказать вам про проблемы подростков. И про пути решения подростковых проблем, ведь с подростком очень сложно. Да и ему нелегко. По себе знаю.

Говоря о подростках, мы чаще всего подразумеваем, что они сами являются проблемой для родителей и учителей. Но никто не задумывался, как в это время чувствует себя сами дети. Ведь подростковый возраст - это период, который является тонкой гранью между ребёнком и взрослым человеком. С одной стороны, происходит бурное физическое развитие и половое созревание, а с другой стороны-изменения в психологии, плюс первая любовь и сложные взаимоотношения со сверстниками.

Мир подростка меняется у него на глазах, и подстраиваться к этим изменениям ему очень сложно. Поэтому не стоит решать спорные вопросы криком и постоянно указывать на допущенные ошибки, ведь у него и без этого плохо на душе. Лучше выяснить, какие проблемы бывают у подростков, и постараться их услышать.

Многие проблемы подростков проявляются в общении и отношениях. А взрослые, не пытаясь понять своего ребенка, находят отговорки: «Он стал неуправляем, мы для него не авторитет!» Это неправильно! Отношения с Вашим ребёнком остались теми же, просто подросток - это не ребенок, и управлять им уже не надо: под давлением подросток себя чувствует некомфортно.

Проблемы подросткового возраста: почему возникают и пути решения

• Проблемы подростков и родителей часто возникают из-за того, что родители не дают ребёнку права на личную жизнь, стараются контролировать её.

Подросток думает, что Вы хотите ему навредить и старается противоречить и сделать обратное. Поймите, подростки не любят, когда их контролируют родители, а особенно в их личной жизни! И главный путь решения проблемы с Вашим подростком - это начать ему доверять.

• У ребёнка должна быть жизнь, в которую подростки не обязаны впускать родителей.

Это может быть комната, которую подросток обустроил сам, или какая-то покупка. Родителям, которые дали своему чаду свободу выбора, дети сами рассказывают подробности их отдельной жизни. Раньше семья была подростку всем миром, но сейчас она - всего лишь его часть.

У меня были проблемы с родителями, но мне повезло: я смогла с ними помириться, и вскоре мне начали доверять родители. Для этого я начала вести себя осознанно и прислушиваться к их мнению. В случае если родители начинают на меня давить или кричать, я осознанно говорю, что мне это неприятно и аргументированно объясняю свою позицию на этот счет.

Обращаюсь ко всем родителям: доверяйте своему ребёнку, а особенно - если он подросток. И тогда Вы увидите, как выше сказано, что подросток сам будет Вам рассказывать, что интересного случилось, и даже может обратиться к Вам за помощью.

• Не менее болезненными являются взаимоотношения с ровесниками, одноклассниками.

Все растут, и одновременно в каждом классе будет начинаться борьба за лидерство, будут придумывать всякие клички. Подростку неприятно, когда, например, он в классе - предмет насмешек. И подростку вдвойне сложно справиться со всеми своими проблемами, если и родители не понимают его.

У меня были, да и сейчас есть некоторые проблемы с конкретными одноклассниками. Это 2-3 человека, и я уже знаю, как с ними бороться: например, если на тебя кто-то кричит, просто игнорируй его. Если одноклассник Тебя трогает (толкается, бьёт), обратись к родителям и поверь, они помогут тебе, и не нужно бояться рассказать им всё, ведь такие проблемы могут затянуться и зайти очень далеко. Не бойся.

Проблемы в общении - не единственные и не самые сложные для всех подростков. Многие проблемы современных подростков в голове самих детей:

1. «Почему я не нравлюсь ему?»;
2. «Как найти общий язык с тем или иным?»;
3. «Что мне сделать, чтоб родители поняли меня?»;
4. «Почему почти все люди двуличные?»;
5. «Как мне понять, что делать?».

Я думаю, что почти каждый подросток задает себе такие вопросы и, как их решить, не знает. Намного легче, когда у Тебя есть поддержка родителей, ведь они Тебе всегда смогут помочь и подсказать, как поступить.

На самом деле, подростку нелегко справиться с подростковыми проблемами, ведь он только начинает видеть и понимать, какой мир на самом деле, и поверьте, мне тоже очень сложно всё понять, ведь я такой же, как и все, подросток.

Говоря о проблемных подростках, мы обычно имеем в виду, что они являются источником проблем для родителей и учителей. Но задумываемся ли мы о том, что подростки сами сталкиваются со множеством проблем в процессе взросления? Сегодня в Стране Советов - проблемы подростков .

Подростковый возраст сложен в первую очередь для самого ребенка. С одной стороны - бурное и половое созревание, с другой - психологические изменения из-за «подвешенного состояния» между миром детей и миром взрослых. Добавьте сюда первую любовь, взаимоотношения с одноклассниками (которые тоже подростки со своими «тараканами» в голове), внезапно проснувшуюся тягу к самостоятельности… Мир подростка меняется у него на глазах , и подстраиваться к этим изменениям очень сложно. Поэтому проблемы подростков вполне объяснимы, хотя и не становятся от этого более приятными.

Во многих случаях проблемы подростков связаны с общением и отношениями - не только любовными, но и дружескими и семейными. Начнем, пожалуй, с проблем с родителями - для родителей именно они «лежат на поверхности». Родителям, правда, кажется, что проблема у них, а не у подростка - он стал неуправляемым, грубит, не считает родителей авторитетом. Но надо понять и подростка: он стал взрослее, он уже вышел из детского возраста и вступил в подростковый, а в отношениях с родителями ничего не изменилось - его все так же пытаются контролировать.

Проблемы подростков с родителями часто проистекают из того, что им не дают права на личную жизнь. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы у него была какая-то часть жизни, в которую он не обязан допускать своих родителей. Это может быть своя комната, которую он обустроит так, как захочет, личный дневник. Если раньше для ребенка семья была миром, сейчас она - лишь его часть. Право на частное пространство и самостоятельность (в разумных пределах) поможет избежать многих проблем. Подростки, родители которых уважают их право на частную жизнь, гораздо чаще добровольно делятся с родителями подробностями этой самой частной жизни.

Не менее болезненными (а то и более) могут быть проблемы подростков с ровесниками . В отношениях со взрослыми подавление тяги подростка к самостоятельности если не всегда оправдано, то по крайней мере логично. А - это отношения равных, в теории, конечно. А на практике — «все люди равны, но некоторые равнее других». Когда группа детей одновременно входит в подростковый возраст, неизменно начинается изменение структуры коллектива и борьба за лидерство. Появляются лидеры, приближенные, изгои…

Подросток, который не может найти свое место в обновленном коллективе, начинает комплексовать. У кого-то этот период проходит относительно легко (особенно если кроме одноклассников у подростка есть свой круг общения, где он занял свое место), у кого-то — намного сложнее. В совсем запущенных случаях проблемы подростков с ровесниками могут выливаться даже в попытки самоубийства. Поэтому родителям и учителям важно вовремя обратить внимание на то, что у подростка не все в порядке, и ненавязчиво протянуть руку помощи .

Проблемы подростков не ограничиваются проблемами с общением, но в основном проистекают из них. Как понравиться тому, кто понравился тебе? Как научиться брать на себя ответственность (вот она, обратная сторона независимости и самостоятельности)? Как сделать так, чтобы другие люди - и ровесники, и взрослые - наконец-то начали с тобой считаться? Добавьте сюда многочисленные вопросы, касающиеся интимной сферы (а они непременно возникнут, ведь подростковый возраст - это возраст полового созревания) и пестрый букет - и вы поймете (а точнее, вспомните), что быть подростком ой как непросто.

Подростковый возраст - возраст проблемный и для самих подростков, и для их родителей. Но родителям справиться легче: за их плечами - жизненный опыт. А вот проблемы подростков сами подростки часто решить не в состоянии - и тут им понадобится ваша помощь. Любовь, терпение и поддержка родителей - достойный противник подростковым проблемам .

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.

Проблемы современных детей

родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.

— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?

— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.

Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.

Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.

Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.

Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.

У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.

Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

Особенности возрастной психологии

–– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.

— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.

С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.

На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.

Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.

— В начале года всех потрясли несколько подряд . Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.

— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.

Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.

Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.

Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.

Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.

Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.

Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.

–– Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.

— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.

Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.

Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.

Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.

— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?

— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.

— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, . Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?

— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.

И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.

Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.

Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.

Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.

Преодоление психологического кризиса

–– Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?

— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).

Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.

С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.

–– А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?

— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.

Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.

И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.

— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.

— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.

Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.

Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.

По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.

При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.

Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.

О современных подростоках и их родителях

— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?

— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.

Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.

Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.

А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.

Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.

— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?

— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.

Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.

Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?

Беседовал Леонид Виноградов

Ваш милый малыш становится агрессивным, раздражительным, а порой даже невыносимым? Похоже, вас ждут все прелести подросткового возраста.

Запомните, что ваш подросток - это вполне сформировавшаяся личность, которая жаждет отвоевать свое место во взрослом мире.

Каждый подросток по-разному справляется с этими тяжелым для него и для всех окружающих возрастом.

Кто-то находит заботу и понимание в семье, а кому-то нужно искать единомышленников в совсем другом мире.

И здесь подросток найдет не только положительные примеры.

Помните, что многие реакции и поступки таких подростков психологи называют «нормальным юношеским синдромом».

Мятеж

Юноши и девушки открывают в себе новые возможности и способность размышлять очень рационально. Нередко у них проявляется критический склад ума. Подростки на все имеют собственные взгляды и высказывают вполне разумные суждения.

Дух противоречия родители должны перетерпеть, относясь ко всем подобным выходкам спокойно и мягко отстаивая свою позицию.

Помните, что быть самостоятельной и уверенной в себе личностью - совсем не так плохо.

Нестабильность и неорганизованность

Бывший аккуратный и послушный малыш начинает разбрасывать по комнате свои вещи, опаздывать и категорически отказывается чистить зубы? Его настроение меняется от безусловного счастья до полной подавленности и отчаяния?

Такое поведение характерно для переходного возраста. Все новое в своей жизни переживается подростком очень интенсивно: любовь, страх, боязнь ошибиться, успехи и разочарования.

Нерешительность и заторможенность

Подросток имеет физические и интеллектуальные способности взрослого человека и готов реализовать свои представления о жизни. В то же время его постоянно ограничивают, заставляя следовать навязанным правилам, обязанностям и представлениям о жизни.

В результате - разочарование, которое может тормозить и блокировать поведение подростка. Если вы вовремя не поддержите своего подростка, то у него может резко ухудшиться успеваемость, появиться излишняя робость и трудности в общении.

Весьма распространенная проблема в этом возрасте. Кроме того, подросток отдается неуемным фантазиям.

Нередко подросток недоволен своей внешностью, комплексуя из-за роста, веса, очков и всего того, что отличает его от нарисованного в воображении идеала.

Для подростка робость - проблема мучительная, из-за которой он очень страдает. Робость и застенчивость всегда связаны с заниженной самооценкой. Все это мешает подростку как минимум нормально контактировать с окружающими.

Роль родителей в этом случае - доказать ребенку его ценность и важность для всего мира и для своей семьи в частности.

Уход из дома

Причиной бегства могут стать плохие отношения с родителями. Подростку просто необходимо знать, что его любят и ценят не смотря ни на что.

Второй причиной ухода из дома может быть желание доказать свою самостоятельность. После возвращения в родные пенаты крайне необходимо выяснить все мотивы, разъяснить все противоречия и проблемы, возникшие в семье.

Алкоголь и наркотики

Желание вкусить запретный плод в подростковом возрасте проявляется особенно ярко. Многие начинают пробовать алкоголь и легкие наркотики. Все это может привести к наркотической зависимости.

Признаки наркотической зависимости

Внезапная сонливость резко чередуется с легкой эйфорией и гиперактивностью.

Постоянные смена настроения и отсутствие аппетита.

Сильно расширенные или сильно суженные зрачки.

Затрудненная речь.

Дрожание и раздражение кожи вокруг носа.

Постоянная нужда в деньгах.

Смена друзей и окружения.

Если подросток становится зависимым от алкоголя и наркотиков, родителям нужно не впадать в панику, а спокойно и настойчиво лечить свое чадо.

А лучший лекарь в любом возрасте, как известно - безоговорочная любовь к своему ребенку.

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Переходной возраст - самый сложный и противоречивый период в развитии любого ребёнка. Проблемы современных подростков понятны далеко не всем родителям, однако именно они занимают мысли подрастающего поколения больше всего. Взрослым необходимо осознавать, что сохранить со своим растущим чадом доверительные отношения они смогут только в том случае, если будут интересоваться проблемами подростков и знать пути их решения.

Растут быстро не только чужие дети, но и свои. Эта неопровержимая истина становится особенно заметной, когда ребёнок достигает переходного периода. Часто родители подростков не понимают, что происходит с их отпрысками. Они с ужасом наблюдают, как их взрослеющие сыновья и дочки из послушных и ласковых детей превращаются в неуправляемых тинейджеров. Именно в этом возрасте у ребёнка возникают первые серьёзные конфликты с родителями. И если взрослые не проявят мудрость и не помогут своему чаду пережить сложный период, они рискуют навсегда потерять его доверие и любовь. Как стать подростку другом? Для этого родителям необходимо ознакомиться с проблемами, волнующими их взрослеющих детей, и постараться найти пути их решения.

С чем связаны трудности переходного возраста? Период с 11 до 17 лет психологи называют самым сложным в жизни ребёнка. В это время в его организме происходит серьёзная гормональная перестройка, которая влечёт за собой изменения в его физическом и психическом развитии. Многие подростки перестают ассоциировать себя с детьми и хотят, чтобы родители к ним относились, как к взрослым людям. Но часто близкие отказываются признавать в подросшем отпрыске взрослого человека и продолжают опекать его, относясь к нему, словно к маленькому. Такое поведение приводит к конфликту поколений, в котором каждая сторона отстаивает свою точку зрения и не желает мириться с мнением противника. Ситуацию усугубляет то, что тинейджеры продолжают оставаться материально зависимыми от родителей и по-прежнему нуждаются в их помощи и моральной поддержке.

Проблемы современных подростков связаны с зависимостью от интернета. Родители часто жалуются, что их дети ничем не интересуются и всё свободное время проводят перед монитором компьютера. Многим тинейджерам интернет заменяет реальную жизнь. В нём они общаются со сверстниками, играют в игры, находят интересующую их, однако далеко не всегда достоверную информацию. С его помощью они пытаются уйти от возникших в жизни проблем и неприятностей. Виртуальный мир быстро захватывает подростка, в нём он чувствует себя востребованным и могущественным, поэтому возвращаться из него в серую реальную действительность у него нет никакого желания.

Если у ребёнка развилась интернет-зависимость, родителям нельзя закрывать на это глаза. Но не нужно скандалить и запрещать отпрыску сидеть перед компьютером. Подобное поведение приведёт только к ухудшению отношений с ним. Вместо этого взрослым необходимо найти подростку новое интересное занятие, благодаря которому он забудет об интернете. Его можно записать в спортивную секцию или клуб по интересам, а в выходные дни вместе с ним отправляться в гости, походы или выбираться на отдых за город. Если взрослеющий ребёнок будет постоянно чем-то занят, времени на сидение перед компьютером у него практически не останется.

Многие современные тинейджеры испытывают неуверенность в собственных силах. Боясь не оправдать ожиданий родителей, друзей и педагогов, они не рискуют приниматься за новые дела. Чтобы повысить самооценку отпрыска, близким нужно оказывать ему моральную поддержку во всех начинаниях, никогда не высмеивать его недостатки и не преуменьшать достоинства. Взрослеющему ребёнку важно понимать, что родители будут любить его независимо от его умений и способностей. Это позволит ему избежать комплекса неполноценности и поможет достичь в жизни больших высот.

Рассматривая проблемы подростков, нельзя упускать из внимания особенности их общения со сверстниками. По мере взросления ребёнок всё больше становится зависимым от мнения друзей и одноклассников. Чтобы заслужить их авторитет, он стремится быть похожим на них. И если у тинейджера нет айфона последней модели или супермодных кроссовок, одноклассники попросту могут не принять его в свою компанию. Понимая стремление чада заслужить авторитет среди сверстников, родители часто потакают его капризам, покупая ему самые дорогие гаджеты или наряды. Но поступая так, они воспитывают из него эгоиста, способного думать только о себе. Прежде чем отправляться в магазин за очередным подарком для своего отпрыска, взрослым необходимо объяснить ему, что деньги просто так в семье не появляются и их нужно зарабатывать. Пусть подросток средства на необходимую ему вещь заработает самостоятельно, раздавая рекламные листовки в подземном переходе или выполняя другую несложную для него работу. Узнав настоящую цену деньгам, он не станет впредь требовать у родителей дорогие подарки и будет им благодарен за то, что они ему покупают.

Переходной возраст - это время первой любви. У большинства тинейджеров в этот период происходят первые сексуальные контакты. Считая себя взрослыми людьми, они стремятся закрепить свой новый статус вступлением в половую жизнь. Несмотря на достаточное физическое развитие тела, подростки ещё морально не готовы к интимным отношениям. Отсутствие необходимых знаний о сексе нередко приводит к ранней беременности, распространению венерических болезней и прочим серьёзным проблемам. Чтобы предотвратить это, родителям необходимо разговаривать со взрослеющими детьми на тему взаимоотношения полов, давать им ответы на все интересующие их вопросы. И не нужно стесняться общаться с подростком на откровенные темы. Необходимую информацию он всё равно получит и будет лучше, если он узнает её от мамы и папы, а не от неопытных друзей или из интернета.

Нередко родители не могут уделять достаточно времени воспитанию своих подрастающих детей из-за постоянной занятости на работе. Но как бы ни были загружены мама с папой, они должны помнить, что чем старше становится ребёнок, тем больше он нуждается в их советах и поддержке. Чтобы вырастить из тинейджера уверенного в себе человека, способного получить достойное образование, сделать карьеру и построить полноценную семью, взрослым необходимо всегда стараться находить время на общение с ним. В противном случае им не удастся избежать непростых ситуаций, возникающих между детьми и их родителями.

Проблемы подростков существовали во все времена и прежде, чем начать критиковать своего отпрыска, взрослым следует вспомнить о том, какими они были в его возрасте. Чтобы найти подход к выросшему ребёнку, им нужно пытаться поддерживать его в любых ситуациях. Взаимопонимание с близкими позволит тинейджеру избежать многих проблем, свойственных его возрасту.