Подростки- как не поддаться плохому влиянию. Как оградить ребенка от плохого влияния

Рассказывая о критическом подростковом возрасте, я вовсе не хотела запугать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Конечно, трудно без поддержки другого взрослого оказывать влияние на ребенка, который, казалось бы, уже вышел из подчинения. Родители, в которых ребенок всегда видел поддержку, все равно являются для него тем ориентиром в жизни, который указывает ему путь, куда «плыть дальше». Если в этот трудный период вы не протяните ему руку помощи, подросток найдет других старших товарищей или сверстников, которые не отвергнут его, а примут таким, какой он есть.

Влияние сверстников может быть очень сильным, но оно не всегда положительное, скорее, наоборот. Поэтому вам нужно не отталкивать детей, а быть к ним ближе. Более того, надо научить их противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение и уметь отказываться от предложения, которое неприемлемо для них. Важно заранее вооружить ребенка такими умениями. А главное - дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто. Внутренний кризис самооценки подросток, как правило, переживает в 13 лет. Этот кризис очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, однако в подростковом возрасте он направлен не на предметные действия и освоение пространства, а на постижение человеческих взаимоотношений.

Этот период в жизни ребенка иногда этапом «второй перерезки пуповины». Подросток все дальше и дальше отдаляется от родителей и с головой окунается в свой мир - мир сверстников. Особенно остро это чувствует родитель, воспитывающий сына или дочь в одиночку. Если попытаться вникнуть, в чем заключается кризис этого возраста, то можно понять, что 13-летний ребенок стремится получить статус взрослого человека, а заодно и возможности, который этот статус дает, но в то же время он не хочет взваливать на себя ту ответственность за поступки, которую несут на себе взрослые люди.

Вы, вероятно, уже столкнулись с тем, что ваш сын или дочь не желает принимать ваш жизненный опыт, даже если осознает, что вы даете ему правильные советы. Ему хочется накопить свой собственный уникальный опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них. Не мешайте ему в этом, конечно, в разумных пределах. Сейчас ваш ребенок испытывает внутренний конфликт: с одной стороны он рад, что повзрослел, а с другой - жалеет о том времени, когда всю ответственность за его поступки брали на себя родители. Возникающие в его голове вопросы, которые он стесняется или боится задать родителю, иногда становятся для него неразрешимыми. Причем он свято верит в уникальность собственных переживаний и проблем, и это порождает у него чувство подавленности, а иногда и одиночества. Именно в 13 лет, пытаясь бороться с собственным одиночеством и непониманием в семье, подросток начинает искать себе подобных - таких же, как и он детей, которых никто не понимает и которые хотят доказать свою взрослость и самостоятельность. Так образуются так называемые плохие компании.

Поэтому вам просто необходимо сделать все, чтобы ребенок обращался со своими проблемами и вопросами к вам, а не к сверстникам. Возможно, у вас просто не хватает времени и сил на задушевные беседы с сыном или дочерью, поскольку вы заняты на работе и по дому. Или, может, вы уже пытались побеседовать с ребенком, но наткнулись на непробиваемую стену, поняли, что время безнадежно упущено, и махнули на все рукой. Подумайте о том, чем может закончиться ваша «холодная война» - плохой компанией, наркоманией, преступлениями… Желаете ли вы своему ребенку этого? Конечно, нет. Именно поэтому вам обязательно надо сделать все, чтобы сломать стоящую между вами и подростком стену.

Ведь в той дурной среде, в которую ребенок может попасть, у него в короткий срок сформируется «мы-концепция». С одной стороны, это общие цели, интересы, задачи, то есть именно то, что сплачивает коллектив. С другой стороны, мир вокруг такой компании распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между этими группами порой враждебны. Подобная концепция становится мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы - коллектива, жизненные ценности которого играют для него важную роль, мнение которого является для него значимым. В этот момент не только школа, но и семья становится ему ненужной. Главное место в его жизни начинает занимать общение с компанией сверстников, которую он выбрал.

Как научить ребенка противостоять дурному влиянию

Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы? Это можно сделать несколькими способами.

Первый из них - сослаться на родителей. Однако при отсутствии папы это сделать проблематично, потому что в компании мальчишек матери не пользуются таким авторитетом, как отцы. Но для девочек этот вариант вполне приемлем. Например: «Я не могу взять чужие вещи, потому, что мама все равно узнает об этом, и меня накажет». Можно найти другой способ отказа. Например, назвав вещи своими именами, категорически отказаться: «Я не собираюсь участвовать в воровстве»

Отказаться от нехорошего предложения можно с помощью союзника, которого надо найти в этой же компании. Однако сделать это нелегко, тем более, если все ребята хором поддразнивают: «Все могут, а ты не можешь…». Но среди этих всех наверняка найдется подросток, который не разделяет общего мнения, а просто боится противостоять коллективу. Вот на него и надо опираться. Вдвоем занимать противоположную позицию не так уж страшно.

Обсудив с ребенком разные варианты выхода из создавшейся ситуации, вы непременно найдете самое правильное решение. Кроме того, дети очень изобретательны, и могут сами предложить свой вариант. Главное, что в процессе таких обсуждений подросток поймет, что выход всегда можно найти. Вместо того чтобы слепо подчиняться и делать то, что чуждо его натуре, он всегда может высказать свое мнение и остаться на своей позиции. Эта уверенность даст ему силы и не позволит идти на поводу у других людей и обстоятельств. Так все же - как защитить ребенка от дурного влияния? Ответ на это вопрос намного проще, чем вы думаете. Чтобы предотвратить общение подростка с плохой компании, вам нужно стать для него пусть даже не идеалом, но очень и очень хорошим и уважаемым другом.

Вам трудно поверить, что все так просто? Тогда я постараюсь объяснить. Дело в том, что взросление ребенка осуществляется по внешнему механизму - механизму подражания. Другими словами, мальчик или девочка сначала просто хочет быть, как взрослый, копируя внешние качества, стиль, привычки, манеру поведения, то есть внешнюю атрибутику взрослых людей. Для него - это игра. Но во время нее особую значимость приобретает та личность, которая является для него идеалом. И это в большинстве случаев не один из родителей, а другой взрослый человек.

Огромное влияние на выбор идеала влияют средства массовой информации. Подросток начинает подражать выбранному стереотипу, поэтому, например, среди девочек так популярна литература типа «Искусство соблазнения», «Дневники стервы», а также подобные телепередачи. Но не обязательно стереотип для подражания связан у девочек-подростков с образом роковой женщины. Это может быть и «бизнес-вумэн», супермодель или кто-то еще - все зависит от системы ценностей, сформировавшейся в семье. Идеалом мальчиков чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, смелости, настоящей дружбы, то есть герой современного боевика, и не всегда положительный.

Конечно, вы не можете запретить своему отпрыску читать интересующую его литературу, смотреть кинофильмы и разглядывать фотографии в модных журналах. Но вы в силах объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Это банально, но именно это, как правило, помогает. Мягко подведите сына или дочь к стремлению подражать «правильному» идеалу, то есть герою, который обладает ценными, на ваш взгляд, качествами характера. Опишите ребенку того героя, на которого вы хотели походить в детстве. Возможно, это подстегнет воображение подростка, и он начнет копировать черты не какого-нибудь беглого каторжника из супербоевика, а человека, действительно заслуживающего уважения.

Нормальная семейная жизнь не исключает конфликтов и кризисных периодов. Извечный конфликт "отцов и детей" особо обостряется с переходом ребенка в подростковый возраст. Молодому человеку кажется, что его не понимают в семье, особенно, если родители не разделяют его вкусов, его жизненной позиции и духовных интересов. Начинается поиск "людей на стороне", которые смогли бы понять подростка, оказать поддержку, одобрить. Именно в этот момент многократно возрастает опасность попадания ребенка в тоталитарную секту, тем более что данные организации ведут целенаправленную работу по вербовке новых членов.

Войти в секту подростку очень легко. Дело в том, что секта встречает "неофита" невероятно радушно, создавая иллюзию абсолютно безопасной и доброжелательной среды. Эта специальная техника носит название "бомбежка любовью". Завоевав доверие подростка, секта включает его в следующие процессы психологической обработки. При этом одной из главных целей является изоляция человека от близкого ему окружения, социально значимых людей, способных повлиять на его убеждения. Именно такими людьми являются родные подростка, поэтому свой первый удар секта наносит по семье. Члены культа замещают собой членов семьи. Для человека создают такие условия, что он вынужден сменить родных, братьев и сестер на "духовных" из секты, отца и мать на духовных наставников (учителей, гуру). В результате ребенок перестает воспринимать родителей как социально значимых людей, более того (и не без помощи секты), он видит в них причины своих бед и способен проявлять агрессию, совершать аморальные поступки. Родители, не способные объяснить себе причины столь быстрых изменений личности ребенка, своими реакциями могут усугубить конфликт. Ощущение обиды за действие сына или дочери, обвинение в неблагодарности, только увеличит пропасть отчуждения, появится угроза ухода подростка из семьи в секту.

Обратите внимание, если у Вашего ребенка:

1. Изменились интересы. Он меньше интересуется семейными делами, стал равнодушен к общению с друзьями, охладел к учебе, вообще к привычным развлечениям, увлечениям.
2. Изменилось поведение. Человек неадекватно или агрессивно реагирует на повседневные, привычные вещи, проявляет подчеркнутое безразличие ко всему.
3. Изменилась речь. Возможно, вы обнаружите, что он использует новые для него характерные выражения, словечки, термины. Доказывая что-либо, часто приводит в пример странноватые, непривычные цитаты. Сама манера говорить может производить впечатление «заезженной пластинки» из-за повторяющихся, как будто заученных речей.
4. Изменились привычки. Придерживается необычного для него режима питания, изменил стиль в одежде. Много времени уделяет чтению книг, а также усердно занимается медитациями или чтением молитвенных текстов.
5. Изменились денежные траты. Происходит неоправданное увеличение денежных затрат, карманных расходов (у детей).

Как сделать так, чтобы ребёнок не оказался вовлечённым в секту?

1. Почаще говорите с детьми, не оставляйте их наедине с проблемами, возникающими у них.
2. Если ребёнок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его беспокоит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит на какие-то «проповеди», посещает секции, где ему внушается неприязнь к семье и близким, возьмите отпуск и поезжайте с ребёнком подальше от его новых друзей.
3. Если разговор с ребёнком не получается, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
4. Если же вы спохватились поздно, когда ваш ребёнок стал напоминать «зомби», определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психотерапевты.
5. Расскажите ребёнку, что он может давать какие угодно клятвы, но если он поделится с вами, это не будет их нарушением, а вы сможете вовремя придти к нему на помощь.
6. Ребёнок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через него можете помочь ему только вы.
7. Но не нужно смеяться над страхами ребёнка, тем самым вы только усложняете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.

Если все же выяснится, что молодой человек или девушка попал(а) в деструктивный культ, главное — не паниковать! Стоит узнать, как долго он (она) посещает группу и насколько в ней заинтересован(а). Чем больше ребенок будет находиться в секте, тем глубже будет его отрыв от семьи. Поэтому родителям стоит побеспокоиться и начать немедленный сбор информации об особенностях культа и поиск грамотных специалистов (возможно — консультантов по выходу), людей, которые имеют глубокие профессиональные знания и могли бы оказать реальную помощь.

В общении с ребенком надо избегать конфронтации, не критиковать посещаемую группу и ее членов. Критика культа приведет к негативным мгновенным реакциям. Дело в том, что личность подростка долгое время пребывающего в секте, подвергается значительной трансформации, сказывающейся в невротичном и неадекватном реагировании на любую негативную информацию о секте. Она активно вытесняется из сознания. Если подросток будет совершать поступки, выходящие за этические рамки, следует набраться мужества и спокойно переносить подобное поведение. Надо понимать, что это происходит из-за глубокого внутриличностного конфликта. Стоит проводить больше времени с ребёнком и почаще вызывать его на диалог с позиции "взрослый-взрослый". Можно также демонстрировать подростку интерес к его культовой деятельности и даже попросить когда-нибудь посетить организацию вместе с ним. Это увеличит его доверие к родителям и уменьшит напряжённость в отношениях, а углубленное знакомство с группой, даст опыт того, какие подходы следует использовать в общении с ребёнком. Можно также включать методы мягкого контроля и тщательно отслеживать средства, которые тратит подросток и количество времени, которое он проводит в секте.

Однако даже такой вид общения не приведёт к тому, что подросток, полностью зависимый от группы и эмоционально включённый в её деятельность уйдёт из секты. Без помощи специалистов вырвать личность из культа, не нанеся значительных травм её психическому здоровью, практически невозможно. Поэтому, стоит обратиться за помощью к специалистам — консультантам по выходу. При этом стоит учесть такие факторы как: профессиональное образование данных людей (обязательно психологическое), опыт работы, возможные сертификаты и оплату услуг.

Консультанта надо искать в своем городе. Если по инету, то набираете в поиске “помощь жертвам религиозных сект” и название вашего города. Если город маленький — то ближайшего к вам крупного центра.

Использовался материал сайта: www.anticekta.ru
Хорошая статья

Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок попал под плохое влияние сверстника или, того хуже, целой компании? Тогда вам просто необходимо ознакомиться с советами психологов и знать, как вести себя в той или иной ситуации.

Детский сад

Детские психологи утверждают, что, как только ребенок начинает посещать детский сад, родителям нужно быть готовым к тому, что поведение его изменится, и, возможно, кто-то будет влиять на него не совсем положительным образом. Дело в том, что дети попадают совершенно в иную среду, отличную от той, к которой они привыкли дома. И, конечно, первой и естественной реакцией будет непонимание и отрицание, но не стоит отчаиваться! Прежде всего, родителям не стоит зацикливаться на негативных поступках ребенка и не заострять на них его внимания. Вместо этого попробуйте подбадривать ребенка, отмечайте его хорошее поведение небольшими наградами, например, наклейками, мелкими игрушками и другими небольшими подарками.

Совет: Обычно дети очень быстро меняются в лучшую сторону, но при условии, что родители и учителя приложат к этому определенные усилия. Как только вы заметите, что ребенок стал плохо себя вести, нужно сразу же поговорить с учителем и действовать сообща.

Начальная школа

Вместе с тем, как будет расти ваш ребенок, будет расти и ваше беспокойство за него. Возможно, уже непросто попросить своего ребенка не дружить с кем-то из одноклассников. Дети учатся возражать уже в самом раннем возрасте, и, зачастую, то, что запрещено, вызывает у них особенный интерес. Но не смотря на это, вам нужно делать все, что только в ваших силах и направлять детей в правильное русло. Наверняка, у вас есть знакомые семьи, в которых есть дети того же возраста, что и ваши, а родители разделяют вашу жизненную позицию. Договоритесь о походах друг к другу в гости, о совместных выездах на природу, посещении театра. И не забывайте поощрять ребенка за хорошее поведение.

Средняя школа

Зачастую случается, что трудные подростки тянутся к положительным сверстникам, а положительных, в свою очередь, тянет на рискованные и необдуманные поступки. Вы можете помочь своему повзрослевшему ребенку, прививая ему доверие к вам и уверенность в себе. Ваша задача сделать так, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он – личность, тогда он не будет слепо следовать за кем-то. Постарайтесь сделать так, чтобы энергия подростка находила положительный выход, в этом ему могут помочь занятия спортом или помощь социальным организациям.

Иногда приходится применять жесткие меры

Иногда случается так, что вам просто необходимо установить какие-то жесткие рамки. Особенно это актуально, если ребенок попал в плохую компанию и ситуация зашла так далеко, что больше закрывать глаза нельзя (например, ребенок стал неуправляемым или и употреблять алкоголь). Необходимо запретить ребенку общаться с кем-то из сверстников или целой компанией, а возможно, даже придется перевести его в другую школу.

Если ситуация еще не так сложна, то вы можете попросить ребенка не общаться к кем-либо, но вам придется привести объективные причины, поговорить с ребенком и дать ему очень четкие объяснения, почему вы поступаете именно так. Например, можно сказать своему ребенку, что тот подросток ворует (если это правда), и что вы очень переживаете, он оказывает дурное влияние на окружающих и для всех будет лучше, если все контакты с ним будут порваны. Обязательно подчеркните, что ваше мнение и требование нужно уважать. Затем вам необходимо контролировать вашего ребенка. Специалисты считают, что самым лучшим способом будет помочь вашим детям самим принять правильное решение в той или иной ситуации, однако, если это не представляется возможным, необходимо воспользоваться своим родительским авторитетом.

Психологи рекомендуют родителям прислушиваться к своей интуиции в любых ситуациях – и эта ситуация не исключение. Не смотря на то, что вы не можете контролировать каждый шаг своего ребенка, а особенно, когда он становится подростком, вам необходимо влиять на него и устанавливать границы дозволенного. Это ваша работа!

Влияние друзей очень сильное. Взрослый человек не так сильно реагирует на влияние окружающих и могут тверже отстаивать свою точку зрения. Подростки же более склонны прогибаться под мнение большинства и даже хотят быть как все, а не выделяться. Поэтому подростки очень легко поддаются и плохому влиянию, потому что такое влияние особенно сильно и постоянно.
Подросток начинает нарушать родительские правила и у него постепенно притупляется совесть и за личные ошибки, и за то что он может расстроить своих близких. Затем подросток может начать преступать законы побольше, например, нарушать обстановку в классе во время урока и здесь уже конечно могут возникнуть проблемы побольше. Если на этом этапе подросток не внемлет предупреждению и советам родителей и педагогов, то вступает на опасный путь. После совершеннолетия он может быть иметь уже ответственность не просто перед родителями, но и перед законом. Поэтому как ясно, нужно всеми силами показать подростку реальную картину его будущего, если он не изменит свою линию поведения.
Достучаться до подростка сложно, но можно. Многие внимают словам старших и перестают быть бунтарями. Родители, педагоги и хорошие настоящие друзья должны объединить здесь все силы, пока еще есть время. Родители конечно несут ответственность за воспитание своего ребенка и они главным образом должны вкладывать в свое чадо моральные устои и принципы.
В этой статье даются советы и родителям и подросткам, которые помогут наладить внутренний мир подростка и его действия.

Почему они поддаются плохому влиянию?

Нет друзей в семье.

К сожалению, опять нужно начинать с семьи. Если у ребенка- подростка нет дружеских отношений с членами семьи, то он будет искать это общение на улице. Подростку нужно чувствовать что он нужен своей семье. Если у него есть домашние обязанности и его хвалят за его послушание, с ним регулярно проводят время и организуют ему интересные по возможности выходные и каникулы, то ребенок из семьи никуда не потянется. Однако если подросток предоставлен сам себе и родители заняты своими делами, то быстро найдется тот кто будет ближе вашему ребенку, чем вы. Такое случается и не благополучных (как принято говорить), так и в благополучных семьях.

Причина не в количестве денег и возможностях семьи, а в эмоциональной атмосфере дома.

Сильное влияние.

Действительно,вашего ребенка могут подвергать прессингу (давлению), чтобы он стал как все. Плохих ребят(если так их назвать) может тоже раздражать, что кто- то от них отличается и поступает правильнее, чем они. Подростки не любят когда у кого то есть уже внутренний стержень и стремятся прогнуть такого под себя. Они могут пускать в ход угрозы, эмоциональную травлю после уроков и даже во время уроков и перемен, устраивать байкоты и т. д. В общем они сделают все возможное, чтобы добиться своего в отличии от родителей, которые не могут так же влиять на ребенка только в положительную сторону, как иногда бывает. Конечно, многие родители тоже начинают бороться за своего ребенка, но тогда делайте это с большим упорством и постоянством, чем подростки в школе. Понимаете?

Как подростку не поддаться плохому влиянию?

Признать что влияние существует.

Да, интересно, что многие подростки вообще не понимают этого термина и думают что так просто складываются отношения. Конечно, и те кто оказывает плохое влияние тоже подростки и тоже не понимают всего до конца. Вот и получается, что подростки без особого жизненного опыта и знаний начинают делать не то что надо и принимают это почти за норму.
Влияние существует в любом случае- только или хорошее или плохое. Если подросток находится в культурной, нравственной обстановке, то и мыслей о проступке не будет, а если и будут, то реализовать их будет сложнее. А если подросток находится в среде не побуждающей ни к чему хорошему, то тут все наоборот.
Поэтому первым делом нужно признать, что подросток находится под влиянием не того чего надо. Это можно доказать,если вспомнить его поведение и речь до того, как он стал дружить с определенными людьми и после. Если разница налицо, то вопрос о негативном влиянии доказан.
Если на примере , то это еще проще. Если в банку с солеными огурцами и рассолом положить свежий огурец, то он тоже засолится. При чем не важно где будет находиться огурец- с краю банки или в середине огурцов. Так и с влиянием- он о везде и неважно с какой стороны оно идет- каждый человек и особенно подросток подвержен влиянию окружающих.
Также о влиянии легко судить, если подросток начинает вести двойную жизнь . Дома он ведет себя так, что бы угодить родителям. А на улице и в школе- это совсем другой ребенок. Значит, влияние уже во многом взяло верх и подросток уже даже сознательно может контролировать проявление этого влияния. Это очень непросто может быть выявить и доказать, потому что такие подростки тоже становятся хорошими психологами и могут долго обманывать родителей, которые ни о чем даже не догадываются.

Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.

Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.

Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.

2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.

6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.