Что делать если ребенок не хочет дружить. Рассказываем ребенку о дружбе. Влияние характера на замкнутость

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Вообще родители дошкольников больше всего озабочены самообороной своих чад, и всячески пытаются научить их отстаивать свои права. Хотя именно дошкольника больше всего нуждаются в поддержке взрослых, и ждут от них помощи. Они еще морально и физически не готовы оказывать физическое воздействие и защищаться от обидчиков.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.

Ребёнок нуждается в друзьях. И заинтересованность в этом родителей отнюдь не меньше, чем детей. Дружба - это фактор умственного, двигательного и социального развития крохи. С умением дружить дети не рождаются: малышу нужно подсказать, как совершить шаг навстречу. Именно родители прививают первые навыки общения, учат знакомиться и дружить. Как это делать правильно – узнаете из нашей статьи.

Первый опыт общения

Кто же первые друзья малыша? Это родственники и игрушки. Как начинаются первые пробы общения у самых маленьких детей?

1 год. Годовалый малыш уже начинает интересоваться сверстниками и тем, что происходит вокруг. Если такого внимания не наблюдается, не переживайте, оно ещё в процессе формирования.

1,5 года. У полуторагодовалого крохи внимание к сверстникам приобретает более устойчивую форму, однако малыш ещё не знает, как обращать внимание другого ребёнка.

2 года. Умение привлекать внимание адекватными способами появляется к двум годам. В этом возрасте малыши начинают активно проявлять интерес друг к другу. Немалая заслуга в этом родителей: именно они знакомят детей в песочнице, во дворе, не детской площадке. Малыши гуляют рядом, но ещё не вместе: их контакты эпизодичны и непрочны.

Особенность маленьких детей такова, что, даже находясь рядом, каждый ощущает себя центром вселенной. Поначалу им трудно осознать, что существуют и другие «вселенные». Взрослея, ребятишки начинают более реалистично воспринимать окружающий мир, преодолевая свой эгоцентризм. Первые попытки наладить общение не всегда успешны, потому что дети ещё не знают, какая реакция последует на их действия. Малыши ведь только ещё постигают науку общения: они учатся прислушиваться к желаниям других детей, учитывать их интересы, сочувствовать, уступать. А учат всему этому их родители.

Заложив навыки общения в самом раннем возрасте, вы будете волноваться, появятся ли у малыша друзья, когда он начнёт посещать или пойдёт в школу. С чего начать?

1. Хороший пример. Это может быть личный пример, детский мультфильм о дружбе (например, «Крошка Енот») или пример дружбы других деток.
2. Дружить - это здорово. Постарайтесь воспитать у малыша позитивное отношение к дружбе - дружелюбие. Учите кроху улыбаться: это станет символом открытости и готовности к контакту.
3. Учим не стесняться. Научите малыша самому подходить к деткам и представляться, предлагать совместную игру или сразу дружбу. Обычно все соглашаются.
4. Учим не жадничать и делиться игрушками. Делать это нужно тактично, объясняя действия детей. Ребёнок - это маленький собственник игрушек, и подчас его настроение влияет на то, будет ли он делиться игрушками, или нет. Учите его это делать, но бережно, не ущемляя достоинства крохи. Хвалите детей за хорошие поступки.

«А знаете ли вы, что опыт первых взаимоотношений со сверстниками - это основа дальнейшего развития личности малыша? Первый опыт общения формирует отношение ребёнка к себе, к людям, к окружающему миру».

Способность легко находить друзей - первый признак социализации ребёнка, а также его психологического здоровья. Дети, которые с лёгкостью контактируют со сверстниками, никогда не будут чувствовать растерянность и одиночество в незнакомой обстановке.

Смотрите видео, в котором психолог рассказывает о детской дружбе

Дружба в дошкольном возрасте

Дошкольнику необходима компания, так как это важнейшее условие для его личности.

Дружба между младшими дошкольниками - это отношения, построенные на симпатиях и привязанностях. Ребёнку нравится общаться со сверстником. Так выходит, что с кем-то из группы ему нравится проводить время больше, чем с остальными детьми. Бывает так, что ребёнок может назвать другом первого попавшегося ребёнка, с которым играл, и тут уже забыть его. Нередко, по мнению ребёнка, другом может стать тот, с кем было получено удовольствие в общении, радость в какой-то ситуации.

Старшие дошкольники дружат иначе. Посещая детский сад, старшие дошкольники объединяются в группы по разным принципам:

• играя вместе
• наводя порядок в игровой комнате или на площадке
• чем-то занимаясь общим на прогулке.

Старшие дошкольники избирательны в дружбе: они не назовут другом каждого, с кем играют. Старшие дошкольники будут выбирать друзей, глядя на их поступки, отношения внутри детского коллектива, личностные характеристики.

Дружеские отношения в детском саду

Как происходит формирование дружески отношений в дошкольном возрасте? За этим хорошо наблюдать в детском саду.

В детском саду большая роль в обучении детей коммуникативным навыкам отводится . Именно он организовывает совместные игры, учит детей контактировать друг с другом, вовлекает их в различные совместные виды деятельности. В детском саду существует наличие важного фактора - детский коллектив, в котором ребёнок, при помощи родителей и воспитателя, может приобрести первые навыки общения со сверстниками.

Многие дети в детском саду получают возможность завести дружбу. Дети, которые нашли друзей, уверенны в себе, обладают более высокой самооценкой. Дошкольники учатся не только играть в совместные игры, но и защищать друг друга, помогать, сочувствовать, извиняться, размышлять о правильности своего поведения.

Модели поведения детей

У вашего ребёнка нет друзей или их очень мало? Вероятно, социальные навыки он приобретает медленнее, чем другие дети. Для того чтобы научится дружить без помощи родителей не обойтись. Давайте рассмотрим модели поведения детей и варианты решения возникающих при общении проблем.

1. Модель «Маленький диктатор». Детям такого типа присущи лидерские качества, однако, они не лидеры. Ребёнок-лидер - независим, уверен в своих действиях, самостоятелен, может объединять детей. Ребёнок-диктатор - доминирует в группе потому, что может запугивать, угрожать и подавлять других детей. «Диктаторами» часто становятся единственные дети в семье или те, кого не приучают . Заметив такие характеристики в своём чаде, учите его быть внимательным к детям, учитывать их интересы, совершать добрый дела. Ребёнок должен научиться испытывать радость от позитивного контакта со сверстником.
2. Модель «Скромный». Малышу страшно знакомиться, он не может подойти первым и предложить игру. Тушуется, когда предлагают выступать, участвуя в утреннике. Причиной такого характера может стать врождённый темперамент или повышенный контроль над жизнью ребёнка дома. Малышу, живущему в строгости, не хватает эмоционального развития, а зачастую и общения со сверстниками. Способствуйте расширению круга общения ребёнка, учите его общаться с детьми: так ему легче будет находить общий язык.
3. Модель «Ведомый ребёнок». Такой малыш весьма общителен, однако ведёт себя в компании детей нейтрально, не заявляя о своих желаниях и интересах. Такому ребёнку легко навязать любую роль в игре и даже подчинить несправедливым правилам игры. Такое часто происходит в семьях, где ребёнок находится в подчинении у родителей. Такая модель воспитания не способствует появлению у малыша собственно мнения. Родителям следует заняться воспитанием лидерских качеств ребёнка, развитием его собственного взгляда на жизнь. Это убережёт его в будущем от негативного влияния дурных компаний.
4. Модель «Хулиган». Такие дети легко отнимают красивую игрушку у соседа по песочнице, рушат песочные замки, могут обозвать, подраться и даже укусить. Причина этого поведения кроется в детском эгоцентризме. Научите ребёнка быть внимательным к тому, что чувствуют другие дети. Учите его сопереживанию и доброте. Объясняйте правила хорошего поведения, учите признавать ошибки и извиняться.
5. Модель «Чувствительный». Малыш чрезмерно чувствительно относится ко всему, что происходит в его жизни: часто обижается, плачет. Такое поведение типично для только что пришедших в детский сад детей. Иногда причина слезливости кроется в недостаточной поддержке родителей, дефиците внимания и похвалы. Семейное тепло, любовь к ребёнку помогут вселить уверенность в него, стать эмоционально устойчивым.
6. Модель «Сам себе конкурент». Такие дети - маленькие хвастунишки. Ребёнок, испытывающий дефицит похвалы, пытается её получить любым способом. Папа и мама могут помочь малышу стать увереннее в себе и преодолеть барьеры общения, если будут чаще обращать на него внимание и предложат заняться интересным делом.

Далеко не все дети способны на свободное знакомство и успешное общение. Бывает так, что ребёнок долго приспосабливается к детскому обществу, ищет подходы к детям, еле-еле справляясь с застенчивостью. Такие дети не спешат вливаться в детский коллектив и проводят время наедине с собой. Случается, что даже ребёнок с развитыми навыками общения замыкается в себе. Такое часто бывает после пережитого стресса: развода родителей, переезда и т. д. А бывает и так, что ребёнку не интересно со сверстниками: он опережает их в развитии, их игры для него скучны. Есть дети, которых детский коллектив отвергает: они сильно отличаются от ровесников либо внешним видом, либо умственными способностями, ли поведением. Примеров много, а причины отвержения коллективом (или наоборот – нежелания ребёнка влиться в детский коллектив) не всегда понятны.

Психологи считают, что если ребёнок растёт без братьев и сестёр, а круг его общения ограничен, то у него может проявляться замкнутость при вхождении в детский коллектив. Как помочь крохе преодолеть боязнь общения как преграду, стоящую на пути его дружбы с детьми?

Психологи советуют родителям:

• постараться узнать причины замкнутости
• не заставлять ребёнка делать то, что ему не хочется
• любить ребёнка таким, какой он есть
• не указывать на как на проблему
• работать со страхами с помощью игр, сказок, рисования
• учить малыша знакомиться и общаться с ровесниками
• поощрять решительность малыша и умение самому справляться с проблемами.

«Совет. Научить ребёнка дружбе могут правильные мультфильмы, фильмы, книги, истории о настоящей дружбе».

Больше – не всегда лучше

Отлично, когда ваш ребёнок имеет большой . А вот близких друзей много и должно быть. Пусть будут один-два друга, в компании которых ребёнок расслабиться, получив удовольствие от игр и общения.

Количество друзей, как правило, меняется по мере взросления ребёнка, как и сам характер дружбы. Друзьями дошкольников и младших школьников часто оказываются соседи и дети ваших друзей. В этом возрасте дети могут перечислить целый список друзей. Позже этот список сузится. Дети будут выбирать друзей на основании своего вкуса и интересов. Такая дружба обычно долгосрочна. Однако в подростковом возрасте и такая, казалось бы, крепкая дружба, может прекратиться. Это происходит в том случае, если один из товарищей развивается быстрее (физически или эмоционально), чем остальные.

В любом возрасте ребёнка остаётся очень важным, умеет ли он дружить. И в этом должны помочь родители.

Учим дружить

1. Поддерживайте доверительные отношения с ребёнком. Для того чтобы дать правильный совет ребёнку по организации его общения, родители должны не решать за него возникшие проблемы, а просто быть в курсе дел ребёнка. Интересуйтесь, как дела, как прошёл его день. Тогда, исходя из ситуаций, сможете подсказать ему, как поступить в том или ином случае. Доверительные отношения между детьми и родителями способствуют решению многих коммуникативных проблем.
2. Предоставляйте возможности для развития дружбы. Содействуйте дружбе ребёнка с ровесниками, например, приглашайте друзей ребёнка на праздники и просто в гости. Ребёнок будет рад, а вы сможете понаблюдать за ним.
3. Не осуждайте и не критикуйте друзей ребёнка. Если вы считаете, что кто-то не подходит вашему ребёнку в качестве друга, направьте мысль сына или дочки в правильное русло. Пусть ребёнок задумается и сам примет решение.
4. Учите малыша правилам общения. Чаще обсуждайте с ребёнком . Говоря об азах дружбы, учите малыша сочувствию и вниманию к другим детям, справедливости, честности, щедрости. Порицайте за эгоизм.
5. Морально поддерживайте ребёнка. Выслушивайте, помогайте ему советом – так он сможет разрешить любую проблему самостоятельно.

«Совет. Если у ребёнка сложился конфликт с другом, предложите ему различные пути выхода из сложившейся ситуации. Он проанализирует ссору и найдет способ примирения сам».

Выводы

Учите ребёнка дружить. Пусть он получит нужные знания о дружбе от родителей. Хорошо, когда у родителей есть надёжные друзья - такой пример поможет ребёнку быстрее осознать силу дружбы. Рассказывайте ребёнку, что такое крепкая дружба и чем она ценна. Приводите примеры из жизни и литературы - их масса. И увидите, как ребёнок научится дружелюбию и будет иметь много друзей.

Мирные игры детей всегда радуют родителей. "Какие у нас дружные малыши!" - умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание "друзей" в разные стороны. И далее по списку...

Без друзей меня чуть-чуть...

Ребенку необходимо общение со сверстниками - с этим фактом не поспоришь. Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы "поберечь" малыша от друзей.

Чему может научить ссора?

К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период - возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты - это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.

Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит "Чик-чирик", а не "Пи-пи-пи"? А может, упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь - вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками.

Елена: "Мы выходили с Катей (ей 3 года) на детскую площадку, но, когда какой-то мальчик отобрал у нее игрушку, его мама даже слова не сказала, моя разревелась, я забрала ребенка, куклу и ушла. На другой день еще хуже: Катеньку девочка толкнула прямо в снег, дочка хотела взять у нее лопатку. Я отругала чужого ребенка и под недовольство ее мамы опять ушла. Зачем нужно такое общение? Чему могут научить ссоры? Теперь мы гуляем в парке вдвоем или с папой. Надеюсь, до школы Катя научится давать сдачи".

Что делать с этим хулиганом?

В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением - всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы "купить или не купить" и "что приготовить на обед", встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками - начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от "Ледового побоища". Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет "мирно проводить время". Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.

Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых - взрослый. На стороне того "скряги" - только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким "жадиной"? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его "друг" жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать "разнимателем", дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод "виноват Вася", то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.

Надежда: "К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?"

Как не ругаться мамам?

Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем "разборки" драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.

Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово "мы", посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве "праведного" гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь "волком в овечьей шкуре", можно вызвать даже более агрессивное поведение. "Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие" - чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника - рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.

Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.

Лариса: "Максим (5 лет), мой сын, - спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: "Смотрите за своим ребенком!" Слово за слово - и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: "старшие же должны уступать".

Как помочь завести друзей?

Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.

Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. "Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть". Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.

В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет "выбивать" авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.

Михаил: "Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми".

Обсуждение

Спасибо за статью, но хотелось бы подробностей как организовать игровой процесс ребенка для воспитания в нем дружбы к детям.
У меня дочь проявляет агрессию к детям (в детском саду). Время у нас с женой не так много чтобы проводить с ребенком целые дни. Поэтому за 2-3 часа игр и общения дома необходимо изменить ситуацию.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.No u nas takaya problema,on niskem neho4et delitsya igru6kami.Esli kto to prihodit k nam v gosti ,to vse ,on nedayot ne odnoy igru6ki ,vse mayo.nekomu ni4ego nedam.Pust netrogayet,eto mayo.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?Ya emu obyesnyayu,shto eto tvoi igrushki i shto on prosto poigraet i vse.no sin nesoglashaetsa ne ne odni moi ugovori,vse zakan4ivaetsa skandalom i gosti uhodyat.

Доброе время суток:-)
Мне кажется, что у Вашей дочки нет чувства защищенности,отсюда и агрессия. Любить можно по-разному...Разговор по душам позволит ребенку высказать свои внутренние переживания.Мы часто не дооцениваем маленьких детей, думаем что они не способны анализировать, делать выводы...Не надо гадать, просто скажите, что очень сильно любите ее и хотите чтобы она была самой счастливой девочкой на свете.Спросите,что по ее мнению для этого нужно сделать.Задавайте больше простых вопросов, предлагайте свои варианты, если она растеряется.
Мой сынуля полгода назад на мой вопрос "долго ты еще будешь сидеть на горшке?", озвучил: Долго-долго буду еще сидеть...И умру...один.
Я была неприятно удивлена такой реакцией. Подумала, что видимо, ему не хватает внимания.Призадумалась.Приняла меры. Теперь вроде все в порядке.После того, как я стала сама интересоваться что его волнует, сын постепенно стал сам объяснять мне причины своих поступков.

Как сделать, чтобы не было замкнутого круга. Моя девочка 3,5 г. часто бывает агрессивно настроена к детям, я думаю потоиу что не получается простых дружеских отношений, мы переехали, в садик почти не ходили. Но эта агрессия и мешает завести дружбу. У нас получалось играть с детьми, но чаще она предпочитает каких- нибудь жучков мучить или позавидовав игрушке громко плакать и просить купи мне такую. Если завести 2 ребёнка, или хотя бы кошку, но я беспокоюсь что она и их будет обижать, да и проблема это. Ещё меня беспокоят частые истерики, "хочу, что-бы меня увезли в больничку, хочу сломать ручки, ножки, Зачем ты меня защищала от злой собаки, я сама злая." А в остальном нормальный ребёнок. Очень чувтвительный, но любимый и любящий.

Комментировать статью "Научите нас дружить!"

Сейчас часто дети дружат с детьми наших друзей! У вас есть друзья с детьми подходящего возраста? как научить дружить. Как научить ребенка знакомиться, общаться и дружить? Необщительный ребенок на детской площадке, в саду, в школе: что делать родителям.

Обсуждение

Не конфликтный,а эгоистичный больше
Хорошо,что вы уже сейчас озаботились тем что у нее нет друзей и т.д
Может еще исправить можно.Хотя сомневаюсь,это врожденное.
У меня сестра такая при одинаковом отношении родителей.Она одна такая королева,всех учит и видит только недостатки,постоянно спорит,так как ее мнение самое верное,она же лучше и умнее всех.
Образование у нее два университета.
Никого не любит кроме себя.
Муж ушел,хороший мужик был,не выдержал нравоучений вечных и отсутствия тепла.Друзей нет,только коллеги по работе и то ее не любят.
Единственного ребенка своего зашпыняла,он ее вообще боится,так как по натуре мягкий.
Мне звонит только для того чтоб жаловаться какие вокруг все тупые и как все плохо.
Очень грустно.

Необоснованные амбиции. Бывает нередко. Лучше с психологом поговорить, даже с несколькими.
Скорее всего дело не быстрое, вам надо знать как действовать, чтоб взрастить самодостаточность и снизить желание выделиться, затоптав рядом стоящего - нужен проф совет типа прям "комплекса упражнений". Форум тут не особо в помощь, детаои должен психолог посмотреть.
Но еще надо понять а нужны ли ей друзья, может как раз как вампир подзаряжает конфликтами.

С научением ребенка ДРУЖИТЬ в садике - как научить плавать, бросив в бассейн и сказав "плыви". В общем, научиться чувствовать себя сильным «без драк» и научиться лидировать, заботясь, для мальчиков (да и для девочек) гипер важно и для школы и для будущих семей.

Обсуждение

Причем здесь предательство? Той девочке интереснее с другой девочкой, поэтому она больше дружит с ней. С Вашим ребенком её большой дружбы не связывает, хотя Ваша с ней очень хочет дружить.
Ничего здесь не поделаешь. Запрещая своей звонить той девочке, Вы добьётесь только того, что Ваш ребенок будет больше страдать.
Учите свою занимать себя, чтобы ей одной не было скучно, пробуждайте в ней чувство собственного достоинства. Сами больше с ней куда-то ходите и гуляйте, разговаривайте.

Как-то на нашей площадке в домике сидели 2 девочки, школьницы лет 10. После школы (или вместо школы)))
Так одна другой так эмоционально выговаривала, что тоже не согласна ее с кем-то делить.))) Прям как жены мужей за любовниц отчитывают.))
И прям пилила-пилила.))) А вторая молча так соглашалась.)))
А еще вспомнила в студенчестве как-то подружка пригласила меня на свой день рождения в кафе, там я познакомилась с ее лучшей подругой. Мы весело пообщались и решили обменяться телефонами с новой знакомой. Так моя подруга устроила истерику, что, мол, мы собираемся общаться за ее спиной и все в таком духе.)) А нам было около 20 уже. У меня был шок от такой ревности к друзьям, мне казалось это неадекватной реакцией.
Так что надо как-то объяснять дочке, что не надо так ревностно делить подруг. Надо учиться легко находить себе друзей. 1 подружка - это мало, зависимое какое-то положение получается.
Никакое это не предательство. Не надо так накручивать девочку. А то потом тоже будет расценивать как предательство обмен телефонами.))

Дружить в троём.. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Раздел: Друзья, одноклассники (возможна ли среди детей дружба втроем). Дружить в троём.

Обсуждение

Почитала Ваш пример внизу.
Если Вашу дочь ситуация напрягает, то я бы поговорила с родителями той девочки, которая с няней. Типа "Вот няня Вашей дочки, кажется, против ее дружбы с нашей... это что, Ваша позиция или ее самодеятельность?"

вмешательство - да, сейчас это очень часто происходит.
есть такая детская книжка "Три подруги", можно почитать ребенку..
дружить-то можно и втроем

Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится. В 7- 10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания).

Обсуждение

Потому что дружить втроем вообще почти нереально. Хотя все в треугольнике могут дружить парами и вполне изредка вместе что-то непродолжительное делать.
Вообще-то этого и взрослые нормально не умеют. Взрослые втроем умеют отдыхать в лучшем случае... Но у меня, например, этого в 25 лет не получилось- всегда одна из нас была лишней.
Раз уж так вышло, надо придумывать занятия на троих с делением обязанностей. Если хватит наглости- придумывать занятия на двоих с кем-то из "тех" ребят, уводя от третьего.
Иначе третий всегда будет лишним. Пока это ваш сын

А я вас поддержу. Дело не в вашем сыне, и не в том что на нем леко ездить, а реально (у нас они с вами ровестники) в этом возрасте "задружить против кого-то" у них получается лучше. Причем и у девочек и у мальчиков. Наблюдаю такую картину в лагере второй год. В палате по 3 человека, ВСЕГДА 2ое против одного. Каолиции меняются, но схема два и один всегда остется. Будем надеется, что с возрастом появится понимание как может быть по другому

Подскажите, как можно научить ребенка есть быстро? как научить дружить с "хорошими мальчиками"? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя если общается с нормальными...

Обсуждение

Вот в школе без вашей помощи сама и научится. Возможно у вас в семье стиль такой - ребенок болтает, а вы сидите рядом и ждете. Если все члены семьи поели, встали и занялись своими делами, у ребенка не будет желания засиживаться с тарелкой в одиночестве. Ну и не настаивайте на съедении целой котлеты. Не хочет есть - не нужно. В другой раз поест. Или не поест - тоже не страшно. Здоровый ребенок от голода не умрет.Только в перерывах не позволяйте кусочничать.

Мою никак. В школе ест или первое или второе (выбирает что больше по вкусу). Все съесть не успевает, все время голодная. Дома по 40 минут может сидеть. И уроки так делает...

Сложилась закономерность в поведение дочки из которой мне нужно как то ее вывести. При встрече с детьми (например, заходим в Мне очень стыдно и неудобно становится перед тем ребенком (хотя они как правило никак не реагируют или реагируют нормально)и его родителями.

Обсуждение

На мой взгляд, дочка просто не знает КАК реагировать в определенных ситуациях. Ну к примеру, застеснялась и вместо того, чтобы осознать это состояние, уходит в бурчание или агрессию. У моей было подобное, дочка меня пыталась ударить, если сильно по мне соскучилась. Я просто проговаривала с ней ее ощущения. Ну типа "ты сильно соскучилась и не знаешь как выразить свои эмоции? давай ты меня крепко-крепко обнимешь и скажешь, что ты скучала...".
Ну как-то так. В вашем случае видимо тоже надо проговорить, что "ты стесняешься, тебе неуютно от того что ты здесь никого не знаешь. Давай ты подойдешь к девочке, поздороваешься с ней и скажешь как тебя зовут"...

как научить выбирать друзей?. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. как научить дружить с "хорошими мальчиками"? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя если...

Обсуждение

Обсуждение

Проблема "нет" начинается с осознавания своей ценности - своих интересов, своей собственности, своих прав.
"НЕТ" можно сказать только ЗАЩИЩАЯ все это.
Попробуйте проанализировать - ЕСТЬ ли у ребенка то, что он ХОЧЕТ защищать? (хотел бы, осознает, что надо защищать). А вопрос про "МОЖЕТ ли" - вторичный.ИМХО.:))

Пусть говорит "да". Да, я согласен, но сначала посмотрю, как это делаешь ты.
Врезать в живот? Пожалуйста! Но почему сначала мне? Давай сначала я тебе - твоя ведь идея (старшая девочка согласилась - ладно, попробуем теперь на мне)...
Возможно, причина в том, что Вы показали слишком мало примеров собственных реакций на поведение других...

Пока ребенок еще совсем маленький, мама изо всех сил старается подружить его со сверстниками, найти компанию для игр и прогулок, помочь освоить важнейший социальный навык — коммуникацию с окружающими. Но оказывается, этим дело не ограничивается! Эксперт «О!», доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта детей, автор книг о развитии эмоционального интеллекта Виктория Шиманская в своей новой статье рассказывает, как родители могут помочь ребенку и для чего нужно это сделать.

Вы задумывались о том, что умение дружить не дано человеку с рождения? Это социальный навык, который мы осваиваем в течение всей жизни. Фундамент закладывается, как и все базовые умения, в нашем детстве, поэтому то, как будут складываться взаимоотношения вашего ребенка с людьми, зависит от родителей. Что включает в себя это емкое слово «дружить»? Конечно, это не только буквально умение находить общий язык и интересы со сверстниками. Это и умение контролировать свое «я» — собственный эгоизм и эмоциональные проявления, умение считаться с мнением других людей, это развитая эмпатия, щедрость, забота об окружающих. Можно сказать, что умение дружить — это фундамент любых взаимоотношений в будущем — с окружающими, коллегами или руководством. Ребенок, умеющий дружить, будет легче проходить через , особенно в подростковом периоде, когда часто происходит некоторое отчуждение от родителей и стремление к открытости со сверстниками.

Друзей наших детей можно разделить на два типа: друзья «врожденные» и «приобретенные».

Врожденные друзья — это те, которых наши дети не выбирали в силу обстоятельств: дети близких друзей родителей, с которыми по умолчанию проводятся совместные выходные, праздники и отпуска, дети соседей по лестничной клетке, и дети родственников. Как правило, это очень глубокие близкие взаимоотношения, состоящие не только из веселых дней, проведенных вместе, но и из целого букета разных эмоций, причем не всегда позитивных — обида,

Говоря о такой дружбе, мы должны стать своего рода психологами для детей: разбирать вместе неприятные ситуации, научить осознавать и , помогать выбирать пути разрешения, рассказывая о своем опыте. Вы — проводник малыша в мир взаимоотношений. Какими цветами вы раскрасите для него это мир, таким он и будет видеть его всю жизнь.

Приобретенные — это те друзья, которых наши дети выбирают сами: из коллектива детского сада, на детской площадке, в начальной школе. Приобретенные друзья могут быть «мимолетными» — это ребята, которых дети выделяют среди остальных, выбирают в друзья на детских днях рождениях, отпусках или в бабушкином дворе. Здесь важно усвоить и правильно применить в целом. А ведь обучать ребенка этим правилам — наша каждодневная задача.

3 важных навыка, без которых ребенок не научится дружить

Есть фундамент, без которого человеку будет очень тяжело поддерживать близкие отношения и инициировать дружбу. Это здоровая самооценка, комфорт в коллективе и владение базовыми навыками коммуникации. Давайте разберем как развивать и поддерживать каждый из этих «кирпичиков».

Самооценка

Высокая, но не завышенная, здоровая и адекватная самооценка — основа основ и база здоровой психики человека. Ее надо взращивать, холить и лелеять, как бы это банально ни звучало. И закладывается она именно в детстве, когда ребенок осознает и уважает свои желания и точку зрения, умеет грамотно отстоять свою позицию, знает свои сильные и слабые стороны, не боится принимать самостоятельные решения и брать за них на себя ответственность.

Как поднять самооценку?

• Безусловные к детям, даже несмотря на их не всегда положительные поступки, обязательны в обычной жизни. То есть «любим и целуем» не только когда они белые пушистые и такие нам удобные (не путать со вседозволенностью!), а даем уверенность в том, что их принимают, любят и всегда готовы поддержать, направить в нужную сторону, скорректировать поведение.
• Хвалим за конкретику. Если мы все время говорим: «Ты самая лучшая», «Ты молодец», то ребенку может быть очень больно и сложно столкнуться с реальностью, в которой он не всегда первый. Поэтому мы всегда конкретизируем: «Ты очень красиво танцуешь!», «Ты нарисовал три ровных круга и так здорово подобрал цвета!»
• Учим во всем . Ищем сильные стороны в окружающих — гостях, друзьях, братьях и сестрах. Мы не сравниваем — мы учимся видеть что-то красивое в моменте. И даже когда мы просто идем по улице, то не сетуем на то, какая сегодня непогода / лужи/ ветер/ мороз, а играем в игру: «Посмотри, как интересно! Лужи — как реки: то шире, то уже». С этого начинается позитивное мышление.
• Помогаем ребенку осознать свои сильные стороны. Техника «Дерево достижений»: на стену в самой проходимой части квартиры вешаем вырезанное из бумаги дерево — ствол и ветви. За каждое достижение малыша, пусть даже незначительное, как, например, уборка комнаты, приклеиваем на дерево плоды — заранее заготовленные фрукты из бумаги. Пусть это будет торжественное мероприятие, на которое собирается вся семья.

Базовые навыки коммуникации

Ребенка, владеющего такими навыками, мы называем в быту воспитанным и вежливым — малыш соблюдает нормы и правила поведения, принятые в обществе, где он взрослеет. К этим же навыкам относится умение ребенка быстро знакомиться и находить контакт со сверстниками. Начинать всегда нужно с приветствия и нескольких слов о себе, о своих интересах, а после интересоваться увлечениями собеседника.

Предлагаю хорошее упражнение для быстрого налаживания коммуникации в новом коллективе: сделайте вместе с ребенком карту класса. Нарисуйте на ватмане схему-расположение парт класса и сидящих за ними учеников. В течение нескольких первых недель ребенок должен узнать имена всех одноклассников, а также выделить для себя несколько людей, которые ему больше всех понравились, узнать, чем они увлекаются, и выписать все это на ватман.

Упражнение не только стимулирует коммуникативные навыки, но и тренирует память.

Комфорт в коллективе

Комфорт в коллективе складывается из позитивного микроклимата, сплоченности детей и . Они, как мостик к дружбе, создают основу близких отношений детей на долгие годы. Научите ребенка нескольким простым играм, которые он сможет показать ребятам в своей компании. Например, всеми любимые «фанты» на смешные задания, «дорисуй», когда один начинает рисовать, а второй придумывает продолжение рисунка, игры с мячом. Вспомните свое детство, наверняка у вас был свой арсенал любимых забав с друзьями. Расскажите о нем малышу, ему будет особенно приятно ваше соучастие.

Постарайтесь влиться в круг общения ребенка, соблюдая при этом границы, конечно. Найдите общие увлечения с родителями друзей ребенка, ходите на совместные прогулки и в гости друг к другу. Лучшие — контактные! Например, напольный «Твистер» или «Путаница» с задачей распутаться не разнимая рук. Играйте вместе с детьми — это поможет развитию теплых дружеских взаимоотношений.

Фото: Yuganov Konstantin/Liderina/Shutterstock.com

ГЛАВА 10. Как научить детей дружить и справляться с проблемами, возникающими при общении со сверстниками

Моему сыну Робби семь лет, и одноклассники никогда не зовут его к себе домой после уроков. И на дни рождения тоже не приглашают. Как-то Робби пришел из школы в слезах и сказал: «Никто меня не любит. Почему ребята не хотят, чтобы я был с ними?» Я решила отправить сына в летний лагерь, чтобы в другой обстановке он приобрел социальные навыки и новых друзей. После двух дней пребывания Робби в лагере я встретила на пикнике начальника лагеря, который сказал, что Робби ведет себя деструктивно и не умеет сотрудничать с другими детьми. Он не вписывался в коллектив - остальные дети с ним не общались. Начальник лагеря сомневался, что Робби готов к лагерной жизни. Что я могу сделать, чтобы помочь ему нравиться другим детям и лучше с ними сотрудничать? Надо ли мне забрать его из лагеря? Меня это очень огорчает. У моего сына нет школьных товарищей. Он почти всегда один. Дети его постоянно дразнят.

У меня душа болит, что именно о моем сыне одноклассники потом будут вспоминать как о мальчике, про которого все говорили «Нет, мы не хотим с ним быть, он такой странный». Я хочу, чтобы он был счастлив, нашел друзей и обрел покой.

Подобные истории нередки. Как взрослый человек вы знаете ценность дружбы и хотите, чтобы у вашего ребенка складывались тесные, длительные дружеские отношения. Вы понимаете, что не сможете заставить других детей (и взрослых) полюбить вашего ребенка.

Видеть, как ваш ребенок снова и снова остается один, отвергнутый сверстниками, очень тяжело. Вы понимаете, какое влияние изоляция оказывает на чувство самоуважения вашего ребенка, и какое одиночество он испытывает. Хотя вы работаете с ребенком дома над решением проблем и учите его социальным навыкам и контролю эмоций, вы все же чувствуете беспомощность в том, что касается его отношений со сверстниками в школе или другом социальном окружении. Может быть, вы не спешите записывать его в летние лагеря или во внеклассные группы, опасаясь неприятных звонков от руководителей, недовольных поведением вашего ребенка. В результате он проводит все больше и больше времени один, что, как вы понимаете, совсем нежелательно.

Почему важна детская дружба?

Немногих родителей нужно убеждать, что дружба важна для ребенка. Благодаря успешно складывающимся дружеским отношениям дети усваивают такие важные социальные навыки как сотрудничество, умение делиться и разрешать конфликты. Дружба воспитывает ощущение принадлежности к группе и начинает развивать у ребенка навыки эмпатии (сопереживания) - то есть умение понимать позицию другого человека. Дружеские отношения - или их отсутствие - оказывают огромное воздействие на социальную приспособляемость ребенка, влияя на его будущее. Исследования показывают, что такие проблемы со сверстниками как изоляция или отвержение, предвещают целый ряд поведенческих трудностей и дальнейшее неумение вписываться в общество, включая депрессию, уход из школы и другие психологические проблемы в подростковый период и в юности.

Почему некоторым детям с трудом удается завязывать дружбу?

Для многих малышей подружиться совсем непросто. Установлено, что дети со сложным темпераментом - гиперактивные, импульсивные, не очень внимательные - испытывают особые затруднения в формировании и сохранении дружеских отношений. Плохой контроль над собственными импульсами приводит к агрессивным реакциям, неспособности решать межличностные проблемы, недостатку эмпатии и неумению вычислить возможные последствия своих действий. Такие дети к тому же значительно отстают в развитии игровых навыков, что проявляется неумением ждать своей очереди, принимать предложения окружающих, предлагать свои идеи и сотрудничать с другими в игре. Было также установлено, что дети с недостаточными навыками речи чаще отвергаются сверстниками. Им трудно найти, что сказать, чтобы завязать разговор, они не знают, как положительно реагировать на инициативу других. В результате им непросто войти в группу. Дети с такими затруднениями часто неправильно оценивают, чего именно от них ждут в определенных ситуациях; они могут быть резкими и импульсивными, им трудно делиться и ждать своей очереди. Они часто говорят что-нибудь неподходящее или критическое. Соответственно их действия часто раздражают других детей, особенно если они играют в общую игру или сосредоточены каждый на своем деле. Окружающие могут пугаться того, как быстро импульсивные дети теряют контроль над собой или становятся агрессивными. Реакцией сверстников может быть изоляция, отвержение или насмешки. Это приводит к появлению внутреннего недовольства, чувства одиночества и отсутствию самоуважения. Такое негативное самоощущение способствует нарастанию трудностей в общении с другими, поскольку делает ребенка сверхчувствительным к словам окружающих, подрывает его уверенность в себе при встрече с другими и, в конце концов, приводит к избеганию взаимодействия и групповой деятельности. Изоляция ведет к исчезновению поводов для дружеского взаимодействия и возможности приобрести необходимые социальные навыки. Конечным результатом может стать плохая репутация среди одноклассников и других ровесников и дальнейшая изоляция.

Что могут сделать родители?

Попытки обучить ребенка социальным навыкам могут превратиться в тяжелое испытание для родителей - потому что последние обычно не присутствуют в тот момент, когда надо подсказать не поддаваться импульсивным порывам, остановиться и подумать о том, как вести себя с другими детьми. Но все же первым шагом является обучение ребенка таким навыкам дома и их тренировка. Когда он научится подобающему поведению, вам нужно будет поощрять его использовать эти навыки, если товарищи приходят к нему поиграть, и работать с учителями, чтобы ваш ребенок развивал эти навыки в общении с детьми в школе и на групповых занятиях.

Научите детей, как завязывать знакомства и присоединяться к группе

Одним из первых социальных навыков, которым вы должны обучить ребенка, является умение завязать разговор или начать взаимодействие с другим ребенком или группой детей. Некоторые дети стесняются и боятся начинать разговор или попроситься в группу, в которой дети уже чем-то занимаются. У других сложности возникают не из-за робости, а из-за слишком большого энтузиазма. Они врываются в группу детей, занятых игрой, не спрашивая разрешения и не ожидая благоприятной возможности. В результате группа их часто отвергает. Детям необходимо научиться тому, как присоединяться к группе, подождать перерыва в разговоре и попроситься в игру. Им нужно тренировать эти навыки с родителями. Вы можете обучать этому детей в ролевой игре, когда родитель сначала демонстрирует подходящее поведение, а затем ребенок его повторяет.

Образец ролевой игры

РЕБЕНОК: Ладно.

РОДИТЕЛЬ: Спасибо, с чего мне начать?

Возможный вариант

Родитель подходит к ребенку, останавливается и некоторое время наблюдает за его игрой.

РОДИТЕЛЬ: О-о-о, какая интересная игра. (Ожидает реакции ребенка.)

РОДИТЕЛЬ: Можно, я буду играть с тобой?

РЕБЕНОК: Нет, я хочу все сделать сам.

РОДИТЕЛЬ: Ладно, может, в другой раз. Когда закончишь, будет здорово, если ты захочешь делать мою модель вместе со мной.

Перемена ролей: родитель играет роль ребенка, а ребенок отрабатывает навыки.

Ежедневно играйте с ребенком, чтобы демонстрировать и поощрять социальные навыки

Родителям необходимо поощрять и хвалить детей за навыки дружной игры. Также необходимо уделять особое внимание обучению детей с отставанием в развитии (например, страдающим аутизмом или синдромом Аспергера) или детей изолированных, неуверенных в себе и социально устраненных. Эти дети отстают в развитии игровых навыков и многие еще не усвоили принципы сотрудничества и равновесия в отношениях «беру-даю». У них отсутствуют навыки, необходимые для плодотворного сотрудничества и обоюдного взаимодействия.

Вы можете обучать ребенка, каждый день играя с ним 10-15 минут, используя подходящие для совместной игры предметы - кубики, рисовальные принадлежности, счетные палочки и т. д. Учите игре по очереди, умению делиться, развивайте способность ждать и т. п. Всякий раз, когда вы видите, что дети проявляют желаемое поведение, хвалите их и используйте методы для развития социальных и эмоциональных навыков, о которых мы говорили в первой главе. Важно, чтобы этими играми управлял ребенок - вы не командуете, не вмешиваетесь, вы терпеливы, не захватываете лидерство, не критикуете, а следуете за ребенком - слушая, комментируя, сохраняете спокойствие - и хвалите детские идеи. Не забывайте, что дети учатся у вас, и ваша задача - создать для них модель совместной игры.

Помогите ребенку научиться разговаривать с друзьями

Плохие навыки общения связаны с недостаточной социальной компетентностью и отвержением сверстниками. С другой стороны, установлено, что тренировка разговорных навыков способствует социальной ориентации непопулярного ребенка. Во время ролевых игр с марионетками и других игр с детьми можно тренировать и обучать ребят таким социальным навыкам как умение представиться, слушать и ждать своей очереди для вступления в разговор, интересоваться чувствами другого ребенка, говорить по очереди, предлагать идеи, проявлять интерес, хвалить других, говорить «спасибо», просить прощения и приглашать кого-то в игру. Начните с отработки только одного или двух из этих навыков, побуждая ребенка к их использованию и хваля за них при каждом случае, когда вы видите, что он применяет эти навыки дома.

Например: «Как приятно, что ты говоришь «спасибо», я это очень ценю» или «Как благородно с твоей стороны, что ты подождал своей очереди», или «Ты действительно прислушался к идее твоего друга и принял его предложение, так поступают настоящие друзья».

Составьте расписание игр вашего ребенка с товарищами у вас дома - и следуйте ему

Поощряйте вашего ребенка приглашать одноклассников домой после занятий или по выходным. Выберите подходящих сверстников и пригласите их домой после уроков или в выходные. Вы можете узнать у учителя, у каких одноклассников, по его мнению, могут быть общие интересы с вашим ребенком, и кто подойдет ему по темпераменту. Сначала, во время обучения ребенка социальным навыкам, не надо приглашать домой импульсивного и гиперактивного друга - выберите того, кто уравновешивает темперамент вашего сына или дочки. Помогите ребенку, репетируя с ним, что сказать по телефону, а также поговорите с родителями других детей, чтобы они знали о вашем приглашении.

Когда домой приглашены друзья, обязательно спланируйте время для игр. Продумайте такие совместные занятия как строительство деревянной крепости, проведение какого-нибудь опыта, постройка модели, игра в корабль, приготовление печенья, игра в бейсбол и т. д. Обсудите с ребенком, что может доставить удовольствие его товарищу, и постройте это посещение так, чтобы у него была четкая цель и структура. Пристально следите за этими занятиями, чтобы не пропустить признаков того, что взаимная игра выходит из-под контроля. Тишина, грубая игра, беготня по дому, нарастающее раздражение или враждебность сигнализируют о том, что детям надо сделать перерыв и перекусить, или перейти к другим, более спокойным занятиям. Проявите интерес к другу вашего ребенка, узнайте, чем он любит заниматься после школы, каким спортом увлекается, какое у него любимое блюдо и т. п. Постарайтесь не допустить, чтобы дети потратили это время на телевизор или на компьютерную игру, поскольку при этом почти нет социального взаимодействия и шансов познакомиться поближе. Пусть первые посещения будут короткими и приятными.

Обучайте социальным навыкам и тренируйте их дома во время игры ребенка с ровесниками

Начните с выбора одного или двух социальных типов поведения, которые вы хотели бы развить у малыша (например, желание делиться или игра по очереди). Сначала убедитесь, что научили ребенка этому поведению во время игры с ним наедине. Вы можете даже составить схему такого поведения. Эта схема будет напоминать и вам, и ребенку, над каким именно типом поведения вы работаете. Затем, когда к ребенку придут поиграть друзья, следите, использует ли он эти навыки. Когда вы видите такие проявления, хвалите детей за дружную игру. Возможно, вы захотите присваивать детям очки, давать наклейки или придумаете другие поощрения, когда они делятся игрушками, ждут своей очереди в игре или помогают друг другу. Дети 7 лет и старше не будут сильно смущены, если вы отвлечете их от групповой игры, похвалите и наградите так, чтобы не видели другие.

Высказывая похвалу, обязательно четко объясните, за что вы хвалите. Не поощряйте только вашего ребенка, хвалите обоих детей за сотрудничество и совместные действия и говорите о том, какими хорошими друзьями они становятся. Например: «А вы очень здорово работаете вместе! Вы так по-дружески относитесь друг к другу, и каждый помогает другому. У вас выйдет замечательная вещь! Да вы просто единая команда!» Несколько раз в неделю обсуждайте с ребенком схему общения и социальные навыки, над которыми вы работаете. Напоминайте ему про использование этих навыков, когда он идет играть домой к другу. Когда ребенок усвоит первые уроки, вы можете перейти к другим типам социального поведения.

Вот некоторые типы социального поведения, в овладении которыми детям может потребоваться ваша помощь: умение делиться, ждать, меняться, просить (а не требовать), говорить приятное, сотрудничать, предлагать идеи и принимать идеи товарища, выражать положительные эмоции, помогать другу, быть терпеливым.

Как научить детей решать проблемы и улаживать конфликты

Одно дело - завязать дружбу, другое - ее сохранить. Ключевой навык, необходимый вашему ребенку для сохранения отношений, заключается в умении разрешать конфликты. Когда такого умения нет, то своего обычно добивается наиболее агрессивный ребенок. В таком случае проигрывают все - «агрессор» научится обижать друзей и будет отвергнут сверстниками из-за своей агрессивности, а пассивные дети научатся быть жертвами. Поэтому важно, чтобы родители помогали детям улаживать конфликты, не беря, однако, главенствующую роль на себя. Вы можете играть роль «второго судьи» и при возникновении разногласий вовлечь детей в процесс обсуждения проблемы, побудить искать решение. Выполняйте шаги по решению проблем, описанные в главе 8.

Допустим, что шестилетняя Авиа и семилетняя Кэри хотят каждая играть в свою игру. Анна кричит: «Я хочу играть в дом», а Кэри: «Нет, я хочу стелить постели, мы в прошлый раз играли в дом!», на что Анна отвечает: «Нет, не играли, мы делали то, что ты хотела». В этом случае можно сказать: «Ну, тут у нас проблема. Каждый хочет играть в свое. У вас есть идеи, как можно решить эту проблему?» Затем они делают свои предложения, например, играть по очереди, совместить обе игры или заняться чем-то другим. Когда принято решение, каждому придется идти на компромисс. Дети при этом начнут понимать, что надо делать в случае конфликта. Обязательно похвалите дружную игру и хорошее решение проблемы.

Есть одна игра, в которую вы можете поиграть с детьми. Она называется «передай шляпу». В шляпу кладут свернутые в трубочку записки с вопросами. Вы с детьми сидите кружком и под тихую музыку передаете друг другу шляпу. Когда музыка прекращается, тот, у кого на коленях оказалась шляпа, должен достать из нее бумажку и ответить на вопрос. Если он не знает ответа, то может попросить у кого-нибудь помощи. Ниже представлены варианты вопросов. Добавьте несколько шуток, чтобы игра была занятнее.

· К тебе приходит товарищ и спрашивает, что делать, когда его дразнят. Что ты ему ответишь?

· Ты видишь, как какие-то ребята на игровой площадке не берут твоего друга играть с ними, даже обижают и отталкивают. Что ты будешь делать?

· Что такое «решение»?

· Как узнать, что у тебя проблема?

· Что такое «последствие»?

· Какие вопросы ты должен задать себе, чтобы проверить, что твое решение будет иметь хорошие последствия?

· Твой друг только что потерял новые ботинки. Что ты ему скажешь?

· У твоего отца сердитый вид, и он говорит, что у него день не сложился. Что ты ему скажешь?

· Ты видишь, как кто-то плачет на игровой площадке. Что ты можешь сказать или сделать?

Научите ребенка пользоваться позитивным самовнушением

Испытывая чувство отверженности или разочарование, дети могут иметь скрытые негативные мысли, которые усиливают это ощущение. О таких мыслях иногда говорят как о «самовнушении», хотя дети часто произносят их вслух. Например, ребенок, который говорит: «Я хуже всех, никто меня не любит, ничего у меня не получается», делится с вами негативными мыслями. Детей можно научить узнавать отрицательное самовнушение и заменять его положительными, чтобы помочь им справиться с отчаянием и контролировать взрывы гнева. Например, когда ребенок просится поиграть с другом и получает от него отказ, он может сказать себе: «Я знаю, что делать. Я найду кого-нибудь другого, с кем я буду играть» или «Я могу остаться спокойным и попробовать еще раз», или «Остановлюсь и сначала подумаю». Таким способом дети учатся регулировать свои реакции, что в свою очередь отражается на их поведении. Положительное самовнушение дает им средство для управления эмоциями в отношениях с ровесниками.

Как помочь ребенку контролировать гнев

Агрессия и отсутствие контроля над собой являются, пожалуй, самыми сильными помехами в решении проблем и построении успешных отношений в детстве. Есть также основания полагать, что агрессивные и невнимательные дети более склонны толковать поведение другого ребенка или взрослого как враждебное и угрожающее. Когда ребенок возбуждается от гнева, страха, беспокойства или агрессии (с усиленным сердцебиением и учащенным дыханием), он не в состоянии использовать ни навыки решения проблем, ни другие социальные наработки. Поэтому ему необходимо научиться контролировать эмоции в ситуациях, которые вызывают гнев. «Тактика черепашки» предлагает детям представить себе, что у них, как у черепахи, есть панцирь, куда можно спрятаться. Когда ребенок прячется в свой панцирь, он должен сделать три глубоких медленных вдоха, говоря себе: «Остановись, глубоко вдохни. Успокойся».

Делая медленные вдохи, ребенок представляет себе какую-нибудь успокаивающую и счастливую картинку и говорит себе: «Я могу успокоиться. Я это умею. Я могу попробовать еще раз». Обучив ребенка этой методике, вы можете пользоваться словом «черепаха» всякий раз, когда видите, что он начинает приходить в состояние эмоциональной взвинченности. Учителя также могут пользоваться этим сигналом в классе и поощрять ребенка, ставя ему на руку штампик с черепашкой или выдавая наклейку со словами «Я умею контролировать свой гнев» (см. главу 9 о контроле эмоций).

Поощряйте положительные контакты с детьми по соседству

Запишите вашего ребенка в детскую группу в вашем районе, например, в спортивную секцию и летний лагерь. Если у вас импульсивный и невнимательный малыш, мы предлагаем вам выбрать такие программы, которые предлагают организованную деятельность под должным наблюдением взрослых. Лучше всего подходят маленькие группы. Старайтесь избегать такой деятельности сверстников, в которой много согласованных действий или сложных правил, и сторонитесь занятий, которые связаны с долгим пассивным сидением, как, например, на скамье запасных в младшей лиге. Хуже всего, если рассеянный ребенок попадает в пассивную позицию на поле. Он быстро потеряет интерес - лучше бы он активно действовал и таким образом сохранил бы внимание к игре. Избегайте излишней состязательности, которая может вызвать эмоциональное возбуждение, отчаяние и все более и более неорганизованное поведение. Конечно, исключением при этом будет ребенок с явным спортивным даром. В таких случаях вам следует поощрять занятия спортом, поскольку это поддержит детское самоуважение.

Как сотрудничать с учителями

У родителей мало возможности видеть своего ребенка в большой группе детей, а ведь именно в таких ситуациях он должен применять свои социальные навыки! Поведение в классе может отличаться от поведения дома. Ваш ребенок ведет себя правильно, когда к нему домой приходит один приятель, но у него все еще могут возникать существенные проблемы при общении в большой группе. Поэтому важно встретиться с учителем и обсудить, как ребенок ведет себя дома и в школе. Совместно вы определите, какие именно социальные навыки стоит поддерживать. Составьте схему навыков и сделайте копию для учителя. Последний может ставить в ней пометки каждый раз, когда ребенок спокойно поднимает руку, сотрудничает с другими, подобающим образом участвует в работе (а не высказывается с места) и т. д.

В конце дня эту карточку можно отправить с ребенком домой, чтобы родители перенесли очки в домашнюю схему поощрений. Например, заработанные в школе пять пометок могут означать дополнительную сказку перед сном или какое-то особое занятие дома.

Было бы идеально, если бы вместе с учителем вы составили интенсивную программу для школы. Например, каждый день, когда ребенок зарабатывает определенное количество пометок, он может выбрать какую-то награду вроде дополнительного времени за компьютером или возможности быть первым в очереди на обед в столовой, или стать ведущим в классном диспуте. Полезно также, если учитель поручает вашему ребенку какие-то обязанности, чтобы другие дети видели его в положительном свете.

Если дети крайне невнимательны, вам придется, возможно, просить назначить школьного советника, ассистента или учителя тренером. Такой тренер может встречаться с ребенком три раза в день для короткой пятиминутной проверки. Во время такой проверки он смотрит на схему поведения ребенка и хвалит любой успех во взаимодействиях с другими детьми. Он также проверяет, готовы ли у ребенка книжки к занятиям и записаны ли домашние задания в дневнике. Во время обеденного перерыва тренер смотрит за поведением ребенка на перемене, а перед его уходом домой снова проверяет успехи за весь день, а также следит, чтобы ребенок взял с собой домой схему поведения, книжки и домашние задания.

Обучение совместной работе, когда дети работают в маленьких группах, также способствует социализации. Очень важно, чтобы более активные и импульсивные дети попадали в группы с социально обученными ребятами. Дети, оказавшиеся в изоляции или обычно являющиеся жертвами, должны попадать в группы с положительными дружелюбными учениками. Тщательно спланированные групповые занятия, когда главное общая работа, создают у членов группы совместную положительную зависимость друг от друга и чувство общности. Когда каждый отвечает за усвоение всеми остальными участниками группы какого-то задания, дети начинают чувствовать ответственность друг за друга.

Обучение эмпатии

Один из ключевых аспектов в социальных успехах вашего ребенка заключен в его способности думать о заботах, целях и чувствах других. Если ваш ребенок не может понять точку зрения другого человека, он не способен правильно истолковать социальные сигналы и не умеет на них реагировать. Для развития эмпатии нужны годы, а все дети в раннем возрасте заняты собой и эгоцентричны. Однако повысить в них чуткость к чувствам и мнению других людей возможно.

И, наконец, теплые доверительные отношения между родителями и ребенком, без сомнения, значительно повышают шансы сохранять здоровые дружеские отношения. Укрепляйте положительное представление вашего ребенка о самом себе. Старайтесь быть ему образцом и наставником.

Подводя итоги...

Помните :

· Во время игры один на один показывайте ребенку, как присоединиться к группе, совместно играть и разговаривать с друзьями.

· Во время ежедневных игр продолжайте обозначать и хвалить дружеское поведение.

· Приглашайте домой одноклассников вашего ребенка и используйте это для тренировки социальных навыков и регулирования эмоций.

· Организуйте игры, стимулирующие сотрудничество и отработку социальных навыков во время посещений друзей.

· Побуждайте вашего ребенка использовать позитивное самовнушение и тактику саморегулирования, чтобы не терять спокойствия во время конфликтных ситуаций.

· Придумывайте программы поощрения детей, которые испытывают трудности в общении, и отрабатывайте определенные социальные навыки.

· Сотрудничайте с учителями для координирования планов поведения и систем, развивающих у ребенка желаемые социальные навыки как в школе, так и дома.

Нравится