Что дать родители приемному ребенку. «Приемный ребенок разрушил мою семью». Три истории о детдомовцах-отказниках. Кто играет большую роль в жизни и развитии подрастающего человечка

За 11 месяцев своего существования уже подготовила 30 семей-выпускников. Десять из них взяли на воспитание детей. Помимо стандартной программы, разработанной городским Департаментом семейной и молодежной политики, в школе будущие приемные родители могут пройти катехизацию, пообщаться со священником, а также встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей. По окончании обучения выдается документ государственного образца - с сентября такое свидетельство о прохождении спецкурсов стало обязательным для потенциальных усыновителей.

О том, чему следует научиться будущим приемным родителям и как им справляться с духовными трудностями, порталу рассказывает организатор и духовник школы, председатель отдела по церковной благотворительности и социальному служению Русской Православной Церкви епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.

Какие главные знания должны получить потенциальные усыновители? И действительно ли теоретическая подготовка к родительству реально помогает на практике?

Конечно, нужно познакомить усыновителей с особенностями детей, которые оказались по каким-то причинам вне семьи. Эти особенности, как правило, общие для всех таких детей: сложная психика, отсутствие телесного здоровья, часто отставание в развитии. Обычные критерии педагогики к этим детям не применимы. Поскольку все время меняются взрослые, которые живут и занимаются с ребятами в детском доме, у ребенка к ним не возникает устойчивой привязанности, и часто он не умеет любить. Травмированные дети легко переключаются с одного на другое, у них нет какой-то стабильности в жизни… В общем, приемный ребенок - не чистый лист, в его душе уже написаны жизнью разные каракули и даже скверные слова.

Кроме психологии, усыновители должны детально выяснить и юридическую сторону вопроса, чтобы знать и свои права, и права кровных родителей.

Но помимо специальных знаний, главное, чему должны учиться будущие родители, - это умение самим любить таких детей. А для этого нужно постоянное обращение к Источнику любви - к Богу. Через молитву, церковные таинства, чтение Священного Писания и соблюдение заповедей Господь дает нам чувство подлинной любви. У человека должно быть понимание, что воспитание ребенка - это подвиг, силы на который дает только Господь. «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает» (Мф. 18: 5).

Родители, исполняя слова Христа, должны просить помощи у Того, Кто заповедовал относиться с состраданием и сочувствием к чужому горю, тем более что тут мы имеем дело с детской бедой.

Какие мотивы чаще всего заставляют задуматься об усыновлении? Как понять, готов ли человек взять на воспитание премного ребенка?

Прежде всего, мы работаем не с желанием какого-то человека, а с семьей. Нет цели обучить как можно больше семей. Мы стараемся находить индивидуальный подход. Важно, чтобы решение усыновить ребенка было взвешенным.

Должны быть нормальные отношения внутри семьи - осознанное стремление иметь детей у всех ее членов. Обязательно согласие мужа, а также кровных детей, если они есть. Одиноких женщин, которые хотят ребенка, мы не рассматриваем в качестве кандидатов в приемные родители. Но, конечно, каждый случай индивидуален, поэтому только духовник конкретной семьи может дать такой совет: брать ребенка или семья еще не готова к этому.

Курсы приемных родителей как раз и нужны, чтобы не скрывать всех трудностей, а честно о них рассказать - а решение остается за семьей. Нужно осознавать, что если в семье есть непонимание, ревность, то все эти проблемы многократно возрастут, если еще появится ребенок из детского дома, который к тому же сразу перетянет все внимание на себя, ведь он не умеет делиться своей любовью и не умеет жить в семье.

Иногда приходится снимать «розовые очки» с родителей, думающих, что ребенок, которого они усыновят, будет теперь до конца жизни благодарен им. Обдуманным решение об усыновлении становится тогда, когда человек понимает, что он идет на подвиг ради ребенка.

Чаще всего трудности не пугают тех, у кого долгое время не получается родить собственных детей. Стремление быть родителем заложено природой в каждом. Несмотря на то, что в наше время люди часто до достижения зрелого и очень зрелого возраста даже и не думают о семье и детях, в результате все равно большинство приходит к такому решению. Но есть и другие случаи, когда люди, уже воспитывающие нескольких детей, понимают, как важно для ребенка жить в семье, и решают взять к себе еще одного - приемного. Бывает, что просто до глубины души трогает чужое горе.

Когда рождается свой, кровный ребенок, мы, к счастью, не можем выбирать, какой у него будет цвет глаз, характер, болезни и т.д., - родителям приходится любить его таким, какой он есть. А вот как выбрать ребенка в детском доме? И допустим ли сам выбор?

Я думаю, что выбирать приемного ребенка допустимо: нужно увидеть и понять, полюбишь ли ты его, расположится ли твое сердце к нему. Конечно, этот выбор сердца нужно проверить разумом. Трезво оценить, по силам ли твоей семье взять ребенка, если он тяжело болен, например, или уже достаточно взрослый и успел приобрести какие-то очень плохие привычки - изменить кардинальным образом вы ведь его не сможете. Но голос сердца все равно стоит слушать - ведь и Сам Господь может указать, что это именно тот самый твой ребенок. Да еще и самому ребенку вы должны понравиться.

На практике же бывает так, что не вы выбираете из большого количества детей, а вам самим консультанты советуют - не детей подбирают к родителям, а родителей подбирают к детям. Стоит прислушаться и к этим рекомендациям.

Многие родители жалуются, что и своих-то, кровных детей, даже в раннем возрасте, не удается привести в Церковь. А как быть с детьми из детского дома? Способны ли они, по вашему опыту, жить в воцерковленной семье?

Зная опыт православных детских домов, могу сказать, что очень большой процент их выпускников затем не уходят из Церкви. Есть случаи, что некоторые выпускницы становятся женами священников.

Не имея в себе страха Божия, нельзя научить ему и своего ребенка. И наоборот, если таинства имеют большое значение для родителя, этот пример передается детям. Самое главное - нам самим постоянно быть со Христом, быть в поисках главного дара, главной цели - стяжания Духа Святого.

И хотя себя мы можем и должны заставлять любить, выполнять заповеди, да и просто рано утром в выходной день встать и пойти в церковь, то ребенка, конечно, силой не заставишь. Тут творческий подход нужен, ведь семейных традиций благочестивой жизни не сохранилось. Каждой семье нужно найти свой путь. Поэтому еще важно общаться с другими семьями, делиться опытом.

- Есть ли продолжение у школы приемных родителей - клуб для уже усыновивших?

Чтобы оказать реальную помощь, необходимо сохранять с нашими подопечными семьями отношения и после усыновления. У нас уже есть такой клуб, а в дальнейшем наша цель - создать ассоциацию православных родителей, которая помогала бы семьям в воспитании детей, в том числе и приемных. Ведь Церковь - это семья, и все общины в идеале должны быть такими дружными семьями, где помогают друг другу, и в воспитании детей тоже.

То, что сегодня воспринимается многими как некая экзотика: , усыновление и так далее, - на самом деле естественно и нормально, а ведь этому можно научиться, только имея перед глазами живой пример.

Более того, со временем мы должны прийти к тому, чтобы такие семейные клубы объединились в родительскую ассоциацию и становились реальной общественной силой - могли бы выражать свое мнение по поводу разных опасных тенденций. В конце концов в связи с тем, что меняется законодательство в области социальной защиты детей, эта ассоциация могла бы участвовать в решении вопросов, забирать ли конкретного ребенка из конкретной семьи или нет.

Все-таки, несмотря на все различия и проблемы, с которыми сталкиваются приемные родители, жизнь всех семей развивается по неким общим правилам: есть посты, праздники, общие дела. Родители должны заботиться о воцерковлении ребенка с самого раннего детства, а при том, что многие наши взрослые еще сами мало знают о церковной жизни, им приходится преодолевать много трудностей на этом пути. В этом семьи должны поддерживать друг друга, помогать.

- Преподают ли в православной школе приемных родителей люди с таким опытом?

Да, на курсах преподают священник и послушница Марфо-Мариинской обители - оба сами выросли в семьях, где было много детей. Или, например, некоторые занятия ведет женщина, которая десять лет работала директором в православном детском доме, воспитывала детей, лишенных родителей, - можно сказать, жила с ними одной семьей.

Но главное, что хотелось бы, - это чтобы те, кто приходят в школу приемных родителей, твердо поняли: без Бога мы не можем ничего, и чтобы они чаще обращались к Нему. Воспитание чужих детей, без преувеличения, подвиг, но важно помнить, что в лице усыновленного ребенка вы можете послужить Христу - Сыну Божиему, Который отдал за нас Свою жизнь и усыновил всех нас Богу. Это тот путь, где будет совсем непросто, но здесь вам будет помогать Сам Господь. «Возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим, - говорит Христос, - ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11: 29-30).

Справка

Православная школа приемных родителей - одно из направлений работы Центра семейного устройства - проекта православной службы помощи «Милосердие».

Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события. Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Первые хлопоты

Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать

Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»

Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): .

С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в .

Стоит ли бояться кровных родителей?

Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».

По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей» .

Возрастные кризисы и трудное поведение детей

Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас. Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в интернете.
Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: .

Полезные материалы:

— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Стёпиной .

— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре .

— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Дёминой .

— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу .

— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе .

— В разделе « » мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:

— В разделе можно посмотреть фильмы о приемных семьях.

Берегите себя, вы нужны своим детям

«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять. Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.

Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы. Наш вебинар подробнее рассказывает об этом.

И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!

Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю. Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и всё наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам, что вы есть!

• Добавить в избранное 6

За долгие годы общения с семьями, в которых есть , мы столкнулись с огромным количеством ситуаций и судеб. Мы увидели, сколько в этих историях радости и тревоги, надежды и переживаний, отчаяния и счастья. Мы решили отразить опыт таких семей в публикациях, подготовленных приемными родителями или детьми, и сегодня представляем новую рубрику ‒ «Дневник приемной семьи». Первый текст для нее ‒ это записи нашей читательницы, Надежды К., которые она вела в первые месяцы после удочерения маленькой Насти. Откровенная история о том, «как все было хорошо, а потом началось…»

16 ноября

Все позади. Мы наконец-то дома. Все эти бесконечные сомнения, страхи, разговоры, документы, ожидания – все позади, и наша малышка Настенька дома.

19 ноября

Настюша активно изучает дом. Свою комнату, одежду. Сразу полюбила розовый сарафанчик и третий день тянется с утра только к нему. К игрушкам оказалась равнодушна, к нашему удивлению. А вот купание – восторг! Там игрушки только подавай, и плещется - за уши из ванны не вытянуть!

25 ноября

Идет вторая неделя, я уже успокоилась, страх, что «не получится» прошел, все хорошо. Я уже забыла про горы своих интернетных подборок на темы всяких проблем с адаптацией приемных деток, это все не про нас, у нас идиллия! Я уже не ощущала нервозности первых дней, успокоилась. Но в какой-то день, когда я пошла в ванну, Настюша побежала за мной. Я увела ее обратно в комнату, к папе. Она в крик. «Хочу с тобой! Я с тобой!!!» и бежит за мной, рвется в ванную. Минут двадцать уговариваем-убеждаем. Ни в какую. Слезы, ор, крик. Отвлекаем мультиками, чем угодно – без толку. Как бесенок вселился. Рвется силой в ванную, падает под дверью на пол, бьется на полу и орет. Я все же приняла бегом душ, под дикий ор и истерику. Мы были в шоке, не были готовы к такой резкой смене. Это было вдруг, неожиданно, не с чего, на пустом месте. И дальше началось… Обуваться – истерика, платье – колючее (фланелевое!), мультик не тот ‒ истерика, нельзя брать ножницы ‒ истерика, подождать две минуты, пока развешу белье и будем играть ‒ истерика: нет, бросай белье и давай играть сию минуту. Я вспомнила все, чего начиталась, была терпелива, отвечала только спокойно, уговаривая себя, что это вот-вот пройдет. Но это не проходило. Спасть Настя хотела с нами, и ночью просыпалась и звала, просилась к нам. Муж терпеливо отводил ее назад в кроватку. Так по нескольку раз за ночь. В какой-то момент, когда Настя не давала мне готовить ужин, требуя сидеть рядом с ней, пока он играет с куклой (даже не играть, просто сидеть!), я не выдержала, схватила ее за ручку, отволокла в комнату, прикрикнула, велела играть тихо, пока мама готовит всем ужин. Настена снова в крик. Я схватилась за голову, я была в ужасе от того, что я так грубо поступила с ребенком. Но как быть по-другому, я уже не знала. Настя продолжала биться в истерике. Через несколько минут я подошла к ней, села к ней на пол, сгребла ее в охапку, сказала, что я ее очень-очень люблю, но мне нужно время приготовить еду. Настя продолжала реветь. Я оставила ее плачущую и ушла на кухню. Минут через пять она затихла. Больше в этот вечер она не истерила, но я была в ужасном состоянии и не знала, что делать.

27 ноября

Сказать, что я в растерянности, ничего не сказать. Мне не говорили, что Настя может быть такой. Я не готова к этому! В голову лезут самые , в которых я даже боюсь признаться самой себе. О , о статистике по детям, которых вернули в детские дома, не справившись с ролью родителей. Муж тоже не знает, что делать. Сегодня мы держали друг друга за руки и молча, без слов, говорили друг другу, что еще немножко надо потерпеть.

29 ноября

Истерики Насти не дают возможности быть мягкой и терпеливой. Хоть как-то привести ее в чувство во время очередного ора можно было только очень жестким «нельзя». Договорились с мужем, что каждый раз каждое нельзя будем сопровождать словами «Я тебя люблю». Ругаемся на нее и говорим, что все равно ее любим. Это ужасно, я чувствую себя злобной мачехой, а не мамой, от которой несчастный ребенок видит одно зло.

30 ноября

Настя истерит не весь день, но мне очень плохо. За все эти дни я уже не так уверена, что мы поступили правильно. Мы плохие родители, ребенок не стал с нами счастлив... Муж сказал вчера, что если бы мы поступили иначе, мы жалели бы всю жизнь, а так – у нас есть шанс, и все трудности проходят, т.к постоянного на земле нет вообще ничего. Мы потерпим, мы попытаемся.

6 декабря

Мы вспомнили, что у нас давно не было праздника. Так нельзя! Завтра идем в детский аквапарк, а в воскресенье у нас будут гости – мы давно не видели наших друзей.

Настя стала спокойнее. Но это днем, а ночи стали еще бессоннее. Капризы и нежелание спать в своей кроватке выматывают, я не высыпаюсь, злюсь на Настю, шиплю на нее ночью, что ночью все спят и мама тоже хочет спать. Я часто чувствую, что я раздражаюсь, что в течение дня хочу сорваться на всех, не только на Насте, что мне плохо и подкатывает отчаяние.

15 декабря

Спим мы по-прежнему плохо. Но зато хорошо играем и помогаем маме. Мы готовим, ходим в магазин, убираем. Вместе это в два раза дольше, чем я делаю одна, но когда я вижу, что моя дочь делает что-то с интересом, я готова возиться хоть три часа, лишь бы этот интерес не превратился снова в истерику.

21 декабря

Мы пережили слово «нет». Приняли его. Боясь повторения истерик, мы практически ничего не запрещали Насте все это время, кроме опасных вещей. На остальное закрывали глаза – на сапоги, которые «живут» в центре комнаты на ковре, на выброшенные в мусорное ведро карандаши, которые «больше не нравятся», на сухие макароны, используемые вместо игрушек… Но вчера я запретила Настюше играть с папиным рубашками. У папы должны быть своя одежда, как у всех, она нужна ему чистая, выглаженная, а если мы будем в его рубашках кататься по полу, то папе не в чем будет пойти на работу. Лишившись веселой игры, Настюша обиделась. Убежала в другую комнату. Я замерла и приготовилась к взрыву. Но было тихо. Минут через пятнадцать дочь пришла ко мне на кухню, прижалась ко мне, спросила, нет ли у нас вкусненькой конфетки… Кажется, теперь мы знакомы со словом «нельзя» не только в контексте истерик.

27 декабря

Мы готовимся к Чуду. Настя не столько ждет Деда Мороза, сколько спрашивает, сколько желаний можно загадывать, когда ложишься спать в новогоднюю ночь. Спрашиваю – что за желания, начинает рассказывать. Их и правда много. И во всех ‒ она, мама и папа. Еще раз пойти с мамой и папой в аквапарк, покормить с мамой и папой белочку в парке, увидеть с мамой и папой настоящего слона… Не знаю, что загадает моя девочка.

Осчастливить усыновленного ребенка невозможно, потому что травма его усыновления навсегда останется с ним. Это не означает, что он не может быть счастлив вообще, но его травма будет всегда с ним. Надо это помнить и принять как закон. Что бы ни делали приемные родители, как бы они ни старались осчастливить своего приемного ребенка, у него всегда будет травма.

Глава из будущей книги издательства Никея – «Очерки семейной психологии»

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Приемные дети», проведенного Институтом христианской психологии.

Любое усыновление – это результат утраты

Прежде всего, хочется сказать, что любое усыновление – это результат утраты. Для родных родителей – это потеря ребенка, отношений с ним как части себя. Для усыновителей – утрата возможности зачать и родить родного ребенка. Если усыновители имеют своих детей, то это утрата какого-то недостающего им счастья в жизни, может быть, это связано с каким-то психологическим состоянием.

Конечно, бывает так, что детей усыновляют родственники в случае гибели родных родителей или из-за какой-то трагедии, не потому что они хотели, а потому что так пришлось – детей же надо кому-то воспитывать, поднимать. В этом случае трагедия, утрата для них – гибель близких людей.

Для усыновленного ребенка – утрата родных родителей. Мы всегда должны помнить, что усыновленный ребенок приходит в семью с травмой. Причем травма усыновленного ребенка всегда несоизмеримо сильнее, чем травма родных и приемных родителей, потому что ребенок в меньшей степени приспособлен к потере близкого человека, нежели взрослый.

Взрослые переживают травму глубже, но эмоциональный стресс, потрясение не оставляют у них такого губительного следа как у детей. И поэтому следует подчеркнуть: осчастливить усыновленного ребенка невозможно, потому что травма его усыновления навсегда останется с ним . Это не означает, что он не может быть счастлив вообще, но его травма будет всегда с ним. Надо это помнить и принять как закон. Что бы ни делали приемные родители, как бы они ни старались осчастливить своего приемного ребенка, у него всегда будет травма.

Надо помнить, что травма ребенка состоит из переживаний ребенка в своей семье или во время беременности своей матери. Он мог пережить нежеланную, кризисную беременность, это в большинстве случаев. Эмоциональное состояние матери, естественно, оказало влияние на ребенка – он чувствовал себя нежеланным, отвергнутым.

И тогда у ребенка возникает «когнитивный диссонанс» – у него есть родные родители, у него есть приемные родители. У него есть мать и отец, которые дали жизнь, и в то же время есть ощущение своей отвергнутости от этой жизни.

Соединение семейных систем

На картинке изображены две семейные системы – родных и приемных родителей. Серый фон – это дом, в котором живут приемные родители и ребенок, и который навещают бабушки и дедушки. Более плотные линии – это родные связи приемного ребенка со своими родителями.

Ситуация приемной семьи такова, что принимая в семью ребенка, приемные родители одновременно соединяют свою семейную систему с семейной системой приемного ребенка. Хотят они этого или не хотят, но семейная система становится более сложной с более сложными переплетениями. Это потому, что приемные родители входят в отношения – заочные, реже очные – с родителями ребенка, которого они приняли.

Если приемные родители выбирают путь игнорирования или «табуирования» вопроса о родных родителях приемного ребенка, то по сути дела они закладывают огромную мину, которая рано или поздно взорвется, прежде всего, в душе ребенка.

Система приемной семьи включает в себя систему родных родителей ребенка. То есть, если родители готовы взять в свою семью приемных детей, то это означает с психологической точки зрения, что они готовы взять в свою семью и семейную систему родных родителей ребенка.

Это означает, что, во-первых, они должны проявлять к ним уважение как к людям, которые дали жизнь их любимым приемным детям. Во-вторых, они должны уважать соответствие своих детей приемным родителям – физическое, эмоциональное, психологическое, может быть, даже духовное, – то, что мы называем в жизни «сходство».

Приемные дети похожи на своих родных родителей. Это законы природы, не только телесной, но и духовной. И законы эти отменить никто не может. Если приемные родители уважают эти законы, то они будут поддерживать в своем приемном ребенке уважение к родителям, которые его родили, дали ему свои черты лица, черты характера и семейное наследие.

Особенно это касается тех случаев, когда родные родители известны. Но даже когда неизвестны, заочно, безымянно приемные родители должны высказывать им уважение. В худшем случае усыновители встают на их место, как бы замещают их собой.

Позиция замещения – это самый худший тип усыновления, который только может быть и о котором следует предупредить, потому что здесь происходит тот самый «когнитивный диссонанс» – приемным детям приемные родители родными родителями никогда не могут стать.

Мы должны всегда помнить, что роль приемных и родных родителей совершенно разная. Родные родители – те, кто дали жизнь и свое природное наследство. А приемные родители помогают детям развиваться, дают им воспитание, обеспечение и помогают им войти в свою жизнь. Если коротко – одни дают жизнь, другие воспитывают.

На этом слайде показано, что ребенок, которого лишают родных родителей (они как бы замылены, в небытие), сохраняет очень твердые связи со своими родителями – он их чувствует в душе, он их чувствует телесно, но свою родную семью он не может знать, она для него как бы скрывается в тумане. Эти связи повисают в воздухе, они тяготят ребенка, он их интуитивно чувствует, но не может опознать, откуда они.

Если дети находятся вне приемной семьи, то у них есть четкое понимание, что где-то у них есть родители. А когда они попадают в семью, и особенно, когда там есть и родной ребенок, тогда у них возникает тот самый «когнитивный диссонанс». Кто они? С кем они связаны?

Проблема идентичности – «кто Я?»

Возникает одна из важнейших проблем, которая в обычных семьях у детей не проявляется до подросткового возраста, возраста сознательной личностной идентификации себя. А у приемных детей этот вопрос возникает очень рано. Уже у маленьких детей возникает проблема своей идентичности, потому что они понимают, что занимают не свое место.

Они понимают, что своего места у них в мире нет. Это по-разному может быть выражено, но интуитивно дети это понимают. Главное, что эти дети уже сызмальства начинают искать свое место в мире, потому что без идентичности личность не может продолжать свое существование.

Особые потребности усыновленного ребенка

Когда мы говорим об усыновленных детях, мы должны обязательно иметь в виду их особые потребности в семье. Они отличаются от родных детей. И семьи, где есть родные и усыновленные дети, где родители не хотят принять во внимание факт, что усыновленные дети имеют дополнительные и особые потребности, совершают тяжелую ошибку и наносят детям дополнительную травму.

В чем же особые потребности усыновленного ребенка?

Эмоциональные потребности

• Ребенку необходима помощь, потому что он маленький и несамостоятельный. Ему необходима помощь от приемных родителей в осознании и проживании утраты своей родной семьи. В этом приемные родители могут помочь.
• Ребенку важно понять, почему он был оставлен. И прежде всего убедиться в том, что он был оставлен родными родителями не потому что он плохой, а просто потому, что родители приняли такое решение.
• Ребенку нужна помощь, чтобы справиться со страхом отвержения, чтобы усвоить, что отсутствие родных родителей не значит предательство, и что он ни в чем не виноват.
• Ребенку нужно разрешение выражать все свои фантазии, чувства по отношению к усыновлению.

Это сложная эмоциональная работа, которая и должна совершаться приемными родителями.

Познавательные потребности

• Ребенку надо объяснить, что в усыновлении есть и радостная, и грустная стороны. А также есть непреходящие трудности для всех участников – родных родителей, приемных родителей, не только он один страдает. Но в усыновлении есть и радости, потому что приемная семья, например, может дать ребенку то, чего не могла бы дать его родная семья. Это не всегда так, но это возможно. Одна из радостных сторон в том, что приемный ребенок соединяет две семьи, и при взаимном уважении обеих семей ребенок обогащается, потому что у него получается два источника своей идентичности и своего развития. Он оказывается в ситуации большей насыщенности.
• Ребенку, конечно же, надо знать историю своего усыновления, своего рождения, историю своей родной семьи. Это необходимо, потому что ребенок, зная, откуда он произошел, где его корни, на этой земле стоит твердо и крепко. У нет ощущения, что он в этом мире чужой.
• К тому же ребенок должен изучать самого себя, и родители должны ему в этом помочь. Изучать свои особые потребности – как приемного.
• Он должен быть готов, что и от сводных братьев и сестер, и от ребят во дворе он будет слышать разные гадости, обидные слова об усыновлении и о себе как об усыновленном ребенке.

Потребность в признании

• Ребенку нужно признать, что у него есть двойная наследственность – биологическая и усыновительская. Нужно признать его двойственность. В этом ребенок совсем не похож на родных детей.
• Ребенка нужно убедить, что он долгожданный и любимый. Именно в этой двойственности.
• Необходимо, чтобы родители часто ему напоминали, что они восхищаются его внешними отличиями и ценят особый вклад его биологической семьи в приемную семью. Отличие ребенка от родителей – не слабость, не негатив, а позитив.

Потребность в родителях

• Это закон, который никто не может отменить. Но ребенку нужны родители, которые умеют удовлетворять свои эмоциональные потребности – чтобы перед глазами у него был здоровый пример для подражания. Так он может успешно развиваться, а не брать на себя бремя заботы об их эмоциональном комфорте. (Но это уже разговор о том, насколько приемные родители готовы к родительству).
• Ребенку нужны родители, готовые расстаться с предубеждениями об усыновлении, способные принять реальность и особые потребности ситуации усыновления.
• Ребенку нужно слышать, как его родители открыто говорят о своих чувствах по поводу бесплодия, усыновления, потому что это укрепляет отношения доверия между ними. Конечно, это должно быть в свое время.
• И очень важно, чтобы родители не противопоставляли себя биологическим родителям, иначе ребенку придется трудно. Он будет в конфликте, у него будет кризис лояльности. Это примерно как при разводе родителей: за кого быть – за маму или папу? Так и тут: кто ближе – приемные или родные, притом, что родные уже ничего не могут сделать, а приемные обладают средствами воспитания.

Потребность во взаимоотношениях

• Ребенку нужно дружить с другими усыновленными, это уже, конечно, в более старшем возрасте. Потому что только усыновленные дети способны понять, как им тяжело и как они могут помогать друг другу. Они угадывают проблемы друг друга совсем иначе, нежели родители по отношению к приемным детям.
• Ребенку нужно объяснить, что будет время попробовать отыскать биологические связи и будет время прекратить поиски. И в этом ему нужна будет помощь не только родителей, но и социальных работников, психологов.
• Ребенку нужно напоминать, что отказ от него – это признак несостоятельности его биологической семьи, а не его самого. Очень часто приемные дети воспринимают тот факт, что родители от них отказались, именно так.

Духовные потребности

• Здесь я бы выделил потребность ощущения своей ценности как человека, как образа и подобия Божьего, как неизменную и неотчуждаемую ценность.
• Ребенку нужно объяснить, что его жизнь началась еще до его рождения и что его существование – милость и радость, а не ошибка, даже если он будет знать, что беременность его матери была нежеланной.
• Ребенку нужно объяснить, что в этом жестоком мире любящие семьи получаются не только с помощью рождения, но и усыновления.
• Ребенку нужно примириться с тем, что некоторые его вопросы об усыновлении навсегда останутся без ответов. Предположим, он никогда не сможет найти свою родную мать и никогда не узнает, что с нею стало. Может, он никогда не узнает, кто его отец. Но важно, что они есть, независимо живы ли они или нет. И это очень важная часть в сознании приемных детей.

Из всех этих особенностей видно, как много нужно приемным родителям пройти обучения, познания, чтобы справиться с этой задачей. Одно из важных условий успешного приемного родительства – выяснение психологической готовности, которая связана с прояснением, с проработкой мотивации. Для чего будущие родители готовятся взять детей? Существуют три группы мотивов:

• невозможность иметь своих родных детей,
• желание совершить добрый поступок,
• восполнение семейного психологического дефицита.

Вопросы

– Как приемному ребенку выстроить общение с родными родителями, если это опустившиеся люди?

– Конечно, выстроить общение очень трудно, когда родители ведут себя асоциально. Но иногда детям достаточно хотя бы знать, кто их родители, знать историю семьи, если это возможно, знать, где их найти. Возможно, дети, встретив родителей, больше видеть их не захотят, но они должны знать, кто они и откуда. Не надо и невозможно навязать детям общение с родными родителями против их желания, но, как правило, все дети хотят знать, или хотя бы раз увидеть своих родителей, или хотя бы иметь их фотографии.

Каждый человек имеет право знать, кто его родные родители, кто его родная семья. Это не просто юридический закон, это закон духовный.

– Если усыновленный человек, уже взрослый, на самое почетное место вешает фотографию родной матери-наркоманки, что это?

– Это нормально. Это уважение и почитание мужчиной своей матери, которая дала ему жизнь. Да, она была несчастная падшая женщина, но она дала ему жизнь. Что можно большее дать человеку? Жизнь сама по себе больше, чем то, что он получил в приемной семье. Какими бы ни были родные родители, они сделали больше, чем приемная семья. Как ни парадоксально это звучит.

– Возможно ли отсутствие «когнитивного диссонанса», если родители – опустившиеся люди и смириться с их образом жизни трудно?

– Кому трудно? Это оценки взрослых людей. У ребенка нет таких оценок, он потом их примет, когда сформируются его личностные качества. Да, он может их стыдиться, он может, понимать, что они опустившиеся люди, но он все равно их любит. Все равно у него две семейные системы, и именно это ему трудно.

Подготовила Амелина Тамара