На чем держится ваш брак: факторы стабильности отношений. Стабильность, равновесие и устойчивость. Типичные выгоды - это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки

Что такое стабильность?

Стаби́льность - способность системы функционировать, не изменяя собственную структуру, и находиться в равновесии. Это определение должно быть неизменным во времени.

Стабильное состояние - обычно, механическое равновесие; Неизменное (верное) функционирование системы в течение необходимого, длительного, существенного срока, в желаемых, заданных, суровых, неблагоприятных, неопределённых, непредсказуемых, (и т.д.) условиях.

А теперь попробуем перенести эти определения на живого, ежесекундно изменяющегося человека и мы поймем, что способность системы функционировать, не изменяя собственную структуру и находиться в равновесии, в принципе невозможна. Изменение, движение – условие человеческой жизни.

Если опустить совсем на бытовой уровень, то
Неподвижность нашего тела приводит к и ожирению, а также к другим болезням, которые провоцирует гиподинамия.
Неподвижность, то есть стабильность нашей карьеры приводят к неизменному отставанию, утрате позиций и, как это ни грустно, к увольнению.
Стабильность в личной жизни, приводит к разводам. Как это ни парадоксально звучит. Казалось бы, стабильность семьи – единственное, что нас вдохновляет, ведь всем хочется быть уверенным в завтрашнем дне, своем возлюбленном и крепких отношениях. Однако, если мы при этом не учитываем, что любые отношения постоянно развиваются, потому что изменяется жизнь вокруг, то попадаем в ловушку стабильности. И она играет с нами в злые шутки. Мы надоедаем друг другу, застываем, не развиваем отношений, стараясь сохранить их в неизменном виде. Что в принципе, невозможно.

Как привычка к стабильности портит нашу жизнь

Некоторые люди так стремятся к стабильности, что забывают жить и только тем и занимаются, что цепляются за прошлое, сравнивают, принимают меры к сохранению, ищут гарантий, создают схемы поведения, формируют законы обязательных коммуникаций, сплетают целую сеть условностей, которые вместо того, чтобы утешать и дарить безопасность, повергают их в уныние и панику. А все почему? Потому что самые стабильные отношения – это те, которые постоянно развиваются.

Парадокс жизни заключается в том, что она построена на стабильности единственного рода – на стабильности изменений.
Если вы не будете цепляться за прошлое и добиваться соблюдения придуманных вами правил постоянства, то нырнете в стабильность развития.
Если нет, вас накроет стабильность деградации.

Возможно, с точки зрения постоянства, смерть – самое стабильное состояние. Хотя тоже не факт, учитывая наличие влаги, червей и прочих внешних факторов воздействия на тело. Что касается души, которая, как известно, бессмертна, достоверных доказательств этого не существует. Только эфемерные домыслы, фантазии и надежды, которые не дают нам впадать в уныние по поводу своей неизбежной кончины.

Стабильность, равновесие и устойчивость

Понятие равновесия – центральное понятие психологии. Жан Пиаже́ - швейцарский психолог и философ, который известен работами по изучению психологии детей и как создатель теории когнитивного развития, определяет равновесие как стабильное состояние открытой системы. Открытой, обратите внимание. Открытая система – это система, которая не сопротивляется внешним воздействиям, то есть постоянно изменяется. Это система балансирующих взаимодействий, колебаний, которые постоянно компенсируют друг друга. С динамической точки зрения, равновесие – это тот механизм, который обеспечивает основную функцию психической деятельности – конструирование представления о реальности, обеспечивает связь субъекта и объекта, регулирует их взаимодействие.

Простыми словами, равновесие и есть тот инструмент, который позволяет нам достичь стабильности в нестабильном мире. В некотором смысле, равновесие и есть стабильность. Оно помогает не впадать в крайности, апатию, страх изменений. Оно компенсирует неодолимую и опасную изменчивость мира.

Однако равновесие само с неба не падает. Способность сохранять равновесие не приходит к человеку сразу, в определенном смысле, она результат длительного развития в себе простых навыков самоанализа, дедукции, опыта практического взаимодействия с людьми и постоянной работы над собой. Многие люди достигают равновесия только в старости. А иным она и до гробовой доски недоступна.

Как достичь равновесия?

Смотреть на мир в комплексе. То есть видеть в нем сразу разные стороны, чтобы потом не впадать в панику, если за красивым фасадом окажется развалина. Палка о двух концах, у монеты две стороны – это только часть истины. Наш мир многомерен, у него тысячи сторон и обличий, и во многом он зависит от точки нашего зрения. Можно видеть в нем только хорошее, но тогда вас неизбежно настигнет разочарование, так как это лишь часть истины.

Чтобы не разочаровываться, не очаровывайтесь. Не делайте их мухи слона. Откройте глаза и уши. Не придумывай о мире (людях, событиях и т.д.) того, чего в них нет, старайтесь быть максимально объективными и непредвзятыми.

Спокойно воспринимай любые варианты событий. Они могут стать уроком, отправной точкой, подарить опыт, окрылить, заставить изменить цели, огорчить и порадовать. Любые события, если они уже произошли, имеют место быть и о чем-то свидетельствуют.

Научитесь читать события. Зачем, почему это с вами происходит? Находите причинно-следственные связи.

Найдя причины тех или иных событий, пробуйте ими управлять. То есть, грубо говоря, не ждите манны небесной, а изменяйте свою жизнь. Под лежачий камень вода не течет.

Живите настоящим. Не пилите опилок прошлого и не парьте мозги несбыточным или страшным будущим. Во-первых, так вы пропускаете самый главный момент жизни – сегодняшний. Во-вторых, плохие ожидания имеют обыкновение сбываться.

Самый верный способ достичь равновесия – постоянно развиваться и изменяться, чутко прислушиваясь к себе и миру. Он полон подсказок и непрерывно ведет нас к нашим действительным целям, которые необходимы нашей душе для ее спасения и просветления.

Не все верят в теорию реинкарнаций, но не верить в теорию непрерывных изменений не просто вредно, это опасно и для нашей психики, и для нашей жизни. Поэтому забудьте о стабильности, если хотите стать уравновешенным, устойчивым к трудностям, спокойным и счастливым человеком. Ее не существует в постоянно изменяющемся мире!

Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. А бывает наоборот: нашли друг друга два отъявленных психопата - и живут до золотой свадьбы в любви согласии, отравляя жизнь соседям и родственникам. От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова .

Анетта Орлова

психолог

Как ни банально, но шансы семьи на выживание определяются еще в момент ее создания. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности

1. Любовь. Сколько бы это чувство ни обесценивали, именно оно является самым сильным мотивом для сохранения брака.
2. Симпатия и уважение . Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, им всегда есть о чем поговорить, их взгляды на жизнь совпадают. Они даже могут симпатию принимать за любовь , просто не столь страстную - и такой брак вполне может оказаться счастливым
3. Страх одиночества . Слышу ваше «фи!». Но знаете что? В этой статье мы исследуем стабильность отношений, а не их качество и этическую основу. В таких семьях, где партнеры боятся одиночества, качество отношений может быть не очень, а вот стабильность высокая.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности

1. Вынуждающие обстоятельства. Часто к решению о браке партнеры или один из партнеров приходят под давлением обстоятельств: внеплановая беременность, давление общества, статусные требования.
2. Месть или замещение . Когда один из партнеров тяжело переживает разрыв, решает выбить клин клином. Бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы отвлечься и излечиться боли. Такие отношения могут быстро перерасти в кошмар, когда партнер вместо создания домашнего очага следит за жизнью бывшего возлюбленного. Быстрое «заныривание» в новый брак после смерти любимого партнера - та же история. Она не сродни страху одиночества, которое, как мы помним, скрепляет отношения. Перейдя из брака в брак, вы сравниваете не «с партнером» и «без партнера» - вы сравниваете двух партнеров. И часто приходите к выводу, что бывший был лучше.
3. Расчет . «Я хочу жить в Москве» «Мне нужна квартира», «Он богатый» - по сути это становится единственной эрогенной субстанцией. Если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, то перспективы неоптимистичные.

Ищите, кому выгодно

Важный принцип любых отношений: выгода должна превышать издержки. Причем для двоих партнеров. Если каждому из вас кажется, что вы вкладываете не больше, чем получаете, отношения имеют право на существование.

Причем не очень важно, что думают по этому поводу окружающие. «Ах, - говорят окружающие, - она живет как птица в золотой клетке: да у нее замок с балконом на море и штат прислуги, но без разрешения мужа она даже не может сходить с нами в "Макдональдс". Бедняжка, бедняжка!» Но если замок с балконом вам нравится больше «Макдональдса», то есть если комфорт лично вам важнее свободы, значит, вы будете стремиться к сохранению отношений. Со своей стороны, муж готов много работать ради того, чтобы красиво вас одеть, но уверен, что все его энергозатраты окупаются виртуозным (например) сексом…

В принципе, любой контакт (деловой, дружеский, романтический и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности . Но если заложенные природой отношения матерей и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит, оценка здесь выходит на первый план. Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Но поскольку долго может существовать только взаимовыгодное сотрудничество, то не менее важен вопрос «что я могу предложить?».

Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», - и никуда от этого не деться.

Создайте баланс интересов

Типичные выгоды - это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, комфорт.

Издержки - страх измены, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, интимные проблемы, материальные и жилищные сложности.

Но приоритеты могут быть расставлены по-разному . Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?».

Если для мужчины главное в семье - это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться.

Если ему важен сексуальный аспект, то выбирать он будет сексуальную жену.

Формирование приоритетов, скорее всего, происходило задолго до вашей встречи - под влиянием родительской семьи и подростковых впечатлений. И с этим уже ничего не поделать. Поверьте, если для мужчины главное - физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или интеллектуальными беседами едва ли удастся. Либо вы готовы дать то, что он хочет (вернее, постоянно это давать), либо вам нужен другой мужчина - которому, как и вам, беседы о философии будут важнее чистоты на кухне.

Это как в карьере: если открыта вакансия художника-реставратора, то даже самый гениальный авиаконструктор не сможет ее занять.

Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград».

Начало отношений обычно овеяно романтикой и сладкими воспоминаниями — особенно для тех, кто впоследствии создал семью. Но, несмотря на магический ореол, переход от свободного состояния к состоянию «мы — пара» далеко не так прост, как кажется. Для многих людей он оказывается серьезным препятствием.

Нежеланная свобода или желанная несвобода?

О создании постоянных стабильных отношений, таком актуальном для многих женщин вопросе, рассуждает Ольга Гордеева, психолог женского клуба «Хочу замуж», автор собственной программы «Как улучшить взаимоотношения с людьми».

К сожалению, переживания затяжного одиночества — явление очень частое. Многие люди, которые не могут вступить в отношения, жалуются, что они устали от одиночества и состояния поиска. Но если присмотреться внимательнее, то можно увидеть, что на самом деле в состоянии «активного поиска» есть свои плюсы.

Для того чтобы создать пару, надо сказать «нет» другим возможностям, потенциальным партнерам, отказаться от поисков «принца». Нужно принять человека с его недостатками, перейти от состояния поиска к строительству отношений и будущей семьи. Приходится перестраивать свою жизнь во многих сферах — в организации времени, досуга, в общении с друзьями.

Одна клиентка Ольги Гордеевой, Виктория, жаловалась на то, что не могла построить отношений. Она много работала, и на встречи у нее не хватало времени. Она предлагала очередному ухажеру встретиться — во вторник с семи до девяти или в субботу с четырех до восьми. Даже если мужчины могли встретиться с ней указанное время, они не хотели заполнять дырки в ее расписании.

Женщина живет своей жизнью, занимается своими делами, флиртует и проводит время с тем, с кем хочет. После создания семьи (и даже просто пары) жизнь резко поменяется, часто это и является причиной неосознаваемого страха отношений.

Например, многим девушкам близко опасение (родившееся из слов мам, из книг и от учителей), что с рождением ребенка о себе нужно забыть. Жизнь заполнят пеленки, грязная посуда, нестиранное белье, голодный (в лучшем случае, а то еще и пьяный, недовольный) муж. А кому хочется представлять себя в будущем поправившейся, в растянутой домашней одежде у плиты?

У мужчин тоже есть свои страхи. Почитайте массу анекдотов о женах, и вы поймете, что и тут дело обстоит совсем непросто. Для мужчин свадьба может бессознательно являться неким жизненным поражением, согласием с тем, что его «захомутали» (и если девушка, мечтая получить предложение, будет каким-то образом подтверждать его опасения, она серьезно рискует так и остаться его «подружкой»).

Что спасает от всех этих проблем? Конечно, отсутствие близких отношений, вечный поиск некого идеала.

Чтобы понять, какие страхи мешают вам создать пару , ответьте на несколько вопросов:

-С чем в своей жизни вы больше всего боитесь расстаться?
-С чем у вас ассоциируется семейная жизнь?
-Какими станут ваши отношения с друзьями и близкими после создания пары?
-Какова ваша родительская семья? Хотите ли вы, чтобы ваша будущая семья на нее походила?
-Что для вас будет неудачей в отношениях?
-Какими будут ваши отношения через 1 год? 5 лет? 10 лет?

От «я — одна» к «мы — пара»

Представим себе ситуацию. Он и она встречаются, присматриваются друг к другу и чувствуют взаимное желание быть вместе. Что происходит дальше? Приближается рубеж, за которым их отношения станут совершенно другими. Именно здесь нередко совершаются фатальные для будущих отношений ошибки.

Кому не знакомы сомнения в тот момент, когда рождаются новые отношения?
-А вдруг он просто играет мной?
-А что, если ему надо лишь одного?

Не испытывают никаких сомнений люди редко — в случаях безумной любви, при желании найти «хоть кого-то» или если изначально строят легкие отношения. Или альфонс вряд ли будет переживать по поводу того, что его обманут.

Одним словом, сомнения — вещь естественная и порой как раз является показателем серьезного отношения к вам — ваши чувства берегут, боятся не оправдать ваших ожиданий и получить душевную рану, полюбив вас.

Но проблема заключается в том, что мужчины и женщины в сомнениях часто действуют по-разному и, кроме этого, сильно обижаются на то, что партнер испытывает подобные чувства.

Зачастую случается так, что мужчина, красиво ухаживавший за женщиной и добившийся ее благосклонности, вдруг пропадает на несколько дней именно тогда, когда она поверила ему. Для мужчины это некий «тайм-аут», во время которого он решает, готов ли он к серьезным отношениям именно с этой женщиной. А женщина не понимает, что происходит — почему ее поклонник вдруг исчез. Она начинает переживать и сильно волноваться из-за неопределенности.

Усугубляет ситуацию то, что обычно женщины свои сомнения решают совершенно другим способом. Они активно обсуждают своего избранника с подругами, стремятся как можно больше общаться с ним, задают ему множество вопросов.

Если он берет тайм-аут, а она в это же время ведет себя крайне активно — оба рискуют разочароваться друг в друге. Обычно простое понимание этих механизмов и некоторое изменение своего привычного поведения помогают ей и ему стать парой.

«Не жени раньше времени»

Еще одна причина частых неудач во время зарождения пары — это спешка одного из партнеров. Они хотят как можно скорее начать отношения, перепрыгнув все сомнения и неопределенность. Причины подобного различны, но одна из частых — внутренняя тревога.

Что решает женщина? Она полагает, что, если пара уже почти сложилась, значит, мужчина — потенциальный жених. Мысленно она примеривает на него эту роль и, если убеждается, что он подходит, быстро «навешивает» на него кучу обязанностей.

Вдруг, после второго свидания оказывается, что он должен провожать ее до дома, звонить ей каждый день по несколько раз, помогать ей, что бы она ни попросила. Если он этого не делает, она недовольна и разочарована в нем.

Мужчина не понимает столь резких изменений — ведь еще вчера она искренне радовалась его комплиментам, а сейчас возмущена, если он не заметил ее новых сережек! Порой ко всему этому добавляется то, что женщины перестают видеть свою жизнь отдельно от него. Но отношений как таковых еще нет, и, если они не состоятся, разрыв может оказаться очень болезненным из-за переизбытка ожиданий.

Если вы замечаете, что ведете себя подобным образом, постарайтесь понять, что вас заставляет так поступать. Возможно, это боязнь неопределенности или страх потерять человека. Старайтесь помнить, что вы — пока еще не пара, и друг другу ничем не обязаны, не стоит резко менять свою привычную жизнь.

В это же время мужчины делают обратное — они расслабляются. Многим из них кажется, что они покорили женское сердце, и теперь можно почивать на лаврах. При этом если женщина берет на себя ведущую роль, мужчина может еще больше расслабиться. Если он устроился «почивать на лаврах», а она ведет себя более сдержанно, он, скорее всего вновь займет активную позицию.

Второе, что часто делают мужчины в этот момент — они, подобно женщинам, уверяются, что их новая подруга «уже должна». Только они наваливают на нее не ответственность за разные дела и скорый поход в ЗАГС, а необходимость заниматься сексом.

Для мужчины кажется, что он уже всего добился — а значит, имеет право. Или же он просто стремится стать ближе со своей избранницей. Для женщины такие посягательства кажутся оскорблением — и ей хочется убежать.

Более того, она может попасть в ловушку своей уступчивости — если она слишком быстро сдалась, мужчина может решить (порой на бессознательном уровне), что она легкодоступна, а значит, не может быть хорошей женой и матерью.

Может показаться, что процесс создания пары весьма непрост и полон подводных камней. Однако если вы вместе смогли успешно преодолеть все препятствия и начали совместную историю, пережитые вами трудности станут хорошим фундаментом для ваших отношений. Преодолев сомнения и нерешительность, вы будете больше дорожить созданным — и укреплять ваши взаимные чувства.

Англ. stability; нем. Stabilitat. 1. Устойчивость, постоянность, неизменность. 2. Способность системы функционировать, сохраняя неизменной свою структуру и поддерживая равновесие. См. ГОМЕОСТАЗИС.

Стабильность Политическая

Устойчивое состояние политической системы, позволяющее ей эффективно функционировать и развиваться под влиянием внешней и внутренней окружающей среды, сохраняя при этом свою структуру и способность контролировать процессы общественных перемен. Значительный вклад в исследование С.п. внесли С.Липсет и С.Хантингтон. Согласно Липсету, С.п. определяется легитимностью и эффективностью, власти. Отсутствие обеих переменных обусловливает нестабильность политической системы, наличие же лишь одной из них приводит к относительной стабильности/нестабильности. Хантингтон связывает политическую стабильность с уровнем политической институционализации. Чем выше уровень политической институционализации, тем стабильнее система. Различают два типа внутриполитической стабильности: автономную и мобилизационную. Мобилизационная стабильность возникает в общественных структурах, где развитие инициируется "сверху", само же общество как бы мобилизуется для реализации цели на определенный срок. Она может формироваться и функционировать как следствие кризисов, конфликтов, Всеобщего гражданского подъема или путем открытого насилия, принуждения. В системах такого типа главенствующим может выступать интерес государства, правящей партии, авторитарного харизматического лидера, берущих на себя ответственность выражать интересы общества и способных в этот отрезок времени обеспечить его прогресс. Основными ресурсами жизнеспособности мобилизационной С.п. могут служить физический и духовный потенциал лидера; военное состояние и боеспособность режима; положение дел в экономике; уровень социальной напряженности в обществе, способный отделить носителя власти от народа; наличие политической коалиции на антиправительственной основе; настроение в армии и др. социальные факторы, способствующие нарастанию кризисных явлений в политической системе. Правящая элита мобилизационных систем не ощущает потребности в изменении до тех пор, пока статус-кво позволяет ей сохранять социальные позиции. Система мобилизационной стабильности обладает легитимностью всеобщего порыва либо открытого принуждения. Исторически данный тип политической стабильности недолговечен. Автономный тип стабильности, т.е. независимый от желания и воли каких-л. конкретных социальных и политических субъектов, возникает в обществе, когда развитие начинается "снизу" всеми структурами гражданского общества. Это развитие никто не стимулирует специально, оно существует в каждой подсистеме общества. Возникает единство власти и общества, необходимое для проведения глубоких социально-экономических и политических преобразований и обеспечивающее стабилизацию правящего режима. Автономная, или открытая, система выполняет возложенные на нее функции главным образом за счет легитимации власти, т.е. добровольной передачи ряда управленческих функций высшим эшелонам власти. А это масштабно возможно только в условиях постепенного укрепления позиций демократического режима. При данном типе стабильности социальные контрасты и противоречия (религиозные, территориальные, этнические и др.) сведены до минимума, социальные конфликты здесь легализованы и разрешаются цивилизационными способами, в рамках существующей системы, культивируется убеждение в благополучное страны по сравнению с др., поддерживается динамика роста благосостояния. Важным фактором автономной стабильности является гетерогенность населения по статусу, занятости, доходам. Политическая система, не пре дуя па роль главного субъекта обще венных изменений, призвана поддерживать существующие экономические отношения. Демократия в автономных системах становится устойчивой традицией и общецивилизационной ценностью. К факторам нестабильности можно отнести борьбу за власть между конкурирующими группировками правящей элиты, создание угрозы целостное и самому существованию государств персонификацию власти, преобладание в государственной политике корпоративных интересов господствующие элит, наличие межэтнических и региональных противоречий, сложность обеспечения преемственности демократической власти, внешнеполитически авантюризм, доктринерство в политике и др. Нестабильность может проявляться в таких формах, как изменение политического режима, смена правительства, вооруженная борьба с правящий режимом, активизация оппозиционных сил и др.

Бытует мнение, что однообразие способно «свести на нет» самые сильные чувства. Однако психологи не соглашаются с этим утверждением. Нужно просто понять, что рутина может помочь отношениям стать более крепкими и доверительными.

Мы сидели на моей кухне ночью, когда подруга заявила мне, что рутина губит их отношения со своим мужем. До этого она очень долго жаловалась мне на то, что в последнее время их отношения с супругом как-то неуловимо изменились. И я решила спросить прямо в лоб: «Что именно тебя не устраивает. Ведь ты же всегда мечтала о стабильных и прочных отношениях. А чем же еще является «рутина», если не стабильностью? Да, и кроме того, в таких отношениях есть и свои плюсы». Вопрос подруги о том, какие именно я плюсы имею в виду, поставил меня в несколько затруднительное положение - обозначить сразу достоинства таких отношений я не смогла.

Зато у меня появился стимул для того, чтобы более подробно разобраться в этом вопросе. Я решила обратиться к помощи психологов.

Итак, в начале совместной жизни любой пары вы наверняка получали удовольствие от самых разных мелочей, будь то походы в магазин, в кино, совместное приготовление обеда и так далее. А вот с течением времени эти же мелочи начинают безумно раздражать. Психологи утверждают, что такие изменения наступают только в тех случаях, когда супругам не хватает в их отношениях свободы. Нет ничего страшного в том, что ваша безумная страсть закончилась - это вполне нормальное явление. Но вот попытки вернуть свои отношения в прежнее русло кажутся несколько бессмысленными. А порой даже и оказывающими негативное влияние на личные отношения. Партнеры не стараются разнообразить свои отношения общением с друзьями, родственниками, не пытаются найти какие-то занятия, развлечения. И в итоге, можно говорить о том, что портит отношения отнюдь не рутина, а как раз попытки вернуть свою совместную жизнь в прежнее русло. Но следует всегда помнить, что как бы ярко, красочно, феерично не начинались ваши отношения, со временем они все равно станут будничными. Разумеется, бросать все на самотек также не стоит - бороться за свои отношения не просто можно, но и нужно. А потому не стоит забывать про романтические ужины, приятные сюрпризы, про праздники, совместный отдых, внезапные поездки. Конечно, не стоит забывать также и об интимной жизни - старайтесь ее разнообразить. Но всегда помните о том, что совместная жизнь состоит не только из постели, праздников и поездок.

Рутина - это хорошо!

Если вы хотите, чтобы на ваш брак не могла повлиять никакая рутина, нужно понять, что она является неотъемлемой частью семейной жизни. И не стоит пытаться избавиться от нее, нужно просто извлечь из нее все плюсы. Коих, надо сказать, не так мало.

Расслабьтесь. Вы со своей второй половинкой уже прекрасно знаете друг друга, знаете, что можно друг от друга ждать. А потому вам совершенно не нужно ежесекундно следить за своим лицом, за своими поступками и словами, как на заре ваших отношений - вы можете просто расслабиться. А еще сейчас совершенно не обязательно наполнять ваши дни, проведенные вместе, какими-то головокружительными приключениями, сюрпризами. Поймите, что главное не то, чем вы занимаетесь, а то, как вы относитесь к этим занятиям, друг к другу. Помните также и о том, что чем бы не решили сегодня заняться, вы будете делать это вместе.

Сверните горы. Стабильность и надежность, которую дают ваши отношения со своим супругом, способны дать вам возможность отдохнуть, расслабиться, зарядиться энергией. А ведь полностью отдохнувший человек способен в конечном итоге свернуть горы, тем более, если рядом уверенно чувствует крепкое плечо своего уверенного человека.

Золотая середина. Каждая семейная пара, которая чувствует, что в их отношениях появляется рутина, старается справляться с этими, по их мнению, негативными изменениями, по-своему. Только большинство из этих пар бросается в крайности. Одни, чувствуя, что былая страсть куда-то уходит, пытаются искусственно вновь вызвать ее, душа друг друга в объятиях и осыпая друг друга заверениями в любви. Другие, наоборот, стараются свести проблему «на нет», просто убегая - они окунаются с головой в свою работу, общаются с детьми, друзьями, родными, полностью забывая про свою вторую половинку. Если вы хотите, что рутина стала для вас той стабильностью, которая поможет укрепить ваши отношения, нужно уметь находить золотую середину, уметь балансировать между этими двумя крайностями.