Единственный ребёнок в семье: плюсы и минусы. Единственный ребенок в семье: ожидания и реальность

Многие единственные дети считают, что быть одним в семье, - по-настоящему круто. Я предложила некоторым из них написать, почему так? Какие плюсы в том, чтобы оставаться единственным у родителей.

На мой взгляд, мнения получились интересные, разноплановые, хотя, в чем-то и схожие.

Но давайте подумаем, почему дети не хотят кого-то еще?

Первенцы, у которых появились младшие братья/сестры - это маленькие короли, свергнутые с трона. Психологи, изучающие влияние порядка рождения на личность людей, признают, что такое свержение - серьезное испытание для маленького человека. Иногда, оно сопоставимо с психической травмой. Важно понимать, что происходит с малышом (а чем он меньше, тем сложнее эти процессы, ведь многое попросту им не осознается) и давать ему нужную поддержку. Тогда единственный и свергнутый становится первым, старшим и... более сильным.

Получается, что единственные дети интуитивно понимают риск и приходят к выводу, что таких потрясений им не надо:).

Но давайте узнаем, как живется им? Правда ли, что они слишком эгоистичны? И что они думают о бонусах от своего положения?

Быть одним НЕ взрослым в семье…

Артем Шевченко - единственный ребенок, подросток, начинающий актер и продвинутый геймер.

О, это, блин, круто. Ты один в семье! Весь бюджет или, точнее часть, выделенную мамой и папой на подарки и развлечения своим кровинушкам, не разделят между другими приоритетными потребителями. Просто потому, что их нет.

Тебе не надо делить ни с кем свою комнату. Если, конечно, у твоей семьи нет большого бюджета и огромного загородного дома с 3-мя или более спальнями, ведь тогда и делить ничего не надо. Но это не мой вариант:).

У тебя есть все внимание твоих родителей: оно не рассеяно между тобой, и еще братом, и еще сестрой…

Ты можешь взять огромный кусок торта и у тебя никто не потребует долю лакомства Правда, тут надо знать меру: съешь треть торта и оставь родителям, ведь 1/3 - это тоже много.

Знаю, что иногда родители заводят второго претендента на твой трон лишь потому, что: «Ему (единственному) будет одиноко одному…» Ложь! Клевета! Чушь! Абсурд! Это поистине большое заблуждение. У меня много друзей, они мне не дают спокойно самому поиграть: видят, что я онлайн - и давай мне звонить, писать, спамить в чате (вот прямо сейчас мне кто-то звонил). Мне совсем не скучно!

Если подумать, то не эгоизм ли хотеть кого-то еще в семье, чтобы мне не было скучно? Ну не знаю...

Даже если ваша кровинушка необщительная, это не значит, что она будет такая со всеми. Друзья будут и у него.

К примеру, мой друг общается со мной, шутит, подкалывает, хотя дома он закрытый, а, вообще, непубличный.

Если ты вдруг флегматик, то, как показывает практика (не стану называть имена), тебе вообще противопоказаны братья и сёстры, ведь если твой брат или сестра оказался(ась) холериком, то твой трон теперь будет не твоим: тебя сдвинет кто-то более яркий и шумный.

Разумеется, у всех все по-разному. Это лишь мое мнение, и оно не должно никого ни в чем убеждать, я лишь показываю свою картину мира.

Ну ладно... я лично знаю, что сестер и братьев могут заменить подруги и друзья, но должен все-таки признать, что с братьями можно тоже неплохо себя чувствовать (у меня три двоюродных). Они защищают, помогают (правда, иногда ревнуют и ругают), но, все же, с ними чувствуешь себя силой.

При этом я думаю, для того, чтобы стать мощной командой, нужно быть либо близнецами либо погодками (год разницы - не больше). Остальное - не формат.

Откровения единственного ребенка

Валерия Лещенко - единственный ребенок, редактор сайта сайт и человек с отменным чувством юмора

«Быть единственным ребёнком в семье - это кайф», думала я лет до 10, потом лет до 20 и сейчас продолжаю так думать.

Помимо полного обожания со стороны бабушек и дедушек, один ребенок в семье еще получает все, что он хочет от родителей. Это правда! Родители между собой шушукаются: «У нас один ребенок, мы должны ему дать все, что он хочет».

Услышав это один раз, меня уже было не остановить. Но ради справедливости скажу, что с неба ничего не падало, нужно было заслужить. Первый велосипед был за заслуги перед школой, точнее, перед учителем «трудов». Пришлось пальцы исколоть крючком, но связать лоскуток 3 на 5 см. Пятерка в аттестате, и вот папа ведет меня на базар за велосипедом. Ролики я получила, потому что дала повод для гордости родителям: громко, на всю школу, на линейке поздравила старшеклассников с выпуском. «Звезда растет», - думали родители, споря, в кого такая умница-доця.

А в школе на родительских собраниях только и слышно было: «Видно, что ребенком занимаются». Еще бы! У родителей столько амбиций, а я одна, поэтому первым делом мама отвела меня на танцы, а папа параллельно предложил заниматься дзюдо, тайно мечтая, что я скоро, совсем скоро проявлю интерес к машинам, и он научит меня ездить. Еще было фортепиано, актерское мастерство и английский с репетитором.

Помню слова своей двоюродной сестры (ей было 9, мне - 4): «Никогда, никогда не говори родителям, что ты хочешь братика или сестричку. Я сказала, теперь у меня отобрали половину моей комнаты». Звучало и тогда и сейчас забавно.

Но правда, мне настолько было комфортно расти одним ребенком в семье, что я даже не заикалась на эту тему.

Один ребенок в семье получает всю любовь и внимание, трехэтажный торт на день рождения, несколько подарков, с его мнением всегда считаются, а не ищут компромисс, а мама с папой показывают фото гостям, в надежде, что те определят, на кого больше он похож.

Правда, есть небольшая проблема во взрослой жизни – такое количество любви не каждый может дать, а привычка – великая сила

3 плюса единственного ребенка

София Балахтарь - спортивная девушка-подросток, дочь психолога и просто красавица.

Когда мне было 3 года, бабушка спросила, хочу ли я братика или сестричку. На что я ответила: "Нет. Мне придется делиться с ними своими игрушками!!!"

Если бы мне задали этот вопрос сейчас, я ответила бы примерно так же. Я - единственный ребенок и вижу в этом одни преимущества. Их много, но я остановлюсь на самых значимых для меня.

1. Мне не приходится соперничать за внимание родителей. У меня с ними отличные отношения и прекрасное взаимопонимание. Мы провели столько времени вместе и мне было бы очень тяжело привыкнуть к новому человеку, которому в силу его возраста уделялось бы больше внимания.
2. Для меня важно пространство, в котором я живу, важно, чтобы там все было по моим правилам. И то, что не приходится делить свою комнату, можно там все обустроить так, как нравится, и не переживать, что по всей комнате будут раскиданы фигурки пони и пластилин или (в случае старших братьев/сестер) какие-то другие личные вещи.
3. Мне нравится планировать своё время и распоряжаться ним самостоятельно. Поэтому плюс то, что мне не приходится следить за младшими детьми/быть обузой для старших. Младших не нужно отводить/ забирать из/в садик/школы, посидеть, пока родителей нет дома, а старшим не пришлось делать этого со мной. Я считаю, что мне очень, повезло, что я единственный ребенок.

Дети - для меня роскошь

Ирина Бранд - художник, антиквар, любящая мама единственного ребенка, живет в Линкольне.

Когда я была маленькая, мама иногда спрашивала, а как насчет братика или сестрички?

"Я выброшу в окно!"- был мой вердикт. Сейчас уже неизвестно, насколько серьезно тогда звучала моя угроза, но очевидно, что очень занятые и любящие интересный досуг родители восприняли ее с энтузиазмом. Братика или сестричку мне они не завели.

Причина такого возмутительного заявления была проста: не хотелось делить родителей ни с кем. Даже у взрослых детей-одиночек с родителями совсем другая степень близости, которой, очевидно, не хватает всем. Потребность ребенка в родительском внимании первые годы жизни очень сильна.

Со временем у меня появился сводный брат, чему я очень рада, но приступов энтузиазма по поводу малышей у меня все еще не случалось.

И так примерно до "после 30", когда в сознании начали пробиваться смутные идеи о том, что неплохо бы завести семью. Однако по прежнему желания иметь детей не было.

Для меня понятие "появление детей" всегда было связано с огромной ответственностью, ограничениями, аскетизмом и самоотречением, которые должны накрыть меня, как мокрой простыней и кардинально поменять жизнь, и, как я опасалась, в не лучшую сторону.

Странные мысли, потому что мои собственные родители никогда особо не заморачивались и всегда могли отдать меня прабабушкам-дедушкам, оставить на "продленке" в школе, забросить на лето в село и прочее...Но вот в 36 лет у меня появилась семья и сынок, который кардинально поменял отношение к младенцам в частности и детям вообще.

Кстати, то же самое говорит и моя мама. До беременности, как и я, детей она не хотела.

"Дети - это богатство", осенило меня. Это же эквивалент счастья, просто в биологической форме

Забота о детях, если они появляются вовремя - мощный инстинкт.

Мой малыш получил и кормление грудью почти до 2,5 лет (пока не бросил), и маму в полное распоряжение на три года. Он очень любит все маленькое, умиляется младенцам, котятам, хочет себе baby. Жаль, что его желание иметь братика исполнить проблематично.

Завидую иногда многодетным родителям. В том числе и потому, что дети в таких семьях не зациклены на взрослых, весело валтузятся, выясняют отношения и гасят свою гиперактивность. В то же время я понимаю, что есть люди, для которых дети - часть жизни, и они приходят в нее естественно, без усилий и особых условий. Я отношусь к другой категории людей, и, боюсь, мы всегда обречены иметь меньше детей, чем другие.

Для таких людей, как я, дети - роскошь, бонус и признак наличия необходимых стандартов жизни, иначе говоря, ее качества.

Потому, очевидно, инстинкт продолжения рода при такой программе не включается, пока ты не достиг нужной степени зрелости и не создал условий.

Связано ли это с тем, что я - один ребенок у мамы? Думаю, что отчасти да, отчасти нет. Главное что у меня была любящая семья, и я была желанным ребенком, чего и всем желаю, как самого необходимое условия.

Часто родители боятся, что один ребенок " " и делают все для того, чтоб ребенок всем делился, умел во всем себе отказывать. Что и произошло со мной. Теперь приходится учиться по доброму заботиться о себе, и о ужас, даже тратить на себя деньги, что дается очень непросто.

А что думаете вы о единственных детях?

Один ребенок в семье

Интервью с Ириной Яковлевной Медведевей, практиком психологом, вице - президентом Фонда социально-психологической помощи семье и ребенку, публицистом, членом Союза писателей России.

Ирина Яковлевна, как влияет на психику ребенка то, что он растет в семье один. Какие плюсы и минусы у этой ситуации?

Я не согласна с общепринятым мнением, что для ребенка это обязательно очень вредно. У меня есть знакомые, которые воспитывались в многодетной семье и выросли эгоистами, и друзья, которые были единственными детьми, но стали очень отзывчивыми и общительными людьми. Я хорошо знаю одну семью, где растет трое мальчиков. Так вот, старший привык во всем помогать матери, средний равнодушен к делам семьи, а младший - законченный эгоист. Поэтому, мне кажется, что та жесткость, которая существует в этом вопросе, не соответствует истине. Совсем не обязательно, если ребенок растет один в семье, он станет эгоистом. Хотя, конечно, если мы рассмотрим по-настоящему многодетную семью, где четверо-пятеро и больше детей, то в таких семьях почти никогда не вырастает детей, замкнутых на себе.
Если говорить о плюсах и минусах воспитания единственного ребенка, то дети, у которых есть братья и сестры, совершенно по-иному воспринимают жизнь. Во-первых, у таких детей выше "уровень защиты", чем у ребенка, который растет один. Малышей защищают братья и сестры. И даже в том случае, если старшие реально не могут защитить младшего, поскольку сами еще малыши, младший все равно ощущает защиту, он чувствует, что не один. Ребенок уже не боится, что его могут обидеть хулиганы. Да и таких детей, как правило, не обижают. Задиры обычно не пристают к малышам, у которых есть братья или сестры, поскольку знают, что последние обязательно вступятся.
Кроме того, сегодня детей крайне редко отпускают на улицу, поэтому братья и сестры обеспечивают ребенку необходимое детское общество, становятся товарищами по играм.

Отсюда вытекает следующий вопрос: не возникает ли у единственных детей чувства одиночества?

Конечно, возникает. Именно поэтому подавляющее большинство детей просят родителей подарить им братика или сестричку. Но, конечно, если уж так получилось, что ребенок в семье один, взрослые просто обязаны компенсировать ребенку отсутствие братьев и сестер, организовав какое-то детское общество. Я уже сказала, что сегодня детей мало отпускают на улицу, поэтому родители должны разрешить ребенку принимать гостей. И важно, чтобы инициатива исходила от самих мам и пап, поскольку ребенок не может приглашать к себе других детей без их разрешения. А сейчас, к сожалению, есть родители, которые не любят приглашать друзей ребенка к себе домой, притом, что прекрасно знают о чувстве одиночества у малыша. Взрослые предпочитают включить ребенку телевизор, видеомагнитофон, компьютер, лишь бы не принимать у себя чужих детей.

Существует мнение, что единственные дети более развиты по сравнению с детьми из многодетных семей, поскольку им больше уделяется внимания, ими больше занимаются, усиленно развивают. Насколько оправдано такое мнение?

Думаю, что это тоже все очень индивидуально. В многодетных семьях дети сами развивают друг друга, младшие тянутся за старшими. Да и потом сейчас так много родителей, которые и об одном-то ребенке почти не заботятся. И, наоборот, я знаю многодетную семью, где 8 детей, и все дети очень развиты, играют на музыкальных инструментах, изучают языки, живопись, танцы. Сейчас вообще очень много мифов о воспитании детей. В том числе и миф о том, что ребенок, который растет один, якобы получает больше: больше внимания, тепла, общения.
Видите ли, зачастую одного ребенка рожают эгоистичные родители, которые не склонны дарить собственные силы, время кому-то, даже собственному ребенку. Так что, как раз очень может быть, что такой ребенок не дополучит от родителей любви и внимания. А ведь любовь очень тесно связана с развитием души, эмоциональной сферы.

Бытует мнение, что единственного ребенка легко избаловать. Это так?

Обычно, да. Особенно, если это поздний ребенок. Вокруг малыша начинают крутиться все родственники, не только отец и мать, но и бабушки, дедушки. Если так получилось, что ребенок в семье один, родители обязательно должны корректировать эту ситуацию, понимая, что есть опасность детоцентризма. Родители должны особое внимание обращать на то, чтобы ребенок охотнее делился. Ребенку из многодетной семьи волей-неволей приходится делиться, а ребенок из однодетной семьи может вырасти жадным. Поэтому необходимо усилить внимание в этом вопросе.
Единственный ребенок может часто жаловаться на свое самочувствие, постоянно требовать игрушки, а когда подрастет - модные вещи. В таком случае родители должны в буквальном смысле искать ситуации, когда ребенок мог бы о ком-то позаботиться, чем-то поступиться, от чего-то отказаться. Иными словами, взрослые должны искусственно создавать те ситуации, которые в многодетных семьях возникают естественно.

Какие проблемы могут возникнуть у такого ребенка в коллективе?

Проблемы, связанные с тем, что единственному ребенку обычно трудно делиться и уступать. Ведь малыш привык к тому, что его окружают взрослые, которые во всем уступают маленькому. И вот когда ребенок попадает в детский коллектив, он по привычке ведет себя так, будто его окружают взрослые. Тут-то и начинаются конфликты, столкновения. Однако у ребенка, родители которого с самого начала корректируют воспитание, таких проблем не возникает - ребенок уже умеет общаться со сверстниками и понимает, что дружба во многом строится на компромиссах.

Многие мамы и папы полагают, что единственные дети конкурентные, поэтому у них сильнее развиты лидерские качества.

Это скорее качества псевдолидерства. Лидерские качества как раз лучше развиваются в многодетной семье, поскольку лидерство всегда связано с умением выслушать других, уступить и всех расставить на свои места. А это скорее умеют дети, у которых есть братья и сестры. Поэтому если говорить о лидерстве, думаю, что в многодетной семье больше вероятности формирования лидерских черт у ребенка. А вот если ребенок привыкает, что мир крутится вокруг него, у него могут появиться качества выскочки, псевдолидера: малыш во всем должен быть первым, главным, всегда выигрывать, занимать ведущие места в играх и т.д.

Сегодня нередко возникает ситуация, когда родители фактически оставляют ребенка на воспитание бабушки и дедушки, и таким образом теряют авторитет в глазах ребенка. Как родителям выстраивать отношения с ребенком, если малыш начинает относиться к маме и папе, как к братьям и сестрам?

В любой ситуации, связанной с воспитанием, с проблемами ребенка, виноваты, прежде всего, сами родители. Если родителям нравится быть юношами и девушками, то они обычно и играют с ребенком в равенство, просят называть их по именам, встают "на одну доску" с малышом. Соответственно начинают себя вести бабушки и дедушки. Когда они видят, что молодые мама и папа не хотят занимать место родителей, то они очень часто берут на себя главенствующую роль. А если новоиспеченные мама и папа желают сразу перейти в ранг родителей, то это видят и чувствуют бабушка с дедушкой, и начинают иначе относиться к своим детям, перешедшим в другую категорию. В таком случае авторитет родителей не бывает задет в глазах ребенка.

Отличается ли поведение единственного ребенка, попавшего в какую-то экстремальную ситуацию, например, в агрессивный коллектив, от поведения детей из многодетных семей?

Думаю, дети из многодетных семей скорее встанут на защиту слабого, обижаемого. Поскольку у них есть такой навык. Дети, у которых есть братья и сестры, легче уступают, не "лезут в бутылку", поэтому им проще находить выход из сложных, спорных ситуаций. Такие ребятишки в силу жизненных обстоятельств привыкают быть более терпимыми, снисходительными к инакости других детей, к неприятным выходкам братьев и сестер, к тому, что у них могут отнять игрушку, съесть их кусок шоколадки и т.д. Так что, конечно, детям из больших семей легче уживаться в любом коллективе.

А как в данном случае можно подготовить ребенка, чтобы он не пострадал?

Подготовить ребенка можно, обеспечив ему детский коллектив. И лучше, чтобы это были не только сверстники, но и младшие, и старшие дети. Кроме того, отличным подспорьем для родителей может стать хорошая детская литература, в которой рассматриваются самые разные ситуации. Ведь детская литература существует, в том числе, и для того, чтобы ребенок усваивал самые разнообразные модели поведения. Если же у ребенка какие-то серьезные проблемы в общении с детьми, стоит прибегнуть к ролевым играм, к сценкам с куклами. Родители вместе с ребенком могут разыгрывать сценки подобные тем, которые вызывают трудности у малыша, и предлагать наиболее безболезненные выходы из конфликтных ситуаций.

Будет ли ребенок переносит положение однодетности на свою будущую семью?

По-разному может быть. Я, например, знаю несколько людей, которые выросли в однодетной семье, и именно поэтому стремились иметь большую семью, так как всегда мечтали о большом количестве родственников. И, наоборот, у меня есть знакомая, выросшая с шестью братьями и сестрами, которая призналась мне, что она могла бы иметь много детей, но родила лишь одного малыша, потому что устала быть старшей сестрой. Думаю, здесь нет жесткого правила.
Но, по моему мнению, многодетная семья - это огромное счастье. И если родители правильно строят отношения, это радость и для детей.

Интервью взяла: Кристина Сандалова

В последнее время стала четко прослеживаться тенденция иметь в семье одного ребенка. Этому способствуют различные обстоятельства. И далеко не во всех случаях главной причиной является трудное материальное положение или нерешенный жилищный вопрос. Многие родители считают, что одному ребенку в семье более комфортно в психологическом плане, поскольку у него отсутствует повод для ревности, ему не надо будет делиться любимой игрушкой, лакомством, вниманием с братом или сестрой. Однако наличие единственного ребенка в семье кроме демографических проблем влечет за собой комплекс социально-психологических проблем, связанных с его индивидуальным воспитанием в семье. Будучи окруженным избыточным вниманием домочадцев, единственный ребенок, как правило, растет эгоистичным и капризным, особенно в обеспеченных семьях.

По мнению Титаренко В.Я., проблема единственных детей в семье начинается задолго до их рождения и, как правило, связана с той социальной средой, в которой выросли их родители. Социологи отмечают, что чем выше культурный и интеллектуальный уровень родителей, тем меньше детей рождается в этих семьях. Рождение одного ребенка, является основой исчезновения нации, так как только при двух детях может сохраняться более или менее устойчивый характер национальной репродукции. Таким образом, в феномене единственного ребенка общество сталкивается с демографическим парадоксом: чем выше культурный уровень общества, тем быстрее оно стареет и наоборот .

О единственных детях можно услышать мнение, что они вырастают эгоистами и, в целом, отстают в социальном развитии от своих сверстников, растущих с братьями и сестрами. Однако эти выводы базируются на исследованиях начала двадцатого века. Современные же исследования показывают, что нет значимой разницы в уровне развития и личностных особенностях между единственными детьми в семье и их сверстниками.

По мнению Азарова Ю.П., проблема материального обеспечения в семье, как правило, усугубляется с рождением ребенка, требующего большего расхода, нежели при его отсутствии. Отсутствие необходимого количества денег часто меняет не только взаимоотношения супругов, но взаимоотношения детей и родителей. Далеко не всегда их отношения складываются столь безоблачно. Материальный недостаток, как правило, сопровождается снижением внимания к ребенку, в связи с занятостью родителей на работе и как следствие ребенок в таких семьях становится предоставленным саму себе и улице .

Ситуация воспитания в семьях с несколькими детьми и с одним ребенком серьезно различается. Родители единственного ребенка сталкиваются с особенными трудностями и связанными с ними рисками, которые нужно учитывать родителям в воспитании. Гиперопека, ограничение взаимодействия со сверстниками, завышенные ожидания, принятие слишком многих решений за ребенка и т.д. – все это типичные ошибки в воспитании единственного ребенка.

Единственный ребенок загодя оказывается в менее благоприятной ситуации с точки зрения социального развития. Ведь до поступления в детский сад, а то и в школу, он общается преимущественно со взрослыми. Даже словарный запас такого малыша насыщен «недетскими» словами и терминами, он часто не понимает детского юмора, дразнилок и т.п. Безусловно, такому ребенку бывает непросто адаптироваться в детском коллективе, часто в группе детей он предпочитает игры в одиночестве. Ребенок, не имеющий достаточного опыта общения со сверстниками, очень часто не умеет играть в ролевые игры. А ведь именно такая игра - основной инструмент социального и эмоционального развития в дошкольном возрасте. Играя с родителями, ребенок не получает необходимой отдачи, он быстро почувствует фальшь, ведь редко какой взрослый может так искренне отдаваться игре, как ребенок. Психолог Лепешова Е.М. характеризует такую ситуацию как «ребенок - маленький взрослый» .

Ребенок хорошо усваивает модель отношений, в которой один выше по иерархии (родитель), а другой ниже (ребенок). Так или иначе, один подчиняется другому. В детском же коллективе требуется выстраивать принципиально другие отношения - отношения равных, отношения сотрудничества. Зачастую от неумения выстраивать партнерские отношения ребенок «перепрыгивает» на другой, более простой вариант - отношения конкуренции с другими детьми.

Данная ситуация может привести к тому, что в детском коллективе ребенок станет либо «одиночкой» либо будет всячески противопоставлять себя коллективу, привлекать к себе персональное внимание взрослого (учитель, воспитатель). Самому ребенку в такой ситуации очень непросто. Эти трудности в отношениях могут сохраниться и во взрослом возрасте. В таких случаях психологи советую дать ребенку возможность больше общаться со сверстниками. Поступление в детский сад часто бывает серьезным стрессом для единственных детей, ведь он впервые оказывается в большой группе таких же малышей, без пристального обожающего внимания родителей. Однако именно детский сад позволяет ребенку компенсировать ту среду сверстников, которой ему не хватает дома .

Обычно дети в течение первого года полностью осваиваются в новых правилах. Детский сад становится для них первой настоящей школой жизни, где они учатся дружить, заботиться и помогать другим, спорить и мириться. Родителям очень важно обсуждать с сыном или дочкой ситуации, возникающие в детском саду, помогать находить верные решения в отношениях с другими детьми. Водить ребенка в детский сад не всегда есть возможность по разным причинам. В таком случае важно найти другие способы общения со сверстниками.

Другая ситуация складывается в случае когда семьи с единственным ребенком становятся, как обозначают психологи, «детоцентрированными». Это означает, что вся Вселенная семьи крутится вокруг одного центра - ребенка. Эта ситуация усугубляется в том случае если ребенок поздний и долгожданный. Если детей в семье несколько, они, так или иначе, образуют свое сообщество, внимание родителей неизбежно разделяется между ними. Единственный же ребенок в семье, как минимум, постоянно на виду, зачастую за него больше беспокоятся, тревожатся. Пока двое братьев носятся по двору и набивают шишки, единственному сыну часто «подстилают соломку» и трясутся за каждое движение. Очевидна ситуация: ребенок - центр Вселенной.

Такая центрация на ребенке дает ему больше возможностей поскольку родителям легко обеспечить единственного ребенка, в том числе дать ему хорошее образование, больше времени на занятия и просто беседы с ребенком. В итоге, малыш чувствует себя в безопасности, окруженным заботой, вниманием. С другой стороны, если со взрослением ребенка, этот уровень заботы и опеки не снимается, происходит следующее. Ребенок, чувствующий себя в безопасности в семье, чувствует повышенную тревогу и страх и при выходе во «внешний мир».

Существует еще один возможный негативный фактор. Эту родительскую заботу и внимание ребенок естественным образом принимает как должное. При этом самому ему обычно не приходится заботиться о ком-то. В итоге у него просто нет такого опыта, а он, естественно, необходим, для выстраивания отношений с людьми, для построения своей семьи. К тому же, при этом в школе ребенку бывает сложно принять необходимость разделения внимания учителя с другими учениками. Он может капризничать, шалить и другими способами привлекать внимание. Не исключены и случаи психосоматических заболеваний - тошнота, боли в животе, головокружения - все это может стать поводом для привлечения столь привычной заботы и внимания. Поводом, конечно, неосознанным, просто реакция организма. Самолюбие таких детей становится болезненным: отсутствие пристального внимания взрослых означает для ребенка, что он плохой, что-то делает не так .

Единственные дети, избалованные родительским вниманием, часто воспринимают родителей, как свою собственность. Пока мама или папа занимается с ним, малыш может быть идеально покладистым, как только они разговаривают между собой либо занимаются своими делами, ребенок начинает капризничать, всевозможными способами привлекать к себе внимание, кричать. Таким образом он выказывает ревность. В итоге родители оказываются в затруднительной ситуации: они не могут заниматься своими делами, не могут спокойно поговорить по телефону в присутствии ребенка. В таких ситуациях психологи предлагают децентрировать семейные отношения .

Важно понимать, что единичными реакциями ситуацию не разрешить. Родители должны изначально строить отношения в семье таким образом, чтобы ребенок понимал, что родители - это отдельные люди, у которых есть свои важные дела и заботы, кроме ребенка. Ребенок должен понимать, что

между мамой и папой тоже есть отношения, а не только между каждым из них и ребенком.

Имеет смысл контролировать уровень заботы и опеки. Иногда лучше дать ребенку самому набить шишку, падая с горки, а не ходить за ним по пятам, предостерегая от опасности. Не нужно держать ребенка в «тепличных условиях», он должен осознавать разнообразие и сложность мира, чтобы не ощущать его центрированным на себе. Ну и рекомендация организовать общение ребенка в детском коллективе тоже остается актуальной.

Существует еще один риск наиболее типичных ошибок для неполных семей с единственным ребенком, хотя встречается и в полных. Довольно распространена ситуация, когда ребенок и родитель (чаще мама) становятся лучшими друзьями. Можно услышать, как девочка говорит, что они с мамой «лучшие подружки», можно увидеть и мальчиков, очень привязанных к матерям. Взрослые за счет такой дружбы зачастую решают собственные личные проблемы, ребенок же готов принимать любую модель отношений, подаваемую родителем. Конечно, это не худшая модель детско - родительских отношений, но все же далеко не самая оптимальная. Во - первых, при такой ситуации, у ребенка пропадает необходимость поиска друзей среди сверстников, ребенок замыкается в родительской семье. Ясно, что во взрослом возрасте это вызовет большие трудности, когда придет время отделения от родителей и создания своей семьи.

Во-вторых, такая ситуация ведет к тому, что ребенок теряет авторитет родителя, в котором он, на самом деле, остро нуждается. Он не получает и образца «взрослого поведения».

Все описанное не означает, что нельзя дружить с собственным ребенком, можно и даже нужно. Однако важно соблюдать грань, важно оставаться для ребенка (пока он еще ребенок) все же родителем. У взрослого должны оставаться свои взрослые вопросы, которые он решает без участия ребенка. Взрослый должен диктовать определенные нормы и правила, транслировать моральные нормы, семейные традиции и т.д. Что касается рычагов влияния на ребенка, то в большой семье обычно братья и сестры учат чему-то друг друга. Влияние братьев и сестер, практически сверстников, оказывается гораздо более существенным в подростковом возрасте, чем влияние родителей. Семья с единственным ребенком такой возможности уже лишена. Хорошо бы, чтобы ребенок дружил со старшими двоюродными братьями или сестрами, другими родственниками. Ведь родственная дружба - это дружба особая.

Таким образом, воспитание единственного ребенка в семье гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Проблема семьи с одним ребенком, как правило, заключается в социальной среде, в которой он развивается и от уровня его воспитания. Не существует готовых рецептов и моделей воспитания, которые можно взять, не изменяя, и применять к своему ребенку. Однако нужно отметить, что главными основания, которых необходимо придерживаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни это чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя, признание личности ребенка. Тайна семейного воспитания заключается в том, чтобы дать возможность ребенку самостоятельно реализовать себя, относиться к нему с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности.

Литература

Азаров Ю.П. Семейная педагогика. СПб.: Изд-во «Питер», 2001. – 400 с.

Лепешова Е.М. Как избежать родительских ошибок. СПБ.: Изд-во «Речь». – 2010. -156 с.

Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М.: Изд-во Мысль – 1987. -356 с.

Научный руководитель:

кандидат педагогических наук, Пуйлова Марина Алексеевна,

Все чаще в последнее время родители принимают решение рожать и воспитывать только одного ребенка. При этом их, разумеется, мучает совесть, потому что слухи о детях, которые воспитываются одни в семье, ходят самые разные и далеко не все они приятные. Как уже говорилось ранее, считается, что такие дети эгоистичны, избалованы и страдают от проблем преждевременного развития. Но, ведь не только у родителей единственного сына или дочери наблюдается склонность к тому, чтобы без меры баловать свое любимое чадо. В результате детские комнаты трещат по швам от обилия игрушек, а сами чада слишком много времени просиживают перед телевизором или компьютером. И это вполне понятно - ведь родители во всем им потакают. Однако одним из методов воспитания является слово "нет". Установить правила, которых должны придерживаться обе стороны. Вот что не маловажно. Результат превзойдет все ожидания, с какой легкостью дети начинают выполнять правила, если мама с папой четко дадут им понять, что приступы бешенства и истерики на них не действуют. .

Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала нашего века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснованна и в последнее время встречает все больше возражений. Но давайте разберем по порядку особенности воспитания единственного ребенка в семье.

Зачастую наш герой считает себя средоточием своего маленького мира. Родители, бабушки и дедушки, а также многочисленные родственники осыпают его знаками внимания. Чрезмерная опека может привести к тому, что ребенок утратит связь с окружающим миром. Но ведь детям надо учиться обращаться с собственными чувствами. Потому что это очень нелегко для маленького человека справляться с разочарованиями, скукой, фрустрацией или яростью. Чувства необходимо переживать самостоятельно и преодолевать тоже самостоятельно. Поэтому очень важна доверительная атмосфера в родительском доме - атмосфера, в которой можно открыто говорить о том, что ты чувствуешь.

Родители очень часто ведут себя со своими единственными детьми как хозяева. Любые мероприятия, которые таят в себе потенциальную опасность, строжайше запрещаются. И подобные запреты сказываются на творческом мышлении и любопытстве детей. Даже если очень сложно - нужно пытаться преодолеть себя и позволить своему ребенку учиться самостоятельно.

Единственным детям в семье очень не хватает отношений с братьями или сестрами. Поэтому с другими детьми они ведут себя скромно и зажато. С самого раннего возраста ребенок должен общаться со своими сверстниками.

Тот, кто пережил проблемы и разногласия с братьями и сестрами, ни за что не поверит, что только единственные дети в семье не любят делиться своими вещами. По натуре дети сконцентрированы на себе, и только правильное воспитание может научить их ценностям и нормам поведения. А готовность родителя прийти на помощь и его собственная социальная позиция могут стать ориентирами для ребенка.

Единственные дети в семье вовсе необязательно в будущем становятся одиночками. Если они играют с другими детьми, они непременно научатся выстраивать отношения. Важно предоставить ребенку самостоятельно решать, с кем ему дружить, ну без крайностей конечно же. Это укрепит его чувство собственного достоинства. Поосторожней с критикой. Нужно чаще хвалить своего ребенка, но только в тех случаях, когда похвала действительно заслужена.

Дети, которые в семье воспитываются одни, очень часто имеют более интенсивную связь со своими родителями, которая возникает за счет того, что оба родителя посвящают себя своему ребенку в свободное время. Отсутствие соперничества с братьями и сестрами позволяет отношениям развиваться в гармоническом ключе.

Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе - истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т.п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он (она) хочет. Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или болен.

Некоторые помехи психическому развитию детей имеют совершенно определенное название - тепличные условия, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают - одним словом, носят на руках. Из - за столь чрезмерного внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. В результате чрезмерной снисходительности, которой родители окружают его, он непременно столкнется с очень серьезными трудностями и разочарованием, когда окажется за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей будет ожидать внимания, к какому привык в доме родителей. По этой же причине он слишком серьезно станет относиться и к самому себе. Именно потому, что его собственный кругозор слишком мал, многие мелочи покажутся ему слишком большими и значительными. В результате общение с людьми будет для него гораздо труднее, чем для других детей. Он начнет уходить от контактов, уединяться.

Как предотвратить все это? С помощью второго ребенка. Но если некоторые особые проблемы и можно разрешить подобным путем, то где уверенность, что родив еще одного ребенка, сразу можно добиться полной адаптации первого, хотя чрезмерная опека уже разделиться на двоих деток, а может и увеличится. В любом случае нужно всеми силами преодолевать наше стремление растить ребенка в тепличных условиях. Можно утверждать, что воспитание единственного сына или единственной дочери гораздо более трудное дело, чем воспитание нескольких детей. Даже в том случае, если семья испытывает некоторые материальные затруднения, нельзя ограничиваться одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро становится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредоточенные на этом ребенке, обыкновенно превышают полезную норму. Любовь родительская в таком случае отличается известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или смерть переносится такой семьей очень тяжело, и страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и лишает их необходимого спокойствия. Очень часто единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению и становится настоящим деспотом в семье. Для родителей очень трудно бывает затормозить свою любовь к нему и свои заботы, и волей - неволей они воспитывают эгоиста.

Для развития психики каждый ребенок требует собственного пространства, в котором он мог бы свободно передвигаться. Ему нужна внутренняя и внешняя свобода, свободный диалог с окружающим миром, чтобы его не поддерживала постоянно рука родителей. Ребенку не обойтись без испачканного лица, разорванных штанов и драк.

Единственному ребенку часто отказано в таком пространстве. Осознано или нет, ему навязывают роль образцового ребенка. Он должен особенно вежливо здороваться, особенно выразительно читать стихи, он должен быть образцовым чистюлей и выделяться среди других детей. Относительно него строятся честолюбивые планы на будущее. За каждым проявлением жизни ведется внимательное, с затаенной озабоченностью, наблюдение. Недостатка в хороших советах ребенок не испытывает на протяжении всего детства. Такое отношение к нему несет опасность, что единственный ребенок превратится в избалованного, несамостоятельного, неуверенного в себе, переоценивающего себя, разбросанного ребенка.

Всегда считалось, что если ребенок в семье единственный, то значит, он обязательно должен быть избалованным. Но так ли это, и какие правила в воспитании нужно соблюдать, чтобы этого не произошло?

Конечно, нельзя отрицать тот факт, что детям, у которых нет братиков и сестричек, всегда достается больше внимания и заботы от родителей и бабушек с дедушками. Они не знают, что такое делить свою любимую игрушку с кем-то, уступать свою кровать или одеяло другому маленькому человечку и оставлять самый вкусный кусочек торта не для себя.

Вся любовь, все свободное время посвящается только им. К такому отношению дети очень быстро привыкают и начинают думать, что мир вращается только вокруг них. А вот тут уже решать родителям, поддерживать эту идею дальше или попытаться разубедить ребенка в собственной значимости.

Как организовать досуг для ребенка?

Многие мамочки жалуются, что с появлением ребенка у них совсем не остается свободного времени на себя. Так быть не должно. Всегда нужно выкраивать время для себя. Очень хорошо если у мамы есть какое-нибудь хобби или любимое занятие, которое позволяет не зацикливаться на ребенке. А сын или дочка, глядя на маму или папу понимают, что мир не крутится только вокруг них и у родителей есть свои интересы и увлечения. Дети любят подражать взрослым и возможно, у них тоже появятся какие-то интересные увлечения.

Когда ребенок воспитывается один в семье, все свое свободное время он практически предоставлен сам себе, ведь мама с папой не могут развлекать его и играть с ним каждый час. Чтобы ребенок не скучал в одиночестве, найдите для него какое-нибудь занятие по душе.

Понаблюдайте за ним и расспросите, чем бы он хотел заниматься. Развивайте творческие способности и таланты своего чада. Например, если у него хорошо, получается рисовать, он усидчивый и спокойно может просидеть несколько часов за лепкой, отдайте в развивающий кружок рисования или лепки. Если ваш непоседа очень активен и не сидит на месте и минуты, запишитесь на танцы или спортивную секцию. А если у ребенка проявляется актерский талант и любовь к выступлениям на сцене, то театральный кружок подойдет вам больше всего. Общаясь в кругу сверстников, ребенок научится сопоставлять себя с другими детьми, у него появятся свои друзья и интересы. Он станет более открытым и общительным.

Воспитание единственного ребенка в семье

Какие правила нужно соблюдать в воспитании, чтобы ребенок не страдал от недостатка общения со сверстниками? Прежде всего, нужно научить его быть открытым внешнему миру. Для этого родители сами должны предоставлять ему максимальное общение и свободу в познании окружающих его людей и событий. Например, гуляя по парку, не запрещайте малышу изучать различных обитателей флоры и фауны. Пусть разглядывает насекомых и птиц. И обязательно знакомьтесь и общайтесь с другими детками, играющими по соседству.

Старайтесь приглашать почаще к себе в гости друзей вашего ребенка. Конечно, они не могут в полной мере заменить братиков и сестричек, но дружеское общение так же выполняет важную функцию для социального развития детей. Они учатся делиться игрушками, обмениваться своими идеями и переживаниями. Если у вашего ребенка еще совсем не много друзей, приглашайте двоюродных братьев и сестер, одноклассников, детей из садовской группы.

Заинтересуйте ребенка каким-нибудь развивающим кружком или спортивной секцией. Расскажите, что там очень весело, ребята приходят, чтобы научится чему-то новому. Наверняка ваш ребенок найдет себе среди них новых друзей.

Когда в семье воспитывается один ребенок, родители часто начинают проявлять слишком много заботы и опеки над ним. Они очень волнуются и переживают, как он дошел домой, как он устроился в новом коллективе, правильные ли у него друзья. Конечно, все эти волнения не напрасны, и от них никуда не деться. Но следите за тем, чтобы ваша любовь и забота не переросла в гипер опеку. Иначе ребенку придется нелегко во взрослой жизни. Боясь, что за пределами семьи его не будут любить и уважать так же сильно, он не сможет полностью реализоваться в различных коллективах как самостоятельная личность.

Отличия в воспитании детей в семьях с одним ребенком и несколькими детьми

Единственные дети в семье, привыкшие к вниманию со стороны взрослых только к своей персоне, дольше остальных привыкают к большим коллективам, например в школе или в саду. Ведь они ждут от воспитателя или учителя такого же отношения к себе, как и от родителей. То есть, что больше внимания будет уделено им, и что их будут выделять среди других детей. Когда этого не происходит, ребенку становится не уютно, и не комфортно в таком коллективе, где внимание распределяется равномерно между детьми. Отсюда у ребенка появляется чувство конкуренции.

В отличие от тех детей, которые воспитывались в семье с братиками и сестричками. У них напротив отношения складываются на основе сотрудничества. Такая модель поведения зачастую переносится и во взрослую жизнь, когда находясь в коллективе человек, выстраивает свое общение с точки зрения конкуренции, а не сотрудничества.

Так же ребенок, выросший, в семье с несколькими детьми имеет преимущество в плане самостоятельности, и умения сопоставлять себя с другими сверстникам. Родители с одним ребёнком обладают, несомненно, большим количеством свободного времени, чем родители, воспитывающие нескольких детей. Соответственно они все это время уделяют одному ребенку и помогают ему часто с такими задачами, с которыми он бы мог справиться и сам.

Чрезмерно опекая своего ребенка, мы делаем тем самым ему медвежью услугу. Ведь, например, когда ребёнку в 5 лет мы все еще помогаем одеваться или часто собираем за него раскиданные игрушки, мы тем самым балуем его. Не давая развиваться его ответственности за себя и самостоятельности. В то время как дети, выросшие с братиками и сестричками, очень быстро становятся взрослыми и самостоятельными. Потому что старшие дети, у которых появляется младший братик и сестричка, просто вынуждены сами больше обслуживать себя, из-за нехватки времени у родителей. А младшие в свою очередь тоже быстро становятся самостоятельными. Родители, как правило, уже не осуществляют за ним такой контроль как за первым ребенком и дают больше свободы.

Воспитываясь единственным ребенком в семье, не нужно отстаивать свое мнение и свои интересы, родители всегда прислушиваются только к тебе, и твои предпочтения учитываются беспрекословно. В то время как дети в многодетных семьях с детства развивают навыки выражения своих идей и учатся уважать чужое мнение, что немаловажно во взрослой жизни. Умение контролировать свои эмоции и доверять друг другу помогает стать таким детям более эмоционально защищенными.

Важно не зацикливаться только на воспитании ребенка и не приучать его к мысли, что ваша жизнь полностью просвещена ему. Постарайтесь заботиться, о своем единственном ребенке в меру, чтобы в будущем это не принесло ему неудобств. Ведь если он сам сильно привыкнет к вашей заботе, ему трудно будет строить свою личную жизнь. Есть много печальных примеров из жизни о маменькиных сынках или о девушках, которые не могут довериться другому человеку, кому-то кроме родителей. Таким образом, они не подготовлены к самостоятельной жизни.

Не зависимо от того, есть ли у вашего ребенка родные братики и сестрички, главное всегда прислушиваться к нему, уважать его интересы и поддерживать его. Воспитывайте в нем желание быть открытым и общительным, развивайте социальные навыки взаимоотношений.

Среди людей выросших единственными детьми в семье есть много очень талантливых и выдающихся людей. Они бывают даже более ответственными, более развитыми и более чутким к людям, чем те кто вырос в семьях с несколькими детьми. Все зависит от самого человека, его характера, но и воспитание играет огромную роль в становлении личности. Для любого ребенка, независимо от возраста,очень важно чтобы родители его понимали и всегда поддерживали, не нарушая при этом личные границы и интересы.

Более подробно о воспитании единственного ребенка в семье, смотрите видео