Почему дети ведут себя плохо? Консультация на тему: Почему дети себя плохо ведут. Контроль режима сна - ключ к хорошему поведению

Дети часто капризничают и закатывают истерики, причем делают это в самый неподходящий момент. Родители вначале просят свое чадо успокоиться, но вскоре многие из них теряют терпение и переходят к подзатыльникам. В итоге детские крики только усиливаются, а жизнь взрослых превращается в настоящее испытание. Почему ребенок становится неуправляемым, и как скорректировать его поведение?

Причины детской истерики

Все дети периодически испытывают терпение родителей и вытворяют такие вещи, которые ставят их в неловкое положение. По словам специалистов, этому есть рациональное обоснование. Крики и истерики - всего лишь естественные этапы развития.

По словам биолога-антрополога Университетского колледжа Лондона Эмили Эммотт, основная проблема заключается во времени, которое родители проводят с собственными детьми. Взрослому человеку может казаться, что ребенок получает достаточно внимания. Малышу же необходимо, чтобы мама и папа были рядом постоянно и принадлежали только ему. Дети еще не понимают, что у взрослых есть работа, друзья и личные дела, на которые им тоже требуются силы.

Маленький человек не умеет грамотно объяснять родителям, что ему не хватает их любви и заботы. Самый простой для ребенка способ обратить на себя внимание - громко закричать и затопать ногами. То, что желания и потребности окружающих важно учитывать, очевидно для взрослых, но не для детей. Понимание этих вещей не дается человеку от рождения, а приходит только с опытом. Ребенок искренне считает, что он должен всегда получать то, что хочет. Если его прихоть не исполняют, малыш пытается добиться желаемого доступным ему методом, то есть истерикой.

Плохое поведение ребенка - норма или отклонение?

Все малыши глубоко индивидуальны, и у каждого могут быть свои мотивы для непослушания. Именно детальный разбор причин плохого поведения ребенка является ключом к его «исправлению». Чтобы понять, откуда растут корни капризов и истерик, воспользуйтесь следующими рекомендациями:

1. Учитывайте «функциональный возраст» ребенка

Родители часто бросают в адрес своих детей фразы наподобие «хватит вести себя как младенец!». Они уверены, что по мере взросления ребенок должен становиться серьезнее. Однако все дети развиваются разными темпами, под влиянием определенных факторов. Поэтому при оценке их поведения не всегда стоит ориентироваться на дату, указанную в свидетельстве о рождении.

Психологи советуют родителям понять, какому возрасту соответствует уровень развития их чада. В одной области ребенок может опережать сверстников, в другой - немного отставать. Это абсолютно нормально. Особенно часто такие противоречия в поведении встречаются среди подростков. 11-летний ребенок может разговаривать как взрослый, качать свои права, а в следующий момент - просить поправить ему одеяло перед сном, приготовить что-нибудь вкусненькое.

2. Ведите дневник поведения

Взрослым бывает сложно поставить себя на место ребенка и посмотреть на происходящее его глазами. Поэтому им часто кажется, что для плохого поведения нет причин, но так не бывает.

Родителям стоит завести дневник, описывая в нем изменения в поведении малыша, а именно:

• все, что предшествовало скандалу;
• события, после которых малыш успокоился;
• как протекали дни, когда ребенок был послушным и спокойным.

Такой метод поможет выстроить цепочку событий и выявить факторы, провоцирующие вспышки гнева.

3. Не бойтесь обращаться к врачам

Проблемы с поведением детей часто обуславливаются особенностями возраста и проходят сами собой, когда ребенок подрастает. Однако есть одно но: если родители не разберутся в точных причинах истерик их чада, они так и будут неправильно реагировать. Упреки, подзатыльники, ответная агрессия никак не способствуют хорошему воспитанию.

Вы сильно встревожены поведением ребенка? Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться к терапевту. Если у вашего малыша есть проблемы со здоровьем, важно как можно раньше поставить диагноз и провести лечение. Однако, скорее всего, врач посоветует вам хорошего детского психолога. Он пообщается с малышом и определит, почему он закатывает истерики. Узнав, что вызывает у ребенка негативные реакции, вы сможете их устранить.

4. Обсуждайте проблемы с другими родителями

Психологи призывают родителей исследовать опыт других людей, имеющих детей того же возраста, — друзей, родственников, хороших знакомых. Воспитывать ребенка по-настоящему трудно. У всех родителей возникают проблемы с поведением их чад, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы их обсуждать.

Возможно, кто-то начнет строить из себя самого опытного воспитателя и настаивать, что точно знает, в чем ваша проблема. Однако в целом разговоры с другими родителями позволят вам лучше понять, когда и почему поведение детей выходит из-под контроля. Вы сможете обнаружить факторы, на которые раньше не обращали внимание.

Пособие по воспитанию послушного ребенка

Воспитание ребенка - сложный и ответственный процесс. Родители хорошо знают своих детей, но часто оказываются беспомощными перед их истериками. Поэтому нерационально полагаться только на свои силы. Неоценимую помощь в воспитании могут оказать рекомендации опытных специалистов, которые успели пообщаться с большим количеством семей и провести немало исследований на предмет того, как разные факторы влияют на поведение ребенка.

Контроль режима сна - ключ к хорошему поведению

В 2013 г. английские ученые провели масштабное исследование среди 10 000 детей в возрасте 3-7 лет. Результаты показали, что существует объективная связь между ненормированным режимом ночного сна и плохим поведением ребенка днем.

По словам профессора кафедры эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона Ивонн Келли, нефиксированный режим дня влияет не только на тело, но и на разум ребенка. В таких условиях он испытывает нечто подобное ощущениям при смене часовых поясов. Это препятствует здоровому развитию и вызывает поведенческие отклонения. Нарушения режима сна в дошкольном возрасте могут спровоцировать также серьезные проблемы со здоровьем, которые останутся на всю жизнь.

Чем дольше ребенок не высыпается, тем сильнее проявляются нарушения в его поведении, а именно:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• гиперактивность;
• эмоциональная нестабильность;
• трудности в общении с ровесниками.

Хорошая новость заключается в том, что все негативные последствия являются обратимыми. Если родители начнут контролировать режим сна ребенка, вскоре его поведение начнет улучшаться.

Что такое хорошо и что такое плохо

По мнению профессора Массачусетского университета Рейчел Келем, задача родителей - научить ребенка вести себя правильно. Взрослые должны установить границы дозволенного и постоянно объяснять, что нарушать их нельзя. Даже младенцы хорошо поддаются обучению. Когда малышу уже исполнилось 3 года, ему можно прямо говорить: «Если ты не перестанешь безобразничать, тебе придется уйти в свою комнату и посидеть там немного одному, пока не успокоишься».

Начинать воспитательный процесс важно как можно раньше, ведь внушить что-либо подростку уже не получится. Когда ребенок хорошо себя ведет, вместе с похвалой ему нужно объяснить, что именно он сделал правильно. Малыш должен запомнить, как следует поступать. Он сложил игрушки в коробку? Недостаточно простого слова «молодец». Скажите ему, что вы благодарны ему за помощь в уборке, или обратите его внимание на то, как уютно и красиво стало в комнате. В следующий раз он сам захочет помочь маме.

Похвала для выработки модели поведения

Детям важно ощущать заботу и одобрение со стороны родителей - именно этого они зачастую и добиваются своими истериками. Хвалите их не только за примерное поведение, но даже за попытки сделать что-то хорошо.

Родителям важно понять, что они сами часто совершают ошибки, поэтому неправильно требовать идеальных поступков от детей. Мозг малыша будет формироваться вплоть до подросткового возраста. Он пока не способен рационально оценивать действия и принимать верные решения. Требуется много времени и сил родителей, чтобы научить ребенка вести себя хорошо и разучиться вести себя плохо.

Одобрение со стороны близких людей поможет малышу запомнить, как нужно поступать. Оно станет отличной мотивацией для того, чтобы вести себя хорошо. Ребенок нуждается в родительской ласке и не хочет их огорчать, но просто еще не понимает, чего от него ожидают взрослые.

«Нет» войне интересов

Профессор Массачусетского университета Рейчел Келем советует родителям проявлять стойкость и не прогибаться под ребенка. Малыш устроил скандал, потому что ему не купили игрушку? Определите, как вы будете действовать, и придерживайтесь своего решения до победного конца.

Ребенок быстро вычисляет, что, если подольше и погромче поорать, родители в определенный момент не выдержат и пойдут на уступки. В результате он начинает манипулировать взрослыми и кричать каждый раз, когда не получает желаемого. Если вы чувствуете, что в этот раз не выдержите долго, уступайте еще до начала истерики. Так вы побережете свои нервы и спокойную атмосферу в доме. Если же решили не уступать, стойте на своем до конца, как бы сильно малыш ни плакал. В итоге он поймет, что манипуляция не сработала, и сам успокоится.

Чего делать не стоит?

Иногда родители, сами того не ведая, могут провоцировать малыша на скандалы и истерики. Если хотите воспитать послушного и спокойного ребенка, не совершайте следующих ошибок:

1. Не показывайте детям свою злость

Подобно губкам, дети впитывают все, что «подсматривают» у родителей. Если вы проявите в их адрес свой гнев, они отзеркалят ваше поведение и станут чаще закатывать вам истерики.

Конечно, все родители периодически сердятся на своего ребенка. Однако объяснить малышу, что он поступает плохо, можно и без ругани, настаивает детский психотерапевт из Ланкашира Дэвид Спеллман. Специалист объясняет, что родители даже не осознают, как сильно ранят свое чадо, разговаривая с ним раздраженно. Воспитывая детей, нужно проявлять недюжинное терпение и найти баланс между строгостью и добротой.

Если ребенок ведет себя плохо, ему нужно четко сказать, что он делает не так. Если будете кричать, малыш просто не услышит вас. Произнесенное гневным голосом покажется ему непонятным. В итоге ребенок лишь затаит обиду и станет безобразничать назло родителям.

2. Не читайте нотации

При воспитании ребенка пряник работает более эффективно, чем кнут. Человек, которого наказывали в детстве, помнит об этом во взрослом возрасте и хранит скрытую обиду. Родители всегда объясняют своему повзрослевшему ребенку, что ругали его ради его же блага. Однако специалисты уверены: наказания вызывают только негативные последствия.

По словам профессора Келем, родителям лучше заострять внимание детей на моментах, когда они делают что-то правильно, и меньше порицать их за плохие поступки. В таком случае в сознании маленького человека отложится то, что такое хорошо. Он будет стараться вести себя, как надо, чтобы заслужить родительское одобрение. Продолжайте хвалить и поощрять его за усилия, чтобы ребенок продолжал в том же духе.

3. Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил

Популярный метод контроля за поведением детей - таблички. Они помогают родителям добиваться от ребенка выполнения своих просьб. Если он делает хороший поступок (убирает игрушки, застеливает постель), на табличку крепят звезду, но за проступки ее снимают. Делать так - огромная ошибка, говорит профессор Келем.

Специалист объясняет, что таблички со звездами - прекрасный способ договориться с ребенком. Он видит свои достижения и рассчитывает на то, что его будут и дальше поощрять. Каждую звездочку малыш заслужил. Это результат, который не подлежит пересмотру. Если ребенок ведет себя плохо, акцентируйте его внимание на том, что он остался без новой звезды, но не отнимайте уже заслуженные.

4. Не ставьте малышей в угол

Профессор Келем объясняет, что смена деятельности - очень эффективный метод воздействия на непослушных детей. Однако «выдергивать» ребенка из ситуации, в которой он плохо себя ведет, нужно резко, без ругани и насилия. Отправляя малыша в угол, родители буквально навешивают на свое чадо ярлык «ты плохой». Как же он исправит свое поведение, если вы сами внушаете ему, что по-другому он не может?

Нельзя произносить вслух фразы наподобие «ты ужасный ребенок», «мне стыдно за твое поведение». Лучше мягко сказать малышу, что он слишком разошелся, и попросить его пойти посидеть у себя в комнате пару минут, чтобы прийти в себя.

Родители должны запомнить одну вещь: плохим поведением ребенок часто пытается заставить их проводить с ним больше времени. Да, в таком случае он вызывает недовольство взрослых и рискует быть наказанным. Однако ребенка устраивает любое внимание со стороны родителей. Постарайтесь проводить со своим карапузом больше времени, когда он ведет себя хорошо. Это станет для малыша лучшим поощрением, которое он будет стараться получить всеми силами.

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно.

Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело. Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, "в офисном костюме". Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще все время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много.

Вторая причина , по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций.

Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на .

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения.

Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок все еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это все происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Еще бабушка может подлить масла в огонь: "Я же прекрасно с ним справлялась", "У нас так мило прошел день", "Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?"

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится.

Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: "Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал".

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения. У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно.

Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

В отношениях с разведенным папой, конечно, все не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм , нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх , влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев . Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться . Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
- не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.