Как поддерживать здоровые отношения в семье? Отношения в семье и болезни детей

Я хотела бы получить помощь в решении проблем в семейных взаимоотношениях. Даже не знаю с чего начать. Расскажу немного о себе. Мне 31 год, замужем мы 7,5 лет, 4 года не официально. У нас дочь, 5,5 лет. Скажу то что меня не устраивает в наших отношениях:
1. мой муж грубый, любит меня унижать, особенно если он выпил, не стесняется даже моих родителей. Думаю это идет из семьи. Раньше я терпела или пропускала мимо ушей, а теперь я становлюсь такая же, я отвечаю тем же, дальше конфликт. Ребенка он тоже может унизить.
2. Меня не устраивает его отношение к нашей семье, ребенку, обязанностям в семье. Он не считает нужным проводить с нами время, он редко с нами гуляет. Его выходные проходят по одному сценарию-в суб. он идет с друзьями в баню, либо в гараж, там хорошо поддает, в воскресенье он отлеживается. Либо он просто сидит дома оба дня. Нет он не алкоголик, он работает, хорошо зарабатывает, не лентяй, он устает как говорит, поэтому ему нужно таки образом отдыхать. Мне же хочется вместе проводить время, ходить куда-нибудь,хотя бы просто гулять. Думаю может я и агрессивная на него, потому что я устала от этого быта. Я взрываюсь как спичка из-за пустяка. Причем меня он не пустит встретиться с подругой или же даже просто съездить в магазин, я должна всегда брать с собой дочку. В общем будто есть не наша семья, а есть муж и я с дочкой.
3. А еще он жлоб для меня. Если я что-то себе покупаю, он обязательно скажет, что я транжира, что я шопоголик. Нам вечно надо на что-то копить. Я ни разу нигде не отдыхала, он говорит что жалко тратить такие деньги, давай лучше копить на машину, кредит он брать не хочет, ему жалко переплачивать. Но ведь жизнь то одна, мы можем всю жизнь на что-то копить и не увидеть как она пройдет, в четырех стенах на квартире.
4. Он ревнует меня к работе, а я работу люблю. Я работаю с 9 до 6, в общем-то как практически все. Он меня утыкает периодически что меня нет никогда дома из-за этой работы, дочь у меня чуть ли не брошенная. Когда я надеваю платье, или выгляжу хорошо он не скажет мне комплимент. а наоборот гадость.
Иногда мне кажется, что он хотел бы меня видеть сидящей дома в паранже, растрепанной, с грязными волосами. Он признавался как-то друзьям что он собственник.
В общем это малая доля причин наших конфликтов. Самое ужасное, что он не хочет меняться, решать наши проблемы, так у всех как он говорит.
Я думаю, что виноваты мы оба, каждый думает только о себе.
В общем подскажите как построить здоровые отношения в семье, как себя вести с мужем.

29 мар 2016

Ирина 06101984

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Ирина 06101984, добрый день.
Психолог через некоторое время ответит Вам, следите за темой.

29 мар 2016

Здравствуйте, Ирина 06101984! Я вижу, что Вас многое не устраивает в отношениях с мужем, из-за чего копится обида, гнев и раздражение на него. Видимо, у Вас изначально были определенные ожидания от брака: Вы видели себя счастливой женой и мамой, которая имеет необходимый уровень заботы и поддержки мужа, всегда проводит выходные в полной семье и получает понимание там, где это необходимо. Реальность внесла свои коррективы, и теперь Вы страдаете из-за несбывшихся ожиданий, а также от того, что не сразу начали высказывать свои пожелания мужу, и он привык делать так, как ему удобнее.
Воспитание ребенка, работа и домашнее хозяйство - это большой труд, и у меня много сочувствия к Вам. Но давайте подумаем, почему муж не слышит Вас? Возможно, Вы подходите с разговором в неподходящий момент? Или взрываетесь из-за мелочи, не имея возможности конструктивно высказать свои мысли? Возможен и такой вариант, что роль мученицы где-то в глубине души доставляет Вам определенное удовольствие ("Посмотрите, как я справляюсь со всем одна, а муж, такой-растакой, совсем не помогает!"). Есть ли у Вас такие ощущения?
Вы говорите, что виноваты оба, поскольку каждый думает только о себе: расскажите, как это реализуется в Вашем поведении? Что Вы говорите/делаете из того, что характеризует Вас как эгоистку?

29 мар 2016

Да, вы правы, я совсем не того ждала от брака. Мне хотелось бы теплых отношений, ласковых, хотелось бы взаимопонимания, помощи во всем друг другу. На деле же получается совсем не так, какие-то вечные упреки друг другу, оскорбления. В семье моих родителей, например, оскорбления, слова мата я никогда не слышала. Его же родители наоборот всегда ругаются. Его мама считает себя лидером в семье, думает что ее муж без нее ничего не стоит. Отец из-за этого нервничает, кричит на жену, что она вечно во все лезет. Иногда мне кажется, что мой муж боится прогнуться передо мной, уступить, ведь он мужик, хозяин, боится, что я не буду уважать его, если он будет мне уступать. Ему трудно сказать прости, даже если он не прав.
Насчет роли мученицы вы тоже попали в точку. Иногда думаю, что мне не хватает- муж, ребенок, свое жилье, любимая работа. И вот начинаю себе надумывать страдания, что жизнь моя несчастна.
Вы правы, что не могу конструктивно высказать свои мысли, высказать другу что не устраивает в нашем браке, решить вместе что нужно справлять.
Говоря, что в наших скандалах виноваты оба, я имею ввиду, что мы будто хотим одержать победу над другим, уколоть побольнее, остаться правым в конечно итоге, а не прийти к какому-то решению. Мы просто кричим, начинаем вспоминать старые обиды, а нужно вести себя по другому.

30 мар 2016

Ирина 06101984

Ирина 06101984, создается впечатление, что Вы с мужем как будто конкурируете друг с другом, желая побольнее ударить в уязвимое место. Причем эта модель поведения уже настолько закрепилась в вашей паре, что изменить ее будет непросто. Здесь особую важность представляют несколько моментов:
- Каждый из вас имеет багаж детско-родительских отношений и пример модели поведения родителей, который неосознанно воспроизводится и в ваших отношениях. Вам необходимо понять, почему (несмотря на гармоничные отношения Ваших родителей) Вы не можете (или не желаете) идти на уступки мужу (стремитесь остаться правой). Возможно, здесь превалирует роль той же мученицы, которая таким образом безрезультатно пытается добиться внимания и поддержки мужа?
- Что-то есть в Вашем поведении, что поддерживает такой вариант развития событий. Вероятно, Ваша состоятельность и как жены и хозяйки, и как матери, и как профессионально реализованной личности уязвляет мужа, а Ваши упреки доводят его до "точки кипения". Он начинает чувствовать себя неважным, не состоявшимся, и все больше уходит в посиделки с друзьями, в спиртное, в унижение Вас и ребенка. Вам нужно научиться хвалить и поддерживать его, показывать, что Вы нуждаетесь в нем, цените его (пусть и небольшой) вклад в общее семейное дело.
- Существуют определенные правила супружеской ссоры - прочтите материал и напишите, что Вы думаете об этом - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Пока Вы и муж не осознаете собственные страхи и установки (которые являются причинами конфликтов), продвинуться дальше не представляется возможным. Как правило, в таких случаях рекомендована семейная терапия. Если у вас нет такой возможности, то Вам самой неплохо было бы посетить психолога в очной консультации. Если Вы настроены разбираться со сложившейся ситуацией только здесь, то мы можем продолжить исследование Ваших внутренних установок.

30 мар 2016

Функции семьи. Семейные границы. Семейное взаимодействие. Семейные роли. Семейная эмоциональная атмосфера. Семейные ценности. Этапы выздоровления зависимой семьи.

Семья – группа людей, которые вместе проживают, связанны родственными (брак, кровное родство, усыновление, опеки) или подобными (гражданский брак) отношениями, и распределяют между собой материальные, бытовые и т.д. обязанности. Семья – это люди, объединенных между собой в эмоциональной, материальной, интимной, духовной и т.д. сферах жизни на более глубоком уровне, чем с другими людьми. В семьях люди могут получить то, что в одиночку они обрести неспособны – эмоциональную и духовную близость, поддержку, эмоциональное тепло, материальную помощь, помощь в бытовых делах, поддержку в социуме и т.д.

Здоровая семья характеризуется здоровыми: семейными функциями, границами, взаимодействием (транзакциями), ролями, эмоциональной атмосферой.

Функции семьи

В здоровой семье выполняются здоровым образом все семейные функции: 1.) эмоционально-психологическая – обеспечение эмоционального комфорта и психологического здоровья ее членов (теплая эмоциональная атмосфера, эмоциональная открытость, здоровые эмоциональные послания и т.д.); 2.) бытовая-экономическая – обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья (здоровое распределение обязанностей, достаточный доход, выполнение всех бытовых функций и т.д.); 3.) воспитательная – обеспечивает рождение, нормальный рост, воспитание и т.д. новых членов семьи (здоровая сексуально-эротическая атмосфера, здоровые модели воспитания, здоровые модели для подражания и т.д.); 4.) социальная функция – помогает становлению человека за пределами семьи (открытая социальная система, поддержка с социализации и т.д.); 5.) духовно-ценностная – обеспечение прав членов семьи, развитие семейных, культуральных и общечеловеческих ценностей (наличие ценностей в семье, духовное равенство и уважение всех членов и т.д.).

Здоровые границы

У каждого члена семьи есть своя личная территория (личные вещи, личное время, пространство, права и обязанности), границы которой уважаются другими членами. Однако эта территория не закрытая, происходит здоровое взаимодействие (согласованные договоренности по изменению границ, нарушению территорий и т.д.). Все границы установлены на основе договоренностей. Ответственность за свою территорию несет сам человек. Детей обучают здоровым границам. Есть общая территория.

Здоровое взаимодействие

Между членами семьи одной группы (между родителями, между детьми, между стариками) взаимодействие горизонтальными транзакциями равный-равному (близость, игра ДД, содействие, общность интересов РР, сотворчество, сотрудничество ВВ). Между членами семьи разных групп (родители-дети) – горизонтальными (забота РД, обучение ВР, защита ВД). При взаимодействии соблюдаются принципы уважения, безусловной ценности каждого члена, права выбора и т.д. Отсутствует фальшь и закрытость. Детей обучают принципам здорового общения и взаимодействия с людьми в разных ситуациях – дружбы, близости и ухаживания, отдыха, работы, конкуренции, конфликта и т.д.

Здоровые Роли

Отсутствует взаимодействие по ролям треугольника Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). Ролевое взаимодействие взрослое – Учитель, Помощник, Ученик. Отсутствует негативные психологические игры. Детей обучают здоровым социальным ролям.

Здоровая эмоциональная атмосфера

Искренняя теплая, поддерживающая, веселая и радостная эмоциональная атмосфера. Преобладают безусловно положительные и условно положительные поглаживания. Отношение негативных условных поглаживаний к положительным 1:7. Отсутствуют поглаживания в виде безусловно негативных, игнорирований, фальшивых. Присутствует уважительная ненавязчивая эмоциональная забота и поддержка членам семьи, испытывающим трудности. Происходит забота о здоровом психологическом состоянии детей.

Семейные ценности

В семье присутствуют ценности трех уровней – семейные, культуральные, общечеловеческие. Семейные ценности: у семьи есть своя история, традиции, предки и т.д. (семья часть Рода), не переходящие в культ семьи или ее членов. Культуральные ценности: культура страны и этническая культура, обычаи, традиции и т.д. (семья часть Этноса), не переходящие в национализм. Общечеловеческие ценности: духовные и религиозные (в духовном, а не в культурном и обрядческом понимании), общие философские и мировозренческие установки, ценность главных человеческих качеств и т.д. (семья часть Человечества), не переходящие в религиозный фанатизм. Соблюдается иерархия ценностей: главные общечеловеческие, потом культуральные, потом семейные. Детей воспитывают в ценностной атмосфере и прививают ценностные установки, соблюдая при этом принцип уважения и право выбора.

Этапы выздоровления зависимой семьи:

1. Дистанцирование. Члены семи максимально психологически дистанцируются друг от друга и ограничивают взаимодействие.

2. Реабилитация. Члены семьи прорабатывают собственные проблемы зависимости и созависимости.

3. Сближение. Члены семьи сближаются и учатся новым способам взаимодействия друг с другом.

4. Реструкторизация семейного опыта. Пересматривается семейный опыт, прощаются обиды, освобождение от накопленного негатива.

5. Гармонизация. Достижение гармоничных взаимоотношений, проработка отношений семьи с внешним социальным миром.

6. Семейная ресоциализация. Пересмотр места семьи в обществе, мире. Пересмотр семейных ценностей, направления движения семьи как целого, семейной миссии.

Задания к теме «Дисфункциональная семья»:

1. Представьте себе, какой вы хотели бы видеть свою семью в будущем. Напишите рассказ на тему «Моя будущая семья», в котором описывает свою семью в будущем в разных отношениях (выполнение функций, границ, взаимодействия, эмоциональной атмосферы и т.д.).
2. Какие из здоровых семейных функций вам на сегодняшний день будет сложно поддерживать. Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
3. Какие проблемы с соблюдением и нарушением семейных границ могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
4. Какие проблемы со здоровым семейным взаимодействием могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
5. Какие проблемы с поддержанием здоровой семейной атмосферы могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
6. Какие проблемы с поддержанием ценностей в семье могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?

В большинстве случаев, люди хотят от своих партнеров одного и того же. Люди хотят, чтобы их партнеры и супруги были:

— понимающими
— благодарными
— уважающими
— заботливыми и доброжелательными
— помогающими
— надежными
— положительными
— жизнерадостными

Тяжело поддерживать отношения, если они заполнены конфликтами, негативизмом и отсутствием доверия.

Что нужно, чтобы поддерживать здоровые отношения?

В долгосрочных, удовлетворяющих отношениях люди имеют следующие паттерны поведения.

• Действуют медленно и последовательно

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди двигаются медленно, и постепенно узнают друг друга. Похожие на ураган романы обычно кончаются катастрофой. Отношениям также полезны взаимная поддержка и поощрение. Непоследовательное поведение вызывает непонимание и неуверенность.

• Принимают мир с радостью

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди выражают позитивное и оптимистичное отношение друг к другу. Искреннее проявление счастья и привязанности ведут к долгосрочным позитивным следствиям. И наоборот, отношения разрушаются, если безразличие, гнев и негатив становятся нормой. Вообще, даже небольшой негативизм может создать множество проблем в близких отношениях. Это не означает, что люди не могут выражать негативные чувства, но существуют адекватные и неадекватные способы обращения с отрицательными чувствами (см.).

• Решают проблемы вместе

Партнеры чувствуют себя ближе и более удовлетворены отношениями, если они решают проблемы и сложности сообща. Если пара подходит к проблеме с позиции «мы против проблемы», а не «ты против меня», то её члены более счастливы в долгосрочной перспективе.

• Не воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся

С течением времени пары начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. В начале отношений люди ценят всё, что партнер делает для них. Однако, с течением времени, они склоняются к тому, чтобы ожидать больше, но признают вклад партнера менее часто. Чтобы поддерживать счастливые и здоровые отношения важно постоянно демонстрировать признательность.

• Ценят различия

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры имеют много общего, но уважают и ценят отличия, существующие между ними. Лучше ценить кого-либо за то, каков он есть, чем пытаться изменить его или его поведение.

• Поддерживают интерес и радость в отношениях

Легко превратить отношения в рутину. Рутина ведет к скуке, ограничивает общение и убивает радость (см. ). Успешные пары знают, как справляться с этой дилеммой, предпринимая нечто новое и волнующее так часто, как только можно. Такие действия, совершаемые вместе, дают парам пищу для разговоров и поддерживают взаимный интерес.

• Открыты

Люди нуждаются в свободном открытом общении с партнером. Обмен своими чувствами и событиями очень важен. Но быть открытым не всегда легко, потому что это требует того, чтобы супруги говорили правду и слышали те вещи, которые тяжело выслушивать. Пытаясь понять, а не контролировать, оценивать или судить - критически важно для поддержания удовлетворяющих отношений.

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры постоянно подтверждают свою любовь и привязанность. Никогда не будет лишним сказать супругу, что вы любите его.

Чтобы понять, почему ребенок болеет, недостаточно найти неблагополучие в его организме, необходимо исследовать проблемы семьи. Как семейные отношения могут повлиять на развитие той или иной болезни ребенка, рассказывает директор медицинского центра здоровья "Виктория", кандидат медицинских наук Любовь Викторовна Астахова.

- Как психологический климат в семье может влиять на физическое здоровье ребенка?

Здоровье ребенка зависит от множества факторов, в том числе и от психологического климата, который складывается вокруг него в семье, в детском коллективе. Но, к сожалению, и родители, и педагоги не всегда придают этому значение. Хотя ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что многие заболевания возникают под влиянием неблагоприятных психологических факторов. Медики называют эти заболевания психосоматическими. Гипертоническая болезнь , бронхиальная астма , гастриты , неврозы, заикания у детей , вегетососудистая дистония. Список можно продолжить, и он получится достаточно внушительным.

Психологиечское благополучие в семье

Многочисленные исследования подтверждают, что эмоциональный дискомфорт, особенно ежедневный или часто повторяющийся, может нанести существенный вред здоровью. Поэтому психологическое благополучие, в первую очередь в семье, так важно для нашего здоровья. Конечно, состояние внутрисемейного комфорта непросто создавать (оно зависит от воспитания, образования, культурного уровня человека) и еще трудней поддерживать, но, несомненно, к этому надо стремиться. Семья - живой развивающийся организм, в котором нет обособленных звеньев. И если гармония в этом организме нарушена, страдает в первую очередь самое незащищенное звено - здоровье ребенка.

- Новорожденные дети способны реагировать на семейные неурядицы?

Каждый рождается со своими психическими и физиологическими особенностями, которые, кстати, определяют реактивность на различные, в том числе и болезненные, воздействия. На формирование этих особенностей может повлиять все что угодно, даже тот факт, была ли эта беременность желанная или, как в большинстве случаев, неожиданная. Хорошо если родители отнесутся к новости с радостью, и тогда беременность будет протекать в благоприятной психологической атмосфере. Но ведь бывают ситуации, когда рождение ребенка совершенно не входит в планы родителей, начинаются метания, ссоры, мысли об аборте. А крошечный человечек еще в утробе матери чутко улавливает семейную атмосферу и ощущает все эти негативные эмоции. Если женщина во время беременности чувствовала себя беззащитной, брошенной, то ребенок, как правило, то же самое испытывает после рождения. У него появляется острая зависимость от матери, он будет постоянно плакать, беспокоиться, плохо есть. Даже отрицательно настроенные на появление малыша близкие родственники, те же бабушки и дедушки, могут сыграть неприглядную роль в развитии ребенка. Для таких детей крайне важна психологическая коррекция на первом году жизни.

Что-то вроде реабилитации родителей в глазах ребенка за период внутриутробного развития, когда он испытывал стресс?

Совершенно верно. И начинать нужно с консультации психолога. Он поможет определить, какие проблемы испытывала мать в течение беременности. Особого внимания требуют дети, которых зачали неожиданно и от которых хотели избавиться. Ими нужно без устали заниматься с самого рождения. Разговаривать с малышами, вместе с ними слушать музыкальную классику, которая успокаивает и помогает развивать мироощущение. И не скупиться на телесный контакт: часто брать на руки, обнимать, прижимать к сердцу, говорить ласковые слова. В ребенка нужно вкладывать терпение, доброту, ласку, дать ему максимальную любовь. Избаловать этим нельзя, а вернуть чувство психологической защищенности возможно.

Очень часто здоровый и веселый ребенок начинает постоянно болеть, когда его отдают в детский сад. Это может иметь психологическую причину?

Каждый случай требует выявления конкретных мотивов заболеваний. Но общая тенденция такова: если ребенка в очень раннем возрасте (2-3 года) отдали в детский сад, наиболее благоприятный вариант - ему наняли няню, даже при наличии надлежащего ухода он начинает болеть. Знаете почему? Малыш еще психологически не готов долго обходиться без мамы: без ее присутствия, ее голоса, прикосновений и улыбок. И болезнью он пытается на подсознательном уровне вернуть маму к себе. Поэтому я бы советовала молодым родителям серьезно подумать о возможных последствиях, прежде чем решиться устраивать маленького ребенка в детское учреждение . По всем психологическим законам развития ребенка его можно отдавать в детский сад не ранее четырехлетнего возраста. До этого момента мама сама должна за ним ухаживать, воспитывать, вкладывать в него понятия о нравственности, добре и любви. Это очень важный период, когда идет формирование личности.

Какие проблемы со здоровьем могут возникнуть у детей старшего возраста, если они постоянно испытывают психологический дискомфорт?

Уже доказано, что предрасположенность к определенным заболеваниям может реализоваться, а может и не состоятся. И психологическое неблагополучие в семье здесь выступает одним из решающих факторов.

Сейчас существует большой дефицит обычного человеческого общения родителей со своими детьми. Взрослые озабочены добыванием материальных благ, карьерой. Они стараются обучить своих детей в престижных школах, обеспечить им дорогостоящий отдых. Но при этом не затрачивают усилий на то, чтобы ребенок почувствовал, как он любим, как он им нужен. А психика ребенка очень ранима. В такой ситуации у него может развиться психосоматическое заболевание. Этой болезнью ребенок неосознанно пытается обратить внимание родителей на его собственные проблемы. Это может быть немотивированный подъем температуры, когда участковый доктор, приходя по вызову, говорит, что придраться особо не к чему, разве что горло немного покраснело. В такие моменты мама бросает свои дела, и внимание сосредоточивает на больном ребенке. Маленький человек добился своего. Впоследствии, повзрослев и помня детский опыт, когда болезнь приходила к нему на выручку, он неосознанно может прибегать к этому "приему" для достижения каких-то своих целей. Думаю, излишне говорить, что в ущерб своему здоровью.

Примеров, когда в основе нездоровья лежат психологические неурядицы, достаточно. У нас был ребенок с бронхиальной астмой. В качестве лечения он получал все необходимые процедуры: рефлексотерапию, физиолечение, массаж и медикаментозные препараты, но рецидивы заболевания продолжались. Кстати, обострение болезни при адекватном лечении - один из отличительных признаков психосоматической патологии. К работе с ребенком подключился наш психолог, и оказалось, что в семье есть проблемы. Мама с папой бесконечно выясняют отношения друг с другом на предмет, кто в доме хозяин. Папа нашел способ защиты от определенного тиранства мамы - алкоголь, что, естественно, не радовало маму. И ребенок неосознанно брал на себя эти проблемы: когда он болел, папа не пил, мама не скандалила, обстановка в доме нормализовалась. Как только он выздоравливал, все возвращалось на круги своя: разборки, пьянство. Психолог был вынужден провести серьезный аргументированный разговор с родителями, постарался решить не только психологические, но и социальные вопросы в этой семье, вплоть до лечения папы. Потихоньку нам удалось выправить ситуацию.

Как вести себя в подобных ситуациях? Пожалуй, одним из важных способов избежать недопонимания в семье является умение находить общий язык со своими домашними. Итак, оттого, насколько дипломатично Вы способны вести себя в той или иной ситуации, настолько счастливой будет Ваша семья.

В процессе развития каждой семьи, внутри нее складывается своя атмосфера. Сегодня можно встретить огромное количество семей, где между домочадцами царит дух отчуждения и непонимания. Последствия таких внутрисемейных отношений могут быть разными: от развода родителей, до более важных психосоциальных проблем детей.

Вы скажете, что семья не может существовать совсем без конфликтов. Да, это так, но здесь очень важно помнить, что у каждого человека есть свои плюсы и минусы, поэтому нужно научиться прощать и уступать. Быть дипломатичным означает уметь общаться с людьми. Дипломатом нужно быть не только на работе, но и дома.

Здоровые отношения в молодой семье могут помочь избежать разрушения семьи. Не стесняйтесь обсуждать все возникающее проблемы - только вместе можно найти наиболее верное их решение. Не злитесь, если придя домой после тяжелого трудового дня вы не нашли на кухне свежеприготовленный ужин, возможно мама просто не успела его приготовить, так как малыш требовал к себе внимания больше обычного. Не устраивайте скандалов, если сегодня муж не постирал ковер, может он настолько устал на работе, что у него просто нет сил на это и ему нужно отдохнуть. Постарайтесь спокойно, дипломатично спросить своего родного человека, по какой причине не готов ужин, и понять. Этим Вы сбережете нервы себе и сохраните здоровые отношения в семье. В конце концов, ковер можно постирать на выходных, а на ужин можно сварить сосиски. Здоровые отношения в молодой семье - это путь к благополучию в отдельно взятой ячейке общества, и действенный способ создания гармоничного и культурного уклада здоровых семейных отношений.

Известно, что семейные конфликты опасны для развивающегося ребенка. Негативное общение родителей между собой может развить в ребенке неверие в существование по-настоящему дружеских и нежных отношений. Напряженные отношения супругов находят свое отражение в эмоциональном развитии ребенка. Если родители между собой не могут вести себя дипломатично и сдержанно, то появляется большая вероятность того, что когда этот ребенок вырастет, он будет строить отношения в своей семье такими же, какие он наблюдал между своими родителями. Кроме того, необдуманные и порой неразумные действия родителей в основе своей приводят к формированию психически неустойчивого характера у детей.

В социальном плане малыш часто стремится подражать тому, кого он считает сильным, авторитетным, любящим и нежным. Поэтому очень важно создать в семье мудрые, теплые и светлые отношения. Дайте понять ребенку, что Вы любите его и цените больше всего на свете. Осторожные и дипломатичные способы выражения своего неодобрения помогут эффективнее воздействовать на ребенка. Лишь родители, пользующиеся добровольным и сознательным авторитетом у своих детей, могут рассчитывать на их послушание.

Здоровые отношения в молодой семье развивают в человеке уважение, взаимопонимание, терпимость и любовь. Такая семья дает детям много ценного для их нравственного общественного, психического и эмоционального развития.

Любите друг друга, цените и уважайте.