28.04.2019
Жена не живет со мной. Жена не отпускает и не хочет жить вместе. Как понять ее поведение
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста.
Я познакомился со своей супругой, когда ей было 15 лет, всячески оберегал и помогал ей. Был у нее первым мужчиной, она в принципе не знает как можно жить по другому, с другим человеком.
В последние пол года совместной жизни я действительно перестал уделять ей внимания, работая на двух работах стал меньше проводить с ней времени. У меня были и с алкоголем проблемы, хотя и не серьезные, но она считала, что были. Потом она просто сказала, что разлюбила и вообще не верит, что какой либо мужчина может сделать ее счастливой.
Мы с женой разъехались три месяца назад по ее инициативе. На развод она до сих пор не подала, находя все время отговорки что некогда или возможности нет. А когда однажды я сказал ей пошли завтра вместе подадим, она мне на утро сказала, что никуда идти не надо, мол она уже сама подала. А потом я узнал, что не подавала, обманула. Если я долго не выхожу на связь, начинает звонить сама под разными предлогами. У нас двое детей, которые живут с нами по очереди по три дня. Недавно они заболели, отвез им лекарства. А в два часа ночи приходит смс - у меня температура 39. Звоню спрашиваю может помощь нужна. Нет говорит, а зачем тогда писала спрашиваю, просто что бы ты знал.
Таких не понятных выходок не мало. Когда по началу предлагал сойтись говорила, я хочу жить одна, мне никто не нужен, мне нравится быть одной и т.п.
Просто мне кажется если человек хочет разойтись, то он идет и подает на развод и не пишет подобных смс и не приходит во время обеда покурить или чай попить (она работает рядом). Просто если бы я хотел разойтись, уже бы и развелись и не писал и не звонил бы без необходимости. Подскажите, пожалуйста, чего она хочет и почему так себя ведет.
Я очень хочу сохранить семью и вижу, что она тоже не совсем уверенна в своем решении. Но я не могу больше на прямую ей говорить об этом, так как считаю, что еще больше оттолкну ее этим разговором. Она то мило общается со мной, то жалуется мне на какие то проблемы. То вдруг грубит, со злом разговаривает, пытается намеренно зацепить меня, сделать больно. Не понимаю, чего она добивается и чего хочет.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте Сергей!
Согласна, что поведение Вашей супруги неоднозначно и противоречиво. Думаю, что ей просто необходимо время для того чтобы взвесить за и против, разобраться в себе, своих чувствах и предпочтениях.
Отвечая на Ваш вопрос «чего она хочет и почему так себя ведет?», могу сказать, что хочет она перемен, а вот каких – еще не определилась, потому и ведет себя так непоследовательно.
Полагаю что, либо Вы чего-то не знаете (не осознаете), либо не договариваете о том, насколько тяжелыми были последние полгода Ваших отношений…. Вряд ли женщина, с 2мя детьми всего за полгода дозреет до развода при относительно нормальных отношениях в семье, где муж работает для ее же блага. Т.е. либо за эти полгода Вы как-то радикально негативно вели себя по отношению к ней, либо в это время с ней происходили какие-то перемены, о которых Вы можете не знать.
Если рассматривать версию, что «просто разлюбила» - да, возможно (смотря что она понимает под любовью), но тогда не понятно, при чем здесь другие мужчины, «которые ее также не смогут сделать счастливой», если кроме Вас она никого не знала? Ведь теоретически, уйдя от Вас и «разлюбив», логично предположить, что женщина будет в поиске того Самого. В данной же ситуации, я не исключаю возможность некого увлечения другим мужчиной, в тот период, когда Вы перестали уделять ей внимание. Но видимо и он не оправдал ее надежд, и тогда такое обобщение и преувеличение про всех мужчин становится понятным. Более того, если бы ее так разочаровали отношения с мужчинами, и Вас она действительно разлюбила, тогда с разводом не было бы смысла так долго тянуть. А то, что делает она сейчас, подтверждает тот факт, что за полгода решиться на развод очень сложно без весомых на то причин (даже если разлюбила, срабатывают другие женские инстинкты). Из этого следует что остаться и жить одной ей на самом деле не комфортно, иначе, Вы совершенно правы, она бы уже давно перестала писать и видеться с Вами без необходимости. Жила бы себе и наслаждалась своим одиночеством отдельно от всех мужчин!
Поскольку это всего лишь предположение и у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, давайте рассмотрим версию, что она просто разлюбила и ушла не к кому-то, а от Вас. Тогда Вы по идее стали ее чем-то не устраивать, но привычка иногда берет свое и она периодически проверяет себя, на чувства к Вам: например, пишет Вам ночью, жалуется, советуется, приходит пообщаться и т.д. Таким образом она получает Ваше внимание и наблюдает за Вашими реакциями, видит, что дорожите, видит, что неравнодушны и откликаетесь. И в тот момент, когда она получает это подтверждение, что до сих пор любима и нужна (это базовая потребность любого человека, а Женщины в первую очередь), она начинает грубить Вам и язвить. Это своеобразная игра, которая подпитывает ее, разжигает страсть в Вас и не требует никаких обязательств. К тому же так «играть» с Вами безопасно, Вы проверенный человек. Но Вы должны понимать, что она позволяет так себя вести с Вами, потому что не ценит, забыла, насколько Вы значимы в ее жизни. Чтобы это прекратить, Вам нужно самому начать себя уважать и не поддаваться на эти уловки. По принципу либо все, либо ничего. Такое ее поведение по отношению к Вам унижает Вас как мужчину, и то, что Вы каждый раз вновь откликаетесь на ее призывы, сигнализирует ей о том, что с Вами так можно, что Вы прощаете и.т.д.
Вы совершенно правы в том, что нет смысла сейчас с ней говорить. Просто начните себя вести так, как будто вы на самом деле разведены. Пришла на чай – извини- занят. Пишет смс, что у нее температура, хорошо, примите к сведению. Ведь она не просит ничего в этом сообщении, просто констатирует факт. Опять же исследуя, насколько она Вам дорога, «бросите ли все ради нее в 2 часа ночи»? просто проигнорируйте, не отвечайте, не перезванивайте. Отвечайте и откликайтесь только на то, что касается ваших детей. Все, что касается ее просьб – игнорируйте. Ведь она хотела быть сама - пусть сама и решает. Иначе будете у нее всегда на побегушках, а она не станет Вас за это больше любить. Парадокс в том, что именно такая холодность и твердость по отношению к ней (без грубости, но с уважением) способна изменить ее отношение к Вам. Она увидит, что Вы сильный мужчина, надежный, цените себя. А если Вы сами будете ценить себя, то и она будет ценить Вас.
Поддержать сайт:
Евгений, возраст: 36 / 13.11.2011
Отклики:
Добрый день, Евгений! Очень сочувствую Вам. Мне жаль, что все это произошло с Вами. Так мало мне встречалось таких мужчин как Вы, среди друзей, коллег и просто знакомых. Я была в Вашей ситуации почти 2 года назад. Мой муж говорил мне то же самое (скучно со мной, а там весело, со мной ему тяжело, а там его понимают, он все время терпел, чуть ли не мучался, а там легко, там праздник жизни, которого он достоин:) и т.д.). Моя знакомая как-то сказала мне, что ему со мной было плохо. И мне сначала стало обидно: что же, неужели я настолько ужасная?! А потом стало понятно, что она имела ввиду. В его семье было принято отпускать хамские шутки, позволять себе грубо разговаривать, рассказывать пошлые анекдоты, периодически выпивать - все это было для него и его родных нормой жизни и великой мукой для меня! Я возражала, протестовала, первоначально мягко, а потом чуть ли не до крайностей дошла, потому что муж он был и уйти я не могла, не могла бросить его, даже погибая и ломая свою психику. Мне хотелось помочь ему, защитить его от самого себя и от влияния его семьи и знакомых. Теперь Вы, наверное, хотите задать мне пару вопросов: почему я вышла за него замуж, и почему я проиграла эту битву? Ответы просты:
1-й: и я и мой бывший муж переоценили свои возможности: он думал, что сможет бросить пить окончательно (когда мы встречались он пил только безалкогольное пиво, правда литров 5-6 в день) и стать тем, кем всегда мечтал: сильным, заботливым, нежным, защитником, а я думала, что если, что смогу помочь ему исправиться, ведь первоначально он и старался был таким, каким хотел стать.
2-й: а через некоторое время моему бывшему мужу стало ясно, что для того, что жить со мной, ему надо многое в себе поменять, действительно стать таким, каким он себя представлял, а меняться трудно и проще найти подходящую ему женщину... Тогда мой мир рухнул. Но сейчас я очень благодарна ему! И рада, что тогда он оставил меня: ведь мы могли быть вместе только если кто-либо из нас смог измениться и стать как другой, а иначе оставаясь вместе мы только разрушали друг друга и себя. Выводы: надо выбирать себе в супруги человека похожего (в какой-то мере): менталитетом, стремлениями, желаниями, поведением, отношением к родителям и к другим людям; в загс не торопиться бежать, а присмотреться к человеку: может он обманывает не только Вас, но и себя:) , и даже не подозревает об этом. В любом случае нужно быть внимательным и постраться не допустить совершение ошибки в выборе своем или в выборе партнера, т.е. не дать и ему совершить ошибку, от которой будет очень больно в последствии всем. Сейчас мне 34, и мне бывает немного грустно. :) Грустно от того, что я могу не встретить моего мужчину, который будет мне добрым и надежным мужем, а я буду ему доброй и заботливой женой, подругой, сестрой, от того, что у меня могут не родиться дети... Но с другой стороны, как я могу знать, что будет дальше?! И грустить по выше приведенным причинам также нелепо, как грустить по поводу того, что однажды я снова выйду замуж и у меня будет много детей! :) А потому прошу Вас не отчаивайтесь, Вы можете спокойно продолжать любить бывшую супругу, помните только о том, что настоящая любовь к одному человеку, не мешает любить не менее горячо и быть, по-настоящему, счастливым с другим человеком. Не думаю, что Вам надо пытаться сохранить эти отношения, но Вы обязательно должны простить жену: можете представить себе, что Ваша супруга все поняла, и просит у Вас прощения, неужели бы Вы не простили ее? Конечно, простили. И так оно и будет, только Вы об этом можете и не узнать, потому ей будет невозможно стыдно в реальности подойти к Вам. Кто-то сказал, что у Бога не времени, т.е. для него нет прошлого, настоящего и будущего, все происходит в один момент. Думаю, это верно. Пусть так будет и у Вас. Все еще может быть! Искренне желаю Вам по-скорее прийти в себя, стряхнуть боль и обиду, и начать жить заново! Все у Вас получится, и Вы обязательно будете счастливы, и сможете радовать своим присутствием Вашу будущую супругу и детей! У пока Вас есть только будущее, но и это уже не мало! Диана.
Диана, возраст: 34 / 14.11.2011
Здравствуйте, Евгений!
Хочу рассказать Вам пример из жизни.
Вот один мужчина. Он искренне считает себя идеальным мужем. В общем, это недалеко от правды - не пьет, не бьет, не изменяет, работает, любит свою работу, защитил диссертацию и вообще добился успеха, хозяйственный - все для дома, для семьи, и даже с чувством юмора, и уважает родителей, любит детей... можно долго перечислять.
Но... маленькая ложка дегтя - рядом с ним задыхаешься. Не хватает воздуха, жизни... не знаю.. какой-то безрассудности, широты натуры.
Задыхаешься от бесконечного брюзжания, придирок, от этой ужасающей, механической ПРАВИЛЬНОСТИ.
И да.. с ним скучно. Скучно просто до слез. Потому что понимаешь, что для этого человека ПОРЯДОК во всем в сто раз важнее живых людей вокруг.
И такая безысходность, когда понимаешь, что, например, пока ты не будешь именно так мыть посуду (в такой температуре воды, с ровно таким количеством моющего средства, именно такой тряпочкой мыть тарелки, и именно другой - сковородки, а после вытирать одно полотенцем - другое марлечкой и расставлять на полочках в раз и навсегда заведенном порядке), пока ты не научишься делать так и только так, тебя будут пилить, пилить и пилить... И это в каждой мелочи.
Когда от этого человека ушла жена - он был искренне изумлен. Он же идеал. У них же идеальная семейная жизнь. Он считал свою жену подлой предательницей и просто не видел и не понимал, что САМ своими руками давно распилил ее, задушил все хорошее, что между ними было. (А ведь было!!! И "одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли")
Это не значит, что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Значит просто что люди ОЧЕНЬ разные. Что одному хорошо, то другому - смерть.
Если бы его жена была такой же любительницей порядка, возможно, они прожили бы счастливую жизнь.
Но надо заметить, что в этой ситуации жена все-таки МНОГО ЛЕТ ПОДРЯД старалась себя изменить в угоду мужу. Старалась жить по его порядкам. Из любви к нему. Но для этого ведь надо было себя ломать. Вот она не выдержала и сломалась.
Муж же был уверен, что он прав, что он - идеал. Ему бы даже в голову не пришло себя в чем-то менять. Он только посматривал придирчиво на старания жены. И все замечал - тут еще далеко до идеала, и тут непорядок, и тут безобразие. Похвалить ее он даже ни разу не додумался. Ведь когда любишь - надо указывать человеку на его несовершенства, чтобы он становился лучше. Так он думал.
Может, к Вам, Евгений, этот пример никакого отношения и не имеет.
Просто в семье каждый должен стремиться сломать себя в чем-то ради другого. Не только один. Это очень тяжело и больно. Поэтому и вспоминают мучеников во время венчания.
"Отдать жизнь в буквальном смысле этого слова" - это просто пустяки по сравнению с тем, чтобы ежедневно по чуть-чуть стараться, чтобы Ваша жена чувствовала себя любимой.
Делать именно то, что нужно ей.
Хотя бы отказываться ради нее от своей замечательной любви к порядку. Это настоящий подвиг.
dikobraz , возраст: 30 / 14.11.2011
Евгений, я приведу Вам одни пример из жизни. Со мной рядом за соседним столом сидит мужчина. Ему 54 года, 30 лет брака, двое прекрасных детей, с которыми у него прекрасные отношения, но... Ровно год назад он развелся с женой. По причине: Не сошлись характерами. И жена ведь даже не сопротивлялась разводу! Наоборот! Она дала согласие сразу!
Почему Вы ушли? - спросила я у этого мужчины.
И он, с сильными (а ведь уже год прошел) переживаниями рассказал, что он ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ ЖЕНЫ!
Вот его рассказ: Новый год, я с детьми салаты нарезал, суп приготовил, она пришла и молчит. Я к ней не подошел, сыну дал подарок для нее, чтобы он ей отдал и к столу позвал. Сын, конечно, сразу к маме, позвал к столу, подарок от меня отдал, а она молча ушла в свою комнату и дверь закрыла. Это было последне каплей, и я подал на развод. Она сразу согласилась.
Я спросила: "А может быть, Ваша жена ждала, что Вы ее обнимите, поцелуете, подарок в теплые руки вложите?"
Мой коллега чуть не закричал от обиды: "Обнять?! Да я на стол накрыл!!!"
Вот, 30 лет они говорили на разных языках. И так и не поняли друг друга. Для мужчины любовь выражалась в делах, для жены в чем-то другом (может быть в прикосновениях, в разговорах), и вот двое очень хороших людей расстались в обиде друг на друга, прожив вместе 30 лет!
Евгений, есть очень хорошая книга, которая помогла мне и моему мужу в решении аналогичной проблемы: "Пять языков любви", Вы ее найдете в интернете. Это единственная книга, которую мой супруг охарактеризовал одним словом: дельная.
Мне кажется, вы с вашей женой еще можете что-то исправить, но придется меняться самому и менять свое отношение к жене и к семье. Только работа над собой, над своими ошибками может помочь. И, конечно, Бог.
Карина, возраст: 45 / 14.11.2011
Здравствуйте, Евгений. Я Вам сочуствую, но, поверьте, то, что Ваша супруга ушла от Вас через 6 лет - гораздо лучше, чем как это произошло со мной. Муж от меня ушел к другой женщине через 27 лет и по той же самой причине, как и у Вас. Мы любили друг друга, всегда и везде были вместе, казалось понимали друг друга. Также с ним ездили отдыхать на море, в походы на байдарках, строили вместе дачу, жарили шашлыки, ездили в лес за грибами и т.д. Но была одна беда - я не позволяла ему выпивать лишнего (он мог позволить себе много), при мне и детях матерно выражаться, рассказывать скабрезные анекдоты, ерничать по поводу веры людей в Бога (каждый вправе верить или нет - и не ему судить их за это). Я всегда считала, что такие замечания с моей стороны разумны. Но я оказалась не права. Через 27 лет (в мае этого года) мой муж нашел женщину (как ни странно, она работает милиционером), которая все перечисленное позволяет, любит шумно погулять, много выпить и ему разрешает много выпить. И для нее такое поведение - норма.
При расставании мой супруг сказал, что я очень хорошая, добрая, но он нашел ту жизнь, о которой всегда мечтал, что такая жизнь - это праздник. Оказалось, что я все эти годы ломала его понятие о хорошей жизни, что она была скучная, хотя он мне об этом никогда не говорил. Мне было очень тяжело и больно. Да и сейчас мне очень горько, но я потихонечку пытаюсь начать жить снова. И я сожалею лишь о том, что он не ушел от меня раньше, потому что я осталась в 50 лет со своими жизненными позициями, но и он - не изменился и вряд ли уже изменится, потому что воспитание закладывается с детства.
Женя, не надо ломать друг друга. Вы еще очень молоды, у Вас еще все впереди. Я думаю, что Вам обязательно еще встретится женщина, которая поймет и примет Вас таким, какой Вы есть. Мне кажется, что Вы порядочный, добрый и хороший человек, хоты бы потому, что полюбили чужого ребенка (а это очень сложно). Всего Вам доброго.
Нина Степановна, возраст: 50 / 14.11.2011
Женя, простите, что так называю, не сочтите за фамильярность. Поддержать хочется, да не знаю как, знаю только одно, но зато точно, что у Бога ничего не бывает просто так, случайно. Во-первых, это испытание для вас, во-вторых, возможно там за поворотом, вас ждёт девушка, которой вот именно такой и нужен. Да многие мечтают о таком мужчине рядом! О спокойном, немногословном, надёжном и правильном! Значит вы достойны лучшего, вам ещё нужно деток родить, доверьтесь воле Божьей, я писала ранее в своём письме, что были такие времена, что казалось нет несчастнее меня и жить не хотелось, просила Бога забрать меня, а у меня ведь дочка, а теперь каждый день благодарю Его, что продлил мою жизнь, что я в храм пришла, и я изменилась и жизнь изменилась и люди вокруг меня хорошие! Просто верьте, что всё впереди, просите у Бога помощи! Когда человеку посылаются испытания, то Господь хочет через них привести человека к вере. Ведь когда нам плохо? мы чаще всего и обращаемся к Богу, ну видимо никак по-другому до нас, грешных не достучишься! Подумайте над этим, а может это сигнал начать новую жизнь? Ведь если ничего не менять в себе, то ничего не изменится вокруг! Загляните в душу свою, вот о теле мы много заботимся, столько тратим сил, денег, а в итоге оно станет прахом. А о бессмертной душе мы сколько заботимся? Да подчас - нисколько, а ведь душенька то наша БЕССМЕРТНА, надо её готовить. Дай вам Бог, Женечка, сил достойно пройти это испытание, вынести из него для себя урок, стать сильней и обрести веру. Только так и никак иначе, с Божьей помощью!!!
Иулия, возраст: 36 / 14.11.2011
Когда человек хочет расстаться, а придраться не к чему, вот и начинается: слишком говорлив - слишком молчалив, любишь порядок - не любишь порядок... Мне также (у всех как под копирку) говорилось " устал, хочу пожить один, ты такая-растакая... ходит тут, дышит ". - Вот получается, чтобы мужу угодить, мне надо было перестать дышать что ли? Как говорится, а не жирно ли будет? Предающие, к сожалению, говорят всякое и ТАК завернут, что иной раз даже свои достоинства начинаешь принимать за недостатки. "Люблю порядок (особенно в словах и поступках)" - такое Ваше качество - достоинство, даже и не сомневайтесь. Да и за молчаливость упрекать странно как-то; если бы Вы от природы были балагуром, то, наверное, работали бы в цирке клоуном. Поэтому не стоит себя виноватить почём зря.
Конечно, недостатки есть у всех, и ошибки мы делаем, мы же живые люди, и набираемся опыта, умудряемся в процессе жизни. Никто не рождается со знанием всего и вся, думаю. А эти бесконечные вопросы... Надо понимать, что на какие-то вопросы найдутся ответы скоро, на какие-то - со временем, а другие останутся без ответа, так как они риторические, не в нашей компетенции или ещё по каким причинам...
Величайший святой Антоний вопрошал Господа, почему одни люди живут так, другие эдак, почему одним дано что-то, а другие этого лишены; ему было сказано: "Антоний! То судьбы Божии!"
Надо принять наши такие обстоятельства, веря, что Господь любит нас и всё будет к лучшему, отпустить человека, хранить своё сердце от озлобления и обиды. - Это же труд души - и не на один день. Евгений, Вы просто знайте: боль утихнет; Вы главное стремитесь к принятию ситуации, к осознанию того, что любой человек наделён свободной волей и поступает так, как считает лучшим (даже если это идёт вразрез с нашими представлениями о лучшем), относитесь к себе бережно, не виноватьте себя за свои достоинства (если их не оценили, они от этого достоинствами быть не перестали), а ошибки (если есть) принимайте как полезный опыт, главное, иметь мужество себе в них признаваться и исправлять.
Евгений, а почему Вы решили, что должны забывать? Кому должны? И зачем? Эти 6 лет - часть Вашей жизни, зачем эту часть забывать, делать как бы небывшей? Вы же были счастливы - вот и поблагодарите человека за это, со временем, вспоминая эту часть своей жизни останется светлая грусть. А человека отпускайте, раз уж сделан им такой выбор. Примите как есть. В одной проповеди священник обличал любителей всяческих предсказаний (астрологических): " Хотите знать, что будет? Я Вам делаю предсказание - сбудется на 100%, предсказываю - будет то, что будет". Вот мы не знаем, вернутся ли к нам наши половинки, или наш путь будет без них, да и вообще не знаем будущего (хотя фантазируем богато). Нам остаётся только принять что будет, крепко положась на помощь Божию в этой неизвестности... И принимать что Господь пошлёт. Просить у Него сил и терпения перенести испытание, просить мыслей благих, просить сил принять и смириться. Думаю, так правильнее будет в глобальном смысле и полезнее лично для нас. Евгений, всё наладится, сердце отогреется, и любить ещё будете, хоть Вам сейчас и не верится. Всё будет хорошо!
Ирина, возраст: 43 / 15.11.2011
Здравствуйте, Евгений.
Диалог с мужчиной - вещь особенная, тут важно суметь уйти от женской манеры общения, от "девчачьих" интонаций, постараться не пересолить с эмоциями. Диалог-это всегда "услышать собеседника", но как трудно улышать того, кто и устроен, и думает совсем иначе, и логика у него своя, мужская. Вы- молодец, Евгений, Вы - сильный человек. Уже потому, что нашли в себе силы написать сюда. А ведь здесь Вашими собеседниками большей частью становятся те, кто тоже попал в историю, и тоже наверное что-то не сумел услышать от своего, теперь уже бывшего, партнера. Здесь все, кого жизнь поставила в условия работы над ошибками. В чужих историях мы видим многое, советуем, анализируем. А в своих жизнях своевременно разобраться не сумели.
Вот Вы задаетесь вопросом: "Почему так устроена жизнь?" А кем она устроена, как Вы думаете? Кем была устроена жизнь Ваша, Вашей жены? Разве не Вами же? Наша проблема в том, что мы не всегда готовы взять на себя ответственность за свою судьбу, за жизнь тех, кого в неё впустили, за последствия этого выбора. И, когда жизнь дает трещину, привычно ищем кого-то на стороне, какие-то внешние силы,обстоятельства, на которые можно было бы списать неудачу. Таково большинство из нас. Всё хорошее хрупко, это Вы верно подметили. Поэтому оно требует ухода, защиты, бережного обращения, такта, нежности. Как новорожденный младенец, из которого когда-то вырастет крепкий, сильный, гармоничный человек. Если только по неосторожности или равнодушию родителей не покалечится или не станет дистрофиком или рахитом.
Точно так же и с отношениями. Мы очень часто, проживая с человеком долгие годы, по-настоящему так и не узнаём его до конца. Не потому, что он закрыт от нас, а потому, что мы сосредоточены на себе, любимых. Нам не хочется, лень узнавать того, кто рядом. Чем он дышит, что ему интересно, что причиняет боль, в чем он нуждается. Сводим отношения до обмена набором привычных прикладных функций.
Жена: ну я же еду готовлю, рубашки ему глажу, супружеские обязанности исполняю. Чего ему не хватает?
Муж: ну я же ремонт сделал, гвозди забиваю, зарплату отдаю, 8-го марта цветы приношу. Чего ей еще надо?
Всё вышеперечисленное каждый из дуэта может получить без проблем в виде услуги, не связывая себя брачными обязательствами. Пообедать можно в кафе, рубашки и постирают, и отутюжат в прачечной, ремонт гораздо лучше сделают профессиональные строители, деньги дееспособный человек всегда заработает сам и сам на себя потратит с превеликим удовольствием. На те же цветы для себя. Ну и прочие потребности тоже...
Так зачем же люди хотят жить вместе? Какую такую уникальную потребность они хотят удовлетворить в союзе друг с другом, которую нельзя получить в виде услуги? Люди хотят понимания, чуткости, нежности, душевного тепла, внимательного и полного любви взгляда, возможности просто помолчать, пусть даже в разных комнатах, но чувствуя присутствие друг друга. Людям необходимы прикосновения, самые разные: понимающе положить свою ладонь на ладонь другого, или просто приобнять, потому что хочется, потому, что приятно тебе самому это объятие, или просто чмокнуть в затылок, склоненный над домашней работой. Мелочи вроде, а без них жизнь двоих подобна дистиллированной воде: без вкуса, без цвета, без запаха. Сила мелочей в том, что их много. И без них не обойтись. И все эти мелочи, мимолетности, штрихи и нюансы, сливаясь, превращаются в песнь: "я тебя люблю, ты мне нужна (нужен)", даже если словесно это не было произнесено.
"Мелочи" в отношениях обладают колоссальной силой воздействия, вызывают сильный эмоциональный отклик. Или позитивный, или негативный, если ими пренебрегают. И, если один из партнеров недооценивает этого, как говорят "не догоняет", никакая его правильность и положительность отношений не спасет, если в них отсуствуют эмоциональные краски. Вторая половина начинает испытывать эмоциональный голод, который вызывает чувство глубокой неудовлетворенности отношениями, раздражение, отчуждение. И ему захочется этот голод удовлетворить в другом месте. Потому что здесь ему ХОЛОДНО. И он (или она) уходит, чтобы ОТОГРЕТЬСЯ, там, где тепло, где просто есть доброта, участие, возможность расслабиться и прислониться к чьему-то плечу или положить голову на чьи-то колени, чтобы чья-то рука просто поворошила твои волосы. И всё. Но как много сказано этим жестом!
Не далее, как сегодня, я имела возможность в очередной раз убедиться в волшебной силе "мелочей". У одной из сотрудниц случилась большая неприятность со взрослым сыном. Она не могла никому рассказать о тяготившей её ситуации по ряду причин, но держалась на последнем нерве. Так вышло, что в обед в столовой стол оказался свободным именно там, где расположилась эта женщина. Не заметить расстроенного лица соседки было невозможно, она буквально едва сдерживала слёзы. Я не стала ни о чем расспрашивать сотрудницу, но её состояние вызывало непреодолимое желание как-то поддержать человека. Совершенно спонтанно я просто положила ей на руку свою ладонь и тихо сказала: "Всё пройдет. Всё наладится, вот увидите. Вы только верьте, что всё будет хорошо". В ответ женщина заплакала и рассказала, что же у неё произошло. Это была действительно история, которую вряд ли возникнет желание рассказывать. Груз-то какой!
Я слушала, не перебивая и не задавая вопросов. В конце рассказа женщина вздохнула с явным облегчением и сказала: "Спасибо Вам. Я словно поговорила с близким человеком и мне полегчало". Не поверите, от этих слов у меня самой навернулись слёзы. От искренности человека и выплеснутой им боли. А ведь мы с этой сотрудницей почти не общаемся по работе, так: здрастьте-до свиданья.
Все вопросы должны быть обращены не к жизни, которая почему-то "так устроена", а к нам самим: почему я скуплюсь на добрые слова в адрес близких людей? Почему я не замечаю того, что для меня делает родной человек? А если замечаю, то почему не говорю ему о своей признательности вслух? Почему я никак не отрегировал, когда жена пришла с работы явно расстроенная? Почему я не звоню ей в течение дня, хотя бы иногда, просто для того, чтобы сказать, как я соскучился и жду вечера, чтобы в обнимку посмотреть телек? Почему я не могу приготовить ужин или хотя бы помыть посуду, когда жена плохо себя чувствует? Почему не дарю ей цветов без торжественного повода, а просто так? Ну хотя бы один цветок? Почему в выходной я ушел к друзьям (на футбол), а не придумал, как нам с женой провести интересно выходные? Почему мне не приходит в голову просто положить её тапочки на батарею, чтобы согреть к её приходу домой? Это что, трудно? Да за этот жест женщина в лепешку для мужа расшибётся!
И еще много-много "почему?". Вот из них-то жизнь и складывается. Правильно или неправильно. Из всего этого и состоит хрупкость или крепкость всего хорошего. В 70-е годы в театре сатиры шел спектакль со звездным актерским составом "Маленькие комедии большого дома", который часто показывали по телевизору. Один из персонажей - кавказский муж заботливой жены, обижавшейся на его равнодушное отношение, ответил ей на высказывание обиды: "Ну и что, что всяких слов не говорю? Дуся, я ж тебя внутренне люблю!" Это замечательно, только догадывается ли об этом тот, кого любят "внутренне"?
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы построить Днепрогэс, заработать денег на дачу-машину-квартиру, утереть нос соседям крутым евроремонтом или защитить диссертацию. Мы пришли в этот мир НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Так, чтобы другому рядом с нами было хорошо, а нам хорошо оттого, что ему хорошо. И всё, что с нами происходит по ходу сюжета, все эпизоды нашей жизни, включая строительство Днепрогэса и евроремонт, встречи и расставания, служит средством достижения этой главной цели. Жаль, что понимание этого приходит к нам довольно поздно и достигается очень дорогой ценой. Нерадивые мы ученики.
Внутри Вас, Евгений, сейчас идет большая работа, это очевидно. Свидетельством этой работы, поиска лучшей части себя является и это Ваше письмо на гостевую страничку. Вас мучает эта история, Вы задаётесь множеством вопросов, проводите инвентаризацию прожитой части жизни. Эта работа обязательно даст свои результаты. Вы изменитесь. И тот, новый Евгений, увидит сегодняшнюю ситуацию по-другому. В новой позиции не будет осуждения свойств и особенностей другого партнера. Совсем не будет. Зато будет четкая картина своих несовершенств. И это станет главным результатом случившегося. Совершенно ясно, что молодой и умный мужчина не останется один. И с кем бы ни сложились новые отношения, Вы со своей стороны их будете строить уже совершенно на ином уровне. Нельзя исключить и того, что новые отношения будут построены с Вашей женой. Такое случается. Пауза, которая сейчас наступила в Вашей жизни, Вам совершенно необходима для осмысления. Не торопитесь её заполнять новыми отношениями. Толку не будет, так, суета одна. Ваше время придет тогда, когда Вы будете готовы к новым отношениям. У Вас всё будет хорошо. Уверенность в этом вселяет Ваша неуспокоенность, стремление разобраться, готовность к критичному взгляду внутрь себя. Вы непременно будете счастливы. Просто для этого нужно потрудиться. Удачи Вам, Евгений!
Smilla , возраст: 55 / 16.11.2011
Спасибо Всем Вам откликнувшимся на моё письмо! Вычитал много действительно дельных советов. Диана,
особенно за ответ под №2 и о том что нам не известно, что там за поворотом.
dikobraz, Вам большое спасибо, но у меня до таких маразмов, конечно, не доходило. Хотел привить сыну простые житейские истины, такие как уважение старших, пытался оторвать от компьютера и пойти на спорт площадку (хотя понимал, что в 12 лет о каком турнике может быть речь) и т.д. Согласен с Вами, что каждый должен ломать себя ради другого, вот где то тут я и упустил момент, хотя, поверьте, старался, но видимо недостаточно.
Карина, я полностью с Вами согласен, ей не хватало внимания и она мне об этом говорила, а я относился к этому как-то несерьёзно, ведь я вроде бы стараюсь и мужскую работу по дому выполняю, и женскими делами занимался (не хвалюсь), а вот потерял какую то нить, упустил что-то более важное
Нина Степановна, спасибо Вам за теплые слова. Да уж, у Вас ситуация намного тяжелее. Но, извините, я его не понимаю - ДВАДЦАТЬ СЕМЬ ЛЕТ вместе!!! А как же потом врозь?
Иулия, Вы знаете, но когда то она тоже говорила что ей нужен спокойный, сдержанный т.к. она слишком весела. Спасибо за понимание, за совет обращения к Богу. У самого мысли такие возникают, но как-то не решусь. Ответственное это очень дело.
Ирина, Вы во многом попали в точку, ни на один вопрос пока нет ответа, да я и сам понимаю что никто на них ответить не сможет, кроме самого себя, вопрос времени.
Smilla, Вы правы в насчёт скупости на эмоции - уж это полная правда. Давно считал себя эмоционально жадным, а ведь в отношениях с женщинами это немаловажно.
Благодарю всех за поддержку, понимание и советы. Но, понимаете, в чём парадокс, я ещё больше стал молчать и не проявлять ни каких эмоций. Как-то сам случайно заметил.
Евгений, возраст: 36 / 16.11.2011
Евгений,
Эмоции придут после переосмысления.У меня тоже было так: молчание-переживание-осмысление - жизнь после переосмысления. А те проблемы, которые были поводом для слез, стали теперь жизненным опытом и изменили взгляд на мир.
Все ваши помыслы касаются чего-то высокого и возвышенного, вы ищете смысл в жизни. Однако, решая вопросы мироздания, вы не замечаете самой простой жизни! Откройте окно, вдохните свежий воздух! Взгляните, как прекрасна жизнь! Эта красота для того, чтобы вы наслаждались ею. Дышите полной грудью, ощущайте мир каждой клеточкой своего тела. Иначе засохнете на корню, как цветок без воды, и перестанете интересовать не только себя, но и окружающих.
Самое главное-Вы есть у себя: здоровый, молодой.
Ариадна, возраст: 40 / 17.11.2011
Евгений, Вы вызываете безграничную симпатию! Очень самокритичный и здравомыслящий человек! и Вы достойны счастья. И не исключено,что Ваша жена вскоре одумается,создалось впечатление,что ей что-то извне затуманило мозг. Бывает... А может просто депрессия на нее навалилась в тот момент? Бывает... Но все это ПРОХОДИТ! УДАЧИ!
А Smilla как всегда бесподобна в своих комментариях!
Марина, возраст: 41 / 17.11.2011
Здравствуйте, Женя.
Во-первых, хочу сказать вам, что жизнь продолжается...да больно, обидно, но это пройдет...вы сейчас в прошлом, вы вините то себя, то ее, то судьбу...сами того не замечая...вам обидно, но поверьте это тоже пройдет...подумайте над тем что вы - здесь и сейчас - вы настоящий...и тогда вы сможете посмотреть на мир с любовью...
Меня бросил муж (прожили 13 лет), оставил нас с сыном (ему 12) - просто сказал, что больше не любит, и потом обрушил на меня все свое недовольство (оказалось что 5 лет он встречается с другой, он ее любит, она его мечта и т.д.) мы расстались...через 8 месяцев решили жить вместе, но увы чудес на свете не бывает...нельзя вернуть то, что уже утрачено...
Возможно, в Вашем случае вы встретили человека, и ему с вами некомфортно, так бывает возможно вы чище, светлее, воспитаннее, не всегда люди могут жить с человеком, который на голову выше его, им постоянно надо тянуться...а это тяжело...может быть в этом причина...каждый ищет то, чего заслуживает...
Так что посмотрите вперед, не жалейте себя, и все у вас получится...Удачи Вам.
Ольга, возраст: 35 / 18.11.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
К сожалению, многие супружеские пары сталкиваются с трудностями в интимной жизни, и некоторые мужья жалуются на то, что их жены совершенно нетемпераментны. И все же, важно отметить, что это довольно редкий случай, когда женщина сама по себе имеет довольно низкую сексуальную активность. Нередко случается так, что мужья, считающие свою жену холодной или чуть ли не фригидной, с изумлением узнают, что у нее есть любовник. Почему так происходит, и как этого избежать?
Почему женщина не хочет мужчину - самые распространенные причины
Итак, рассмотри наиболее очевидные случаи, вследствие которых женщина может избегать интимной близости со своим партнером.Вы слишком долго вместе, чувства остыли Вы вместе не первый месяц и былой запал, конечно же, уже остался позади. Некоторые пары и спустя несколько лет совместной жизни поддерживают страсть в своих интимных отношениях и «подогревают» чувства друг друга, однако для этого нужно иметь обоюдное желание, постоянно проявлять фантазию и инициативу – для многих людей это является практически непосильным трудом. И все же важно отметить, что даже если вы вместе уже давно, в ваших отношениях уже не происходит никакой феерии, и вы ничего не делаете для того, дабы исправить подобное положение вещей, это вовсе не значит, что для ваших отношений все потеряно. Если вы поныне живете под одной крышей, то у вас есть шанс исправить ситуацию. Помните, что быт и привычка стали врагами для гармонии в отношениях многих пар, и при желании это можно изменить.Жена беременная или еще не отошла после недавних родов Период ожидание малыша и первые месяцы жизни зачастую становится счастливым временем в жизни большинства семейных пар. И все же, в эти месяцы многие супруги вынуждены столкнуться с некоторыми ограничениями в интимной жизни. Далеко не каждый муж с пониманием терпением относится к этой ситуации, что порождает конфликты в семье и еще больше отталкивает женщину. Заметьте, что во время беременности воздержание от секса – это не каприз женщины, а серьезная рекомендация врача! Вы можете сколько угодно доказывать, что у сослуживца с его супругой не изменилось качество интимной жизни с наступлением беременности, но не забывайте, что каждый организм индивидуален, и в противовес вашей истории жена может рассказать, как ее подруга оказалась на больничной койке после сексуального контакта с мужем. Порою, действительно женщина может отказываться от близости с супругом даже без наставления гинеколога. Возможно, она интуитивно чувствует, что это скажется не лучшим образом на беременности и бояться за ребенка (простите ей эту мнительность, она хочет, чтобы было, как лучше), или же ее либидо понизилось, и она действительно просто не хочет секса до отвращения. Второй вариант, и правда, распространен среди многих беременных женщин, и ничего с этим поделать они не могут.Все силы супруги забирает семья или работа Жена настолько устает на работе или, занимаясь семейными делами, что на интимную сферу жизни у нее попросту не остается физических сил. Бывают женщины, которые успевают все на свете, и чувствуют себя замечательно, практически ни на минуту не присаживаясь в течении дня. Нередко такие энергичные особы вырастают из гиперактивных девочек. И все же, не забывайте, что не зря большинство женщин неспроста считаются слабыми и хрупкими существами. Разумеется, это не значит, что им не нужно ничего делать на работе и дома, чтобы муж мог периодически наслаждаться сексом с ними, но все-таки нередко они действительно вынуждены взваливать на себя обязанности, которые им не по силам.Какие семьи обычно сталкиваются с такой проблемой? Вариант первый: утром жена идет на работу, где проводит основную часть дня, выполняя свои рабочие обязанности. Домой она приходит примерно в одно время с мужем (пусть даже немного раньше). После работы она становится к плите, готовит ужин, выполняет мелкую работу по дому, проверяет уроки ребенка или делает еще что-либо не похожее на простое сидение на диване. Чем занят после работы муж? Он отдыхает, считая, что супруга занимается вполне необременительными «женскими обязанностями». Отдохнув и набравшись сил после рабочего дня, мужчина готов к сексуальным подвигам, в то время, как его спутница жизни мечтает лишь об одном – выспаться. Некоторые мужья возмущаются, что секс – это не работа, «лежи и получай удовольствие», и все же женщина такие считает – как ни крути, надо проявляться хоть какую-то физическую активность. Если женщина очень устает в течение дня, то мысли об интиме ее нисколько не будоражат, и самая приятная картина, которую она может представить – принятие горячей ванны и сладкий сон.
Что делать, если жена отказывается от близости с мужем
Разумеется, такое поведение со стороны супруги не может быть беспричинным. Попробуйте разобраться в том, чем именно продиктовано нежелание жены вступать с вами в интимную близость. На самом деле вариантов может быть несколько.Выясните причины нежелания спать вместе
Проще всего прояснить этот вопрос, задав его жене напрямую. Подберите удачное время для разговора. Эта беседа не должна начинаться тогда, когда вы или ваша супруга раздражены или кто-то из вас двоих ощущает усталость. При таком положении вещей, вероятнее всего, вас ждет либо скандал, либо скомканная и совершенно непродуктивная беседа. Уместнее всего будет пригласить супругу на романтический ужин, и в непринужденной атмосфере поднять волнующий вас вопрос. Обратите внимание, что ваш разговор не должен походить на допрос с пристрастием – таким образом, вы рискуете лишь испортить вечер. После бокала вина, увидев, что жена расслаблена и довольна вечером, предложите поговорить о том, что вас беспокоит. Сразу объясните, что вы не предъявляете ей претензии, а просто хотите понять, в какой направлении вам следует двигаться, дабы ваша семейная жизнь стала лучше, и устраивала вас обоих. Если супруга не настроена на беседу, не давите на нее и не проявляйте агрессию. Закройте тему, и не позвольте этому вечеру закончиться плохо. Несомненно, жена оценит такой шаг, и в следующий раз будет открытее с вами.Возьмите все мужские обязанности на себя
Нередко причины, по которым женщина отказывается от секса с мужем лежат на поверхности, но мужчина просто не желает их замечать, совершенно справедливо не видя связи между сломанным холодильником и нежеланием супруги идти на интимную близость. И все же, многим мужьям полезно знать, что если они с завидной регулярностью отказываются браться за мужские обязанности, максимально оттягивая момент решение проблемы, то, как это ни печально, женщина перестает видеть в нем мужчину. Как следствие, это распространяется на прочие сферы жизни – не только бытовые. Как только вы начнете следить за исправностью приборов в доме, не отлынивать от просьб жены и своих явных обязанностей, вы начнете замечать, как отношение супруги постепенно начинает меняться. В итоге решение вашей проблемы может оказаться значительно проще, нежели вы полагаете.Помогайте ей в быту и с детьми
С некоторых пор так повелось, что некоторые семьи (преимущественно с подачи мужчины) поделили обязанности на мужские и женские. как это обычно выглядит? Мужчина раз в сезон прибивает гвоздь и ремонтирует барахлящий телевизор, а женщина ежедневно посвящает по несколько часов жизни на уборку, готовку, стирку, глажку, выполнение уроков с детьми и тому подобное. Эта ситуация терпима, когда женщина находится в статусе домохозяйки, а мужчина является единственным добытчиком в семье. Тем не менее, подобные ситуации нередко происходят в семьях, где муж с женой работают практически наравне, только вот муж после работы отдыхает, а супруга «заступает во вторую смену». Со временем женщина начинает понимать, что в таком браке ей очень тяжело, и начинает задумываться о разводе, как об «освобождении». Многим мужчинам такая проблема кажется надуманной, а тем временем все больше женщин чувствуют себя несчастными и уставшими, и, соответственно, в этом положении довольно сложно воспылать к супругу страстью.
Дайте ей почувствовать, что она любима и желанна
Пусть любимая женщина, будучи рядом с вами, чувствует, что когда-то она не зря вышла за ваш замуж, и сейчас так же желанна для вас, как в самом начале отношений. Как этого добиться? В первую очередь, не стоит забывать о комплиментах, которыми многие мужья со временем начинают пренебрегать в семейной жизни. Обращайте внимание, если ваша жена сделала новую прическу или просто необычно уложила волосы; если от нее пахнет приятными духами; говорите о том, какая красивая у нее улыбка, глаза (такое приятно слышать не только на начальных этапах знакомства). В общем, делайте комплименты не только ее кулинарным навыкам, как это часто бывает в браке – «Борщ сегодня особо удался», «Мяско хорошо пропеклось», «Какой пирог пышный!» и так далее, - но и ее внешности. Даже если вы не замечаете в жене особых изменений, говорите ей приятные слова – это может стать для нее большой мотивацией стать лучше и красивее, ведь она будет знать, что «муж замечает».Делайте комплименты и дарите цветы
О комплиментах уже было упомянуто, однако это именно та тема, которая требует особо пристального внимания, и о ней следуют помнить не вскользь, а хорошо усвоить – для женщины действительно очень важно слышать слова восхищения от мужчины. Задумывались ли о том, как обычно в жизни той или иной женщины появляется любовник? Нередко это выглядит так: жена утомлена бытом и давно уже не чувствует внимания и восторга со стороны своего мужа. Все их темы сводятся к детям, продуктам, уборкам. выносе мусора, ремонте и прочим темам, лишенным какой-либо романтики. Потом в жизни женщины происходит «маленькое чудо»: некий мужчина говорит ей, что у нее роскошные волосы или глаза «цвета васильков». С этого момента она начинает думать об этих словах, об этом мужчине – вспоминает, что она не только заботливая мать, супруга и хозяйка, но и женщина, которая может вызывать романтические мысли у мужчины. Если романтики ей хватает и семейной жизни, то она попросту пропустит мимо ушей любую характеристику своей улыбки, глаз и мелодичного смеха.Дарите любимой женщине цветы, делайте необычные сюрпризы для нее, говорите о том, как она любима и желанна, обращайте внимания на изменения во внешности, выражайте восторг, говорите ласковые слова, и вы станете для нее лучшим мужчиной, Которого невозможно не желать.Приятно удивите ее в постели новыми ласками или позой
Со временем исполнение супружеского долга для многих пар становится каким-то механическим. Все идет по «накатанной схеме», и занимает минимальное количество времени или же выглядит довольно однообразно. Каждый половой акт похож на предыдущий, и практически не вызывает какого-либо трепета, как у мужа, так и у жены. Вам вполне по силам исправить эту ситуацию. Обратите внимание на то, что приступать к новым экспериментам следует не тогда, когда жена валится с ног после тяжелого рабочего дня. Лучше всего устроить романтический вечер для вас двоих, расслабиться за бокалом вина, «подогреть» женщину ласковыми словами, и уж потом приступать к делу.В этот вечер сделайте себе установку – в первую очередь, вы хотите доставить удовольствие в постели жене. Наверняка, за время супружеской жизни вы успели изучить эрогенные зоны своей возлюбленной. Теперь вы можете испытать новые ласки именно на этих зонах, предварительно посмотрев эротический фильм (выбирайте проект, пользующийся популярностью у женской аудитории). Можно почитать и соответствующую литературу или спросить у возлюбленной, имеются ли у нее какие-либо фантазии на этот счет. Экспериментируйте с позой, однако эта ночь не должна походить на курс начинающего акробата – не стоит пробовать множество новшеств за один раз, в таких условиях женщине довольно сложно сконцентрироваться и начать получать удовольствие от процесса.
Что об этом говорит православие
Православная церковь поощряет выполнение супружеского долга – это естественное явление между любящими супругами. Также стоит отметить, что церковь причисляет измены к грехам и, следовательно, относится к ним негативно. Кроме того, любой батюшка вам скажет, что в пост лучше воздержаться от интимной близости, хотя и на этот счет нет строгих наставлений – такое воздержание должно быть созревшим решением мужа и жены, которое не продиктовано боязнью кары. Какие рекомендации можно дать супругам, переживающим кризис в интимных отношениях?- Говорите друг с другом.
Большинство проблем оказываются вполне решаемыми, когда муж и жена начинают говорить о них друг с другом, и пытаться отыскать наилучший компромисс. Разговор, конечно же, должен проходить не на повышенных тонах – важно выбрать подходящее время для диалога, не давя на партнера, не выражая свое неудовольствие и раздражение, а искренне пытаясь понять, какие имеются способы решения неприятной ситуации.Смена обстановки.
Во многих семьях начинаются проблемы из-за того, что отношения погрязают в бытовых вопросах, и перестают отличаться каким-либо разнообразием. Пока вы не дошли до «точки кипения», лучше всего сменить опостылевшую обстановку и на какое-то время забыть о своих домашних и рабочих обязанностях, посвятив свое внимание исключительно друг другу. Проще всего это сделать на отдыхе – позвольте себе хотя бы непродолжительное путешествие (уик-энд), и сделайте подобные вылазки своей семейной традицией – на браке это скажется лишь с позитивной стороны. Отправляйтесь в такие туры, которые устроят вас обоих – в противном случае поездка может стать очередной причиной для ссоры. Пример: муж любит спокойный пляжный отдых, а жена обожает ходить по музеям и выставкам, но выбор делается в соответствии с предпочтениями лишь одной из сторон.Замечайте свои ошибки.
Многие семьи сталкиваются с непониманием в отношениях и охлаждением чувств, из-за того, что пытаются переложить вину за разрушающуюся семью на плечи партнера. Если вы замечаете за собой эту особенность, то вам стоит серьезно пересмотреть свои взгляды. Не думайте о том, Как плох ваш партнер, и сколько трудностей возникло в вашем браке исключительно по его вине. Гораздо продуктивнее начать решение проблемы с себя. Поразмышляйте над тем, что вы можете сделать для своего брака, для своей второй половины, чтобы атмосфера в семье улучшилась. Партнер, заметив, что вы на давите на него и не требуете «подвигов», а вместо этого стараетесь на благо семьи, наверняка, сумеет сделать правильные выводы для себя и начнет брать с вас пример.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анатолий!
Любой человек в трудную минуту нуждается в поддержке, а главное, он на нее рассчитывает, особенно если рядом с ним есть близкие люди! То что сегодня «необходимость в поддержке» некоторыми расценивается как слабость – реалии нашего сложного времени, когда потребительство стало нормой жизни.
В Вашей ситуации это особенно хорошо заметно! В нашей жизни сейчас активно «транслируется» такое разделение ролей в семье, когда кто-то должен обеспечивать, а кто-то может себе позволить находиться на иждивении. Не буду говорить, что подобный образ жизни это не наша культурная привычка, а привнесена извне. Народ говорит, что к хорошему привыкают быстро! Вот и в Вашем случае желание «жить выше среднего» так хорошо имплантировалась в сознание, что соотнесение такого желания с возможностями перестало влиять на жизнь наших людей. Отсюда и крупные покупки в кредит, и, возможно, необоснованные покупки, которые просто удовлетворяют нашу прихоть в обладании чем-то «ненужным» или не особенно важным. Но ощущение, что «я тоже могу себе это позволить» развращает нашу славянскую врожденную практичность настолько, что в сложные периоды жизни мы становимся неспособны вспомнить, как это «жить по средствам» и что вообще так можно жить! Поэтому винить Вашу жену в том, что она так «потребительски» подходит к Вашим сегодняшним возможностям «обеспечить» ей и семье «достойный в ее понимании уровень жизни», наверное, не стоит!
Другое дело, что в Вашей семье не происходит «пересмотр» условий существования в связи с изменившейся ситуацией! Или не находятся «нужные» для этого слова, или между говорящим и слушающим отсутствует взаимопонимание! Я больше склоняюсь ко второму. И здесь причин может быть много: от «невозможности принять очевидное» как факт и продолжать находится в иллюзорном восприятии мира, до очень сложно принимаемого вывода – между членами семьи отсутствуют чувства любви и доверия и все это время «семья» держалась на Вашей способности обеспечить ее потребности и «потому, что так у всех»!
Осознать, что «любовь здесь больше не живет» для Вас это значит признать тот, факт, что как бы Вы и дальше не пытались «удовлетворить» запросы Вашей жены в «доме, огороде, машине» и прочих «обязательных» атрибутах «нормально» семьи в ее понимании, по сути, это не изменит сложившейся ситуации. Конечно, наибольший вред при любом исходе будет нанесен Вашим детям! Причем, не известно, какое из развитий ситуации больший! Если Вы и дальше будете потакать всем требованиям жены, пытаясь, иногда ценою собственного здоровья, удовлетворить все возрастающие запросы, то это сможет развить и в Ваших детях искаженное понимание действительности, способствовать развитию и в них «потребительского» отношения к жизни! К тому же, уровень «их неудовлетворенности» своим положением среди сверстников будет находить свое выражение во все возрастающих требованиях к Вам для обеспечения соответствия их статусности среди одноклассников или товарищей.
Пересмотрите Ваши отношения в семье. Не наблюдаете ли Вы уже проявления такого отношения Ваших детей к Вам. Похоже, что Ваше положение «человека, который всегда должен», во всяком случае через отношение Вашей жены к Вам, может быть принято Вашими детьми за «норму» по отношению к мужчинам вообще. И в случае, если у Вас растет сын, ему «придется» реализовывать такое отношение в своей семье, а в случае, если растет дочь, то она «будет требовать» такого поведения и от своего мужа. Так что, Вы можете оценить возможные последствия Ваших с женой отношений и с позиции «пользы или вреда» для Ваших детей, которых Вы любите!
Я не могу утверждать, что наилучшим в таком случае станет уход из семьи! Но, возможно, такое решение может изменить и отношение между челнами Вашей семьи в «лучшую сторону». Иногда, чтобы понять «что имеешь» нужно это потерять!
В любом случае, выход, о котором Вы пишите – повеситься - это не выход вовсе! Поскольку тогда так любимые Вами дети «останутся глубоко травмированы» не только сегодняшней ситуацией, которая складывается в Вашей семье, но и ощущением вины от невозможности все изменить!
Соберитесь с мыслями и силами! Продемонстрируйте всем Вашим домочадцам, что и у мужчины бывают как слабые, так и сильные стороны! Признавать какие-либо неудачи, переживать разочарования, но двигаться дальше – вот условия развития любого человека в жизни. Даже китайцы говорят, что из любого безвыходного положения есть, как минимум, два выхода! А в Вашем случае выходов гораздо больше, просто надо не «зацикливаться» на кажущихся самыми простыми сейчас! Возможно, более болезненные сегодня решения завтра могут обернуться «большей победой» и здравого смысла и человеческих отношений! На все это способна настоящая любовь! Вот о ее наличии или отсутствии и нужно думать в Вашем случае! Только ради нее можно и нужно предпринимать попытки сохранять отношения, искать новые возможности для ее сохранения! И только благодаря ей все трудности и временные неудобства будут преодолены!
Думайте, смотрите вокруг себя, ищите решения, оценивайте отношения! И верное решение всегда будет обнаружено!
