Самая большая женская ошибка в отношении с мужчинами. Как остановить отношения - качели

Это пример типичных отношений-качелей. Такой своеобразный вид зависимости в отношениях. Когда партнер то супер-романтичен, нежен и предупредителен, то холоден и отстранен, как у Маши. Или когда ваш мужчина живет в другом городе, в другой стране, и вы встречаетесь только эпизодически. И, конечно, во время этих эпизодов летаете от счастья. Другой вариант - когда он, например, несвободен, и необходимо сохранить тайну о том, что вы встречаетесь. И тогда эти тайные встречи становятся чрезвычайно страстными.

И неслучайно Маша говорила, что секс был просто волшебным. Дело в том, что такие отношения-качели "разгоняют" ощущения от секса очень сильно. А также и привязанность. Поэтому от них очень сложно отказаться.

Подобные качели знакомы очень многим женщинам. Это любовь и счастье через боль и муку. Как будто раскачивание от пикового хорошо к пиковому плохо и обратно. И как будто за моменты пикового счастья расплачиваешься тем, что потом становится очень плохо. В таких отношениях точно не скучно, но они изматывают. И, конечно, качели - это не близость. Это балансирование между слиянием и отвержением. И у таких качелей могут быть совершенно разные проявления и сценарии.

Рассказывает участница моего онлайн-курса про сексуальность: "Когда мои отношения с партнером только начинаются, мне хочется узнать его поближе, буквально погрузиться в него, и я сама не замечаю, как приближаюсь к нему слишком сильно, даже для себя самой слишком, а после этого могут быть два сценария. Либо партнер резко дистанцируется, и я страдаю. Либо мне самой становится неинтересно, я отдаляюсь, и страдает уже партнер".

Тут тоже речь про качели и зависимый вариант отношений. "Проскакивается" фаза преконтакта, то есть мужчина и женщина, не успев познакомиться, сразу "слипаются", а потом один из пары начинает убегать, а второй - страдать.

Рассказывает другая участница: "Если мой партнер для меня слишком значим, я его боюсь и веду себя очень скованно, как будто все на карту поставлено. И обесцениваю себя - он кажется слишком крутым для меня. А если мужчина не очень значим, я с ним раскована и смела, но обесцениваю его".

Это уже несколько иные качели. Но своей сутью они очень похожи на все примеры выше - это тоже не близость, не встреча с партнером по-настоящему. Нужно, чтобы кто-то из пары был выше (слишком крут), а кто-то - ниже. Потому что на равных придется видеть человека настоящим, а это - страшно.

В слиянии живут многие пары: кто-то кого-то "усыновляет" или "удочеряет", например. Тогда качелей нет, но и секса, который можно было бы назвать потрясающим, нет. Это такое безопасное "болото", в котором тоже есть много плюсов. А секс, скорее всего, будет офигенным только при условии "раскачиваний": тепло-холодно, близко-далеко. Но если мы все-таки хотим много страсти без слез, важно научиться строить равные и ровные отношения. Тогда будет и близость, и доверие, и хороший секс.

Как перестать "раскачиваться" в отношениях? К сожалению, это непросто. Качели своим полюсом пикового счастья привлекают практически всех в большей или меньшей степени. Про эти состояния поются песни, пишутся стихи и книги. Но шанс есть.

Чтобы выйти из зависимых паттернов, для начала их нужно осознать. Какие именно свои потребности мы закрываем, выбирая "качели"? Как правило, стремление закрыть собственные потребности таким способом говорит о нашей нецельности и несвободе в чем-то, и эти истории уходят корнями в детство. Осознавать подобные вещи лучше всего с помощью психотерапии.

Однако можно начать и с осознавания себя здесь и сейчас. И снова я приведу слова участницы моего курса: "У меня сейчас, несколько месяцев уже, отношения на расстоянии. Все прекрасно: любовь, страсть. Однажды он позвал переехать к себе. И тут вдруг я поняла, что мне необходима эта дистанция с ним. Не могу я переехать, потому что если это случится, все у нас развалится".

По-моему, когда мы понимаем, что дистанция нам нужна, это очень важное открытие. Честно признаться себе: да, мне нужна в какие-то моменты отдаленность в отношениях, чтобы не потерять страсть - это вообще, кажется, самое главное в том, чтобы перестать "раскачиваться" деструктивно. То есть, понимаете, в чем тут разница с первыми примерами? В них нет осознания, что для хорошего секса эта дистанция нужна, а у этой участницы уже она есть. А выход потом найдется. Либо продолжать жить в разных городах, либо расстаться с этим партнером и найти другого, который не станет настаивать на сближении, пока вы к этому не будете готовы. Главное - осознать суть, а форма, во что ее облечь, найдется.

Важно дистанцию себе ПОЗВОЛИТЬ. И тогда возможно медленное аккуратное приближение. После отношений с сильными качелями мы часто очень измотаны, и кажется, что жить с кем-то вместе не сможем никогда. Ну так и не нужно торопиться. Если появился новый партнер, пусть будет с ним дистанция и редкие встречи. И очень постепенное приближение. С объяснением, что вот так вам важно - бережным, чтобы не обидеть. Можно даже жить вместе, но спать в разных комнатах. Или брать себе каждый день какое-то время, чтобы побыть одной. Позволять себе говорить "нет". Это, можно сказать, здоровый эгоизм. Чем более каждый из пары осознает свои потребности, осознает, что ему нужно, а что нет, тем более он становится свободным и независимым. Когда мы достаточно хорошо себя понимаем, мы становимся уверенными в себе. И начинаем "танцевать" уже совсем другой "танец" в паре. Это в результате может привести к тому, чтобы выйти из слияния и пойти в отношения, по-настоящему здоровые.

У меня была клиентка, у которой постоянно не складывалась личная жизнь. Красивая и умная, она легко знакомилась с мужчинами, она пыталась что-то строить, но через месяц-два все разваливалось. И вдруг она поехала в отпуск в Испанию, и там закрутила роман с русским мужчиной. Когда отпуск закончился, роман на расстоянии у них продолжился - мужчина жил в другом городе. И все было прекрасно гораздо более продолжительное время, чем обычно для нее. И я ей тогда сказала: "Ты же понимаешь, что у вас все хорошо, потому что вы далеко друг от друга живете?" Клиентка к тому моменту уже прошла какую-то часть терапии и больше, чем раньше, стала осознавать, что ей необходима дистанция. И постепенно-постепенно они с этим мужчиной все-таки сблизились, переехали в один город и поженились. Их семье уже несколько лет. Вот такое может быть счастливое завершение мучительных "пересаживаний с качелей на качели".

Приходите ко мне на страницу

Если применить "снеговик" из транзактного анализа, есть три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.
Какое состояние актуально(актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений (а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество (отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах(браках) обычно же строится из разных актуализаций...
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту хрень, что происходит в отношениях, должен быть внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!
Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.
А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.
Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,
качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.
Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от пратнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется завершить. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но...
Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,
как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти(Родителя) другого или заслуг(Ребенка),
поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.

За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно заметил Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть)
Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения...НЕ выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.
Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро...

Итак, отношения с качелями, как правило, выматывающие, покачайтесь на реальных качелях на досуге с и ощутите - как опора под ногами пропадает, и есть несогласованность действий, вроде вот Вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнер, и уже Вы висите ногами в воздухе.
Через тело вся динамика этих отношений хорошо понимается.

И вот, произошел разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он все время плохой, и опоры нет на второго партнера. Второй, конечно, тоже думает, что это он все время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может (если есть истероидная личность) хочется посильнее амплитуду обеспечить за счет дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.

1- аннигилляционный. Уничтожительный. Все обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, НЕпроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привел к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку, прежние отношения, изза незавершенности, будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.

2-повзросление. Через обсуждение, активное слушание, и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них - от каждого, понимание границ своих и партнера. приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом..Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнером, много тепла изза общности, много грусти изза разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.

3-прогиб. Одного под другого какбе. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он - Ребенок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом таак много власти - власть прощать. Он Дает Второй Шанс. Но по сути, власть - у первого, у Ребенка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать, или рассказать как скучают дети, потом врезать напоминанием - тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться. Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя и, стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим...
Оба в течение одного разговора могут раз дцать поменяться ролями - Родитель дающий шанс, он же Ребенок, который уповает на признание своей значимости партнером, Ребенок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует - вот, ты должен теперь меня любить безусловнее, и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть и снова - привет, качели.

Почему иногда так происходит: чем спокойнее ведет себя муж, тем более истерично ведет себя жена? Почему сильные, уверенные в себе женщины выбирают себе мужчин, с которыми вдруг начинают чувствовать себя неуверенно и нестабильно в эмоциональном плане? Закон под названием «Эффект Качелей» помогает понять механизмы взаимодействия между людьми и объясняет странности многих отношений.

Представьте себе два контейнера с жидкостью, соединенные между собой трубой, как сообщающиеся сосуды. Назовем их Андреем и Ольгой. Жидкость в емкостях символизирует эмоции, а соединяющая их труба – чувства как мужа и жены. Если вы живете под одной крышей, являетесь членами одной семьи, ну и самое главное - занимаетесь сексом, то такая эмоциональная связь дает возможность обмениваться чувствами с другим человеком.

Чем более близкие у вас отношения, тем больше вы настроены друг на друга. Допустим, с Ольгой что-то случилось, она чем-то расстроена и злится. Представим эмоцию гнева, которую испытывает Ольга в виде жидкости, уровень которой поднимается в её сосуде. А так как её в детстве учили, что надо быть хорошей девочкой и никогда не проявлять свою злость – мужчины не любят сварливых женщин, то она будет чувствовать обиду и печаль. Ведь злиться ей не разрешается. Поэтому Ольга будет автоматически подавлять гнев, даже не осознавая, что с ней происходит. Внутренний голос будет говорить ей: «Успокойся, для злости нет причины».

Чем больше Ольга будет заталкивать гнев вглубь себя, тем больше его будет перетекать в другой сосуд по закону обмена между сообщающимися сосудами. В итоге ни с того ни с сего будет чувствовать злость и раздражение Андрей. Чем больше он будет выходить из себя, тем больше Ольга будет его успокаивать. Это окончательно выведет его из себя и Ольга подумает: «До чего же эти мужчины не умеют владеть собой. Почему он всё время теряет над собой контроль?»

Закон «Эффект Качелей» заключается в следующем:

«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Этот закон описывает физику отношений и объясняет, как ваши эмоции влияют на партнера и наоборот. В рассмотренном выше примере Ольга подавляла свой гнев, а Андрей начинал его проявлять. Или допустим, Андрей испытывает страх и неуверенность в своих силах. Возможно он работает над каким-нибудь сложным проектом и переживает, что у него что-то не получится. Может быть он хочет расширить свой бизнес и боится финансовых рисков, связанных с этим.

В детстве Андрею говорили, что мужчина должен быть сильным и уверенным в себе. Настоящий мужчина всегда идет вперед и никому не показывает своих страхов. Что же ему делать со своими эмоциями? Конечно же, подавить их! Чем глубже Андрей загоняет свой страх внутрь себя, тем выше уровень эмоций в сосуде Ольги. Она вдруг начинает ощущать неуверенность в себе, чего-то бояться и паниковать. Если она начнет выражать свои страхи Андрею, то скорее всего услышит в ответ: «Не переживай, тебе незачем беспокоиться по пустякам».

Чем более спокойно и отстраненно будет вести себя Андрей, тем сильнее будет проявляться страх у Ольги , который может перерасти в панику и истерику. Муж подавил свой страх, а жена его проявила. Вот так и формируется порочный круг: пытаясь контролировать ситуацию, Андрей неосознанно подливает масло в огонь истерики Ольги.

Приходилось ли вам наблюдать такую ситуацию? Хладнокровный муж, никогда не проявляющий своих эмоций, доводит до истерики жену, а потом еще унижает её замечаниями о том, что она так эмоционально неуравновешенна. Если пребывать в такой атмосфере длительное время, то можно оказаться на приеме у психиатра или в лечебнице. Конечно, ситуация может развиваться и в другую сторону, когда женщина полностью контролирует себя и свои эмоции, а мужчина постоянно «взрывается».

Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?

Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге. Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно. В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.

Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, - и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.

Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается. Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться. Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные. А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.

Разрыв связи

Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства , опуская таким образом жидкость в своих сосудах. Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв. Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.

Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.

Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:

1. Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
2. Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
3. Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или .

Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.

С наилучшими пожеланиями,

«Проснулась, смотрю в потолок… Толком еще не открыла глаза, а уже ощущаю, что настроение г*… никакое… опять тоска и внутренняя пустота. Тело как будто прижато плитой и нет сил двигаться и тем более подняться. Еще один день начался, еще один день без Него… Состояние какой-то бессмысленности и безысходности… На все и на вся наплевать. Нафиг напрягаться и что-то делать, если все равно умрешь. Умрешь, возродишься, опять умрешь и опять возродишься. Хрень какая-то!! В чем смысл??? Говорят, что смыл в любви. Вот была любовь, а теперь ее нет… точнее Его теперь рядом нет….

Интересно, а что с ним сейчас, где он и с кем… В голове проносится… сейчас бы к нему, в его объятия, к его теплым рукам и чувственным губам… ЛЮБЛЮ ЕГО….

Нет, НЕНАВИЖУ. ОН бросил, оставив с открытым раненным сердцем, скомканными чувствами и болью в груди. Все -таки он - сука, не оценил, неблагодарная сволочь! Так больно узнать об измене, случайно ИХ встретить на улице в обнимку… Скандал, разборки. В чем Она лучше меня???? Почему Она??? Хочется Его убить! …. Как же фигово…».

Знакомый диалог, не правда ли? Я думаю, что подобные мысли проносятся в голове практически у каждого, кто столкнулся с болезненным расставанием, особенно если оно произошло не по его инициативе.

Что же происходит с нами сразу после разрыва? Откуда такая противоречивость, когда с одной стороны хочется растерзать обидчика на маленькие кусочки, а с другой безумно тянет к нему или к ней.

Все дело в том, что в момент разрыва под влиянием стресса и шока в человеке происходит сбой работы его внутренних субличностей. В своем нормальном состоянии в человеке уживается 3 внутренний субличности:

• «Родитель» , который в здравии отвечает за защиту, за кодекс чести, за правила поведения, за наше «надо» ;
• «Творческий ребенок» , который отвечает за наши истинные желания, гармоничное проявление чувств, за радость, за наше «хочу» ;
• «Взрослый» , который является главной субличностью и отвечает за адекватность, баланс, координацию других субличностей, за наше «я выбираю» .

Т ак вот, в личной драме «Взрослый» практически теряет свою власть и влияние, перестает управлять «Родителем» и «Ребенком». А те в свою очередь оставшись без присмотра начинают проявлять свою темную сторону, свои негативные качества.

• «Родитель» превращается в «Палача» , который жаждет крови и мести.
• «Творческий ребенок» превращается в «Жертву» , которая готова на любые унижения лишь бы ей вернули ее источник удовольствия, спроецированного на бывшего партнера.

Начинается беспредел, человек теряет свою целостность, внутреннюю точку опоры, его начинает «колбасить», включается эффект «качелей» . Человек раскачивается на качелях, переходя из состояния «я безумно люблю» в состояние «я ненавижу».

Чем больше было эмоций, ожиданий, мечтаний в разрушившихся отношениях, тем больше амплитуда раскачки и тем сильнее степень переживания и боли.
И чем дольше человек находится в состоянии качелей и чем больше амплитуда раскачивания, тем меньше жизненных сил остается в человеке. И в какой-то момент сил не остается, наступает внутренний паралич, зависание в пространстве. Приходят мысли о безысходности. Человек изолирует себя от взаимодействия с внешним миром.
Активируется новый внутренний конфликт: «оставьте меня в покое, я никого не хочу видеть … пусть я умру» и «пожалуйста, не оставляйте меня одного, спасите меня». Это состояние я называют эффект «ежика» . Еж показывает всем иголки, но при этом мечтает, чтобы его напоили молоком и погладили по животику.

Что же делать с эффектами «качель» и «ежика»?

1. Вспомнить про своего «Взрослого», т.е. признать сложившуюся ситуацию . Заметить свои «качели», своего «ежика» и дать им место в пространстве. «Дать место в пространстве» - это перестать от этого бежать и перестать с этим бороться.

Сказать себе что-то вроде того: «Да, меня колбасит. Да, у меня противоречивое поведение, но пока я сделать с этим ничего не могу. Пусть пока будет так, я даю себе время прийти в себя, через месяц я обязательно с этим разберусь…».

2. И весь следующий месяц посвятить восстановлению своей жизненной энергии, забыв про чувство вины и самобичевание за эмоциональный раздрай. Начать лучше с самых простых шагов. Вспомнить все, от чего Вы получали удовольствие раньше. Чтобы живительная энергия начала вырабатываться в организме необходимо включить все органы чувств: осязание, вкус, зрение, звук. Здесь вам в помощь: массаж, СПА, баня, музыка, аромо, что-то «вкусненькое» и т.д.

3. Плюс я специально записала видео мастер-класса, в котором рассказываю еще о 6 приемах «как прийти в себя после расставания». Заполните форму под статьей и вы получите запись данного мастер-класса бесплатно. Используйте описанные в видео приемы и восстанавливайте свои силы.

Чтобы сейчас не происходило в вашей жизни и как бы Вы себя не чувствовали, помните:
«Вы живы, а значит у Вселенной есть на Вас свои планы, Вы просто пока о них ничего не знаете. Наберитесь терпения, и они вам обязательно откроются.».

С пожеланием добра и любви,
Ваш персональный коуч Светлана Титова
Проект "Искусство быть собой"