Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов

Сто семьдесят пять лет тому назад французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в Марию Евгению Игнасию Августину де Монтихо, графиню Тебскую, самую красивую женщину в мире, и женился на ней. Его советники указывали, что она является всего-навсего дочерью незначительного испанского графа. Но Наполеон ответил: "Ну и что же из этого". Ее грация ее юность, ее очарование, ее красота наполняли его божественным счастьем. В речи, произнесенной с трона, он просил вызов всей нации: "Я предпочел женщину, которую люблю и уважаю, женщине, не известной мне".

У Наполеона и его молодой жены были здоровье, богатство, власть, слава, красота, любовь, поклонение - все необходимое для полного счастья в любви. Никогда священный огонь брака не пылал с большим жаром.

Но, увы, священное пламя вскоре затрепетало, жар остыл - и превратился в пепел. Наполеон мог сделать Евгению императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции - ни сила его любви, ни мощь его трона - не могло удержать ее от бесконечных нападок на него.

Терзаемая ревностью, пожираемая подозрительностью, она глумилась над его приказами, отказывала ему даже в видимости уединения. Она врывалась в его кабинет, когда он занимался государственными делами. Она прерывала его важнейшие совещания. Она отказывалась оставлять его одного, вечно опасаясь, что он будет встречаться с другой женщиной.

Часто она прибегала к своей сестре, жалуясь на своего мужа, сетуя, плача, упрекая его и угрожая. Врываясь в его кабинет, она поносила и оскорбляла его. Наполеон, владелец дюжины роскошных дворцов, император Франции, не мог найти уголка, где мог бы остаться наедине с собой.

И чего же Евгения добилась всем этим?

Вот ответ. Я цитирую захватывающую книгу И. Э. Рейнгарда "Наполеон и Евгения. Трагикомедия Империи".

Император Наполеон III, императрица Евгения и их сын. Фото.

И вот нередко случалось, что по вечерам Наполеон в мягкой шляпе, надвинутой на глаза, украдкой выходил из дворца через маленькую боковую дверь и в сопровождении одного из своих приближенных действительно отправлялся к какой-нибудь ожидавшей его прекрасной леди или просто бродил, как в старые времена, по городу, проходя по таким улицам, какие императоры встречают, может быть, только в сказках, и дыша атмосферой несбывшихся желаний.

Вот к чему привели нападки Евгении. Верно, она сидела на французском троне. Верно, она была красивейшей женщиной мира. Но ни королевство, ни красота не могут сохранить в живых любовь среди ядовитых испарений придирок и нападок. Евгения могла бы поднять голос, как пророк Иова, и стенать: "То, чего я больше всего боялась, обрушилось на меня". Обрушилось на нее? Она сама обрушила это на себя, бедняжка, своей ревностью и своими придирками.

Из всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами ада для разрушения любви, нападки и упреки являются самыми убийственными. Они действуют безотказно. Как укусы королевской кобры, они всегда уничтожают, всегда убивают.

Л.Н.Толстой с женой Софьей Андреевной за разбором утренней почты. Июль 1908.

Жена графа Льва Толстого узнала это, когда уже было слишком поздно. Перед смертью она призналась своим дочерям: "Я виновата в смерти вашего отца". Дочери не отвечали. Обе они плакали. Они знали, что она убила его своими постоянными жалобами, вечной критикой и вечными нападками.

Но ведь по всем данным граф Толстой и его жена должны были быть счастливыми. Он был одним из известнейших писателей всех времен. Два его шедевра - "Война и мир" и "Анна Каренина" всегда будут ярко сиять среди литературных сокровищ мира.

Кроме славы у Толстого и его жены были богатство, высокое социальное положение, дети. Ни один брак не расцветал под столь безоблачными небесами. Вначале их счастье казалось слишком совершенным, слишком большим, чтобы долго продолжаться. Они вместе преклоняли колени и молились всемогущему богу, чтобы счастье их не кончилось.

Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно изменился. Он стал совершенно другим человеком. Ему стало стыдно за написанные книги, и с этого времени он посвятил свою жизнь писанию статей, в которых призывал к миру, к прекращению войн и к уничтожению бедности.

Этот человек, признавшийся однажды, что в юности он совершал любой вообразимый грех,- даже убийство,- стал пытаться буквально следовать учению Иисуса. Он роздал все свои земли и жил как бедняк, он работал в поле, пахал, косил. Он чинил свою обувь, подметал комнату, ел из деревянной миски и пытался любить своих врагов.

Жизнь Льва Толстого превратилась в трагедию, и причиной этой трагедии была его женитьба. Его жена любила роскошь, которую он презирал. Она жаждала славы и рукоплесканий, а для него это были ничего не значащие пустяки. Она желала денег и драгоценностей, а он верил в то, что богатство и частная собственность - грех.

В течение многих лет она кричала, бранила, изводила его за то, что он хотел безвозмездно отказаться от своих риторских прав. Она требовала денег, которые он мог получить за свои книги.

В их жизни были сцены, представляющиеся мне одними из самых патетических в истории. Как я уже сказал, в начале своей супружеской жизни они были несказанно счастливы, но теперь, сорок восемь лет спустя, он с трудом мог выносить ее. Иногда вечером его старая, убитая горем жена, жаждущая любви, приходила, становилась на колени перед ним и просила его прочитать вслух те изумительные слова любви, которые он писал о ней в своем дневнике пятьдесят лет назад. И когда он читал о тех, навсегда ушедших прекрасных счастливых днях, они оба плакали. Как отличалась, как резко отличалась жизненная действительность от романтической мечты, давних лет.

В конце концов, в возрасте восьмидесяти двух лет, Толстой оказался не в состоянии выносить трагического несчастья своей семейной жизни и в снежную октябрьскую ночь 1910 года убежал от своей жены в холод и мрак, сам не зная, куда он направляется.

Одиннадцать дней спустя он скончался на маленькой железнодорожной станции. Перед смертью он требовал, чтобы ее не допускали к нему. Такова была цена, заплаченная графиней Толстой за свои нападки, жалобы и истерики.

Читатель может сказать, что у нее было достаточно причин для упреков и жалоб. Допустим. Но не в этом дело. Вопрос в следующем: помогли ли ее нападки и жалобы, или наоборот, бесконечно ухудшили дело?

Думаю, я была ненормальной. Вот что она сама сказала, когда уже было слишком поздно.

Авраам Линкольн в кругу семьи.

Трагедией жизни Авраама Линкольна также была его женитьба. Заметьте, не его убийство, а его брак. Когда Бут выстрелил, Линкольн не почувствовал, что его убили. По в течение двадцати трех лет он почти ежедневно пожинал плоды того, что Герндон, его коллега-адвокат, описывал как "горчайшие плоды неудачного супружества". Неудачное супружество? Это - мягко выражаясь. Потому что почти четверть столетия миссис Линкольн изводила и отравляла ему жизнь.

Она всегда жаловалась, всегда критиковала Своего мужа, все у него было не так. Он сутулился, ходил неуклюже, подымал и ставил ноги как индеец. Она жаловалась, что его шага не были эластичны, что в движениях

не было грации; передразнивала его походку, требовала, чтобы он ходил, опуская пальцы ног так, как ее учили в пансионате мадам Ментелль в Лексингтоне.

Ей не нравилось, как торчат его большие уши" Она даже упрекала его в том, что у него недостаточно прямой нос, выпячена нижняя губа, слишком большие руки и ноги, слишком маленькая голова.

Авраам Линкольн и Мэри Тодд Линкольн были противоположностями во всем: по воспитанию, по происхождению, по характеру, по вкусам, по умственному кругозору" Они постоянно раздражали друг друга.

Громкий, пронзительный голос миссис Линкольн,- писал покойный сенатор Альберт Д. Беверидж, наиболее авторитетный биограф Линкольна,- был слышен через улицу, а ее непрестанные вспышки ярости доносились до всех соседей. Ее гнев часто выражался не только словами. Многие рассказывали о случаях, когда ее брань сопровождалась безобразными действиями, что соответствует действительности.

Иллюстрация: вскоре после свадьбы мистер и миссис Линкольн жили в Спрингфилде у миссис Джекоб Эрли - вдовы доктора, вынужденной сдавать комнаты с пансионом.

Однажды, когда мистер и миссис Линкольн завтракали, Линкольн возбудил чем-то ярость своей жены. Чем, никто теперь не помнит, но разъяренная миссис Линкольн схватила чашку горячего кофе и швырнула в лицо мужа. Причем сделала это в присутствии других жильцов.

Ничего не сказав, Линкольн сидел, униженный и молчаливый; миссис Эрли подошла к нему с мокрым полотенцем и вытерла лицо и одежду.

Ревность миссис Линкольн была такой глупой, такой свирепой и невероятной, что даже спустя семьдесят пять лет при одном чтении о публично вытворяемых ею позорных сценах вы задыхаетесь от негодования. В конце концов она сошла с ума; и возможно, самое милосердное, что можно сказать о ней, это - что ее характер был, вероятно, поражен начинающимся душевным заболеванием.

Изменили ли Линкольна все эти нападки, упреки, вспышки ярости? В одном отношении - да. Они, безусловно, изменили его отношение к ней* Они заставили его пожалеть о своей неудачной женитьбе и заставили, насколько это было возможно, избегать ее присутствия.

В городе Спрингфилде было одиннадцать адвокатов, и работы в городе им не хватало. Поэтому они обычно ездили верхом в окрестные селения на выездные сессии i уда, проводимые судьей Дэвидом Дэвисом. Таким образом пни вели дела во всем Спрингфилдском судебном округе"

Другие адвокаты всегда умудрялись по субботам возвращаться в Спрингфилд и проводить уикенд со своими семьями. Но Линкольн не делал этого. Он боялся возвращаться домой; и три месяца весной, а затем три месяца осенью он проводил в окрестностях города и не приближался к Спрингфилду.

Так продолжалось год за годом. Условия жизни в деревенских гостиницах часто были отвратительны, но как бы отвратительны они ни были, он предпочитал их собственному дому и постоянным выходкам и взрывам ярости миссис Линколь Вот каких результатов добились миссис Линкольн, императрица Евгения и графиня Толстая своими нападками и упреками. Они ничего не внесли в свою жизнь, кроме трагедий. Они погубили то, что больше всего лелеяли.

Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в нью-йоркском суде по семейным делам и рассмотревшая тысячи дел о разводе, говорит, что придирки и ругань жен является одной из главных причин, по которым мужчины оставляют свои семьи. Или, как формулирует это газета "Бостонская почта": "Многие жены сами вырыли могилу твоей супружеской жизни, копая ее постепенно своими мелочными придирками".

Итак, Правило 1-е сохранения своей счастливой семейной жизни: Ни в коем случае не придирайтесь!!!Любите и не мешайте жить

Я мог совершить в жизни много глупостей,- сказал Дизраэли, - но я никогда не собирался жениться по любви.

И он не женился по любви. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет. И тогда он сделал предложение богатой вдове. Вдове, которая была старше его на пятнадцать лет; вдове, чьи волосы побелели за пятьдесят пробитых зим, Любовь? О, нет. Она знала, что он не любит, знала, что он женится из-за денег! Поэтому поставила только одно условие: попросила его подождать год, чтобы дать ей возможность познакомиться с его характером. И а конце этого срока вышла за него замуж. Выглядит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? Но как это ни парадоксально, женитьба Дизраэли является одним из ярчайших успехов во всех потрепанных и забрызганных грязью матримональных анналах.

Богатая вдова, избранная Дизраэли, не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блеском. Ее речь изобиловала грубейшими историческими и литературными ошибками, вызывающими смех. Например, она никогда не знала, кто жил раньше, греки или римляне. Ее вкусы в отношении одежды были странными; в отношении же меблировки- фантастическими. Но она была гениальна, положительно гениальна в важнейшей для брака вещи: в искусстве общаться с людьми.

Она не пыталась противопоставлять свой ум уму Дизраэли. Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение.

Дом, к его все возрастающему удовольствию, был местом, где он мог переобуть свой ум в домашние туфли и насладиться теплом обожания Мэри Энн. Часы, проводимые им дома со своей стареющей женой, были счастливейшими в его жизни. Она была его помощницей, наперсницей, советчицей. Каждый вечер он торопился домой из Палаты общин, чтобы рассказать ей новости дня, И - это очень важно - что бы он ни предпринимал, Мэри Энн просто не верила, что его может постигнуть неудача.

В течение тридцати лет Мэри Энн жила для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчило ему жизнь. И она стала его героиней. Он получил графскую корону уже после ее смерти, но еще в бытность свою членом Палаты общин он убедил королеву Викторию даровать Мэри Энн дворянский титул. И в 1868 году она стала виконтессой Биконсфилд.

Какой бы глупой и легкомысленной она ни выглядела иногда перед обществом, он никогда не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.

Мэри Энн не была совершенством, но в течение трех десятилетки она никогда не уставала говорить о своем муже, хвалить его, восхищаться им.Результат? "Мы прожили вместе тридцать лет,- сказал Дизраэли,- и никогда мне не было скучно с ней". (Хотя некоторые считали, что "тли она не знает истории, то она, должно быть, глупа).

Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн для него дороже всего на свете. Результат? "Благодаря его отношению ко мне,- говорила Мэри Энн твоим друзьям,- моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья".

Случалось, они шутили между собой:

Ты знаешь, - говорил Дизраэли,- как никак, я женился на тебе только из-за твоих денег. И Мэри Энн, улыбаясь, отвечала: "Да, но если бы ты снова должен был г делать это, ты женился бы на мне по любви, не правда ми?".

И он признавался, что это так.

Нет, Мэри Энн не была совершенством. Но Дизраэли был достаточно умен, чтобы предоставлять ей возможность быть самой собой.

Как говорит Генри Джейн: "Первое, что необходимо усвоить при общении с людьми - это не мешать им жить it свое удовольствие, так, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с нашими".

Или, как заметил Лиланд Фостер Вуд в своей книге Воспитание в семье": "Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера; нужно также самому быть подходящим партнером".

Поэтому, если вы хотите счастливой семейной жизни, применяйте Правило 2-е: Не пытайтесь переделывать своего партнера.

Поступайте так, и вы сможете презреть расписание поездов на Рено

Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Не было ни одной спорной вещи в Британской империи, по поводу которой не расходились бы они во взглядах. Но в одном они сходились: оба были исключительно счастливы в семейной жизни.

Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе пятьдесят девять лет - почти шесть десятков лет, окруженных ореолом верности и преданности.

Мне нравится представлять, как Гладстон, самый выдающийся из английских премьер-министров, держа жену в объятиях, танцует с ней вокруг каминного коврика, напевая: "Оборванец муж и замарашка жена Мы пропляшем и пробездельничаем Вместе всю жизнь." Гладстон, опасный противник в парламенте, никогда никого не осуждал у себя дома. Когда он утром спускался к завтраку и обнаруживал, что остальные члены его семьи еще спят, он выражал свой упрек весьма мягко. Он слегка повышал голос и наполнял дом загадочной песней, напоминающей другим членам семьи, что самый занятой человек Англии в одиночестве ожидает завтрак. Внимательный к другим, дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой у себя дома.

Точно так же поступала Екатерина Великая, Екатерина правила самой обширной из когда-либо существующих империй. В ее власти были жизнь и смерть миллионов подданных. В политике она была часто жестоким тираном, развязывала бессмысленные войны и приговаривала к смертной казни десятки своих врагов. Однако если у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела столь безропотно, что это могло бы быть прекрасным образцом для подражания американским мужьям.

Дороти Дикс - высший в Америке авторитет в вопросах о причинах несчастных браков - утверждает, что таковыми являются 5 процентов всех браков. Она утверждает, что одна из причин, по которой так много романтических мечтаний разбиваются о скалы Рено, это критика - бесплодная критика, разбивающая сердце критика.

Вы думаете, конечно, если у вас появится искушение критиковать детей, я скажу: не надо. Не скажу. Напомню только следующее: прежде чем критиковать ребенка, прочитайте один классический образец американской журнальной литературы статью У. Ливингстона Ларида "Отец забывает". Эта статья была первоначально напечатана в качестве передовой в "Журнале для домашнего очага". Мы перепечатываем ее здесь в сокращенном виде.

Отец забывает

Слушай, сынок, говорю это, когда ты спишь, положи свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в библиотеке книгу, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришел я к твоей кроватке.

Вот о чем я думал, сыночек: я был сердит на тебя утром, выбранил тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того, чтобы умыться, как положено, ты только провел полотенцем по своему лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол.

За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, ты, убегая к своим игрушкам, обернулся" помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!". Я нахмурился в ответ: "Не сутулься!".

Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. "Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее". Услышать такое от отца!

Ты помнишь, как позже, когда я читал в библиотеке, ты боязливо вошел с настороженностью в глазах? Когда я взглянул поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали читать, ты заколебался у дверей, "Что тебе надо?" - огрызнулся я.

Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обвил ручки вокруг моей шеи и поцеловал меня, и твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя черствость. И затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице.

И вот, сынок, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и ужасный, пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка. Привычка всегда обвинять, постоянно делать замечания. Все это доставалось тебе от меня только за то, что ты - мальчик. И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил на свой собственный аршин - на аршин своего возраста.

В твоем же характере так много хорошего, тонкого, мерного. Твое маленькое сердце так велико, как рассвет над широкими холмами. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал перед сном.

Теперь ничто другое не имеет значения, сын: я пришел к твоей постели в темноте и, пристыженный, встал перед тобой на колени.

Это весьма слабое искупление вины, знаю, что ты не понял бы всего этого, если бы я сказал это тебе, когда ты не спишь. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если в нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: "Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!".

Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя здесь, усталым и свернувшимся в своей кроватке, вижу, что ты еще ребенок. Вчера еще мать носила тебя на руках и твоя головка покоилась на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

"Большинство мужчин, собираясь жениться,- говорит Пол Поупноу, директор Лос-Анджелесского института семейных отношений,- ищут не сотрудницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство. Может случиться, что женщину, занятую на руководящей должности, как-нибудь пригласят на ленч. Но если она начнет выкладывать за столом высохшие остатки своего университетского курса "Об основных течениях современной философии" и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то результат будет один: потом она будет завтракать уже в одиночестве.

Напротив, машинистка без высшего образования, приглашенная на ленч, не сводит пламенного взгляда со своего спутника и умоляюще просит: "Расскажите мне еще о себе". Результат: он рассказывает своим друзьям: "Она не ослепительная красавица, но я никогда не встречал лучшей собеседницы".

Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают, если только они вообще знали об этом, насколько глубоко женщин интересует одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на улице другую пару, женщина редко смотрит сначала на встреченного мужчину; она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.

Моя бабушка умерла несколько лет тому назад в возрасте девяноста восьми лет. Незадолго до ее смерти мы показали ей фотографию, на которой она была снята лет тридцать назад. Ее ослабевшие глаза не могли хорошо рассмотреть карточку, но единственный вопрос который она задала, был: "Какое платье было на мне?".

Вдумайтесь в это! Старая женщина в конце жизни, прикованная к постели, утомленная своим возрастом, приближающимся к столетней отметке, с памятью, угасшей настолько, что не в состоянии узнать своих собственных дочерей, еще интересуется, тем какое платье было надето на ней тридцать лет назад! Я присутствовал у ее постели, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.

Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки носили они пять лет тому назад, и не имеют ни малейшего желания помнить это. Но женщины отличаются от нас, и мы должны признать это. Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем не раз, а много раз за вечер. Не могут же миллионы французов ошибаться!

Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что ее на самом деле никогда не было, но она иллюстрирует правду, и поэтому приведу ее здесь.

Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого трудового дня положила на стол перед своими мужчинами целый ворох сена. И когда они негодующе спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: "Откуда мне знать, что вы заметите? Уже двадцать лет кормлю вас, и за все это время не слышала от вас ни слова о том, что вы едите не сено!"

У аристократов Москвы и Петербурга манеры были лучше: по обычаю высших классов царской России, после хорошего обеда в столовую приглашали повара и поздравляли его.

Почему не относиться с таким же вниманием к своей жене? В следующий раз, когда цыпленок будет хорошо поджарен, скажите об этом ей. Пусть она узнает, что вы оценили это, что вы ели не сено. Или, как говорил Тексесе Гвинен, "протяните маленькой девочке большую руку"

И, если уж об этом зашла речь, не бойтесь показывать своей жене, как она много значит для вашего счастья. Дизраэли был одним из величайших английских государственных деятелей; тем не менее он не стыдился, как мы видели, показывать всем, сколь многим обязан он "этой маленькой женщине".

Как раз на днях, читая журнал, я натолкнулся на интервью с Эдди Кантором.

Я обязан своей жене,- сказал Эдди Кантор,- больше, чем кому-нибудь другому. Она была моим лучшим товарищем, как мальчишка, она помогала мне идти вперед. После того, как мы поженились, она копила каждый доллар, вкладывала его в дело, снова вкладывала. Она постепенно создала мне состояние. У нас пять чудесных детей. У меня всегда был прекрасный домашний очаг. И если я чего-нибудь достиг, это ее заслуга.

В Голливуде, где женитьба риск, на который не пойдет даже Лондонский Ллойд *, одним из исключительных браков был брак Уорнера Бакстера. Его жена, бывшая Уинифрид Брайсон, выходя замуж, отказалась от блестящей артистической карьеры. Но ее счастье никогда не было омрачено этой жертвой. "Она лишилась аплодисментов зрительного зала,- говорил Уорнер Бакстер,- но я заботился о том, чтобы она всегда слышала мои. Для того, чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность. Если эти признательность и преданность настоящие, то он также найдет свое счастье".

Искренность и признательность так много значат для женщины!

С незапамятных времен цветы считались языком любви. Они не дорого стоят, особенно в сезон, часто они продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужчин приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они по крайней мере так же дороги, как орхидеи, или что их так же трудно достать, как эдельвейсы, цветущие на занесенных снегом альпийских утесах.

Зачем ждать, пока ваша жена сляжет в больницу, для того, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему ей не принести несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрите, что получится.

Как бы ни был занят на Бродвее Джордж М. Коэн, он ежедневно звонил своей матери дважды в день до самой ее смерти. Вы думаете, что каждый раз у него были для нее потрясающие новости? Нет, такое внимание имеет следующее значение: оно показывает любимой женщине, что вы думаете о ней, что вы хотите сделать ей приятное и что ее счастье и благополучие очень дороги и очень близки вашему сердцу.

Женщины придают громадное значение дням рождения и другим годовщинам. Почему - навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может проковылять по жизни, не запоминая многих дат. Но имеются две даты, которые совершенно необходимо всегда помнить. Это день рождения жены и дата вашей свадьбы.

Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 4000 дел о разводе и примиривший 2000 супружеских пар, говорит: "В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов".

Роберт Браунинг, чья жизнь с Элизабет Браунинг была, может быть, наиболее идиллической из всех известных, всегда находил время, чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене с такой предупредительностью, что она однажды написала своей сестре: "В конце концов, начинаю теперь задумываться, не являюсь ли на самом деле некоей разновидностью ангелов небесных".

Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания. Как писал Гейнор Меддокс в "Иллюстрированном обозрении": "В жизнь американского дома следовало бы добавить немножко новых пороков, которым могло бы предаваться большое число женщин. Завтрак в постели для женщины гак же много значит, как закрытый клуб для мужчины".

В конце концов, брак - это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания. Эдна Сен Винсент Милле резюмировала то в двух строках стихотворения:

Не то омрачает мои дни, что уходит любовь,
А то, что она уходит из-за пустяков.

Неплохо запомнить эти стихи. В городе Рено суд совершает разводы шесть дней в неделю со скоростью один развод каждые десять минут. Сколько из этих браков, вы полагаете, разбилось о рифы настоящих трагедий? Гарантирую, что очень немного. Если бы вы посидели там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы узнали бы, что любовь уходила "из-за пустяков".

Возьмите свой перочинный ножик и вырежьте следующую цитату. Приклейте ее на подкладку вашей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее ежедневно во время бритья:

Я пройду этой дорогой только один раз; и пусть поэтому добро, которое могу сделать какому-нибудь человеческому существу, сделаю сейчас. Не могу ни пренебречь этим, ни отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой снова.

Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым

Уолтер Демрош женат на дочери Джеймса Дж. Блейма, одного из величайших американских ораторов, бывшего однажды кандидатом в президенты. Они встретились много лет назад в доме Эндрю Карнеги в Шотландии, и с тех пор живут исключительно счастливо.

В чем секрет?

Следующим по важности после выбора партнера,- говорит миссис Демрош,- считала бы вежливость после вступления в брак. Если б только молодые жены проявляли такую вежливость к своим мужьям, как к посторонним! Любой мужчина сбежит от сварливого языка.

Грубость - рак, пожирающий любовь. Каждый знает это, тем не менее широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость по отношению к чужим, чем к своим собственным родственникам.

Нам и в голову не приходит мысль прервать чужого человека и сказать: "Бог мой, вы опять собираетесь рассказывать эту старую историю!". Нам и в голову не приходит без разрешения вскрыть письма, полученные нашими друзьями или совать нос в их личные секреты. И только членов нашей собственной семьи, тех, кто нам всех ближе и дороже, мы смеем оскорблять за малейшие провинности.

Снова цитата из Доротти Дикс: "Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие, оскорбительные слова,- это члены нашей собственной семьи".

Вежливость,- говорит Генри Клей Риснер,- это свойство сердца не замечать, что ворота сломаны, а обращать внимание на цветы во дворе за воротами.

Вежливость так же важна для семейной жизни, как масло для мотора.

Оливер Вендел Холмс был кем угодно, но только не деспотом в своем собственном доме. Напротив, он простирал свою предупредительность до того, что, когда им овладевала подавленность или плохое настроение, он старался скрыть это от остальных членов семьи. Он говорил, что чувствует себя достаточно скверно, чтобы не перекладывать это на других.

Так поступал Оливер Вендел Холмс. А как простой смертный? Плохо идут на работе дела - сделал упущение, получил нагоняй от босса, разболелась голова, опоздал на поезд - и он с трудом может дождаться, когда вернется домой, чтобы сорвать все накопившееся раздражение на своих домочадцах.

В Голландии, прежде чем войти в дом, вы оставляете свои ботинки у порога. Лорд Гарри говорит, что нам следовало бы взять урок у голландцев и перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.

Уильям Джеймс написал как-то эссе, называющееся "О человеческой слепоте особого рода". Вам следовало бы прочитать его. Джеймс пишет: "Под слепотой человеческих созданий, о которой идет речь в этой статье, подразумевается слепота, которой все мы наделены по отношению к чувствам других людей и созданий".

Слепота, которой все мы наделены. Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю или деловому партнеру, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо важнее, гораздо жизненно необходимей, чем бизнес.

Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев, получивший всемирное признание, сказал: "Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую бы беспокоила мысль, опоздаю или нет я к обеду".

Каковы, однако же, шансы на счастье в браке? Дороти Дикс считает, как мы уже говорили, что больше половины браков неудачны. Доктор Пол Попноу думает иначе. Он говорит: "У мужчин больше шансов преуспеть в браке, чем в любом другом предпринимаемом деле. Из лиц, открывающих торговлю бакалейными товарами, 70 процентов терпят неудачу. Из лиц же, вступающих в брак, 70 процентов преуспевают".

Дороти Дикс характеризует положение вещей следующим образом: "По сравнению с вступлением в брак,- говорит она,- наше рождение только эпизод, а наша смерть - тривиальное происшествие".

Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии.

Хотя иметь довольную жену и мирный счастливый домашний очаг значит для мужчины гораздо больше, чем заработать миллион долларов, тем не менее вряд ли более чем один из ста серьезно задумывается над тем, как сделать свой брак удачным, и прилагает к этому настоящие усилия. Он предоставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и его выигрыш или проигрыш зависит от слепой удачи. Женщины не могут понять, почему их мужья не обращают внимания на то, чтобы быть дипломатичнее с ними - ведь мужьям гораздо выгодней пользоваться мягкой перчаткой, чем применять метод сильной руки.

Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа как летучая мышь.

Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались".

Не будьте невеждами в брачной жизни

Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин откровенно ответить на ряд интимных вопросов.

В результате получилась потрясающая, просто невероятная картина того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор Дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин развода в США является физическое несоответствие партнеров.

Отчет доктора Д. В. Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни и настолько исчерпывающе изучил ответы, что все исследование заняло четыре года.

Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете прочитать результаты этого исследования в книге доктора Д. В. Гамильтона и Кеннета Макговена "Что разрушает брак?".

Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: "Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны".

Доктор Пол Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-Анджелесского Института семейных отношений, он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи и браке обычно происходят по одной из четырех причин.

1. Сексуальная несовместимость

2. Расхождение во мнениях по поводу того, как проводить свободное время.

3. Финансовые трудности.

4. Умственные, физические или эмоциональные недостатки.

Обратите внимание на то, что на первом месте стоит секс и что, как ни странно, денежные трудности стоят только на третьем месте.

Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, например, несколько лет назад судья Гоффман - судья Суда по семейным делам в Цинциннати, рассмотревший тысячи дел о разводе: "Девять из десяти разводов вызваны сексуальными трудностями".

По общему признанию,- говорит известный психолог Джон Б. Вотсон,- секс - самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин.

То же самое утверждают практикующие врачи - я слышал выступления многих из них перед слушателями моих курсов. Но в таком случае не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в двадцатом веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?

Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную кафедру для того, чтобы возглавить "Организацию помощи семьям в Нью-Йорке", перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: "С самого начала моей деятельности как священника я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными".

Матримониально неграмотными!

И он продолжает: "Если принять во внимание, что мы представляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16 процентов разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительными супругами, а просто неразведены; они живут, как в аду".

Счастливые браки,- говорит доктор Баттерфилд,- редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются.

Чтобы помочь в этом планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывала ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много из вступающих в брак "матримониально неграмотны".

Секс - говорит доктор Баттерфилд,- является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке".

Но как добиться, чтобы они были в порядке?

Сентиментальная скрытность,- продолжаю цитировать доктора Баттерфилда,- должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре Брак и сексуальная гармония".

Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три: "Сексуальная техника в браке", автор Изабелла И. Хьюттон; "Сексуальная сторона брака", автор Макс Экснер; "Сексуальный фактор в браке", автор Элен Райт".

Изучать секс по книгам? А почему бы и нет? Несколько лет назад Колумбийский университет совместно с Американской ассоциацией социальной гигиены пригласил ведущих педагогов обсудить сексуальные проблемы и проблемы брака университетских студентов.

На этом обсуждении доктор Пол Попноу заявил:

Число разводов уменьшается. И одна из причин этого та, что люди стали больше читать хороших книг о браке и сексуальной жизни.

РЕЗЮМЕ: СЕМЬ ПРАВИЛ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ:

Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!

Правило 2. Не пытайтесь переделывать своего партнера.

Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Будьте искренне признательны.

Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.

Правило 6. Будьте вежливы.

Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

Как говорил классик - все СЧАСТЛИВЫЕ семьи счастливы ОДИНАКОВО. Все НЕСЧАСТНЫЕ - несчастливы ПО-РАЗНОМУ...

Чтобы понять КАК построить СЧАСТЬЕ в своем доме - давайте разберемся: чем похожи и чем отличаются все счастливые и несчастные семьи?

Какие общие ПРИНЦИПЫ построения всех счастливых семей? И какие ОШИБКИ делают несчастные?

1.Принципы счастливой семьи

1.Первый принцип всех счастливых семей можно сформулировать так:

В СЧАСТЛИВЫХ семьях партнеры - лучшие ДРУЗЬЯ. И это фундамент любых прочных, гармоничных отношений. Основа основ, без которой ни одно здание не построить и не склеить...

В НЕСЧАСТНЫХ семьях - ситуация складывается с точностью до наоборот. Супруги скорее становятся СОПЕРНИКАМИ и КОНКУРЕНТАМИ друг для друга во всем.

Они крайне РЕДКО ПОДДЕРЖИВАЮТ друг друга. Каждый борется ЗА СЕБЯ, тянет одеяло на себя...

Через какое-то время в таких отношениях УХОДИТ человеческое ТЕПЛО и ПРИЯТИЕ. А вслед за ним УХОДИТ и половое ВЛЕЧЕНИЕ и желание ОБЩАТЬСЯ и проводить время вместе...

2.В счастливых семьях решают все сообща, советуются друг с другом обо всем, уступают, идут навстречу.

В несчастных семьях - борятся за власть, авторитет, отстаивают свое мнение.

3.В счастливых семьях - партнеры умеют договариваться обо всем. Ничего не скрывают друг от друга. Проговаривают все эмоции, все что волнует, не устраивает, все разрешают.

В несчастных - замалчивают обиды. Копят претензии друг к другу. Потом все накапливается как снежный ком и разваливается.

2.Открытие денежного потока

- Что такое "денежный поток" с точки зрения науки? Что отличает богатых и успешных людей от остальных?

"Денежный поток" - это когда человек попал в струю. Занимается своим делом. Ему дается много энергии для этого дела. Нет внешних и внутренних преград. Правильно понимает законы денег.

- Что блокирует твой денежный поток?

Если в вашем доме плохо с деньгами, то, скорее всего, что-то перекрывает ваш денежный поток. Что это в принципе может быть? Какие блоки денежного потока бывают?

Очень распространенный блок - это когда человек занимается не своим делом. Что тут происходит? Обычно энергия дается человеку на то, чем он действительно хочет заниматься внутри.

Если же он просто хочет скопировать чей-то успех, но внутренне чувствует, что этот вид деятельности ему не подходит - скорее всего, он неправильно выбрал область деятельности, которая ему не подходит.

Следующий вид блоков - это собственные внутренние блоки, которые мешают человеку стать успешным.

Также конфликты и ссоры с окружающими, претензии и обиды в материальном плане могут стать серьезной проблемой на пути к материальному благополучию.

Все эти блоки подробно разбираются в моем семинаре по раскрытию денежного потока.

В этом семинаре подробно разбираются ответы на вопросы:

• Что такое денежный поток?
• Как его раскрыть?
• Какие типичные ошибки совершают люди в отношении денежного потока?
• Как их исправить?
• Что нужно знать о принципах устройства жизни, денег, взаимоотношений, чтобы всегда жить в денежном потоке?

3.Как сохранить семью и сделать ее счастливой? Как самому стать счастливым человеком?

- Как помогать самой себе и своим близким в трудных жизненных ситуациях?

Каждому хочется чтобы его семейная жизнь была счастливой и безоблачной. При этом реальная жизнь всегда вносит свои коррективы...

Что делать, если возникла какая-то серьезная ссора в семье? Непонимание? Проблемы на работе? С детьми? и т.д.

Если пустить все на самотек - то, скорее всего, будут большие проблемы и со временем семья может развалиться.

В древние времена считалось, что у каждого человека должен быть свой наставник, советчик, ведун или ведунья, который прожил жизнь и может подсказать выход из любой сложной ситуации.

В наше время - все тоже самое. Если вы попали в сложную жизненную ситуацию, нужно обязательно пообщаться с каким-то мудрым человеком, который даст правильный совет.

Если такого человека нет - обратиться к специалисту.

Также можно освоить мой семинар "Самоконсультирование" и консультировать себя самой ().

- Как стать счастливым человеком? И сделать счастливой свою семью?

Обычно счастливыми становятся те люди, которые живут ради счастья других и делают счастливыми всех окружающих. Существует Закон Единства, по которому к счастью можно прийти только всем вместе.

Семья - это единый биологический организм, связанный неразрывными энергетическими узами. В семье могут быть счастливы либо все - либо никто. Потому что если хотя бы один человек несчастлив в семье - он испортит жизнь и всем окружающим...

При этом нужно помнить, что ты такой же равноценный человек как и все члены семьи. И о себе нужно также заботиться, ухаживать и уделять внимание себе, как и всем остальным. Иначе интерес близких к вам начнет падать...

В подарок читателям - возможность бесплатного обучения. Для того, чтобы обучаться на курсе введите при первом входе кодовое слово: shslm

Желаю счастья в любви и семейной жизни!

Искренне Ваша, Наталия Любимова

Главное предназначение человека – быть счастливым. Счастье – это то, за что стоит бороться, к чему стоит стремиться и c чем нужно жить. Ведь в счастье можно раствориться. Великие дела совершались с внутренним ощущением счастья.

Семейная жизнь – это труд, который лежит в большей степени на женских плечах. Женская интуиция и мудрость способны сделать брак долгим и счастливым.

Секреты семейного счастья

1. Очаровательная улыбка преображает человека. И как приятно мужчине видеть свою жену улыбающейся и счастливой. Почаще дарите своему мужчине вашу улыбку.
2. Будь опорой для своего мужа, пусть он не сомневается в вашей преданности и верности ему. Пусть в трудных ситуациях вы будете его поддержкой, ведь теперь вы одно целое - вы семья.

3. 

   Женщина должна быть слабее своего мужа, не нужно бороться за власть в доме. Уступите, будьте мудрее и пусть супруг чувствует себя настоящим мужчиной и хозяином в доме. Поверьте, вы от этого только выиграете.
4. «Не выносите сор из избы». Научитесь решать свои семейные проблемы и неурядицы в кругу своей семьи. И упаси вас Господь, при первой же ссоре бежать с чемоданами к родителям. Поберегите родительские нервы! И решите для себя раз и навсегда, что если чемоданы собраны, то это действительно окончательное и бесповоротное решение. Не повышайте на мужа голос, особенно в присутствии детей и мужу тоже не позволяйте на себя кричать. Если произошла ссора – остыньте, обдумайте все и поговорите. Это будет наилучшее решение для вашей семьи. Ведь зачастую советы соседки Клавдии Васильевны или незамужней подружки Наташи могут оказать вам «медвежью услугу». Храните ваши семейные тайны и ценности.
5. Не пытайтесь изменить мужчину. Находите в нем только положительные стороны, а с отрицательными моментами его личности постарайтесь смириться или научитесь их игнорировать.
6. Не придирайтесь к мужу, постарайтесь не разжигать ссор, даже если правы вы. Иногда лучше уступить и отойти в сторону, а потом спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Криками и упреками вы вряд ли добьетесь своего. А вот если окружите мужчину нежностью и лаской, поверьте, он достанет для вас звездочку с неба.
7. Никогда не сравнивайте своего мужчину с другими, не ставьте ему никого в пример. Он и только он – ваш мужчина - самый лучший, идеальный и замечательный. Пусть это знает и он, и вы.
8. Доверие – залог вашего семейного счастья. Где есть доверие, там нет места патологической ревности. Можно чуть-чуть иногда проявлять ревность, дабы мужчина чувствовал, что вам не безразлично с кем он общается и где происходит общение. Но не стоит закатывать истерик, только увидев провожающий взгляд мужа стройной красавицы.
9. Держи его в тонусе. Для того чтоб у вас это получалось, нужно прежде всего помнить что вы женщина и вы должны ! Пусть ваш муж видит вас всегда подтянутой, красивой, хорошо одетой, опрятной и благоухающей. Про улыбку и хорошее настроение мы уже упоминали.
10. Хвалите и благодарите своего мужчину. Тогда ему захочется сделать для вас еще больше. Поверьте, благодарность иногда творит чудеса. А похвала действует на мужчину бодряще и поднимает его боевой дух.
11. 
    

    

    Очень важно по жизни смотреть не друг на друга, а в одном направлении. При вступлении в брак, вы должны хорошо взвесить, достойны ли вы один одного? У вас должны быть общие интересы и темы для разговоров. Интересуйтесь, что нравится и что любит ваш мужчина. Одна женщина вышла замуж и была, казалось, абсолютно счастлива, но с мужем у них были совершенно разные взгляды на жизнь. Он хотел путешествовать и ходить в кино, она любила сидеть дома и играть в компьютерные игры. Сейчас он много путешествует и его часто можно увидеть в кинотеатре, только сопровождает его совсем другая женщина. И таких историй масса.

12. Если муж не в настроении или словом вас обидел, постарайтесь понять его. Возможно сейчас у него проблемы на работе, со здоровьем или он просто устал. На мужчину крайне плохо влияет плохая финансовая ситуация в семье. И если у вас сейчас именно такая ситуация, поймите и всячески поддерживайте мужа. И потом ваше терпение окупится с торицей.
13. Всегда радостно встречайте мужа с работы, пусть он знает, что вы за ним скучали и ждали его. Особенно если по роду деятельности ему приходится ездить в командировки или задерживаться на работе.
14. Следите за порядком и уютом в доме. Периодически делайте перестановку, украшайте дом украшениями и цветами. Избегайте серости и однообразия.
15. Женщина, прежде всего личность. Помимо семьи и быта найдите для себя любимое занятие или хобби, добивайтесь успехов. А ваш муж будет вас поддерживать и радоваться за вас.
16. В ваших силах сделать так, чтоб с годами ваша любовь только приумножалась и расцветала! Бережно храните ваши отношения, насыщайте их положительными эмоциями и нежностью. Пусть романтика первых встреч не покидает ваш дом и через 20 лет совместной жизни. Устраивайте романтические сюрпризы, чаще вместе гуляйте, ходите в кино, выезжайте на природу. Такие минуты снимают напряжение, будничную суету и дают много положительной энергии для великих свершений.

Вот такие не замысловатые секреты семейного счастья . Попробуйте, возможно они помогут вам установить мир и гармонию в вашей семье. Дом Советов желает, чтоб в вашей семье всегда в достатке были уважение, взаимопонимание и любовь.

Семейное счастье — важнейшее слагаемое счастья человека. Но не все задумываются над тем, что мешает создать семейное счастье и что надо учесть, чтобы его обрести.

Семейное счастье в широком смысле слова – это счастье большой дружной семьи, состоящей из бабушек и дедушек, пап и мам, детей, родственников. Такая семья строится на любви друг к другу, взаимной поддержке, взаимопомощи, взаимопонимании.

Как прекрасно собраться всем вместе за одним большим столом и получить радость от общения, а в трудную минуту получить помощь и поддержку. В таких семьях дети перенимают образ жизни и образ мышления взрослых и вырастают достойными людьми.

Семейное счастье

В узком смысле – это счастье двух людей, которые создали семью. Фундаментом его является любовь. Семья может быть создана на основании страсти, взаимного влечения друг к другу, влюбленности, общих интересов, привязанности, симпатии, но прочность такой семьи гораздо слабее.

Семейное счастье – это когда муж и жена любят друг друга. Оно более полно, если в семье есть дети, которые растут в атмосфере любви и понимания. Но это не значит,
что бездетная семья не может быть счастливой.

Чтобы обрести семейное счастье, надо избавляться от нежелания вникать в проблемы инужды другого человека. Надо учиться понимать супруга и быть внимательным к нему. Знать, что волнует его и какие он испытывает затруднения или имеет проблемы. Помочь советом или оказать поддержку. Мудро поступают те, кто поддерживает сторону супруга даже тогда, когда тот не прав.

Каждый из супругов видит мир по-своему и имеет свои цели и желания. Как важно здесь проявлять понимание, умение слушать и слышать партнера, находить компромисс. Главное – не допустить конфликт. Психологи утверждают, что личность и отношения развиваются через конфликт, что они необходимы в нашей жизни. Но конфликтовать надо уметь. Не стоять упрямо на своем, а спокойно аргументировать свою точку зрения. Прислушаться к точке зрения супруга и придти к компромиссу. Если компромисс невозможен в силу характера супруга – лучше уступить во избежание конфронтации. Открытая или скрытая конфронтация подрывает семью и разрушает ее. Между супругами должны царить мир и согласие. Уступить – не значит потерпеть поражение. Семейная жизнь – не поле для битв.

Семейное счастье невозможно без самопожертвования. Самопожертвование - жертвование собой, собственными интересами ради интересов и блага других людей. Это не значит, что надо махнуть рукой на себя, забросить свои увлечения, отказываться от своих интересов.

В счастливой семье супруги уважают друг друга. Уважение – одна из основных составляющих семейного счастья. Следует помнить не только о собственной чести о чести и достоинстве, но и о достоинстве другого человека. Если один из супругов во время ссоры бросает в лицо другому обидные слова или унижает его, то он не только не ценит достоинство другого человека, но и унижает собственное. Уважающий себя человек всегда с уважением будет относиться к своему супругу.

Очень важным при строительстве счастливых семейных отношений является умение оказывать знаки внимания своему супругу. Телефонные звонки, маленькие подарки не только коДню рождения или к праздникам, а и в будни, теплые и ласковые слова при встрече и расставании – это те маленькие мелочи, которые способствуют семейному счастью.

Семейные отношения находятся в постоянном развитии. Умение просить прощения и прощать – залог прочной семьи и семейного счастья. Жить следует так, чтобы не пришлось просить прощения. Следует стараться избегать ссор, но если ссора произошла, следует быстро найти путь к примирению. Как часто бывает, когда супруги, поссорившись, не разговаривают днями, а то и неделями. Жена не готовит еду, а муж не спешит возвращаться домой. Такое поведение только ухудшает ситуацию. Сделай шаг навстречу, помирись и не способствуй усугублению конфликта.

Многие семьи страдают из-за отсутствия доверия со стороны одного из супругов. Появление недоверия не появляется на пустом месте. Значит, один из супругов когда-то создал прецедент. И ему следует приложить усилия для того, чтобы другой супруг снова ему поверил. Потерять доверие легко, а вернуть – трудно. Об этом следует помнить. Не будет семейного счастья без доверия. И прежде, чем совершить поступок, который приведет к недоверию, следует хорошо подумать. Ведь на кон ставится семейное счастье.

В счастливой семье супруги уважают интересы друг друга и разделяют их. Каждый супруг имеет право на свою личную жизнь и свободу в рамках семьи. Не нужно лишать его свободы. Следует помнить, что семья – это не тюрьма. Не следует стремиться переделать другого человека и подчинить себе. Это сделать невозможно.

Строительство семейного счастья – это серьезный труд, который требует терпения, работы над собой, выдержки и самообладания.

Дорогой читатель, оставьте свой комментарий к этой статье. Мне интересно Ваше мнение. Нажмите на кнопочки и поделитесь в социальных сетях. Возможно, моя статья заставит задуматься тех, кто так и не научился строить семейное счастье.

С пожеланием счастья в семейной жизни, .

__________________________________________________________________________________

Оставьте свои комментарии или дополнения к статье!