Леонид СурженкоВоспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком. Рецензии и отзывы на книгу "воспитание без принуждения" томас фелан

Другие книги схожей тематики:

См. также в других словарях:

ВОСПИТАНИЕ ХРИСТИАНСКОЕ - процесс формирования человеческой личности, способной к активному и творческому усвоению ценностей христ. жизни. Традиция В. х. представляет собой конкретное воплощение в нравственной жизни человека принципов христ. практической морали. В… … Православная энциклопедия

Планомерное, целеустремлённое и систематич. формирование всесторонне и гармонически развитой личности в процессе построения социализма и коммунизма. Содержание, цели, методы и средства воспитания определяются типом обществ.… … Философская энциклопедия

Формирование необходимых для трудовой деятельности нравственных качеств человека с помощью труда; в социалистическом обществе в широком смысле целенаправленное формирование коммунистического отношения к труду как основы нового духовного… …

Планомерное, целеустремлённое и систематическое формирование всесторонне и гармонично развитой личности в процессе построения социализма и коммунизма, составная часть теории научного коммунизма. До возникновения марксизма не было … Большая советская энциклопедия

1) утопическая концепция, отстаивающая возможность или даже необходимость построения в обозримом будущем совершенного общества, исключающего частную собственность, тяжелый, монотонный труд и неравенство людей; 2) будущее, совершенное в указанных… … Философская энциклопедия

I Теория С. Страховая политика. История страхования. История страхования в России. Синдикатное соглашение страховых от огня обществ. Виды страхования. Страхование от огня. Страхование от градобития. Страхование скота. Транспортное страхование.… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

ВОЛЯ - [греч. θέλημα, θέλησις; лат. voluntas, velle], сила, неотъемлемо присущая природе разумного существа, благодаря к рой оно стремится достигнуть желаемого. В Свящ. Писании понятие В. имело следующие основные смыслы: В. Божия, выражающаяся в… … Православная энциклопедия

- — Император Всероссийский, старший сын Великого Князя — впоследствии Императора — Николая Павловича и Великой Княгини Александры Феодоровны; родился в Москве 17 го апреля 1818 г.; объявлен Наследником престола 12 го декабря 1825 …

- — знаменитый поэт. ?. ДЕТСТВО (1783—1797) Год рождения Жуковского определяется его биографами различно. Однако, несмотря на свидетельства П. А. Плетнева и Я. К. Грота, указывающих на рождение Ж. в 1784 г., нужно считать, как и сам Ж.… … Большая биографическая энциклопедия

Писатель, родился 30 октября 1821 г. в Москве, умер 29 января 1881 г., в Петербурге. Отец его, Михаил Андреевич, женатый на дочери купца, Марье Федоровне Нечаевой, занимал место штаб лекаря в Мариинской больнице для бедных. Занятый в больнице и… … Большая биографическая энциклопедия

Побочный сын кн. Ивана Юрьевича Трубецкого (впоследствии фельдмаршала), прижитый им во время пребывания в плену в Стокгольме после неудачного сражения под Нарвою в 1700 г., род., по единогласному показанию, 3 февраля, но годом рождения одни… … Большая биографическая энциклопедия

Наткнулся на книжку Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения". Впечатление очень неоднозначное. С одной стороны –масса толковых и дельных советов, адресованных родителям. А с другой стороны – методы воздействия на детей, которые я лично принять и рекомендовать кому либо не могу.

Точнее один метод, который Фелан применяет вместо крика, битья и других методов воздействия. Причём, судя по отзывам попробовавших и самого Фелана, этот метод действует великолепно, и дети реагируют с полуслова.

Судя по тем цитатам из книги, что любезно выложила у себя метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.

Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.

Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей

Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?

Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?

Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?

Т.е. максимум общения с родителями, которое как воздух необходимо ребёнку, ограничено 30-ю минутами. А так как список большой, то вряд ли больше чем 10. Это, по-моему, просто не нормально мало.

Т.е. у ребенка, у которого возникло новое желание перед сном, есть выбор: или получить это желание на каждый вечер до совершеннолетия, или не исполнять его. Что бы вы выбрали?

Т.е. опять же наказание тем же одиночеством. Хочешь общаться хотя бы пару минут с родителями – исполни список быстрее 30 минут. Не успел – общения не видать.

Ответ действительно идиотский. Но это не означает, что нету других способов решения вопроса. И опять же – "наказание" и "без принуждения" для меня как то не стыкуются

Как альтернативу могу предложить бесплатную книгу по воспитанию детей, выложенную тут. По моему она гораздо больше соответствует названию "Воспитание без принуждения":

Наткнулся на книжку Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения". Впечатление очень неоднозначное. С одной стороны –масса толковых и дельных советов, адресованных родителям. А с другой стороны – методы воздействия на детей, которые я лично принять и рекомендовать кому либо не могу.

Точнее один метод, который Фелан применяет вместо крика, битья и других методов воздействия. Причём, судя по отзывам попробовавших и самого Фелана, этот метод действует великолепно, и дети реагируют с полуслова.

Судя по тем цитатам из книги, что любезно выложила у себя метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.

Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.

Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей

Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?

Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?

Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?

Т.е. максимум общения с родителями, которое как воздух необходимо ребёнку, ограничено 30-ю минутами. А так как список большой, то вряд ли больше чем 10. Это, по-моему, просто не нормально мало.

Т.е. у ребенка, у которого возникло новое желание перед сном, есть выбор: или получить это желание на каждый вечер до совершеннолетия, или не исполнять его. Что бы вы выбрали?

Т.е. опять же наказание тем же одиночеством. Хочешь общаться хотя бы пару минут с родителями – исполни список быстрее 30 минут. Не успел – общения не видать.

Ответ действительно идиотский. Но это не означает, что нету других способов решения вопроса. И опять же – "наказание" и "без принуждения" для меня как то не стыкуются

Как альтернативу могу предложить бесплатную книгу по воспитанию детей, выложенную тут. По моему она гораздо больше соответствует названию "Воспитание без принуждения":

Ваши дети выводят Вас из себя до такой степени, что Вам приходится орать во весь голос? Временами Вы не можете найти другого способа призвать их к порядку? Мы предлагаем Вам установить дисциплину в доме, не повышая голоса. Мир в семье - это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но стоит Вам наладить отношения с ребенком, как все вдруг становится превосходно: у членов семьи хорошее настроение и все счастливы!

0 49020

Фотогалерея: Воспитание без принуждения

Воспитать достойного человека в жестоком и порой несправедливом мире. Каждый пытается сделать это по-своему: некоторые решают все вопросы криком, другие остаются спокойными, но при этом лишают дитя свободы, третьи предпочитают сохранить себе нервы и просто отдаляются от ребенка. Четвертые не хотят бороться с недостатками своих детей и вместо того, чтобы приучить их к ежедневной уборке своей комнаты, скрипя зубами, сами наводят там порядок. Но все эти способы взаимодействия с детьми абсолютно неправильны.
Главное, что Вы должны осознать: авторитет у ребенка Вы заслужите только в том случае, если будете оставаться спокойными в любой ситуации. Это вовсе не значит, что Вы должны быть равнодушны ко всему. Лишь дайте понять ребенку, что Вы даете советы, но ни в коем случае не лезете в душу, - тем самым Вы предоставите ему свободу выбора и получите возможность быть услышанными. Ваш враг – не ребенок, а Ваши собственные неуправляемые эмоции.

7 способов сохранять спокойствие

Если Ваш ребенок в любой ситуации способен легко вывести Вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным явлением. Самое главное, что нужно понять, - виноваты в этом только Вы, а не Ваши дети. Вот несколько полезных советов:

1. Поймите, что Вас раздражает

Каждый из нас примерно знает, какие слова нас обижают больше всего. Но лучше всех об этом известно детям. Они видят наши слабые места. Так что сделайте глубокий вдох и закройте рот на замок, когда услышите, например: «Я ненавижу тебя!», «Отсталая!», «Твоя работа важнее, чем я!», - и особенно фразу, которая сражает наповал: «Лучше бы у меня была другая мама!»

2. Не заходите на территорию ребенка

Каждый ребенок имеет на свое пространство в доме. Отдельная комната – путь к развитию индивидуальности Вашего ребенка. Не стоит быть тираном и постоянно копаться в его вещах, напоминать об уборке и упрекать за беспорядок. В конце концов, однажды утром он проснется и сам поймет, что пора бы ему разобраться в своей комнате. И каждый раз, когда Вам захочется напомнить ребенку об уборке, для начала пойдите и наведите порядок в собственной комнате.

3. Не задавайте общих вопросов

Вряд ли он Вам честно ответит. А если ответ покажется поверхностным, Вы начнете возмущаться, что в итоге перерастет в очередной скандал. Дело в том, что очень сложно ответить на вопросы: «Как дела?» или «Как ты себя чувствуешь?» Большинство из нас ответ «Нормально» не устраивает, так как он в принципе не значит ничего – все равно, что промолчать. Поэтому, если Вы хотите узнать о состоянии ребенка, будьте более конкретны и старайтесь постоянно быть в курсе его дел. Он ведь Вам не чужой человек.

4. Позвольте ребенку не согласится с Вами

Это довольно сложно. Но свобода суждений установит взаимоуважение между Вами и Вашим ребенком. Прислушивайтесь к детским высказываниям и ни в коем случае не осуждайте такую точку зрения. Просто постарайтесь объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо», подчеркнув при этом, что не пытаетесь ничего навязывать.

5. Уважайте его выбор

С определенного возраста ребенок имеет право на то, чтобы проводить свое свободное время так, как он хочет. Скажем, вместо поездки в гости к Вашей подруге, он хочет пойти с друзьями на каток, - так позвольте ему сделать это. Общество друзей куда приятнее, чем разговоры взрослых о работе. Карманные расходы – тоже важный вопрос. Давайте столько, сколько можете, научите его копить. Помните: если Вы будете говорить, как и на что ребенку тратить карманные деньги, он никогда не научится ими распоряжаться.

6. Старайтесь не сверлить ребенка глазами

Если во время беседы Вы буквально заглядываете ему прямо в глаза, например, чтобы понять, врет или нет, ребенок автоматически начинает волноваться, даже если его совесть чиста. Не нужно стараться увидеть свое чадо насквозь, следует понять его и не отпугивать.

7. Не принимайте вызов

Двухлетний малыш берет кухонный нож сразу после того, как мама запретила это. Подросток говорит своей маме: «Ты самая ужасная мама на свете. Потому что я не могу сделать то, что всем остальным можно». Ваши дети пытаются брать Вас за живое, но Вы то знаете, что бой не начнется, пока Вы не захотите в нем участвовать. Вместо того чтобы принимать вызов, возьмите тайм-аут. Спокойно закройте глаза и уйдите в свою комнату. Время поможет Вам остыть, отвлечься. А Ваш ребенок поймет, что такой номер с Вами не пройдет.

Действительно, американская книга.... Но только ли для американцев? Возможно, все не так критично.

Автор делит поведенческие проблемы на 2 глобальные категории: так называемое "перестань-поведение" (т.е. то, что по мнению родителя необходимо прекратить - капризы, истерики, шантаж, манипуляции, драки с братьями/сестрами и пр.) и "начни-поведение" (т.е. то, что Вы бы хотели чтобы Ваш ребенок начал делать - выполнение домашнего задания, уборка за собой, укладывание спать, чистка зубов и пр.).

Для коррекции первой категории поведения предлагается методика "счет 1-2-3". Ребенок получает 2 устных предупреждения с интервалом в 5 секунд дабы иметь возможность среагировать и остановиться. Если они не принесли никакого эффекта - то после счета "Три" предлагается его изолировать на определенное время (количество минут изоляции = количеству лет; например 7 лет ребенку - 7 минут изоляции).

По прошествии этого времени наболевший вопрос не комментируется, не обсуждается и не сопровождается никакими морализаторскими лекциями в духе "я тебя предупреждала, вот видишь - а я тебе говорила, и т.д.". Как говорится "было и прошло".

Действительно, все это напоминает эффект дрессировки, однако автор аргументирует это тем, что ребенок - это не маленький взрослый, и задача родителя в момент истерики - не вступать с ним в дискуссии о морали и нравственности в стиле "перестань меня позорить", а предпринять некое действие, способное прекратить инцидент.

Рискуя подорвать свой авторитет, хочу сказать, что метод не так уж бессмысленный. Весь мой родительский опыт говорит о том, что в моменты истерик, слез и капризов ребенок действительно не способен успокоиться только от одного нашего рявканья "перестань сейчас же".

Метод финансового поощрения - всего лишь один из 7 вариантов мотиваций для "начни-поведения", причем совершенно не обязательный. Просто для американского менталитета - вполне приемлемый, но без него вполне можно обойтись и использовать оставшиеся 6.

Заключение:

Эту книгу я купила с небольшой опаской, тщательно ознакомилась с предлагаемой методикой и ничего криминального в ней не увидела. В конце концов - это "инструмент", а уж в каких руках он будет применяться - уже вопрос второй.

Моя задача заключалась в том, чтобы приучить ребенка к быстрому реагированию на замечания (требование в школе), и в этом направлении все работает.

P.S. а в России бОльшая часть родителей не видит ничего криминального в воспитании по схеме "наподдал по заднице и нечего тут мудрить и разбираться ".
И будучи уже пенсионерами - все еще помогать финансово (а то и почти содержать) своих 40-летних деточек