Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые - опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? - думала я, - Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья - это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

Примеряем новые статусы

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние - оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос - если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни - это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения - это подготовка к сказке, а семейная жизнь - это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», - говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты - неблагодарный!» «Слушай, - говорит мужчина, - я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее - к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж - самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был?.. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить - это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант - следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж - не двоечник. Все наоборот: он - глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его - это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое - духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Монотонность

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? - спрашивает он. - Нет, ты мне скажи - о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза - «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю - кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина - слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой - в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой - на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины - хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она - женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты - мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача - быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина - это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто - надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно - это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта - эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем - это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья - это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно - «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Появление ребенка

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает - «неизведанная», синонимы - тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой - ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины - домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог - это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», - говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек - кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек - кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» - думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

Запись беседы - Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

Расшифровка, редактура, заголовки - сайт

Обрести семейное счастье посодействует дистанционный (онлайн) курс . (Психолог Александр Колмановский )
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский )
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова )
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова )
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )

Семейные взаимоотношения

Во время работы со всеми членами семьи одновременно, становится заметно как разнообразно и несогласованно проявляется их активность. Она выражается во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности. Больше всего эта картина напоминала банку с червями. Трудно определить, где кончается один червь и начинается другой. Все это хаотичное движение оставляло впечатление живости и целесообразности. Но это бесцельное движение. Это сравнение показалось настолько удачным, что назвали совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».

Можно нарисовать картину вашей семьи, обозначая кружком каждого. Если в вашей семье был кто-то еще, кого уже нет, можно обозначить этого человека заштрихованным кружком (умершие родственники, ушедшие муж или жена). Каждый, кто был когда-то членом семьи но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Если оставшиеся не смирились с разлукой, то «дух» умершего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Но как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой, неблагоприятное влияние « духа» исчезнет.

Невозможно в семье долго оставаться независимым островком. Все члены семьи соединены целой сетью людей, они невидимы, но, безусловно, существуют.

Теперь нужно внести в карту изменения, которые переживают пары, они имеют свои ролевые названия.

Роли и пары в семье делятся на:

1. Супружеские - муж и жена.

2. Родительско-детские – отец –дочь, мать-дочь, отец-сын и т.п.

3. Детские – брат – сестра, брат-брат и т.п.

Роли всегда бывают парными в семье. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа и роль брата при отсутствии сестры (брата).

Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях роли слегка перепутаны. Иногда муж и жена имеют свое представление о супружеских ролях, которое далеко друг от друга. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы Ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам всем вместе не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашего супруга, детей?

Можно представить все роли, которые играют члены вашей семьи в виде шляп, которые они надевают в зависимости от ситуации и в течение дня они постоянно снимают и одевают шляпы. А если придется надеть все шляпы сразу, то будет очень нелегко.

Теперь дорисуем на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой, и подумаем о характере взаимоотношений каждой пары, представим, что чувствуют эти двое.

Теперь рассмотрим треугольники в семье, они появляются с появлением ребенка, и теперь карта семьи будет выглядеть так: здесь уже трудно выделить отдельные части. Связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда появляется ребенок, то образуется сразу 3 треугольника, а не один. Треугольник - это пара + еще один человек, а так как одновременно обращаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. Эти треугольники: мать, отец, сын (дочь) и т.д. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника. У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. Между людьми в треугольнике могут складываться всевозможными отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таки образом треугольник изменяется, – постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли Вы припомнить, когда в последнее время вы находитесь в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

А семье из 5 человек таких треугольников - 13. Успешность взаимоотношений в семье зависит оттого, как организованы эти треугольники. Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас - это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, - значит, они плохие или никому не нужны. Вы просто не умеете ценить самих себя.

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в себе и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике, нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Семейные связи возникли не сразу, на это требуется несколько лет, в том числе сюда входит и период ухаживания, но тот процесс иногда не заканчивается, потому что ядро (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда семья собирается вместе, начинает функционировать множество разных систем: люди, пары, треугольники.

Такие же системы есть и в вашей семье, каждый человек по-своему их воспринимает, муж в глазах жены может выглядеть иначе, чем в глазах сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В неблагополучной семье представления каждого человека не осознаются и о них предпочитают умалчивать. В гармоничной же семье все обсуждается, открыто и честно.

В неблагополучных семьях, когда они собираются вместе, появляется ощущение разобщенности, дискомфорта.

Когда члены семьи увидят сложное переплетение связей на своей карте и осознают насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают огромное облегчение. Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте. Ну, кто в состоянии контролировать все системы одновременно? Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, так как исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи, но при этом важно не оказываться жертвой низкой самооценки, так как в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, тем больше взаимодейственных систем, тем труднее сотрудничать друг с другом. Это не значит, что большие семьи всегда неблагополучны, но здесь большая нагрузка ложиться на плечи родителей и значит, усложняются отношения между ними. В семье из 3-х человек существует 3 треугольника, в семье из 4-х человек – двенадцать треугольников, в семье из 5-ти человек – 30 треугольников, из 10-ти человек – 280 треугольников. Да еще + пары. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество глав, не больше, а иначе в голове возникает полный хаос!

Часто случается, что давление семьи становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личность и их отношение начинают портиться. В такой момент многие пары бросают все и расходятся. Они не почувствовали себя в семье личностями, престали общаться с друзьями, не состоялись как родители. А раздражительные взрослые не могут правильно строить семью.

Не так уж сложно стать хорошими родителями: нужно только обладать определенными навыками и разделять супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнилась. Если супруги способны на такие изменения, то внутреннее давление присущее каждой семье, направлено в творческое русло.

Семейные связи связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым друг от друга. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре этих взаимодействий. И вопрос в том, не как избежать их, а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях.

Например, если муж приходит домой с работы, все требуют его внимания, и можно себе приставить в каком он оказывается положении, как он разрывается между членами семьи. Но лучше не просто представить эту ситуацию, а провести эксперимент, определив каждому члену семьи его роль.

Муж стоит по середине комнаты. Пусть жена возьмет его за правую руку, старший ребенок – за левую, второй –обхватит спереди, а третий сзади. Если детей больше, пусть они уцепятся за колени и так далее, пока каждый не будет держаться за главу семьи. Теперь слегка потяните его каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Через несколько секунд он будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие. Ощущение у него такое, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком же положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов:

· Путь смирения, пока нее потеряет вообще всякую чувствительность;

· В пав в оцепенение он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец, его оставят в покое с ощущением, что папе «все равно»;

· Может применить силу, чтобы освободится, при этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков;

· Может упасть на пол, растерянный и обессиливший. Тогда семья почувствует вину за то, что плохо с ним обращалась;

· Освобождение путем подкупа, т. е. Дачи различных обещаний, которые можно не выполнить, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. Но при этом растет недоверье к нему всей семьи;

· Может призвать на помощь других: свою мать или отца, соседа или приятеля. И если это будет человек умелый, сильный, ловкий то он будет спасен;

· Он должен осознать, что очень нужен тем кто пытается им завладеть и сказать им как трудно находится в таком положении и попросить помочь ему, но говорить надо прямо без всяких намеков.

Есть 3 способа избежать этой ситуации:

· Бросить семью и стать отшельником;

· Так планировать общение в семье, чтобы никто не смел, приближаться без предварительного разрешения или договоренности;

· Не обращать ни на что внимание и ни о чем не беспокоится.

Но ни один из этих способов не приносит удовлетворения. И тот, кто пользуется ими, продолжает жаловаться на жизнь. Нужно не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации: поговорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. И люди всегда откликаются на призыв о помощи.

Всегда бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждается в помощи, здесь нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными, когда человек использует их, что бы избежать зависимости от других.

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление и тор, что вы при этом чувствуете.

Справиться с семейными путами можно путем обсуждения, но не менее важно, что произойдет потом: выбор который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на репутацию его в глазах других членов семьи.

Если представить все связи в семье в виде веревок, которые протянуты от каждого члена семьи к другому, то без труда можно увидеть, что будет происходить при их взаимодействии.

Посмотрим на линии семейной карты олицетворяющие отношения любви – заботы – долга - комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на лучшую жизнь.

Если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками соединяющие родителей и каждого из детей.

Но вот настало время, когда один из членов семьи решается оставить ее. Пусть это будет женитьба кого-то из детей. Что происходит со связями этого человека? Отдают ли родители свои концы веревок ему и отпускают ли его? Или отвязав веревку, вы все - таки оставляете ее себе как память о маленьком ребенке. Но теперь это уже взрослый человек.

А что делает бывший ребенок? Ведь нужно, чтобы не только родители отпустили его, отвязав свои веревки, но и он тоже должен отпустить их.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает «нормальный групповой кризис родителя». Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременная третьим ребенком, первый ребенок только что пошел в детский сад, второй – едва начал говорить, а отец недавно вернулся домой с военной службы.

Пусть через год в неком семействе произойдут следующие изменения:

· Старшему ребенку необходимо выбирать самостоятельный путь (закончил школу)

· У дочери появляются первые кавалеры

· Мать приближается к периоду климакса

· Отец пробует пересмотреть прошлые мечты молодости.

По мере того, как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжения в семье может усилиться. В такой ситуации кто-то в семье может на некоторое время как бы выместится из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготовляют почву для возникновения непонимания и «ловушек» в семенных отношениях.

И хотя все подобные ситуации отражают потребность в индивидуальном развитии, другим членам семьи они часто воспринимаются иначе.

Существуют этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семьи. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, и поэтому требуется подготовительный период и последующие перераспределение сил.

1. Зачатие, беременность, рождение ребенка;

2. Начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка;

3. Ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого мира, нового и для родителей и для ребенка. Учителя обычно играют ту же роль в воспитании, и это тоже требует адаптации от родителей и ребенка;

4. Ребенок вступает в подростковый возраст;

5. Ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Это часто ощущается родителями как потеря;

6. Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья;

7. Наступает климакс в жизни женщины;

8. Уменьшается сексуальная активность у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая;

9. Родители становят бабушкой и дедушкой;

10. Умирает один из супругов, а затем и второй.

Семья – это единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющихся друг друга событий в таком небольшом жизненном пространстве и в течение такого короткого времени. Когда 3 или 4 таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становиться напряжение и тревожнее, чем обычно. Но, если Вы понимаете, что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоится и расслабится, и осмотревшись, отчетливо представить, в каком направлении надо совершать эти перемены. Вы ошибаетесь, если считаете эти кризисы патологическими, это естественные процессы, переживаемые большинством людей.

Представление о семейных связях, более глубокое понимание ролей каждого позволяет осознать причины конфликтов. Роль, которых играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем характер их определенно ограничен.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, он очень в этом нуждается.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Значит каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другими людьми, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов семьи, потому, что каждый входит в цепь взаимоотношений друг с другом. Важно не избегать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Т.к. семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено раньше, значит необходимо хорошо знать прошлое, чтобы понять настоящее.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, 3 роли в семейной жизни.
Семейная инженерия незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семь, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Что бы что-то построить, необходимо вначале выяснить какими располагаете ресурсами, сопоставить и со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все, продумав, вы, выясните, чего вам еще не хватает, и будите искать недостающее. Именно этот процесс называется семейной инженерией.

Одна из многих частых жалоб поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не так тяжела, надо искать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно проследите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Это необходимо делать чаще, т. к. человек становится старше, умнее и опытнее, и установленные порядки устаревают и не соответствуют реальному положению вещей.

Большинство людей охотно помогают друг другу, но не под давлением и не из-под палки.

Активно могут участвовать в работе по дому дети, даже маленькие.

В некоторых семьях необходимо делить обязанности на мужские и женские. На самом деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, чаще всего, многие возможности членов семьи, остаются неиспользованными. Дети считаются «слишком маленькими», и их способностям так и не дают возможности проявится. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимые навыки ведения домашнего хозяйства. Детей необходимо поощрять за их желание помочь родителям. Одно из немногих переживаний человека – способность к творчеству. И вы не сможете узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможности проявить себя в деле. Нужно четко продумать обязанности всех, даже самых маленьких членов семьи.

Работа по дому воспринимается как нечто неприятное, навязанное, но она очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнять следует уделять особое внимание.

Сядь все вместе, и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. В список нужно включить абсолютно все дела (стирку, глаженье, уборка и т.д.). Теперь по списку посмотрите как те дела выполняются. Возможно, вы откроете, что-то для себя новое. Может быть, выясните, что не все дела выполняются или некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого слишком маленькая. Если это так, то не страшно что кто-то из вас чувствует себя обделенным или обиженным.

Теперь необходимо продумать план действий и выберите наибольшее подходящее для каждого конкретного человека дело. Этот момент сможет оказаться самым сложным. Как решить кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? Можно пользоваться различными методами:

1. Приказ. Родители используют свою власть и авторитет, говоря, что надо делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Прибегать к нему следует с большой осторожностью. Но если вы им все - таки воспользовались, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольства и «бунт на корабле».

3. Метод целесообразности.

Все эти методы нужно использовать, учитывая конкретную ситуацию, время и положение дел. Но в любом случае надо рассчитывать на-то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Если всегда пользоваться только одним каким-то методом, то члены семьи связаны по рукам и ногам. Это приводит к хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет», но и время от времени спрашивать, что же хочет сделать ребенок, и обладать особой проницательностью, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой должен разрешить ребенку решить все самому.

Есть семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, оставляя возможность выбора за детьми. В других семьях вообще ни кто, ни чем не руководит. Есть семьи, где родительская власть царит безраздельно.

Разнообразная и постоянная смена занятий по дому способствует тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Детей нужно поощрять за помощь. Самооценка ребенка будет страдать, если часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. Любые планы нуждаются в пересмотре, т.к. устаревают. Все планы должны содержать в себе точные сроки их исполнения.

Пока ребенок маленький, его нужно часто брать на руки, а как только он научиться ходить сам, нужно способствовать его самостоятельности, он должен учиться обслуживать себя и помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он делает все медленнее, чем хотелось бы. У вас есть соблазны подхватывать малыша на руки и самим нести его.

Многие дети говорят, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу. А себе оставляют приятную. Если это так, то надо изменить поскорее это положение. Ваши усилия будут не напрасны. Какой бы нудной не была домашняя работа, каждый может выполнить ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором. Но ненужно требовать, чтобы выполняющий скучную работу выгладил при этом счастливым и веселым.

Нужно проявить гибкость и фантазию. Нужно пройти тернистый путь проб и ошибок, пока каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку необходимо ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучие есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратиться к нему.

Теперь нужно поговорить о "семейном времени". Мы работаем, ходим в школу, заняты другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях большая часть времени уходит на домашние дела и члены семьи не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что – семья - это место, где на них давят, нагружают работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Просмотрите снова список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? Если это так, то может ли такая работа выполняться эффективно? Может быть, в этой работе нет необходимости, тогда разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если на домашнюю работу уходит почти все внимание, а на общение его не хватает, нужно решить, что для вас важнее?

Начать нужно с самого главного. Выберите те виды работы, которые жизненно необходимы для вашей семьи. Затем, если позволяет время можно заняться всем остальным. Все дела делятся на две категории неотложные и те, которые можно сделать позже. Если в категории неотложных попадает больше 5 дел – это много.

Как вы проводите время, отведенное для семьи? Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение не приносит радости. Есть семьи, где даже после выполнения всех дел, ее члены редко проводят время вместе и выглядят в глазах друг друга усталыми и равнодушными.

Каждый человек имеет право побыть в одиночестве. Но многие жалуются, что им не хватает времени для себя, и если мать хоте побыть одна, то в этом случае она испытывает чувство вины. Ей кажется, что в этом случае она, что-то отнимает от семьи.

Время, отведенное для семьи можно разделить на 3 части:

1. Личное время, когда можно побыть одному.

2. Время для общения друг с другом.

3. Групповое время, когда семья собирается вместе.

И очень важно, чтобы каждый член семьи мог ежедневно использовать каждый отрезок времени. Для этого нужно захотеть и подумать, как это сделать. Из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

Иногда использование свободного времени не зависит от ряда внешних обстоятельств: характера работы (сутки дежурство, сутки отдых). Такие люди должны сами организовать свое время, чтобы принимать должное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей, отсутствует длительное время (командировки, гастроли).

Чем больше семья, тем сложнее распределение домашних обязанностей.

Пусть каждый последит за тем, где он бывает в определенное время в течения 2-х дней – буднего и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с того момента, когда первый член семьи встает. С постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать. Пусть каждый отметит, где он находился в данный отрезок времени. Потом пусть кто-нибудь из членов семьи соберет вместе полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Очень редко встречаются семьи, где члены семьи собирались бы вместе больше чем на 20 минут. Но чаще общие собрания бывают 1 раз в неделю Возможны недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании, поэтому ему нужно обязательно все сообщить. Все должны быть в курсе семейных дел и таким образом мы избавим близких от оправданий типа «А я не знал», и «Вы всегда решаете зама ей спиной». Если же члены семьи не доверяют, друг другу то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на общих собраниях и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то нужно поддерживать контакт через третье лицо. Проблема здесь только в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимает его как факт. В этом случае возникает игра «испорченный телефон». В семьях часто играют в эту игру. Это случается, если семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем. Это самый распространенный тип общения в неблагополучных семьях. Ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами. Принятый в семье тип общения сильно влияет на семейную инженерию. Наличие «группового времени» не гарантирует семейное благополучие. Что вы делаете, когда собираетесь в месте? О чем разговариваете? Не состоит ли ваш разговор в основном из упреков другим или указаний, как правильно поступать? Не уходит ли время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы уйти?

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать, друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодня день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью, обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся, а потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешним мире» и по новому взглянуть друг на друга.

В основном вся жизнь семьи складывается из обрывочных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение, в результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно 1 раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая нашу суматошную жизнь, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит в неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени присутствия» - первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье – фикция, а что – реальность.

Другой важный аспект для осуществления семейной инженерии – чувство времени у каждого человека. Например, когда вы ждете, чего-то время идет медленно, когда же заняты, чем-то интересным – летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Восприятие времени каждый членом семьи зависит от общей атмосферы царящей в доме. Оно, связано с умением организовывать свою жизнь. Разное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом часто следует вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает, верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует время. Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением. Дети не знают, как надо организовывать время, эту премудрость они постигают довольно долго. Научиться планировать время - сложная задача. Многие взрослые испытывают здесь затруднения, что же говорить о детях.

Мы постоянно сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежны задержки транспорта? и т.д. Мы должны очень хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 утра мы можем с уверенностью сказать себе и другим, что в определенное время мы будем в назначенном месте.

Если люди осознают, как важно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Как правил в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок времени, трудно выполняемый даже для взрослого.

Восприятие времени у человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений - ведь 2 человека не могут одинаково распоряжаться своими временем. Если режим дня воспринимается как желательное руководство к действию и относится к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Нужно приложить все силы, что бы спланировать свое время. Когда все это сделано, можно спокойно выполнять свои дела. Но если планы не могут осуществляться и вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то не надо винить себя в случившемся.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение ко времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим пред собой.

Редко бывает, чтобы 2 человека в одно и то же время хотели бы одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться, друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то соглашению. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны. Уверенность в том, что желания 2 людей не примерно совпадают, может привести к эмоциональным непредсказуемым взрывам. Невозможно, чтобы двое чувствовали себя одинаково в одно и тоже время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если же мы вникаем в то, что хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимаем во внимание реальное положение каждого, то в результате нас ждет удача.

Часто мы слышим жалобы, что, кто-то взял наши вещи и не положил их на место. Важно уметь распоряжаться вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таки образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Если у человека верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами. Если у ребенка нет права на уединение и обладание собственностью, то в семье возникают конфликты.

Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать семейную жизнь лучше.

Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и гуманного отношения друг к другу.

Чтобы все это стало понятнее, можно завести "семейный термометр". Для этого необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Можно назвать их "темами для обсуждения":

2. Негативные проявления (жалобы, беспокойства, тревоги и т.п.). Любящие поворчать сопровождайте свои жалобы конкретными предложениями, по поводу того, как и что изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Затем попросите окружающих помочь вам совершить эти изменения.

3. Трудности коллективного общения. Часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только тогда можно добиться успеха.

4. Новая информация, поступающая извне. Она появляется в результате общения членов семьи с внешним миром и между собой.

5. Надежды и желания. Не надо запрещать, себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Любящие вас люди могут помочь вам. Вы тоже постарайтесь им помочь, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало, что можем сделать.

На «термометре» , измеряющем температуру в нашей семье, обозначены 5 показателей (см. выше). Сделайте большой «термометр» с этими 5 показателями, повете в комнате, где собирается вся ваша семья, и обозначьте показатели «температуры».

Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате вы станете ближе друг другу.

«Друзей мы выбираем сами, а родственники нам достаются». Родственники существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана. Если они вам нравятся, то вы относитесь к ним как к близким людям и общение доставляет удовольствие.

Часто мы знакомимся с ними, после того как услышали о них чье –либо мнение, нередко нелестное. Иногда родители дают прямое указание детям, как вести себя с тем или иным членом семьи. Можно понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Ребенок видит их глазами родителей, и это мешает ему самому вырабатывать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. Иной раз они превращаются в настоящую войну, в других случаях родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения. Иногда люди не только не уважают индивидуальные особенности взрослых членов семьи, но и не учитывают, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами.

Мужья и жены совершают такие же ошибки в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека, как довольно легко воспринимать его как личность. Такие ярлыки и формируют ту атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует между родителями и прародителями, между родителями и детьми. Конфликт поколений это тот круг проблем, по отношению, к которому еще не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимания.

Когда супруги смогут устанавливать со своими родителями равные отношения, и те и другие почувствуют себя полноценными людьми. Каждый увидит в другом неповторимую удивительную личность. Они смогут с уважением относится к жизни каждого члена семьи, радоваться успехам друг друга, попытаются сообща преодолеть возникающие трудности.

Все роли: муж, жена, ребенок, бабушка, дедушка и т.п. – это не роли, которые в течение жизни играют все люди. При этом необходимо учитывать 2 основных момента:

1. В каких отношениях состоит человек с другими людьми;

2. Что он должен делать в соответствии с ролью, отведенной ему в семье.

Кто же встречает при встречи 2 родственников? Люди или роли? Роли однозначно определены и стереотипны, люди же многоплановы и человечны. И хотя эта разница совершенно очевидна, во многих случаях роли и люди перепутываются. За каждой ролью стоит человек, который играет эту роль. Роли похожи на разные одежды или шляпы, надеваемые в зависимости от погоды.

Когда муж и жена вместе, они играют друг с другом роли мужа и жены, когда они со своими детьми, они играют роль родителей и т.п. Но есть люди, которые играют всегда только одну роль: например, роль дедушки, а роли свекра, мужа и др. каким-то образом отходят на второй план. Иногда стариков называют только "«бабушка» «или» «дедушка» «забывая о том, что у них есть имя, значит, забывают о них как о личности, помня только их роль. Здесь не будет уважения и сотрудничества.

Любая роль достаточно условна. Почему бы человеку ни быть самим собой и не делать того, что он хочет, не зависимо оттого, кем бы он ни был: тетей, дядей, кузеном, родителем? Прежде всего, он человек. Нет универсального материнского, супружеского, стиля поведения. Жить, всегда играя какую-то роль, – это значит, постоянно уничтожать в себе личность. Жить, чувствуя себя личностью, - значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

Члены семьи думают, что хорошо знают друг друга, но в таких случаях чаще всего люди оказываются совершенно чужими друг другу. То, что они принимают за проявление личности, на самом деле является ролевым поведением.

Чтобы избежать этого, члены семьи должны просто по-настоящему познакомится друг с другом, видеть в каждом его индивидуальность. Необходимо время от времени как бы заново и вполне осознанно приглядываться друг к другу. Это очень непросто, потому что все убеждены в том, что людей, связанных с ними кровными или юридическими узами, они знают очень хорошо. Не очень-то принято делится своими по-настоящему глубокими переживаниями с теми, кого хорошо знаешь.

Члены семьи настолько сживаются с одной из своих ролей, что трудно понять, где роль, а где человек. Большинство проблем между старшими и младшими связано с тем, что старшие сживаются с ролью стариков. Они сами и все окружающие забыли, что у них тоже есть сердце и душа, что им по-прежнему необходима любовь и забота, что им тоже надо ощущать смысл жизни.

То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки. Развитие личности продолжается до самой смерти. И если бы мы направляли свои усилия на то, чтобы всегда быть гармоничными, полноценными людьми, проблема возраста была бы решена.

Семейные традиции и ритуалы, как и неизменные роли, тоже могут быть обузой, если относиться к ним как к тяжелой обязанности, а не как к общей радости. В них отражается стиль жизни семьи. Некоторые ритуалы существуют, чтобы подчеркнуть принадлежность семьи к определенному клану. Ритуал не всегда предусматривает не примерное присутствие всех родов. Но и в тех, семьях, где обязательно присутствие всех, возможны очень большие проблемы и неприятности. Можно напрочь испортить удовольствие от Рождества, если необходимо присутствовать одновременно у родителей мужа и жен. Попадая в такие ситуации молодые пары, получают настоящий стресс: они чувствую давление с обеих сторон и в то же время хотят по-своему провести праздник. Если же они решают поступать по собственному усмотрению, то нередко ожидают неприятности. Но и это можно будет постепенно уладить, даже если поначалу эти перемены будут встречены в штыки.

У взрослых людей много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями «родительско-детские» отношения. Их трудно менять. Между двумя поколениями должны возникать отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитать собственных детей.

Бывает по-другому: пожилые родители обращаются с просьбой избавиться от диктата взрослых детей. А некоторые дети с удивлением узнают, что их родители не желают следовать их советам.

Немало ловушек таит осознаваемая нами необходимость «скрасить одиночество» того, кто, на наш взгляд, одинок. Чувство дома может превратиться в обременительную обязанность. Когда вы мужественно отсиживаете время визита или советуете, что-то предпринять одинокому человеку (это может быть мать или отец, или еще кто-то из родственников), а потом огорчаетесь, что он ничего не хочет делать. Многие люди поступают подобным образом, а потом расплачиваются за это раздражением и чувством вины перед близким.

Существует проблема оказания помощи. Многие слабые и больные люди нуждаются в поддержке своих детей. Как же 2 человека могут помочь друг другу или принять помощь и при этом чувствовать себя на равных. Бывает, что эти попытки заводят всех в обручную ловушку и кончаются вымогательствами: «он должен мне помочь, я такая слабая» и т.п.

Подобные отношения могут возникнуть между людьми, которые так и не обрели самостоятельность и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.

Если посмотреть на современные семьи, можно увидеть сотни примеров шантажа и вымогательства, прикрываемых беспомощностью или готовностью помочь. Родители только тогда чувствуют себя комфортно, когда дети их ценят, о них заботятся, их любят, а не зажимают их своим вниманием в тиски. То же самое нужно и детям.

Конечно, временами людям действительно нужна помощь. Но гораздо чаще она превращается в простое средство манипуляции.

Перемены произойдут, но не так быстро как хочется. Не все могут одинаково хорошо относится друг другу. Но многие смогут жить и сотрудничать по-новому, если каждый почувствует, что никто не захочет заставить вас любить то, что вам не нравится. Кроме того, характер может время от времени меняться.

Очень просто перенести на другого человека часть собственных проблем, а затем уверять его в правильности своего мнения, что бы лишний раз самому в нем утвердится. Многие семейные неприятности возникают именно вследствие этого.

Совсем другие проблемы возникают, когда старшие поколение принимает на себя только роль помощников. Если они не хотят этого делать, то могут начаться трещины. Иногда взрослые дети просто эксплуатируют своих родителей. В этом случае старшие вынуждены ограничивать себя только ролями бабушек и дедушек.

Нет ничего плохого в помощи друг другу, но решение о ней должно быть принято по одному согласию обеих сторон и с мнением возможностей каждого. Утверждение типа: «Ты должна это сделать, потому что ты – моя мама» взаимный договор о помощи подменяется насилием и контролем. Чаще всего жертвами становятся дети. Некоторые члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь любовью и родственными отношениями. По этой же причине возникают обиды.

И близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена.

Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих.

1. Не закрывайте глаза на грубость, ставьте друг друга на место. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
2. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
3. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого - этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
4. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки - все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
5. Также важно наличие Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки - это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
6. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа - добытчик или душевный лидер. Мама - домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
7. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).

Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.

Проблемой семейных взаимоотношений занимались многие психологи, такие как А. Я. Варга, Т.В. Андреева, Е.Е. Маккоби, Г.Т. Хоментаускас, Э.Г. Юстицкис, Э.Г. Эйдемиллер и др.

Существует обширная литература в области психологии и педагогики, в которой рассматриваются отношения и взаимодействия родителей и детей. Следует отметить богатство категорий, используемых для описания системы «родитель - ребенок». Так, используются разные термины: «типы воспитания», «стиль воспитания», «тактика воспитания», «родительские позиции», «родительские установки», «родительские отношения» и т. д.

По Т.В. Андреевой все хорошее и плохое закладывается в человеке с первых дней его пребывания в этом мире. Приобщение к жизни складывается главным образом из того, в чем ребенок подражает взрослым и что взрослые культивируют в нем. Поэтому влияние личности родителей, являющихся для ребенка первым источником необходимого жизненного опыта, очень велико.

З. Матейчек полагает, что развитие ребенка и помощь ему невозможно оторвать от реалий семейной жизни. Взаимоотношения между родителями и детьми всегда тесно связаны с характером взаимоотношений между самими родителями, образом жизни семьи, здоровьем, благополучием, ее счастьем. Больше всего благополучию ребенка способствуют доброжелательная атмосфера, и такая система семейных взаимоотношений, которая дает чувство защищенности и одновременно стимулирует и направляет его развитие.

Типы семейных взаимоотношений. В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Имеется в виду понимание целей воспитания, формулировка его задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

А.В. Петровский указывает, что диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

По мнению Л.Е. Ковалевой, опека в семье – это система отношений, где родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом А.В. Петровский предполагает, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

С.В. Ковалев отмечает, что стиль взаимоотношений весьма существенно определяет эмоциональный их тон. Если представить его в виде некоторой шкалы, то на одном полюсе расположится родительская любовь-очень близкие, теплые и доброжелательные отношения, а на другом-далекие, холодные и враждебные. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль взаимоотношений реализуется и в средствах воспитания: внимании и поощрении - в первом случае и строгости и наказании - во втором. Эмоциональный тон и преобладающие средства воспитания проявляются еще и в типе семейного контроля и дисциплины, где опять-таки на одном полюсе находится ориентация родителей на активность, самостоятельность и инициативу, на другом - зависимость, пассивность и слепое послушание.

По мнению С.В. Ковалева, стиль взаимоотношений взрослых с детьми оказывается не просто средством поддержания контакта с ними, а еще и своеобразным, но весьма действенным методом воспитания - воспитания взаимоотношениями. Происходит это, главным образом потому, что именно в общении со взрослыми подросток более всего и усваивает (точнее, закрепляет) все свои будущие модели поведения, в том числе и стиль взаимоотношений с людьми.

Варга А.Я. предлагает следующую типологию родительского отношения:

- «маленький неудачник». Взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому «существу». Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их;

Симбиотическое родительское отношение. Взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей;

Симбиотически-авторитарное родительское отношение. Взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю.

Характер взаимоотношений в семье предопределяет стиль семейного воспитания. Интегрируя мнения разных авторов и пытаясь собрать наиболее существенное, можно выделить следующие стили:

1. Гармоничный стиль. Основан на любви, ответственности, внимании, при котором разумно сочетаются методы поощрения и педагогически оправданного наказания, проявляется развивающая забота старших о младших и почитается родительский авторитет. Признаки гармоничной семьи:

Все члены семьи умеют доброжелательно и искренне общаться между собой, слушать и доверять, оказывать поддержку друг другу;

Имеют соответствующие обязанности, разделяют ответственность за состояние дел в семье;

Учатся уважать других людей, принимать их такими, какие они есть;

Придерживаются общей системы ценностей, знают свои права и обязанности;

Хранят и чтят семейные традиции, дети знают о жизни своего рода, уважают старших и всегда приходят им на помощь;

Ценят чувство юмора, имеют позитивное отношение к жизни;

Относятся к семье как к «месту психологической разгрузки», в ней созданы условия для личностного роста и интеллектуального развития;

2. Либеральный стиль. Ему свойственны теплые родительские отношения и недостаточный уровень контроля, нередко переходящий во вседозволенность;

4. Попустительский стиль. Выражается в предоставлении ребенка самому себе, следствием чего нередко являются проявления негативного поведения, правонарушений, чрезмерные, а порой и неприемлемые развлечения, плохая учеба и т.п.

Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В.В. выделили следующие отклонения в стилях семейного воспитания:

потворствующая гиперпротекация. Подросток находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Этот тип воспитания способствует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт характера у подростков;

доминирующая гиперпротекация. Подросток находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, лишая самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. Такое воспитание усиливает реакцию эмансипации и обусловливает острые аффективные реакции экстрапунитивного типа;

эмоциональное отвержение. В крайнем варианте это воспитание по типу «Золушка». Формирует и усиливает черты инертно-импульсивной (эпилептоидной) акцентуации характера и эпилепсидной психопатии, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с эмоционально-лабильной, сенситивной, астено-невротической акцентуациями характера;

гипопротекация. Подросток предоставлен себе, родители не интересуются им, не контролируют его. Такое воспитание особенно не благоприятно при акцентуациях гипертимного, неустойчивого и конформного типов;

повышенная моральная ответственность. Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к подростку с недостатком внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем. Стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации характера.

Согласно определению В.В. Чечета, семейное воспитание является одной из наиболее древних форм социализации и воспитания детей, органически соединяющей объективное влияние культуры, традиций, обычаев, нравов народа, семейно-бытовых условий и взаимодействие родителей с детьми, в процессе которого происходит полноценное развитие и становление их личности.

Характеризуя специфику семейного воспитания, В.В. Чечет особо подчеркивает значимость естественной теплоты, любви и сердечности в семейном общении и в отношениях, что служит мощным фундаментом для нравственно-эмоционального воспитания детей, особенно в сложных, переломленных социальных условиях, когда обостряются противоречия и когда дети в силу жизненной неопытности не в состоянии сделать правильный выбор между общечеловеческими качествами гуманистической морали и антиобщечеловеческими проявлениями.

Сопоставление характеристики семейных взаимоотношений, родительского поведения и сформировавшегося в отношении ребенка родительского кредо поможет прояснить многое в функционировании конкретной семьи, тем более что на этой основе формируется внутренняя позиция ребенка в оценке отношения к нему родителей. Систематизация по данной позиции представлена Г.Т. Хоментаускасом. Типы и воспитательное значение внутренней позиции ребенка в детско-родительских отношениях:

«я нужен и любим, и я люблю вас тоже». Особенности типа семейного воспитания: эмоциональное принятие, сотрудничество и кооперация; взаимное уважение и демократический стиль общения; авторитарный тип воспитания. Особенности личностного развития ребенка: доверие к людям и готовность к сотрудничеству; высокая самооценка и самопринятие; социальная компетентность; надежная привязанность;

«я нужен и любим, а вы существуете ради меня». Особенности типа семейного воспитания: воспитание кумира семьи; потворствующая гиперпротекация; культ ребенка и его желаний. Особенности личностного развития ребенка: эмоционально-личностный эгоцентризм; неадекватно завышенная самооценка и искажение Я-концепции; низкая социальная и коммуникативная компетентность; аффект неадекватности; амбивалентная привязанность;

«я не любим, но всей душой стремлюсь приблизиться к вам». Особенности типа семейного воспитания: низкое эмоциональное приятие ребенка, амбивалентность, явное или скрытое отвержение; воспитание в условиях повышенных требований и моральной ответственности; доминирующая гиперпротекация; феномен делегирования и перфекционизма. Особенности личностного развития ребенка: низкая самооценка и самоприятие; искажение развития Я-концепции; чувство вины и неполноценности; тревожность и фрустрированность; перфекционизм; комфортизм; эмоциональная зависимость; тревожный избегающий или амбивалентный тип привязанности;

«я не нужен и не любим, оставьте меня в покое». Особенности типа семейного воспитания: амбивалентность принятия, явное или скрытое отвержение; гипопротекация, безнадзорность; доминирующая гиперпротекация, строгость санкций и жесткое обращение; авторитарно-директивный стиль общения; отстраненность родителей. Особенности личностного развития: тревожные типы привязанности (амбивалентный и избегающий); низкое самоприятие и самооценка; агрессивность и враждебность; высокая тревожность; фрустрация потребности в любви и заботе; отсутствие базового доверия к миру.

Отмечено, что излишне строгое или даже деспотическое воспитание развивает у детей такие черты характера, как неуверенность, застенчивость, пугливость, зависимость, реже возбудимость и агрессивность. Отрицательное влияние на развитие личности ребенка оказывают и конфликтные отношения в семье. Во всех случаях неправильного воспитания нарушается социальная адаптация ребенка.

По мнению А.Е. Личко, важнейшим из социопсихологических факторов является ситуация семейного межличностного взаимодействия. Взрослый может стать объектом индивидуальной имитации, если в глазах подростка он занимает высокую статусную позицию.

По мнению А.В. Болбачану, подростки стремятся не столько стать самостоятельными, сколько доказать свою самостоятельность взрослым; самая большая обида для них, когда их воспринимают как маленьких детей, без уважения; В действительности взрослость и самостоятельность только формируются, их нет еще, из-за чего общение между взрослыми и подростками полно трудностей и недоразумений. Все усилия подростков направлены на построение нового типа отношений со взрослым – «взрослый взрослый».

Таким образом, в заключении можно сделать вывод, что в каждой семье складывается свой определенный тип взаимоотношений, который влияет на формирование и развитие личности подростка. В зависимости от того, какие взаимоотношения складываются в семье, на этой основе формируется внутренняя позиция ребенка в оценке отношения к нему родителей. Способность к сопереживанию и сочувствию является одним из главных условий развития комфортного состояния во взаимодействии. Недостаток неформального общения со взрослым, отсутствие доброжелательности, сочувствия, положительных эмоциональных контактов и многое другое могут являться причиной нарушения взаимоотношений между подростком и родителями.

Изученные нами в двух главах теоретические положения дают полное представление о понятии взаимоотношений подростков и родителей. Для дальнейшего изучения необходимо практическое исследование.

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.