Родственные связи: Муж, Жена, Тесть, Тёща, Свёкор, Свекровь, Деверь, Шурин, Золовка, Свояк, Свояченица, Зять, Невестка, Сноха. Мир в семье, довольная жена и спокойный ребенок

Если вы с женой живете у ее родителей или ваши собственные родители живут далеко, вам просто необходимо поддерживать дипломатические отношения с тестем и тещей. Во-первых, в доме, где ожидается появление младенца, скандалы ни к чему. Оставьте разбирательства и взаимные претензии до лучших времен - сейчас важнее всего здоровье мамы и ребенка. А главное условие для этого - тишина и мир в доме. Во вторых, вы еще и представить себе не можете, как молодым родителям иногда требуется отдохнуть от общения со своим драгоценным ребенком. Поддерживая спокойные и доброжелательные отношения с родителями жены, вы получите возможность просить их о помощи.

С ЧЕГО НАЧАТЬ?

Эта статья в первую очередь адресована тем молодым папам, у которых не совсем удачно сложились отношения с тестем и тещей. Скорее всего, у вас уже накоплен некоторый опыт взаимных претензий. Поэтому может случиться, что ваши попытки «подружиться» не поймут или, того хуже, они будут восприняты как назойливость (еще надо учесть, что в каждой семье свои правила и границы допустимого). Например, активное стремление помочь по хозяйству или на даче могут быть запросто восприняты как попытки «захвата территории». Комплименты теще («Вы прекрасно выглядите!») - как подхалимаж. Поэтому лучше приступать к делу примирения постепенно. Идеальной объединяющей всех вас темой будет беременность жены (если малыш еще не родился), уход за детьми и проблемы воспитания.
Внимательно выслушайте все советы по уходу за младенцем, какими бы дикими они вам ни казались, - вдруг что-то толковое и услышите. (В конце концов, вы и правда начинающие родители). Постарайтесь высказывать свои возражения в неагрессивной манере: «Мне кажется, есть и другие способы» или «Я слышал, многие врачи теперь думают иначе». В конце концов, поступать вы с женой все равно будете по-своему. Зато у старшего поколения есть неоспоримое преимущество - по крайней мере, одного живого, нормального и симпатичного ребенка они вырастили (вашу жену). Побольше расспрашивайте о детстве вашей жены - как она росла, чем болела, как кормили, лечили. Во-первых, конкретная информация всегда полезнее абстрактных советов, а во-вторых, это будет приятно родителям жены и поможет поддерживать по-настоящему теплые отношения в семье.
Вообще, практика показывает, что скептическое отношение молодых отцов к советам родителей - как своих, так и жены, - заканчивается довольно быстро, обычно уже на первых неделях жизни малыша. Сейчас очень много различной информации о том, как ухаживать за ребенком, лечить его, и у будущих родителей иногда создается иллюзия легкой и безоблачной жизни. Реальность выглядит несколько иначе - даже сытый, сухой и очевидно здоровый ребенок способен реветь белугой. Вы читали, что прорезывание зубов может сопровождаться «незначительным беспокойством и капризами»? Ха-ха. У вашего ребенка может оказаться своя точка зрения на «незначительное беспокойство» - он будет кричать ночи напролет с получасовым интервалом. Вот тут-то вам и понадобятся дорогие и незаменимые РОДИТЕЛИ - и посидят с маленьким, и вас с женой успокоят.
Между прочим, от постоянного недосыпа родители младенцев часто становятся очень раздражительными. Это сказывается и на их самочувствии, и на отношениях, и, конечно, на ребенке. Так вот, бабушки-дедушки - идеальное средство скорой помощи в таких случаях. Во-первых, есть кому передать орущий и дергающийся сверток. Во-вторых, иногда народные средства действительно помогают лучше всего.

«САМ НЕ ПОНИМАЮ, ЧЕГО ОНИ ОТ МЕНЯ ХОТЯТ»

Вам кажется, что вы не сделали ничего такого, что могло бы вызвать к вам неприязнь? Возможно, ничего особенного… Но есть несколько распространенных линий поведения, способных привести вашу семью к полному разладу.

1. «Твои-то, твои!…»
Если вы будете регулярно сравнивать родителей жены со своими родителями (неизменно в пользу последних), вы рискуете остаться в гордом одиночестве. Беременная женщина еще сильнее, чем обычно, чувствует свою связь с семьей родителей. Женщина, готовящаяся стать матерью, более склонна к тревоге, поэтому она бессознательно ищет поддержки в своей семье. Ей нужно заново пережить свое детство, почувствовать себя не только женой, но и ребенком. Поэтому, даже если родители жены и в самом деле не ангелы, не стоит постоянно обсуждать с женой порядки в их семье, подчеркивать, что уж своего-то ребенка вы воспитаете совсем по-другому. Не исключено, что и ей в них не все нравится, но это уж их внутренние проблемы (смотри пункт 2).

2. «Твоя семья и другие звери»
Возможно, отношения вашей жены с собственными родителями далеко не идеальны. В этом случае она уже успела посвятить вас во все подробности их бесчеловечного отношения к ней, начиная с раннего детства. Сейчас, во время беременности, тревожность и эмоциональная неустойчивость женщины усиливается во много раз. Поэтому очень вероятно, что ее отношения с родителями перешли в критическую фазу. Они подолгу не разговаривают, ругаются при каждой возможности… Жена постоянно раздражена и жалуется вам. Внимание - это ловушка! Пожалеть и успокоить жену, конечно, нужно. Но не торопитесь включаться в боевые действия! Если вы решите занять сторону жены в этом конфликте, вы скорее всего окажетесь третьим лишним (или четвертым, если считать тестя).
Зато если вам удастся сыграть роль беспристрастного сторонника мира и согласия, вы автоматически станете любимчиком обеих враждующих сторон.

3. «Они меня не слушают!»
И не надо. В этом возрасте чужое мнение не так интересно, успеть бы всю свою
мудрость передать. Ваша задача - быть вежливым собеседником. Вот уйдут к себе, и вы с женой сделаете так, как считаете нужным.
4. «Все о вашей дочери»
Не стоит посвящать родителей жены в детали ваших с ней разногласий. Если она плохо готовит, неряшлива и сварлива - да, это они ее воспитывали, но под венец-то вы шли добровольно?
5. Дело принципа
Ваши разногласия с родителями жены зашли слишком далеко? Даже если вы твердо убеждены в своей правоте, сейчас неподходящее время для выяснения отношений. Поэтому в ближайшие месяцы старайтесь не думать о том, кто прав и кто виноват. Главное - самочувствие будущей мамы и ребенка. Чего вы добьетесь, идя на принцип? Криков и нервотрепки. В первую очередь от этого пострадает ваш ребенок.

«И ЧТО МНЕ ЗА ЭТО БУДЕТ?»

Мир в семье, довольная жена и спокойный ребенок.

Здравствуйте Владимир Иванович! меня зовут Наталия мне 37 лет. У меня 3 детей. С мужем мы живем уже 12 лет. Все начиналось очень красиво:романтика,цветы и т.д. Мой отец не подарок в этой жизни.Всю жизнь проработал на руководящей должности -директором магазина и мама моя была гл. менеджером ГУМА и жили они очень плохо:ругались,дрались,мирилист(очень редко).Отец был диктаторм,а мать отбивалась как могла,т.е жизнь моя была адом. И я всю жизнь мечтала что в моей жизни никогда ни будет в семье ссор. Но видно,все не так. Началось это 3 года назад.Предыстория отношения моего мужа и моего отца уже сходили на нет, Мой отец всегда поучал,пытался командовать моим мужем,но мой муж бывший военный и пытался увертываться от таких нападок. И еще дело в том,что мой муж приехал из Ижевска с одним чемоданом и женился на мне с ребенком.У меня на тот момент было все и квартира 3-х комнатная и машина и дача и все это дал мой отец. Но вы не подумайте что муж обрадовался всему этому,нет.Он очень хороший отец оказался для моего сына, нас обеспечивает с ног до головы поменял всю обстановку в доме вообщем настоящий мужщина. Но вот вернемся к проблеме.
И так это было 3 года назад мы взяли в ренту квартиру (ухаживаем за бабушкой) и когда мы ее должны были оформить нам нехвотало 50 тыс. Мой муж попросил их у моего отца,но тот не дал их склонялся,что у него нет,что это похоронные.Хотя у него все было и он даже хотел купить машину.И тут все началось,муж сказал,что больше не считает его родным человеком,что он с ним не хочет иметь никаких отношений,
и нехочет его вообще видеть. Я с мужем разговаривала,плакала,умоляла,старалась решить эту проблему,но он не в какую. И вот мой отец заболел раком,на тот момент я ждала 3-го ребенка мой муж первым стал помогать ему нашел врача даже можно сказать померился с ним. Но мы с болезнью справились и опять муж сказал что не хочет с ни общаться.Меня эта ситуация завела в тупик.С одной стороны это мой муж у нас скандалы жуткие из за этой проблемы,с другой стороны мой отец которому 83 года.Отношения у нас все хуже и хуже дошло до того,что я как уж на сковороде когда мужа нет я отца приглашаю,когда есть нахожу кучу причин чтобы он не приходил. Т.е я стала заложницей этого конфликта.А теперь дача,лето муж сказал что не поедит на дачу не хочет общаться с отцом. И я уезжаю на целых 2 месяца с тремя детьми.Что делать помогите:отношения рушаться между мной и мужем,дипрессия,страх перед скандалами.

Ответы психологов

ЗДравствуйте,Наталья.Не все тут понятно.Во первых,Ваш муж не должен напрямую просить денег у Вашего отца.Просить должны Вы.И отказывать он должен Вам.Во вторых,такой длительный конфликт из за пятидесяти тысяч-как-то неуместен.Уже дело прошло и он должен быть забыться.Муж может эксплуатировать эту ситуацию,чтобы отдалиться от Вас.Возможно,к Вам появилась агрессия.Ему нужно пожить одному,и конфликт может этому помочь.Еще такой гнев может быть из за ненависти между сыном и отцом в его собственной семье ,когда он был маленьким.Если это так,ему достаточно и отказа в одну тысячу.и его ненависть и уязвимость дала о себе знать.Что делать-если Вам муж дорог-надо принимать его позицию за основную.Все-таки Вам надо сохранять семью .Разговаривайте почаще с отцом,что его упрямство рушит дочери жизнь.Спросите его-его устроит,если Вы одна останетесь с тремя детьми.И отец в этом виноват.Пусть извинится,что-то сделает.Он может и не подозревать,как Вам трудно.Ваше чувство вины не дает поднять голос на отца.По его поведению-он к Вам безразличен,и Ваша судьба его не интересует.Отец против Вас,а Вы за отца больше,чем за себя.Это ошибка.Он ищет Вашей помощи,но к Вам при этом пренебрежителен.С этим надо разбираться.И,если муж не мутит под прикрытием ссоры-то он Вас простит,если смягчится отец,и отношения наладятся.

Про отношения между зятем и тещей сказано много, очень много. Но вот отношения между зятем и тестем почему-то в большинстве случае обходят стороной. Как будто и нет такого интересного члена семьи, как тесть.

Несмотря на то, что на тему отношений зятя и тестя мало шуток и анекдотов, тема это не самая простая. Потому что многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, довольно часто им кажется, что их дочери не так счастливы со своим супругом, как того заслуживают.
Понятно, что в отношениях зятя и тестя могут возникать недопонимание и даже ссоры.
Умный хозяин
Если тесть технически подкован и, как говорится, мастер на все руки, то у него могут возникнуть претензии к зятю, который относится к гуманитариям и не может собрать какой-либо сложный механизм. Тесть наверняка будет всем говорить, что его зять просто “не мужик” и не может ничего сделать по хозяйству - ни кухонный комбайн починить, ни новую проводку провести, ни масло в автомобиле поменять. Такие претензии могут только раздражать. Особенно, если зять молодой и вспыльчивый, возможны большие и продолжительные скандалы.
Точно такая же ситуация неминуемо возникнет, если тестю с гуманитарным или философским складом ума и натуры попадется зять, который только и знает, что копаться в автомобилях, электрической проводке и сломанных бытовых приборах. Проблемы будут те же самые - с той лишь разницей, что на это раз тесть будет убежден: ему достался слишком “тупой и ограниченный” зять. Понятно, что тут возникнут проблемы и скандалы, которые могут привести к серьезным осложнениям в отношениях между зятем и тестем.
Авторитетное мнение
Случается и такое, что зять с, первой встречи начинает относиться к тестю пренебрежительно и никогда не слушает его советы, даже правильные. Попросту говоря - игнорирует их. Если тесть человек властный, то такого непочтения к себе он никогда не простит и обязательно начнет плести интриги, будет пытаться настроить против зятя свою дочь.
Справедливости ради надо заметить, что и тесть зачастую слушает только себя и живет по принципу: “Есть только два мнения. Одно - мое, а другое - неправильное”. В таком случае конфликты тоже неизбежны.
Под пристальным взглядом
Но самая серьезная ситуация складывается, когда тестю кажется, что зять не очень сильно любит свою жену, то есть его дочь. В этом случае обязательно последуют претензии и обвинения. Даже до драки может дойти - особенно если обвинения беспочвенны.
Как жить в мире
Впрочем, все проблемы разрешимы. Но только при желании обеих сторон уладить возникший конфликт. Вот какие существуют выходы из сложной ситуации.
Зять не должен с самого начала противопоставлять себя тестю, так же как и тесть не должен противопоставлять себя зятю. Если обе стороны немного умерят свои амбиции, то жизнь в семье будет более мирной, нежели при противоположном развитии событий. Пробовали смотреть русское порно, в кампании своей девушки? Это может серьезно улучшить ваши отношения, особенно, если вы давно мечтали попробовать , но не знали как к этому подойти. Русские проститутки и шлюхи опытны, в чем вы можете убедиться посмотрев любое видо на странице http://секс-русских.com/s-prostitutkami.
Самое лучшее развитие событий, если муж и жена живут отдельно от родителей и только ходят друг к другу в гости. В таком случае общение зятя и тестя будет сведено к минимуму, а значит, будет и меньше поводов для серьезного конфликта или ссоры.
Родственники
В общем, и зятю, и тестю необходимо помнить: несмотря на все проблемы, трения и конфликты, они остаются родственниками. Пусть и не кровными, но все же. Если зять и тесть будут конфликтовать между собой, ничего хорошего не выйдет. Более того, если тесть начнет вмешиваться в жизнь молодой семьи, это может привести к ее распаду. Поэтому тесть всегда должен действовать по принципу “Не навреди!” И не очень напирать, даже если зять ему не совсем по сердцу.
Родители могут приходить в гости к молодым, но никогда не должны пытаться вмешаться в дела молодой семьи. Если, конечно, сами молодые не просят совета умудренных опытом родственников.
В общем, больше терпения и спокойствия - тогда отношения между зятем и тестем будут спокойными и безоблачными.

Сложности в отношениях между тещей и зятем - увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) - глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать... Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема - предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется... Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье...

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют - можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать - зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери - лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа - тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан... Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации - уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит - это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила?.. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Не только между свекровями и невестками разгораются баталии. Нередко тести и тещи отрицательно относятся к своим зятьям. На данные темы тоже сочиняются анекдоты и смешные истории. Но истории развлекают, а жить приходится в реальных условиях баталий, войн и непонимания. Почему портятся отношения между молодыми и их родителями? Как зятю со своими тестем и тещей?

Почему родители жены могут невзлюбить ее мужа? Часто здесь прослеживается такая причина: зять не настолько богат и успешен, как хотелось бы. и отвечает за материальную сторону жизни. Соответственно, каждый желающий добра своей дочке родитель стремится выдать ее замуж только за богатого, обеспеченного и успешного партнера. Ни один родитель (тем более мать) не желает своей дочке жить в шалаше, сталкиваться с такими же материальными трудностями, с которыми сталкивался он сам. Если зять не соответствует ожиданиям родителей дочки, значит, к нему будут отрицательно относиться.

Следует отметить, что плох зачастую не муж дочки, как человек, а негативно воспринимается некая сторона его жизни. Хотя в общем и целом зять хорош собой.

Как можно наладить отношения с тестем и тещей? Советы из интернет-журнала сайт помогут всем зятьям, которые желают , а мирно сосуществовать с новоиспеченными родственниками.

Во-первых, проявите благодарность. Возможно, вам пришлось начать семейную жизнь у них дома. Будьте благодарны за то, что они вас приютили. Можно уже говорить «спасибо» за то, что они воспитали такую замечательную дочку, которую вы захотели сделать своей женой. Никто не идеален. У ваших новых родственников тоже можно наблюдать недостатки. Но уже сам факт, что вы решили породниться со своей женой, говорит о том, что они – лучшее, что у вас было.

Помните, что родители вашей жены вашим детям (их внукам) так же, как и своим собственным. На кого вы еще сможете оставить свое маленькое сокровище, как не на своих родителей или маму и папу своей жены. Никто более о ваших детях так не позаботится, как их бабушки и дедушки.

Получайте советы, многие из которых действительно могут оказаться интересными. Не отгораживайтесь. Слушайте и решайте, что из полезного использовать в своей жизни. В любом случае конечное решение остается за вами и вашей женой.

При этом не следует совершать некоторые типичные ошибки многих мужчин:

Не сравнивайте своих родителей с мамой и папой своей жены, где ваши родители оказываются лучшими. Это является в прямом смысле оскорблением.
Не забывайте про свою жену, пока боритесь и налаживаете отношения с тещей и тестем. Уделяйте ей больше внимания, чтобы лишний раз не болела голова по поводу того, почему вас невзлюбили ее близкие. Если будет хорошо ей, то вы в глазах ее родственников станете лучшими.
Нет смысла доказывать свою правоту и говорить, что вы и так все знаете. В борьбе с людьми более старшего возраста это просто бессмысленно. Им всегда будет казаться, что они лучше знают, как вам действовать и жить.