Что делать если унижают родители. Что делать, если унижают собственные родители

С кавказа,но мы давно живем в москве,и я тут учусь со школы. я единственный ребенок,родители вообщем-то любят меня.но они очень часто домтавляют мне моральные страдания.в прямом смысле.я учусь довольно хорошо,студентка 4 курса,люблю гулять,фотографироваться,музыку слушать,читать....но моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания. я сама по себе не слабая натура,довольно дерзкая.,и они-единственные,кто реально меня может ранить в самое сердце!!!я просто не знаю,что мне делать.помогите,пожалуйста!!заранее благодарю

Здравствуйте, Карина! давайте разберем, что происходит:

они очень часто домтавляют мне моральные страдания

моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания.

Вам уже 20 лет, и Вы уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может управлять своими действиями! поэтому сейчас ответственность за то, что отношения между Вами и родителями складываются подобным образом лежит и на Вас! а видите ли Вы свой вклад в то, что происходит?

Они Вас унижат - а Вы позволяете им себя унижать!!! соответственно и вы ведете себя таким образом, чтобы потом быть униженной и чувствовать себя таковой! значит в Вашем стиле отбещния с родителями есть уже выработанный стереотип, при котором в результате Вы доведены до потери сознания (НО Тем НЕ менее - это Вы позволяете сами себя доводить!), соответственно Вы же и можете позволить НЕ доводить себя до такого состояния! каким образом - во-первых, взяв ответственность и на себя за отношения! второе - увидеть свой вклад! - разобрать вообще стиль общения с родителями, проанализировать и увидеть где именно и что происходит, почему ситуация нагнетается и доводиться - для чего? чтобы этот стереотип поведения изменить! а вот изменят его нужно будет Вам! соответственно, четвертое - выработать новый стиль построения взаимоотношений, при котором Вы НЕ будете позволять сами себя доводить! а также, для построения этого стиля необходимо будет и учиться конструктивно и открыто доносить до родителей свой чувства (НЕ обвинять их и критиковать - что это ОНИ доводят Вас! а учиться говорить только О своих чувствах, прибегая к Я-посылам!)

НЕ ждите пока ситуация измениться сама - её разрешение зависит ОТ Вас!

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться самой!

Карина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и найти пути выхода - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Карина! Очень грустно когда самые близкие люди могут доводить до рыданий! И при этом вы говорите, что вы единственный ребенок в семье и вообщем-то они вас любят - это вы так думаете или знаете наверняка и тогда как они показывают вам свою любовь ? Но основной вопрос другой - как вы сообщаете им о том, что ваши родители так делают вам больно, почему вы позволяете так поступать с собой? Видят ли они как вы рыдаете, если да то как реагируют, я не знаю мжет это какая-то особенность родителей с Кавказа. Карина вам необходимо научиться делиться своими чувствами к родителям, говорить о том, что те дерзкие слова, которые они произносят в ваш адрес вас ранят, и какие чувства вы испытываете когда они вас дразнят! Это ваши родители, и если вы знаете, что они вас любят, то примут с вашими проявлениями чувств, не скрывайте своих переживаний, доносите их до близких людей. у вас обязательно все получиться. Удачи вам!

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Анонимная, возраст: 20 / 13.08.2008

Отклики:

Привет,я прошу приходи на наш форум,там тебе помогут. Если есть возможность то заходи.

Тебе всего 2о лет. Не слушай других,слушай свое сердце.

Леша Медведь, возраст: 18 / 13.08.2008

Я думаю, вам надо как можно скорее начать самостоятельную жизнь - вдали от родственников, которые ведут себя совсем не как родные люди... Постарайтесь найти работу и снять комнату или квартиру - вам хотя бы надо успокоиться и подумать о будущем. Имхо, хорошо бы обратиться к психологу и проработать все эти проблемы с ним - только не загонять их внутрь. Но главное, не думайте, что жизнь бессмысленна. Вы - творение Божие, а значит, у Бога есть замысел о вас. Хотя бы попробуйте призвать Его на помощь, помолитесь, и задайте все вопросы, которые вас мучают. Попробуйте молиться за родителей, брата, себя. Не пожалеете! И попробуйте найти ту сферу деятельности, где вы могли бы чем-то помочь другим людям. Это приносит душевное удовлетворение: как говорят, "плохо самому - помоги другому". Держитесь. Удачи вам!

Ронни, возраст: 29 / 13.08.2008

Привет! Ты спрашиваешь зачем жить? Думаю, что надо попробовать жить для Бога.Не для кого-то или для чего-то, а только для Него. Попробуй сделать какой нибудь хороший поступок для другого человека, которого ты совсем не знаешь.Например уступить место в транспорте пожилому человеку или даже самое простое и не требующее с твоей стороны никаких усилий- улыбнись. Просто улыбнись любому ребенку на улице или какому нибудь человеку. Но только сделай это так как если бы ты видела перед собой Иисуса. Сделай это для него. Ты слабый и несчастный человек, как и все мы, ничего не сможешь сделать без Него.И любовь и понимание и все остальное ты можешь найти только в Нем. Если у тебя ничего не получается, то это очень хорошо. Правда! Если бы ты почитала учения каких нибудь святых отцов ты бы это поняла. Господь приходить в первую очередь к тем, кто слабый, к тем кто устал, кто одинок и несчастен. Он пришел спасти больных, а не здоровых ибо они не нуждаются во враче.Посмотри кого исцелил Господь - больных, слепых,глухих, немых.нигде не написано Что он исцелял счастливых и самодостаточных.
Но самое главное.Подумай вот о чем.Если бы ты знала,что есть человек, который умер за тебя,умер насильственной смертью,позорной смертью,над которым издевались так, что ты не смогла бы даже на это смотреть.Человек, который любил тебя больше всех на свете, который умер, чтобы ты жила. Умер, чтобы быть с тобой каждую минуту твоей жизни.Ни брат, ни мама, ни папа,ни кто-либо из людей так не может, а Он может.Тот который пролил свою кровь, чтобы очистить твое сердце и дать тебе надежду на счастье. Ты могла бы предать такого человека? Человека, который любит тебя больше всех на свете?
Подумай об этом,если хочешь напиши.

Goldirom , возраст: 33 / 13.08.2008

Во-первых, не надо каждый день думать о смерти. Умереть еще успеешь, а вот ожить потом – вряд ли.
Во-вторых, если есть проблемы, не надо ныть, а надо думать, как их решить. Я знаю много историй и много людей, чья жизнь похожа на ад, но они не теряют оптимизма, «барахтаются» и продолжают жить.
В-третьих, избавься от ненависти. Она разрушает. Нет понимания с родителями? Они отравляют тебе жизнь? Уходи из дома. Поступи хоть в ПТУ, хоть в ВУЗ, устройся на завод, чтобы дали «общагу». Делай хоть что-нибудь, действуй. У каждой проблемы есть решение и не одно.
В-четвертых, мало к кому настоящая любовь приходит в 20 лет. И вообще, любовь – сложная штука. Это не розовое, слюнявое счастье, как в дамских романах с мягкой обложкой, это прежде всего огромный душевный труд (изменить себя к лучшему, быть терпимее к партнеру, научиться жертвовать и т.д.).
В-пятых, настоящие друзья не появляются из ниоткуда. Дружба – такая же сложная вещь, как любовь. Друзья появляются со временем, проверяются в трудных ситуациях. Тебе только 20, еще много времени впереди, будут и ситуации, и друзья.
Не бойся людей, не бойся жить. Не кисни! Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Никто не сможет тебе помочь кроме тебя. К сожалению, нет в мире волшебной таблетки «Счастья» или доброй феи-крестной. Не надо отчаиваться!!! Дорогу осилит идущий!!! Начинай движение вперед, и все получится!!! Удачи!

Elle , возраст: 21 / 13.08.2008

Привет. Знаешь, мы с тобой в этом похожи... Меня тоже часто предавали друзья, предал парень, да и с родителями у меня проблемы. Но тебе всего 20, у тебя еще всё впереди. Это, конечно, банально, но это так. И, знаешь, я хотела покончить с собой, я пила таблетки и резала вены, но все-таки я живу... Не для кого-то, а для себя... Я живу назло своим "друзьям", врагам, а если ты умрешь, то все просто будут думать, что они сильнее тебя. Плюнь на всех и строй свою жизнь, поставь перед собой цель и живи, смотря вперед!

gotika2193 , возраст: 15 / 13.08.2008

Ты ищешь смысл, но жизнь куда проще, чем кажется на первый взгляд. я сама много раз думала о том, чтобы уйти из жизни, и... мне за это очень стыдно. прежде всего перед Богом. и проходя мимо церкви я чаще не прошу помощи, а просто прощу простить меня.

Я хочу сказать тебе - никогда не требуй от жизни смысл! только ты способна его придумать и придать его жизни. я уверена, что этот смысл еще не раз поменяется в твоей голове с течением времени. поэтому просто пропусти эту тему, а смысл придет, а за ним и желание жить. так бывает, я знаю много людей очень похожих на тебя, с проблемами похожими на твои и даже худшими.
подумай, много ли изменится, когда ты встретишь любовь? любовь ведь не обещает быть вечно твоей. а что если она случится не навсегда. это сложно, но нужно учиться быть хозяйкой своей жизни и судьбы. ведь как говорится, кто хочет жить, того жизнь ведет, а кто не хочет - того она тащит вопреки его воле.
а родители - мы ведь их не выбираем. поэтому нет смысла их судить, ты уже большая девочка, у которой к тому же есть выход в интернет, а посему возможно не все так плохо в твоей семье.

анонимка, возраст: 22 / 13.08.2008

Солнышко, у тебя есть возможность отдохнуть Душой? Может заняться приятными мелочами, книги интересные почитать или еще что-нибудь сделать для себя. Можно просто подумать о жизни, посмотреть на нее со стороны. Очень важно определить какую жизнь ты хочешь, в мельчайших подробностях...кто должен быть рядом, где ты хочешь жить, как отдыхать и где работать... Задавай вопросы и придут ответы. А потом начни менять свое отношения к происходящему. Все проходит, и борьба не навсегда. Ненависть порождает в ответ ненависть... Попробуй реагировать спокойней... Родители тебя не поддерживают...значит надо учиться себя саму поддерживать морально.Сначало измени отношение к самой себе, полюби себя, и это даст большую независимость от окружающих людей, от их мнения. Ты Прекрасный Человечек. Знаешь.... "твоя миссия - сияющий путь, и не важно насколько темна ночь вокруг". Ты обязательно встретишь близких по духу людей, они есть и они не предадут. Человек приходит на Землю не для того чтобы прожить жизнь в одиночестве...
Удачи:)

Ищущая Небо, возраст: 20 / 14.08.2008

Для начала не бойся показать эту статью родителям! Для чего? Чтобы знали, что такое унижать ребенка! Ведь дети начинают бояться людей или сомневаться в себе, у них понижается самооценка, в твоем случае из-за родителей! Они хорошие. Они родные. Они тебя упрекают, что ты сама плохая. Это не правильно. Это просто ужасно! Для них ТЫ самое главное! Они должны уважать тебя. Пусть они начнут относиться к тебе по-другому. А брат ненавидит, так это почти в каждой семье.Особенно если он маленький, лет 15, младше тебя, не обращай внимание. Дети просто видят, что тебе плохо. Вот они и начинают делать тебе еще хуже. Для общения попробуй пообщаться в интернете. Там тебе будет подруга или друг.Поддержите друг друга. Самооценка уже поднимется! Предают ровно всех. Это нужно пережить. Это должно делать тебя еще сильнее! Скажи спасибо им за то, что они нагадили тебе сейчас! Ты будешь больше разбираться в людях! Займись чем-нибудь.Отвеликись. В жизни много плохого. Очень. Но и добро здесь тоже существует.или если не сможешь, поговори с психологом! Но для начала покажи эту статью родителям. Или, если не сможешь, скажи им что тебе не нравится, как они с тобой обращаются. Удачи тебе!

Кристина, возраст: 25 / 15.08.2008

Не бывает всегда и все плохо.
Все в мире сбалансировано. И если сейчас плохо, то потом будет хорошо. Через какое-то время тебе все вернется сполна... И ты поймешь и будешь счастлива, что не наделала глупостей.
Потерпи, дорогая, и слушай сердце.

Дима, возраст: 32 / 18.08.2008

Не смеши меня, уезжай подальше от родителей, была бы рядом помогла, но увы..Начни жизнь отдельно от них, поверь, у меня родители и семья такие же...Ну ни чего, живу же, наплевала на все, мне не с ними же жить, дождусь своего времени и с радость уеду от них, но ты уже большая - собирай вещи и уезжай как можно дальше.....

леся, возраст: 17 / 25.04.2009

Предоставьте Господу Вашу нужду в простой молитве к нему. Эта молитва может исходить из Вашего сердца и слова в ней незаученные...что хочет сердце сказать Отцу Небесному, то пусть и скажет, чтобы Он открыл Вам путь, по которому идти дальше, дал Вам сил и Надежду возложить все Ваши проблемы на Него...Непременно увидите результат Его действий в своей жизни. Вы не просто так на этой планете и у Господа есть план спасения души,которая отдалась в Его руки. Аминь.

Елена, возраст: 41 / 18.09.2009

Знаешь в это трудно поверить но у меня всё в точь- точь такое самое! У меня тоже есть брат и он мне тоже такое говорит. Родители постоянно упрекают что я нечего не хочу, не хочу учиться. Сегодня я думала наглотаться таблеток и умереть но потом поняла что это не выход, что этим я нечего не докажу и если умру то всё равно рано или позно все об этом забудут. Тебе только 20. Ты ещё молодая и у тебя всё в переди(это тебе уже все сказали)Надо просто всё выдержать, вытерпеть и плевать на всех кто тебе мешает нормально жить!!!

Мася, возраст: 14 / 24.12.2009

А вот мне, например, всего 12,(через 2 мес день рождения) жизнь только начинается, а я уже не хочу жить. Я реально хочу покончить жизнью. На фоне пубертатного периода у меня резкие перепады настроения, вот я Ида счастливая, а через минуту реву в подушку. Очень сложно так жить, я знаю, это времено, дескать, возраст такой, надо пережить. Но я уже не уверена ни в чем. Вообще-то живет моя семья хорошо, не бедствуем, у меня есть друзья, в жизни не предавали (разве что безответная детская любовь). Очень стыдно перед самой собой. Но я просто не вижу выхода.
Обычно вести себя гневно я начинаю, например после общения с подругой.Сама по себе я скромная, но выплескиваю эмоции на любимых и близких людей. например подруга решила подколоть меня, я обиделась, она посмеялась с меня, в итоге истерика. Только что из-за ссоры с ней удалила страницу, хочу умереть. У меня проблемы с семьей(частичные) меня унижают, обзывают родители, бьют(редко). Но все-таки понимаю, что это не выход. Оценки по всем предметам у меня хорошие, да и из-за оценок не психую. Разве что один раз после урока физ-ры (уставшая + мячом в живот и лицо попали) устроила дома скандал и делала попытку самоубийства. Мне с одной стороны стыдно, с другой я реально не знаю что делать и как жить.
Зачем живу? Можeт, кому-то будет интересно. Живу в основном из-за маленьких радостей (мама купила печенье, в школе отменили физкультуру).
Последняя "прихоть" моего больного разума-ждать день рождение и покончить с собой после школы, нагулявшись летом.
Писала, скорее чтобы выговориться, но отправлено помощи не откажусь. Я знаю, я веду себя как дурочка и мне надо учиться.
Поддержите сайт:

сестра таланта, возраст: 12 / 04.03.2017

Отклики:

Привет. У всех бывают тяжёлые моменты в жизни. Но в 12 лет задумываться о таких вещах, как суицид..Тебе ещё нужно жить и жить. Наслаждаться жизнью. Не надо думать о суициде.Представь, каково будет твоей семье, если с тобой что-нибудь случится? С одной стороны, да, может тебе кажется, что они тебя не любят, но это не так. Мне самой сейчас 15 лет, скорое 16. У меня тоже были плохие моменты. У меня, как и у тебя, были ссоры, но все проходило. Сейчас все хорошо. Постарайтесь найти общий язык. И да, выброси из головы все плохие мысли. У меня у самой подруга думает о таких вещах, мне приходится объяснять, что это неправильно. Тебе ещё столько всего предстоит увидеть, познать, насладиться. Главное - не сдавайся.Продолжай бороться. У тебя есть мечта, цель? Так вперёд за ней. Удачи!))

Ева, возраст: 15 / 04.03.2017

Привет, солнышко. Понимаешь, суицид - это большой грех, он не принесёт ни тебе, ни близким ничего кроме боли. Постарайся не думать об ужасном. А то, что радуешься мелочам - это правильно! Каникулы, сладенькое, теплая погода - замечательно! В будущем тебя ждут тоже интересные и важные события - выпускной, поступление, трудоустройство, замужество, рождение детей. У тебя всё впереди! Ну а пока потерпи сложный возраст и перепады настроения, это ведь временно. Успехов!

Ирина, возраст: 29 / 04.03.2017

Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ", думаю если увлекаешься учёбой, то новые знания тебе будут интересны. Книжка в интернете есть.

БЭДмен, возраст: 28 / 05.03.2017

Анастасия, возраст: 18 / 07.03.2017

Привет, ты очень похожа на меня в 12. В этом возрасте я тоже задумывалась о суициде и беспощадно истерила. Я даже пыталась сделать воображаемого друга, которого слышу и вижу только я... Но потом я как-то поняла, что не все в моей жизни плохо и решила, что никаких невидимых друзей мне не надо, сходить с ума не хочу. И бросила о нем думать. И никому не советую развивать у себя в голове посторонние личности. Тем не менее я все равно не могла спокойно радоваться жизни лет до 13-14 - суицидальные мотивы, ненависть и презрение к себе, неумение управлять эмоциями, пессимизм, меня кидало из высокомерия и зазнайства в переживание собственного ничтожества. Не видела смысла в своем потребительском существовании(да и сейчас смысл жизни то приходит ко мне, то просачивается сквозь пальцы, мелькает-дразнит лисьим хвостом и не хочет покоряться). Я поняла, что, оказывается, счастье делаем мы сами. То, что меня поддерживало в 12 лет и поддерживает сейчас - это книги. В книги можно сбежать от реального мира, забыться, прожить чужую жизнь, набраться опыта. А еще читающий человек красиво и четко выражает свои мысли. Если ты будешь читать, то в один момент заметишь, что перерастаешь некоторые шаблоны, грубые проекции разума отшелушиваются, появляется относительная осознанность. То, что раньше было нормой, стало дичью. Читай хотя бы фэнтези, хоть самиздат, хоть фанфики на Фикбуке. Я, кстати, заметила, что ты неплохо выражаешься для своего возраста.
Я пережила то же, что и ты сейчас и пока что жива с: Будь сильной, все проходит - и плохое, и хорошее. Впереди будут комплексы по поводу внешности, приготовься. Я не жалею, что была трусихой и ничего с собой не сделала, потому что сейчас жизнь вполне сносная и я больше не живу из-за маленьких радостей, появились крупные мечты.

Анна, возраст: 15 / 26.03.2017

Парк. Много людей. Все красивые, веселые. Детишки играют. В воздухе витает атмосфера радости. И вдруг, посередине парка, такая картина: недовольная мама кричит на плачущего ребенка, от этого он начинает сильней плакать, после чего она не выдерживает и дает ему подзатыльник.

Возникает вопрос: почему родители унижают детей? Ну зачем же так с ребенком? Договориться нельзя было? Зачем родители унижают ребенка? Как только их земля носит?

От таких действий возмущению нет границ. Невозможно представить состояние ребенка в этот момент. И если мама делает такое с ребенком на людях, тогда что происходит дома, когда никого рядом нет? Как влияет на всю дальнейшую жизнь ребенка то, что родители унижают и оскорбляют его?

В интернете есть масса информации на эту тему. Например, форум, где обсуждают это явление. Кто-то поддерживает такое поведение родителей, а кто-то бьет тревогу. Мнения расходятся, а проблема, когда родители унижают и оскорбляют своих детей, встает все острее.

Рассмотрим причины поведения, почему родители унижают, с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Для начала узнаем, что значит для ребенка мама. Мама для ребенка - это гарант защищенности и безопасности, которые необходимы для развития нормального психологического здоровья. Наиболее сильную психическую связь ребенок имеет с мамой. Именно от нее напрямую он получает чувство защищенности и безопасности. В свою очередь отец обеспечивает это чувство для нее. Когда в семье все хорошо, то на такую семью можно вечно любоваться. Все прекрасны - и мама, и ребенок. Не происходит ситуаций, когда родители унижают.

Чувство защищенности и безопасности важно для нас на протяжении всей жизни. Мы стремимся испытывать это чувство. Оно дает нам уверенность в завтрашнем дне, и соответственно, спокойствие и уравновешенность.

Когда у родителей нет чувства защищенности и безопасности, они не чувствуют себя комфортно и испытывают фрустрации. Соответственно, все свои состояния переносят на детей. Когда родители унижают ребенка - это выброс их плохих состояний.

Это происходит бессознательно. И зачастую на ребенка выливается вся агрессия, что чувствует мама или отец. Страдание родителей могут быть вызваны разными причинами: стресс, проблемы в семье или на работе. Такие состояния могут быть как кратковременными, так и затяжными.