Как легче пережить подростковый возраст. Что такое и сколько длится переходный возраст? Что может помочь

Переходный возраст у ребенка — не простое время для всей семьи. Это сложный и важный период превращения ребенка во взрослого оказывается тяжелым не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период он очень нуждается в поддержке и понимании, несмотря на то, что может отвергать их.

Понять повзрослевшего малыша бывает не просто, часто он и сам не сознает, что с ним происходит и почему. Но именно родители с высоты своего жизненного опыта должны попытаться поддержать и помочь разобраться с проблемами, которые кажутся ребенку значимыми.

Для гармоничных и доверительных отношений в этот период важно суметь перестроить отношения внутри семьи таким образом, чтобы подросток смог доверять взрослым. Родителям придется выработать новый подход к воспитанию будущего взрослого, новую систему ограничений и поощрений, запастись немалым терпением и чутко относиться к переживаниям ребенка.

Как понять подростка

О том, что в подростковом периоде на поведении ребенка сказывается гормональная перестройка понятно всем. Изменяющийся фон оказывает большое влияние на настроение чада, которое кажется, меняется по десять раз за день. Но отмахиваться от подростка с формулировкой «это гормоны» нельзя ни в коем случае. Ведь помимо физиологической стороны взросления подросток сталкивается и с рядом психологических проблем, преодолеть которые ему часто оказывается не просто.

Любой скажет, что подростковый возраст — это некий «мост» между детством и взрослостью. Пройти такой путь не просто не только в физиологическом, но и в психологическом плане. В этот период ребенок еще не может определиться, к какой из двух групп отнести себя.

Несознательно он боится перемен, но и стремится к ним. Поэтому многие проявления, такие как отрицание авторитета и требование самостоятельности не столь однозначны, нежели кажутся на первый взгляд. Давайте разберемся подробнее, что происходит с ребенком в подростковом периоде.

Критика

Во-первых, происходит переосмысление ценностей и закрепление полезного опыта. Многое из того, что говорилось и запрещалось ранее, будет подвергнуто критической оценке со стороны ребенка и это абсолютно нормально.

Хуже, что критической оценке подвергаются и родители, их поведение, манера одеваться, даже речь. Да, это могут быть придирки с целью «низвергнуть» авторитет, но стоит признать, что зачастую замечания оказываются так или иначе обоснованными ведь все мы далеки от идеала. Старайтесь сохранять спокойствие в такие моменты.

Возможно, это кого-то успокоит, но большинство критических замечаний в адрес родителей не будет вовсе озвучено подростком, но замечено непременно. Поэтому, возможно стоит откорректировать и свое поведение?

Безответственность

Кажется, что ребенок совершенно потерял интерес к учебе, не может распланировать свое время, забывает элементарные просьбы. Дело в том, что в этом периоде происходит и перестройка мозга ребенка. Примите как данность — функцию планирования Вам придется взять на себя:

• распределяйте дела и обязанности таким образом, чтобы не перегружать подростка;
• помогите составить ребенку расписание, если он не против;
• давайте поручения и задания на короткий, а не длительный промежуток времени.

Кстати, важно знать, что «перестройкой» мозга можно и воспользоваться и привить ребенку новые полезные привычки, интересы, помочь выработать модель мышления и решения задач.

Еще одной причиной безответственного отношения подростка может являться обычное непонимание. Ребенок не хочет, чтобы на него давили и давали указания, гораздо продуктивнее будет поговорить и объяснить, зачем от него требуется то или иное.

«Я уже не маленький»

Так начинает ощущать себя подросток. Он стремиться ко всему, что ассоциируется у него со «взрослой жизнью», но увы, брать на себя ответственность за собственные поступки, контролировать меняющиеся эмоции, решать новые «взрослые» проблемы он еще не способен.

Такое поведение подросшего ребенка часто раздражает родителей и провоцирует конфликты внутри семьи. Чадо стремиться к самостоятельности в тех вопросах, которые ему кажутся существенными: одежда, компания, развлечения. Родители, осознавая невозможность вседозволенности, одергивают ребенка, и возникает конфликт, в ходе которого выясняется, что «предки» отстали от жизни и слушать их советы незачем.

Прежде чем вступать в конфликт с подростком по поводу прав и свобод, стоит пересмотреть свое отношение к этому члену семьи. Разумеется, Вы не можете предоставить ребенку полную свободу, но проявить уважение стоит. Это ключ к пониманию своего чада.

Часто просто изменение тона бесед позволяет наладить отношения внутри семьи и из «врага» превратиться в надежного друга, в котором так нуждается ребенок в этот период. Вот несколько советов, которые можно применить на практике, чтобы подросток почувствовал Вашу готовность признать его изменившееся положение:

Интересы подростка часто непонятны взрослым. Некоторые из них кажутся глупыми, другие — опасными. Однако они дают и обширные знания о том, чем «живет» ребенок, что его волнует, привлекает, раздражает.

Никто не просит разделять интересы подростка, более того — это та сфера, в которую родителям лучше не входить, так необходимая подрастающей личности «свобода». Но стоит послушать, какую музыку любит ваше чадо, узнать, что оно читает, смотрит.

Разве это не интересно? Не выгнать из-за компьютера, а поинтересоваться, как играют в эту игру. Поверьте, так и договориться будет намного проще. Подросток будет знать, что Вы понимаете и принимаете его интересы, и легче пойдет на компромисс.

Не критикуйте подростка. Просто спросите, поинтересуйтесь, и возможно, спустя некоторое время Вы с удивлением заметите, что можете направлять ребенка в его выборе не путем запретов и окриков. Вероятно, что поделившись своими интересами, ребенок захочет так же лучше узнать и Ваши.

Такие важные проблемы

Вспомните то время, когда Вы сами были подростком. Переживания и эмоции в этот период ощущаются особенно ярко и болезненно. Пресловутый юношеский максимализм не дает подростку чувствовать «в пол силы». Его жизнь — это череда взлетов и падений, а если чадо переживает к тому же первую влюбленность, эмоции могут быть очень сильны.

Подросток как никто другой может стать жертвой нервозов и даже депрессии, если не найдет выхода своим переживаниям. Хорошо, когда у него есть хороший друг, но не все проблемы можно доверить даже другу.

Родители в силах помочь ребенку справиться теми сложностями и проблемами, которые его беспокоят в этот период. В какой мере это удастся — зависит от того, насколько тесны отношения внутри семьи и в какой мере подросток доверяет Вам. Однако существует ряд немаловажных вопросов, помочь справиться с которыми под силу даже родителям, которые потеряли контакт с ребенком в этот не простой период.

«Неудобные» вопросы

Ребенок стремительно развивается и начало подросткового периода — самое время поговорить как о тех изменениях, которые происходят с телом ребенка, так и о межполовых отношениях, если этого не происходило ранее. Поверьте, у чада возникнет масса вопросов по этому поводу и к беседе, вероятно, придется возвращаться еще ни раз.

Это не время для смущения и умалчивания — все, что вы сами не доскажите подростку, он узнает от друзей и «качество» таких знаний будет весьма низкого уровня. Учитесь быть откровенными с ребенком в подобных вопросах и преподносить информацию спокойно.

Многие вопросы в этой сфере ребенку будет неудобно задать даже друзьям и хорошо, если родитель продемонстрирует свою готовность помочь в этой щекотливой ситуации. Ведь даже незначительная с точки зрения взрослого ситуация может повергнуть ваше чадо в глубокие и не всегда оптимистичные раздумья.

Внешность

Входя в подростковый возраст, ребенок будто теряет интерес к собственной внешности, становится неряхой, мало внимания уделяет личной гигиене. Это связано с тем, что ребенок еще испытывает смутную тревогу перед переменами и старается всячески сохранить состояние «детства». Обычно этот период длиться около года.

Затем его сменяет противоположное желание — нравится, привлекать внимание, быть ярким. Неряшливое чадо будто подменяют, и родители жалуются, как много денег уходит на «тряпки» и косметику. Остановитесь. Сейчас самое время помочь своему чаду решить одну из важнейших проблем отрочества и помочь определить свой будущий стиль, научить сына ухаживать за собой и составлять гардероб, а дочь пользоваться косметикой.

Не стоит настаивать, если ребенок просит очередные рваные джинсы или несуразную майку — подскажите, с чем ее лучше сочетать, подберите аксессуары вместе с ним. Возможно, процесс Вас даже увлечет, а подросток получит ценный для него опыт и сможет, не без вашей помощи, выделиться среди сверстников.

Дочь хочет перекрасить волосы в розовый цвет? Почему бы и нет? Подростковый возраст — пора экспериментов. И лучше Вы сами отведете ее в парикмахерскую, чем внезапно увидите результат трудов подруги в виде обожженных прядей.

Участие и помощь родителей вполне вероятно не останется без внимания и со стороны подростка, который в следующий раз обратиться за советом к Вам, а не к столь же неопытному однокласснику.

Положение в группе

Причастность к группе — важная для подростка проблема. В этот период ребенок старается «слиться» с толпой себе подобных. В какую компанию может попасть чадо в этот период остается только гадать, но явно не любителей классической музыки или библиофилов.

Родители в силах направить ребенка в нужное русло, если серьезно отнесутся к этому стремлению. Узнайте об интересах ребенка — возможно, он давно хотел заняться конным спортом или заняться скалолазанием. Если так, достаточно найти подходящую секцию, где подросток сможет встретить друзей по интересам.

Когда компания уже есть, контролировать поведение в ней подростка оказывается не просто. Но, по крайней мере, в Ваших силах познакомиться с друзьями чада и стараться держать их на виду — приглашать в гости и даже на пикник. Так Вы сможете определить круг интересов компании и даже предложить что-то свое.

Немаловажно, что предложение посетить лодочную станцию или отправиться в поход, высказанное Вашим ребенком повысит его авторитет в глазах компании, а значит, позволит подростку решить еще одну важную для него проблему.

Только не выбирайте в качестве развлечений посещение музея или экскурсию. Помните — подростки те же дети. Их увлечет либо что-то подвижное, интересное, возможно несколько экстремальное, либо то, что затрагивает интересы группы — концерт любимого исполнителя, премьера ожидаемого фильма.

Поддержите своего взрослеющего ребенка. Даже если кажется, что контакта нет, он действительно остро нуждается в Вашем понимании и заботе. И это уже не забота о ребенке, а участие в окончательном становлении взрослой личности с которой вскоре Вы заговорите на равных.

Tanitali:

Я как "взрослый ребенок" маме не доверяю, мне даже на бытовые темы с ней не очень хочется говорить. Причина - все, что я расскажу ей, будет пересказано родственникам, подружкам, соседям... А вот отцу доверяю. Исходя из этого и буду строить отношения со своим ребенком - если секрет - значит секрет.

Шакти:

Как реагирует моя мама, когда я пытаюсь отвечать на ее же вопрос "Что я делала не так?" Она слушает ровно 3 слова, потом начинает перебивать и сворачивать разговор в русло "Да ты сама ужасная мать! И ужасная дочь!" Если каким-то чудом мне удается произнести мысль до конца, она сводит мою претензию к тому, что я "еще маленькая и глупая, и пойму, когда подросту" (мне 25, если что, хотя я и в 16 была зрелым и умным человеком) и предлагает выразить претензии в письменной форме. Или начинает песню "Конечно, я во всем виновата! Признаю, что я плохая мать!". То есть она сама так не считает, но ведет себя со мной, как с нервнобольной. Это я к тому, что не все мамы готовы услышать об обидах своих детей и нормально их воспринять.

Источник фото: 33030.ru

Как вести себя родителям подростка? От идеала до антипримера

Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи. Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

Людмила Петрановская (цитата pravmir.ru)

Чем больше мы обрываем телефоны своими тревожными звонками, тем больше им хочется выключить звук вовсе. Чем больше мы упрекаем и проверяем, тем меньше между нами доверия, тем сильнее их желание вырваться из-под колпака.

Источник фото: ihappymama.ru

Дайте ему понять, что он может доверять Вам и быть открытым "на все 100". К примеру: если у Вас есть закрытый для общего доступа сейф или важные вещи, запираемые в доме на ключ, покажите ему их. Разберите все по полочкам, пусть он увидит все. Таким образом, Вы сразу "убьете двух зайцев": произведете ревизию своих закромов, а главное - он узнает, что у Вас нет от него секретов, поймет, что Вам тоже можно доверять.

У моих друзей часто возникают конфликты со взрослыми детьми, потому что не слышат деток. Сколько раз было так,что ребёнок что-то маме рассказал, мама кивнула. А через час и не помнит, о чём речь была. Она думала о том, где взять денежку на ремонт, что приготовить на ужин, где задерживается муж..

SКАЯ:

Мою балалайку не заткнуть порой. Но в минуты её хандры я сажусь рядом и начинаю говорить на отвлечённые темы, плавно переходя на то, что же у тебя произошло, почему без настроения. На любой перепад настроения обращаю внимание. Это для нас их проблемы могут показаться наивными и выдуманными, но для наших деток, которые только учатся жить и переживать это видится как конец света. Главное - не отмахиваться

Источник фото: alternet.org

Как родителям пережить непослушание ребенка?

ТаняМакся:

Моей 15. Раньше была не дитё - золото. Делаю единственное, что возможно сделать, на мой взгляд, в такой ситуации - закрываю дверь в её комнату, пусть убирается, как хочет. Максимально игнорирую, как будто, так и надо, и сейчас меня это и правда практически не волнует. Когда ждёт подружек в гости, вылижет всё так, что любо-дорого взглянуть - значит умеет.

SКАЯ:

Стараюсь не орать ни в коем случае, ибо мой ребёнок замолкает и всё… в глазах пустота, и вижу, что мозг отключён. Ори, не ори - толку не будет. Только давление себе подыму...

У меня когда такая ситуация назревает (форму не повесила после школы сразу..обувь стоит в грязи вся..) Поэтому я натренирована уже говорить кратко и спокойно - себя же и берегу. Я работаю, устаю, представь себе, и мне нужна твоя помощь.. В таком русле я всегда остаюсь услышана дочкой, ни разу она не отмахнулась и не проигнорировала меня.. Бывает конечно у меня башню сносит, не без этого. Психану от того, что напоминания надоели. Дочь сама подходит, обнимает и говорит однажды: "Мам, не ругайся на меня. Я же ещё ребёнок и могу что-то забыть или не успеть..Ведь у меня столько дел - уроки, посуду помыть, в комнате убрать. Ты мне напоминай, ладно? Но только не ругайся"

Подготовила Екатерина Николаенко

А как Вы переживаете переходный возраст своих детей?

Нередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. Как найти общий язык с повзрослевшим чадом, почему оно так себя ведет, можно ли его ругать и как правильно контролировать, «АиФ»-НП» рассказала детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина Козлова .

Ребенок разочаровывается в родителях

Глеб Данилов, «АиФ»-НП»: Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?

Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон - от 11 лет до 19-20.

По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период - в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.

- Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?

Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию. Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения. В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.

В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями - как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п. Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.

Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.

После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.

Без насилия и давления

- Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?

Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад. Если подростковый бунт слишком сильный - значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним). Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.

- Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?

Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал - значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.

- Нужно ли наказывать за бунт? И как?

С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление - тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться. Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п., а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.

Если отношения до этого возраста были доверительные, ребенку предоставлялась свобода, самостоятельность, то подростковый этап пройдет легче.

Некоторые думают, если загрузить ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками, то времени на бунтарство и выходки не останется.

Растет тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.

Бунт нужен!

- Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

- Когда нужна срочная помощь психолога?

В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт - значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант - человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

Что может помочь:

• доверительные отношения с родителями;
• гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
• принятие взросления ребенка;
• благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
• отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

• чрезмерный контролироль,
• физические наказания в семье,
• противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
• несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
• травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п.).

Книги в помощь родителям

• Бердникова Ю.Л. Воспитание и развитие ребенка.
• Бердникова Ю.Л. Если нет кнута, бей пряником?
• Дольто Ф. На стороне подростка.
• Байярд Р. , Байярд Д. Ваш беспокойный подросток.

Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Переходный возраст – сложный период не только для ребёнка, но и для родителей. Начинается он в 10-13 лет, а заканчивается в 16-18 лет. В это время с детьми происходят сильные физические и психологические изменения. Они созревают в половом плане, становятся внешне похожи на взрослых людей, меняется и их мировоззрение. Подростки пытаются найти себя в этом мире, влиться в общество или наоборот бросить ему вызов. Из-за этого они могут начать пить, курить, сбегать из дома и совершать многие необдуманные поступки. Родители не всегда знают, как правильно себя вести, чтобы помочь подростку, а не оттолкнуть его. Мамам и папам можно дать несколько советов, которые помогут благополучно пережить переходный возраст ребёнка.

Совет 1. Не оказывайте давление на подростка
Во время переходного возраста ребёнок может закрыться и отдалиться от своих родителей. Если раньше он мог делиться с ними секретами, то теперь ничего не рассказывает. Не нужно силой и психологическим давлением заставлять его говорить о своей жизни. Если он не хочет делиться своими переживаниями, то не нужно настаивать. Вполне вероятно, что он сам обо всём расскажет, когда будет к этому готов.

Помните о том, что подростки бурно выражают эмоции. Поэтому не принимайте близко к сердцу всё, что можете услышать в момент гнева. Ни в коем случае, не начинайте кричать и злиться в ответ. Пройдёт полчаса-час, ребёнок сам успокоится и станет вести себя нормально.

Совет 2. Идите на компромиссы
Подростки отличаются непокорностью. Если их наказывать как детей или же настаивать на своём решении, то последствия будут неприятные. Может даже дойти до того, что молодой парень или девушка просто сбежит из дома. Именно поэтому нужно научиться идти на компромиссы. Выслушайте просьбу ребёнка и подумайте, как прийти к взаимовыгодному решению.

Поймите, что теперь он достаточно взрослый человек, у которого есть свои желания и мечты. К примеру, если девочка хочет стать моделью, а вы не одобряете подобную профессию, то предложите ей записаться в модельную школу и попутно готовиться к поступлению на серьёзную специальность в институт.

Совет 3. Вспомните себя в подростковом возрасте и постарайтесь понять своего ребёнка
Кому-то удаётся легко пройти через переходный возраст, а для кого-то он оказывается сложным. Молодые люди могут пробовать курить, пить или же завязывать романтические отношения. Не стоит злиться и кричать на ребёнка, если вдруг выяснится, что он обзавёлся вредной привычкой или встречается не с тем человеком.

Можно попытаться объяснить, что он принял не лучшее решение. А вот возбранять что-то нельзя, ведь, как известно, запретный плод сладок. Вспомните себя и постарайтесь понять, почему ребёнок так себя ведёт. Возможно, ему не хватает вашего внимания или у него есть проблемы? Выясните подобное деликатно, и, если можете, окажите помощь.

Совет 4. Станьте другом и советчиком для ребёнка
Подростку сейчас сложно, так как, вступая во взрослую жизнь, многие вещи он делает впервые. Поэтому не стоит удивляться, если у него что-то получается неправильно или странно. Некоторые красят волосы в синий цвет, другие выбирают непонятное хобби, третьи вливаются в плохую компанию. Не нужно из-за этого кричать или ругаться. Следует отнестись с понимание к ситуации и подсказать, как будет правильнее сделать. Но настаивать не стоит, если подросток откажется что-то менять. Через время он сам поймёт свою ошибку и вспомнит о ваших словах. Ему сейчас нужен друг и советчик в вашем лице, а не строгий надзиратель.

Совет 5. Не пытайтесь всё контролировать
Юноши и девушки стремятся к самостоятельности и свободе. Не нужно пытаться контролировать их действия и жизнь. У вас всё равно не получится управлять подростком, а подобными попытками вы его только оттолкнёте. Не мешайте самореализовываться и познавать мир. Это необходимый этап для будущей взрослой жизни.

Если будете следовать всем советам, то подростковый возраст удастся пережить без особых проблем. Пусть не всегда будет всё гладко, но зато вы поможете своему ребёнку стать достойным человеком.