Я плохая мать или как избавиться от чувства вины перед ребенком. Как матери избавиться от чувства вины

Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.

– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.

Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.

Чувство вины во вред

Как правило, возникают некие «перегибы» , чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.

Упражнение "Виновата ли я?"

Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).

Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:

Соответственно:

Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.

Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.

Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя - "Я плоха мать".

Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.

Источники чувства вины

Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:

Внешние источники чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»

Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:

Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.

Результаты:

Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.

Что делать, если на вас постоянно давят?

Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть "группа поддержки", т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.

К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой . Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все - этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым : самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).

Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

Результаты.

После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

Чувство вины как маска

Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.

Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?

Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности , осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.

На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.

Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.

Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.

Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Как избавиться от чувства вины без потерь?

«...Вина и стыд — мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояние патологической вины. Вроде как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно, наверно, хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала… Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание: получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать… удовольствие от жизни!..»
Надежда С., бухгалтер, Барнаул

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Вопрос психологу

Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем "не по той дорожке". Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.
Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома (у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.
Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут - оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье (около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.
Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих "Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала"
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали (а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит "Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." - от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.
Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Ответы психологов

Эля, добрый день!

Избавиться от ЧВ очень сложно, так как это проявление созависимого поведения.

Вот сравнение стыда, вины и ЧВ https://youtu.be/Oq7QBOeRA7g

Вам нужно заняться восстановлением структуры своей личности. Приходите на программу "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Эля, у вас довольно высокий уровень осознанности - это хорошо.

Мама уже не очень молода и будет сопротивляться изменениям - это плохо.

Рецепта от чувства вины нет (в формате инструкции: "делай раз, делай два"), но помочь можно в формате индивидуальной консультации. По опыту 3-5 сессий до существенных измнений в понимании проблемы и поведении.

Буду рад помочь, обращайтесь.

Если решите действовать сами, то глобально проработка чувства вины строится на осмыслении того, кто кому что обещал и как следствие должен.

В результате, приход к тому, что если вы не были субъектом договоренностей, то у вас нет обязательств по договору, они вам навязаны.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Здравствуйте Эля!

Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах

держит до сих пор, но вы настолько привыкли, что уже не замечаете

Но всегда контролировала,

и манипулировала

Услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д.

Чувство Вины это не природное чувство, а социальное, "изобретенное в социуме" для управления людьми.

Мама ваша не осознает, но она вами манипулирует, управляет навязывая вам чувство вины.

И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).

И вы не осознавая этого реагируете, чувствуя вину, и делаете все, что хочет мама а не вы.

Чувство вины это еще признак детского поведения, сколько бы вам не было лет вы еще не повзрослели, слушаете маму.

Мама достойна уважения, но у нее своя жизнь, у вас своя.

"Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." -

Это способ оправдать свое вмешательство в вашу жизнь.

Какой бы не была мамина жизнь, это ее судьба, ее важно уважать, а не испытывать чувство вины, за то что у вас другая жизнь и судьба.

Мамы психологически не отпускают детей, для них дети всегда дети. Не ждите, что мама перестанет вмешиваться в вашу жизнь, типа заботясь о вас. Это было и будет, спасет вас только умение отделять себя от этой ситуации не впадая в чувство вины, не ведясь на манипуляции.

Взросление - это когда дети сами "уходят" от родителей в свою жизнь,не только физически, но и психологически.

Разрешают себе жить свою жизнь, как сами хотят, а не как мама велит.

Важно понять чего мама пытается от вас получить через манипуляции, чего ей не хватает? Внимания, любви или признания ее важности? Если обнаружите и начнете это давать, ситуация может измениться.

Потому что манипуляции это то, когда люди не просят напрямую о чем, то а пытаются получить это косвенно.

Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Почитайте, у меня на сайте есть замечательная книжка про отношения матерей и взрослых дочерей, это как раз может помочь вам более объёмно увидеть вашу ситуацию, ваши взаимоотношения с мамой и подумать о том, что тут можно сделать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Что делать с виной? Ваша аффирмация - я не делаю плохого маме, значит не виновата. Если мама не довольна - это ее чувство, это ее внутренняя проблема.

По поводу долга маме - вы не подписывали договор, по которому она вас рожает, а вы ей помогаете или по-другому удовлетворяете. Вы не банк, вложившись в который, ваша мама ждет дивиденды и проценты.

Ваш папа, также родитель, не предъявляет же вам требования!

Это вкратце о проблематике, чтобы дошло до Души и стало вашей правдой, я порекомендую вам прийти на расстановку. Из нее станет понятно, откуда у мамы тревога и волнительность.

Вспомните, когда вы испытывали чувство вины последний раз? С большой вероятностью, это чувство вины перед родителями. Я им не звоню - дальше варьируется период (час, день, неделю, месяц) - и чувствую вину. Ведь им одиноко, им нужна помощь и поддержка, а я даже не могу набрать их номер. А они сами не звонят, потому что мы очень заняты, или потому что редко наши разговоры обходятся без спора и взаимных обвинений. От того, что они не напоминают о себе, мы можем благополучно забыть о них, потому что вину очень хочется вытеснить, и от этого она становится ещё больше.
Давайте попробуем всмотреться в эту связку: вина и родители. Часто почти любое взаимодействие с родителями заканчивается чувством вины. Например, когда предлагаешь посидеть с ребенком (эксплуатируешь родителя, а ему тяжело) и когда не предлагаешь (не даёшь пообщаться с внуками). Смерть родителя не отменяет твоей вины, а лишь её усиливает. Когда они были живы ты мог быть более внимательным, бережным, аккуратным. А чувство грандиозности вторит: ты вообще мог бы не допустить их смерти. Помню, как одна пациентка мучилась виной, что, ухаживая за умирающей мамой, отлучилась в магазин именно в момент её смерти. Если при жизни родителей сохраняется фантазия вину исчерпать, став идеальным человеком и ребёнком, или ещё более удивительная фантазия, что родитель станет, наконец, легким, позитивным и совсем не обвиняющим, то после смерти на этих фантазиях нужно поставить крест. И любое воспоминание о родителях сопровождается чувством вины.

Частая история, когда родитель вину нам вменяет. Особенно когда родитель показывает, как он разрушается от общения с нами и про это нам прямо говорит. «Смотри, своим упрямством ты довела маму до сердечного приступа», «отец даже есть перестал, когда узнал, что ты бросаешь институт». Но даже если это не звучит так буквально, вина подразумевается. Может ли воспитание совсем обойтись без обвинений? А родитель как главный воспитатель обвиняет тебя с того момента, как это воспитание началось. Значит уже на уровне привычки, укоренённой в нашей нейронной сети, мы начинаем ассоциировать чувство вины с фигурой родителя.

Когда мы совершаем что-то плохое, мы испытываем вину скорее не перед теми, кому мы принесли вред, а перед родителем. Послушайте любую блатную песню, перед кем виноват вор и бандит? Ну или перед мамой, или перед замещающей её фигуру любимой. Плюс к этому, мы могли слышать от родителей, как ухудшилась жизнь наших родителей с нашим появлением. Но даже если мы этого не слышали, трудно не догадаться. Они из-за нас могли лишиться любимой работы, множества развлечений, безответственности юности. Наше появление могло стать мучительным клеем для их очень спорного союза или прервать рай парного блаженства. Чтобы мы выжили и стали людьми, они могли задвинуть собственное счастье на годы, если не навсегда. Понятно, что всё это не может не вызывать чувства вины. Или вовсе не обязательно?

Теперь давайте посмотрим на это с другой стороны. Как много у родителей вины перед своими детьми. Становясь родителем, ты практически обречён на это чувство. Не додал, не воспитал и не настоял, не дал свободы и пережал, не увидел вовремя. Вообще всё делал неправильно и теперь видишь последствия. Особенно эта вина усиливается от знания психологии. Большинство моих пациентов рассказывали, что после прочтения книги «Семья и как в ней уцелеть» они быстро провалились в чувство вины от того, что ты всё делал неправильно, не вовремя и не так.
Естественно, от этой вины хочется избавиться и хотя бы часть её переложить или на другого родителя, или на самого ребенка. Первый вариант можно увидеть в мультфильме «Капризная принцесса», когда ругаются король и королева: «Посмотрите, как ведёт себя Ваша дочь!», «Нет, это Ваша дочь!». Второй вариант превращается в постоянное передвигание вины с детьми. Чем больше вины мы испытываем, не обязательно это осознавая, тем больше хочется от неё избавиться и переложить. Каждая из сторон пытается передвинуть вину на другую, всё больше проваливаясь в непонятость и вину.

Получается, вина - неизбежная часть родительства, и связь чувства вины и образа родителя - архетип? Не пришла ли вина на место сражения «кто кого», когда молодое неизбежно побеждает старое? Испытывал ли вину Зевс, убивший Кроноса, поглощавшего своих детей?
Но вернемся к более простому вопросу: что же делать? Ведь это передвигание вины, да и вообще само чувство вины, очень мешает живой коммуникации между родителями и детьми. Первый шаг при работе с виной, как и любым чувством – её заметить, и чем раньше, тем лучше. Вина - часто производная грандиозности, фантазии, что чужое самочувствие находится в нашей власти. Нам не нужно становиться участниками игры «Если бы не ты». Нам нужно честно сказать: я не отвечаю за чувства и переживания другого, но я отвечаю за свои чувства. Понятно, что если бы мама радовалась любому нашему поступку или, по крайней мере, не разрушалась, нашей вины было бы меньше. Но нам важно разорвать эту привязку, сказав себе: она разрушалась не из-за нас. Но, что ещё важнее, мы можем разорвать эту привязку в наших детях. Например, если они предлагают нам посидеть с ребёнком, мы можем или вежливо отказаться, не чувствуя вины, или радостно согласиться, и также порадоваться, если дети могут в этом вопросе обойтись без нас.

Это не значит, что вина - это ненужное чувство. Эволюционно вина могла возникнуть для блокировки избыточного эгоцентризма. Действительно, причиняя боль другим живым существам, мы можем испытывать сильную вину и пытаться как-то компенсировать ущерб. В связке дети-родители вина может быть полезным чувством. Когда родитель задерживается на работе, вина напоминает ему, а не пора ли вернуться к семье и детям. Так же загулявшего подростка вина заставляет, вопреки его желанию полной самостоятельности и свободы, всё же позвонить домой. Вина напоминает нам позвонить пожилым родителям, посочувствовать и попробовать помочь им, когда это возможно.
Проблема возникает, когда вина вменяется, и нас заставляют чувствовать себя виноватыми. Когда каждый разговор оставляет у нас чувство вины и отчаянья. Когда мы начинаем её передвигать, обвиняя друг друга, лишь бы не чувствовать её так сильно. Чтобы этого не происходило, нам важно понять вину как сигнал неправильного поведения, а не как приговор нам, как личности. Как повод вспомнить о другом, посочувствовать и попробовать изменить своё поведение. Но одновременно не впасть в вину, в непрекращающийся поток самообвинений, неизбежно толкающий нас в пучину депрессии, в итоге вызывая вину у других. Для этого нужно смело признать свою ошибку и попробовать её исправить, не пытаясь сразу защитить своё эго и его желание остаться неизменным. А критикуя, критиковать именно поведение, демонстрируя ребёнку принятие и любовь.

Друзья и коллеги, расскажите, пожалуйста ваши примеры разрыва связки родители–вина. Давайте поделимся лайфхаками, как не западать в вину и при этом использовать её как сигнал для развития. Видели ли вы воспитание без вины, а может, это получилось у ваших родителей или у вас?

Чувство вины перед родителями никогда не возникает случайно. Чаще всего оно формируется под управлением собственной совести или из-за самих же родителей, которые к старости могут бояться одиночества либо просто имеют непомерно высокие требования к собственным детям.

«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти». Это ясное и устойчивое выражение в ходу на Востоке не одно столетие. К сожалению, в западном мире люди мыслят несколько иначе. В итоге, мир получает целые поколения, не способные к самостоятельной жизни. И виноваты в этом исключительно родители.

Логично, что человек по достижению 20-25 лет должен существовать самостоятельно и иметь перед собой все те жизненные ситуации, которые жизнь тысячам поколений до него. Но здесь можно столкнуться с первым опытом чувства вины перед родителями, когда все помыслы настроены на независимую и свободную жизнь, а родителей можно понять, что они не хотят вас отпускать.

Факт, но в этой ситуации родители сами не понимают, на что настраивают повзрослевшего человека. Подсознательно они хотят, чтобы он/она жили счастливо и отдельно от них, но инстинкт начинает преобладать над разумом. В подобном случае снять чувство вины перед родителями очень просто. И поможет в этом самая обычная логика. Будут ли счастливы родители, если ребенок задержится в их доме до 35 лет? Понравится ли им видеть, как их чадо лишено переживаний самостоятельной жизни? Внуки и жизнь с родителями ? На все три вопроса ответом будет категорическое нет. Если и после этого осталось чувство вины, то можно задать самому себе еще с десяток вопросов подобного толка.

Переезд от родителей в самом начале лучше всего сопровождать частыми визитами и телефонными звонками. Рассказать же можно о своих свершениях и успехах. Это убережет родителей от сомнений, а чувство вины начнет отступать.

Чувство вины перед родителями и выбор профессии

В социуме существуют различные профессиональные династии, когда из поколения в поколение дети идут по стопам родителей. Но не все они приняли это решение осознанно и добровольно. В 21 веке все еще намного сложнее, ведь многие профессии потеряли свою актуальность и престиж. Так, если молодой человек хочет стать музыкантом, а его семья требует продолжить династию врачей, военных или агрономов, то лучше всего пережить кратковременные разногласия с семьей, чем быть несчастным всю жизнь. Став музыкантом, быть может, есть один шанс из тысячи на успех и счастье. Приняв решение родителей, став врачом/военным/ , быть счастливым нет ни одного шанса. А жизнь одна и потерянного времени никогда не вернуть, так что стоит следовать только своему призванию. Родители всегда хотят видеть своего ребенка счастливым. Именно поэтому, выбрав свою дорогу и добившись на ней успеха, порадовать родителей получится намного больше, а чувство вины пройдет само собой уже на ранних этапах.

Чувство вины перед самыми близкими людьми может затуманить сознание, а принятое по этому поводу решение может быть необдуманным. В это ситуации нельзя доверять эмоциям, осмысление должно быть логичным и выдержанным временем.

Что на самом деле дети должны своим родителям

Единственное, что должен сделать ребенок для родителей, это оставаться здоровым, счастливым и свободным. Обязанности повзрослевшего человека перед родителями невелики: вести здоровый образ жизни ради полноценных потомков, беречь честь и гордость, следовать своему призванию и заботиться о родителях в старости. Ведь для этого детей обычно и заводят.