เรามักจะมองความสัมพันธ์ของแม่เลี้ยงกับลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาจากตำแหน่งของลูกเท่านั้น และไม่ค่อยสังเกตเห็นละครที่แท้จริงของผู้หญิงที่กลายเป็นแม่ของเด็กที่เธอเลี้ยงมาในมุมมองทางกฎหมาย แต่บ่อยครั้ง - แม่อย่างที่แตกสลายขาดความรักซึ่งกันและกันของทารก ดังนั้นเธอเองจึงไม่สามารถแสดงความรักได้อย่างเต็มที่ - สถานการณ์นี้ยากสำหรับผู้หญิงมากกว่าผู้ชาย อย่างไรก็ตาม หากเธอสามารถหาวิธีช่วยเหลือเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาได้ ราวกับว่าเธอรู้สึกขอบคุณสำหรับพวกเขา ความสัมพันธ์ที่ดีสำหรับเธอ เธอสามารถเอาผิดพวกเขาในทุกสิ่ง “ปกป้อง” พวกเขาแม้จากการเรียกร้องที่ยุติธรรม พ่อของตัวเอง. ในสถานการณ์นี้ สิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดในการสอนแบบเดียวกับที่มารดามักทำในความสัมพันธ์ของพวกเขากับลูกๆ ของตนเอง

สถานการณ์ที่ยากลำบากประการที่สองอาจเกี่ยวข้องกับการที่ผู้หญิงไม่รู้วิธีปฏิบัติตนกับลูกของสามีตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ถ้าเขาอาศัยอยู่กับแม่ มันคุ้มค่าที่จะรักษาความสัมพันธ์กับเด็กคนนี้หรือพึ่งพาการตัดสินใจของพ่อหรือไม่? เราได้กล่าวไปแล้วข้างต้นเกี่ยวกับความผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดของผู้หญิงที่พยายามแสร้งทำเป็นว่าไม่มีบุตรเลย ว่าการแต่งงานครั้งแรกของสามีคนปัจจุบันของเธอเป็นความผิดพลาดที่น่าเศร้าที่ควรลืมโดยเร็วที่สุด นอกจากนี้ เธอสามารถอิจฉาสามีของเธอทุกครั้งที่เดินทางไปหาครอบครัวเก่า ทุกครั้งที่พบกับลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก เธอไม่ยอมรับเด็กที่เป็นมิตรในบ้านของเธอเช่นกัน สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นความผิดพลาดเช่นกัน ความเฉยเมยของสามีที่มีต่อลูกไม่ได้หมายความว่าความอบอุ่น ความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่จะไปถึงเธอและลูกๆ ทั่วไปของพวกเขา ผู้หญิงควรจำไว้ว่าการระงับความรู้สึกของพ่อที่มีต่อลูกคนหนึ่ง (ในกรณีนี้ ทิ้งไว้ให้อยู่ในครอบครัวแรก) ในที่สุดผู้ชายก็กลายเป็นคนเฉยเมย (เฉยเมย) ที่ไม่แยแสกับเด็กเหล่านั้นที่อยู่เคียงข้างเขา เมื่อหักหลังครั้งเดียวบุคคลสามารถหักหลังได้อีกครั้ง

ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) และลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาก็เกิดขึ้นเช่นกันเนื่องจากลักษณะเฉพาะของจิตใจของเด็ก ส่วนใหญ่มักเกิดจากความหึงหวงของเด็กที่ไม่ต้องการที่จะแบ่งปันความรักของแม่ (พ่อ) กับใครและยิ่งกว่านั้นกับคนแปลกหน้า (ยังเป็นคนแปลกหน้า) ที่เข้าสู่โลกครอบครัวของพวกเขา สถานการณ์ที่ยากลำบากยิ่งขึ้นไปอีกหากเด็กยังคงรักพ่อ (แม่) ของตัวเองและประท้วงความจริงที่ว่ามีบุคคลอื่นเข้ามาแทนที่เขา

นักจิตวิทยาหลายคนเชื่อว่าแม้ความรู้สึกที่จริงใจที่สุดก็มักจะไม่สมเหตุสมผลที่จะพยายามให้ความรักกับเด็ก เราไม่ควรลืมว่าพ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงต้องรับมือกับลูกที่มีอาการรุนแรงอย่างน้อยสามคน บาดแผลทางจิตใจ: การทะเลาะวิวาทของพ่อแม่ที่นำไปสู่การแตกแยกของครอบครัว; ช่วงเวลาแห่งการหย่าร้างซึ่งยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเด็กต้องเลือกสิ่งที่เป็นไปไม่ได้สำหรับเขา - ใครจะอยู่กับแม่หรือพ่อ ในที่สุดการตัดสินใจของพ่อแม่ที่เขาอยู่ด้วยเพื่อสร้าง ครอบครัวใหม่. ดังนั้น เราต้องรักษาบาดแผลเหล่านี้ในจิตวิญญาณของเด็กชายหรือเด็กหญิงก่อน และจากนั้นก็ค่อยๆ เริ่มเอาชนะความรักของลูกๆ รักนี้มอบให้ ราคาสูงสิ่งที่ควรคำนึงถึงเมื่อตัดสินใจแต่งงานใหม่

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความแน่วแน่ของเด็ก ๆ ความยุติธรรมที่เพิ่มขึ้นการดื้อรั้นต่อสภาพของโลกของผู้ใหญ่ทำให้สถานการณ์เหล่านั้นที่ผู้ใหญ่รับรู้อย่างสงบเจ็บปวดอย่างมากสำหรับเด็ก ตัวอย่างเช่น มารดาสามารถอิจฉาลูกๆ ของตนกับลูกสะใภ้ ลูกสะใภ้ แต่สิ่งนี้ไม่กลายเป็นโศกนาฏกรรมสำหรับพวกเขา เนื่องจากจำเป็นต้องประนีประนอม และที่สำคัญที่สุด - มีอิสระในการเลือกวิธีสร้างความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะรักษาความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับครอบครัวของลูกชายหรือลูกสาว

เด็กไม่มีทางเลือก: พวกเขาคาดหวังและเรียกร้องทัศนคติที่ชัดเจนมากต่อคนแปลกหน้าจากเขา เขาต้องอาศัยอยู่กับเขาในครอบครัวเดียวกันกับญาติสนิท การขาดอิสระนี้เป็นสาเหตุหลักประการหนึ่งของการปฏิเสธพ่อเลี้ยง (หรือแม่เลี้ยง) โดยเฉพาะในวัยรุ่นและ วัยรุ่น. ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องเข้าใจแรงจูงใจของพฤติกรรมของเด็กและเห็นด้วย (อย่างน้อยก็ทางจิตใจ) ว่าในมุมมองของเขาเองเขาเป็นคนถูก

ไม่มีสูตรสากลเกี่ยวกับวิธีการคืนดีกับเด็กด้วยการปรากฏตัวในครอบครัว ผู้ปกครองพื้นเมืองจะเข้าถึงความเข้าใจระหว่างพวกเขาได้อย่างไร ไม่ ความอดทน ความรัก ความปรารถนาที่จะเข้าใจประสบการณ์ของเด็กเท่านั้นที่จะบอกผู้ใหญ่ถึงวิธีหาทางไปสู่หัวใจของเขา

มันง่ายกว่าที่จะสร้างความสัมพันธ์กับลูกในการแต่งงานครั้งที่สองถ้าครอบครัวมีลูกตั้งแต่คนแรกและคนทั่วไปเมื่อทุกคนถูกเลี้ยงดูมาในฐานะญาติโดยไม่แยกแยะความแตกต่างระหว่างพวกเขา อย่างไรก็ตาม ควรระลึกไว้เสมอว่า ปัญหาบางอย่างในการแต่งงานใหม่อาจเกิดขึ้นในด้านความสัมพันธ์ พี่น้องและพี่สาวน้องสาวปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับลูกอาจรุนแรงน้อยกว่าการปรากฏตัวของพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในครอบครัว เว้นเสียแต่ว่าสถานการณ์ความขัดแย้งถูกกระตุ้นโดยผู้ใหญ่เอง: ทัศนคติที่เอาใจใส่และเอาใจใส่ต่อเด็กบางคนมากขึ้น เอาใจใส่น้อยลง รักผู้อื่น .

มีเหตุผลหลายประการที่พี่น้องต่างมารดามักจะพัฒนาความสัมพันธ์แบบเดียวกันระหว่างญาติ รูปลักษณ์ภายนอกของพี่ชายหรือน้องสาวในครอบครัวนั้นแตกต่างจากของพ่อแม่เลี้ยง เด็กใหม่เกิดในครอบครัวที่พวกเขาคาดว่าจะปรากฏตัวพวกเขากำลังเตรียมพร้อมในขณะที่พ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงบุกรุกครอบครัวจากด้านข้างราวกับว่าจู่ๆ และที่สำคัญ เด็กๆ ติดต่อกันง่าย มีความพิเศษของตัวเอง โลกของเด็ก, ผลประโยชน์ร่วมกัน, เกมส์ทั่วไปและชั้นเรียน ยิ่งอายุของเด็กมากเท่าไร ความสัมพันธ์ของพวกเขาก็ยิ่งดีขึ้นและง่ายขึ้นเท่านั้น มีอันตรายเพียงอย่างเดียว ในครอบครัวใด ๆ การปรากฏตัวของลูกคนต่อไปถ้าคนก่อนโตพอถึงเวลานี้อาจทำให้เกิดความหึงหวงของผู้เฒ่าผู้เฒ่าไม่พอใจที่ทารกได้รับความสนใจมากกว่าเขา หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่ ลูกคนโตสามารถเชื่อมโยงความรู้สึกดังกล่าวกับความจริงที่ว่าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งของเขาไม่ใช่ของเขาเอง

เพื่อหลีกเลี่ยงการประเมินดังกล่าว มีความจำเป็นต้องให้เด็กโตในการดูแลน้อง เพื่อให้เขารู้สึกว่า การดูแลและความรับผิดชอบต่อทารกตกอยู่กับเขาร่วมกับผู้ใหญ่ ดังนั้น เด็กจากการแต่งงานครั้งแรกที่อายุมากที่สุดจึงได้รับโอกาสที่จำเป็นมากในการยืนยันตัวเอง เข้าร่วมกิจกรรม "ผู้ใหญ่" และได้รับสิทธิในการเคารพและอนุมัติจากพ่อแม่ของเขา เสียสละ, อุปถัมภ์, ทัศนคติที่เอาใจใส่สำหรับทารกนั้นมีความสำคัญทางจิตใจมากกว่าสำหรับเขามากกว่าความกลัวที่หึงหวงว่าคนสุดท้องในครอบครัวเป็นที่รักมากกว่า เป็นสิ่งสำคัญเท่านั้นที่จะไม่ละเมิดเงื่อนไขหลักโดยไม่จำเป็นต้องเป็นพิเศษ - ทัศนคติเดียวกันกับเด็กทุกคนไม่ว่าพวกเขาจะเป็นญาติของคู่สมรสหรือญาติพี่น้องก็ตาม

การทำความคุ้นเคยกันเป็นกระบวนการที่ยาวนานและต้องใช้เวลา เด็ก ๆ คุ้นเคยกับบทบาทบางอย่างในครอบครัวดั้งเดิมและรับรู้ตำแหน่งใหม่ของพวกเขาอย่างเจ็บปวด กาลเวลา หากเปี่ยมด้วยความรัก ความเอาใจใส่ รักษาบาดแผล

1. อย่ารีบร้อน. คาดหวังความโกรธ ความหึงหวง และการแข่งขันที่จะแสดง แต่รู้ว่ามันจะไม่คงอยู่ตลอดไปหากคุณอดทน

2. ให้เด็กๆ ได้ระบายความรู้สึก. เข้าใจและชื่นชมอารมณ์ของพวกเขาแทนที่จะบอกพวกเขาว่าพวกเขาไม่ควรรู้สึกแบบนั้น

3. อย่าเรียกลูกว่าพ่อทันที. สำหรับเขา นี่หมายถึงการเอาชนะอุปสรรคภายใน

4. เชิญโชว์ได้เลยครับ ความรู้สึกอบอุ่นแก่ภริยาต่อหน้าลูกให้พวกเขาเห็นว่าคุณมีความสุขแค่ไหน แต่อย่าหักโหมจนเกินไปในเรื่องนี้อย่าให้ลูกเป็นพยานถึงคุณ ชีวิตส่วนตัว, ทุกอย่างมีขีดจำกัด

5. จัดทริปเดินเที่ยววันหยุด. เริ่มประเพณีใหม่ให้มากที่สุดสำหรับ ครอบครัวใหม่. จัดสรรพื้นที่ให้เด็กแต่ละคนและกำหนดขอบเขตความรับผิดชอบในครอบครัวที่ชัดเจน

6. ปฏิบัติต่อเด็กทุกคนในครอบครัวใหม่อย่างเท่าเทียมกัน อย่าแยกลูกของคุณเองพวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าพวกเขารักและชื่นชม แต่พวกเขาไม่ควรจัดการพ่อแม่ให้ทำให้พวกเขากลายเป็นกันเอง

7. เคารพความรักของลูกที่มีต่อพ่อแม่ในสายเลือด. อย่าพูดไม่ดีเกี่ยวกับเขา อย่าบังคับให้เขาเลือก ตอนแรกเป็นพ่อแม่สายเลือดที่จะต้องเรียกลูกเพื่อสั่งถ้าต่อต้านพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง

8. แม่เลี้ยงและพ่อเลี้ยงที่เลี้ยงลูกควรใช้วิธีอิทธิพลทางการศึกษาที่อ่อนโยนอย่าลืมปรึกษาปัญหาของวิธีการเหล่านี้กับคู่สมรสของคุณ

แม่หม้ายและหญิงม่ายจะแต่งงานกันในภายหลังและมักน้อยกว่าชายและหญิงหลังจากการหย่าร้าง และการแต่งงานใหม่ประเภทนี้อาจมีปัญหาเฉพาะในตัวเอง ส่วนใหญ่มักเป็นปัญหาที่เกี่ยวข้องกับความแตกต่างในพฤติกรรมของคู่ค้ารายใหม่ (เมื่อเทียบกับครั้งก่อน) โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่การแต่งงานครั้งแรกสงบและค่อนข้างเจริญรุ่งเรือง มีแนวโน้มที่บ่อนทำลายการแต่งงานของการเปรียบเทียบคู่ที่สองกับคนแรก

คู่ครองที่มีชีวิตอยู่ไม่สามารถเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับอุดมคติของคู่สมรสที่เสียชีวิตได้ ความทรงจำและการอ้างถึงตัวอย่างของคู่สมรสที่เสียชีวิตอย่างไร้เหตุผลอาจทำให้เกิดความตึงเครียดและความไม่พอใจ สถานการณ์ดังกล่าวมักเกิดขึ้นในครอบครัวที่มารดาพาลูกมาด้วยตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก และจากนั้นก็อาจมีความตึงเครียดในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตร เป็นเรื่องยากทางจิตใจสำหรับพ่อเลี้ยงที่จะเข้ามาแทนที่พ่อที่เสียชีวิตซึ่งมีภาพลักษณ์ในอุดมคติในวัยเด็กและการประเมินบทบาทของเขาในอดีต ชีวิตครอบครัวมักจะพูดเกินจริงอยู่เสมอ ในทางกลับกัน การกีดกันโอกาสที่จะพบกับพ่อโดยสมบูรณ์ ซึ่งเกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่หย่าร้าง มีส่วนทำให้เกิดสายสัมพันธ์ทางจิตใจกับพ่อเลี้ยงที่เร็วขึ้น และการสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกับเขา

เพื่อสร้างความสัมพันธ์อันดีในครอบครัวใหม่ เป็นสิ่งสำคัญมากที่คู่สมรสทั้งสองต้องตระหนักว่าผู้ที่เคยอยู่มาก่อนมีสิทธิและครอบครองสถานที่แห่งหนึ่งในชีวิตของพวกเขา แต่คุณไม่สามารถเปรียบเทียบเขากับคนที่ได้รับเลือกในปัจจุบันและยกระดับ มรณภาพถึงยศเป็นนักบุญ

นี่เป็นการแต่งงานใหม่เมื่อคู่สมรสที่หย่าร้างฟื้นฟูครอบครัวที่ถูกทำลายอีกครั้ง จากการสำรวจทางสังคมวิทยา ใน 28% ของกรณี อดีตคู่สมรสเข้าใจว่าพวกเขาทำผิดพลาดและการแต่งงานควรได้รับการบันทึกไว้ ในขณะเดียวกัน ผู้ชายที่หย่าร้างประมาณ 80% จะยอมแต่งงานใหม่ อดีตภรรยา(แม้ว่าผู้หญิงจะมีโอกาสแต่งงานใหม่ได้จำกัด แต่ก็ยอม “แต่งงานคืน”) น้อยลง ดังนั้น การเริ่มต้นใหม่ของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสใน "การกลับมาแต่งงานใหม่" จึงเป็นการรับรู้ร่วมกันถึงความผิดพลาดและความพยายามที่จะแก้ไข แต่แม้ในการแต่งงานเช่นนี้ แรงจูงใจเฉพาะของบทสรุปก็ค่อนข้างหลากหลาย แรงจูงใจหลักอาจเป็นการตระหนักรู้ถึงความไม่ถูกต้องของตำแหน่งในช่วงการแต่งงานครั้งแรก การตัดสินใจที่จะอดทนต่อข้อบกพร่องของคู่ชีวิตมากขึ้น ความปรารถนาที่จะช่วยพ่อ (แม่) ของเด็ก ความปรารถนาที่จะฟื้นฟู อดีตความมั่งคั่งทางวัตถุ, ความกลัวความเหงา, ความผูกพันทางอารมณ์ ( ความรู้สึกที่แข็งแกร่ง) ถึงอดีตคู่สมรส ฯลฯ

ลักษณะสำคัญของ "การแต่งงานคืน" ซึ่งแตกต่างจากครั้งแรกตลอดจนจากสหภาพครอบครัวที่เกิดซ้ำอื่น ๆ คือการแต่งงานครั้งนี้เป็นการสรุประหว่างผู้ที่ตระหนักดีถึงมุมมอง นิสัย ความต้องการ ข้อดีและข้อเสียของแต่ละคน อื่น ๆ. ที่ช่วยให้คุณประเมินและชั่งน้ำหนักขั้นตอนนี้ได้อย่างสมจริงยิ่งขึ้น เพื่อค้นหาแนวทางซึ่งกันและกัน ต้องขอบคุณโครงสร้างพิเศษของความทรงจำของเรา ความทรงจำเกี่ยวกับเรื่องแย่ๆ ค่อยๆ จางหายไปตามกาลเวลา และสิ่งที่ดีเท่านั้นที่จะจำได้ ภาพลักษณ์ของคู่สมรสอาจดูน่าดึงดูดใจมากกว่าที่เป็นจริง สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความผิดหวังใหม่ ความแปลกแยก และสามารถใช้เป็นพื้นฐานสำหรับบุคคลที่มีความปรารถนาและความปรารถนาที่จะปฏิบัติตามภาพลักษณ์ดังกล่าว

หมวดหมู่พิเศษของ "การแต่งงานกลับคืน" คือคู่รักที่แยกจากกันและมาบรรจบกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า นี่คือลักษณะเฉพาะของจิตใจของคนเหล่านี้เป็นหลัก โดยการกระทำของพวกเขาพวกเขามักจะทำให้เกิดทัศนคติที่น่าขันและเยาะเย้ยในหมู่คนรอบข้างในขณะที่พวกเขามักจะโดดเด่นด้วยการวางแนวที่ไม่แน่นอนเจตจำนงที่อ่อนแอความไม่หยุดยั้งในการแสดงอารมณ์และความรู้สึกความผิดปกติในการจัดชีวิตและการดูแลทำความสะอาด ข้อได้เปรียบที่ไม่ต้องสงสัยการแต่งงานใหม่ประเภทนี้เพื่อรักษาผลประโยชน์ของเด็กที่กลับมา ครอบครัวปกติ- พ่อของเขาและแม่ของเขาเอง แน่นอนว่ายังมีกรณีที่การรวมตัวของคู่สมรสมีผลเสียต่อเด็ก ตัวอย่างเช่น เกิดขึ้นเมื่ออยู่ในสภาวะจิตใจ ครอบครัวเจริญรุ่งเรืองพ่อที่ติดเหล้ากลับมา หรือจู่ๆ ก็ตัดสินใจกลับไปหาแม่ นำวิถีชีวิตที่ลามกอนาจารและมีลักษณะนิสัยที่ผิดศีลธรรม

บ่อยครั้งที่ผู้คนปฏิเสธการแต่งงานครั้งที่สองเพราะรักลูก แน่นอนว่าเด็กคนนี้ได้รับบาดเจ็บทางจิตใจอย่างรุนแรง คนสองคนที่เขารักเลิกกัน เขาจำแต่สิ่งดีๆ ของคนที่ไม่อยู่ใกล้ๆ มักจะกลายเป็นการประเมินที่เกินจริงของพ่อที่ไปอยู่อีกครอบครัวหนึ่งหรือแม่ แม้ว่าเธอจะถูกลิดรอนสิทธิของผู้ปกครองในเรื่องโรคพิษสุราเรื้อรังหรือพฤติกรรมที่ผิดศีลธรรมก็ตาม ทิ้งไว้กับพ่อแม่คนหนึ่งเด็กเรียกร้องทุกอย่างที่เขาได้รับก่อนหน้านี้จากสองคนโดยไม่สมัครใจ ใช่ และพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยวซึ่งปราศจากความรักในการสมรส กำลังประสบกับสภาพของตนอย่างเจ็บปวด และพร้อมกับสิ่งนี้ พวกเขายังรู้สึกผิดต่อเด็กด้วย สิ่งนี้ผูกมัดพ่อแม่และลูกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และคนใหม่ก็พบกับทัศนคติที่กระตือรือร้นต่อเขา ลูกสาวพูดกับแม่ของเธอว่า: "เราไม่จำเป็นต้องมีพ่อคนอื่น" ลูกชายพูดกับชายที่ตกหลุมรักแม่ของเขาว่า “คุณไม่จำเป็นต้องอยู่ที่นี่ เราอยู่ได้อย่างดีหากไม่มีคุณ และฉันไม่ต้องการพ่อคนที่สอง ฉันมีหนึ่งคน” ความไม่เต็มใจของเด็กที่จะยอมรับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในอนาคตนี้เป็นเรื่องปกติโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากยังคงความสัมพันธ์กับพ่อของเขาเอง นักจิตวิทยาเรียกสถานการณ์นี้ว่า " เงาของพ่อ" หมายความว่าภาพลักษณ์ของพ่อขัดขวางการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับแม่คนใหม่ที่ได้รับการคัดเลือก

ในทางปฏิบัติของเรา มีกรณีที่ทราบกันดีอยู่แล้วว่าเด็กอายุ 7 ขวบพยายามขัดขวางไม่ให้แม่รู้จักผู้ชายที่สามารถเข้ามาในครอบครัวในฐานะพ่อของเด็กชายได้ทุกวิถีทาง พ่อของเขาไม่ได้อาศัยอยู่กับครอบครัวเป็นเวลานาน แต่ได้พบกับลูกชายเป็นครั้งคราว เขายังคงผูกพันแน่นแฟ้นกับพ่อของเขา ดังนั้นในใจของเขาเห็นได้ชัดว่าเขาหวังว่าไม่ช้าก็เร็วพ่อจะกลับไปหาพวกเขา และด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นต้องระมัดระวังไม่ให้ชายอื่นเข้ามาแทนที่เขาในบ้าน นี่คือวิธีที่แม่พูดถึงสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้:

ไม่กี่ปีที่ผ่านมาฉันเกือบจะแต่งงานกับผู้ชายที่ดี Dimka ดีใจที่พวกเขากลายเป็นเพื่อนกัน แต่แล้ว Dimka เริ่มหยาบคายกับอัลเบิร์ตซึ่งอาจเป็นเพราะความหึงหวง และเมื่ออัลเบิร์ตมาหาเรา Dimka ทำให้เขาเห็นชัดเจนว่าเขาเป็นแขกที่ไม่ได้รับเชิญในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ ประมาณสองสัปดาห์หลังจากที่เราเริ่มอยู่ด้วยกัน Albert ค่อนข้างประณาม Dimka เรียกเขาว่าคนที่ดื้อรั้นและเห็นแก่ตัวบอกว่าเขาไม่รักแม่และ Dimka เริ่มคำรามว่า: "แม่ของฉันไม่รักฉัน ” จากนั้นฉันก็ทนไม่ไหวตะโกนใส่อัลเบิร์ตขอให้เขาจากไป ... และ Dimka ก็มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อของเขาเสมอ บางครั้งฉันก็รู้สึกว่า Dimka อยู่ในบ้านของเรา ... เป็นตัวแทนของเขาหรืออะไรบางอย่างปกป้องผลประโยชน์ของเขา ตัวอย่างเช่น เมื่ออัลเบิร์ตกำลังจะมาหาเราเพื่อกลับเยี่ยมเยียน ดิมก้าก็ถามขึ้นทันทีว่า: “ทำไมเขาถึงมากับเรา พ่อของฉันอยู่ที่นั่นไหม”

สาเหตุของความเย่อหยิ่งของ Dima ก็คือเขามีพ่อที่แท้จริงที่รักเขาและมักจะสื่อสารกับเขา และนี่คืออุปสรรคในการรับผู้ชายคนอื่นมาเป็นพ่อ เพื่อที่จะแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้ด้วยผลประโยชน์ร่วมกันสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง จำเป็นต้องค่อย ๆ ลดการประชุมของเด็กกับพ่อของเขาเอง เว้นแต่แน่นอนว่าแม่มีความตั้งใจที่จะสร้างครอบครัวขึ้นใหม่กับสามีคนเก่าของเธอ

แต่จากประสบการณ์แสดงว่าแนวต้านนี้แข็งแกร่งแค่ช่วงแรกและส่วนใหญ่มักจะอยู่ในสิ่งที่เรียกว่ายาก วัยรุ่น- ตั้งแต่ 10 ถึง 14-15 ปี ดังนั้นจึงเป็นที่พึงปรารถนาที่จะแต่งงานครั้งที่สองเมื่อเด็กอายุ 5-6 ขวบและเขากังวลอย่างมากว่าเขาไม่มีพ่อเขากำลังมองหาพ่อในหมู่ผู้ชายที่อยู่รอบตัวเขาซึ่งเป็นคนรู้จักของแม่ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าไม่ควรแต่งงานหรือแต่งงานกันหากเจอคนดีๆ ในภายหลัง อย่าปล่อยให้การต่อต้านอย่างรุนแรงของลูกต่อการแต่งงานครั้งที่สองทำให้คุณกลัว: มันค่อยๆ จางหายไป ความปรองดองเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และจากนั้นก็ขอบคุณพ่อหรือแม่คนใหม่ที่พวกเขารักครอบครัวและดูแลมัน และอย่ากลัวความยากลำบากในการเลี้ยงลูกในการแต่งงานครั้งที่สอง การควบคุมความสัมพันธ์ระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกเลี้ยง แม่เลี้ยงและลูกติดง่ายกว่าการเลี้ยงลูกคนเดียว

ความยากลำบากในการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับคู่สมรสใหม่ของพ่อแม่ถูกกำหนดโดยการรักษาความผูกพันทางอารมณ์แบบเก่ากับพ่อแม่ที่อาศัยอยู่แยกจากกันและความรู้สึกหึงหวงสำหรับคู่สมรสใหม่โดยอ้างความรักและความสนใจของพ่อแม่ที่แต่งงานใหม่ หากมีบุตรจากทั้งสองฝ่ายในการแต่งงานใหม่ ปัญหาในการปรับตัวร่วมกันของสมาชิกในครอบครัวลูกผสมจะทวีความรุนแรงขึ้นจากการแข่งขันระหว่างพี่น้องที่อยู่ใน "เผ่า" ที่แตกต่างกัน วิธีการเลี้ยงลูกแบบเก่าที่เหมาะสมในครอบครัว "เก่า" นั้นไม่ได้ผลในรูปแบบใหม่

นักวิจัยตั้งข้อสังเกตว่าแม่เลี้ยงต้องเผชิญกับปัญหาใหญ่ที่สุด เนื่องจากเป็นแม่เลี้ยงที่ได้รับมอบหมายให้มีหน้าที่รับผิดชอบในการเลี้ยงดูบุตร แบบแผนทั่วไปของ “แม่เลี้ยงที่ชั่วร้าย” และ “ลูกติด/ลูกเลี้ยงที่ถูกข่มเหง” ไม่ได้เพิ่มการมองโลกในแง่ดีให้กับสมาชิกในครอบครัวแบบผสมผสาน แต่ในทางกลับกัน แนวโน้มของการรวมกลุ่มและการเผชิญหน้าในครอบครัวกลับเพิ่มขึ้น อย่างไรก็ตาม ประสบการณ์ของครอบครัวแบบผสมผสานแสดงให้เห็นอย่างน่าเชื่อถือว่าระยะเวลาของการสร้างครอบครัวใหม่จะสิ้นสุดลงด้วยความสำเร็จ หากสมาชิกแต่ละคนพยายามทุกวิถีทางและอดทนต่อสิ่งนี้ อย่างไรก็ตาม คู่สมรสควรตระหนักว่าพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงจะอยู่ในใจลูกที่ต่างจากพ่อแม่ผู้ให้กำเนิด แม้ว่าพวกเขาจะดูแลเอาใจใส่ เอาใจใส่ และเสียสละมากกว่าพ่อหรือแม่ของตัวเองก็ตาม ทัศนคติของเด็กที่จะแต่งงานใหม่นั้นพิจารณาจากอายุของเด็ก เพศ ประวัติครอบครัว ความสัมพันธ์กับผู้ปกครองที่แต่งงาน อาศัยอยู่ร่วมกับเขา ประเภทของการศึกษาครอบครัวที่ดำเนินการในครอบครัว

อายุเด็ก.ความสามารถในการปรับตัวสูงสุดสำหรับการแต่งงานใหม่คือในเด็กที่อายุยังน้อยและก่อนวัยเรียน ต่ำสุดคือในวัยก่อนวัยรุ่นและวัยรุ่นตอนต้น เด็กที่อายุน้อยกว่าผูกสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัวใหม่ได้ง่ายกว่า โดยได้รับผลประโยชน์ที่ชัดเจนจากการเชื่อมโยงกับผู้ใหญ่ที่มีความสามารถคนใหม่ ในทางกลับกัน วัยรุ่นที่อายุน้อยกว่ามีความอ่อนไหวมากเกินไปต่อความพยายามของพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงที่จะทำหน้าที่ผู้ปกครองด้านการศึกษา ซึ่งประท้วงอย่างรุนแรงต่อข้อเรียกร้องของพวกเขา ความเกลียดชังต่อ "คนแปลกหน้า" ที่แข่งขันกันเพื่อความรักและความสนใจของแม่หรือพ่อซึ่งก่อนหน้านี้เป็นของลูกอย่างแยกไม่ออกนั้นรุนแรงขึ้นจากการประท้วงต่อต้านความพยายามที่จะจำกัดความเป็นอิสระและความเป็นอิสระโดยไม่สนใจความรู้สึกที่เป็นผู้ใหญ่

วัยรุ่นที่มีอายุมากกว่ามีความอดทนต่อการแต่งงานครั้งใหม่ การเว้นระยะห่างจากพ่อแม่ที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานใหม่นั้นมักจะสอดคล้องกับการมุ่งเน้นที่การพึ่งพาตนเองจากครอบครัว การยอมรับและให้กำลังใจในการปกครองตนเองของวัยรุ่นกลายเป็นราคาแห่งสันติสุขในครอบครัวใหม่ อีกทั้งวัยรุ่นที่มีอายุมากกว่าก็มีทรัพยากรเป็นของตัวเอง การสนับสนุนทางอารมณ์และเอาชนะปัญหาต่อหน้าพวกเขา - เพื่อนสนิท ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกกับเพศตรงข้าม ปฏิกิริยาทางอารมณ์เชิงลบครั้งแรกของวัยรุ่นต่อข่าวการแต่งงานถูกแทนที่ด้วยความพึงพอใจกับตำแหน่งใหม่ของเขาที่เป็นอิสระและเป็นอิสระมากขึ้นในครอบครัว ชายหนุ่มและวัยรุ่นที่มีอายุมากกว่า เนื่องจากวุฒิภาวะทางสังคมและส่วนบุคคลที่มากขึ้น สามารถละทิ้งตำแหน่งที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลางและมองสถานการณ์ผ่านสายตาของผู้ปกครองได้ ดังนั้นพวกเขาจึงมีความเข้าใจและเอาใจใส่ผู้ปกครองมากขึ้นความสามารถในการเอาชนะความรู้สึกหึงหวงสำหรับคนที่เขาเลือกใหม่และความไม่พอใจในตัวเขา

เพศของเด็กพบว่าเด็กหญิงปรับตัวให้เข้ากับการแต่งงานใหม่ได้น้อยกว่าเด็กผู้ชาย มีการต่อต้านและต่อต้านการปรับโครงสร้างครอบครัวด้วยการรวมพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงและแม้แต่การพัฒนาความสัมพันธ์ที่เป็นปฏิปักษ์ ความหึงหวงของแม่ที่มีต่อพ่อเลี้ยงที่เด็กประสบมักจะกลายเป็นความเกลียดชังและดูถูกตัวแม่ในรูปแบบของการปฏิเสธที่จะยอมรับพ่อแม่การแยกตัวและการแยกตัวออกจากครอบครัว การแต่งงานใหม่ของพ่อของหญิงสาวซึ่งแนะนำแม่เลี้ยงเข้ามาในครอบครัวเป็นตัวอย่างในตำราเรียนของการทำให้เป็นจริงของ Electra complex ซึ่งอธิบายซ้ำแล้วซ้ำอีกใน นิทานพื้นบ้านและ นิทานชาร์ลส์ เพอรอท.

เด็กชายปรับตัวให้เข้ากับครอบครัวของพ่อเลี้ยงได้ง่ายขึ้น โดยพบว่ามีสหายที่อายุมากกว่า เพื่อน ผู้พิทักษ์ และมักเป็นแบบอย่างที่ดีในตัวเขา

ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์หลังการหย่าร้างความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกนั้นยากกว่าความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวลูกชายสามารถหาคนกลางระหว่างเขากับแม่ได้ในพ่อเลี้ยงในขณะที่หญิงสาว พ่อเลี้ยงสามารถถูกมองว่าเป็นอุปสรรคและเป็นคู่แข่งในความสัมพันธ์ของเธอกับเธอ

ประวัติครอบครัว.ความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับคู่สมรสของพ่อแม่นั้นส่วนใหญ่ถูกกำหนดโดยกำเนิดของครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ครอบครัวของมารดาเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุดสำหรับการแต่งงานใหม่ หากการหย่าร้างเกิดขึ้นนานมาแล้ว ครอบครัวก็สามารถเอาตัวรอดจากผลที่ตามมาและเข้าสู่ขั้นตอนการรักษาเสถียรภาพในการพัฒนา จากนั้นการปรับตัวของเด็กให้เข้ากับสมาชิกในครอบครัวใหม่ซึ่งถือว่าหน้าที่ของผู้ปกครองก็เกิดขึ้นได้ค่อนข้างดี การปรับโครงสร้างบทบาทของครอบครัวจะยากขึ้นในกรณีที่การหย่าร้างยังไม่เสร็จสิ้นทางจิตใจและการพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์ของอดีตสมาชิกในครอบครัว หากการสมรสใหม่เกิดขึ้นก่อนโดยการสูญเสียผู้ปกครอง ธรรมชาติของความสัมพันธ์จะถูกกำหนดโดยระยะของความเศร้าโศกและประเภทของความผูกพันกับผู้ปกครองด้วย

อย่างไรก็ตามไม่ควรหลอกลวงและสร้างภาพลวงตาเกี่ยวกับการพัฒนาความสัมพันธ์ของเด็กกับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในอนาคตอันรุ่งโรจน์หากการแต่งงานใหม่เสร็จสิ้น ระยะเริ่มต้นประสบการณ์การสูญเสียของเด็ก ในความสัมพันธ์กับพ่อแม่มือใหม่ เด็กอาจพยายามชดเชยการสูญเสียการดูแล ซึ่งเป็นวิธีระงับประสบการณ์การสูญเสียพ่อหรือแม่ แน่นอนว่าวิธีการเอาชนะความเศร้าโศกของการสูญเสียนี้ไม่เพียงพอและในอนาคตอาจนำไปสู่ความไม่มั่นคงอย่างมากของสถานการณ์ครอบครัว

ความสัมพันธ์กับผู้ปกครองหมายถึงความสัมพันธ์กับผู้ปกครองที่เข้าสู่ แต่งงานใหม่และกับพ่อแม่ที่แยกกันอยู่ อารมณ์เชิงบวก ความสัมพันธ์ฉันมิตรกับพ่อแม่ที่แต่งงานใหม่ ความไว้วางใจและความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความสนใจร่วมกัน ประสบการณ์ของความร่วมมือและ กิจกรรมร่วมกันเป็นพื้นฐานสำหรับการพัฒนาครอบครัวใหม่ให้ประสบความสำเร็จ แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ได้รับประกันการพัฒนา "ไร้เมฆ" และปราศจากความขัดแย้งของความสัมพันธ์กับพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) แต่สร้างข้อกำหนดเบื้องต้นที่จำเป็นสำหรับการศึกษา ครอบครัวสมานฉันท์. หากการสมรสใหม่ได้รับการสรุปภายใต้เงื่อนไขของการหย่าร้าง ความเป็นไปได้ในการยอมรับสมาชิกใหม่ในครอบครัวในระดับสูง ไม่เพียงแต่จะพิจารณาจากระดับความสนิทสนม ความรุนแรง และคุณภาพของการสื่อสารกับบิดาโดยกำเนิดเท่านั้น แต่ยังพิจารณาจากตำแหน่งใด บิดามารดาที่หย่าร้างจะรับเรื่องการแต่งงานใหม่ หากในเวลานี้คู่สมรสที่หย่าร้างซึ่งแยกกันอยู่ได้เข้าสู่การแต่งงานใหม่แล้วสิ่งนี้ก็สมดุลและอำนวยความสะดวกในการจัดตั้งธุรกิจและปฏิสัมพันธ์ทางอารมณ์ระหว่างพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงและลูก

ปัญหาทั่วไปประการหนึ่งของครอบครัวผสมคือความสัมพันธ์ระหว่างเด็กและผู้ปกครอง เนื่องจากการแต่งงานใหม่เกิดขึ้นบ่อยที่สุดระหว่างชายและหญิงที่มีบุตรตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก เราจึงควรพิจารณารายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับคุณลักษณะของความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อแม่ในครอบครัวที่มีลูกผสมกัน ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ครอบครัวหนึ่งเรียกว่าลูกผสม ซึ่งมีทั้งพ่อและแม่เลี้ยงและลูกเลี้ยง ตลอดจนพี่น้องต่างมารดา

สภาพแวดล้อมของครอบครัวที่เฉพาะเจาะจงที่เกี่ยวข้องกับการปรากฏตัวของพ่อแม่และลูกตามธรรมชาติและไม่ใช่เจ้าของภาษา ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่สามารถสร้างสภาพแวดล้อมที่กระทบกระเทือนจิตใจให้กับเด็ก อันเป็นผลมาจากการที่เขาได้รับลักษณะเชิงลบจำนวนหนึ่ง

พ่อเลี้ยงมักจะมีความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอนาคตกับลูกเลี้ยง มีประสบการณ์การเลี้ยงลูกเองคาดหวังว่าจะได้งานที่ดีกับ บทบาทใหม่. ดังนั้น หลายคนจึงผิดหวังเมื่อเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาไม่มองว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่ในทันที และบางครั้งก็ไม่แสดงความเคารพในระดับประถมด้วยซ้ำ ทำให้เกิดการระคายเคือง วิตกกังวล ความรู้สึกผิดต่อเด็ก และความสงสัยในตนเอง ผู้ใหญ่เข้าใจว่ามีบางอย่างใช้ไม่ได้ผลสำหรับพวกเขาที่มีเด็ก และพวกเขาเริ่มระบุความผิดพลาดในจินตนาการให้กับตัวเอง ที่จริงแล้ว พวกเขาแค่ต้องตระหนักว่า เป็นไปได้มากว่าจะใช้เวลาหลายปีกว่าจะอยู่ด้วยกัน ก่อนที่พวกเขาจะเรียนรู้ที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันและสร้างความสัมพันธ์ตามปกติ

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงโดยธรรมชาติมักจะเข้าสู่ครอบครัวใหม่ด้วยความรู้สึกผิดต่อความหายนะ ก่อนแต่งงาน. พวกเขาเสียใจอย่างสุดซึ้งต่อบาดแผลที่เด็กได้รับเนื่องจากการหย่าร้าง ผลที่ตามมาคือการให้อภัยบาปใด ๆ ที่มีต่อเขาและการไม่มีข้อ จำกัด ที่สมเหตุสมผลซึ่งจำเป็นต้องมีการกำหนดหากไม่มีการหย่าร้าง ผลลัพธ์ - ปัญหาด้านการศึกษาที่ผ่านไม่ได้ บ่อย ครั้ง เด็ก ถูก พยายาม ให้ สินบน อย่าง ตรง ไป ตรง มา เพื่อ จะ ได้ รับ ความ โปรดปราน และ ได้ รับ ความ รัก.

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงถูกบังคับให้ต้องจัดการกับเด็กที่เติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่บ้านที่แตกต่างกัน พวกเขาขาดโอกาสในการให้ความรู้ตั้งแต่เด็กปฐมวัยตามมุมมองและความเชื่อของพวกเขา เด็กมักไม่ยอมรับผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาเข้ามาในครอบครัว ซึ่งกำลังพยายามเปลี่ยนแปลงโครงสร้างครอบครัวที่มีอยู่อย่างมาก

บางครั้งก็เป็นเรื่องยากสำหรับพ่อเลี้ยงและแม่ที่จะกำหนดตำแหน่งของพวกเขาในครอบครัวใหม่ พวกเขาไม่สามารถแทนที่ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งได้อย่างเต็มที่ แต่ก็ไม่สามารถจำกัดตัวเองให้อยู่ในบทบาทของสหายที่อาวุโสกว่าได้ บ่อยครั้งพวกเขาพยายามที่จะเข้มงวด ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่วัยรุ่น โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้สูงอายุ ต้องเผชิญกับความเกลียดชัง ในทางกลับกัน พวกเขาไม่สามารถเป็นแค่เพื่อนที่เป็นผู้ใหญ่ของเด็กได้ เพราะพวกเขามีความรับผิดชอบต่อเขาอย่างเท่าเทียมกับพ่อหรือแม่ และหวังว่าความพยายามของพวกเขาจะไม่สูญเปล่า ขอบเขตความรับผิดชอบใหม่ของพวกเขาค่อนข้างกว้างและรวมถึงหน้าที่ของผู้ปกครองตามปกติส่วนใหญ่: การดูแล ความมั่งคั่งความปลอดภัย ความบันเทิงและนันทนาการ ความสำเร็จในโรงเรียน - อย่างไรก็ตาม กิจกรรมของพวกเขาไม่ได้ถูกประเมินตามข้อดีเสมอไปและทำให้พวกเขาพึงพอใจอย่างเต็มที่

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงมักคาดหวังความซาบซึ้งและความกตัญญูต่อทุกสิ่งที่พวกเขาทำ แต่มักจะได้รับการปฏิเสธและปฏิเสธอย่างเฉียบขาด โดยปกติพวกเขาพยายามที่จะแสดงการดูแลที่เท่าเทียมกันสำหรับเด็กที่เป็นธรรมชาติและไม่ใช่เจ้าของภาษา แต่ดูเหมือนว่าทั้งคู่จะมองข้ามไป พ่อเลี้ยงคนหนึ่งเคยบ่นว่า: “ฉันหวังว่าอย่างน้อยครั้งหนึ่งพวกเขาจะขอบคุณฉัน”

พ่อเลี้ยงและแม่ในครอบครัวใหม่ยังคงประสบกับความล้มเหลวของการแต่งงานครั้งก่อนและผลที่ตามมาของการหย่าร้าง พวกเขาสามารถอยู่ภายใต้อิทธิพลของเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในครอบครัวก่อนหน้านี้มาเป็นเวลานาน บ่อยครั้งพวกเขาถูกจับด้วยความโกรธ ความขุ่นเคือง หรือความขุ่นเคืองเมื่อมีบางอย่างผิดพลาดในการแต่งงานใหม่ บางครั้งจำเป็นต้องมีการแทรกแซงของนักจิตวิเคราะห์เพื่อช่วยให้พวกเขารับมือกับความรู้สึกด้านลบที่เกิดจากการหย่าร้าง

ตามกฎแล้วครอบครัวธรรมดามีความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันมากกว่าครอบครัวที่มีพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง ปีแรกของการแต่งงานใหม่มักจะเครียดและวุ่นวาย โชคดีที่เมื่อเวลาผ่านไปและในครอบครัวดังกล่าวทุกอย่างเข้าที่

ทัศนคติของผู้ปกครองต่อเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาพ่อเลี้ยงมักจะจัดการสร้างบรรยากาศครอบครัวด้วยความรัก ความเอาใจใส่ และความปลอดภัย ซึ่งบางครั้งก็น่าพึงพอใจมากกว่าบรรยากาศครอบครัวที่ตึงเครียดก่อนการหย่าร้าง พ่อเลี้ยง แม่เลี้ยง ลูกเลี้ยง และลูกติดส่วนใหญ่ค่อยๆ ปรับตัวเข้ากับชีวิตในครอบครัวใหม่อย่างประสบความสำเร็จ

แนวโน้มของการปรับตัวดังกล่าวจะสูงขึ้นในครอบครัวผสมที่สร้างหน่วยทางสังคมใหม่ที่ขยายขอบเขตของคุณสมบัติของครอบครัวทางชีววิทยาของเด็กให้รวมถึงทัศนคติและรูปแบบการสื่อสารใหม่ วิธีการเลี้ยงดู วิธีการแก้ปัญหา ฯลฯ

ในครอบครัวที่เกิดจากการแต่งงานระหว่างผู้หญิงที่มีลูกกับชายหนุ่มที่ไม่มีประสบการณ์ในชีวิตครอบครัว ความขัดแย้งระหว่างผู้ชายกับลูกอาจเกิดขึ้นได้ ความยากลำบากที่นี่เกิดจากการที่ชายผู้นี้เป็นทั้งสามีและพ่อในทันที เขายังไม่พร้อมสำหรับบทบาทใด ๆ เหล่านี้ เขาเพียงต้องเชี่ยวชาญในกระบวนการของการอยู่ร่วมกัน อย่างไรก็ตาม หญิงสาวไม่เข้าใจเรื่องนี้และหมดความอดทน จากวันแรกของชีวิตครอบครัว เธอคาดหวัง (และบางครั้งก็แค่เรียกร้อง) ว่า สามีใหม่ปฏิบัติต่อลูกของเธอเหมือนของเขาเอง เหมือนของเขาเอง ดังนั้นเขาจึงรับผิดชอบการเลี้ยงดูของเขาในทันที และเธอรู้สึกขุ่นเคืองอย่างยิ่งหากสามีลังเลไม่รีบร้อนที่จะแบ่งปันบทบาทการเป็นพ่อแม่กับเธอหรือทำอย่างไม่เหมาะสม แม่ที่ขุ่นเคืองระดมยิงใส่สามีด้วยข้อกล่าวหาไม่จริงใจ ขาดความรัก ความเห็นแก่ตัว แม้ว่าในความเป็นจริง ปัญหาจะเกิดขึ้นได้เพียงว่าพ่อที่เพิ่งสร้างใหม่รวมถึงลูกต้องการเวลาสร้างความสัมพันธ์ใหม่จึงจะยอมรับได้ บทบาทใหม่. ความคาดหวังนี้อาจเจ็บปวดเป็นพิเศษสำหรับผู้หญิงที่มีความวิตกกังวลและความสงสัยที่เพิ่มขึ้นความสงสัยในตนเอง โดยพฤติกรรมของพวกเขา พวกเขาทำร้ายตัวเองและลูกของพวกเขาและความสัมพันธ์ในครอบครัว

อาจมีปฏิกิริยาที่แตกต่างกันของแม่ที่มีต่อความสัมพันธ์ระหว่างลูกของเธอกับสามีใหม่ของเธอ เธออิจฉาการศึกษาของสามีอย่างมาก ด้านหนึ่งเขาหวังว่าเขาจะรักลูกเหมือนรักลูกเอง แต่ในขณะเดียวกันก็ติดตามทุกการกระทำของเขาอย่างพิถีพิถัน ทุกขั้นตอน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นการลงโทษสำหรับความผิดหรือในระหว่างการทะเลาะวิวาทการทะเลาะวิวาท เธอไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของสามีเกี่ยวกับเด็กตลอดเวลา ดูเหมือนว่าเธอมักจะไม่พอใจกับลูกของเธอและดุอย่างไม่เป็นธรรม ตามกฎแล้ว ตำแหน่งนี้ถูกยึดครองโดยผู้หญิงที่ไม่ไว้วางใจสามีมากเกินไป โดยมุ่งมั่นที่จะเป็นผู้นำ (นายหญิง) ที่สมบูรณ์ในครอบครัวและความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสและลูกกับพ่อแม่ ในตำแหน่งดังกล่าว ผู้หญิงคนหนึ่งจะป้องกันไม่ให้สามีใหม่ของเธอเข้าใกล้เด็ก กีดกันเขาไม่ให้มีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูของเขา ซึ่งในที่สุดจะนำไปสู่การแต่งงานของพวกเขาเลิกรา

บางครั้งคุณแม่ที่พยายามหลีกเลี่ยงความยากลำบากในการปรับตัว ปรับตัวให้เข้ากับบทบาทใหม่ เชื่ออย่างไร้เดียงสาว่าเมื่อสร้างครอบครัวใหม่ เราไม่ควรรวมเด็กไว้ในความสัมพันธ์ในครอบครัวทันที ดังนั้นภายใต้ ข้ออ้างต่างๆพวกเขาให้ลูกได้รับการเลี้ยงดูจากย่าของพวกเขา คุณแม่ยังสาวยืนยันตัวเอง คุณยาย สามีใหม่ และเพื่อนๆ ว่าจะพาลูกไปหาเธอทันทีที่ทุกอย่างคลี่คลายและชีวิตก็ดีขึ้น อย่างไรก็ตาม ช่วงเวลาของ "การรวมตัว" ของครอบครัวนั้นล่าช้าไปอย่างไม่มีกำหนด และลูกก็ยังคงอยู่กับยายของเขา ซึ่งกลายเป็นแม่ที่แท้จริงของเขา ผลที่ตามมาของการแก้ปัญหาดังกล่าวจะเป็นลบทั้งสำหรับเด็กและสำหรับแม่: เขาจะไม่มีวันรู้จักความอบอุ่นของครอบครัวครอบครัวและในที่สุดแม่ก็จะกลายเป็นคนแปลกหน้าอย่างสมบูรณ์สำหรับลูกของเธอ

แต่ไม่เพียงแต่พ่อแม่เท่านั้นแต่เด็กๆ ยังสามารถรบกวนความสุขของครอบครัวใหม่ได้ ซึ่งอาจเกิดจากหลายสาเหตุ เช่น ไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันพ่อแม่ของตัวเองกับคนแปลกหน้า ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับพ่อแม่โดยธรรมชาติที่แยกกันอยู่เช่นกัน เป็นทัศนคติพิเศษต่อแม่เลี้ยง

ทัศนคติของเด็กต่อผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาในการแต่งงานใหม่ปัญหาหลักเกี่ยวข้องกับเด็ก สถานการณ์ในครอบครัวพ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงนั้นยากกว่าพ่อและแม่ของพวกเขามาก เนื่องจากเด็กแทบจะไม่มองว่าพวกเขามาแทนที่พ่อแม่ ทัศนคติของเด็กที่มีต่อพ่อเลี้ยงส่วนใหญ่จะกำหนดทัศนคติของเขาต่อครอบครัวใหม่โดยรวม

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าระบบความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมีอิทธิพลอย่างมากต่อการเลี้ยงดูบุตร: ความรักซึ่งกันและกันบิดามารดา ความสม่ำเสมอหรือความแตกต่างของโลกฝ่ายวิญญาณของพวกเขา ทิศทางคุณค่าความสามัคคีหรือความไม่ลงรอยกันของความสัมพันธ์ทางเพศ ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสโดยอาศัยความรักและความเคารพเป็นกุญแจสำคัญในการเลี้ยงดูบุตรอย่างเหมาะสม

เห็นได้ชัดว่าระหว่างสมาชิกในครอบครัวของคู่สมรสที่แต่งงานใหม่ค่อนข้าง ความสัมพันธ์ที่ซับซ้อน. เด็กจากครอบครัวดังกล่าว นอกเหนือจากพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง อาจมีพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง พี่น้องต่างมารดาหรือพี่น้องต่างมารดา ปู่ย่าตายาย ปู่ย่าตายายเลี้ยง และญาติอื่นๆ ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ สามีและภรรยาเองจะต้องรักษาความสัมพันธ์กับพ่อแม่ พ่อแม่ของคู่สมรส ผู้ปกครองของผู้ปกครอง ตลอดจนญาติคนอื่นๆ ซึ่งอาจรวมถึงจากการแต่งงานครั้งก่อนด้วย ไม่น่าแปลกใจเลยที่การสร้างครอบครัวดังกล่าวมักจะเป็นเรื่องยาก

ในวัยรุ่น ลูกเลี้ยงและลูกติดมีปัญหาในการปรับตัวให้เข้ากับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในบ้าน พวกเขาอาจอิจฉาพ่อแม่และแสดงความสนใจต่อสามีหรือภรรยาใหม่ บางครั้งวัยรุ่นคนหนึ่งซึ่งรักพ่อแม่ที่อาศัยอยู่กับเขาอย่างทุ่มเท ปฏิบัติต่อคนที่เขาเลือกใหม่ในฐานะแขกที่ไม่ได้รับเชิญ ปฏิกิริยาทั่วไปของวัยรุ่นต่อการปรากฏตัวของพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในบ้านคือการปฏิเสธโดยสิ้นเชิงพร้อมกับข้อความดังกล่าว: "คุณไม่ใช่พ่อของฉัน!" หรือ “คุณไม่ใช่แม่ของฉัน!” ผู้ใหญ่มักปฏิเสธอย่างแข็งขัน และบ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์ของเขากับเด็กพัฒนาไปพร้อมกับฉากหลังของการปะทะกันของตัวละครอย่างต่อเนื่อง หากลูกยังเล็กมากในระหว่างการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ เขามักจะเติบโตขึ้น โดยมองว่าพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงของเขาจะเข้ามาแทนที่พ่อหรือแม่ของเขาอย่างเพียงพอ

การปรับตัวของวัยรุ่นจะประสบผลสำเร็จมากกว่าในครอบครัวที่พวกเขาถูกลงโทษน้อยกว่าและได้รับการสนับสนุนบ่อยขึ้น ซึ่งพวกเขาสามารถบรรลุข้อตกลงร่วมกันในเรื่องของการเลี้ยงดู ซึ่งโดยส่วนใหญ่แล้วพวกเขาแสดงให้เห็น ทัศนคติดั้งเดิมต่อปัญหาการแต่งงานเช่นเดียวกับในครอบครัวที่การแต่งงานใหม่ของมารดาไม่ได้ทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบอย่างรุนแรงในวัยรุ่น

ดังนั้นไม่เพียงแต่เด็กเท่านั้น แต่พ่อแม่มักต้องทนทุกข์ทรมานเพราะพวกเขาไม่มีความสัมพันธ์กับลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาเนื่องจากเขาไม่ต้องการที่จะยอมรับพวกเขาเป็นสมาชิกของครอบครัว

พ่อแม่พื้นเมืองส่วนใหญ่มักจะยอมรับลูกของพวกเขาโดยไม่มีเงื่อนไข - นั่นคือที่พวกเขาเป็น ในส่วนของผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษานั้น การยอมรับเด็กอย่างไม่มีเงื่อนไขไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป และมักพบว่ามีแนวโน้มที่จะยอมรับเด็กผู้หญิง อาจจะเป็นเพราะว่าสาวๆขาดกันมากกว่า ความสนใจของผู้ชายและพวกเขาเต็มใจที่จะติดต่อกับพ่อเลี้ยงของพวกเขามากขึ้นและพวกเขาก็ตอบสนอง สำหรับเด็กผู้ชาย พวกเขามีทัศนคติที่หึงหวงต่อคนแปลกหน้ามากกว่า ดังนั้นจึงเป็นการยากที่จะติดต่อกับพวกเขา ถ้าผู้ชายสังเกตจากด้านข้าง ลูกเลี้ยงทัศนคติเชิงลบต่อตัวเอง เขาชอบที่จะรอดูทัศนคติหรือหวังว่าเมื่อเวลาผ่านไปทุกอย่างจะออกมาดีเอง และพ่อเลี้ยงเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่ทำ ความพยายามพิเศษเพื่อผูกมิตรกับลูกเลี้ยง ตั้งตนล่วงหน้าสำหรับข้อเท็จจริงที่ว่าพวกเขาจำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องสร้างความสัมพันธ์ที่ปรองดองกันในครอบครัวใหม่

พ่อแม่ที่เกิดของเด็กผู้ชายให้ความสำคัญกับความสำเร็จของลูกมากกว่าพ่อแม่เลี้ยง แต่พ่อแม่ที่เกิดมาของเด็กผู้หญิงให้คะแนนพวกเขาต่ำกว่าพ่อแม่เลี้ยง สิ่งที่อาจทำให้เกิดความขัดแย้งในมุมมองทางการศึกษาระหว่างพ่อเลี้ยงแม่เลี้ยงและแม่เลี้ยง บ่อยครั้งที่ผู้หญิงกล่าวหาผู้ชายว่าไม่สนใจลูกชาย ในขณะที่ผู้ชายจะติดต่อกับเด็กผู้ชายได้ยาก นอกจากนี้ แม่อาจอิจฉาลูกสาวของเธอที่มีต่อสามีใหม่หากความสัมพันธ์อันดีระหว่างลูกกับพ่อเลี้ยงพัฒนาขึ้น

ในส่วนของเด็กผู้ชาย มารดาพื้นเมืองบางคนอาจแสดงอาการกลั้นปัสสาวะไม่อยู่ หงุดหงิด ในขณะที่พ่อเลี้ยงของเด็กชายมีแนวโน้มที่จะมีพฤติกรรมจำกัดมากกว่า สำหรับเด็กผู้หญิง ทั้งผู้ปกครองที่เป็นธรรมชาติและไม่ใช่เจ้าของภาษามีพฤติกรรมสงบและอดกลั้นมากขึ้น และที่นี่ รุนแรงเกินไปมีเพียงพ่อเลี้ยงของเด็กชายเท่านั้นที่พร้อมจะสมัคร

เด็กผู้หญิง ญาติๆ และพ่อเลี้ยงมักจะถูกเลี้ยงดูมาในความรักและความเอาใจใส่ แต่ในขณะเดียวกัน คุณแม่ก็ต้องการรับรู้ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกสาวของพวกเขา เพื่อควบคุมทุกอย่างให้อยู่ภายใต้การควบคุม พ่อเลี้ยงของทั้งชายและหญิงมีแนวโน้มที่จะเชื่อฟังโดยไม่มีเงื่อนไข เมื่อไม่พบความเข้าใจที่เป็นมิตร ผู้ชายมักจะบรรลุเป้าหมายผ่านการบังคับ

พ่อแม่ของเด็กชายไม่ยอมรับการโจมตีที่รุนแรงจากพวกเขา พวกเขาไม่ต้องการให้ลูกแก้ปัญหาความขัดแย้งด้วยการใช้กำลัง ในเวลาเดียวกัน พ่อแม่ของทั้งเด็กชายและเด็กหญิงไม่ต้องการที่จะยอมรับว่าลูกของพวกเขาเติบโตและเติบโตเต็มที่ คิดถึงความแตกต่างทางเพศและเกี่ยวกับเรื่องเพศ ในเวลาเดียวกัน พ่อเลี้ยงแม่เลี้ยงมองเด็กอย่างเป็นกลางมากขึ้น โดยตระหนักถึงผลที่ตามมาทั้งหมดจากการเติบโตขึ้น

ความปรารถนาที่จะให้ลูกเติบโตโดยเร็วที่สุดนั้นแสดงออกแตกต่างกันในพ่อแม่ที่เป็นเจ้าของภาษาและไม่ใช่เจ้าของภาษา พ่อเลี้ยงของเด็กชายและแม่ของเด็กผู้หญิงมีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าเด็ก ๆ ควรแยกตัวจากครอบครัวก่อนหน้านี้และใช้ชีวิตอย่างอิสระ แต่เช่นเดียวกับในครอบครัวปฐมวัย พ่อแม่ส่วนใหญ่ไม่ต้องการปล่อยให้ลูกออกจากความดูแล ดังนั้นจึงเกิดปัญหามากมายในความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อแม่ในครอบครัวผสม ความผิดพลาดในการสอนพ่อแม่พื้นเมือง

ดังนั้น การแก้ปัญหาทางจิตที่เกิดขึ้นใน หลากหลายชนิดการแต่งงานใหม่ขึ้นอยู่กับการรับรู้ถึงปัญหาที่อาจเกิดขึ้นจากคู่สมรสและความปรารถนาร่วมกันเพื่อสร้างบรรยากาศทางจิตวิทยาที่เอื้ออำนวยในครอบครัวผ่านการประสานกันของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสพ่อแม่และลูก ภายใต้เงื่อนไขนี้เท่านั้นที่จะประสบโศกนาฏกรรมของการหย่าร้างโดยสูญเสียน้อยที่สุดสำหรับผู้ใหญ่และเด็กและครอบครัวใหม่จะให้โอกาสพวกเขาได้รับสิ่งที่พวกเขาไม่มีในครั้งก่อน

1. ขจัดอคติต่อเพศตรงข้าม(“ผู้หญิง (ผู้ชาย) ทุกคนก็เป็นแบบนั้น!”). หากมั่นคงให้เปลี่ยนทัศนคติต่อชีวิตครอบครัว ("ครอบครัวมีไว้สำหรับสามี (ภรรยา) และลูกแล้วสำหรับฉัน!") รูปแบบของชีวิตครอบครัว แต่ใน ขีดจำกัดที่สมเหตุสมผล. ครอบครัวใหม่จะเปลี่ยนแปลงอะไรและอย่างไรขึ้นอยู่กับประสบการณ์ของคู่สมรสแต่ละคนและคุณไม่ควรกลัวทักษะที่เป็นประโยชน์ที่คุณได้รับในครอบครัวก่อนหน้านี้พวกเขาจะไม่ขัดขวางคุณ แต่ช่วยให้คุณสร้างใหม่ หนึ่ง. แท้จริงแล้วแม้เมื่อย้ายไปยังอพาร์ตเมนต์ใหม่ มีแต่ของเก่าที่ไม่จำเป็นเท่านั้นที่ถูกทิ้ง และของที่ดีจะได้รับการซ่อมแซม ฟื้นฟู ฟื้นฟู สิ่งที่สำคัญกว่าคือต้องทำสิ่งนี้โดยสัมพันธ์กับนิสัย ทักษะ ประสบการณ์ ปีที่แล้ว. แล้วค่อยมาแนะนำตัว ชีวิตแต่งงานประเพณีใหม่กฎของความสัมพันธ์ในครอบครัว

2. ในการแต่งงานครั้งที่สอง เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องนำกฎเกณฑ์เข้าสู่ระบบการสมรส:

ทำให้มันเรียบง่ายและเป็นธรรมชาติ

ไม่เคยโกหกไม่ว่าในกรณีใด ๆ

เชื่อถือคนที่คุณเลือก

แสดงความสนใจ แสดงความรัก ความอ่อนโยน ความเอาใจใส่อย่างต่อเนื่อง

ทำตัวเองให้สนุก;

ยิ้มให้กัน;

พูดอย่างราบรื่นและสงบ

อย่าวู่วามวิพากษ์วิจารณ์หรือไม่พอใจคู่สมรส;

หลีกหนีจากการกล่าวหาซึ่งกันและกัน

อภิปรายประเด็นขัดแย้งอย่างใจเย็น

ฟังอย่างระมัดระวังเพื่อโต้แย้งข้อโต้แย้ง

3. หลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบชีวิตใหม่ของคุณกับการแต่งงานในอดีตของคุณการใช้ประสบการณ์สมรสก่อนหน้านี้ควรมีความละเอียดอ่อนอย่างยิ่ง จำเป็นต้องเปิดวรรณกรรมเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวร่วมกันเพื่อตัดสินใจว่าจะใช้คำแนะนำใดร่วมกันได้ ประสบการณ์ก่อนหน้านี้ของคุณ โดยเฉพาะเรื่องเพศ จะต้องนำมาสู่ชีวิตแต่งงานใหม่อย่างระมัดระวัง จากนั้นจะไม่มีการเปรียบเทียบที่ไม่จำเป็นชีวิตร่วมกันจะกลายเป็นงานสร้างสรรค์ที่แปลกใหม่และแปลกใหม่ของทั้งคู่ ด้วยความเข้ากันได้ทางจิตใจและทางเพศสูงในการแต่งงานครั้งที่สอง การทรยศ นอกใจ ความไม่พอใจทางอารมณ์ต่อกันหายไป ความสำคัญของวัฒนธรรมการแต่งงานที่สูงส่งเป็นปัจจัยพื้นฐานสำหรับความสุขของตนเองและความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวโดยรวม .

4. พยายามอดทนต่อข้อบกพร่องของกันและกันมากขึ้น สอดคล้อง มีเหตุผลมากขึ้นจากนั้นความยินยอมก็มาพร้อมกับค่าใช้จ่ายที่น่ากังวลน้อยลง ผู้หญิงในการแต่งงานครั้งที่สองมักจะกลายเป็นเพื่อนซึ่งเป็นพันธมิตรของผู้ชาย ประเด็นคืออย่าเข้าร่วมเป็นพันธมิตรครั้งที่สองโดยไม่ล้มเหลวกับเพื่อนร่วมงาน พนักงาน เป็นเรื่องสำคัญที่จะแบ่งปันกับคู่สมรสของคุณทุกอย่างที่ทำให้คุณกังวล ปรึกษาบ่อยขึ้นในทุกประเด็น เกี่ยวข้องกับเขาในเรื่องของคุณ และใช้ชีวิตของเขาเอง

5. ปัญหาที่ยากที่สุดของการแต่งงานครั้งที่สองคือการเลี้ยงลูก. บางครั้งความขัดแย้งเกิดขึ้นที่นี่

ง่ายกว่าสำหรับผู้ชายที่จะติดต่อกับลูกเลี้ยงของเขาถ้าเขาปฏิบัติต่อเขาอย่างเท่าเทียมกันอย่างจริงจังอย่างละเอียดถี่ถ้วนไม่เจ้าชู้ไม่กวาง แต่ประพฤติอย่างมีศักดิ์ศรีเรียบง่ายเป็นธรรมชาติเปิดเผยตรงไปตรงมาพยายามเข้าใจเด็ก จิตใจช่วยชายที่กำลังเติบโตเข้าสู่โลกแห่งกิจการและงานอดิเรกของผู้ชาย

เป็นเรื่องยากมากขึ้นสำหรับหญิงสาวที่แต่งงานกับผู้ชายที่มีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ในวรรณคดีบางครั้งแม่เลี้ยงมีลักษณะเชิงลบโดยไม่คำนึงถึงความยากลำบากที่เธอเผชิญ ท้ายที่สุด เธอจะต้องกลายเป็นแม่ของลูกของคนอื่นโดยไม่หวังผลตอบแทนในทันที ไม่ได้รับความกตัญญูกตเวทีและกตัญญูตอบแทน มีทางเดียวเท่านั้นคือพยายามอย่าเป็นแม่ที่แย่ไปกว่าตัวคุณเอง

Lyudmila L. แต่งงานกับผู้ชายที่มีลูกสองคน - เด็กชายและเด็กหญิง เด็กสาวจำเธอได้ทันทีว่าเป็นแม่ของเธอ และเด็กชายวัยรุ่นก็โดดเดี่ยวและพยายามไม่สื่อสารกับแม่เลี้ยงของเขา แต่ผู้หญิงคนนั้นได้รับอำนาจเหนือสมาชิกทุกคนในครอบครัวอย่างอดทน พยายามทำให้เด็กได้รับการดูแลเป็นอย่างดีและมีสุขภาพดี ครั้งหนึ่งเมื่อ Vitalik ขว้างเสื้อใหม่ให้เขาด้วยความโกรธแม่เลี้ยงของเขาเริ่มร้องไห้และหันมาหาเขา: "ฉันขอให้คุณสวมมัน ไม่อย่างนั้นคนจะว่าก็ว่าแม่เลี้ยงไม่ดูไม่ไปแบบนั้นกับแม่เอง Vitaly สวมเสื้อของเขาอย่างเงียบ ๆ แล้วจากไป เป็นเวลานานเขาไม่ได้สื่อสารกับแม่เลี้ยงไม่หันไปหาเธอและแก้ไขปัญหาทั้งหมดกับพ่อของเขา แต่ต่อหน้าต่อตาเขา พ่อของเขาดีขึ้น สงบขึ้น น้องสาวของเขามีสุขภาพดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้น - รู้สึกถึงอิทธิพลอันสูงส่งของผู้หญิงในทุกสิ่ง และวันนั้นก็มาถึงเมื่อวัยรุ่นหันไปหาแม่เลี้ยงของเขา: “แล้วจะพูดว่าอะไรดี - คุณเป็นแม่หรือคุณเป็นแม่”

มันง่ายกว่าที่จะสร้างความสัมพันธ์กับลูกในการแต่งงานครั้งที่สองถ้าครอบครัวมีลูกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกและลูกทั่วไป เมื่อทุกคนถูกเลี้ยงดูมาในฐานะญาติ โดยไม่แยกความแตกต่างระหว่างพวกเขา. ใน ครอบครัวใหญ่กับลูกๆหลายคน ลูกเลี้ยงเลิกเป็นเอกสิทธิ์เสริมคุณค่าทางวิญญาณผ่านการสื่อสารกับพี่น้องกลายเป็นผู้ช่วยผู้ปกครองในการเลี้ยงดูน้องโดยไม่ได้ตั้งใจได้รับสถานะของผู้อาวุโส ปัญหาของเขาถูกผลักไสให้อยู่ข้างหลัง และความสัมพันธ์กับแม่เลี้ยงหรือพ่อเลี้ยงของเขาหยุดให้ความสนใจ และปัญหายุ่งยากของการแต่งงานครั้งที่สอง - ลูกเลี้ยง - หายไปเอง

การแต่งงานครั้งที่สอง หากนำมาซึ่งความสุข ก็เหมือนชีวิตที่สองที่ต้องดำเนินชีวิตอย่างมีค่าควรมากกว่าชีวิตแรก ความซับซ้อนของชีวิตครอบครัวกลายเป็นเรื่องในอดีตเมื่อลูกๆ โตขึ้น และจนถึงวัยชรายังคงเป็นความสามัคคีของจิตวิญญาณความคิดและความรู้สึกซึ่งทำให้ชีวิตมีเสน่ห์ มองโลกในแง่ดี: บุคคลสามารถพบความสุขในครอบครัวในวัยหนุ่มสาวและวัยชราได้ด้วย สถานการณ์ที่ยากลำบากผ่านการดิ้นรนและการเอาชนะ การใช้แรงงานและความอดทน

1. หากเจตนาของคุณจริงจัง พยายามพาคนใหม่เข้ามาในบ้าน. จำไว้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องปรึกษาใครเกี่ยวกับเรื่องนี้ - คุณ ผู้หญิงอิสระและมีสิทธิที่จะเป็นเพื่อนกับใครก็ได้ แน่นอนคุณจะไม่ทำร้ายผลประโยชน์ของเด็กด้วยสิ่งนี้ แต่ระวังและดูปฏิกิริยาของพวกเขา

2. เตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าเด็กจะไม่ตกหลุมรักพ่อเลี้ยงของเขาในทันที:การปรากฏตัวของเขาในบ้านนั้นผิดธรรมชาติเช่นเดียวกับการหายตัวไปของพ่ออย่างผิดธรรมชาติ ดังนั้นความรู้สึกของเด็กที่มีต่อ พ่อเลี้ยงสามารถค่อนข้างขัดแย้ง ด้านหนึ่งเขามีความหวังว่าจะสามารถได้รับการปกป้อง สนับสนุน รักมากยิ่งขึ้นไปอีก แต่บ่อยครั้งมักมีความตื่นตัว วิตกกังวล ประสบกับสิ่งแปลกปลอมในบ้าน: เด็กกังวลเกี่ยวกับสถานที่ของเขาในครอบครัว บางครั้งเขากลัวว่าแม่จะลืมเขาเพราะความรักที่เขามีต่อผู้ชายคนใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพ่อของเขาทิ้งเขาไปหาผู้หญิงคนอื่นก็มีประสบการณ์อันขมขื่นอยู่แล้ว

ในเด็กทารก ปฏิกิริยาต่อการเปลี่ยนแปลงในครอบครัวมักเกิดจากอารมณ์ล้วนๆ ด้วยเหตุผลบางอย่าง ลูกชายหรือลูกสาวกลายเป็นคนตามอำเภอใจ ดื้อดึง และดื้อรั้น หรือตรงกันข้าม คร่ำครวญ ทำอะไรไม่ถูก และถึงแม้จะดูไม่เกี่ยวอะไรกับคนใหม่ แต่มั่นใจได้เลยว่านี่คือเหตุผล

3. เด็กก่อนวัยเรียนไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้อย่างชัดเจน ดังนั้น แม่ต้องฉลาด. หากคุณเห็นว่าเด็กเริ่มเดินตามคุณด้วย "หาง" แม้ว่าก่อนหน้านั้นจะไม่เป็นธรรมชาติสำหรับเขา นั่นหมายความว่าเขาต้องการการแสดงความรักของคุณเป็นพิเศษ เลื่อนงานบ้านทั้งหมด ใช้เวลาในการเล่นกับลูกน้อยของคุณ ทำสิ่งที่คุณรักกับเขาจนกว่าคุณจะรู้สึกว่าเขา "ละลาย"

4. วัยรุ่นมักรับรู้การมาของพ่อเลี้ยงอย่างไม่ปราณี. พวกเขาเข้าสู่การต่อสู้เพื่อแม่ของพวกเขาและพูดเป็นข้อความธรรมดาว่าพวกเขาไม่ต้องการเห็นเขาในบ้านว่าเขาเป็นคนแปลกหน้า อดทนและอย่าสิ้นหวัง จำไว้ว่าเด็กเป็นพวกหัวโบราณและในที่สุดทุกคนก็ยอมรับ (หรืออย่างน้อยก็ยอมทน) ความสัมพันธ์กับแม่และพ่อเลี้ยง อย่างไรก็ตาม ผู้ใหญ่ควรอดทน

5. ถ้าอยากให้ความสุขไม่บดบังอะไร อย่าเปรียบเทียบพ่อเลี้ยงกับลูก. จะดีกว่าถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้โดยไม่มีลูกและไม่ใช่เพื่อพ่อหรือพ่อเลี้ยง เด็กไม่สามารถถูกจัดให้อยู่ในตำแหน่งที่ผู้ชายสองคนเลือกได้ แม้ว่าทั้งคู่จะอยู่ในชีวิตของเขาก็ตาม และแม้ว่าในความเห็นของคุณ สามีใหม่ดีกว่าสามีเก่ามาก จงมีไหวพริบ อย่าพูดออกมาดัง ๆ - เด็ก ๆ อาจไม่แบ่งปันความสุขในการได้มาใหม่ของคุณอย่างเต็มที่!

6. อย่าพยายามกดดันเด็ก ให้รอจนกว่าเขาจะเปลี่ยนทัศนคติให้เป็นกลาง("เอาล่ะแต่งงานกับสิ่งนี้ ... ") หรือบวก แต่ถ้าเด็กยังคงคัดค้านอย่างเป็นหมวดหมู่ ให้พิจารณาความสัมพันธ์ของพวกเขาให้ละเอียดยิ่งขึ้น - บางทีภัยคุกคามจากผู้ที่อาจเป็นสมาชิกในครอบครัวอาจเป็นจริงหรือ

7. เป็นเรื่องผิดที่จะเชื่อว่าถ้าคนที่คุณเลือกใหม่รักคุณ เขาจะตกหลุมรักเด็กโดยอัตโนมัติ. ในส่วนของลูกๆ ของคุณ อาจไม่เอื้อมมือไปหาเขาในทันทีเช่นกัน ทั้งหมดนี้ไม่ควรทำให้คุณกังวลมากนัก อย่ารีบร้อนที่จะผิดหวังในการแต่งงานใหม่ แต่พยายามทำตามคำแนะนำ

คำแนะนำแรก อย่าเรียกร้องจากสามีคนที่สองว่าเขารับบุตรบุญธรรมของคุณทันที

คำแนะนำที่สอง. อย่ารีบเร่งที่จะขอให้เขาเรียกลูก ๆ ของคุณว่าลูกชายและลูกสาวให้รักพวกเขาเป็นของตัวเองหรือมากกว่านั้น คำขาดดังกล่าวจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี

เคล็ดลับที่สาม อย่ายืนกรานให้ลูกเรียกพ่อเลี้ยงของตนว่าพ่อเลี้ยง ถ้าเด็กเล็กไปหามันโดยง่าย เด็กโต โดยเฉพาะเมื่อต้องดูแล ความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับพ่อของตนไม่สามารถใช้คำว่า "พ่อ" ซ้ำสองได้ ในหลายครอบครัว เด็ก ๆ จะเรียกพ่อแม่ตามชื่อ - ตัวอย่างเช่น ลูก ๆ ของ Marina Tsvetaeva เรียกชื่อแม่ของพวกเขา (แม้ว่าจะใช้ "คุณ") อย่าอารมณ์เสียด้วย ประเด็นไม่ได้อยู่ในรูปแบบของการสื่อสาร แต่ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกๆ นั้นอบอุ่น ไว้วางใจ และน่าพอใจเพียงใด

8. หากคนใหม่ที่คุณเลือกฝันถึงการให้กำเนิด ขอแนะนำให้หารือเรื่องนี้ ก่อนฝันจะเป็นจริง. ตัวอย่างเช่น หากคุณทำงานและมีรายได้มาก ในกรณีที่ตั้งครรภ์ คู่สมรสของคุณจะต้องรับผิดชอบค่าใช้จ่ายในการดูแลเด็ก (จ่ายค่าพี่เลี้ยงเด็ก สโมสรเด็กและแผนกเสื้อผ้า ฯลฯ) เกี่ยวกับจำนวนเงินที่คุณใช้เพื่อจุดประสงค์เหล่านี้ในขณะนี้ เพื่อนของคุณอาจคาดเดาไม่ได้ด้วยซ้ำ แน่นอนว่าปัญหาทางการเงินไม่ได้เป็นปัญหาหลัก แต่ก็ยังมีนัยสำคัญ ความหมายพิเศษมีข้อเท็จจริงที่ว่าในสภาพใหม่ คุณจะมีเวลาสื่อสารกับลูกคนโตน้อยลงมาก ดังนั้น คุณจะต้องได้รับความช่วยเหลือจากสามีของคุณอย่างแน่นอน เป็นการดีกว่าที่จะสรุปช่วงเวลานี้โดยไม่เลื่อนสิ่งต่าง ๆ ออกไปอย่างไม่มีกำหนด ตัวอย่างเช่น คุณสามารถขอให้สามีพาลูกไปโรงเรียนอนุบาล เดินไปกับลูกในวันหยุดสุดสัปดาห์เพื่อที่ในเวลานี้คุณสามารถอยู่คนเดียวกับลูกคนโต (เขาต้องการสิ่งนี้เป็นพิเศษ!) และในตอนเย็น ทำหน้าที่บนเตียงของทารกแรกเกิดเป็นเวลาครึ่งชั่วโมงในขณะที่คุณวางพี่ชายหรือน้องสาวของเขา

9. เพื่อที่จะประนีประนอมทารกกับการปรากฏตัวของลูกคนที่สองในครอบครัว เป็นที่พึงปรารถนาที่จะ รวมถึงผู้สูงอายุในกระบวนการดูแลทารกแรกเกิด. ตัวอย่างเช่น เด็กผู้หญิงสามารถซักเสื้อชั้นในกับแม่ได้ภายใต้คติที่ว่า “ยิ่งซักเร็วเท่าไหร่ ไปกันเร็วอ่านนิทาน" เด็กสามารถล้างจานในขณะที่แม่อาบน้ำให้ลูกน้อยได้ และพรุ่งนี้แม่จะทำชีสเค้กที่เธอชอบหรืออบพาย

10. ล่วงหน้าดีกว่า- ใจดีและค่อนข้างตรงไปตรงมา - พูดคุยกับสมาชิกทุกคนในครอบครัวถึงความช่วยเหลือที่คุณวางใจได้หลังจากคลอดบุตรและหน้าที่ที่คนที่คุณรักแต่ละคนมองว่าไม่เป็นที่ยอมรับสำหรับตนเอง มันจะมีประโยชน์ที่จะอธิบายให้สามีฟังว่าการไม่เปลี่ยนจังหวะชีวิตปกติของลูกคนโตนั้นสำคัญแค่ไหน เพื่อไม่ให้เขาหึงหวงคุณ และยอมรับและรักพี่ชายหรือน้องสาวของเขาอย่างจริงใจ เพราะหากสามารถทำได้ สมาชิกในครอบครัวทุกคนก็จะดีขึ้นเท่านั้น

1. การแต่งงานใหม่และครอบครัวผสมคืออะไร? อะไรทั่วไปและแตกต่างกันระหว่างพวกเขา?

2. กำหนดข้อดีและข้อเสียของการแต่งงานใหม่หรือไม่?

3. เน้นปัญหาทั่วไปที่เกิดขึ้นในการแต่งงานของชายโสดกับผู้หญิงที่มีลูกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกของเธอ

4. อะไรคือปัญหาที่พบบ่อยที่สุดของคู่สมรสในการแต่งงานใหม่ของชายที่หย่าร้างกับหญิงโสดที่อายุน้อยกว่า?

5. บอกชื่อและอธิบายปัญหาครอบครัวของสหภาพการแต่งงานของหญิงม่ายและหญิงม่าย

6. อธิบายลักษณะสำคัญของการแต่งงานแบบ "ย้อนกลับ" และแสดงความแตกต่างจากการแต่งงานใหม่ประเภทอื่น

7. ขยายคุณลักษณะของความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษากับเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาในครอบครัวผสม

วิเคราะห์สถานการณ์ต่อไปนี้และตอบคำถาม

สถานการณ์ที่ 1หญิงอายุสามสิบสองปีหันไปหาผู้เชี่ยวชาญเพื่อขอความช่วยเหลือด้านจิตใจ เธอมีลูกสาวคนหนึ่งจากการแต่งงานครั้งแรกของเธออายุเก้าขวบ ในช่วงสองปีที่ผ่านมา ผู้หญิงคนนั้นอยู่ใน การแต่งงานทางแพ่งกับชายที่หย่าร้างแล้วและมีลูกชายวัยสามขวบอาศัยอยู่กับแม่ ตามที่ลูกค้าบอก ปัญหาคือลูกสาวอยากโทรหาเธอจริงๆ สามีพลเรือนพ่อและแน่นอนว่าเขาถือว่าเธอเป็นลูกสาวของเขา เขาไม่ต้องการสิ่งนี้โดยอ้างถึงความจริงที่ว่าเขามีลูกชายของเขาซึ่งเขาเป็นพ่อจริงๆ จริงอยู่ เขาไม่รังเกียจหากผู้หญิงเรียกเขาว่าพ่อเมื่อเธอโทรหาเขา แต่ในทางกลับกัน เขาจะไม่โทรหาลูกสาวของเธอ ผู้หญิงไม่พอใจกับการปล่อยตัวของสามีพลเรือน ยิ่งกว่านั้น ลูกสาวของเธอไม่ได้พบพ่อของเธอตั้งแต่การแต่งงานเป็นโมฆะ (จากนั้นเด็กสาวอายุหนึ่งขวบครึ่งและเธอก็จำพ่อของตัวเองไม่ได้)

สามีพลเรือนของผู้หญิงคนหนึ่งยืนกราน การจดทะเบียนทางกฎหมายแต่งงานแล้วอยากมี ลูกร่วม. อย่างไรก็ตาม ตัวเธอเองยังไม่ได้ตัดสินใจที่จะทำขั้นตอนดังกล่าว แม้ว่าจะผ่านไปแล้วกว่าเจ็ดปีนับตั้งแต่การยุบการแต่งงานครั้งแรกของเธอ ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งตอนนี้มีลูกสองคนซึ่ง "เธอไม่สามารถเลี้ยงดูคนเดียวได้" ไม่อนุญาตให้ผู้หญิงยอมรับข้อเสนอของสามีที่มีกฎหมายธรรมดา เธอชอบที่จะทิ้งสิ่งต่างๆ ไว้อย่างที่เป็น สิ่งเดียวที่ทำให้เธอกังวลมากที่สุดในขณะนี้คือลูกสาวของเธอ ในอีกด้านหนึ่ง เธอผูกพันกับผู้ชายที่เธออาศัยอยู่ด้วย และอีกทางหนึ่ง เธอกลัวความแปลกแยกของลูกสาวของเธอ ซึ่งต้องการมี “พ่อที่แท้จริง ไม่ใช่ลุงโวโลเดีย” ผู้หญิงคนนั้นทราบดีว่าสถานการณ์ในครอบครัวที่สร้างขึ้นจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี แต่เธอไม่รู้วิธีปฏิบัติตนเพื่อไม่ให้ลูกสาวของเธอต้องทนทุกข์ทรมาน

1. กำหนดสาระสำคัญของปัญหาทางจิตในครอบครัว

2. ลองทำนาย ทางเลือกที่เป็นไปได้สิทธิ์ ปัญหาครอบครัวและยืนยันสิ่งที่คุณค้นพบ

3. ครอบครัวนี้ควรเปลี่ยนแปลงอะไรในความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสและระหว่างพ่อบุญธรรมกับลูกติด เพื่อปรับปรุงสภาพจิตใจและหาวิธีแก้ไขปัญหาอย่างสร้างสรรค์

สถานการณ์ที่ 2“ ฉันอายุสี่สิบห้าปีฉันแต่งงานเป็นครั้งที่สองฉันมีอาร์เทมลูกชายอายุหกขวบงานโปรดของฉันมีหลังคาคลุมศีรษะ - ดูเหมือนมีชีวิตและมีความสุข แต่ฉันกลับมีแต่ปัญหาในชีวิต และทั้งหมดเป็นเพราะเขา ลูกเลี้ยงของฉัน โรมัน

เด็กโง่วัย 20 คนนี้แม้จะอายุยังน้อย แต่ก็สามารถทำลายชีวิตของทุกคนที่อยู่รอบตัวได้ Romka เป็นโจรตัวจริง แต่ Elena ภรรยาของฉันถือว่าเขาเป็นนางฟ้าและพร้อมที่จะเสียสละครอบครัวของเราเพื่อเขา “เด็กชายแค่สับสน เขาต้องการความช่วยเหลือ และคุณทำลายทุกอย่างด้วยความเกลียดชังของคุณ! ถ้าคุณรักลูกชายของฉันไม่ได้ คุณก็ก็ไม่รักฉันเหมือนกัน เป็นการดีที่สุดที่เราจะจากไป” เธอบอกฉันเมื่อเร็วๆ นี้ ฉันจะรักไอ้เวรนี่ได้ยังไง? เชื่อฉันสิ ไม่ใช่ว่าเขาไม่ใช่ของฉัน ถ้าเขาปกติ ฉันยินดีดูแลลูกชายของหญิงที่รัก แต่นี่ไม่ใช่ผู้ชาย แต่เป็นปีศาจบางชนิด ไม่ว่าลูกเลี้ยงของฉันจะสัมผัสอะไร เขาก็ทำลายทุกอย่างในทันที และเขาเกลียดฉันตั้งแต่วันแรกที่รอให้แม่กับฉันแยกจากกัน

และดูเหมือนว่ามันจะรอ ... ครอบครัวพังต่อหน้าต่อตาเรา!

1. อะไรคือสาระสำคัญของความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในครอบครัวนี้? อะไรคือสาเหตุของความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างลูกเลี้ยงกับพ่อเลี้ยง?

2. ในความเห็นของคุณ ผู้ชายควรประพฤติตัวอย่างไรเพื่อช่วยครอบครัวของเขา?

3. ภรรยาควรมีตำแหน่งอะไรในความขัดแย้งนี้? ทำไมการประเมินลูกชายของเธอจึงแตกต่างจากการประเมินของสามี?

สถานการณ์ที่ 3“ฉันและสามีแต่งงานใหม่แล้ว และยังไม่มีลูกร่วมกัน แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเราจะรักทั้งลูกชายและลูกสาวของฉันอย่างเท่าเทียมกัน ดูเหมือนจนกระทั่งฉันเริ่มสังเกตว่าเขาไม่ให้อภัยลูกสาวที่ลูกชายของเขาหนีไป และการแข่งขันระหว่างเราเริ่มขึ้นด้วยการสุ่มเลือก เราไม่ต้องการจากไป แต่คุณไม่สามารถทำให้เด็กพิการได้เช่นกัน”

สถานการณ์ที่ 4“ฉันแต่งงานเพื่อความรักตอนอายุยี่สิบ หนึ่งปีต่อมามีลูกชายคนหนึ่งเกิด สามีก็ไม่เลว แค่ขี้เกียจและชอบดื่มมากเกินไป ความหลงใหลนี้ในที่สุดก็กลายเป็นความหมายของชีวิตสำหรับเขา เขาเริ่มทุบตีฉันและลูกชายของฉัน เพื่อขับไล่พวกเราออกไปที่ถนน หลังจากทนทุกข์ทรมานอยู่หลายปี เธอก็ฟ้องหย่า ดูเหมือนว่าชีวิตจะจบลง แต่หลังจากนั้นไม่นาน ฉันได้พบกับชายผู้วิเศษผู้ตกหลุมรักฉันไม่เพียงแต่กับลูกชายของเขาด้วย สิ่งนี้ตัดสินชะตากรรมของเรา - เราแต่งงานกัน สำหรับปีแรกครึ่ง ฉันมีความสุขจริงๆ ไม่มีการทะเลาะเบาะแว้งเลย คอยช่วยเหลือดูแลบ้านอย่างต่อเนื่อง ไปเที่ยวภูเขาด้วยกัน แถมได้ลูกชายคนที่สองด้วย! ฉันไม่คิดว่ามันจะเป็นจุดจบของทุกสิ่ง สามีหมดความสนใจในลูกคนโตอย่างตรงไปตรงมาโดยจดจ่อกับการดูแลและความอ่อนโยนของเขากับลูก

ตอนนี้ความสัมพันธ์ถูกสร้างขึ้นในทางตรงกันข้าม: จูบหนึ่งครั้ง อีกจูบหนึ่ง - ตะโกนและตบ เธอยืนหยัดเพื่อลูกชายของเธออย่างสุดความสามารถ และฉันก็ได้ยินคำตอบบ่อยขึ้นเรื่อยๆ ว่า “พาเขาไปทุกที่ที่คุณต้องการ ฉันไม่ต้องการมัน ใช่ ไปกับเขา ปล่อยลูกชายฉันไว้คนเดียว!” ดังนั้นครอบครัวของเราจึงสร้างบรรยากาศที่เลวร้าย: สามีในทุกโอกาสแทะลูกชายคนโตของเขาพบว่ามีความผิดในเรื่องมโนสาเร่ดูถูกและบางครั้งก็เต้น เอาชีวิตรอดจากบ้านด้วยความหยาบคาย ความหยาบคาย ความอยุติธรรม เด็กชายอายุแปดขวบ เขาเคยเป็นเด็กที่เชื่อฟัง เงียบ และรักใคร่ และตอนนี้เขารู้สึกหวาดกลัว ถูกกดขี่ พยายามทำตัวให้เด่นที่สุด เขาอยู่ข้างนอกกับเพื่อนจนมืด และที่บ้านเขาได้รับ "ชื่อเล่น" จากพ่อของเขา ซึ่งไม่มีอันตรายที่สุดคือ "คนปัญญาอ่อน" และ "ปศุสัตว์" สามีของฉันแน่ใจว่าผู้ชายต้องโหดร้าย บอกฉันทีว่าต้องทำยังไง!?”

1. ปัญหาของครอบครัวเหล่านี้มีอะไรที่เหมือนกัน?

2. ทำไมคุณถึงคิดว่าความสัมพันธ์ระหว่างผู้ชายกับเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาไม่พัฒนา? พฤติกรรมของพ่อเลี้ยงนั้นสมเหตุสมผลเพียงใด (สถานการณ์ที่ 4) ผู้ซึ่งสร้างทัศนคติต่อลูกชายของเขาในทางตรงกันข้าม: ความรัก - ลูกชายของตัวเอง, ดูถูกและความอัปยศอดสู - ลูกเลี้ยง?

3. เสนอความช่วยเหลือทางจิตวิทยาแก่ครอบครัวเหล่านี้ในแบบของคุณเอง

สถานการณ์ที่ 5“สามีตำหนิฉันที่ไม่เคยมีความรู้สึกเป็นแม่ต่อลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก และฉันไม่สามารถพาตัวเองมารักผู้ชายที่ฉันไม่ได้เลี้ยงดูมา ฉันคิดว่าพ่อกับแม่ควรรักเขา ฉันและสามีมี เด็กธรรมดาและมีเพียงเขาเท่านั้นที่ฉันมีความรู้สึกเป็นแม่ ข้าพเจ้าไม่ห้ามสามีไม่ให้เห็นลูกชายคนโต ฉันถูกไหม?

1. เหตุใดสามีและภรรยาจึงไม่เห็นด้วยกับความสัมพันธ์กับลูกชายของสามีตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก?

2. ผู้หญิงถูกต้องไหมที่บอกว่าเธอไม่สามารถและไม่ควรรักลูกของคนอื่น? อะไรคือความหมายสำหรับความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส?

สถานการณ์ที่ 6“ภรรยาของผม ซึ่งเราอาศัยอยู่ด้วยกันมาสี่สิบสองปีแล้ว เสียชีวิตเมื่อหกเดือนก่อนหลังจากเจ็บป่วยมานาน เธอกับฉันรักกันมาก และในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันรู้สึกเจ็บปวดมากที่เห็นเธอทนทุกข์ทรมาน และตระหนักว่าอีกไม่นานเธอจะต้องจากไป ฉันอายุเกินหกสิบแล้ว แต่ฉันยังคงทำงานและเต็มไปด้วยพลัง เมื่อเร็ว ๆ นี้ ฉันพบผู้หญิงคนหนึ่ง เป็นม่าย และเราก็เริ่มคบกัน ฉันรู้สึกดีมากที่ได้อยู่กับเธอ และบอกตามตรงว่าหลังจากชีวิตครอบครัวเกือบครึ่งศตวรรษ ฉันไม่สามารถอยู่คนเดียวได้ ปัญหาคือลูกชายสองคนของฉัน (อายุหนึ่งสี่สิบปี อีกสามสิบหกคน และทั้งคู่แต่งงานแล้ว) ซึ่งรู้สึกแย่ที่ฉันสามารถมีความรู้สึกอ่อนโยนต่อคนอื่นที่ไม่ใช่แม่ของพวกเขาได้ ฉันอยากจะแนะนำพวกเขาให้แฟนของฉันรู้จักมานานแล้ว แต่พวกเขาไม่อยากได้ยินเรื่องนี้ด้วยซ้ำ ฉันควรหยุดเห็นเธอเพราะมันทำร้ายครอบครัวของฉันไหม”

1. ชายคนนั้นประสบปัญหาอะไรในการแต่งงานใหม่ของหญิงม่ายและหญิงม่าย? ปัญหาเหล่านี้เป็นเรื่องปกติของการแต่งงานประเภทนี้มากน้อยเพียงใด?

2. คุณประเมินทัศนคติของลูกชายที่โตแล้วต่องานอดิเรกของพ่อม่ายอย่างไร? พวกเขาทำสิ่งที่ถูกต้องโดยปฏิเสธสิทธิความเป็นส่วนตัวหลังจากการตายของภรรยาของเขาหรือไม่?

สถานการณ์ที่ 7“ทำไมเมื่อฉันแต่งงานแล้วไม่มีใครเตือนฉันว่าฉันจะได้ภรรยาเก่าพร้อมกับสามีของฉัน? ผู้หญิงคนนี้ - ฝันร้าย. เธอทำลายชีวิตของทั้งสามีของเธอและฉัน เกือบทุกวันเธอโทรหาเราทางโทรศัพท์ ต่อต้านลูกๆ ของเขา จัดฉากสำหรับพวกเขาหลังจากวันหยุดสุดสัปดาห์ที่พวกเขาใช้เวลากับเรา และในขณะเดียวกันก็เพิกเฉยต่อฉันโดยสิ้นเชิง แม้ว่าฉันจะแต่งงานกับเขามาสี่ปีแล้ว! ฉันไม่ต้องการที่จะต่อสู้กับมัน แต่ฉันจะไม่ทนกับความจริงที่ว่ามันเป็นพิษต่อชีวิตของเรา สามีเชื่อว่าเขาไม่มีอำนาจที่จะเอาใจเธอ ฉันจะปกป้องการแต่งงานของเราจากความพินาศที่มันกำลังมุ่งหน้าไปได้อย่างไร”

1. ความกลัวของผู้หญิงนั้นสมเหตุสมผลหรือไม่เกี่ยวกับความเป็นไปได้ของการแต่งงานของเธอเนื่องจากความไม่เต็มใจ อดีตภรรยาสามีให้มาตกลงกับสถานการณ์ปัจจุบัน?

2. คุณประเมินพฤติกรรมของผู้ชายที่เชื่อว่าเขาไม่มีอำนาจเอาใจอดีตภรรยาอย่างไร?

3. การบุกรุกของภรรยาเก่าในชีวิตของครอบครัวนี้มีผลอย่างไร?

สถานการณ์ที่ 8“สามีคนที่สองของฉัน ซึ่งเราแต่งงานกันมาสองปีแล้ว ใช้เวลาเกือบทุกวันหยุดสุดสัปดาห์และวันหยุดกับครอบครัวเก่าของเขา ในครอบครัวนี้ เขาทิ้งลูกสาวไว้หนึ่งคน และเรายังไม่มีลูกร่วมกัน ลูกสาวของฉันจากการแต่งงานครั้งแรกของฉันอาศัยอยู่กับเรา เมื่อฉันบอกสามีว่าลูกสาวของฉันต้องการความสนใจจากเขาด้วย เขายื่นข้อเสนอที่ "แย่มาก" ให้ฉัน: พาลูกสาวไปกับเขาเพื่อให้เด็กๆ เป็นเพื่อนกัน ฉันปฏิเสธอย่างเด็ดขาดและทำเรื่องอื้อฉาวกับสามีของฉัน เขาโกรธเคืองและถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง เขากลับมาในตอนเย็น แต่ไม่ได้คุยกับฉัน จะทำอย่างไรและประพฤติตนอย่างไร? ดูเหมือนว่าเราจะไม่มีความสุขอีกต่อไป! แต่ผู้หญิงต้องปกป้อง ศักดิ์ศรี! ยังไงก็ตาม สามารถเข้าถึง bigamy ได้!”

1. กำหนดสาระสำคัญของปัญหาของผู้หญิง เธอถูกไหมที่ไม่ยอมให้สามีพาลูกสาวเข้าบ้าน ครอบครัวเก่า? ความกลัวของเธอเกี่ยวกับ bigamy ที่เป็นไปได้นั้นสมเหตุสมผลแค่ไหน?

2. ผู้ชายทำผิดพลาดอะไรและสิ่งนี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสในครอบครัวใหม่ของเขาอย่างไร?

3. อะไรที่สามารถเสนอให้คู่สมรสได้ปรับปรุงความสัมพันธ์? ปรับคำแนะนำของคุณ

สถานการณ์ที่ 9"ถึงผู้เชี่ยวชาญ บริการด้านจิตใจเด็กหญิงอายุสิบหกปีขอความช่วยเหลือ เธออาศัยอยู่กับแม่และพ่อเลี้ยงของเธอ เขาใช้เวลาวันอาทิตย์หนึ่งกับพ่อและภรรยาใหม่ของเขา อีกครั้งกับแม่และสามีใหม่ของเธอ ครั้งที่สามกับพ่อแม่ของแม่ และครั้งที่สี่กับพ่อแม่ของพ่อ ทุกครั้งที่เธอถูกขอให้บอกสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวอื่น แต่ไม่ว่าในกรณีใดเธอควรพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น "ที่นี่" ผู้ใหญ่แต่ละคนเกลี้ยกล่อมหญิงสาวถึงความรักของเขา พยายามซ่อนความหึงหวง ริษยา และความแค้นต่อกัน หญิงสาวพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากซึ่งทำให้เธอมีอาการทางประสาท

1. คุณจะพูดอะไรเกี่ยวกับพฤติกรรมของผู้ใหญ่ที่พยายามใช้ผู้หญิงคนนั้นเป็น "สายลับ" เนื่องจากทัศนคติที่ไม่เป็นมิตร

2. ควรทำงานอะไรกับตัวแทนของครอบครัวขยายนี้เพื่อป้องกันทัศนคติต่อเด็กในอนาคต?

สถานการณ์ที่ 10. Masha แต่งงานครั้งที่สอง สามีใหม่ของเธอกลายเป็นผู้ชายที่แตกต่างจากสามีคนแรกของเธออย่างสิ้นเชิง ด้วยความรักและห่วงใย และสิ่งที่ทำให้ Masha หลงใหลมากที่สุดก็คือการชื่นชอบลูกชายวัย 5 ขวบของเธอ ตลอดเวลาหลังจากการหย่าร้างจากสามีคนแรกของเธอ เธอเลี้ยงลูกชายของเธอเกือบคนเดียว ตอนนี้ทุกอย่างในชีวิตของพวกเขาเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น: สามีใหม่พาลูกไปโรงเรียนอนุบาลและเล่นกับเขาที่บ้าน อย่างไรก็ตามในไม่ช้า Masha ก็เริ่มดูเหมือนว่าเขาไม่ได้เลี้ยงลูกในแบบที่เธอต้องการ: แทนที่จะเรียนหนักเขาจัดฟุตบอลแล้วลากลูกสุนัขจากถนน บ้านมีเสียงดัง วุ่นวาย และวุ่นวาย

แต่สิ่งสำคัญคือ Masha เริ่มสังเกตว่าลูกชายของพ่อคนใหม่ฟังมากกว่าเธอ เขาตอบสนองต่อคำขอของเขา โบยบินด้วยสุดความสามารถ และดูเหมือนแม่ของเขาจะไม่สังเกตเห็น ดูเหมือนว่าสามีของเธอกำลัง "พา" ลูกของเธอไปซึ่งเป็นผลมาจากการที่เธอหงุดหงิดและเริ่มแสดงความไม่พอใจกับสามีของเธอ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสผิดพลาด และเธอถือว่าสามีเป็นตัวการ

1. อะไรคือแก่นแท้ของปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวผสมนี้? ทำไมแม่ถึงอิจฉาลูกชายเพราะพ่อเลี้ยงของเขา? ในความเห็นของคุณ อะไรทำให้เกิดความผูกพันทางอารมณ์ของเด็กชายกับพ่อเลี้ยงของเขา? สิ่งนี้จะทำให้เขาเลิกรักแม่ของเขาได้หรือไม่? พิสูจน์คำตอบของคุณ

2. ผู้หญิงที่แต่งงานใหม่ทำผิดอะไรเมื่อเธอแยกความแตกต่างระหว่างความรักในชีวิตสมรสกับความรักของพ่อแม่?

3. พยายามพูด คำแนะนำทางจิตวิทยาผู้หญิงที่จะช่วยให้เธอเข้าใจความผิดพลาดของเธอและไม่ทำลายบรรยากาศครอบครัวที่ดีในบ้านของเธอ

สถานการณ์ที่ 11ในครอบครัวของแม่และพ่อเลี้ยงซึ่งก่อนหน้านี้รักลูกติดของเขาอย่างหลงใหล เกิดลูกธรรมดาที่รอคอยมายาวนาน นี่เป็นผลจากการปฏิบัติต่อคู่สมรสเป็นเวลานานและเกิดขึ้นเมื่อพวกเขาหมดหวังหลังจากเจ็ดปีแห่งชีวิตครอบครัวที่ประสบความสำเร็จและมีความสุขอย่างอื่น หญิงสาวมีความสุขกับพี่ชายของเธอ อย่างไรก็ตาม เมื่อเขาโตขึ้น ปรากฏว่าพวกเขาไม่ได้ "มีกันและกัน" ตามที่พ่อแม่อธิบายในตอนแรก แต่ก็ค่อนข้างห่างกัน เด็กชายตื่นเช้าและผู้หญิงชอบในภายหลัง เด็กชายได้รับลูกสุนัขเพราะเขาแพ้แมว ในขณะที่เด็กหญิงได้รับคำสั่งให้แยกทางกับแมวอันเป็นที่รักของเธอ และแน่นอนว่าเด็กหญิงต้องทนทุกข์ทรมานอย่างมากจากการที่พ่อเลี้ยงของเธอหยุดทำอย่างนั้นโดยสมบูรณ์ แทนที่จะเป็นครอบครัวเดียวกัน "เพื่อน" และ "คนแปลกหน้า" ก็ปรากฏตัวขึ้นในบ้าน

1. พ่อแม่ทำอะไรผิดพลาดเมื่อผลักผู้หญิงให้เป็นแบ็คกราวด์หลังคลอด เด็กธรรมดา? พวกเขาควรปฏิบัติตนอย่างไรกับผู้หญิงคนนั้นเพื่อที่เธอจะได้ไม่รู้สึกก้าวร้าวต่อพี่ชายต่างมารดา?

2. พ่อเลี้ยงต้องทำอะไรเพื่อให้ลูกติดไม่มีความแปลกแยกในความสัมพันธ์กับเขาและกับน้องชายคนเล็กของเขา?

3. อะไร ผลที่ไม่พึงประสงค์สามารถเกิดขึ้นได้ในครอบครัวนี้ถ้าพ่อแม่ไม่ทำขั้นตอนใด ๆ เพื่อคำนึงถึงผลประโยชน์ของลูกทั้งสอง?

สถานการณ์ที่ 12.สามีของผู้หญิงคนหนึ่งเสียชีวิตอย่างอนาถหลังจากแต่งงาน 15 ปี การแต่งงานครั้งแรกของเธอค่อนข้างธรรมดา แต่มีเพียงความทรงจำที่ดีเกินจริงเท่านั้นที่ยังคงอยู่ในความทรงจำ หลังจากนั้นไม่นาน เธอได้พบกับชายที่ยังไม่ได้แต่งงาน และแต่งงานกับเขา กลายเป็นคนที่เอาใจใส่และน่าสนใจมากกว่าสามีคนแรกเสียอีก แต่เมื่อเธอรู้สึกผิดหวังหรือรำคาญ เธอพูดถึงสามีคนแรกของเธอ เกี่ยวกับ ชีวิตที่ยอดเยี่ยมกับเขาทำการเปรียบเทียบที่ไม่พึงประสงค์

1. การแต่งงานใหม่ปัญหาคืออะไร ในคำถาม? หญิงม่ายทำอะไรผิดพลาดเมื่อเธอแต่งงานใหม่?

2. เธอและสามีคนที่สองจะเสนออะไรให้เพื่อการแต่งงานของพวกเขาจะไม่กลายเป็นปัญหา? พิสูจน์คำตอบของคุณ

1. อาร์เนาโตว่า อี. พี.การแต่งงานใหม่ของแม่และ การเชื่อมต่อทางอารมณ์เธอกับลูก // วิธีช่วยให้เด็กเข้าสู่ โลกสมัยใหม่? M. , 1995. S. 80–94.

2. อาร์เนาโตว่า อี. พี.การแก้ไขความสัมพันธ์แม่ลูกในครอบครัวที่เกิดขึ้นระหว่างการแต่งงานใหม่ของแม่ // นักจิตวิทยาใน โรงเรียนอนุบาล. 2547 ลำดับที่ 3 ส. 85–97

3. อาร์เนาโตว่า อี. พี.การแต่งงานใหม่ของแม่กับความสัมพันธ์ของเธอกับเด็ก // จิตวิทยาครอบครัวและการบำบัดครอบครัว. 1997. หมายเลข 1 S. 84–94.

4. วิเทเกอร์ เค.ภาพสะท้อนเที่ยงคืนของนักบำบัดโรคในครอบครัว ม., 1998.

5. โดลินา เอ็ม., โวลโควา อี.เพื่อนพ่อเลี้ยง, พ่อใหม่//พ่อแม่สุขสันต์ 2550 หมายเลข 5 ส 8–10

6. ซาคาโรว่า อี.ห้องนั่งเล่นของครอบครัว // นักจิตวิทยาโรงเรียน 2546 ลำดับที่ 15 หน้า 15–19

7. คราทอชวิล เอส.จิตบำบัดของครอบครัวและความไม่ลงรอยกันทางเพศ / เอ็ด. จี.เอส.วาซิลเชนโก้ ม., 1991.

8. ลาราส เจ. โซวา ดี.แต่งงานใหม่: เด็กและผู้ปกครอง เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก 2539

9. เล่อซาน อีพ่อเลี้ยงมากขึ้นเรื่อยๆ พ่อน้อยลง // หนังสือพิมพ์ครู 2547 ลำดับที่ 6 หน้า 15.

10. Satyr V.วิธีสร้างตัวเองและครอบครัว ม., 1992.

11. เซลูอิโกะ วี.เอ็ม.พื้นฐานของจิตวิทยาครอบครัว โวลโกกราด, 2002.

12. เซลูอิโกะ วี.เอ็ม.ปัญหาทางจิตใจการแต่งงานใหม่ // จิตวิทยาครอบครัวและการบำบัดครอบครัว. 2547 ลำดับที่ 3 ส. 96–109

13. Tseluiko V. M. , Vasilenko A. V.งานจิตสังคมกับครอบครัว. โวลโกกราด 2550

14. ชไนเดอร์ แอล.บี.พื้นฐานของจิตวิทยาครอบครัว Voronezh, M. , 2005.

วันนี้เกือบทุกคนมีประสบการณ์ในการแต่งงานใหม่
มีคู่ชีวิตที่อยู่ด้วยกันน้อยลงเรื่อยๆ ในไม่ช้าการแต่งงานดังกล่าวจะเหลือเพียงความทรงจำในความทรงจำของเรา
เหมือนทุกอย่างในชีวิตเรามีของมัน ด้านบวกและเชิงลบ ดังนั้นการแต่งงานใหม่สำหรับผู้หญิงจึงมีข้อดีและข้อเสีย
การแต่งงานใหม่มีข้อได้เปรียบที่ชัดเจนมากกว่าครั้งแรกเนื่องจากวุฒิภาวะของอายุ ภูมิปัญญาและประสบการณ์บางอย่าง และการแต่งงานครั้งแรกสูญเสียไปมากเพราะทุกคนมีอดีตพร้อมกับประสบการณ์ - พวกเขาเป็นเด็ก
และแม้จะฟังดูแปลกแต่เด็ก ๆ ที่กลายเป็นอุปสรรคต่อชีวิตครอบครัวที่มีความสุขในการแต่งงานใหม่ สิ่งนี้ใช้กับลูกจากฝ่ายภรรยาและลูกจากฝ่ายสามี
บ่อยครั้งมากในการฝึกฝนของฉัน ฉันพบว่าความสัมพันธ์ของผู้หญิงคนหนึ่งแย่ลงเพราะทัศนคติของสามีที่มีต่อลูกๆ ของเขา
โชคดีสำหรับภรรยาคนที่สองและน่าเสียดายสำหรับคนแรกในรัสเซียมีผู้ชายไม่มากนักที่จะได้รับความรักและความรู้สึกอ่อนโยนต่อลูก ๆ จากการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขาโดยส่วนใหญ่ผู้ชายลืมลูกของตัวเองและบน ตรงกันข้ามเริ่มปฏิบัติต่อบุตรธิดาของภรรยาคนที่สองเหมือนญาติ มันเกิดขึ้นในอดีตที่ผู้ชายสร้างครอบครัวตั้งแต่แรก ไม่ใช่เพราะเขาต้องการครอบครัวที่สมบูรณ์พร้อมลูก แต่เพราะเขารักผู้หญิงคนหนึ่งและต้องการอยู่กับเธอ
ณ จุดนี้ เขาไม่พร้อมสำหรับบทบาทของพ่ออย่างสมบูรณ์
เด็กที่เกิดมาสำหรับเขาในฐานะที่เป็นส่วนเสริมที่จำเป็นสำหรับผู้หญิงในฐานะความคิดที่เป็นที่ยอมรับและเป็นที่ยอมรับของครอบครัว
ครอบครัวในปีแรกของชีวิตเด็กมีปัญหาเกิดขึ้นกี่ครั้งเมื่อผู้หญิงตื่นขึ้น สัญชาตญาณความเป็นแม่และให้ความสนใจเพียงเล็กน้อยกับผู้ชายคนนั้น
แม้แต่ลูกของตัวเองยังจะอิจฉาริษยาอีกสักแค่ไหน!
ผู้ชายมีส่วนร่วมเพียงเล็กน้อยในกระบวนการดูแลและเลี้ยงดูลูก ซึ่งสิ่งนี้ส่งผลกระทบ โดยธรรมชาติในระดับลึกของความรักและความรู้สึกที่มีต่อเด็ก

ทำไมความรักของแม่ถึงเป็นความรักที่ไม่มีความคล้ายคลึง แต่เพราะแม่ตั้งแต่นาทีแรกของการปฏิสนธิถึงลูกรู้สึกถึงเขาในตัวเอง
ยังไง นอนไม่หลับความคิด ประสบการณ์ ความสุขจากรอยยิ้มและคำพูดแรกๆ ลูกเติบโตต่อหน้าแม่
และพ่อดูกระบวนการนี้เป็นระยะ ๆ จากที่นี่ผู้ชายไม่มีความผูกพันกับลูกอย่างลึกซึ้ง เด็ก ๆ สำหรับพวกเขาเชื่อมต่อกับผู้หญิงคนหนึ่ง ผู้หญิงอีกคน เด็กคนอื่นๆ สำหรับพวกเขา ลูกของคนอื่นของภรรยาคนที่สองกลายเป็นลูกของตัวเองจริงๆ
ผู้หญิงไม่เข้าใจว่าลูกของคนอื่นสามารถรักษาได้ดีกว่าลูกของตัวเองได้อย่างไร?
ผู้ชายรู้ด้วยหัวเท่านั้นว่านี่คือลูกของเขา แต่ถ้าความรักและความเสน่หาไม่ได้หยั่งรากลึกในหัวใจของเขา เขาก็ไม่มีแนวคิดเรื่องลูกๆ ของเขาและลูกของคนอื่น ตรงกันข้าม ลูก ๆ ของสตรีที่เขาอาศัยอยู่ใกล้ชิดกันมากขึ้น เพราะเขาสื่อสารกับพวกเขามากขึ้นเรื่อยๆ
ฉันไม่ได้เขียนเกี่ยวกับผู้ชายทุกคน ทั้งหมดแตกต่างกันมาก ฉันเขียนตามประสบการณ์การทำงานและประสบการณ์ในชีวิตประจำวันเท่านั้น
ด้วยเหตุผลนี้ ผู้ชายจะยอมรับลูกของผู้หญิงง่ายกว่าผู้หญิงที่จะยอมรับลูกของเขา สำหรับเธอ ลูกของเธอเองกับของคนอื่นจะมีความแตกต่างกันเสมอ ถ้าเธอไม่ได้เลี้ยงลูกของคนอื่นตั้งแต่แรกเกิดหรือจาก ปีแรก.
ฉันจะเขียนเกี่ยวกับผู้หญิงที่ต้องสื่อสารกับลูกของสามีในบทความอื่น
ตอนนี้ฉันต้องการมุ่งเน้นไปที่ผู้หญิงที่แต่งงานใหม่และมีลูก
บ่อยครั้งที่การแต่งงานใหม่เลิกกันเพียงเพราะผู้ชายไม่มีความสัมพันธ์กับลูกหรือลูกของเธอ
หากเด็กอายุไม่เกิน 5-6 ปีตามกฎแล้วจะไม่มีปัญหาในความสัมพันธ์กับเด็กเว้นแต่ว่าเรากำลังพูดถึงผู้ชายธรรมดาและไม่เกี่ยวกับความหยาบคายโหดร้ายมีนิสัยไม่ดีหรือไม่แยแส
ในวัยนี้ เด็ก ๆ จำความสัมพันธ์ของพวกเขากับพ่อได้ไม่ดีนัก และพวกเขาจะตอบสนองต่อทัศนคติที่ดี เอาใจใส่ และรักใคร่ที่มีต่อพวกเขา
สิ่งที่เลวร้ายมากขึ้น วัยปลายเด็ก - ตั้งแต่ 7 ถึง 14-15 ปี
เมื่อถึงวัยนี้ ผู้หญิงและลูกของเธอได้พัฒนาความสัมพันธ์ นิสัย ขนบธรรมเนียมประเพณีของตนเองแล้ว มันเป็นครอบครัวแม้ว่าจะไม่มีพ่อก็ตาม
สามีคนที่สองต้องเข้าใจว่าเขาเข้ามาในครอบครัวนี้ และไม่สำคัญหรอกว่าเขาจะมาหาผู้หญิงในอาณาเขตของเธอจริงๆ หรือผู้หญิงคนนั้นมาหาเขา การปรับใช้อาณาเขตไม่มีบทบาทที่นี่
เป็นสิ่งสำคัญที่ความสัมพันธ์กับเด็กเกิดขึ้นและพัฒนาก่อนที่เขาจะเข้ามาในชีวิตของผู้หญิงคนหนึ่ง
และสิ่งนี้ต้องได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ
ผู้ชายต้องใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อเอาชนะใจเด็ก
ผู้ชายไม่จำเป็นต้องไปหาครอบครัวอื่นในฐานะเจ้านายและสร้างกฎเกณฑ์ของตนเอง
บน ชั้นต้นแปลกพอสมควร แต่ควรเน้นที่ลูก ไม่ใช่ความรักระหว่างกัน
ถ้าคุณไม่ใส่ใจกับสิ่งนี้ในช่วงเวลานี้ แสดงว่าเด็กคนนั้นคือคนที่จะพยายามทุกวิถีทางเพื่อทำลายความสัมพันธ์ของคุณในภายหลัง
หากคุณเริ่มให้ความสนใจและรักสามีคนที่สองเป็นอย่างมาก เด็กจะมองว่านี่เป็นการทรยศต่อเขา
ความหึงหวงเกิดในตัวเขา กลายเป็นความโกรธและความเกลียดชังที่มีต่อคุณและคนที่คุณเลือก
คุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรเกินเลยไปในทิศทางอื่น คุณจะสื่อสารกับเด็กต่อไปเหมือนก่อนที่ผู้ชายจะปรากฏตัวในชีวิตของคุณ
ในกรณีนี้ สามีคนที่สองของคุณจะรู้สึกว่าไม่เป็นที่ยอมรับในครอบครัวของคุณ
พยายามใช้เวลาร่วมกันให้มากที่สุดโดยที่คุณและสามีจะให้ความสนใจกับเด็ก
ปล่อยให้เด็กรู้สึกว่าชีวิตของเขาเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้นด้วยการถือกำเนิดของผู้ชายเขาเริ่มได้รับความสนใจและความรักจากสองคน เด็กทุกคนในใจของเขาต้องการมีครอบครัวที่สมบูรณ์และปกติสุข
ผู้หญิงต้องใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดี
เธอต้องช่วยสามีของเธอเข้าสู่ครอบครัวและเตรียมลูกให้พร้อมรับคนอื่น
คุยกับลูก เล่าเรื่องชีวิต อย่าพูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อ อย่าเอาภาพภายในนั้นไป พ่อที่ดีสิ่งสำคัญคือต้องมีในตัวเองถึงแม้จะไม่ใช่เรื่องจริงก็ตาม
อธิบายให้เขาฟังว่าคุณรักเขาและความสัมพันธ์ของคุณกับสามีคนที่สองจะไม่ส่งผลต่อความรักที่คุณมีต่อเขา
พยายามให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ภายใต้ข้ออ้างต่างๆ ที่จะปล่อยให้สามีอยู่กับลูกตามลำพัง ร่วมกันพวกเขาสามารถหาได้เร็วขึ้นมาก ภาษาร่วมกัน. คุณยังสามารถค้นหาเหตุผลนี้โดยเฉพาะได้
ความผิดพลาดครั้งใหญ่ผู้หญิงคือการที่เธอถือว่าเด็กเป็นทรัพย์สินของเธอและนำความคิดเห็นหรือช่วงเวลาการศึกษาด้วยความขุ่นเคือง แน่นอน คุณต้องให้เวลาทุกคนเล็กน้อย แต่ภายหลัง คุณต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าคุณเป็นครอบครัวเดียวกัน และทั้งคู่ควรเชื่อฟัง
แต่ในที่นี้ ผู้ชายยังต้องแสดงไหวพริบบางอย่าง ไม่ใช่เพื่อเริ่มด้วยการศึกษา แต่ให้เริ่มต้นด้วยการสร้างความสัมพันธ์
บทบาทของผู้ควบคุมวงออเคสตรานี้อยู่กับผู้หญิงคนนั้น
สิ่งสำคัญที่สุดคือการพัฒนาความดี ภูมิหลังทางอารมณ์เพื่อให้ลูกยอมรับสามีของคุณ
หากเด็กยอมรับก็จะไม่มีปัญหา เขาจะสนุกกับการฟังมัน
หากผู้หญิงไม่อนุญาตให้ผู้ชายตัดสินใจเลี้ยงลูก ถ้าเธอแบ่งอาณาเขต - นี่คือความสัมพันธ์ของฉันกับลูกของฉัน ถ้าอย่างนั้นก็ไม่มีอะไรดีเกิดขึ้น
ผู้ชายจะรู้สึกฟุ่มเฟือยในครอบครัวของคุณโดยไม่จำเป็นและคนต่างด้าว
ฉันคิดว่าคุณต้องจำและเข้าใจเสมอว่าคุณไม่เพียงแต่หาผู้ชายให้ตัวเอง แต่ยังเป็นพ่อของลูกด้วย
ผู้หญิงส่วนใหญ่คิดว่าพวกเขาได้พบผู้ชายสำหรับตัวเองแล้ว และช่องว่างสองช่องไม่ได้ผสมกันภายใน มีสองพื้นที่ภายใน หนึ่งคือความสัมพันธ์ของเธอกับลูกของเธอ อีกอย่างคือความสัมพันธ์ของเธอกับผู้ชายของเธอ
เป็นเพราะตำแหน่งภายในนี้ที่ความขัดแย้งที่ตามมาเกิดขึ้น
ทันทีที่ผู้หญิงรวมตัวในจิตวิญญาณของเธอทั้งเด็กและสามีคนที่สองของเธอสร้างความสัมพันธ์ทุกประเภท - ความสัมพันธ์ของเธอกับเด็ก, ความสัมพันธ์ของเธอกับผู้ชาย, ความสัมพันธ์ของผู้ชายกับเด็กและผสมทุกอย่างเข้าด้วยกันแล้วเธอก็ จะมีสติปัญญา ความอดทน และความรักเพียงพอ เพื่อสร้างบรรยากาศสบายอารมณ์ในการแต่งงานใหม่

สำหรับพวกเราหลายๆ คน การเริ่มต้นครอบครัวเป็นหนึ่งในเป้าหมายหลักในชีวิตของเรา เราเลือกคู่ชีวิต แต่งงาน หวังชีวิตที่ยืนยาวและมีความสุขด้วยกัน ... แต่อนิจจาไม่ได้ผล ใครบางคนที่กลัวความเหงา ไม่กล้าเปลี่ยนแปลงบางสิ่ง ยอมจำนนต่อสถานการณ์และลากชีวิตที่น่าเบื่อออกไปหลายปี และมีคนฟ้องหย่าโดยเชื่อว่าการแต่งงานใหม่จะประสบความสำเร็จมากขึ้น เป็นไปได้อย่างไรและปัญหาทางจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่คืออะไรเราจะพูดถึงตอนนี้

คุณสมบัติของการแต่งงานใหม่

โดยทั่วไป การแต่งงานครั้งที่สองมักจะมีเสถียรภาพมากกว่าการแต่งงานครั้งแรก ทำไม? ส่วนหนึ่งเป็นเพราะประสบการณ์ที่ไม่ดีก่อนหน้านี้สอนให้รู้จักความอดทนและการรับรู้ถึงความผิดพลาดของคนรักอย่างใจเย็นมากขึ้น ส่วนหนึ่งเป็นเพราะฉันไม่อยากสัมผัสความรู้สึกไร้ประโยชน์และความสับสนอีกครั้งหลังจากการล่มสลายของการแต่งงานครั้งแรก มันน่ากลัวเช่นกันที่คุณต้องผ่านกระบวนการหย่าร้างอีกครั้ง และสุดท้าย ผู้คนก็ไม่ต้องการได้รับฉลาก: "เปลี่ยนสามี (ภรรยา) เหมือนถุงมือ" แท้จริงแล้ว ในสังคมของเรา การแต่งงานใหม่ยังคงถูกมองว่าเป็นที่ชื่นชอบไม่มากก็น้อย แต่ที่สามหรือสี่ถือว่าสำส่อนแล้ว

โดยทั่วไปแล้ว ผู้ชายในเรื่องนี้จะระมัดระวังและรอบคอบน้อยกว่าผู้หญิง พวกเขาอาจจะพาไปที่บ้านในหนึ่งหรือสองเดือน เมียใหม่โดยไม่ต้องคิดเลยว่าจะดีกว่าเดิมขนาดไหน แต่ตัวแทนของเพศที่อ่อนแอกว่าจะแต่งงานใหม่อย่างระมัดระวังและพิถีพิถันมากขึ้น พวกเขาไม่ต้องการเหยียบคราดเดิมอีกเลย ในเวลาเดียวกัน ผู้ชายและผู้หญิงจำนวนมากมีลักษณะเหมือนกัน พวกเขามักจะเลือกครึ่งใหม่สำหรับตัวเองอย่างน้อยก็ค่อนข้างคล้ายกับอดีตภรรยาหรือ อดีตสามี.

ทางเลือกนี้เกิดขึ้นตามกฎโดยไม่ได้ตั้งใจ ต้องบอกว่าเขาค่อนข้างมีเหตุผล การเปรียบเทียบคุณสมบัติของคู่ค้าในอดีตและปัจจุบันช่วยหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดในอดีตซ้ำ และทำความคุ้นเคยกับครอบครัวที่เพิ่งก่อตั้งใหม่ได้ง่ายขึ้น โดยทั่วไปแล้ว จิตวิทยาของการแต่งงานใหม่นั้นเป็นสิ่งที่บุคคลเปรียบเทียบโดยไม่ได้ตั้งใจกับคนที่อยู่ใกล้ๆ กับคนที่เคยอยู่ในสถานที่นี้มาก่อน ความคล้ายคลึงกันของคนสองคนและความแตกต่างมักช่วยกำหนดประเภทของความสัมพันธ์ในสหภาพใหม่และทำความเข้าใจวิธีปฏิบัติตนเพื่อหลีกเลี่ยงเรื่องอื้อฉาวที่ไม่จำเป็น อย่างไรก็ตาม มีข้อเสียอยู่หลายประการ เนื่องจากความพยายามครั้งที่สองในการเริ่มต้นครอบครัวอาจจบลงด้วยความล้มเหลว

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว พวกเราหลายคนเลือกพันธมิตรประเภทเดียวกันเกือบทุกครั้งโดยไม่รู้ตัว อย่างไรก็ตาม คนที่มีบุคลิกคล้ายกันมักจะทำสิ่งเดียวกัน ตัวอย่างเช่น หากสามีคนแรกอ่อนแอและพึ่งพาอาศัยได้ หรือตรงกันข้าม ไม่ประนีประนอมและเห็นแก่ตัว สามีคนที่สองก็เกือบจะเหมือนกัน เป็นผลให้การแต่งงานใหม่เกือบจะคล้ายคลึงกับครั้งก่อน และตอนจบก็อาจจะเหมือนเดิม

การแต่งงานใหม่ยังสามารถกระจุยเนื่องจากการสรุปอย่างรวดเร็วในการท้าทายของอดีตคู่สมรส ดูสิพวกเขาพูดว่าฉันเป็นที่ต้องการมากแค่ไหน แต่คุณไม่เห็นค่ามัน! และโดยทั่วไปแล้ว โลกไม่ได้มาบรรจบกับคุณเหมือนลิ่ม! การตัดสินใจสร้างครอบครัวใหม่ในกรณีนี้ขึ้นอยู่กับอารมณ์และมักจะประมาท มันเกิดขึ้นที่สหภาพครอบครัวใหม่ถูกสร้างขึ้นโดยคนที่อยู่คนเดียวมาเป็นเวลานานหลังจากการหย่าร้าง พวกเขาเบื่อความสำนึกในความไร้ประโยชน์และพร้อมที่จะเป็นพันธมิตรกับทุกคนที่เห็นด้วย เรื่องนี้จะจบลงอย่างไรก็ชัดเจนโดยไม่ต้องกังวลใจอีกต่อไป

ดังนั้นควรสร้างการแต่งงานใหม่อย่างไรเพื่อให้กลายเป็นที่น่าเชื่อถือและอันตรายอะไรที่คุกคามครอบครัวที่ก่อตัวหลังจากการหย่าร้าง? ปัญหาทางจิตใจที่คาดหวังในตัวเธอคืออะไร?

อิทธิพลของอดีตต่อการแต่งงานใหม่

โดยทั่วไปแล้ว การที่บุคคลหนึ่งได้แต่งงานแล้วแทบไม่มีผลกระทบต่อการก่อตัวความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสในภายหลัง ปัญหาทางจิตของการแต่งงานใหม่อาจเกิดขึ้นจากสาเหตุอื่น บ่อยครั้งที่ความเป็นอยู่ที่ดีของเธอถูกขัดขวางโดยการแทรกแซงของอดีตครึ่งหนึ่งซึ่งโดยทุกวิถีทางพยายามที่จะวางยาพิษการดำรงอยู่ของคนที่เคยใกล้ชิดกับพวกเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ถูกปฏิเสธ ยิ่งไปกว่านั้น ความพยายามที่จะหว่านความไม่ลงรอยกันในครอบครัวใหม่มักจะดูไร้เดียงสาทีเดียว ตัวอย่างเช่น อดีตภรรยาที่ไม่มีชีวิตส่วนตัวจะโทรมาคุยเรื่องลูกตลอดเวลา หรือเขาจะเริ่มขอความช่วยเหลือในการแก้ไขปัญหาเฉพาะอย่างสม่ำเสมอ หรือโดยทั่วไปแล้ว เธอจะเริ่มบังคับแขกภายใต้หน้ากากว่า "เธอไม่ใช่คนแปลกหน้า" พูดง่ายๆ ก็คือ เขาจะพยายามรักษาการติดต่อที่ดูเหมือนเป็นมิตร

การติดต่อดังกล่าวเป็นเรื่องยากที่จะทนต่อไม่ว่าจะเสิร์ฟด้วยซอสอะไรก็ตาม แต่ถ้าเราต้องการกอบกู้สหภาพ เราจะต้องดึงตัวเองเข้าหากันและแสร้งทำเป็นว่าควรจะเป็นเช่นนี้ มิฉะนั้น เนื่องจากเรื่องอื้อฉาวเป็นประจำและสถานการณ์ตึงเครียดในบ้าน การแต่งงานใหม่จะตกอยู่ในอันตราย ร้ายแรงสำหรับเขาอาจเป็นนิสัยของการจดจำอดีตคู่ค้าเมื่อจำเป็นและไม่จำเป็น และมันไม่สำคัญเลยว่ามันจะทำอย่างไร - ไม่ว่าจะด้วยความเกลียดชังหรือด้วยความเสียใจ ... ไม่ว่าในกรณีใดความทรงจำดังกล่าวทำร้ายเนื้อคู่และทำลายความสบายภายในของเธอ

ลองนึกภาพว่าคู่สมรสที่แต่งงานแล้วจะดุภรรยาคนก่อนของเขาอย่างต่อเนื่องโดยเทโคลนใส่เธอ ดูเหมือนว่าสิ่งนี้จะทำให้คู่ชีวิตของเขาพอใจในวันนี้ - ถ้าเขาก่อกองไฟแล้วเขาก็ไม่รัก นี่อาจเป็นจริงในกรณีส่วนใหญ่ในตอนแรก อย่างไรก็ตาม เมื่อผ่านไประยะหนึ่ง มันก็เริ่มที่จะเป็นการชี้นำ ผู้หญิงที่ฉลาดอย่างแรกเธอจะคิดว่าเหตุใดสามีจึงลืมอดีตไม่ได้ และจากนั้นเกี่ยวกับความจริงที่ว่าหิมะถล่มนั้นค่อนข้างมีแนวโน้มว่าจะเตรียมไว้สำหรับเธอเช่นกัน และใครจะรู้ว่าเธอจะได้ข้อสรุปอะไรจากข้อสรุปของเธอ

สิ่งต่างๆ แย่ลงไปอีกเมื่อสามีนึกถึงอดีตภรรยาด้วยความรู้สึกอบอุ่นหรือเสียใจ และมันก็แย่จริงๆ เมื่อเขาเปรียบเทียบผู้หญิงสองคนที่ไม่ชอบคู่ชีวิตคนปัจจุบันเสียงดัง แล้ว การแต่งงานโดยทั่วไปแล้วจะกลายเป็นฝันร้าย ความน่าเชื่อถือและระยะเวลาเป็นคำถามใหญ่

กล่าวอีกนัยหนึ่งว่ายิ่งมีความทรงจำเกี่ยวกับสหภาพแรงงานในอดีตในครอบครัวมากเท่าใด โอกาสที่จะล่มสลายก็ยิ่งมีมากขึ้นเท่านั้น อย่างไรก็ตาม หากผู้คนพูดถึงการแต่งงานครั้งแรกโดยไม่แยแส คุณไม่ควรกังวลเป็นพิเศษเกี่ยวกับความน่าเชื่อถือของสหภาพแรงงาน ท้ายที่สุดพวกเขาจำเพื่อนร่วมชั้นคนรู้จักเพื่อนร่วมงานเพื่อนนักเรียน ... เราควรระวังเฉพาะเมื่ออารมณ์เชิงบวกหรือเชิงลบผสมกับเรื่องราวเกี่ยวกับอดีต ซึ่งหมายความว่าการแต่งงานใหม่ไม่ได้ทำลายความผูกพันทางอารมณ์ที่รุนแรงของคู่ครองกับผู้ที่อาศัยอยู่กับเขาในการแต่งงานครั้งแรก

โดยหลักการแล้ว การพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์อย่างรุนแรงของผู้เป็นที่รักในความสัมพันธ์ในอดีตของเขานั้นไม่น่าพอใจ แต่ไม่สำคัญ ทุกสิ่งผ่านไปในบางครั้ง สิ่งสำคัญที่นี่คือไม่ยื่นคำขาดต่อหน้าเขาและเรียกร้องให้เขาลืมทุกอย่าง อย่างแรก มันเป็นไปไม่ได้ ความจำไม่ขึ้นกับเหตุผล และประการที่สอง ถ้าคุณพูดกับใครสักคนว่า "อย่าคิดถึงลิงขาว" ลิงก็จะปักหลักอยู่ในหัวของเขา เพื่อกำจัดความทรงจำที่รบกวนจิตใจ คุณต้องแยกมันออกจากอารมณ์ เวลาเท่านั้นที่จะช่วยในการทำสิ่งนี้

นักจิตวิทยาเชื่อว่าการที่คู่รักที่แต่งงานใหม่ของเราต่างก็ชื่นชมแฟนเก่าของพวกเขาก็ไม่เลวนัก มักจะเกิดขึ้นเมื่อไม่มีการหวนคืนสู่อดีต แน่นอน การแสดงความชื่นชมที่แสดงออกอย่างชัดเจนนั้นไม่น่าพอใจ แต่ก็ไม่คุ้มที่จะไปกังวลเพราะมัน เราแค่ต้องอธิบายอย่างใจเย็นกับคู่ชีวิตของเราว่าความทรงจำในรูปแบบนี้สร้างความไม่สบายใจภายในเรา มีแนวโน้มว่าอดีตภรรยาจะเป็นผู้หญิงที่ดีมากๆ แต่ปัจจุบันมีตัวแทนของเพศที่อ่อนแอกว่าอยู่ใกล้ ๆ อีกคนหนึ่ง และเธอก็มีข้อดีมากมายเช่นกัน จะดีกว่าที่จะให้ความสำคัญกับคุณธรรมเหล่านี้มากกว่าที่จะทะนุถนอมสิ่งที่ผ่านไปแล้ว

ความสงบในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันและความทรงจำนั้นก็ดังขึ้น ท้ายที่สุดแล้วสุนัขเห่าที่ดังไม่น่ากลัวเท่ากับสุนัขที่กัดอย่างเจ้าเล่ห์ เป็นไปได้ว่าบุคคลทำสิ่งนี้โดยเจตนาและปราศจากความอาฆาตพยาบาทโดยต้องการหยอกล้อคู่ชีวิตของเขา หรือเป็นการแสดงออกถึงความไว้วางใจในเนื้อคู่นี้ มันเลวร้ายกว่ามากเมื่อภาพในอดีตวนเวียนอยู่ในหัวของใครบางคนตลอดเวลา แต่ไม่ได้พูดออกมาดัง ๆ ประสบการณ์ที่ไม่ได้พูดจะกลายเป็นสัตว์ประหลาดที่แทะ ระบบประสาท. สิ่งที่เขาจะลงเอยด้วยการทำก็ยากที่จะคาดเดา

มันมักจะเกิดขึ้นที่คู่ชีวิตก่อนหน้านี้มีอุดมคติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่มีประสบการณ์การตายของคู่ชีวิตของพวกเขา สิ่งที่แย่ที่สุดที่นี่คือพวกเขาพยายามลองใช้อุดมคติที่สร้างขึ้นโดยจินตนาการสำหรับคู่หูใหม่ พยายามให้การศึกษาใหม่และสร้างใหม่ให้เขา แน่นอนว่าพันธมิตรต่อต้าน มีความขัดแย้งร้ายแรงที่ทำให้ผู้คนต่างจากกัน การหย่าร้างหากการเปลี่ยนแปลงไม่หยุดนิ่งแทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้

ฉันต้องบอกว่าปัญหาทั้งหมดที่อธิบายไว้ข้างต้นสามารถจัดการได้หากต้องการ แน่นอนว่าถ้าการแต่งงานใหม่ไม่คุ้มค่าและถูกมองว่าเป็นหนทางเอาตัวรอดจากการสูญเสียหลังจากการแต่งงานครั้งแรก มีปัญหาร้ายแรงอีกมากมายที่รอครอบครัวที่สร้างขึ้นใหม่ส่วนใหญ่

คุณสมบัติของการเลือกพันธมิตรเพื่อการรวมตัวใหม่

ก่อนแต่งงานใหม่ เราต้องพยายามหาสาเหตุว่าทำไมสหภาพครั้งก่อนไม่ประสบความสำเร็จ มิฉะนั้น โมเดลที่ไม่สมบูรณ์ของตระกูลเดิมจะย้ายไปยังครอบครัวใหม่ เป็นไปไม่ได้ที่จะสร้างบ้านตามโครงการซึ่งได้รับการพิสูจน์แล้วว่าไร้เหตุผล โดยที่ไม่รู้เรื่องนี้ เรามักจะเลือกคู่ชีวิตใหม่ที่มีลักษณะคล้ายกับที่เราหย่าร้างโดยไม่รู้ตัว

โดยทั่วไปสิ่งนี้ ลักษณะทางจิตวิทยาบุคคลใด - เอื้อมมือออกไปหาคนที่มีลักษณะเฉพาะตามสัญชาตญาณ ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงที่อ่อนแอและไม่ปลอดภัยมักถูกดึงดูดโดยสะท้อนไปยังผู้ชายที่เข้มแข็งและมีอำนาจ ผู้ชายแข็งแรง- ดีจัง. แต่อีกด้านหนึ่งของบุคลิกภาพของเขาอาจเป็นมารยาทแบบเผด็จการควบคู่ไปกับนิสัยในการสอนจิตใจภรรยาของเขาด้วยหมัดของเขา หลังจากการหย่าร้าง คู่สมรสที่ทุกข์ทรมานจาก "ผู้พิทักษ์" ดูเหมือนจะมองหาคู่ชีวิตที่นุ่มนวลกว่า แต่ไม่ เธอจะพยายามอีกครั้งเพื่อคนที่ดูเหมือนกำแพงหิน เพราะมันต้องการเกราะมาก

เช่นเดียวกับผู้หญิงเอาแต่ใจที่คุ้นเคยกับความเป็นอิสระ เมื่อแยกทางกับสามีที่ถูกลอบสังหารคนแรก พวกเขาเริ่มมองหาคนสกปรกแบบเดียวกันโดยไม่รู้ตัว และพวกเขาสร้างการแต่งงานใหม่ด้วยความนุ่มนวลไม่สามารถทำอะไรได้โดยไม่มีคำแนะนำ พูดได้คำเดียวว่าทุกอย่างดำเนินต่อไปตามแบบแผนเก่า บุคคลต้องเข้าใจตัวเองเพื่อเปลี่ยนแปลง และพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมเราถึงดึงดูดคนบางประเภทแล้วเราก็ไม่สามารถเข้ากับพวกเขาได้ เหตุผลอยู่ในสถานะภายในของเราในทุกโอกาส และเขาจะต้องทำงานกับมัน

นอกจากนี้ยังมีสถานการณ์ที่ตรงกันข้ามเมื่อบุคคลหลังจากการหย่าร้างกำลังมองหาคู่ครองที่แตกต่างจากครั้งก่อนโดยพื้นฐาน ที่นี่เช่นกันมีโอกาสมากที่จะสร้างสหภาพที่ไม่ประสบความสำเร็จ ปัญหาทางจิตของการแต่งงานใหม่ในกรณีนี้จะเป็นดังนี้ เริ่มแรก ครึ่งใหม่จะดึงดูดเมื่อระยะทางที่ยังไม่ได้สำรวจและสถานที่ลึกลับดึงดูด แต่เมื่อเวลาผ่านไปมันจะเริ่มปรากฏให้เห็น ระคายเคืองคุณภาพ. และพวกเขาจะตกใจไม่ใช่เพราะแง่ลบ แม้แต่คุณลักษณะเชิงบวกของตัวละครของบุคคลก็สามารถน่ารังเกียจได้หากเขาไม่เหมาะกับสภาพจิตใจ

พาผู้หญิงที่ต้องการมือที่แข็งแรง ต้องทนทุกข์ในการแต่งงานครั้งแรกจากนี้ " มือแข็งแรง” เธอเลือกชายที่ฉลาดมีมารยาทดีและละเอียดอ่อนสำหรับสหภาพที่สอง ใช่ เป็นครั้งแรกที่คนจนซึ่งเคยผ่านความห้าวหาญเพียงพอในกาลก่อน ย่อมได้สุข ไอดีลครอบครัว. แต่เธอต้องการการปกป้อง! และสามีใหม่ก็อ่อนน้อมถ่อมตน ไม่ช้าก็เร็วผู้หญิงจะรู้สึกไม่ปลอดภัย ความสนใจในคู่สมรสของเธอจะหายไป ความไม่พอใจภายในตัวเองและผู้อื่นจะปรากฏขึ้น ผลที่ได้คือ ทั้งหมดนี้จะเริ่มทำให้คุณวิตกกังวลและส่งผลให้เกิดความขัดแย้ง

เป็นไปได้ไหมที่จะลดโอกาสที่สถานการณ์ดังกล่าวจะเกิดขึ้น? แน่นอน. จำเป็นต้องคิดทุกอย่างให้ดีก่อนแต่งงานใหม่เท่านั้น และเข้าใจว่าทำไมอดีตครอบครัวถึงเลิกกัน ลักษณะนิสัยของคู่สมรสคนก่อนมีส่วนทำให้ความสัมพันธ์ล่มสลาย? ทำไมเราถึงหยุดหาภาษากลางกับเขา? บางทีสาเหตุของสิ่งนี้อาจเป็นความซับซ้อนและปัญหาทางจิตใจของเรา?

โดยทั่วไปแล้ว เพื่อให้ครอบครัวใหม่แข็งแกร่งเพียงพอ จำเป็นต้องพิจารณาทัศนคติและข้อกำหนดก่อนหน้านี้สำหรับการแต่งงานของคุณใหม่ เป็นไปไม่ได้ที่จะสร้างอาคารที่เชื่อถือได้บนรากฐานที่เน่าเสียของบ้านหลังเก่า มีความเสี่ยงที่วันหนึ่งมันจะพังทลายลงฝังทุกคนไว้ใต้ซากปรักหักพัง และสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้โดยไม่คาดคิด ดังนั้นเพื่อความสุขของเราเองจงฉลาดและสุขุมยิ่งขึ้น!

ใน ปีที่แล้วในรัสเซียมีการแต่งงานใหม่เพิ่มขึ้นอย่างไม่เคยปรากฏมาก่อน อะไรอยู่เบื้องหลังปรากฏการณ์นี้ - เราถามนักจิตวิทยาชาวมอสโก สมาชิกสมาคมจิตวิทยาแห่งรัสเซีย ผู้สมัคร วิทยาศาสตร์จิตวิทยา Guzel Khasanovna Makhortova

จากสถิติพบว่า 30 เปอร์เซ็นต์ของผู้คนหลังจากการล่มสลายของครอบครัวตัดสินใจลองอีกครั้ง ยังเร็วเกินไปที่จะเสียใจกับสถาบันการแต่งงาน ทุกอย่างไม่สำคัญขนาดนั้น?

- เมื่อคนสองคนบอกลาความเหงา นี่ก็ถือเป็นข้อดี ทั้งในสถิติและในชีวิตส่วนตัวของคนเหล่านี้ แต่อย่าคิดเล่นๆ เลย การแต่งงานใหม่ที่เพิ่มขึ้นนั้นส่วนใหญ่มาจากอัตราการหย่าร้างที่เพิ่มสูงขึ้น

การแต่งงานใหม่นั้นแตกต่างจากประสบการณ์ครั้งแรกในการสร้างครอบครัว บางทีที่นี่อาจจะมีความโรแมนติกน้อยลงและนิยมปฏิบัติมากขึ้น มีเหตุผลมากขึ้นและ ความรู้สึกน้อยลง. แต่สิ่งสำคัญคือมวลของกระแสน้ำซึ่งไม่สามารถคาดการณ์ล่วงหน้าได้เสมอไป

ตัวอย่างเช่น การแต่งงานใหม่ที่พบบ่อยที่สุดประเภทหนึ่งคือชายที่หย่าร้าง สมมติว่า วัยกลางคน และผู้หญิงที่อายุน้อยกว่าเขามากและยังไม่มีเวลาแต่งงาน ฉันต้องรับมือกับสถานการณ์ต่างๆ เมื่อผ่านไปสองสามปี ภรรยาสาวพบว่าตัวเองอยู่ในสภาวะที่ใกล้จะซึมเศร้า และครอบครัวใกล้จะหย่าแล้ว

แรกๆ เมื่อความรู้สึกโรแมนติกล้นหลาม ความต่างของวัยและ ประสบการณ์ทางสังคมไม่ได้นำมาพิจารณา แต่ชีวิตครอบครัวไม่ทางใดก็ทางหนึ่งเผยให้เห็นความขัดแย้งทั้งหมด - และตอนนี้ความปรารถนาของสามีที่จะใช้เวลาช่วงเย็นหน้าทีวี ความไม่เต็มใจอย่างต่อเนื่องของเขาที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในนิสัยของเขา กิจกรรมที่น้อยลงในความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นสิ่งที่น่ารำคาญ

ความผิดหวังของผู้หญิงในตอนแรกเงียบถูกแทนที่ด้วยการเรียกร้องเรื่องอื้อฉาวซึ่งนำไปสู่ความแตกแยก การแต่งงานใหม่แม้จะเป็นเรื่องของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง แต่ก็ยังมีประวัติในอดีตอยู่เสมอ

- พวกเขาบอกว่าการแต่งงานใหม่มีเสถียรภาพมากกว่าครั้งแรก ...

ฉันจะพูดแบบนี้: มันประสบความสำเร็จหรือแตกสลายอย่างรวดเร็ว มีประสบการณ์การจากลากันมาแล้ว ทุกคนรอด ไม่เป็นไร ทนทำไม? ทุกอย่างขึ้นอยู่กับสิ่งที่บุคคลนำออกมาจากประสบการณ์ที่น่าเศร้าของการแต่งงานครั้งแรกของเขาไม่ว่าเขาจะแก้ปัญหาภายในของเขาหรือไม่

ฉันมีลูกค้ารายหนึ่งซึ่งเป็นหญิงสาวที่สวยมาก ซึ่งตอนที่เรารู้จักกันได้แต่งงานกันเป็นครั้งที่สี่แล้ว อย่างไรก็ตาม แม้จะประสบความสำเร็จจากภายนอกกับเพศตรงข้าม เธอถูกทรมานด้วยความรู้สึกเหงา และเหตุผลก็อยู่ในอดีตของเธอเอง

เมื่อเด็กหญิงอายุได้ 10 ขวบ เธอปฏิเสธที่จะย้ายไปอยู่กับสามีใหม่ของแม่อย่างราบเรียบ เห็นได้ชัดว่าแม่ของลูกค้าของฉันไม่เคยให้อภัยเธอในเรื่องนี้ ไม่ว่าในกรณีใดความสัมพันธ์ของพวกเขาประกอบด้วยการประณามอย่างต่อเนื่องและ การเรียกร้องร่วมกัน. เป็นผลให้เด็กผู้หญิงพัฒนาสิ่งที่เรียกว่าโรคเต้านมมารดาเย็น เมื่อลูกได้รับอาหาร รดน้ำ แต่งกาย แต่ขาดสิ่งสำคัญ - ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขและจริงใจ

และเป็นเวลาหลายปีที่เด็กเหล่านี้พยายามชดเชยการขาดดุลในอดีตโดยแลกกับความรู้สึกของคู่ชีวิตที่ไม่เคยปรับให้เข้ากับสิ่งนี้ ลูกค้าของฉันเลือกแค่ผู้ชายแบบนั้น และแน่นอน ความสัมพันธ์ระยะยาวเธอไม่เข้ากับพวกเขา

การหย่าร้างมักเจ็บปวด ความเจ็บปวด ความผิดหวัง สอนอะไรคนๆ หนึ่งได้ ในการแต่งงานครั้งใหม่ ?

ความขัดแย้งอยู่ในความจริงที่ว่า ในแง่หนึ่ง ประสบการณ์ช่วยหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดบางอย่าง และในอีกด้านหนึ่ง ความสัมพันธ์ในอดีตที่ยังไม่เสร็จและไร้ความหมายขัดขวางไม่ให้คุณสร้างความสัมพันธ์ใหม่

ฉันทำงานเป็นเวลานานกับผู้หญิงคนหนึ่งที่หย่าร้างมา 20 ปีแล้ว แต่เมื่อพวกเขาพบกับอดีตสามี - พวกเขามีลูกชายที่โตแล้วเหมือนกัน - พวกเขาโต้เถียงกันอย่างวุ่นวาย “คุณกดทับฉัน บีบฉัน ไม่ยอมให้ฉันหายใจ” “ คุณทำลายชีวิตฉัน” - และอื่น ๆ ที่ไม่มีที่สิ้นสุดเป็นเวลา 20 ปี ทั้งคู่แต่งงานกันมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่ไม่มีอะไรทำงาน

บางครั้งผู้คนที่แยกทางกันในระดับร่างกายและทางกฎหมาย หย่าร้างทางจิตใจไปตลอดชีวิต

- และใครที่จะสร้างครอบครัวที่สองได้ง่ายกว่า - ชายหรือหญิง?

มีตัวเลขดังกล่าว: ผู้ชาย 60 เปอร์เซ็นต์และผู้หญิงเพียง 27 เปอร์เซ็นต์แต่งงานใหม่ โดยทั่วไปแล้วสิ่งนี้เข้าใจได้ - เมื่ออายุ 40 ในประเทศของเรา องค์ประกอบเชิงคุณภาพเจ้าบ่าวล้มลงอย่างรวดเร็ว ดังนั้นการหาชายอิสระและขออภัย ผู้ชายที่ไม่มีปัญหาไม่ใช่เรื่องง่าย มีเหตุผลอื่นอีก - ผู้หญิงหลายคนในทุกวันนี้ไม่กระตือรือร้นที่จะคิดเรื่องการแต่งงานครั้งที่สองเลย หากพวกเธอมีความพอเพียง มีความมั่นคงทางการเงิน และประสบปัญหาการแยกจากกันที่ยากลำบาก

โดยทั่วไปแล้ว การแต่งงานใหม่นั้นแตกต่างกันมาก - เป็นเรื่องหนึ่งที่ทั้งชายและหญิงผ่านการหย่าร้างเมื่อ 5-6 ปีที่แล้ว ได้พบกันและตัดสินใจที่จะเริ่มต้นครอบครัว มันแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงเมื่อคู่สมรสคนใดคนหนึ่งจากไปและการแต่งงานใหม่ถูกสร้างขึ้นบนซากปรักหักพังของอดีตซึ่งยังไม่เย็นลง

นี่เป็นทางเลือกที่เจ็บปวดที่สุด มันยังรุนแรงเกินไป เจ็บปวดเกินไป และไม่เพียงสำหรับคู่สมรสที่ถูกทอดทิ้งเท่านั้น เมื่อตัดสินใจเปลี่ยนแปลงอย่างรุนแรง ละทิ้งครอบครัวเก่า คนๆ หนึ่งประสบ บางครั้งถึงกับรู้สึกผิดโดยไม่รู้ตัว ทั้งต่อหน้าอดีตสามีภรรยา และยิ่งกว่านั้น ก่อนที่ลูกๆ จะจากไป และเป็นการยากที่จะเข้าใจและยอมรับคู่ชีวิตในการแต่งงานใหม่

บางทีเรามาถึงจุดที่ ปัญหายากๆแต่งงานใหม่ - เด็ก พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยง ลูกเลี้ยงและลูกเลี้ยงเป็นแหล่งที่มาของแผนการที่ไม่รู้จักจบสิ้นในวรรณคดีโลก ถึงกระนั้น เด็ก ๆ จะมองว่าพ่อแม่ใหม่เจ็บปวดน้อยกว่าตอนอายุเท่าไหร่?

- เป็นที่ชัดเจนว่าอะไร น้อยกว่าปีลูกยิ่งมีโอกาส ความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัว. เป็นการยากมากที่จะหาแนวทางให้เด็กในวัยรุ่น - ตั้งแต่ 10 ถึง 14 ปี แต่หลังจากผ่านไป 15 ปี เมื่อลูกชายหรือลูกสาวยุ่งกับชีวิตส่วนตัวมากขึ้น ติดต่อได้ง่ายขึ้น แม้ว่าที่นี่ปฏิกิริยาจะรุนแรงและรุนแรงมาก ความจริงที่ว่าเด็กยอมรับพ่อใหม่หรือแม่ใหม่ที่มีความเกลียดชังโดยหลักการแล้วโดยธรรมชาติและเมื่อเวลาผ่านไปไม่ช้าก็เร็วความอดทนและความรักจะรับมือกับสิ่งนี้

ใน เมื่อเร็ว ๆ นี้ผู้หญิงหลายคนที่มีลูกสาวหลีกเลี่ยงการแต่งงานครั้งที่สอง และฉันไม่สามารถพูดได้ว่าความกลัวเหล่านี้ไร้เหตุผลฉันต้องจัดการกับ สถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน. ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคนหนึ่งหลงรักผู้ชายที่อายุน้อยกว่าเธอ 12 ปีและอายุมากกว่าลูกสาวเท่ากัน น่าเสียดายที่เธอไม่ใส่ใจคำพูดอย่างระมัดระวังของฉันเกี่ยวกับเขตเสี่ยงที่เธอกำลังเข้ามา โศกนาฏกรรมถูกค้นพบอย่างรวดเร็วและอาการบาดเจ็บของหญิงสาวยังคงอยู่เป็นเวลาหลายปี ...

แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ได้ยกเลิกตัวอย่างของครอบครัวที่ยอดเยี่ยมหลายพันครอบครัวที่พ่อเลี้ยงกลายเป็นพ่อที่รักลูกเลี้ยงอย่างแท้จริง แค่การแต่งงานทุกครั้ง และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการแต่งงานครั้งที่สอง ต้องใช้จำนวนมาก ชั้นสูงความรับผิดชอบที่ไม่ยอมให้คุณเสียหัวแม้จากความรัก

การหย่าร้างเป็นการทดสอบที่ยาก แต่การตายของคนที่คุณรักเป็นความเศร้าโศกที่ยากจะเปรียบเทียบกับสิ่งใด การแต่งงานใหม่เกิดขึ้นได้อย่างไรในกรณีเหล่านี้?

ต่างกันมาก มากขึ้นอยู่กับว่าเวลาผ่านไปนานแค่ไหนตั้งแต่การสูญเสียบุคคลจะรับมือกับความเจ็บปวดได้มากแค่ไหนไม่ว่าเขาจะพร้อมสำหรับความสัมพันธ์ใหม่หรือไม่ หญิงสาวคนหนึ่งมาหาฉันเมื่อเธอไม่สามารถรับมือกับความรู้สึกของเธอได้อีกต่อไป ผู้ชายที่แต่งงานแล้ว, พ่อของลูกสามคน. เธอเข้าใจว่าเขาจะไม่มีวันทิ้งครอบครัว แต่เธอก็จากไปไม่ได้เช่นกัน

ปรากฎว่าไม่กี่ปีที่ผ่านมาสามีของเธอเสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ เธออารมณ์เสียมากกับการสูญเสียคนรักของเธอ แต่ชีวิตและวัยเยาว์ต้องสูญเสีย - เธอได้พบกับชายคนหนึ่งและแต่งงานใหม่อีกครั้ง “เราใช้ชีวิตเหมือนตู้เย็นสองตู้” เธอบอกฉัน “ไม่มีอะไรเหมือนกัน ฉันไม่ได้ปล่อยให้เขาเข้ามาในจิตวิญญาณของฉัน”

หย่าร้างและตอนนี้ - ความรักที่สิ้นหวังนี้ อันที่จริง ปัญหาคือเธอยังไม่โศกเศร้า ยังไม่ฟื้นจากความตายอันน่าสลดใจของผู้เป็นที่รัก ดังนั้นจึงเลือกวัตถุที่ไม่สามารถเข้าถึงได้อย่างเห็นได้ชัดโดยไม่รู้ตัว "ตู้เย็น" เดียวกัน แต่ในการออกแบบที่แตกต่างกัน

หากหลังจากการหย่าร้าง คนๆ หนึ่งดึงประวัติการเจ็บป่วยครั้งก่อนมาสู่การแต่งงานใหม่ เขาอ้างว่า อดีตหุ้นส่วน, ความไม่พอใจกับความสัมพันธ์, แล้วหลังจากการตายของคนที่คุณรัก, ตรงกันข้าม, มีอุดมคติบางอย่างของภาพ, ความปรารถนาที่จะค้นหา ความรู้สึกเก่าๆ. และทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับคนที่ถูกเลือกใหม่บางครั้งก็ถูกเปรียบเทียบอย่างไร้ความปราณีกับอดีตที่ผ่านมา และการเปรียบเทียบใด ๆ ก็แทบจะไม่สามารถช่วยได้

ประสบการณ์ชีวิต - สิ่งที่มีประโยชน์ถ้ามันสอนให้คุณเข้าใจคนที่อยู่ใกล้ ๆ ให้อภัยความผิดพลาดของพวกเขาและสังเกตของคุณเอง ในกรณีนี้ ความพยายามครั้งที่สองในการค้นหาความสุขในครอบครัวจะประสบความสำเร็จทีเดียว

แม้ว่าผู้ชายจะเอาชนะความเหงาได้บ่อยกว่าผู้หญิงโดยการแต่งงานครั้งใหม่ แต่ส่วนที่สำคัญพอสมควรของพวกเขายังคงเป็นโสดหรือแต่งงานไม่สำเร็จเป็นครั้งที่สอง อย่างแรก ความชอกช้ำของการหย่าร้างทำให้ตัวเองรู้สึกได้ถึงการแต่งงานใหม่ ประการที่สอง การแต่งงานใหม่ไม่ได้ช่วยแก้ปัญหาเสมอไป เพราะมันมีเสถียรภาพน้อยกว่าและมีแนวโน้มที่จะเลิกราบ่อยเป็นสองเท่าของการแต่งงานครั้งแรก ผู้เชี่ยวชาญระบุว่า การแต่งงานใหม่มีสาเหตุหลักมาจาก คุณสมบัติส่วนบุคคลผู้ชายแต่ละคน: ในหมู่พวกเขามีมักจะเป็นคนเห็นแก่ตัวที่ไม่สามารถเข้ากับใครได้ นั่นคือเหตุผลที่การหย่าร้างเกิดขึ้นไม่เพียง แต่ในการแต่งงานครั้งแรกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงในครั้งที่สอง, สาม, สี่ด้วย เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่นักวิจัยบางคนเรียกการแต่งงานใหม่ว่า "การวิ่งเกินขอบฟ้า" ที่ไม่มีความหมาย บุคคลอยู่ในสภาวะที่มีความคาดหวังอย่างต่อเนื่องว่าการแต่งงานครั้งต่อไปจะดีขึ้น คู่สมรสแต่ละคนไม่ชอบบางสิ่ง ไม่ชอบบางสิ่ง และฝ่ายหนึ่งก็หวังว่าอีกฝ่ายหนึ่งจะเป็น "อุดมคติ" อย่างไรก็ตาม ไม่มีหลักประกันว่าการแต่งงานครั้งใหม่จะมีความสุขมากกว่าครั้งก่อนๆ เพราะความรักก็ต้องมีการปรับตัวด้วยเช่นกัน กรณีของความมั่นคงในชีวิตสมรสในสหภาพใหม่มักถูกอธิบายโดยข้อเท็จจริงที่ว่าผู้คนเรียนรู้บทเรียนจากประสบการณ์ครั้งแรกแม้ว่าจะไม่ประสบความสำเร็จในการแต่งงานการกำจัดข้อบกพร่องที่แทรกแซงชีวิตครอบครัวก่อนหน้านี้มากขึ้น รองรับและอดทนต่อกันและกัน แต่ทั้งหมดนี้ต้องใช้ความเครียดทางจิตใจอย่างมาก ทำงานกับตัวเองอย่างต่อเนื่อง

การแต่งงานครั้งที่สองมีลักษณะเฉพาะของตัวเอง โดยปกติผู้ที่ผ่านขั้นตอนการหย่าร้างจะอ้างว่าความรักไม่มีอยู่จริงซึ่งถูกประดิษฐ์ขึ้น ดังนั้น คู่ชีวิตที่แต่งงานใหม่จึงไม่นับ "นิรันดร์" ความรักโรแมนติกอีกต่อไป และพิจารณาการแต่งงานจากมุมมองที่มีเหตุผล การเลือกคู่ครองใหม่ของชีวิตจะดำเนินการอย่างรอบคอบโดยคำนึงถึงข้อดีและข้อเสียของกันและกันความเข้ากันได้ของความสนใจและความต้องการ ชายและหญิงพยายามที่จะคำนึงถึงและแยกข้อผิดพลาดที่เกิดขึ้นในการแต่งงานครั้งก่อน ดังนั้นพวกเขาจะไม่ตัดสินใจในการแต่งงานครั้งที่สองหากพวกเขาพบข้อบกพร่องที่เหมือนกันหรือคล้ายกันในผู้สมัครที่คู่สมรสคนแรกมี พื้นฐานของการแต่งงานครั้งที่สองคือความเห็นอกเห็นใจอย่างมีสติ ไม่ใช่ความกระตือรือร้นทางอารมณ์เหมือนในครั้งแรก ที่นี่คุณสามารถหลีกเลี่ยงความผิดหวังได้ในทางปฏิบัติเพราะมีประสบการณ์ในการประเมินชายและหญิงมีโอกาสที่จะทดสอบความพึงพอใจทางจิตใจก่อนแต่งงาน

ควรสังเกตว่า ข้อสรุปที่ถูกต้องจากความล้มเหลวครั้งก่อน พวกเขาทำให้บุคคลปกติและปรับตัวได้ ซึ่งเลือกคู่ครองที่เพียงพอสำหรับการแต่งงานใหม่หรือประพฤติตนอย่างสมเหตุสมผลและแนบเนียนมากขึ้น ตัวอย่างเช่น ผู้ชายที่มีภรรยาที่มีอารมณ์มากเกินไปในการแต่งงานครั้งแรกของเขา ซึ่งเรียกร้องความสนใจในตัวเองตลอดเวลา พิสูจน์ความรักและความชื่นชมในคุณธรรมของเธอ เลือกผู้หญิงที่สุภาพและเงียบสงบสำหรับการแต่งงานครั้งที่สองของเขา ถ้าผู้ชายมีภรรยาที่ห่วงใยมากเกินไปในการแต่งงานครั้งแรกของเขา ดูแลมากเกินไปซึ่งเขารู้สึกเหมือนเป็นเด็กที่ไม่ฉลาด จึงเป็นครั้งที่สองที่เขาชอบผู้หญิงที่เขามีความสัมพันธ์แบบสมมาตร เขาสามารถหยุดที่ผู้หญิงที่ต้องพึ่งพาอาศัยซึ่งพึ่งพาการปกป้องและดูแลของเขา ซึ่งจะทำให้เขาสามารถรักษาความรู้สึกรับผิดชอบและความรู้สึกเป็นผู้ใหญ่ได้ ผู้หญิงที่แต่งงานกับคนติดเหล้าต้องการหาผู้ชายที่สงบและไม่ดื่มสุราสำหรับการแต่งงานครั้งที่สอง ซึ่งเธอสามารถแสดงความเป็นมิตรเป็นพิเศษได้หากเขารักบ้านและครอบครัว

ภาพที่แตกต่างกันบ้างของการเลือกแต่งงานซ้ำๆ พบได้ในบุคคลที่มีความผิดปกติทางบุคลิกภาพหรือความเบี่ยงเบนทางจิต: อาการทางประสาท, อาการหงุดหงิดที่เด่นชัดหรือลักษณะนิสัยทางพยาธิวิทยา คนที่แต่งงานใหม่เช่นนี้ทำให้การเลือกคู่ครองที่โชคร้ายเช่นเดียวกับในครั้งก่อนทำผิดพลาดแบบเดียวกันกับที่นำไปสู่การเลิกราของการแต่งงานครั้งแรก โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ภรรยาที่หย่ากับสามีเพราะติดสุราจะแต่งงานกับคนติดเหล้า สามีที่หย่ากับภรรยาที่เป็นโรคฮิสทีเรียแล้วแต่งงานกับคนตีโพยตีพายอีกครั้งนั่นคือคู่สมรสที่หย่าร้างได้โอนพฤติกรรมที่ไม่ปรับตัวตามแบบฉบับของพวกเขาจากการแต่งงานครั้งแรกไปเป็นครั้งที่สองและความสัมพันธ์ที่นำไปสู่ความไม่ลงรอยกันในครอบครัวแรกจะเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก

ในการแต่งงานครั้งที่สอง อาจเกิดปัญหาร้ายแรงขึ้นโดยธรรมชาติ และสติปัญญาทางโลกของพวกเขาจะช่วยคู่สมรสให้รับมือกับพวกเขาได้ ความสัมพันธ์ในครอบครัวอาจซับซ้อนได้ด้วยความขัดแย้งที่ลึกซึ้งและต่อเนื่องหลายประการ: ระหว่างทัศนคติแบบเก่ากับความต้องการที่จะเลือกทัศนคติใหม่ ระหว่างประสบการณ์ชีวิตในอดีตกับความสัมพันธ์ในครอบครัวใหม่ ระหว่างนิสัยที่คู่สมรสแต่ละคนนำมาสู่ครอบครัว และความต้องการที่จะตกลงกับพวกเขาหรือกำจัดพวกเขา ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นระหว่างการสมรสกับ ความรักของพ่อแม่หากมีบุตรจากการแต่งงานครั้งก่อน บ่อยครั้งที่ครอบครัวถูกกีดขวางด้วยอุปสรรคทางจิตใจ เมื่อเปรียบเทียบคู่สมรสเดิมกับสามีใหม่โดยสมัครใจหรือไม่สมัครใจ ทันใดนั้นปรากฏว่าอดีตดีขึ้นในทางใดทางหนึ่ง และในสถานการณ์ที่ยากลำบากคู่สมรสเริ่มทำตัวเหมือนในครอบครัวก่อนหน้านี้ด้วยวิธีเชิงลบตามนิสัยเก่า

บางครั้งในครอบครัวใหม่พวกเขาประพฤติตรงกันข้าม: ในตระกูลเก่าพวกเขาทะเลาะกันเรื่องมโนสาเร่ที่นี่พวกเขาด้อยกว่าในเรื่องของหลักการ ถ้าก่อนหน้านี้ไม่มีระเบียบในบ้านในความสะอาดของครอบครัวใหม่มาถึงจุดที่ไร้สาระ ถ้าก่อนหน้านี้บ้านเปิดให้เพื่อน ๆ ตอนนี้พวกเขาอาศัยอยู่ปิด ข้อผิดพลาดที่นี่อยู่ในสุดขั้ว คู่สมรสไม่ควรกลัวทักษะที่เป็นประโยชน์ที่พวกเขาได้รับจากครอบครัวเดิม คุณเพียงแค่ต้องทบทวนประสบการณ์ชีวิตครอบครัวก่อนหน้านี้ รวบรวมและทวีคูณสิ่งดีๆ ทั้งหมดจากสัมภาระครั้งก่อน หากสิ่งนี้เป็นที่ยอมรับของครอบครัวใหม่ด้วย แล้วคุณจะค่อยๆ นำธรรมเนียมและกฎเกณฑ์ความสัมพันธ์ในครอบครัวมาสู่การแต่งงาน ชีวิต. เพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิดที่ไม่ต้องการระหว่างคู่สมรสในวันแต่งงาน จะดีกว่าที่จะบอกทุกอย่างที่เกิดขึ้นก่อนแต่งงานอย่างจริงใจและจริงใจ เพราะเป็นไปได้ว่า "ผู้ปรารถนาดี" บางคนสามารถนำข้อมูลที่บิดเบือนจากภายนอกเข้ามาได้

คุณลักษณะหนึ่งของการแต่งงานใหม่ก็คือการที่คู่รักได้เปรียบเทียบชีวิตใหม่ของตนกับการแต่งงานครั้งก่อนอย่างสม่ำเสมอ และพบว่าพวกเขาเคยมีความสุขมากกว่าที่เป็นอยู่ในขณะนี้ (โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่สมรสที่เป็นหม้าย) ซึ่งอาจทำให้เกิดปัญหาในการปรับตัวทางจิตใจของคู่สมรสในการแต่งงานใหม่ ดังนั้นการใช้บวก ประสบการณ์ครอบครัวต้องละเอียดอ่อนมาก ประการแรก จำเป็นต้องให้โอกาสแก่คู่สมรสที่มีประสบการณ์น้อยในการแสดงความสามารถ แสดงคำขอและความปรารถนาของตน เขาควรได้รับความช่วยเหลือให้มีความมั่นใจในตนเองในฐานะชายหรือหญิง การแต่งงานครั้งที่สองต้องได้รับการคุ้มครองเป็นพิเศษ นี่เป็นกรณีที่การแต่งงานจะมีความสุขหรือจะไม่เกิดขึ้นเลย คู่สมรสคนที่สองไปหาผู้หญิงอย่างสุดซึ้งคุณจะไม่พบเขาทันที มันไม่ง่ายเลยที่จะรับกุญแจสู่หัวใจของเขา และผู้ชายยังได้ภรรยาคนที่สองจากความสงสัย การไตร่ตรอง ความกลัว การประเมินความเป็นไปได้ที่จะทำให้การแต่งงานมีความสุขและเป็นพ่อ ไม่ใช่พ่อเลี้ยง ให้กับลูก อย่างแน่นอน ความเข้ากันได้ทางจิตวิทยายืนอยู่เบื้องหน้าเมื่อสร้างการแต่งงานครั้งที่สองและปีแรกของการดำรงอยู่ เพื่อให้สิ่งเชิงลบทั้งหมดกลายเป็นเรื่องในอดีต คุณต้องสร้างลักษณะการสมรสใหม่ในตัวคุณเอง จากนั้นความประทับใจในการแต่งงานครั้งแรกจะค่อยๆ ถูกลบออกไป เนื่องจากนี่คือชีวิตใหม่ที่มีคุณภาพ

ไม่ว่าแรงจูงใจที่เป็นไปได้สำหรับการแต่งงานใหม่จะมีความหลากหลายเพียงใด พวกเขาสามารถลดเหลือสามกลุ่มใหญ่:

1) ความพึงพอใจของความรู้สึกรัก, ความเสน่หาที่ดี;

2) บรรลุความสะดวกสบายทางจิตมากขึ้น

3) การปรับปรุงด้านวัสดุของชีวิตสภาพความเป็นอยู่

สำหรับแรงจูงใจในการค้นหาบุคคลที่สามารถแทนที่พ่อของลูก (แม่) ความสำคัญของการแต่งงานใหม่นั้นค่อนข้างเกินจริงโดยนักวิจัย อันที่จริงปรากฎว่าผู้หญิงที่หย่าร้างส่วนใหญ่เชื่อว่า (น่าเสียดายที่ผิดพลาด!) ว่าพวกเขาเองสามารถแทนที่ผู้ปกครองที่ทิ้งครอบครัวเพื่อลูกและยิ่งกว่านั้นเพราะความผาสุกทางจิตใจของเด็กหรือ เขาไม่เต็มใจที่จะรับพ่อเลี้ยงในอนาคตเข้ามาในครอบครัวพวกเขาปฏิเสธที่จะแต่งงานซ้ำ บ่อยครั้งสภาวการณ์เป็นเช่นว่าเมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่ ความพึงพอใจของความต้องการประเภทหนึ่งจะมาพร้อมกับความเสื่อมโทรมของชีวิตของบุคคลในแง่มุมอื่นๆ มันเกิดขึ้นที่ความคาดหวังที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานครั้งนี้ไม่สมเหตุสมผลเลย บางครั้งทำได้เพียง "ผลกระทบระยะสั้น" นั่นคือ ด้วยความยากลำบากดังกล่าวความต้องการจึงเปราะบางและอายุสั้น

โดยคำนึงถึงแรงจูงใจชั้นนำและความสำคัญ ความต้องการที่สำคัญซึ่งกำหนดความปรารถนาของบุคคลที่จะสร้างครอบครัวใหม่ หลายพันธุ์สามารถแยกแยะได้ตามเงื่อนไขในกลุ่มของการแต่งงานใหม่: 1) การแต่งงานของชายที่หย่าร้างในวัยกลางคนหรือวัยชรากับผู้หญิงที่อายุน้อยกว่าฟรีและไม่มีบุตร;

2) การแต่งงานของชายที่หย่าร้างซึ่งลูกอยู่กับแม่กับผู้หญิงที่หย่าร้างกับลูกหรือลูกหลายคน;

3) การแต่งงานของหญิงม่ายและหญิงม่าย;

4) "คืนการแต่งงาน"

การแต่งงานใหม่ประเภทอื่นนั้นพบได้น้อยกว่า นอกจากนี้ปัญหาที่เกิดขึ้นในพวกเขานั้นคล้ายกับปัญหาที่จะพิจารณาในหลายประการ