“ความรัก” คือ ... เมื่อคุณพร้อมที่จะรับบทเป็นเหยื่อจนจบ มักจะเป็นของคุณ ความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก: จะไม่หลงรักผู้ชายได้อย่างไร? วิธีค้นหาตัวเองในความสัมพันธ์

นิเวศวิทยาของความรู้ จิตวิทยา: เด็กดีกลายเป็นแม่ที่ดีของผู้ชาย หรือเหตุผลที่เราสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์กับผู้ชายคนหนึ่ง นั่นคือสิ่งที่ยากจริงๆ ที่ผู้หญิงจะทำได้คือหยุดรู้สึกผิดต่อผู้ชายของเธอ เลี้ยงดูลูก และเป็นแม่ที่ดีต่อเขา แน่นอนว่าผู้หญิงไม่ได้ตั้งใจทำสิ่งนี้ - "ที่นี่คุณต้องเป็นแม่ที่ดีสำหรับที่รักของฉัน" ไม่ มันเกิดขึ้นแตกต่างกัน

ผู้หญิงที่ดีจะกลายเป็นแม่ที่ดีของผู้ชาย หรือทำไมเราถึงสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์กับผู้ชายคนหนึ่ง

นั่นคือสิ่งที่ยากจริงๆ ที่ผู้หญิงจะทำได้คือหยุดรู้สึกผิดต่อผู้ชายของเธอ เลี้ยงดูลูก และเป็นแม่ที่ดีต่อเขา แน่นอนว่าผู้หญิงไม่ได้ตั้งใจทำสิ่งนี้ - "ที่นี่คุณต้องเป็นแม่ที่ดีสำหรับที่รักของฉัน" ไม่ มันเกิดขึ้นแตกต่างกัน

ตั้งแต่วัยเด็กเราถูกฝึกมาว่าความรักและความเอาใจใส่จะรับได้ด้วยการเป็นผู้หญิงที่ดีและเชื่อฟังเท่านั้น แน่นอนว่ามันง่ายที่จะปั้นคนจากดินเหนียวที่อ่อนนุ่มและยืดหยุ่นได้ในลักษณะเหมือนภาพจากหัวของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเขายังเล็กและต้องพึ่งพาพ่อแม่ของเขา - บรรดาผู้ที่แกะสลัก

เด็กมีความสนใจและความรักเป็นหลักมากกว่าเสื้อผ้าและอาหาร เมื่อพ่อแม่พูดว่า “ฉันจะไม่รักผู้หญิงเลว/ซุกซน” ลูกก็จะเข้าใจตามตัวอักษร เขารีบมองหาสิ่งที่ไม่ดีสำหรับพ่อแม่และสิ่งที่ดีตามมาตรฐานของพวกเขา และปรับเพื่อให้ได้รับความสนใจและยืนยันความต้องการของผู้ปกครอง

เด็กทำสิ่งที่เรียกว่า "ดี" สำหรับพ่อแม่และรอด้วยสายตาลูกสุนัขสำหรับส่วนแห่งความรักของเขา ในใจเขาเขียนไว้ชัดเจนแล้วว่า

"เพื่อที่จะเป็นที่รัก ฉันต้องทำอะไรบางอย่างหรือเป็นบางอย่าง แต่ไม่ใช่ตัวฉันเอง"

“ไม่มีใครต้องการตัวตนที่แท้จริงของฉัน คุณต้องผลักมันออกไปและซ่อนมันไว้”

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่เป็นความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันเป็นอันดับแรกในชีวิตของเรา พวกเขาเป็นผู้กำหนดวิธีที่เราจะประพฤติตนกับคนที่เรารักต่อไป

ก็เหมือนก้อนหินที่ถูกโยนลงไปในทะเลสาปที่สงบนิ่ง ขั้นแรกให้กระเด็นแล้วหมุนเป็นวงกลมบนน้ำซึ่งแตกต่างกันมาก และยิ่งวงกลมบนน้ำเคลื่อนตัวจากที่ที่ขว้างหินออกไปไกลเท่าไร ก็ยิ่งยากที่จะเข้าใจว่าหินก้อนไหนเคลื่อนไป

ในวัยผู้ใหญ่ผู้หญิงเองไม่เข้าใจว่าทำไมเธอทำทุกอย่างเพื่อคนรักของเธอก่อนแล้วจึงทำเพื่อตัวเอง ทำไมเขาถึงคิดและดูแลเขาก่อน เกี่ยวกับความสบายของเขา และจากนั้นก็เกี่ยวกับตัวเขาเอง และถ้าเหลือแต่ความแข็งแกร่ง เพราะเมื่อเธอหมดความสัมพันธ์ เธอดูแลตัวเองและรักตัวเองได้ดี

ความขัดแย้งที่แปลกประหลาดนี้คืออะไร?

ความจริงก็คือความสัมพันธ์กับผู้ชายคนหนึ่งคือวงกลมบนน้ำที่ไปถึงชายฝั่งจากก้อนหินที่พ่อแม่ขว้างไปในวัยเด็ก

ความปรารถนาที่จะเป็นผู้หญิงที่ดีและสะดวกสบายยังคงอยู่ ยิ่งไปกว่านั้น มันถูกเย็บเข้าไปในจิตใจด้วยโปรแกรมพฤติกรรมที่ชัดเจน และทันทีที่ผู้หญิงได้รับส่วนหนึ่งของความรักและความเอาใจใส่ เหมือนกับว่ามีคนกดปุ่มเปิดใช้งานสำหรับโปรแกรมนี้ และดูเหมือนว่าเธอจะถูกแทนที่ บางทีพวกเขาอาจสังเกตเห็นสิ่งนี้ด้วยตัวเองหรือโดยเพื่อนของพวกเขา - ผู้หญิงที่ฉลาดและเพียงพอในความสัมพันธ์กลายเป็นผ้าขี้ริ้วที่อ่อนแอ แสงสว่างในดวงตาของเธอจางลง เสื้อผ้าก็ดูสุภาพขึ้น และรอยยิ้มก็หายไปที่ไหนสักแห่ง เธอพบปะเพื่อนฝูงน้อยลง อุทิศเวลาให้ตัวเองน้อยลง มีความกังวลเกี่ยวกับผู้ชาย เรื่องของเขา และความสะดวกสบายมากกว่าตัวเธอเอง

จากเรื่องราวดังกล่าว ทุกคนมีคำถามที่ดีต่อสุขภาพ “คบกันยังไงไม่ให้เสียความเป็นตัวเอง”.

รากเหง้าของปัญหาทั้งหมดก็เหมือนกัน - ผู้หญิงอย่างเรายังคงยืนมองลูกหมา รอคอยส่วนหนึ่งของความรักและการยืนยันความต้องการของเรา เราพร้อมที่จะกลับเข้าข้างในออกเพียงเพื่อให้รู้ว่าเรายังจำเป็นและเรายังคงรัก

เรากำลังค้นหาวิธีการทำความดี/ทำดีกับผู้ชายโดยไม่รู้ตัว เพื่อที่จะได้รับความรักในความพยายามของเรา และเราพบว่า! เราสงสารเขา เราลูบหัวเขา เราลากเขาไปเหนือความรับผิดชอบ กล่าวอีกนัยหนึ่งเราเป็นแม่สำหรับเขา

เรามองหาเด็กชายที่ไม่มีใครรักโดยไม่รู้ตัวและเริ่มดูแลเขา ในการตอบรับ เรากำลังรอการยืนยันความต้องการและความรักที่แบ่งส่วนของเรา

ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ ทุกสิ่งทุกอย่างล้วนมหัศจรรย์และมีเสน่ห์ จากนั้นผู้หญิงก็ครอบงำผู้ชายด้วยความรักและความห่วงใย เขาไม่แยแสและแสดงความสนใจในตัวเธอ แต่บริโภคความสะดวกสบายและอาหารทำเองเท่านั้น สักพักผู้หญิงก็ระเบิดอารมณ์ไม่เข้าใจว่าทำไมทุกครั้งถึงเหมือนเดิม

จะออกจากวงกลมที่ไม่แตกหักนี้ได้อย่างไร?

วิเคราะห์พฤติกรรมของคุณและค้นหาแรงจูงใจในการ “เป็นเด็กดี” จากนั้นหาผู้หญิงที่ดีในตัวคุณและเริ่มบทสนทนากับเธอ บอกเธอ

"ฉันรักคุณโดยไม่มีเงื่อนไข"

“คุณไม่ต้องทำอะไรเพื่อที่รักของฉัน”

"คุณเป็นและนั่นเพียงพอที่จะรักคุณ"

ปลดปล่อยตัวเองจากคุกของคุณเอง เมื่อเราตกลงทำดีแล้ว เราก็ทรยศต่อตัวตนที่แท้จริงของเรา กักขังตัวเองไว้ในห้องใต้ดิน และไม่ใช่คนที่รักทำให้เราเป็นเชลยในความสัมพันธ์เหล่านี้ แต่เป็นตัวเราเอง ผู้หญิงเป็นนักโทษสำหรับตัวเอง เธออยู่ภายใต้การควบคุมของเด็กสาวแสนดีที่เธอเคยสร้างมาเพื่อให้พ่อกับแม่ได้รับความรัก แต่กลับเป็นเด็กดีที่ได้รับความรักน้อยมาก รักเธอและยอมรับเธอ เธอต้องการมิตรภาพและความรักที่ตีพิมพ์

มันเกิดขึ้นบ่อยแค่ไหน: คุณตกหลุมรัก, หลงทาง, ละลายในความรักของคุณ ... และคุณไม่ใช้ชีวิตของคุณอีกต่อไป แต่เป็นพระองค์ ความคิดทั้งหมดเกี่ยวกับเขา ความปรารถนาเชื่อมโยงกับเขา ความสนใจคือสิ่งที่เขาอาศัยอยู่ เพื่อนของเขาก็เป็นของเขาด้วย คุณอยู่ที่ไหนในเรื่องนี้? จะไม่สูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์กับผู้ชายได้อย่างไร? ทำอย่างไรถึงจะเป็นคนที่มีความเป็นผู้ใหญ่ทั้งๆ ที่สัมผัสได้ถึงความรู้สึกที่สิ้นเปลืองทั้งหมด?

ก่อนอื่น คุณต้องตระหนักว่าคุณไม่ต้องการที่จะละลายในความสัมพันธ์นี้ จากนั้นคุณก็จับชีพจรได้ มันเหมือนกับการมาสายสำหรับการประชุมที่สำคัญเพราะคุณเป็นผู้ควบคุมเวลา หรือก่อนออกจากบ้านไปสัมภาษณ์ ให้ตรวจสอบว่าได้นำเอกสารที่จำเป็นไปแล้วหรือไม่ เมื่อคุณจำสิ่งที่สำคัญได้ คุณจะควบคุมสถานการณ์ได้ง่ายขึ้น และถึงแม้ความรักที่เร่าร้อน ความเร่าร้อนที่ร้อนแรง และทุกสิ่งทุกอย่าง คุณจะรู้: คุณไม่จำเป็นต้องติด!

กล่าวอีกนัยหนึ่ง สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะเปิดความคิดเมื่อความรู้สึกหลุดลอยไป โดยทั่วไปแล้วควรมีความสามัคคีในทุกสิ่ง เมื่อคุณมอบความรู้สึกที่บังเหียนในชีวิตของคุณ คุณสามารถทำสิ่งโง่ ๆ มากมายแล้วคลี่คลายมันเป็นเวลานานมาก เมื่อจิตใจเท่านั้นที่ "ควบคุม" คุณจะไม่มีความสุขอย่างแท้จริงเพราะในทุกสิ่งคุณจะประเมินสถานการณ์อย่างมีสติสัมปชัญญะไม่ยอมแพ้ต่ออารมณ์ ทั้งสิ่งนั้นและสิ่งนั้นไม่ดี

ดังนั้นเพื่อไม่ให้สูญเสียความสัมพันธ์ระหว่างผู้ชายกับผู้ชาย คุณต้องเรียนรู้ความสมดุลนี้ การซ้อมรบระหว่างความรู้สึกที่ปั่นป่วนและจิตใจที่เยือกเย็น บางครั้งก็ว่ายออกไปและวิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตโดยทั่วไป และแก้ไขให้ถูกต้อง

ลองนึกภาพว่าชีวิตของคุณคือเส้นทางที่เรือลำใหญ่เดินทาง คุณอยู่ที่หางเสือของมัน หากสิ่งที่คุณทำคือเพลิดเพลินกับทิวทัศน์และแสงแดดส่องลงมาบนใบหน้า ลืมเลี้ยวรถ คุณจะออกนอกเส้นทาง ชนแนวปะการัง หรือเพียงแค่จมลงไป หากคุณมองไปที่ขอบฟ้าด้วยความตึงเครียดและตรวจสอบตัวบ่งชี้ของเครื่องมืออย่างต่อเนื่องคุณจะไม่ได้รับความสุขจากการเดินทาง มันเกี่ยวกับความสมดุลอีกครั้ง เพื่อเป็นการมองเห็น

ทีนี้มาพูดถึงโลกกัน จะไม่สูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์กับผู้ชายได้อย่างไร? จะต้องทำอะไรเพื่อสิ่งนี้นอกเหนือจากการรักษาสมดุลระหว่างเหตุผลและความรู้สึก?

• มีความสนใจของคุณเองคุณอาจมีความสนใจบางอย่างก่อนที่จะพบกับผู้ชายคนนี้ ดังนั้นอย่าทำผิดพลาดในการยอมแพ้ ใช่ ตอนนี้คุณอยากเห็นเขามากกว่ายิม เขาไม่ใช่เพื่อนที่บ่นเกี่ยวกับชีวิตของเธอ เขาไม่ใช่งานสร้างสรรค์ แต่สิ่งสำคัญคือต้องจัดการเรื่องนี้ด้วยมือของคุณเอง นอกจากความจริงที่ว่าคุณสามารถสูญเสียตัวเองและละลายในผู้ชายได้อย่างสมบูรณ์ คุณยังสามารถหมดความสนใจในตัวคุณได้อีกด้วย ทำไม? ใช่ เพราะเขาตกหลุมรักคนที่คุณเป็น! ในการใช้งานอย่างมีจุดมุ่งหมาย หรือวรรณกรรมอังกฤษอันเงียบสงบ อบอุ่นเหมือนอยู่บ้าน หากคุณละทิ้งงานอดิเรกเพื่อผู้ชาย เขาจะไม่เห็นค่ามัน! ในไม่ช้าคุณอาจกลายเป็นคนไม่สนใจเขาในฐานะบุคคล นั่นคือทั้งหมดที่
• รักษาระยะห่างเล็กน้อยเมื่อคุณต้องการพบเขาทุกวัน? - คุณพูด. ระยะทางเมื่อหลับและตื่นมาคิดถึงเขา? ใช่สาว ๆ ที่รัก ระยะทาง! เพราะถ้าคุณกินของหวานที่ชอบเข้าไป มันอาจเริ่มอาเจียนได้ แล้วผินหลังให้กับพวกเขาเป็นเวลานาน และถ้าคุณกินขนมต่อวันและจำกัดตัวเอง ความรักในขนมหวานจะคงอยู่นานหลายปี ดังนั้นมันจึงอยู่ในความสัมพันธ์กับผู้ชาย! ถ้าเขาจับคุณได้หมดในคราวเดียว ความสนใจอาจเริ่มจางหายไป! จะได้ไม่ต้องเจอหน้ากันทุกวัน อย่าโทรทุกชั่วโมง กระโดดขึ้นเตียงไม่ใช่เดือนแรก รักจนอธิบายไม่ถูก! และความแตกต่างอื่น ๆ อีกมากมาย
• ทำให้ดีขึ้น.นอกเหนือจากข้อเท็จจริงที่ว่าเราได้พิจารณาประเด็นเกี่ยวกับความสนใจกับคุณแล้ว ข้าพเจ้าขอแจ้งให้ทราบว่าการยืนหยัดในที่เดียวและเป็นแบบที่เขารักคุณอย่างแท้จริงเป็นสิ่งสำคัญ และก้าวต่อไป ปรับปรุง พัฒนา ท้ายที่สุดเขาไม่ได้ยืนนิ่ง และคู่รักสามารถอยู่ด้วยกันได้หลายปีหากทั้งคู่ติดตามกัน หากหนึ่งในนั้นหยุดพัฒนาความสนใจและความรู้สึกของความรักจะหายไปอย่างรวดเร็ว ดังนั้นอย่ายืนนิ่งจงเติบโต!

มีสำนวนว่า "ยิ่งไกล ยิ่งใกล้" เรามักใช้ในบริบทของการอธิบายความสัมพันธ์ของเรากับผู้อื่น แม้ว่าเราจะออกเสียงด้วยความประชด แต่ก็มีความจริงอยู่บ้างในสำนวนนี้ การอยู่ห่างจากผู้คน เราโหยหาพวกเขา เราขาดการสื่อสาร และจากการกระพริบอย่างต่อเนื่องต่อหน้าต่อตาคู่หูจะไม่ใกล้ชิดและเป็นที่รักมากขึ้น

การได้อยู่ด้วยกันตลอด 24 ชั่วโมงไม่เกี่ยวอะไรกับความใกล้ชิดที่แท้จริง เป็นไปได้อย่างไรที่จะเข้าใจว่าคน ๆ หนึ่งอยู่ใกล้คุณหากไม่มีประสบการณ์ในการใช้ชีวิตแยกจากกัน

ความใกล้ชิดที่แท้จริงเกิดขึ้นเมื่อเราพบความสมดุลในการกำหนดขอบเขตส่วนบุคคล ขอบเขตของบุคคลอื่น และพื้นที่ส่วนกลางระหว่างเรา นี่คืออาณาเขตที่คนสองคนพบกันซึ่งแต่ละคนมีความคิดที่แท้จริงเกี่ยวกับขอบเขตส่วนตัวของเขา นี่คือชุดของความเชื่อ ความคิด ค่านิยม และความรู้สึกภายในที่เรายังไม่พร้อมจะแลกเปลี่ยน และเราพร้อมที่จะปกป้องความซื่อสัตย์ของใครแม้สูญเสียความสนิทสนมกับอีกฝ่าย นี่เป็นเพียงของเราเท่านั้น ซึ่งเราพร้อมที่จะพูดในที่สาธารณะและสิ่งที่เราพร้อมที่จะป้องกัน นี่คือรัฐธรรมนูญภายใน ซึ่งเป็นชุดของกฎเกณฑ์ที่เราประกาศให้โลกภายนอกทราบเพื่อให้คนอื่นรู้ว่าเราพร้อมจะทนกับอะไรและเราเป็นอะไร ขอบเขตส่วนบุคคลที่ชัดเจนไม่ได้เกี่ยวกับความเห็นแก่ตัวและความนับถือตนเองที่สูงเกินจริง ในที่นี้เรากำลังพูดถึงการเคารพตนเอง ซึ่งเป็นการสนับสนุนอย่างมากในการเคารพความรู้สึกและความคิดเห็นของผู้อื่น

ในทางตรงกันข้าม ขอบเขตส่วนตัวที่ไม่ชัดเจนหรือการขาดหายไปมักนำไปสู่ปัญหาในความสัมพันธ์ การไม่สามารถพูดคำว่า "ไม่" กับผู้อื่น ความปรารถนาที่จะทำให้พอใจและการลดค่าความรู้สึกของเราเองทำให้เราเป็นตัวประกันต่อผู้อื่นและนำไปสู่ความสัมพันธ์ทางประสาท

สายตาดูเหมือนบางอย่างเช่นนี้ วันหนึ่งมีเพื่อนสนิทมาเยี่ยมคุณ คุณเป็นคนจริงใจมากจนตัดสินใจค้างคืนกับคุณ และการปรากฏตัวของเขาก็ไม่เป็นภาระสำหรับคุณเช่นกัน เขาไม่ได้ออกไปในเช้าวันรุ่งขึ้นและไม่ได้ออกไปในเดือนต่อ ๆ ไป บ้านของคุณได้กลายเป็นบ้านของเขา คุณพอใจกับการมีเพื่อนคนหนึ่ง และคุณมีความสุขกับการมีเขาอยู่ในชีวิตของคุณ ไม่นานเพื่อนก็เริ่มชวนเพื่อนมาที่บ้านของคุณ “ไม่เป็นไร อยู่ด้วยกันสนุกกว่า” คุณอาจคิด ในไม่ช้าคุณจะสังเกตเห็นว่าในบ้านของคุณเองคุณจะมีพื้นที่ไม่เพียงพอ สุขสันต์วันหยุด บริษัทที่มีเสียงดังจะกลายเป็นเรื่องธรรมดาในบ้านของคุณ แม้ว่าโดยส่วนตัวแล้วคุณชอบช่วงเวลายามเย็นที่เงียบสงบ คุณจะหาเหตุผลเข้าข้างตนเองว่าเกิดอะไรขึ้นและโน้มน้าวตัวเองว่าเป็นเรื่องปกติ มันอาจจะแย่กว่านั้นก็ได้ ในบ้านของคุณเองแขกจะให้ห้องพักแก่คุณโดยไม่มีใครสังเกตเห็นและอาจเสนอให้ไปเยี่ยมญาติเพื่อผ่อนคลาย คุณเลิกเป็นเมียน้อยแล้วและตัดสินใจว่าจะปล่อยใครเข้าเขตแดนของคุณและเมื่อใด และตอนนี้คุณมีเพียงสองวิธี: อดทนต่อสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างเงียบๆ หรือประกาศสิทธิ์ของคุณและนำแขกที่ไม่ได้รับเชิญออกไปที่ประตู และทุกครั้งเพื่อระบุว่าใครคือเจ้านายในบ้าน ในกรณีแรก คุณจะเหยียบคอตัวเอง ไม่เถียงกับคนอื่นและรักษาความสัมพันธ์ที่ดี สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นเพียงภาพลวงตา: ความสัมพันธ์จะดีเมื่อคุณและคนรอบข้างรู้สึกดีในความสัมพันธ์ เมื่อมีความเคารพซึ่งกันและกัน หากในบ้านของคุณพวกเขาเดินเป็นฝูงในรองเท้าสกปรกก็ไม่มีอะไรจะเก็บไว้เป็นเวลานาน

ในกรณีที่สอง คุณจะแสดงความรู้สึกและเสี่ยงต่อการถูกเข้าใจผิด อย่างดีที่สุดพวกเขาจะบิดนิ้วไปที่วัดและจากไปโดยกล่าวหาว่าคุณไม่เพียงพอ ที่เลวร้ายที่สุด พวกเขาจะเพิกเฉยต่อการประท้วงที่ไม่ได้รับอนุญาตและไม่เคยสนใจความรู้สึกของคุณอีกเลย อย่างแรก ตัวเลือกที่สองจะไม่คืนความรู้สึกอบอุ่นและความสัมพันธ์ในอดีต

เป็นเรื่องยากสำหรับคนอื่นที่จะเข้าใจคุณ เนื่องจากคุณเองเข้าใจความต้องการของคุณและข้อจำกัดของสิ่งที่ได้รับอนุญาตเกี่ยวกับตัวคุณอย่างคลุมเครือ คุณพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะเป็นธรรมชาติและกล้ายืนยันขอบเขตของคุณอย่างกล้าหาญเพราะกลัวการถูกปฏิเสธ ความจำเป็นในการอยู่ร่วมกับผู้อื่นเพื่อการยอมรับนั้นอ่านได้ในทุกการกระทำของคุณ คุณติดเชื้อจากความเชื่อมั่นในความต่ำต้อยของคุณเองและขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของผู้อื่น

เราถูกขับเคลื่อนด้วยความกลัวสองประการ: ความกลัวความตายและความกลัวที่จะสูญเสียความรัก ความกลัวประเภทอื่นๆ ทั้งหมดเป็นผลสืบเนื่องมาจากทั้งสองอย่างนี้ ความน่าจะเป็นที่จะถูกปฏิเสธทำให้เราลืมความปรารถนาของตนเองเพื่อเห็นแก่ผู้อื่น การละเมิดขอบเขตส่วนตัวของเราอย่างต่อเนื่องทำให้เราทนทุกข์ แต่การปฏิเสธความทุกข์ทรมานนี้น่ากลัวยิ่งกว่า การละทิ้งความทุกข์ ปลูกฝังความกลัวการถูกปฏิเสธภายใน เป็นการดีกว่าที่เราจะรักษาภาพลวงตาของการมีอยู่ของผู้อื่นในชีวิตของเรามากกว่าที่จะอยู่ในความว่างเปล่าที่เรากลัวที่จะมีชีวิตอยู่ เราไม่พร้อมที่จะเผชิญกับความเหงาของเรา สำหรับเราดูเหมือนว่าความเหงาคือการไม่มีคนอยู่รอบตัวเรา แต่จริงๆ แล้วมันไม่ใช่ ความเหงาคือการไม่สามารถรู้สึกถึงความพอเพียงของคุณเอง พึ่งตนเองได้คือการได้สัมผัสความสุขจากการได้อยู่กับตัวเอง นี่คือสภาวะเมื่ออยู่คนเดียว เรารู้สึกโดดเดี่ยวน้อยกว่าเมื่ออยู่ต่อหน้าผู้คน หากปราศจากรากฐานอันมั่นคงนี้ ย่อมเป็นไปไม่ได้ที่จะบรรลุความสนิทสนมอย่างแท้จริงกับบุคคลอื่น

สิ่งสำคัญคือต้องรักตัวเองอย่างไม่มีเงื่อนไข อย่างน้อยก็ด้วยเหตุผลด้านสุขภาพจิต: ไม่สะดวกที่จะอยู่กับคนที่ไม่มีใครรัก

ความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตามจะทำซ้ำสถานการณ์ที่คู่หูถูกมองว่าเป็นฟางสำหรับผู้ชายที่จมน้ำ

วิธีที่จะไม่สูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์อยู่เป็นคู่โดยไม่ต้องประนีประนอมกับตัวเองอย่างต่อเนื่อง

มีความรับผิดชอบ

เรามองไปที่อีกคนหนึ่งอย่างมีความหวัง และในสายตามันเขียนด้วยตัวอักษรขนาดใหญ่: “ช่วยฉันให้พ้นจากตัวฉันเอง ขอให้ความสัมพันธ์นี้จริงจัง” เฉพาะความจริงจังของความสัมพันธ์เท่านั้นที่ไม่ได้รับจากบุคคลอื่น แต่โดยตัวเราเอง เรากำลังมองหาความจริงจังจากอีกฝ่าย ในขณะที่เราปกป้องตัวเองด้วยวลีที่ว่า อันที่จริง วิธีการดังกล่าวอย่างน้อยก็ไม่สำคัญและขาดความรับผิดชอบ นี่เป็นวิธีปกป้องการไม่เต็มใจลงทุนในความสัมพันธ์ เรากำลังมองหาความรัก เชื่อมั่นอย่างแน่วแน่ว่าเราจะพบในที่ที่คนอื่นรักเรา

บ่อยครั้งอย่างไร: เราพร้อมที่จะแสดงความรู้สึกของเราก็ต่อเมื่อเรามีการรับประกันว่าเราจะได้รับการตอบแทน ไม่อย่างนั้นข้าจะเปิดใจทำไม? ไม่....
ตอนนี้ถ้าเขา .... แล้วฉัน .... ประมูล ที่นี่ไม่มีความรัก
ความรักคือที่ซึ่งมีความเป็นธรรมชาติและความปิติยินดี
เมื่อไม่มีคำถาม: "เขาต้องเขียน sms ก่อนไหม เขาจะคิดยังไง และถ้าเขาไม่ตอบ?"
คุณต้องจุดไฟแห่งความรักด้วยตัวเอง ไม่เช่นนั้นเราจะเสี่ยงชีวิตทั้งชีวิตในความหนาวเย็นและในความสัมพันธ์โดยปราศจากความใกล้ชิด

ความรับผิดชอบในความสัมพันธ์คือความเต็มใจที่จะทำงานหนักเพื่อพวกเขา

หากคุณไม่ได้ทำงานกับความสัมพันธ์ ในไม่ช้าคุณจะต้องเล่นมัน เป็นเรื่องที่ผิดธรรมดา แต่การเล่นใช้พลังงานมากกว่าการทำงาน

2. การปฏิเสธการควบคุม

การเรียกร้องความจริงใจจากคู่ชีวิตเป็นการกีดกันเขาออกจากอาณาเขตของตนเอง ความปรารถนาที่จะควบคุมคือการบุกรุกขอบเขตส่วนตัวของผู้อื่น เมื่อขาดความเข้าใจในขอบเขตภายในของตนเอง ก็มักจะมีความปรารถนาที่จะละเมิดขอบเขตของผู้อื่น ไม่มีความเข้าใจที่ชัดเจนเกี่ยวกับ "ฉันไม่ใช่ฉัน" ความสามารถของเราในการใกล้ชิดสนิทสนมนั้นเกี่ยวข้องโดยตรงกับความไว้วางใจ การยอมรับตนเองและผู้อื่น การควบคุมคนไม่รู้จักการยอมจำนนต่อกระแสชีวิต ไม่สามารถไว้ใจคนอื่นได้ และมีปัญหากับความใกล้ชิดทางอารมณ์และร่างกาย

3. ความเต็มใจที่จะพบคนอื่น

การรวมกันของชายและหญิงเผยให้เห็นเมทริกซ์และคอมเพล็กซ์ของเด็ก เมื่อความรักจืดจางลง เราจึงได้พบกันอีกอย่างแท้จริง เราเริ่มสังเกตเห็นข้อบกพร่อง รู้สึกถูกหลอก และตำหนิบุคคลนั้นที่กลายเป็นสิ่งที่เขาเป็นมาตลอด เพื่อยอมรับข้อบกพร่องของผู้อื่น ก่อนอื่นคุณต้องยอมรับตัวเองด้วยเงาทุกด้านของจิตวิญญาณของเรา การต่อสู้กับเงาของตัวเองเป็นการปราบปรามลักษณะเชิงลบและความรังเกียจต่อผู้ที่มีมันด้วย การไม่สามารถสัมผัสความรู้สึกของตนต่อหน้าอีกฝ่ายได้จะทำลายความใกล้ชิด การยอมให้อีกฝ่ายแตกต่าง หมายถึง ละทิ้งความตั้งใจที่จะสร้างใหม่ แก้ไข หรือเปลี่ยนแปลงบางอย่างในตัวเขา

ในความสัมพันธ์ที่เติบโตเต็มที่ มีฉันและอีกฝ่ายหนึ่ง ความแตกต่างระหว่างกันเป็นค่านิยม มีโอกาสที่จะเป็นตัวของตัวเองในความสัมพันธ์ แตกต่าง และยอมรับสิทธิ์นี้เพื่ออีกฝ่ายหนึ่ง อย่าตกใจกับความแตกต่าง แต่ให้ปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความอยากรู้เป็นประสบการณ์ใหม่ ในสหภาพดังกล่าว ฉันตระหนักดีถึงสิทธิของผู้อื่นที่จะแตกต่าง เช่นเดียวกับสิทธิในการเป็นตัวฉันเอง นี่หมายถึงความสามารถในการยอมรับความแตกต่างของผู้อื่นรวมถึงการเห็นโอกาสในการสร้างสายสัมพันธ์ เป็นการปฏิเสธการฉายภาพและภาพลวงตา อีกประการหนึ่งไม่ใช่ชุดของหน้าที่ที่ตอบสนองความต้องการของคุณ แต่คือปัจเจก ที่มีค่านิยม เจตคติ และความเชื่อที่มีเฉพาะตัวเขาเท่านั้น

4. ธรรมชาติ

การยอมให้อีกฝ่ายเป็นอย่างที่เขาเป็นมาโดยตลอด สิ่งสำคัญคือการเป็นตัวของตัวเอง ไม่ได้ดูเหมือน แต่จะเป็น การเห็นคุณค่าในตนเองของเราคือความคิดเห็นจากภายในของผู้อื่นเกี่ยวกับเรา นี่คือความคิดและการประเมินของคนอื่นซึ่งเราติดเชื้อในวัยเด็ก เด็กน้อยไม่มีความภาคภูมิใจในตนเอง เขาไม่รู้ว่าตนดีหรือไม่ดี เป็นครั้งแรกที่เขารู้จักตัวเองจากวงใน และเป็นที่ชายแดนของการติดต่อกับสิ่งแวดล้อมครั้งแรกที่ความรู้สึกทางสังคมครั้งแรกปรากฏขึ้น: ความอับอาย, ความรู้สึกผิด, ความกลัว สถานการณ์เลวร้ายลงเมื่อเราถูกเปรียบเทียบกับผู้อื่น นั่นคือเวลาที่เราได้รับข้อความอันทรงพลัง: เป็นตัวของตัวเองไม่ดี แต่ถ้าคุณแกล้งทำเป็นเล็กน้อยหรือพยายามตอบสนองความคาดหวังของคนอื่น โอกาสที่จะถูกปฏิเสธก็จะน้อยลง ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่สร้างขึ้นจากการอยู่ใต้บังคับบัญชาที่เข้มงวดของน้องต่อผู้เฒ่า หากในวัยเด็กพวกเขาไม่สนใจความคิดเห็นของเรา พวกเขาไม่ได้ถามว่าเราชอบอะไรและไม่ชอบอะไร เป็นไปได้มากว่าผู้ใหญ่เราจะไม่เข้าใจตัวเองและความรู้สึกของเรา ความปรารถนาที่เปลี่ยนแปลงบ่อย เป้าหมายชีวิต การค้นหาตัวเองอย่างไม่รู้จบ เป็นการแสดงให้เห็นความจริงที่ว่าเรายังไม่ได้พบตัวเองและไม่รู้จักตัวตนตามธรรมชาติของเรา และไม่น่าเป็นไปได้ที่ใครบางคนจะสามารถคาดเดาความปรารถนาของเราได้หากตัวเราเองไม่ได้ตระหนักถึงความต้องการนั้นอย่างเต็มที่ การเป็นไปตามธรรมชาติคือการสามารถรู้สึกถึงความปรารถนาของคุณและทำตามนั้น ให้เป็นไปตามธรรมชาติคือการตัดสินใจตามเกณฑ์ของ "อยากได้-อยากได้" การประนีประนอมกับตัวเองความรู้สึกที่ซ่อนอยู่และอารมณ์ที่ไม่ได้พูดจะทำให้ความสัมพันธ์ไม่ช้าก็เร็ว การยอมให้ตัวเราอยู่เคียงข้างความรู้สึกที่ซ่อนอยู่ ความเต็มใจที่จะเปิดเผยจิตวิญญาณและแสดงความอ่อนแอของเรา ให้เป็นไปตามธรรมชาติ ทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น ในการอยู่ร่วมกับตัวเอง เราสร้างความสามัคคีรอบตัวเรา

5. ความสามารถในการอยู่คนเดียว

หากศูนย์กลางของความรักอยู่ภายในตัวเรา เราก็ไม่ต้องการไม้ค้ำยันในรูปแบบของความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกันอีกต่อไป เราไม่จำเป็นต้องได้รับความรอดอีกต่อไป เพราะด้วยตัวเราเอง เราจึงได้รับพลังและรวมเข้ากับแหล่งที่มาของความรัก กาลครั้งหนึ่ง ฉันคิดเกี่ยวกับเรื่องความเหงาอยู่นาน และหลังจากพูดคำนี้ซ้ำหลายครั้ง ฉันก็เปลี่ยนความหมายอันน่าทึ่งของมัน ความเหงา - พ่อคนเดียว การอยู่คนเดียวไม่ได้ถูกโดดเดี่ยวและรู้สึกถูกทอดทิ้ง การอยู่คนเดียวหมายถึงการอยู่คนเดียวกับผู้สร้างด้วยแหล่งพลังงานอันทรงพลังและความสามารถในการพิจารณาโลกภายในของตัวเอง นี่เป็นโอกาสที่จะได้รู้จักตัวเองในภาพรวม ได้ยินความรู้สึกของคุณ เพื่อเข้าสู่บทสนทนากับส่วนต่างๆ ของตนเองที่ครั้งหนึ่งเคยถูกขับออกจากชีวิตของเรา การรักตัวเองคนเดียวเป็นตัวบ่งชี้ถึงความสามารถในการรักผู้อื่น

การอยู่ใกล้และเป็นอิสระในความสัมพันธ์หมายถึงการไม่เลิกราในความสัมพันธ์ ซึ่งจะทำให้เสียรสนิยมของตัวเองไป อย่าพยายามรวมเป็นหนึ่งเดียว กีดกันตัวเองและผู้อื่นจากพื้นที่ส่วนตัว

ความสนิทสนมไม่ใช่เมื่อเราหายใจไม่ออก บีบคั้นกันและกันจากการเสพติดความรักที่อันตรายถึงตาย เราเข้าใกล้กันมากขึ้นแล้วเราก็จากไป เราถอยห่างเพราะรู้สึกว่าหายใจไม่ออกและจำเป็นต้องหายใจเอาอิสระและรู้สึกพอเพียงโดยไม่ผูกติดกับใคร เราเข้าใกล้กันมากขึ้นเพราะเรากำลังดิ้นรนเพื่อแลกเปลี่ยนพลังงาน แต่ในลักษณะที่จะไม่สูญเสียตัวเอง ไม่ลืมทุกสิ่งแต่ด้วยความสามารถในการกลับมาหาตัวเองอยู่เสมอ

เมื่อเราเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ ประสบการณ์จะแข็งแกร่งมากจนดูเหมือนว่าเราไม่เคยมีประสบการณ์แบบนี้มาก่อนและในที่สุดก็พบเนื้อคู่ของเรา

เราเข้าสู่ความสัมพันธ์ในฐานะปัจเจกบุคคลอิสระ อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์นี้และคู่ของเราสามารถมีบทบาทสำคัญในชีวิตของเรา ซึ่งความสัมพันธ์จะเริ่มกำหนดบุคลิกภาพของเราแล้ว น่าเสียดายที่บางคนต้องการเอาใจคนรักมากจนลืมเกี่ยวกับตัวเอง ทุกคนมีความจำเป็นต้องทำสิ่งที่ดีเพื่อคนที่เรารักและให้สิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่คุณต้องจำความต้องการของคุณด้วย

เป็นสิ่งสำคัญที่ทั้งคู่ต้องมีแนวคิดเรื่อง "ฉันในความสัมพันธ์" และแนวคิดของตนเองที่ไม่ขึ้นกับความสัมพันธ์

ความปรารถนาที่จะเป็นส่วนเติมเต็มที่สมบูรณ์แบบให้กับคู่ของคุณนั้นเป็นที่เข้าใจได้ ตราบใดที่บุคลิกลักษณะของเราไม่เสียสละในกระบวนการ ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะค้นหาและรักษาสมดุลที่ดีในความสัมพันธ์ แต่ก็ยังสำคัญมากที่จะไม่ลืมเกี่ยวกับบุคลิกภาพและความสนใจของคุณ เพื่อให้ความสัมพันธ์เติบโตและพัฒนา เป็นสิ่งสำคัญที่ทั้งคู่ต้องมีแนวคิดเรื่อง "ฉันในความสัมพันธ์" และแนวคิดเกี่ยวกับตนเองที่ไม่ขึ้นกับความสัมพันธ์ เคล็ดลับบางประการในการรักษาบุคลิกภาพของคุณในความสัมพันธ์

สิ่งที่ต้องทำ:

1. อย่าละทิ้งงานอดิเรกและสิ่งที่คุณสนใจ แม้ว่าคู่ของคุณจะไม่แบ่งปันความสนใจเหล่านี้ก็ตามบ่อยครั้งที่ผู้คนละทิ้งงานอดิเรกที่คู่ของพวกเขาไม่ได้ทำร่วมกัน อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพนั้นสร้างขึ้นจากความเหมือนและความแตกต่าง ซึ่งช่วยให้คู่ค้ามีความสนใจร่วมกันในขณะที่ยังคงรักษางานอดิเรกของแต่ละคนไว้

2. พบเพื่อนและครอบครัว - มีหรือไม่มีคู่เป็นเรื่องดีเสมอถ้าเพื่อนและครอบครัวของคุณชอบคู่ของคุณ แต่บางครั้งคุณควรสื่อสารกับพวกเขาโดยไม่มีเขา พวกเขามักจะทำตัวแตกต่างออกไปเมื่อคู่ของคุณอยู่ใกล้คุณ ตัวอย่างเช่น เพื่อนสนิทของคุณซึ่งมักจะร่าเริงและ "บ้า" สามารถทำตามทุกคำพูดของเขาต่อหน้าคู่ของคุณ พยายาม "ถูกต้องทางการเมือง" ให้ได้มากที่สุด

3. รักษาความหลงใหลและความสนใจที่มีมายาวนานของคู่ของคุณเป็นสิ่งสำคัญที่ไม่เพียงแต่จะไม่ละทิ้งงานอดิเรกและงานอดิเรกของคุณเท่านั้น แต่ยังต้องสนับสนุนให้คู่ของคุณไม่ละทิ้งเขาเองด้วย เมื่อทั้งคู่มีความต้องการส่วนตัว พวกเขามีความปรารถนาดีที่จะเพิ่มบางสิ่งบางอย่างในความสัมพันธ์ ไม่ใช่แค่เอาสิ่งที่ขาดไปจากมัน

ความปรารถนาที่จะแบ่งปันความสนใจของเขากับคู่รักเป็นเรื่องปกติ แต่คุณต้องมีงานอดิเรกของคุณเอง

4. แสดงความต้องการและความปรารถนาที่คู่ของคุณไม่แบ่งปันเป็นสิ่งสำคัญที่ทั้งคู่ต้องมีความต้องการของตนเองและเติมเต็ม ดังนั้นพวกเขาจะใส่บางสิ่งบางอย่างของตนเองเข้าไปในความสัมพันธ์ หลายคนคิดว่าความสัมพันธ์ต้องการการประนีประนอม - การปราบปรามความต้องการและความต้องการของตนเอง แต่นี่ไม่เป็นเช่นนั้น พวกเราส่วนใหญ่เข้าใจผิดคิดว่าการละทิ้งความปรารถนาและความต้องการทั้งหมดหรือบางส่วนจะช่วยให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป แต่ความกลัวที่จะสูญเสียคู่ครองแสดงให้เห็นว่ามีปัญหาที่ชัดเจนในความสัมพันธ์ของพวกเขา

5. อย่าให้ความสัมพันธ์มากำหนดภาพลักษณ์ของตัวเองสิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่คุณไม่สามารถจินตนาการถึงตัวเองนอกความสัมพันธ์ของคุณกับคนรัก

6. อย่ากลัวที่จะทำเรื่องส่วนตัวโดยไม่มีคู่ครองคุณไม่จำเป็นต้องบอกคู่ของคุณทุกนาทีว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่ และเมื่อคุณใช้เวลาห่างกัน คุณไม่ควรโทรหาและติดต่อกันตลอดเวลา

7. ลองสิ่งใหม่ๆ ที่คุณสนใจ แม้ว่าอีกฝ่ายจะไม่สนใจเหมือนกันก็ตามพยายามเปิดใจรับสิ่งใหม่ๆ เพื่อรักษาความรู้สึกที่ดีในตนเอง สิ่งสำคัญคือต้องแน่ใจว่าคุณสามารถลองสิ่งใหม่ ๆ โดยไม่สูญเสียค่านิยมหลัก ความสนใจ และรสนิยมของคุณ ความปรารถนาที่จะแบ่งปันความสนใจและงานอดิเรกของเขากับคนรักเป็นเรื่องปกติ แต่สำหรับการเติบโตส่วนบุคคลของคุณ คุณต้องมีงานอดิเรกเป็นของตัวเอง แน่นอน อย่างน้อยคุณควรลองทำสิ่งที่เขาหรือเธอชอบ แต่ถ้าปรากฎว่านี่ไม่ใช่ของคุณ คุณสามารถกลับไปทำงานอดิเรกได้เสมอ

สิ่งที่ไม่ควรทำ:

1. อนุญาตให้ความสัมพันธ์เปลี่ยนการรับรู้เกี่ยวกับตัวคุณและความสำเร็จของคุณเองบุคลิกภาพของเราถูกกำหนดโดยจุดแข็งและความสำเร็จของเรา - ในการศึกษา ในการทำงาน ในการเติบโตทางจิตวิญญาณ และความสำเร็จเหล่านี้เป็นของคุณเท่านั้น

2. พึ่งพาความสัมพันธ์หรือคู่ครองมากเกินไปความสัมพันธ์ไม่ได้ทำให้คุณไม่ต้องรับผิดชอบในการดูแลตัวเองและความรู้สึกของคุณ โดยการเอาชนะความยากลำบากด้วยตัวเอง คุณได้ปลูกฝังความแข็งแกร่งและความยืดหยุ่นในตัวเอง

ความสัมพันธ์ทุกประเภทมีความสำคัญต่อการเติบโตและการพัฒนา: ครอบครัว สังคม และความรัก

4. ละเว้นความสัมพันธ์กับผู้อื่นความสัมพันธ์ทุกประเภทมีความสำคัญต่อการเติบโตและการพัฒนาของเรา - ครอบครัว สังคม และความรัก ความสัมพันธ์ของความรักที่ดีต่อสุขภาพช่วยให้คู่รักอุทิศเวลา ความเอาใจใส่ และการดูแลเอาใจใส่ไม่เพียงแต่ให้กันเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเพื่อนและญาติด้วย

5. ย้ายอย่างรวดเร็วจากความสัมพันธ์หนึ่งไปอีกความสัมพันธ์หนึ่งคุณไม่ควรมองหาคู่ใหม่ทันทีหลังจากเลิกรา เป็นสิ่งสำคัญอันดับแรกที่จะต้องผ่านความเศร้าโศกของการจากลา จัดการกับความรู้สึกของเรา และตัดสินใจว่าเราเป็นใครในตัวเรา นอกเหนือจากความสัมพันธ์ อย่าใช้ความสัมพันธ์เป็นข้ออ้างที่จะไม่ดูแลตัวเอง ข้อบกพร่อง และการเติบโตส่วนบุคคลของคุณ

เกี่ยวกับผู้เชี่ยวชาญ: Tarra Bates-Dufort เป็นนักจิตวิทยาและนักจิตอายุรเวทที่เชี่ยวชาญด้านปัญหาครอบครัวและการจัดการอาการบาดเจ็บ

ความรู้สึกแปลกแยกจากโลกแห่งความรักที่สร้างแรงบันดาลใจเหมือนกันนั้นทำให้เรามีความยินดีอย่างยิ่งและในขณะเดียวกันก็ทำให้เราขาดเหตุผล ในระยะแรกการมีแฟนถาวรทำให้คุณเปลี่ยนนิสัยเป็นอย่างน้อย (เห็นด้วย โยคะจะเป็นอย่างไรเวลา 7.30 น. ถ้าคุณตื่นขึ้นมาพร้อมกับผู้ชายที่หล่อเหลาเช่นนี้?!) ในระยะที่สอง มีการเสียสละทางอารมณ์: คุณนุ่มนวลขึ้นและตอบสนองมากขึ้น พยายามประนีประนอม และแทนที่จะดูแลตัวเอง คุณพยายามทำให้เพื่อนบ้านพอใจบ่อยขึ้น ในขั้นตอนที่สาม การเปลี่ยนแปลงที่ร้ายแรงกว่านั้นเกิดขึ้น ไม่ว่าจะเต็มใจหรือไม่ คุณเลิกกับคนอื่นและค่อยๆ สูญเสียสิ่งสำคัญที่สุดที่คุณมีและจะมีก่อน หลัง และระหว่างความสัมพันธ์ - "ฉัน" ของคุณเอง

“ความรัก” คือ... เมื่อคุณเห็นแค่คุณสองคนในทุกกระจก Kate Moss และ Chiwetel Ejiofor โดย Mario Testino

คุณรู้ได้อย่างไรว่าคุณสูญเสียความสัมพันธ์ไปแล้ว?

คุณวางแผนทั้งหมดในรูปแบบ "ฉัน + 1" เท่านั้น และความคิดที่จะอยู่ในสังคมโดยปราศจากพระองค์ก็ทำให้คุณหวาดกลัว

สำหรับคำถามทั้งหมดที่คุณตอบ: "เราคิดว่า ... " - และไม่มีอะไรอื่น

คุณวางตำแหน่งคู่ของคุณในฐานะผู้ชายที่ดีที่สุดที่โชคชะตาจะส่งถึงคุณ และหากไม่ใช่ด้วยวาจาในการสนทนากับคนอื่น ในทางปฏิบัติ การพิจารณาทางเลือกหรือความคิดเห็นของเขาเกี่ยวกับคุณนั้นถูกต้องเพียงอย่างเดียวและไม่อาจปฏิเสธได้

คุณไม่ได้นำสิ่งใดมาสู่ความสัมพันธ์ของคุณ (ไม่นับผลิตภัณฑ์จากร้านค้า): แผน แนวคิด สถานการณ์รายวันทั้งหมดขึ้นอยู่กับตารางงาน งานอดิเรกและความปรารถนาของเขา

คุณสื่อสารกับเพื่อนของเขาบ่อยกว่ากับเพื่อนของคุณเอง และจำไม่ได้ว่าครั้งสุดท้ายที่คุณจัดปาร์ตี้สละโสดหรืออย่างน้อยก็ทานอาหารเย็นกับครอบครัวกับพ่อแม่ของคุณโดยไม่มีเขาอยู่ด้วย

คุณไม่ต้องซื้อมินิเดรสสำหรับงานปาร์ตี้และส้นสูงเกินเจ็ดเซนติเมตรอีกต่อไป

จู่ๆ คุณก็ตกหลุมรักการนั่งอยู่ที่บ้านมาก (ซีรีส์ ตำราอาหาร นอน 12 ชั่วโมง ใครเคยซ่อนเรื่องพวกนี้จากคุณบ้าง?!) จนกระทั่งเขากลับมาที่นี่ คุณจะไม่ออกจากอพาร์ตเมนต์อีกเลย ชั่วโมงกว่า ...

“ความรัก” คือ ... เมื่อคุณต้องการพบเขาที่บ้านมากจนคุณไม่ต้องออกจากอพาร์ตเมนต์ถึงแม้จะไม่มีมาร์ตินี่ในแก้วอีกต่อไป! Rosie Huntington-Whiteley ในการถ่ายภาพแฟชั่น

อะไรคืออันตรายของการสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์?

มีอันตรายเพียงสองอย่างเท่านั้น อย่างดีที่สุดคุณจะต้องแบกรับภาระความรับผิดชอบอันยิ่งใหญ่เพื่อความสุขของคุณบนบ่าของคนที่คุณรัก นักจิตอายุรเวท Martha Beveridge ผู้เขียน How to Love Your Partner Without Losing Yourself กล่าวว่า "การสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ทำให้เกิดความรู้สึกต่ำต้อย และการเป็นศูนย์กลางแห่งความสุขเพียงแห่งเดียวของคุณนั้นสามารถครอบงำคู่รักของคุณได้ ในกรณีที่เลวร้ายที่สุด หากความสัมพันธ์พังทลายเพราะความคิดริเริ่มของคนรัก คุณจะพบว่าตัวเองอยู่กลางมหาสมุทรโดยไม่มีเส้นชีวิต และอาจต้องใช้เวลาหลายปีกว่าจะฟื้นตัวจากการเลิกรา

"ความรัก" คือ ... เมื่อคุณพร้อมที่จะเล่นบทบาทของเหยื่อจนจบตามกฎ - your

จะป้องกันการสูญเสียและรักษาตัวเองให้อยู่ในความสัมพันธ์ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น?

1. จัดลำดับความสำคัญของสภาพแวดล้อมของคุณ

อย่างน้อยก็จนกว่าคุณจะเป็นสามีภรรยากัน อย่าตัดขาดการติดต่อกับพ่อแม่ของคุณจนลืมไปว่าคุณมีตัวตนอยู่ เพื่อนคือการสนับสนุนทางศีลธรรมที่สำคัญเท่าเทียมกันและเป็น "หน้าต่างทางสังคม" ที่จะไม่ทำให้คุณลืมเกี่ยวกับการดำรงอยู่ของโลกภายนอกห้องนอนและห้องครัวของคุณ

2.อย่าล้มเลิกโครงการชีวิต...

การมีความสัมพันธ์หรือการแต่งงานไม่ได้หมายถึงการเสียสละความทะเยอทะยานและความฝันของคุณสำหรับงานที่เครื่องใช้ในบ้านอัจฉริยะส่วนใหญ่ทำอยู่แล้ว คิดล้านครั้งก่อนที่จะลาออกจากงานให้กับผู้ชาย (บางครั้งครั้งแรกแม้สัญญาชั่วคราวก็คงทนกว่าครั้งที่สอง) และอย่าปล่อยให้คำวิจารณ์ของเขาเกี่ยวกับสาเหตุของคุณ สำหรับคุณแล้ว นี่ควรเป็น "การโทรครั้งแรก" เกี่ยวกับการไม่เคารพ ในท้ายที่สุด ไม่มีใครรู้ ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับคุณ

"ความรัก" ไม่ได้เป็นเพียงเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเพื่อนของคุณที่ลงทะเบียนคุณใน "ไก่" ด้วย ถ่ายแบบแฟชั่นเคที่ เพอร์รี่

3. …และงานอดิเรกของคุณ

เพียงเพราะเขาเกลียดหนังขาวดำและกลัวความสูง ไม่ได้หมายความว่าคุณควรทิ้งบัตรสมาชิกชมรมภาพยนตร์และร่มชูชีพลงในถังขยะ นึกถึงกิจกรรมประเภทต่างๆ ที่ทำให้คุณมีความสุขอย่างยิ่งก่อนเริ่มความสัมพันธ์ และพยายามอย่าโยนมันออกจากชีวิตใหม่ของคุณเพื่อให้มันมีความสุขและเติมเต็มมากขึ้นไปอีก

4. อย่าใส่ตัวเองเข้าไป

คู่ชีวิตในอุดมคติต้องเป็น ... และการแต่งงานในอุดมคติ มันต้องเป็น ... พอคิดได้แล้ว เชื่อมโยงสัญชาตญาณของคุณ คุณรู้สึกสบายใจและมั่นใจเวลาอยู่กับเขาไหม? ถ้าอย่างนั้นคุณไม่ควรทำลายความรู้สึกสบาย ๆ ด้วยความคิดโบราณ เป็นพ่อครัวในความสัมพันธ์ของคุณ ไม่ใช่พ่อครัว: ความแตกต่างคือคนแรกรู้วิธีผสมส่วนผสมที่แปลก ๆ ลงในจานที่น่าตื่นตาตื่นใจ ในขณะที่คนที่สองปรุงอาหารจืดชืดตามสูตรของคุณย่าอย่างเคร่งครัด

"ความรัก" คือเมื่อในความสัมพันธ์ของคุณเป้าหมายทั้งหมดและผ่านเป็นของเขาเท่านั้น Irina Shayk และ Cristiano Ronaldo ในการถ่ายภาพแฟชั่น

5. เล่นให้ใกล้มากขึ้น

วันนี้คุณอยู่ที่นี่ ซุกอยู่ใต้รักแร้ของเขา และพรุ่งนี้ ห่างออกไปหนึ่งพันกิโลเมตร คุณกำลังทดสอบความแข็งแกร่งของความรักผ่านทุกวิถีทางของการสื่อสารและโซเชียลเน็ตเวิร์กรวมกัน ทำไมจะไม่ล่ะ? ผู้ชายที่หรูหราที่สุดสมควรที่จะ "ลดสายจูง" ในบางครั้งและเพลิดเพลินกับการอยู่กับเพื่อน ๆ และความหลงใหลในการผจญภัยในช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยมนี้

6. หาเพื่อนร่วมกัน

พวกเขาไม่เพียง แต่ช่วยในการแต่งงานกับผู้ชาย แต่ยังจัดกลุ่มความสนใจที่เท่าเทียมกันของคุณซึ่งไม่มีใครรู้สึกเหมือนเป็นแขกที่ขุ่นเคืองในวันหยุดของคนอื่น หาเพื่อนใหม่ด้วยกัน และพวกเขาจะช่วยให้คุณแบ่งปันนิสัยและงานอดิเรกของกันและกันอย่างตรงไปตรงมา และอย่าลืมด้วยว่าความสัมพันธ์แบบจริงจังทุกระดับไม่ใช่เหตุผลที่จะเลิกกับเพื่อนผู้ชายของคุณ แต่เป็นเหตุผลที่จะแนะนำให้เขารู้จักในที่สุด!

คุณมีเคล็ดลับอื่น ๆ เกี่ยวกับวิธีที่จะไม่สูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์หรือไม่? แบ่งปันความคิดเห็นของคุณในความคิดเห็น!