14.05.2019

Основные типы неправильного воспитания ребенка. Умственные различия детей как следствие. Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Безнадзорные дети – дети, лишенные присмотра, внимания, заботы, позитивного влияния со стороны родителей или лиц, их заменяющих, детского коллектива и одновременно при безразличии родителей, воспитателей к детям.

Беспризорность – крайнее проявление безнадзорности. Беспризорные дети – дети, не имеющие родительского или государственного попечения, постоянного места жительства, соответствующих возрасту позитивных занятий; лишенные необходимого ухода, воспитания; не получающие систематического обучения.

Благотворительность – оказание частными лицами или организациями безвозмездной помощи нуждающимся людям или социальным группам населения.

Девиантное поведение – поведение, которое не согласуется с социальными и моральными нормами, не соответствует ожиданиям группы или всего общества.

Дезадаптация – несоответствие социопсихологического и психофизиологического статуса (возможностей) человека требованиям ситуации жизнедеятельности, что, в свою очередь, не позволяет ему адаптироваться в условиях среды его существования.

Делинквентное поведение – отклоняющееся поведение в крайних своих проявлениях, представляющее собой уголовно наказуемые действия.

Дети-сироты – дети в возрасте до 18 лет, у которых умерли оба или единственный родитель или объявлены умершими.

Детская наркомания - форма девиантного поведения детей, которая выражается в физической и (или) психологической зависимости их от наркотиков, постепенно приводящая организм к физическому и психологическому истощению и социальной дезадаптации детей.

Детская проституция – торговля собственным телом, сознательное вступление ребенка в сексуальные отношения за деньги, для извлечения материальной или иной любой другой выгоды.

Детская среда – окружающая ребенка обстановка, общественные, социально-бытовые, материальные и духовные условия его жизнедеятельности и взаимодействия с ровесниками, младшими и старшими детьми.

Детский алкоголизм – форма девиантного поведения детей, характеризующаяся патологическим влечением их к спиртному и приводящая к социальной деградации личности.

Забота о детях – мероприятия по удовлетворению жизненно важных потребностей и обеспечению нормального развития детей.

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав – предназначена для осуществления мер по защите и восстановлению прав и защиты законных интересов несовершеннолетних, образуется органами местного самоуправления.

Коррекция – исправление недостатков.

Культура – исторически определенный уровень развития общества, творческих сил и способностей человека, выраженный в типах и формах организации жизни и деятельности людей, а также в создаваемых ими материальных и духовных ценностей.

Лишение родительских прав – семейно-правовая мера, направленная на охрану прав детей, воспитывающихся в семье; выносится в виде судебного решения в отношении родителей, если установлено, что они уклоняются от исполнения своих обязанностей по воспитанию детей; влечет за собой передачу ребенка другому родителю или попечение органов опеки.

Милосердие – готовность помочь кому-либо или простить кого-нибудь из сострадания, человеколюбия.

Одаренность – уровень развития способностей, определяющий диапазон деятельностей, в которых человек может достичь больших успехов.

Опека (попечительство) – форма устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в целях их содержания, воспитания и образования, а также для защиты их прав и интересов. Опека устанавливается над детьми, не достигшими возраста 14 лет, попечительство – над детьми в возрасте от 14 до 18 лет.

Отклонения от социальных норм – форма проявления нарушений и нравственных императивов, устоев, норм (сфера отрицательного, негативного поведения).

Педагогическая запущенность – состояние, обусловленное недостатками в учебно-воспитательной работе с детьми, проводимой в семье и образовательном учреждении; педагогическая запущенность включает: недостатки в общеобразовательных знаниях, средствах и способах их применения; отставание в физическом, психическом, личностном развитии; искажения в отношениях к себе, к окружающим, различным видам деятельности, ее результатам и т. д.

Передовой опыт социально-педагогической деятельности – новизна, высокая результативность и эффективность деятельности социального педагога, соответствие современным достижениям социальной педагогики и методики социально-педагогической деятельности, стабильность и возможность творческого применения другими специалистами.

Права ребенка – совокупность особых законодательных норм и правил, направленных на защиту интересов детей и подростков во всех сферах их жизнедеятельности.

Приют – место, где ребенок может находиться круглосуточно, обеспечиваться питанием и необходимой помощью.

Реабилитация – комплекс медицинских, психологических, педагогических, профессиональных, юридических мер, направленных на восстановление нарушенных функций организма, а также социальных, социально-педагогических функций и трудоспособности больных и инвалидов.

Семья – социальный институт, характеризующийся устойчивой формой взаимоотношений между людьми, в рамках которого осуществляется основная часть повседневной жизни людей: сексуальные отношения, деторождение и первичная социализация детей, быт, образовательное и медицинское обслуживание, воспитание детей и др.

Семья группы риска – семья, в которой родители несовершеннолетних или их законные представители не выполняют свои обязанности по воспитанию детей или отрицательно влияют на их поведение, либо совершают в их отношении противоправные действия.

Социализация – развитие человека на протяжении всей его жизни во взаимодействии с окружающей средой в процессе усвоения и воспроизводства социальных норм и культурных ценностей, а также саморазвития и самореализации в том обществе, к которому он принадлежит.

Социальная адаптация – процесс и результат активного приспособления индивида, слоя, группы к условиям новой социальной среды, к изменяющимся или уже изменившимся общественным условиям жизни.

Социальная защита – регулятивная система стабилизации общества, направленная на сведение к минимуму социальных противоречий, возникающих в правовом и экономическом статусе отдельных групп населения.

Социальная педагогика – отрасль педагогической науки, изучающая закономерности социального воспитания и социального обучения детей в процессе их социализации.

Социальная педагогика – отрасль педагогической науки, объектом исследования которой является ребенок, а предметом изучения – закономерности его социализации.

Социально-педагогическая технология – интегративная разновидность социальной и педагогической технологий; оптимальная последовательность социально-педагогической деятельности, позволяющая получать рациональный результат в конкретной ситуации.

Социальные нормы – правовые и моральные поведенческие стандарты и ожидания, регулирующие действия людей, общественную жизнь в соответствии с ценностями определенной культуры и укрепляющие стабильность и единство общества.

Социальный институт – исторически сложившаяся устойчивая форма организации совместной деятельности людей.

Социальный педагог – специалист по социально-педагогической работе с детьми и родителями, с подростками, молодежными группами и объединениями, со взрослым населением в условиях образовательных и специализированных учреждений, по месту жительства.

Усыновление – наиболее предпочтительная форма устройства детей, лишившихся родительского попечения, при которой ребенок в правовом отношении полностью приравнивается к родным детям, приобретает родителей в лице усыновителей и родную семью.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

Основная:

1. Астапов, В. М. Психодиагностика и коррекция детей с нарушениями и отклонениями развития / В. М. Астапов. – Изд. 2. – М.: СПб.: Питер, 2008. – 256 с.

2. Басов, Н.Ф. Социальный педагог: Введение в профессию: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений/ Н.Ф. Басов. – М.: Академия, 2006.- 256 с.

3. Букатов, В. М. Игровая "Неотложка": практич. помощь педагогам в формировании дружного кл. / В. М. Букатов. - М.: Чистые пруды, 2007. - 32 с.

4. Василькова, Ю. В. Социальная педагогика: курс лекций: учеб. пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений / Ю. В. Василькова. – Изд. 6. – М.: Академия, 2007. – 439 с.

5. Гилленбранд, К. Коррекционная педагогика. Обучение трудных школьников: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений / К. Гилленбранд.– Изд. 2. – М.: Академия, 2007. – 236 с.

Дополнительная:

1. Алмазов, Б.Н. Методика и технологии работы социального педагога: учебное пособие для студентов высших учебных заведений, обучающихся на факультетах социальной педагогики и социальной работы / Б. Н. Алмазов – Изд. 4. – М.: Академия, 2007. – 189 с.

2. Альджев, Д.В. Социальная педагогика: шпаргалки/Д.В. Альджев - М.: Эксмо-Пресс, 2008. - 30 с.

3. Басов, Н.Ф. История социальной педагогики/Н.Ф.Басов - М.: Академия, 2007. - 253 с.

4. Белоусова, О.В. Социальный педагог в школе: учебное-методическое пособие /О.В. Белоусова - М.: Перспектива, 2008. - 53 с.

5. Бочарова, В.Г. Социальная педагогика/ В.Г. Бочарова. - М.: 1994.

6. Беляев, В.И. История социальной педагогики: учеб. пособие для студентов вузов социального профиля /В.И. Беляев - М.: МГОУ, 2007. – 510 с.

7. Василькова, Ю.В. Социальная педагогика: курс лекций / Ю.В. Василькова – М.: Академия, 2008. – 439 с.

8. Галагузов, А.Н. Социально-педагогические задачи/А.Н. Галагузов – М.: Владос, 2008. - 191 с.

9. Галагузова, М.А. Методика и технологии работы социального педагога: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений / М.А. Галагузова.- М.: Академия, 2002.

10. Гонеев, А. Д. Основы коррекционной педагогики: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений / А. Д. Гонеев - М.: Академия, 2007. – 271 с.

11. Дмитриева, В.Г. Социальный педагог в образовательном учреждении / В.Г. Дмитриева - М.: Пед.об-во России, 2007. - 96 с.

12. Долгов, А.П. Социальная педагогика: проблемы и перспективы развития: монография/А.П. Долгов - Москва: РИЦ МГГУ, 2007. – 194 с.

13. Долгов, А.П. Социальная педагогика и технологии социальной работы на современном этапе: документы и материалы /А.П. Долгов - Москва: РИЦ МГГУ, 2007. – 192 с.

14. Дмитриева, В.Г. Социальный педагог в образовательном учреждении / В.Г. Дмитриева - М.: Пед. об-во России, 2007. - 96 с.

15. Кузнецова, Л.В. Рабочая книга социального педагога: профилактика безнадзорности, правонарушений, охрана здоровья детей Л. В. Кузнецова. – М.: Шк. пресса, 2007. – 93 с.

16. Лемиш, Д. Жертвы экрана. Влияние телевидения на развитие детей / Д. Лемиш. пер. с англ. С. Д.Тереховой. - М. : Поколение, 2007. - 303 с.

17. Липский, И.А. Социальная педагогика. Диссертационные исследования (1971-2007 гг.): научно-информационное пособие для докторантов, аспирантов и соискателей ученых степеней /И.А. Липский - М.: Институт семьи и воспитания РАО, 2008 - 158 с.

18. Липский, С.И. Социальная педагогика. Социальная работа. Диссертационные исследования 1971-2006 гг. Научно-информационное пособие /С.И Липский - М.: ГосНИИ семьи и воспитания, 2007. - 254 с.

19. Лодкина, Т. В. Социальная педагогика. Защита семьи и детства /Т.В. Лодкина - М.: Академия, 2007. - 208 с.

20. Лодкина, Т.В. Социальная педагогика. Защита семьи и детства/Т.В Лодкина - М.: Академия, 2008. - 208 с.

21. Мардахаев, Л.В. Социальная педагогика: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений /Л.В Мардахаев - М.: Гардарики, 2008. - 269 с.

22. Мудрик, А.В. Социальная педагогика: учеб. для студентов высших учебных заведений, обучающихся по специальности "Социальная педагогика". – Изд. 6. -/А.В Мудрик- М.: Академия, 2007. - 198 с.

23. Мудрик, А. В.Социальная педагогика: учеб. для студ. высш. учеб заведений/ А.В. Мудрик - М.: Акдемия, 2005. -194 с.

24. Мустаева, Ф.А. Основы социальной педагогики: учеб. для студ. высш. пед. учеб. завед. /Ф.А. Мустаева - М.: Академический проект, Екатеринбург: Деловая книга,2003. – 527 с.

25. Никитина, Н.И. Методика и технология работы социального педагога: учебно- методическое пособие /Н.И. Никитина - М.: Владос, 2007. - 400 с.

26. Никулина, О.М. Социальная педагогика: конспект лекций/О.М. Никулина – М.: Высш. образование, 2007. - 254 с.

27. Овчарова, Р.В. Справочник социального педагога / Р.В. Овчарова - М.: Сфера, 2007. - 480 с.

28. Овчарова, Р.В. Справочная книга социального педагога/ Р.В. Овчарова - М.:2005.

29. Память сердца / под ред. Л.И.Жук. - Минск: Красико-Принт, 2008. - 127 с.

30. Поддубная, Т.Н. Рабочая документация социального педагога по социальной защите детства / Т.Н. Поддубная - М.: Феникс, 2008. - 282 с.

31. Рабочая тетрадь социального педагога: для заместителей директора по социальной защите и соц. педагогов / под ред. Л. В. Кузнецовой. - М.: Школьная пресса, 2005.- 61 c.

32. Социальная педагогика /Под ред. И.Д. Зверевой. - Киев: Центр учебной лит-ры, 2008. - 336 с.

33. Сирота, Н.А. Профилактика наркомании и алкоголизма: учеб. пособие для студ. вузов / Н. А. Сирота. – Изд. 3. - М.: Академия, 2008. - 174, с.

34. Суртаева, Н.Н. Социальная педагогика: учебное пособие к семинарским занятиям на основе парацентрической технологии обучения /Н.Н.Суртаева – М.: 2007. – 249 с.

35. Титов, В.А. Социальная педагогика: Конспект лекций /В.А. Титов - М.: ПРИОР, 2007. - 161 с.

36. Тихомирова, Е.И. Социальная педагогика. Самореализация школьников в коллективе: учебное пособие для студентов высших педагогических учебных заведений/ Е.И Тихомирова - М.: Академия, 2007. – 144 с.

37. Фролов, А.А. Хрестоматия по истории социальной педагогики и воспитания: учебное пособие для студентов высших учебных заведений, обучающихся по специальности 031300 "Социальная педагогика" / А. А. Фролов – М.: Нар. образование, 2007.

38. Хрестоматия по истории социальной педагогики и воспитания. - М.: Народное образование, 2007. - 400 с.

39. Шептенко, П.А. Введение в специальность "Социальный педагог" /П.А Шетенко - М.: Флинта, МПСИ, 2008. - 160 с.

40. Шишковец, Т.А. Справочник социального педагога: аутотренинги, тесты, викторины, ролевые игры, профориентация подростков, работа с родителями: 5-11 классы / Т. А. Шишковец – М.: ВАКО, 2007. – 335с.

41. Шпаргалка по специальной педагогике.- М.: "Окей-книга", 2008. - 48 с.

42. Штинова, Г.Н. Социальная педагогика: учебник для вузов/ Г.Н. Штинова – М.: Владос, 2008. – 448 с.

Вопрос от Евгения

Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 15.
Сейчас учусь в математическом классе(до этого учился в обычном). В первую четверть у меня вышла только 1 тройка по английскому. Со второй четверти я начал сильно болеть и долго не ходил в школу. В итоге уже 7 троек. Сейчас идёт 3 четверть, выходит 10 троек.
Я творческий человек, люблю работать на компьютере, что-нибудь оформлять. Недавно я понял что могу хорошо делать музыку, мне это очень нравится. Но родителям всё-равно, они никогда меня не поддерживали. Говорят мол пойдёшь на завод, раз такой идиот. Больше всего ненавижу маму и бабушку. В детстве они меня материи, били, ругали. Я стал заикаться и стал замкнутым.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Евгений.

Я искренне верю, что система оценок и дальнейшие успехи в жизни никак не связаны. Вы можете проверить эту мысль, забив в гугле имена видных деятелей в разных областях науки и культуры. К сожалению, вредная идея о том, что все отличники попадают в директора фирм (не иначе), а троечники идут работать на завод — до сих пора жива. Говорят Ваши родители так не из вредности, а потому что по-другому мотивировать не умеют. Стереотипы нужны, чтобы сделать жизнь проще, поэтому крайне живучи. Вот и получается, что в 2018 году родители до сих пор пугают детей профессиями дворника и разнорабочего (не плохими по своей сути). Школа, помимо знаний по основным предметам, дает куда больше – возможность адаптироваться в разных ситуациях, строить коммуникации с другими людьми, высказывать свое мнение и тд. В этих вопросах отличники нередко проигрывают.

За Вашей злостью, видимо, стоит огромная потребность в принятии родителями. Вам важно, чтобы любой Ваш выбор поддержали и одобрили. Любить отличника легко и просто, а вот примете ли вы меня с тройками? – как будто спрашиваете Вы. Парадокс в том, что количество троек в Вашем дневнике, скорее всего, уменьшилось, если бы родители говорили вам чаще, что уважают Ваш выбор. Вы можете попробовать донести до них эту мысль, используя я-сообщения: «Мне важно, чтобы вы меня понимали и поддерживали» без осуждения и манипуляций с обеих сторон.

Реальность такова, что родителей переделать нельзя, а школу закончить нужно. А вот дальше – Вы вольны делать то, что считаете желаемым. Равнодушие родителей ранит, однако, в этой ситуации необходимую поддержку можно найти среди друзей, некоторых учителей. Возможно, когда Ваши родители увидят Вашу заинтересованность и реальные результаты, то с большим вниманием отнесутся к Вашему выбору. Так или иначе, Вы делаете это для себя.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

стремление получить то, что запрещают родители;
недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
страх наказания за проступок;
самооправдание;
неудовлетворенность условиями жизни;
несоответствие ожиданиям родителей;
патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).