Как простить отца и не держать на сердце тяжелый груз обид. Зачем надо прощать Отца

ПРАКТИКА ПРОЩЕНИЯ НЕ ТОЛЬКО ОТЦА, НО И ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА
На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка отождествляет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.

То, что вы испытываете к отцу, создает картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни.
Давайте рассмотрим небольшой пример. Женщина, которая выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.

Во время работы выясняем, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.

Так же выясняем, что те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.

Понимаете? Отношения с отцом, не важно, жив он, или ушел в другой мир, накладывают свой отпечаток на отношения с мужчинами. Если вы не решите ваш внутренний конфликт с отцом, не простите его и не отпустите все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, вам сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной

Как-то одна знакомая сказала мне: «Никогда и ни за что отца не прощу. Ведь он ушел от нас, потом у него появилась новая семья и про меня он забыл. И пусть ему будет хуже от того, что я его ненавижу». И только со временем она поняла, что хуже от непрощенных обид только одному единственному человеку - ей самой. Не удивительно, что пока она не простила отца, отношения с мужчинами у неё не то что не складывались, а их вообще не предвиделось.

Со временем она поняла, что к уходу отца была причастна и её мать. И что отец не такой уж у неё плохой. А после того, как она стала прощать отца, с которым не разговаривала несколько лет, она встретила его случайно в кафе. Через 1,5 года после того, как она занялась практикой прощения, моя знакомая благополучно вышла замуж, родила сына и теперь у неё не только прекрасные отношения с мужем, но и с отцом.

Но даже если вы уже замужем, обиды и претензии, которые вы испытываете к отцу, будут автоматически накладывать отпечаток на ваши отношения с мужем. Нет-нет, да в какой-нибудь ссоре вы периодически будете упоминать, что он такой же, как ваш отец, что все мужчины одинаковы и так далее, так далее, так далее. Т.е. вы будете автоматически переносить обиды, которые копите с детства, на своего супруга.

Возвращаясь к первому вышеприведенному примеру, скажу, что почти полгода ушло у клиентки на то, чтобы простить и отпустить обиды и претензии к отцу. Постепенно, шаг за шагом, она записала все обиды и претензии к отцу, которые помнила, на отдельный лист и начала прощение. Поскольку всё это происходило на моих глазах, мне приятно было видеть перемены как в ней самой, так и в её жизни, особенно во взаимоотношениях с противоположным полом.

Тоже самое я могу сказать и о себе. Только после того, как я смогла найти в себе силы и простила отца (потребовалось около года работы), наши отношения с мужем стали именно такими, о каких я всегда мечтала. Ушла обида на папу и автоматически ушли какие-то обиды и претензии к мужу. Правда, мужа я прощала отдельно, но смогла простить его только после того, как простила отца. И что самое удивительное, сейчас, после прощения, наши отношения с отцом стали теплыми и душевными. После прощения я стала многие вещи воспринимать по-другому и замечать то, чего раньше не видела.

После прощения родителей улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому мы начинаем выглядеть и чувствовать себя значительно лучше. После прощения возникает такое чувство, словно ты не идешь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идешь - и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь легкость и силу, энергию и жажду жизни.

Ещё один приятный бонус от прощения, так это то, что уходят застарелые, якобы хронические болезни. А если вы устали от борьбы с избыточным весом, то после прощения вы удивитесь тому, что начнете худеть, аппетит уменьшиться, и вам больше не захочется кушать столько сладкого, мучного и жареного. В общем всего того, чем раньше вы заедали свои обиды и недовольства.

После прощения у человека в жизни начинают происходить удивительные события.
Намного легче сбывается все то, о чем он до этого мечтал годами. И если раньше с горой обид ему было сложно передвигаться по жизни и реализовывать свои мечты и цели, то теперь, освободившись от обид и недовольств, от претензий и злости, многие мечты и желания исполняются сами собой. Но все это, конечно, здорово, всё это работает и приносит свои результаты. Вот только не каждый из нас может сесть и начать прощать человека, на которого много лет обижался.

Как я уже процитировала слова одной клиентки, многие считают, что обиды прощать нельзя ни в коем случае. Что якобы от того, что они обижаются, хуже не им самим, а тому человеку, на которого обижаются. А ведь для того, чтобы начать прощать обиды, особенно обиды на родителей и особенно обиды на отца, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?

Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Прощение и общение - это разные вещи. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни. Прощение - это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.

Так и с прощением.
Поймите, что простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!

После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймете то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью. После прощения вы начнете думать о себе и о том, как реализовать свои желания и цели.

Так что для того, чтобы начать прощать, необходимо несколько раз сказать себе, что прощаете вы для себя! Вы прощаете для того, чтобы ВАША жизнь стала лучше. Вы прощаете для того, чтоб обрести счастье и радость в своей жизни. Вы прощаете для того, чтобы улучшились ваши отношения с мужем (мужчиной). Вы прощаете для того, чтобы стать моложе, здоровее, богаче, красивее и успешнее. Ведь отпуская негатив из себя, из своих мыслей и своего тела, из вас уходит всё некрасивое и напускное, и вы словно раскрываетесь. Вы начинаете сиять и светиться изнутри какой-то необычной, неземной красотой и чистотой. И ваша жизнь обретает радость и свет. Вы начинаете жить так, как всегда мечтали и хотели.

Убеждайте себя так до тех пор, пока в один прекрасный момент действительно захотите всё простить и отпустить. И не просто простить, а начать жить по-другому, без обид и ненависти. Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца. Возьмите также лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.

После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения. Очень хорошо техника прощения описана в книге А. Свияша. Но для тех, кто не читал, опишу эту практику в статье, на основе своего личного опыта.

Вы ложитесь, или садитесь (мне больше всего нравится поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идете спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.

После того, как вы полностью расслабили свое тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.

Начиная прощать, ваши обидки будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную. Так что ваши обидки постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…

Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чем-то концентрируясь. Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.

И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново проживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Проживаете те моменты снова и снова. Проживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.

Но обратите внимание на свое тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть невовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.

Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация. Вы опять продолжаете с одной стороны проживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела.

Проживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:

«Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства. Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть. Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был). И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза проживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать. Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и проживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.

Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства. Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее. Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

Можно ли избежать провокаций современного мегаполиса? Как прощать боль, причиненную самыми близкими людьми? Как женщинам быть женщинами, а мужчинам - мужчинами? На вопросы читателей отвечает духовник Донской обители иеросхимонах Валентин (Гуревич).

Как простить отца, который бросил мать с тремя малолетними детьми на руках? Мы уже взрослые, а обида остается.

Раньше, когда души наших прародителей находились в непрестанном Богообщении, человек был полноценным. Он был причастником Божественной любви.
После грехопадения Господь отступил от человека. Об этом говорит святитель Феофан Затворник: «Человек опустел от Бога». Душа человека осталась наедине с его биологической природой, и в нем стали доминировать животные инстинкты. Нас кусают - мы кусаемся.

Господь заповедовал нам: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5:44). Однако эта заповеданная любовь не наша, невозможная для биологического существа, подчиняющегося инстинктам самозащиты, самосохранения, - это Божия любовь. Которую явил Господь на Кресте.

Когда мы возлюбим Распятого за нас Господа больше, чем свою ветхую душу, так что сможем отвергнуться ее, очистим свое сердце так, чтобы Господь смог вернуться в него, тогда мы станем причастниками Божественной любви и будем относиться к людям по-Божьи. А пока мы не имеем Бога в сердце, мы не можем избавиться от обид. Только достигнув главной цели христианской жизни - соединения с Богом, когда Господь будет присутствовать в нашем сердце Своей благодатью, мы реально сможем простить тех, кого по-человечески, как нам представляется, простить невозможно.

И надо понять, почему ваш отец так поступил. Речь идет не о конкретных причинах: мы не знаем в данном случае, какие отношения были у него с матерью, что послужило причиной ухода, кого он встретил и т.д. Надо понять, что вне опыта Богообщения все мы испорчены, человеческая природа повреждена грехом, который дает власть над душами демонам и бесам. Человек - раб страстей, он беззащитен перед сатаной и его слугами, если не находится под покровом благодати Божией. Все мы имеем какие-то свои зависимости. У кого-то это алкоголь, у другого - блудная страсть, у третьего - властолюбие. Важно понять, насколько мы все порабощены, что мы - братья по несчастью.

Поэтому Господом сказано: «не судите, да не судимы будете» (Мф. 7:1). Мы не должны никого судить, ни на кого обижаться.
Тем более это касается родителей. Здесь явное нарушение заповеди: «почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20:12). Какими бы родители ни были, эту богоустановленную заповедь надо исполнять. Мы должны молиться за родителей, просить Господа о прощении их грехов.

Старец Силуан Афонский, по свидетельству отца Софрония Сахарова, учил: общеизвестно, что Божественную природу Господа нашего Иисуса Христа, Сына Божия, можно познать только Духом Святым. А когда Дух Святой в нас действует? Только тогда, когда в нашем сердце - любовь. Главный критерий здесь - любовь к врагам.

Старец писал: «Если вас кто обижает, или бесчестит, или отнимает что ваше, или гонит Церковь, молитесь Господу, говоря: «Господи, все мы - создание Твое, пожалей рабов Твоих и обрати их на покаяние». И тогда ощутимо будешь носить в душе своей благодать».

Эта молитва - действенный способ преодоления обид, осуждения, вражды. Запомните ее, она очень сильная.

- Где лучше спасаться - в городе или в деревне? Надо ли перебираться поближе к земле?

Спастись можно везде. Как всюду можно и погибнуть.

Мы находимся в том месте, куда Господь нас привел. Конечно, жизнь на природе нам представляется более благотворной: «тихое и безмолвное житие поживем во всяком благочестии и чистоте».

А в мегаполисах сейчас особенно сильна та сеть зависимостей, в которую втягивает человека сатана посредством общества грешников. У человеческой души есть силы - желательная и раздражительная. Задача сатаны обратить эти силы на погибель человека. Неправильная извращенная направленность первой приводит к неистовству блуда, второй - к злобе, гневу, жестокости. Мы сейчас находимся в таком моменте человеческой истории, когда провокации мегаполиса, толкающего человека на орбиту греха, особенно сильны. С одной стороны, в воздухе разлито сладострастие, оно завлекает с рекламных плакатов, главенствует в видеороликах. С другой - в обществе обострилось взаимное ожесточение, враждебность. Малейший повод враг использует для разжигания розни. Сама лексика общения стала почти сплошь ненормативной.

Спаситель говорил о последних временах: «по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24:12); и «Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле?» (Лк. 18:8). «Вавилон великий, мать блудницам и мерзостям земным» (Откр. 17:5), ставший «жилищем бесов и пристанищем всякому нечистому духу… всякой нечистой и отвратительной птице», - сегодня набирает силу. И призыв Апокалипсиса «выйди из нее, народ Мой, чтобы не участвовать вам в грехах ее и не подвергнуться язвам ее», может быть воспринят многими как именно рекомендация перебраться из города в деревню.

Но до причастности к народу Божию надо дорасти. А для этого приходится пройти через горнило многих искушений и соблазнов. И видимо, этому как раз служат чрезвычайные соблазны, которые Промысл Божий попускает в эпоху цивилизации мегаполиса-вавилона…

- Как быть, если венчанный муж уходит из семьи?

Необходимо осознать причины происходящего. Почему сейчас постоянно распадаются семьи? Если бы женщина не изменяла своему предназначению быть матерью и помощницей мужа, сидеть дома, растить детей, предоставлять мужу главенство в семье - все было бы иначе.
Наша богоборческая революция, как авангард европейского, антихристианского менталитета, постаралась реализовать одну из его заветных целей: женскую эмансипацию.

Строители «смелого нового мира» отвергли Краеугольный Камень - Всемогущий Всеведущий Разум Божий. И поставили на Его место свой интеллигентский ум. Как этому уму казалось благородным и правильным, так они и решили все устроить.

Вот они пожалели женщину - «Доля ты! русская долюшка женская! Вряд ли труднее сыскать». И ради освобождения женщины от семейного ярма и во имя торжества свободной любви было решено ликвидировать институт «буржуазной семьи». Было провозглашено равенство полов, и женщине, наравне с мужчиной, вменили общественно-полезный труд вместо куда более важной миссии рождения и воспитания детей.

Освоение материального мира всегда было прерогативой мужчины, он делает табуретки, компьютеры, самолеты… А женщина выращивала человека - это гораздо более ответственная и серьезная миссия.

От святых родителей рождались святые дети. Вспомним святых Иоакима и Анну, праведных Захарию и Елисавету. У этих супружеских пар долгое время не было детей. Они постоянно молились Богу о разрешении неплодства, и в этом непрестанном Богообщении освящали себя. Так что и рожденное от них потомство было свято.
Пресвятая Богородица и святой Предтеча Господень Иоанн - чистейшие из всех людей, они ближе всех предстоят Престолу Божию, как об этом свидетельствует «богословие в красках» - деисусный чин; то есть они имеют самое великое дерзновение в молитвах пред Господом.

Дева Мария возрастала в Святая Святых Иерусалимского храма, а Иоанн Предтеча - в пустыне. Таким образом, они с самого начала своей жизни были ограждены от негативного влияния развращенного человеческого общества, всецело устремлены своими чистыми святыми душами к Богу.

И христиане должны подражать этим святым примерам, конечно, в меру своих возможностей.

Гордая эмансипированная женщина не оставляет возможности мужчине быть мужчиной. Она уже не хочет быть хранительницей очага, воспитывать детей, сидеть дома. При советской власти было принято, например, ездить без «второй половины» на курорты, посещать театры, музеи и вообще «культурно развиваться». И конечно, ей надо самоутверждаться в профессии. На работе она окружена интересными коллегами противоположного пола. И это окончательно разрушает семью. Она, разумеется, и не думает спасаться чадородием, и брачное ложе становится ложем блуда.

А так как блуд становится основой интимного союза, то такой союз прекращает существование вместе с охлаждением страсти у одной из сторон. И чаще всего муж со временем уходит блудить с женщиной помоложе. Мы должны понимать, что сами провоцируем все эти нестроения. Ибо строим здание своей жизни на песке своих похотений, а не на фундаменте заповедей Святого Писания.

Итак, мы должны понимать свою вину, что сами разрушили свою жизнь, и каяться. Должны понимать, что Господь попускает нам эти скорби, которыми мы спасаемся.

Главное - среди этих скорбей в сердце не должно возникать озлобления. Ненависть убивает нас для вечной жизни; это - яд, отравляющий наше сердце.

Господь сказал: «И как Моисей вознес змию в пустыне, так должно вознесену быть Сыну Человеческому (на Кресте), дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:14-15). На евреев в пустыне нападали змеи и жалили их. Тогда Моисей сделал медное изображение змия и поднял его высоко, чтобы всем было видно. И по его молитве, когда израильтяне взирали на это изображение, им не вредил змеиный яд.

Так же и мы, христиане, взирая на Распятие и при этом исполняя заповедь «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой», внутренне, в молитве, соединяемся с Распятым, и Он водворяется в нашем сердце. Во исполнение Его молитвы на Тайной Вечере о Своих последователях: «как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино» (Ин. 17:21). Таким образом, в наше сердце вселяется Сама Любовь и мы, взирая на Распятие, избавляемся от змеиного яда ненависти.

Человек, осененный любовью Христовой, молится за врагов. Господь - средоточие нашей жизни. Надо соединиться с Ним всеми нашими чувствами, мыслями, желаниями. Святые отцы, например, святитель Тихон Задонский, советуют относиться к Господу как к Возлюбленному: когда мы кого-то любим, все наши устремления в нем, мы засыпаем с его именем на устах, он нам снится, и, просыпаясь, мы тоже помним только о нем. Так и христианин любит Господа своего. И Господь вселяется в его сердце.

И тогда, взирая на Распятие, имея Бога в сердце, мы будем поступать в жизни так, как Он поступал на Кресте. То есть мы по-Божьи будем относиться к людям. По слову Господа о том, что первая заповедь - «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, всею душою твоею, всем помышлением твоим, всею крепостию твоею». И вторая, подобная ей - «и ближнего твоего, как самого себя». Таким образом, взирая на Распятие, мы в сердце ощущаем Любовь Христову, Крестную Любовь ко всем, даже к распинателям.

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, - рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. - Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, - поясняет Габриэль Рубен. - Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам - например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, - а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения - тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать - это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

2. Дать себе время

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние... Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» - это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

3. Почувствовать, а не издать указ

Прощение - акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями... - и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое. Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека. Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

«Я теперь свободен от всякой горечи»

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле - не его отец. А настоящий отец - учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, - тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом... И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю. Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец. Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении - это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать. Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить - значит причинить боль самому себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

4. Проявить милосердие

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки. Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, - искушение, которому хочется уступить. Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

5. Оставаться хозяином отношений

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем. Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь. Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

6. Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь - это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель. Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения...). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз - по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это - гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять - кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное - разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно - ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности - так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна - счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития - ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца - все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей - жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца - презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология - как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида - это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды - это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит - готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды - потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ - когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ - без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Как я уже неоднократно писала и на сайте «Солнечные руки», и в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин» , на ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет.
Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.

То, что вы испытываете к отцу, создает картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни. Давайте рассмотрим небольшой пример. Женщина, которая выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.

Во время работы выясняем, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.

Так же выясняем, что те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.

Понимаете? Отношения с отцом, не важно, жив он, или ушел в другой мир, накладывают свой отпечаток на отношения с мужчинами.

Если вы не решите ваш внутренний конфликт с отцом, не простите его и не отпустите все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, вам сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной.

Как-то одна знакомая сказала мне: «Никогда и ни за что отца не прощу. Ведь он ушел от нас, потом у него появилась новая
семья и про меня он забыл. И пусть ему будет хуже от того, что я его ненавижу» . И только со временем она поняла, что хуже от непрощенных обид только одному единственному человеку – ей самой. Не удивительно, что пока она не простила отца, отношения с мужчинами у неё не то что не складывались, а их вообще не предвиделось.

Со временем она поняла, что к уходу отца была причастна и её мать. И что отец не такой уж у неё плохой. А после того, как она стала прощать отца, с которым не разговаривала несколько лет, она встретила его случайно в кафе. Через 1,5 года после того, как она занялась практикой прощения, моя
знакомая благополучно вышла замуж, родила сына и теперь у неё не только прекрасные отношения с мужем, но и с отцом.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее.

Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своем подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!

Хотелось бы вот на что обратить ваше внимание, хотя я об этом уже писала, но многие не придают данному аспекту должного значения. После того, как начнете прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.

Чудеса начнут происходить с вами чуть ли не на каждом шагу. Вы будете удивляться, и где же раньше все это было? Где раньше были эти открытые, добрые и внимательные люди? Где раньше были все эти удивительные совпадения, интересные и перспективные предложения и где же раньше было ваше счастье в личной жизни? Ведь теперь ваша жизнь будет заполнена всеми этими чудесными событиями каждый день!

С уважением, Анастасия Гай.