Рецепт счастливых отношений: основные ингредиенты. Не нужно торопить события. Рецепты счастливых отношений

Разрушить отношения легко, будь то отношения романтического или дружественного содержания. Порой достаточно всего одной ошибки - и рыдания на руинах былых сказочных отношений обеспечены. Однако есть люди, которым удается поддерживать отношения на протяжении 20 и более лет, в связи с чем возникает закономерный вопрос: как им это удается? Рецепт счастливых отношений у каждого свой, однако у всех их есть общие ингредиенты, без которых сложно сохранить связь с человеком на долгие годы..

Рецепт счастливых отношений: основные ингредиенты

Если Вы считаете, что нашли свое счастье в человеке, который на сегодняшний день с Вами, но Вы боитесь, что Ваше счастье может в один прекрасный день улетучиться, постарайтесь отыскать тот самый рецепт счастливых отношений, благодаря которому они продлятся очень долго. И не забывайте о нижеприведенных ингредиентах.

1. Объективность

Выясните всю правду о Ваших отношениях. Подумайте обо всех их аспектах: Ваших чувствах и мыслях, чувствах и мыслях Вашего любимого человека, об их внешних проявлениях. Если Вы заметили, что стараетесь увильнуть от правдивой оценки какого-либо из аспектов взаимоотношений, именно он может стать камнем преткновения в будущем. Старайтесь разглядеть правду как можно раньше, чтобы она не саботировала Ваши отношения в будущем.

1. Понимание

Одна из огромнейших ошибок в отношениях - полагать, что чувства и мысли другого человека идентичны Вашим. Необходимо понять, что находящийся рядом человек может очень сильно отличаться от Вас в плане мыслей, эмоций и реакции на происходящее.

1. Честность

Лучшая коммуникативная стратегия, особенно в личных отношениях, - честность и открытость. Без этого ингредиента рецепта счастливых отношений не существует. Не скрывайте своих чувств и мыслей, уберите все барьеры, не бойтесь показаться глупыми или уязвимыми. Если Вы хотите, чтобы Вас обняли - скажите об этом, не ждите, пока посланные Вами сигналы в космос примет несуществующая антенна мозга партнера.

1. Эмоциональная сонастроенность

Во время общения слушайте не только слова, старайтесь также уловить эмоции, которые под ними спрятаны. Обращайте внимание на тон голоса, язык тела, читайте между строк - и вскоре Вы научитесь понимать любимого человека с полуслова.

1. Анализ отношений

Выделяйте время на анализ сильных и слабых сторон отношений - так Вы узнаете, над какими их аспектами нужно поработать и как это можно сделать. К примеру, раз в две недели можно вместе проанализировать произошедшее за этот период времени, рассказать друг другу, за что Вы благодарны, какие поступки Вас расстроили и т.д. В конце обязательно выразите благодарность друг другу и побалуйте себя вкусным ужином или иным приятным времяпровождением.

1. Доверие

Неоднократные исследования подтверждают, что без доверия рецепт счастливых отношений будет неполным. Всегда помните, что взаимная уверенность в надежности человека - ключ, без которого не удастся открыть дверь в совместное счастье. Если же у Вас есть серьезные и обоснованные основания полагать, что этому человеку доверять нельзя, задумайтесь о том, нужны ли Вам такие отношения.

1. Границы

Под границами и их соблюдением имеется в виду личное пространство, приватность любимого человека. Благодаря техническим инновациям стало так легко отследить друг друга и всегда находиться на связи. Однако у каждого человека в жизни бывают моменты, когда ему лучше побыть одному или, скажем, с другом. Такой выбор любимого необходимо уважать.

1. «Здоровые» конфликты

Без конфликтов не бывает отношений. Если Вы думаете иначе, Вас ждет большой сюрприз. Поэтому просто необходимо научиться решать их правильно: подчеркивать, что человек Вам дорог, выражать свои чувства по поводу произошедшего, а не просто бросаться взаимными обвинениями. Будьте готовы при необходимости признать свою ошибку.

1. Собственные цели

Старайтесь не потерять себя в отношениях, взвешивайте свои мысли и чувства, не позволяйте собой манипулировать.

1. Компромиссы

Необходимо найти золотую средину между своими желаниями и желаниями любимого человека. Счастливые отношения невозможны без уступок друг другу. Старайтесь ставить себя на место партнера, понять происходящее с его точки зрения.

сайт считает, что рецепт счастливых отношений прост, главное - не забывать самые важные ингредиенты! Не забывайте, что отношения - это всегда труд и усилия двух людей, цель у которых одна - совместное счастье.

Семейные пары, которые уже многие годы счастливы в браке, делятся своими секретами, как сделать любовь бесконечной.

1. Труди и Пол женаты 35 лет: «Я когда-то прочитала в очень старой книге о браке: «Всегда относитесь к своему мужу как к самому почетному гостю в доме». Иными словами, ваше поведение должно быть наилучшим. Это меня изменило, и муж ответил мне взаимностью. А мое личное мнение о супружестве такое: «Хорошие отношения строятся из тысячи маленьких добрых дел друг для друга».
2. Стив и Шерил женаты 20 лет: «Никогда не обсуждайте острые вопросы, когда вы голодны или устали. А для улучшения общения жуйте зефир. Что вы не сможете сделать с полным ртом зефира? Разговаривать. А общение – это больше слушать, чем говорить. Я всегда говорю своей жене, если сказанное мной можно интерпретировать двояко, и один из вариантов тебя огорчает или злит, то я имел в виду другой вариант».
3. Стефани женат 18 лет: «Мы специально садимся рядышком на диване каждый вечер. Мой отец сказал мне обязательно так делать, когда я женился. Потому что тогда вы касаетесь друг до друга, вы чувствуете уютную теплоту и энергию любимого человека».
4. Рита и Курт женаты 27 лет: «Следите за своими манерами. Слишком часто мы проявляем больше уважения к незнакомцам, чем к тем, кого любим. Родители часто ожидают хорошего обхождения от своих детей, хотя при этом сами не проявляют его между собой. «Пожалуйста, подай мне эту тарелку» звучит намного нежнее и добрее, чем «Подай мне это». Будь добр, не мог бы ты, пожалуйста, извини – это волшебные слова. И они не только для свиданий».
5. Дон и Эстель женаты 50 лет: «Наша главная подсказка для молодоженов – это смотреть только вперед и оглядываться назад только на хорошие времена. У каждого из нас есть недостатки и есть свои промахи, и поэтому, если все ваше внимание будет сосредоточено на прошлых неудачных временах, ваш брак может превратиться в тяжелое бремя. Вспоминайте и упивайтесь вашими успехами.

   Игнорируйте моменты, когда вы потерпели неудачу. Не пытайтесь возложить вину на проблему, пытайтесь найти решение. Любовь подобна бумерангу, бросьте ее в супруга, и она к вам вернется».

6. Дон и Тони женаты 32 года: «Всегда находите, над чем посмеяться. Посмеяться вместе. Времена бывают жестоки. Проблемы случаются во всех семьях, и не всегда в жизни все идет гладко. Но если вы найдете способ над этим посмеяться, то между вами возникнет единство, и вы сможете преодолеть все!»

   

7. Николас и Рафаэла женаты 82 года: : «Всегда уважайте друг друга и старайтесь не придавать особого значения мелочам. Наши родители тоже прожили долгие годы в счастливом браке. Наша семья вообще не знает, что такое развод. Воспитание семейных ценностей очень важная часть культуры».
8. Джуди и Джеф женаты 22 года: «Помните: Женщины хотят быть любимыми и обожаемыми. А мужчины хотят чувствовать уважение…Даже больше, чем любовь. Это звучит странно, но это так. Не лишайте своего мужчины мужественности. Не воспринимайте свою женщину как нечто само собой разумеющееся. Жизнь становится скучной и напряженной.

   У вашего брака будут времена, когда он будет и крепок, и ослаблен. Независимо от того, что вы делали в начале супружества, в результате чего потом вместе смеялись над этим, найдите время повторить эти же вещи спустя 10,20,и 30 лет. Читайте друг другу отрывки из любимой книги, смотрите вместе любимые фильмы».

9. Дейв и Роза женаты 32 года: «В паре каждый должен стремиться делать добро для другого, а не вести борьбу в стиле «А мне?». А затем с опытом приходит взаимовыгодное решение, когда каждый человек дает и служит другому».
10. Чак и Мерелин женаты 41 год : «Когда мы вместе сталкивались с бедственной ситуацией, это нас сближало. Забота о детях также была мощной силой. А как только у вас появляются внуки, семейная связь укрепляется еще больше».
11. Чарлен и Рик женаты 18 лет: «Развод – это не решение, о котором следует думать, говорить и считать ответом на проблему. Почти все проблемы краткосрочны. Развод – это долгосрочный ответ. Если деньги становятся причиной, обсудите это немедленно. Семейная жизнь – это не огородная зелень, это ценности, которые порождают противоречия и споры».
12. Паула и Дэн женаты 26 лет: «Продолжайте устраивать свидания. С тех пор как мы женаты, мы стараемся один вечер в месяц провести как пара. Когда дети были маленькие (до 6 месяцев), мы брали их собой, мы никогда не сидели дома. И необязательно, чтобы вы были только вдвоем. Встречайтесь с другими людьми или парами. Это даст вам возможность интересного полноценного общения, а не долгого обсуждения домашних проблем».

    

13. Джулия и Марк женаты 15 лет: «Будьте неравнодушными, терпеливыми и принимающими то, что происходит в жизни вашего партнера. Мы всегда знали, что важно всегда оставаться индивидуальной личностью. Есть вещи, которые мы бы хотели достигнуть лично. Мы бы хотели, чтобы наши цели в работе были не только поняты, но и поддержаны. И это не всегда легко.

    Мой муж пережил 2 этапа получения мной высшего образования и смену работы в 5 компаниях. А я посадила его сегодня в самолет, летящий в район боевых действий, для выполнения своего воинского долга. У меня неоднозначное мнение по поводу отправки наших войск за пределы родины. Но я верю в своего мужа и знаю, что для него это важно».

14. Рик и Джен женаты 14 лет: «Забудьте своих старых «лучших» друзей. Сейчас у вас новый лучший друг. Дарите друг другу незабываемые моменты».
15. Нэнси и Дон женаты 16 лет: «Самое важное для долгой и счастливой семейной жизни – это в первую очередь знать самого себя перед вступлением в брак».
16. Беверли и Пабло женаты 33 года: «Избавьте себя от друзей, семей и ситуаций, которые негативно влияют на вашу жизнь и семью, и пусть ваш муж поступит так же. Сохраняйте вашу интимную жизнь интересной. Слушайте фантазии друг друга. Не бойтесь проявлять чувственность в супружеской спальне. И обязательно планируйте провести вместе восхитительный отпуск».
17. Ральф и Тереза женаты 17 лет: « Мы – лучшие друзья. Когда секс становится не так важен, лучше всего наслаждаться, делая что-либо вместе (то, что раньше делали поодиночке). Мы, например, несколько дней путешествуем на авто, чтобы попасть на выставку автомобилей. И начинаем нравиться друг другу еще больше».
18. Лиза и Брайан женаты 12 лет: «Мы заключили договор не ссориться из-за денег. Финансовые проблемы ведут к разводу. И мы не хотим, чтобы наши отношения ухудшились из-за такого несущественного вопроса как деньги. Мы прошли через финансовые взлеты и падения, мы пережили времена безработицы и огромных кредитов. Но мы никогда ни в чем не обвиняли друг друга и всегда спокойно обсуждаем финансовые вопросы.»

    

19. Дорен и Тим женаты 20 лет: «Мы настолько разные, насколько партнеры могут отличаться в паре. Но вместо того, чтобы раздражаться от наших отличий, мы ими наслаждаемся. Мы считаем причуды характера друг друга бесконечно забавными, будто наблюдая за экзотическими животными в зоопарке. Ни дня не проходит, чтобы я не умирала со смеху от того, что муж высмеивает что-то, что я делаю. Мы часто подтруниваем друг над другом. И это никогда не выглядит низко и подло. Мы друг для друга – лучшие психотерапевты».
20. Ланни и Кристин женаты 23 года: «У вас должна быть общая . Когда она есть у пары, любой бугорок на дороге к ней будет являться направляющим к цели. Без мечты любое препятствие на пути будет для вас огромной вершиной, на которую нужно взобраться. Найдите ваше предназначение на этой планете, составьте список ценностей вашей жизни, сделайте шаг на перспективу и вперед!»
21. Анна и Дин женаты 25 лет: «Если вы считаете, что созданы друг для друга и собираетесь прожить долгую, счастливую жизнь, развиваться и расти вместе – вам нужно всегда оставаться в тесной духовной близости друг с другом. Иначе в результате вы обнаружите, что совсем не знаете своего супруга, потому что он/она изменился за все эти годы.

Порой для того чтобы прийти к счастливой семейной жизни, приходится преодолеть немало жизненных трудностей. Да, этот путь тернист, зато какая награда ждет впереди!
С годами мы начинаем идеализировать начало отношений с супругом, рассказывая детям и внукам семейные легенды и показывая красивые фотографии в рамочках. А как все было на самом деле?

Сила привычки

Ольга делится своим рассказом: «Я приехала в столицу и поступила в университет на подготовительные курсы. Денег почти не было, а тут как нельзя кстати появился Дима, друг моего младшего брата, и любезно предложил мне перекантоваться в его двушке. Почти год мы прожили душа в душу. Он играл на гитаре и готовил мне по утрам великолепную яичницу, а я стирала пыль с его компакт-дисков.

Потом я поступила в университет и переехала в общежитие. Мы продолжали общаться с Димой, но уже не так, как раньше. У него была своя жизнь, у меня - своя. В какой-то момент я поняла, что все чаще ловлю себя на мысли о том, что скучаю по Диме. По его яичнице, песням... А однажды он ни с того ни с сего подкараулил меня после занятий и предложил: «Может, переедешь ко мне насовсем? Мне так тебя не хватает...» Я ответила согласием. Когда я закончила университет, мы поженились и сейчас воспитываем прекрасного сынишку».

Считается, что привычка разрушает любовь. Но бывает и наоборот. Не зря в старину браки строили на принципе «стерпится - слюбится», есть в этом своя мудрость. Сегодня не так трудно влюбиться, как найти человека, с которым каждый день будет комфортно засыпать и просыпаться.

Служебный роман

У Тамары своя история: «С Игорем мы работали в одной компании, но виделись редко. На корпоративных вечеринках он пару раз приглашал меня на танец, но я не придавала этому значения. Тогда я встречалась с молодым человеком -спортивным, подтянутым, хорошо одетым, а Игорь был не в моем вкусе: худой, высокий, в одном и том же сером свитере. Однажды я спускалась по лестнице и подвернула ногу. Чуть не упала - спасибо, Игорь шел мне навстречу и вовремя подхватил. Битых полчаса я пыталась дозвониться до своего жениха. А потом он взял трубку и сказал, что занят и не сможет забрать меня с работы. Мне снова помог Игорь: довез до травмпункта, остаток дня просидел со мной в очереди сначала к хирургу, потом на рентген. Все это время он трогательно держал меня за руку. К счастью, перелома у меня не было. Игорь отвез меня домой, а я вдруг поняла, что он - тот самый человек, которого я искала всю жизнь».

Иногда не нужно идти на край света, чтобы найти там свою вторую половинку. Она может оказаться рядом, буквально под боком, незамеченная и неоцененная. Мы не видим ее, так как находимся в постоянной погоне за внешними атрибутами и статусами. Но прав был Сент-Экзюпери, когда сказал: «Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь».

От ненависти до любви...

Надя вспоминает историю своего знакомства с мужем: «Однажды мою лучшую подругу бросил возлюбленный. Они встречались всего пару месяцев, но он успел разбить ей сердце. Я никогда раньше не видела, чтобы женщина так убивалась из-за мужчины, и ненавидела его всей душой. Движимая лучшими дружескими чувствами, я разузнала его адрес и решила высказать ему все, что думаю, а заодно познакомиться - до этого мы ни разу не виделись. Дверь мне открыл симпатичный молодой человек и пригласил на чашку кофе. Мы проболтали три часа, Олег объяснил причину своего ухода (подруга параллельно крутила роман с еще одним мужчиной, о чем мне не сказала). После беседы я была целиком на его стороне. Признаюсь, домой я пошла в растрепанных чувствах. А когда на следующий день он позвонил и пригласил меня на свидание, то не смогла отказаться. Конечно, подругу я потеряла, но зато обрела самого любимого мужчину на свете: с Олегом мы счастливо женаты уже восемь лет».

Женщины порой бывают очень импульсивными и эмоциональными. Они умеют любить так же страстно, как и ненавидеть. Именно поэтому представительницам слабого пола необходимо успокоиться, прежде чем принимать важные решения. Ведь придя в себя, они могут понять, что то, что казалось глубокой ненавистью, на самом деле сильная любовь.

Здравствуйте, Уважаемые Зрители и Подписчики. В сегодняшнем видеоролике, который является продолжением предыдущего (и который содержит в себе информации о ), я подробно расскажу о втором этапе в развитии отношений и том компоненте, который необходим для его успешного прохождения.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней заметке я продолжу говорить о рецептах счастливых отношений , а именно – рассказывать о трех этапах в развитии отношений и трех базовых компонентах, необходимых для их успешного прохождения и являющихся прочным фундаментом гармоничных и счастливых семейных отношений. С первой частью Вы можете ознакомиться в статье под названием «». Ну а сегодня я буду подробно говорить о втором этапе в развитии отношений.

Итак, Второй этап начинается от поцелуев-обнимашек (т.е. когда вы начали обниматься-целоваться, неважно, на каком свидании и неважно через какое время (это может быть и после первых 5 минут знакомства, скажем, на какой-нибудь вечеринке или дискотеке, или на первом-втором-третьем свидании после знакомства по интернету и т.д.). Т.е. от поцелуев-обнимашек (начало данного этапа) и, если Вы решили, что Вам человек подойдет хотя бы для секса или даже для более близких душевных отношений, то до полноценного полового акта, т.е. включая секс , причем абсолютно Неважно, какого типа он будет – вагинальный, оральный, анальный, мануальный или же какое-либо их сочетание. Также данный этап включает в себя дальнейшую интимную жизнь с данным человеком.

Здесь, разумеется, важнейшим компонентом для успешного прохождения второго этапа в отношениях, безусловно, является, Сексология . Что касается последней, то для ее грамотного системного изучения, я очень рекомендую видеоматериал с канала сексолога Алекса Мэя. У него есть материал как для мужчин, так и для женщин. Ссылку на канал я оставил в описании к видеоролику на Ютубе. Возможно также, что на интернет-просторах Вы найдете какую-либо другую интересную и полезную, отвечающую Объективной Истине и имеющую Адекватное Практическое Применение, информацию по части интимной жизни и сексологии. Т.е. на канале именно Алекса Мэя я НЕ настаиваю, но, однако же, очень Вам его рекомендую.

Также Вы можете ознакомиться с 8 заметками с самыми распространенными и наиболее часто встречающимися сексуальными мифами нашей жизни: « », « », « », « », « », « », « » и « ».

Вообще, конечно, сейчас информации по сексологии в интернете более чем достаточно. Главное, чтобы она отражала Объективную Истину и соответствовала Реальной Действительности. А то наслушаетесь Вы какого-нибудь псевдогуру, типа Михаила Литвака (который, не будучи способным толком удовлетворить своих женщин в постели, возомнил себя великим сексологом и понаписывал в своих книжульках на эту тему такой ахинеи, что страшно читать было), и таких дров наломаете, что мама дорогая. Ссылки на сексуальные похождения Литвака я также оставляю в описании к видеоролику на Ютубе.

Возвращаясь к сути данного видеоролика, необходимо отметить, что здесь, на Данном Этапе развития отношений, мы уже раскрываемся перед партнером в гораздо-гораздо большей степени, нежели на этапе предыдущем. Главной целью данного этапа, помимо умения как следует возбудить партнера, доставить ему сексуальное наслаждение и самому получать от него удовольствие, является умение как можно скорее определить, подходит ли Вам данный человек для секса или же нет. Притягивает ли он Вас эмоционально, физиологически и психологически настолько, чтобы ложиться с ним в одну постель или же Нет? На данном этапе после полноценного тактильного контакта с ним (т.е., фактически, прелюдии в одежде) Вам предстоит решить – подходит ли он для того, чтобы вывести отношения на уровень интимной близости (т.е. полового акта) или же НЕ стоит. Т.е. Ваша задача – исходя из прелюдии – определить, будет ли Вам хорошо в постели с данным человеком или нет.

Разумеется, определить, подходит ли Вам человек для секса, по одной только внешности совершенно НЕВОЗМОЖНО. Бывает, например, так (скажу сейчас с мужской точки зрения, с мужской позиции), что, например, внешне девушка может выглядеть очень и очень красивой. Но, однако же, при непосредственном общении с ней может очень быстро выясниться и стать совершенно очевидным тот факт, что в постели она, вероятнее всего, окажется полнейшим бревном – т.е. общается она очень зажато, застенчиво, стыдливо, будет иметь целую кучу комплексов, а также неадекватно реагировать на Ваши сексуальные прикосновения и т.д. и т.п. В итоге, когда дело доходит с нею еще только до поцелуев-обнимашек, ты сразу же совершенно четко понимаешь и осознаешь тот факт, что: «Она меня, как женщина, абсолютно НЕ возбуждает – я АБСОЛЮТНО НЕ испытываю к ней НИКАКОЙ СТРАСТИ, да и у меня на нее попросту НЕ стоит, т.е., несмотря на всю ее очень и очень привлекательную внешность, физиология у меня на нее совершенно НЕ работает». Или, например, еще вариант (опять-таки для мужчин): девушка может быть, опять-таки, очень и очень красивой, но абсолютно неумелой в прелюдии или в постели: например, целуется она ну просто отвратительно – с кучей слюней или же пытается засунуть тебе свой язык чуть не в глотку, или у нее плохо пахнет изо рта, или же, когда она тебя целует, то абсолютно не калибрует и НЕ дозирует силу поцелуя и попросту делает тебе больно, или же, во время поцелуев (например, когда ты нежно и страстно целуешь ее в ушко или в шейку), она вдруг начинает вести какие-то совершенно нелепые и неуместные, жутко отвлекающие тебя разговоры. В итоге все это тебе становится либо неприятным, либо попросту мешает расслабиться. Кстати, об огромном количестве таких женских ошибок я достаточно подробно рассказал в статье под названием «». Кто захочет – могут с ней ознакомиться.
А бывает (опять-таки, здесь я буду говорить с мужской точки зрения и с мужской позиции), что происходит совершенно наоборот: по внешности девушка выглядит достаточно обычно, простенько или, я бы даже сказал, совершенно неказисто. Обычная себе такая, ничем неприметная и непримечательная девушка, которых десятки или даже сотни тысяч абсолютно в каждом городе. Одним словом, ничего выдающегося. Но, когда ты ее трогаешь, ты четко понимаешь, что у тебя на нее стоит так, что мама дорогая. И тебе так и хочется как можно скорее, неважно, где ты с ней находишься: в кафешке, в парке, на море, на улице, пригласить ее к себе домой и заняться с нею страстным сексом. Причем на такую девушку у тебя не просто худо-бедно стоит (раз в сто лет, да и то, с грехом-пополам) – нет, у тебя к ней, действительно, очень сильное сексуальное влечение, желание и море страсти. Поэтому естественно, что является выбор для секса ТОЛЬКО таких людей, к которым Вы не просто чувствуете слабенькое сексуальное влечение, но реально ощущаете к ним страсть и море желания. Без страсти, без отлично работающей физиологии, ничего хорошего у Вас в сексе ОДНОЗНАЧНО НЕ получится. – Женщины будут оставаться без оргазма и страдать т.н. психогенной «фригидностью», а у мужчин – будет отсутствовать нормальная эрекция, и они будут страдать т.н. психогенной «эректильной дисфункцией», или «импотенцией».
Кстати, о том, кто и что может помешать мужчине правильно выбрать девушку и кто оказывает влияние на его выбор, а также о многом-многом другом Вы можете прочесть в статье «» – там я об этом рассказываю достаточно подробно.

Что же касается сексуальных умений и навыков, то у многих девушек, например, существует достаточно серьезное заблуждение по поводу того, что, якобы, если она даст мужчине не на первом свидании, а, ну, скажем, на десятом, то на десятом она, в глазах мужчины, будет выглядеть меньшим бревном, нежели на первом и, как наивно полагает такая девушка, она окажется куда более изобретательной в сексе. Разумеется, это абсолютно НЕ так. Да, я еще могу понять, когда на десятом свидании сама девушка может быть более расслабленной и раскрепощенной (хотя и это тоже далеко не факт), но вот чтобы более Умелой и менее, скажем так, бревенчатой – а вот это, Вы меня извините, но уже Точно Сказки. Да, несколько больше чувствовать своего партнера к десятому свиданию Вы, безусловно, сможете лучше, да, больше раскрепоститься, вероятнее всего, Вы тоже сможете больше. Но, однако же, определенный Базовый уровень по сексологии желательно проявить и показать все-таки сразу. Иначе второго шанса для этого Вам может попросту НЕ представиться. Ведь мужчина или женщина, у которых, вероятнее всего, уже были до этого не одни интимные отношения, буквально сразу же понимают и оценивают, Какой у Вас уровень сексуального мастерства, т.е. какой или же каким Вы окажетесь в постели. – Насколько Вы лучше или хуже тех сексуальных партнеров или партнерш, которые у человека были До Этого. Поэтому здесь, конечно, очень важно отличиться и запомниться, блеснув перед Вашим партнером своими сексуальными умениями и навыками. Так, если Вы продемонстрируете здесь высокий уровень, то Ваш сексуальный партнер захочет встречаться с Вами снова и снова (ну, хотя бы для секса), и с достаточно высокой долей вероятности (если у Вас хотя бы более-менее приличный интеллектуальный и культурно-духовный уровни развития) он захочет перейти с Вами на следующий, т.е. на третий этап в развитии отношений – перейти наконец-таки к настоящему доверию, искренности, откровенности, открытости и истинной душевной близости. Подробнее обо всем этом я поговорю уже в следующем видеоролике.
Т.е. тут очень важно понимать, что избавление от бревенчатости и проявление умелости и изобретательности в сексе, требует развития в себе целого ряда умений и навыков. И просто так, на ровном месте, из воздуха, они уж ТОЧНО НЕ возьмутся, и, сами по себе, из ниоткуда вдруг ТОЧНО НЕ появляется. И от количества свиданий с мужчиной (или женщиной) именно ДАННАЯ КОНКРЕТНАЯ характеристика АБСОЛЮТНО НИКАК НЕ зависит. Так что, девочки, НЕ думайте, пожалуйста, что если Вы дадите мужчине не на первом свидании, а, скажем, на десятом, это сделает Вас более умелой любовницей в его глазах. Он все равно буквально сразу же оценит и поймет, КАКОЙ у Вас уровень развития сексуальных навыков и умений. Так что опытного мужчину Вы этим НЕ обманете и НЕ проведете. Хотя, вероятнее всего, опытный мужчина даже еще только во время прелюдии и первых поцелуев-обнимашек с тобой достаточно точно сможет определить, какой ты будешь в постели и стоит ли с тобой вообще иметь дело.

Кстати, женщины точно также достаточно быстро и легко (т.е. практически сразу) могут определить – нравиться ли им мужчина или же нет: каким бы красивым он ни был, но: если у него плохо пахнет изо рта, или имеется неприятный запах кожи, или он – скованный, зажатый, стыдливый, застенчивый и закомплексованный, или же тебя отталкивают его ласки, т.е. тебя, как мужчина, он банально НЕ привлекает, то, разумеется, ложиться с ним в одну постель тебе однозначно НЕ стоит. Ничего хорошего из этого точно НЕ получится. Просто потому, что классный сексуальный партнер, который способен доставлять наслаждение своей женщине, должен быть не просто ухоженным, но и достаточно внимательным к ней и к ее желаниям в постели, а также уметь грамотно ласкать ее тело. И то, насколько он умеет это делать или же НЕ умеет – ты сможешь ощутить на себе буквально практически сразу. – В частности, то, насколько возбуждают тебя его ласки, например, когда ты сидишь с ним в парке на лавочке, и будет являться достаточно весомым индикатором того, насколько хорошо тебе может быть с ним в постели.
Кстати, о том, НА ЧТО, помимо секса, тебе необходимо обратить свое внимание при выборе мужчины, я подробно рассказываю в статье «». – Очень рекомендую тебе с нею ознакомиться.

Что же касается ответа на вопрос о том, стоит ли ждать, пока человек сможет овладеть сексуальными умениями и навыками (разумеется, при условии, что он желает обучаться) и/или в достаточной степени раскрепоститься при наличии какой-либо внутренней зажатости (т.е. ждать до тех пор, пока он к тебе привыкнет и начнет доверять) – т.е. тратить на всё это свое время в целом или же, наоборот, НЕ ждать – всё здесь зависит исключительно от того, планируете ли Вы с данным конкретным человеком строить близкие доверительные отношения (т.е. подходит ли он Вам для третьего этапа в развитии отношений) или же нет. Если Да и Вы делаете большую ставку именно на Этого Конкретного человека – то да, тогда, разумеется, подождать и посмотреть на то, ЧТО же из этого получится – Однозначно Стоит. Но, однако, если Вы ставку на этого конкретного человека делать НЕ планируете и рассматриваете его исключительно, как сексуального партнера – т.е. просто для своих плотских утех, то очевидно, что ждать здесь явно НЕ стоит и, если качество секса уже изначально по каким-либо причинам Вас СИЛЬНО НЕ устроило, то, разумеется, очень желательно прекратить какой-либо контакт с этим человеком как можно скорее. Если же Вы все-таки решили ждать, то я рекомендую Вам ждать здесь НЕ более 3-6 месяцев – т.е. максимум – до полугода – просто потому, что за Этот промежуток времени человек вполне способен к Вам и привыкнуть, и раскрепоститься, и научиться всему, что необходимо для более чем качественного секса (при условии, что ВЫ САМИ ДАЕТЕ ему всё, что нужно на всех трех этапах отношений). Если же по прошествии полугода этого до сих пор так и НЕ произошло, и Ваш сексуальный партнер так ничему и НЕ научился, и НЕ раскрепостился (т.е., как был ужасен в постели, так и остался), то нормализовать и гармонизировать сексуальные отношения у вас уже вряд ли получится. Поэтому в данном случае Вам также очень желательно расстаться с этим человеком как можно скорее и искать себе гораздо более подходящий Вам для классного секса вариант. – Просто потому, что совершенно очевидным здесь будет являться тот факт, что этот партнер в лучшую сторону в сексуальном плане уже НЕ изменится и НЕ поменяется – если за полгода этого так и НЕ произошло, то и в дальнейшем рассчитывать на какое-либо улучшение сексуального аспекта отношений с его стороны – попросту БЕССМЫСЛЕННО. И надеяться на чудо здесь ОДНОЗНАЧНО НЕ стоит. Поэтому Вам очень желательно расстаться с Этим партнером как можно скорее и спокойно, что называется, с чистой совестью, искать дальше.

Также очень важно понимать, что если Ваш сексуальный партнер вечно чем-то НЕ доволен, если ему вечно все не так (но при этом он от Вас почему-то НЕ уходит), если он перекладывает на Вас всю ответственность за качество, количество и результат полового акта, а также обвиняет Вас и критикует почем зря (и все это вместо того, чтобы конструктивно дать Вам обратную связь (о том, как психологически грамотно это делать, я подробно расскажу в отдельном видеоролике)), то, разумеется, от такого сексуального партнера также очень желательно избавиться, причем сделать это также как можно скорее. Если всю ответственность он перекладывает на Вас (выступая в роли эдакой невротической и психологически – «ты опытный» или «ты опытная», «а я могу позволить себе быть эгоистичным бревном, ничему НЕ учиться и ничего НЕ делать») – тогда теряйте этого человека смело – ничего хорошего у Вас с ним все равно НЕ получится. И учиться он также НИЧЕМУ НЕ будет, поскольку искренне полагает, что быть неумехой и бревном, а также перекладывать всю ответственность за исход полового акта на партнера – это очень и очень круто, и что он себя считает настолько крутым и великим, что имеет полное право себе всё это позволить. В общем, от ТАКОГО сексуального партнера уходите СРАЗУ. – Мучится и терпеть все его неадекватные выходки здесь, однозначно, ЯВНО НЕ стоит.

Далее. Мужчинам очень желательно (если женщина на 100% в этом не уверена и не готова), на первом свидании женщину все-таки до секса НЕ продавливать – будет секс – хорошо. Но если не будет – ничего страшного. Да, продавить-то, разумеется, можно (особенно если девушка в тебе явно заинтересована), но в этом случае она будет считать, что ее просто тупо поимели и что тебе от нее нужен был ТОЛЬКО секс, поэтому, как следствие, дальнейшее развитие отношений здесь может стать крайне и крайне затруднительным. В этом случае лучше еще, как минимум, 1-2 раза встретиться с ней без секса – чтобы она к тебе несколько попривыкла, расслабилась и убедилась в том, что ты также заинтересован в ней и как в человеке, и что тебе от нее нужен не просто секс, но еще и длительные серьезные и душевно-близкие отношения с нею.

Возвращаясь же к успешному прохождению данного этапа в развитии отношений, необходимо отметить, что без практических знаний и умений в области сексологии, без навыков умения доставлять наслаждение в сексе своему партнеру, быть естественным, свободным, раскованным и раскрепощенным и самому испытывать наслаждение от процесса – любая дальнейшая попытка построить нормальные искренние близкие и доверительные отношения – ни к чему хорошему однозначно НЕ приведет. Более того, она заведомо будет обречена на провал. Просто потому, что, если мужчина в постели – неумелый бесчувственный чурбан, эмоциональный сухарь или же закоренелый эгоист, а женщина в постели – полное бревно или, что еще хуже, имеет явные проблемы с наличием оргазма (т.е. страдает т.н. «психогенной фригидностью»), то ничем хорошим такой секс попросту закончиться НЕ может, и любые попытки построить на этом фоне близкие и доверительные отношения, а также в целом попытаться вывести ваши отношения на качественно более новый и высокий уровень развития – будут 100% обречены на провал. Просто потому, что отсутствие качественного секса способно гарантированно и быстро разрушить абсолютно любые, пусть даже очень хорошие, близкие и доверительные отношения. Так что развивайтесь в данном направлении и совершенствуйте свои сексуальные умения и навыки, иначе вряд ли Ваш сексуальный партнер будет в восторге от каких-нибудь Ваших неловких и абсолютно неумелых действий во время прелюдии или уже непосредственно во время полового акта. Также он явно НЕ придет в восторг от Вашей зажатости, закрепощенности, застенчивости, стыдливости и целой кучи комплексов и тараканов в Вашей голове.

Также следует отметить и тот факт, что, поскольку здесь, на данном этапе развития отношений, раскрываться перед партнером следует уже в гораздо большей степени, то второй этап достаточно смело можно, а иногда – и НУЖНО сочетать с третьим этапом в развитии отношений (т.е. этапом построения близких доверительных искренних теплых и душевно-близких отношений). Также в целом ряде случаев возможна будет ситуация, когда третий этап будет ПРЕДШЕСТВОВАТЬ второму (т.е. вначале необходимо создать душевную близость, и только уже затем, как следствие этой самой близости и доверия, переходить непосредственно к сексу – да, иногда бывает и ТАКОЕ). Одним словом, здесь все достаточно индивидуально, поскольку в небольшом количестве случаев с мужчинами и в достаточно большом количестве случаев с женщинами, без определенного уровня доверия Вашему сексуальному партнеру – мужчинам будет грозить психогенная «эректильная дисфункция», а женщинам – как минимум, отсутствие оргазма, если не что-нибудь похуже (например, неприятные или даже ярко выраженные болевые ощущения вследствие чрезмерной зажатости). Поэтому здесь необходимо постепенно или даже сразу (в зависимости от ситуации), во-первых, доверять своему партнеру какие-либо свои тайные интимные желания и сексуальные фантазии, во-вторых, уметь психологически грамотно давать ему обратную связь, если он что-либо делает не так, и, в-третьих, начинать постепенно делиться с ним какими-либо своими близкими душевными переживаниями, эмоциями и чувствами, открыто и честно рассказывать о тех комплексах, которые могут помешать Вам в полной мере насладиться процессом страстного секса. Т.е. в целом – постепенно раскрываться перед Вашим партнером, медленно, но верно обнажая перед ним свою душу. Но, опять-таки, для того, чтобы Вам потом не было мучительно больно (т.е. чтобы Вам туда попросту НЕ наплевали), делать это следует максимально осторожно и очень-очень неспешна и постепенно – вначале расскажите своему партнеру о чем-то менее важном и менее болезненном для себя, затем – обязательно посмотрите на его РЕАКЦИЮ, и, если с нею будет все в порядке (т.е. там будет полное понимание и принятие того, о чем Вы говорите, а также участие, душевное тепло, забота и поддержка), то только в ЭТОМ случае, т.е. ТОЛЬКО ТОГДА Вы можете и дальше делиться с ним уже гораздо более глубокими и близкими душевными переживаниями. Если же понимания, принятия, заботы, теплоты и поддержки с его стороны Вы НЕ находите – то в этом случае Вам вряд ли имеет смысл какой-либо смысл и в дальнейшем раскрывать перед Таким Человеком свою душу. Поэтому, если заниматься с ним сексом БЕЗ душевной близости Вы НЕ планируете, то тогда какой-либо контакт с ним, по возможности, лучше всего Закончить, причем сделать это желательно как можно скорее. – Любите и цените себя и свое время.

Также Вам очень четко необходимо понимать, что Вам обязательно следует включать и добавлять как перед, так и после или даже во время секса и прелюдии все те умение и навыки, все те алгоритмы общения и поведения, которые необходимы были Вам для прохождения Первого Этапа в развитии отношений (т.е. этапа пикапа и стервологии). Это является одним из основных рецептов счастливых отношений . – Про это очень важно помнить – НЕ забывать, НЕ забивать и обязательно воплощать это в жизнь. В большей степени я эти слова адресую именно мужчинам – просто потому, что очень часто Вы можете впадать в серьезную ошибку и заблуждаться в том, что если у Вас уже неоднократно был секс с девушкой, то вот теперь-то давать ей какие-либо эмоции, огонек, драйв, флирт, игру, а также делать ей комплименты до, после или во время прелюдии и секса, Вам, казалось бы, уже совершенно НЕ нужно – ну, действительно, казалось бы, а Зачем, если она и так Вам уже отдается. Как следствие, Вы ошибочно полагаете, что вкладываться в нее уже БОЛЬШЕ СОВЕРШЕННО НЕ нужно. При этом такие мужчины напрочь забывают о том, что у них секс с данной девушкой именно потому и Произошел, что ОНИ В НЕЕ ВКЛАДЫВАЛИСЬ, что ОНИ ДАВАЛИ ЕЙ СТОЛЬ НЕОБХОДИМЫЕ ЕЙ ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА, и, как следствие, ВЫЗЫВАЛИ У НЕЕ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СОСТОЯНИЯ. – Именно ПОЭТОМУ она и отдавалась Вам в постели, ребята. Т.е., одним словом, такие мужчины, во-первых, абсолютно НЕ умеют анализировать и выявлять причинно-следственные связи между явлениями, ну а, во-вторых, напрочь забывают о том, что для того, чтобы что-то получить, необходимо вначале что-то отдать, т.е. если они и ДАЛЬШЕ ПЛАНИРУЮТ ПОЛУЧАТЬ СЕКС ОТ ДЕВУШКИ, ТО КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ОНИ ЭТОГО ХОТЯТ, ПЕРЕД ЭТИМ ОНИ ДОЛЖНЫ В НЕЕ КАК СЛЕДУЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНО ВЛОЖИТЬСЯ. – Да-да – ТОЛЬКО ТАК и НИКАК ИНАЧЕ. – Более того, именно в ЭТОМ я вижу главный принцип построения отношений: вначале ты находишь нужного тебе человека, затем ты вкладываешься в него и, наконец, получаешь от него свои дивиденды. Кстати, о том, как правильно вкладываться, я написал в статье «». Несмотря на то, что данный материал был написан специально для женщин, я настоятельно рекомендую ознакомиться с ним также и всем мужчинам – в нем содержится очень и очень Важная Информация (хотя и в пикапе на эту тему также говорится достаточно подробно).
Что же касается мужчин, которые перестают подпитывать своих женщин эмоциями, чувствами, комплиментами, игрой, огоньком и флиртом, то про таких мужчин блестяще высказался пикапер Владимир Чиллиред Козлов: «Ну, всё, эмоции я ей дал. Всё. Отлично. А теперь – всё. К делу, к делу!» (Т.е., к сексу, к сексу!!). Т.е. ты напрочь забываешь и забиваешь на то, что Вначале с твоей женщиной КАЖДЫЙ РАЗ (еще раз подчеркну, очень желательно это проделывать КАЖДЫЙ РАЗ (ну, или хотя бы 3-4 раза в неделю)) надо вначале установить Нормальный вербальный (т.е. словесный) Контакт (например, спокойно ее расспросить о том, как прошел рабочий день, выслушать, понять, принять и поддержать (если ей это в данный момент действительно нужно)), нормальный ай-контакт (т.е. контакт глазами), дать ей какие-то эмоции, разжечь в ней огонек страсти флиртом, игрой, комплиментами, и т.д., а НЕ просто тупо сразу же, как только она к тебе пришла, скажем, после тяжелого трудового дня или после 4-5 пар с учебы, сразу же тыкать ей, извини за мой плохой французский, членом в лицо. Просто потому, что даже если делать длительную прелюдию (на 30-40 минут) с хорошим тактильным контактом, этого для твоей уставшей физически и морально женщины все равно в ряде случаев может оказаться попросту НЕДОСТАТОЧНО и весь секс, без того, что ты дашь ей элементы из первого этапа, так вот, весь секс попросту может пойти насмарку. Помни об этом, пожалуйста! И НЕ забывай – навыки секса – это здорово, но без сочетания их с навыками пикапа вряд ли ты научишься хорошо проходить второй этап в развитии отношений.

Также следует отметить, что застревать только на этапе секса, однозначно, НЕ стоит. Это является еще одним рецептом счастливых отношений . Психологически зрелой личности обязательно следует двигаться дальше. Кстати, большинство бабников прочно застревают именно на данном этапе развития отношений (подробнее о невротическом сценарии бабника Вы можете прочесть в статье «») – первичные навыки по тому, как познакомиться, уложить девушку в постель и даже доставить ей сексуальное наслаждение (что, кстати говоря, даже среди бабников встречается уже значительно реже) у них еще имеются, но вот что касается «дальше» (т.е. перехода на третий этап в развитии отношений, связанный с доверием и душевной близостью) – ну так вот, что касается «дальше», то здесь у подавляющего большинства бабников все застревает, причем достаточно плотно. Поэтому такие люди (бабники) очень часто ощущают себя в душе очень одинокими и глубоко несчастными личностями – казалось бы, девушек как у него, так и вокруг него крутится ну просто море, но, однако же, душевно сблизиться НИ С КЕМ ИЗ НИХ ОН АБСОЛЮТНО НЕ МОЖЕТ, НЕ УМЕЕТ И ПОПРОСТУ БОИТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ. А все потому, что НЕ умеет доверять женщинам и грамотно переходить на третий этап в развитии отношений – т.е., во-первых, как правило, не умеет выстраивать, а, во-вторых, боится именно душевно-близких и доверительных отношений. Но об этом я расскажу уже в следующем видеоролике под названием «».

Ну а на этом у меня на сегодня все. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.

1. Никогда не забывайте спросить вашего партнера, как прошел его день. Эти тонкости общения никогда не утратят своего действия, даже если превратятся в ежедневную рутину. В конце дня, даже если вы очень устали, ваш партнер будет знать, что вам не только есть до него дело, но вы хотите знать все подробности. И он будет стремиться к вам, чтобы ими поделиться.
2. Ссоры случаются. Но они не должны разрушать все. Вы можете безумно любить человека и также безумно на него злиться. Погасите накал страстей. Ссоры и словесные битвы не означают, что пришел конец браку. Пары, которые остаются вместе, выбирают дружбу и мирное решение конфликтов. Вспомните поговорку: худой мир лучше доброй ссоры.
3. Признайте, что отношения тянут за собой и некоторые обязательства. Возможно, вам не хочется делать все, что хочет ваш партнер — куда-то идти вечером, смотреть футбол или выполнять какие-то его поручения. Но вы должны знать, что ваше присутствие рядом делает его счастливым. Так может, стоит ради этого преодолеть свое «не хочу» и пойти навстречу его просьбам? Все это укрепит ваш союз.
4. Но будьте честны в том, какие события ваш партнер обязан посещать с вами, а какие — нет. Не все должно быть обязательным. Партнер вправе вам сказать, что очень важно посещать все праздники его семьи в течение года, но он переживет, если вы отклоните предложение пойти на боулинг-вечеринку к его другу. Вы оба должны быть справедливыми друг к другу. Не забывайте о маленьких подарках — о них помнят долго. Приятные мелочи играют большую роль в жизни, особенно знаки внимания. Ваш партнер любит мороженое с мятным шоколадом? Купите упаковку, когда делаете покупки в супермаркете. Этот покажет ему, что вы думаете о нем даже, совершая такие рутинные дела, как пополнение запасов молока.
5. Не настаивайте на вечеринках с другими семейными парами, с которыми один из вас не дружит. Вы не должны иметь одних и тех же друзей. Это нормально, когда у каждого из вас есть свои друзья. И вы можете встречаться со своими подругами одна, даже если у вас замечательный муж. И он может проводить время со своими друзьями. Мужья ваших подруг не обязаны дружить между собой только потому, что вы дружите.
6. Чаще целуйте друг друга при встрече и прощании. Это так прекрасно, если он, очень рано уходя на работу, не забывает нежно поцеловать вас, стараясь не разбудить. Или когда он провожает вас до двери, если вы уходите по делам. А вечерний поцелуй, когда вы встречаетесь дома, означает, что вы заботитесь друг о друге больше всего. Семейные традиции, укрепляющие брак.
7. Стоит иногда отказываться от приглашений, чтобы побыть вдвоем. Ритм жизни сегодня очень наполненный и занятой. Не стремитесь заполнять календарь недели ненужными встречами и приглашениями. Стоит порой отказываться от некоторых приглашений, чтобы провести это свободное время вдвоем с любимым
8. Относитесь к его семье как к своей. Его родственникам будет приятно, что вы считаете их своей семьей. И вашему партнеру будет радостно видеть, что вы относитесь к ним как к родным. Время от времени звоните им или посылайте сообщения. Навещайте их или устройте встречу в кафе, когда муж в отъезде. 60 слов, которые улучшат ваши отношения со свекровью.
9. Стоит ли часто говорить «Я тебя люблю»? Эти три слова никогда не устареют. Их всегда приятно слышать. Говорите их чаще, не скупитесь на слова. Хорошего не бывает слишком много.
10. Проявляйте симпатию, когда ваш любимый болен. Может быть, из-за этого придется отменить планы на ужин в ресторане и вместо этого сварить дома бульон. Может быть, понадобится сбегать в аптеку за микстурой от кашля. Не жалуйтесь. Никто не болеет специально, и если бы ситуация была обратной, он тоже позаботился бы о вас.
11. Возьмите на себя больше домашних дел, когда у вашего мужа аврал на работе. Нет, вы не хотите превратиться в прачку, но вы делаете это, чтобы облегчить жизнь вашего партнера. И беря на себя больше дел из вашего общего списка обязанностей, вы будете иметь больше шансов сделать то, что вы любите, вместе, когда его график будет менее напряженным. Кроме того, возможно и у вас будет сумасшедший период на работе, и он также поможет вам. Все это уравновешивается, ведь вы же семья.
12. Не надо шутить или насмехаться друг над другом. Особенно не стоит этого делать в компании, да и дома тоже. Будьте уважительны друг к другу и думайте о том, чем стоит делиться в компании, а чем — нет, ведь это ваш любимый человек, партнер по жизни, а не объект для шуток.
13. Не опаздывайте! Сколько бессмысленных ссор можно было бы избежать, если бы люди не опаздывали на свидания и встречи! Начните красить глаза на 20 минут раньше, чем обычно. Возможно ваш партнер или те, к кому вы идете на вечеринку, очень пунктуальны, поэтому будьте на месте вовремя, во сколько вы договорились, чтобы не показаться грубой и невоспитанной.
14. Если кто-то говорит плохо о вашей половине, всегда защищайте ее. Даже если вы слишком вежливы, чтобы корректировать других людей или выгонять их за грубость, иногда стоит сделать исключения, проявить характер и не быть вежливым. Любящие люди должны защищать и поддерживать друг друга.
15. Держите друг друга в курсе ваших личных планов. Вы собираетесь выпить коктейль с подругой после работы? Отлично, получайте удовольствие. Но сообщите партнеру, чтобы он знал, где вы. Это нужно для того, чтобы, во‑первых, он не беспокоился, а во- вторых, чтобы смог построить свои собственные планы на вечер. Это не вопрос того, чтобы просить разрешения ‒ это вопрос вежливости. Потому что и вы, и он хотите быть спокойны, зная, что ваш партнер жив, здоров и не попал в беду.
16. Старайтесь не скандалить во время поездок и путешествий. Люксовый отель, который вы забронировали, оказался хуже, чем вы ожидали. Или ваш муж забыл упаковать ваши косметические принадлежности, хотя обещал. Вы можете рассердиться и превратиться в Ту Пару, которая скандалит друг с другом в аэропорту, а можете обратить все в шутку и сказать, что в будущем вам будет о чем вспомнить. Держите себя в руках!
17. Будьте спонтанным — старайтесь удивлять. Неожиданно забронируйте столик в ресторане для вашего ужина. Или поведите любимого в ресторан и предложите закусить за стойкой бара. Удивите ранним утренним сексом. Или приготовьте сюрприз в виде билетов на концерт. Совершая такие спонтанные, неожиданные поступки вы делаете вашу жизнь с любимым человеком интереснее.
18. Любите друг друга безоговорочно. Иногда это действительно так просто.