Волшебная дырка. У каждой женщины имеется большое количество отверстий, как

У каждой женщины имеется большое количество отверстий, как часто используемых, так и пустующих без дела. Кроме того, многие любят эти отверстия забивать какой-нибудь дрянью.

Вроде как, есть, допустим, нос. Им ничего, кроме как дышать – не получается. Но вот суют же туда – что ни попадя – в детстве шарики всякие, шурупчики, честно спижженные у папы в коробке с инструментами. В переходном возрасте - сережки, которые нормальному человеку в период болезни сморкаться мешают; в более зрелом - какой-нибудь бестолковый порошок, который рушит мозг и приводит к отупению.

Уши затыкают всякой дрянью, вроде беруш, дабы не слышать храпа, вместо того, чтобы решить проблему с собственной бессонницей. Про рот я уж и не говорю. Тут тоже с детства идет. Сначала сиська, потом соска, потом все, что под руки попадется, начиная с пробки от шампанского, случайно закатившейся под диван, и заканчивая правой отломанной рукой от химической куклы Барби из Китая. Девочки постарше в рот пихают чупа-чупсы и тренируются отсасывать на бананах. Потом уже идут банано-заменители, идентичные натуральным, размерами от восьми и больше.

Кстати, с этим ротонаполнителем девочки справляются лучше всего. Все-таки годы тренировок не проходят даром. Особо одаренные ещё в школе умудряются запихнуть в рот одновременно два банана, что как бэ пагубно сказывается на дальнейшем умственном и половом развитии. Ну да не мне судить – я себе в рот по два банана не пихала, и член увидела лишь в сознательном возрасте, но я являюсь той, кем являюсь, поэтому выглядеть ханжой было бы глупо.

Ну так вот. Продолжая разговор о женских дырочках, конечно же, хочется упомянуть и не менее интересные места. О которых вслух говорят не много. Говорили, точнее. Сейчас особо не скрывают. Туда девочки особенно часто пытаются что-нибудь запихнуть, и желательно поглубже. Ну а уж если и не девочки, так мальчики, которым эти отверстия не безразличны. Им же только дай засунуть – а там они уже затолкают, покуда смогут. Когда изо дня в день заталкивать им надоедает, они с энтузиазмом принимаются за святая-святых – священную заднюю дырку. Там, по мнению мальчиков, скрывается самое интересное и приятное. По мнению же неопытных девочек, скрывается там как раз малоприятное и малоинтересное, но мальчиков это не останавливает. Что же там на самом деле скрывается – лучше всего знают лишь учителя анатомии и врачи, но с этим не ко мне.

В общем, я тут и не к анальному сексу веду. Если кто успел подумать. С этими всеми женскими дырками все просто. Туда всегда есть что вставить. И даже если оно не живое, не дергается и не извергает белую противную жидкость – девочке все равно будет приятно. Уж она-то всегда знает, как и что себе правильно вставить, даже если всем вокруг рассказывает, что чиста не только физиологически, но и в мыслях.

Я могла бы писать этот текст долго и печально, жалея саму себя и свою неудачную жизнь. Но сегодня у меня настроение более чем циничное, посему плакаться о своей горькой судьбинушке – я не буду.

Я просто хочу рассказать про волшебную дырку. Ту самую, которую каждая женщина все время пытается заткнуть, но не у каждой это получается. И, к огромному сожалению, дырка эта находится не между ног, и вставить туда член невозможно, даже если очень захочется. А если кому-то и кажется, что двадцатисантиметровый член пару раз в неделю может помочь доставить оргазм, то, спешу разочаровать вас – это иллюзия. Заполняя волшебную дырку, этот член создает лишь проекцию на несчастия ослика ИА, и входит он и выходит даже свободнее, чем шарик в пустой горшок из-под меда. О каком уж оргазме тут речь.

Эта дырка есть у каждой девочки, даже у той самой, которая тщательно это скрывает. Даже у той, что целыми днями только и делает, что заполняет всевозможными предметами все остальные свои свободные отверстия.

Многим из нас, с незаполненной дыркой, кажется, что любовь – понятие эфемерное в современном мире. Многим, потерявшим надежду, кажется, что пустота у нас только в одном месте. И мы все радостно, спеша и подпрыгивая, бежим искать себе наполнитель, вроде пенобетона. И лишь об одной важной штуке мы забываем – о том, что как и при строительстве домов, эта невнятная хрень, которой мы заполняем щели – не вечна. И её легко может выковырять какой-нибудь скучающий мудак. А потом – опять двадцать пять – и мы снова бежим за новой упаковкой пенобетона – и снова заливаем эту щель. Но и на новую партию средства найдется новый мудак. И так все по кругу.

На самом деле, каждой из нас жизненно необходимо средство, вроде шампуня с кондиционером – два в одном. Нам нужен не только мужской член, каким бы он не был, мы так же хотим и кусочек души, причем, весомый такой кусочек, который можно будет наконец-то вставить в самую важную нашу дырку.

Этот пост был про любовь, да. Это я на всякий случай говорю, если вы не заметили. И ещё он о том, что секс, даже самый потрясающий, никогда не заменит нам горячих объятий по утрам и холодных пяток в теплой кровати перед сном. Никогда не заменит утреннего кофе, сваренного любимым человеком, и поцелуя в нос после работы. Не заменит холодного полотенца на горячем лбу в период гриппа, и теплых варежек, в которые можно засунуть ещё одну руку.

Не заменит заботы и теплых искренних улыбок.

Секс – это просто секс, а случайный любовник раз в месяц – это даже не друг, это так, необходимый для поддержания жизненного тонуса член – вроде таблетки аспирина в период похмелья. Он вроде как облегчает нашу жизнь в совсем уж тяжелые моменты, но никогда не делает нас счастливее.

Все-таки наш мир удивителен и мы еще многого не знаем. Мы говорим даже не о неизведанных местах глубоко в джунглях или под водной толщей океана, неизвестных племенах, которым неведомы как блага, так и проблемы цивилизации.

Нет, мы говорим о простых и привычных вещах, которые каждый из нас использует ежедневно и даже не догадывается об их оригинальном назначении. А надо бы.

Помпоны на шапках

В наши дни помпоны считаются аксессуарами, но история их происхождения берет начало в XVIII веке. Французские моряки носили шляпы с помпонами, чтобы защитить голову при ударе о низкие потолки нижней палубы. Позднее помпоны можно заметить в военном обмундировании различных армий. В то время по их цвету и форме можно было отличить простого солдата от офицера и узнать о его принадлежности к тому или иному полку и роду войск.

Квадратное отверстие на палочке Chupa Chups

Многие считают, что дырочка предназначена на тот случай, если ребенок проглотит ее: отверстие позволит ему дышать (как и в случае с колпачком для шариковой ручки). На самом деле эту функцию выполняет полая палочка. А квадратное отверстие сбоку удерживает леденец. Когда палочку опускают в жидкую массу, отверстие заполняется первым и застывает, надежно прикрепляя Chupa Chups.

Стрелки на брюках

Если вы подумали, что стрелки изначально не являлись модным атрибутом, то вы правы. В конце XIX века европейские швейные фабрики большую часть продукции экспортировали, и, чтобы уместить побольше товара на корабле, одежду так сильно спрессовывали, что от появлявшихся стрелок избавиться было очень сложно.

Загадочный «кармашек» на женских трусиках

Внутренний слой как мужского нижнего белья, так и женского делается из специального мягкого материала. Не знаем, какие были у вас предположения, зачем же нужен этот кармашек. Кто-то в школе думал, что туда можно прятать презервативы или прокладки.

На самом деле все намного проще. Это дополнительный кусок натуральной ткани для поддержания здоровья интимных частей тела, потому что те материалы, из которых шьют сегодня белье, этому не способствуют. При пошиве невозможно оба шва сделать внутренними, поэтому один шов не зашивают - и получается что-то вроде кармана.

Кожаный ромб на рюкзаке

Сейчас этот «пятачок», как многие его называют, рассматривается опять же как аксессуар. Однако раньше через него продевали веревки, карабины и привязывали дополнительное оборудование во время походов и скалолазания.

Отверстие между объективом камеры и вспышкой на iPhone

Немногие знают, что эта маленькая дырочка на самом деле микрофон. Он подавляет посторонние шумы при записи и помогает Siri распознавать акценты.

Цифра 57 на стеклянных бутылках кетчупа Heinz

Наверняка вы думали, что это дизайн такой или количество используемых ингредиентов, а может, отсылка к какой-то дате. Однако, если кетчуп никак не спешит оказаться в вашей тарелке, наклоните бутылку и стукните ладонью по этой цифре.

Символ контейнера и цифра

На любой упаковке косметической продукции, будь то тени для век или пудра, стоит вот такое изображение контейнера и символ 6M, 12M или 24M. Эти цифры обозначают срок хранения продукта в месяцах после вскрытия.

Сменные лезвия для канцелярского ножа

Затупившееся лезвие в ноже можно заменить, отломив секцию. Если правильно делать, то это неопасно - выдвиньте затупившееся лезвие и отломите его с помощью клипера, который крепится внизу ножа.

Переключатель на зеркале заднего вида

Благодаря этой кнопке водитель в ночное время не ослепнет от фар едущей позади машины. Зеркала заднего вида имеют два отражающих покрытия, и вы можете переключать их нажатием этой кнопки.

Вроде как, есть, допустим, нос. Им ничего, кроме как дышать – не получается.
Но вот суют же туда – что ни попадя – в детстве шарики всякие, шурупчики, честно спижженные у папы в коробке с инструментами.
В переходном возрасте - сережки, которые нормальному человеку в период болезни сморкаться мешают; в более зрелом - какой-нибудь бестолковый порошок, который рушит мозг и приводит к отупению.

Уши затыкают всякой дрянью, вроде беруш, дабы не слышать храпа, вместо того, чтобы решить проблему с собственной бессонницей.
Про рот я уж и не говорю. Тут тоже с детства идет. Сначала сиська, потом соска, потом все, что под руки попадется, начиная с пробки от шампанского, случайно закатившейся под диван, и заканчивая правой отломанной рукой от химической куклы Барби из Китая. Девочки постарше в рот пихают чупа-чупсы и тренируются отсасывать на бананах.
Потом уже идут банано-заменители, идентичные натуральным, размерами от восьми и больше.

Кстати, с этим ротонаполнителем девочки справляются лучше всего. Все-таки годы тренировок не проходят даром. Особо одаренные ещё в школе умудряются запихнуть в рот одновременно два банана, что как бэ пагубно сказывается на дальнейшем умственном и половом развитии.
Ну да не мне судить – я себе в рот по два банана не пихала, и член увидела лишь в сознательном возрасте, но я являюсь той, кем являюсь, поэтому выглядеть ханжой было бы глупо.

Ну так вот.... Продолжая разговор о женских дырочках, конечно же, хочется упомянуть и не менее интересные места. О которых вслух говорят не много. Говорили, точнее. Сейчас особо не скрывают.
Туда девочки особенно часто пытаются что-нибудь запихнуть, и желательно поглубже. Ну а уж если и не девочки, так мальчики, которым эти отверстия не безразличны. Им же только дай засунуть – а там они уже затолкают, покуда смогут.
Когда изо дня в день заталкивать им надоедает, они с энтузиазмом принимаются за святая-святых – священную заднюю дырку. Там, по мнению мальчиков, скрывается самое интересное и приятное. По мнению же неопытных девочек, скрывается там как раз малоприятное и малоинтересное, но мальчиков это не останавливает.
Что же там на самом деле скрывается – лучше всего знают лишь учителя анатомии и врачи, но с этим не ко мне.

В общем, я тут и не к анальному сексу веду. Если кто успел подумать.
С этими всеми женскими дырками все просто. Туда всегда есть что вставить. И даже если оно не живое, не дергается и не извергает белую противную жидкость – девочке все равно будет приятно. Уж она-то всегда знает, как и что себе правильно вставить, даже если всем вокруг рассказывает, что чиста не только физиологически, но и в мыслях.

Я могла бы писать этот текст долго и печально, жалея саму себя и свою неудачную жизнь. Но сегодня у меня настроение более чем циничное, посему плакаться о своей горькой судьбинушке – я не буду.

Я просто хочу рассказать про волшебную дырку.
Ту самую, которую каждая женщина все время пытается заткнуть, но не у каждой это получается.
И, к огромному сожалению, дырка эта находится не между ног, и вставить туда член невозможно, даже если очень захочется. А если кому-то и кажется, что двадцатисантиметровый член пару раз в неделю может помочь доставить оргазм, то, спешу разочаровать вас – это иллюзия.
Заполняя волшебную дырку, этот член создает лишь проекцию на несчастия ослика ИА, и входит он и выходит даже свободнее, чем шарик в пустой горшок из-под меда.
О каком уж оргазме тут речь.

Эта дырка есть у каждой девочки, даже у той самой, которая тщательно это скрывает. Даже у той, что целыми днями только и делает, что заполняет всевозможными предметами все остальные свои свободные отверстия.

Многим из нас, с незаполненной дыркой, кажется, что любовь – понятие эфемерное в современном мире.
Многим, потерявшим надежду, кажется, что пустота у нас только в одном месте.
И мы все радостно, спеша и подпрыгивая, бежим искать себе наполнитель, вроде пенобетона. И лишь об одной важной штуке мы забываем – о том, что как и при строительстве домов, эта невнятная хрень, которой мы заполняем щели – не вечна.
И её легко может выковырять какой-нибудь скучающий мудак. А потом – опять двадцать пять – и мы снова бежим за новой упаковкой пенобетона – и снова заливаем эту щель. Но и на новую партию средства найдется новый мудак. И так все по кругу.

На самом деле, каждой из нас жизненно необходимо средство, вроде шампуня с кондиционером – два в одном. Нам нужен не только мужской член, каким бы он не был, мы так же хотим и кусочек души, причем, весомый такой кусочек, который можно будет наконец-то вставить в самую важную нашу дырку.

Этот пост был про любовь, да. Это я на всякий случай говорю, если вы не заметили. И ещё он о том, что секс, даже самый потрясающий, никогда не заменит нам горячих объятий по утрам и холодных пяток в теплой кровати перед сном.
Никогда не заменит утреннего кофе, сваренного любимым человеком, и поцелуя в нос после работы. Не заменит холодного полотенца на горячем лбу в период гриппа, и теплых варежек, в которые можно засунуть ещё одну руку.

Не заменит заботы и теплых искренних улыбок.

Секс – это просто секс, а случайный любовник раз в месяц – это даже не друг, это так, необходимый для поддержания жизненного тонуса член – вроде таблетки аспирина в период похмелья. Он вроде как облегчает нашу жизнь в совсем уж тяжелые моменты, но никогда не делает нас счастливее.