Мать одиночка психология. Как наладить отношения со взрослым сыном? Я делаю то, что я делаю

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Вернуться к оглавлению

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Вернуться к оглавлению

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Вернуться к оглавлению

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Многие женщины задаются вопросом: “Как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им — мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек!

Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

Разберем ситуацию. Молодые живут несколько лет в гражданском браке. Причем в квартире мамы, поэтому отношения будут, скажем так, напряженные.

Причин для этого может быть было несколько. Во-первых, скорее всего они будут игнорировать “свекровь”. Будут сидеть все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не поддерживать семейных бесед. Парень все время будет поддерживать в спорах свою девушку.

Скорее всего, мать будет раздражать беспорядок, который молодые, скорее всего, разведут у себя в комнате. Что же в итоге? Если мать попробует провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты, то сын обвинит мать в том, что та учит их жить и, вообще, прекратит с ней разговаривать.

Тут можно посоветовать матери наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь, и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

Может возникнуть другая ситуация. Если сын формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Но у него полная неопределенность в его жизни и он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Скорее всего не учится, постоянно меняет работу.

Он кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится.

Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать — единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать.

Увы, такой кризис — это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.

Контроль

И еще одна очень распространенная ситуация. Взрослый сын состоялся — сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Скорее всего, мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Женщина в такой ситуации будет в полной растерянности. Ведь она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе приличную жизнь обеспечил.

Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “Ты меня контролируешь”. Как так? Если в поисках ответа на свой вопрос бедная мать решит заняться самосовершенствованием и духовными практиками, то она придет к выводу, что дело тут в прошлом.

Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье, скорее всего, не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в престижный вуз.

Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы.

Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!

Начну с того, что определение «мать-одиночка» давно исчерпало себя. Это реальный пережиток прошлого. Используют его в своей речи только бабушки на лавочке, которые с советских времен считают, что у женщины обязательно должен быть муж, и сплетницы, которые пытаются самоутвердиться за счет других, оказавшихся не в самой приятной жизненной ситуации.

Так ли уж плохо быть матерью-одиночкой? Я думаю, что среди вас найдутся те, кто меня поддержит во мнении, что в этом тоже можно отыскать свои плюсы. Да, на попытки настроить личную жизнь давит и стресс от развода, и финансовые проблемы, и плохие отношения с бывшим мужем. Все это не повод отказываться от новых отношений. Многие женщины после развода, наоборот, получают удовольствие – от своей свободы, от нового статуса, от новой жизни. В современном мире чтобы чувствовать себя женщиной не обязательно наличие мужа. Тем более, если у нее есть малыш. Большая часть разведенных женщин ставит воспитание детей и работу выше личного счастья.

Такая женщина — уже мама, у которой есть любимый сын или дочка, у которой есть работа, которая никому ничего не должна доказывать и которая вполне может быть счастливой и без наличия мужа.

Тем не менее, женщина всегда остается женщиной, и, конечно, ей хочется чувствовать рядом сильное плечо. Некоторые женщины после развода вполне комфортно ощущают себя в новых отношениях, другие же, наоборот, замыкаются в себе, кому-то вообще хорошо без новых отношений – они радуются свободе после неудачного брака.

Можно ли разведенной женщине с ребенком найти новую любовь? Конечно, можно! То, что такая женщина никому не нужна, это все наши мысли, сомнения в себе и неправильные установки! Подумайте сами, возраст 75% разведенных женщин колеблется в диапазоне 25-45 лет. Можно ли найти любовь в таком возрасте? Конечно, можно, помните, что любви же все возрасты покорны! По статистике, половина женщин, переживших развод, повторно выходит замуж. Так что шанс есть у всех и всегда!

Как наладить новые отношения с мужским полом?

Начну с того, что в ситуации разведенной женщины с малышом меняются исходные данные для отношений с мужчиной. Вы ищите не просто спутника жизни для себя, вы ищите мужчину для себя и своего ребенка. Вы со своим малышом – единое целое, поэтому ваш спутник должен быть готовым взять ответственность за вас двоих вместе. Это должны быть не просто романтические отношения между парнем и девушкой, это должны быть зрелые отношения состоявшейся женщины и взрослого мужчины.

Конечно, одинокой маме с ребенком не просто даже снова начать общаться с противоположным полом. Что здесь можно посоветовать?

• Уберите негатив из своей жизни. Да, вы остались одни, вас бросил муж, а все мужики – сволочи. Это все негативные установки, которые будут тянуть вас вниз, не позволяя оторвать от себя прошлое. Переформулируйте свое негативное мышление в положительное, и мир вокруг вас уже изменится к лучшему, да и вы сами изменитесь. Поставьте себе цель стать счастливее, чем вы есть сегодня. В этом вам поможет наша статья
• Полюбите себя, и тогда полюбят вас. Сделать это сложно, особенно, если вы слишком болезненно принимаете какие-то свои недостатки. Положение усугубляется, если на эти недостатки постоянно указывал бывший муж. Это нужно исправить. Сделав это, вы зажжете источник любви внутри себя. А он обязательно притянет новую любовь.

Типичная ситуация, которая случилась недавно с моей одинокой подругой. Она со своей приятельницей пошла в клуб-кафе. Цель была познакомиться с кем-то, ну или хотя бы поднять свою 😉 Приятельница, прямо скажем, женщина габаритная, а моя подруга просто красотка, по всем меркам. В конце вечера, приятельница познакомилась с 2-мя мужчинами, натанцевалась. А подруга ушла разочарованная. Ей так и не удалось познакомиться ни с кем.

Неважно какой ты внешне, главное какой ты внутри. Мужчины чувствуют это на расстоянии. И если женщина уверенная в себе, в своих силах, самодостаточная, не зацикленная на проблемах неудачных отношений, обязательно встретиться мужчина, который оценит это и полюбит ее.

• Будьте более активы в отношениях. Если вам 18 лет, то смысл ждать, когда прискачет принц на белом коне, еще есть. Если вы уже были замужем, пережили развод и остались одна с малышом, ждать принца, сложа руки, бессмысленно. Появляйтесь на вечеринках, заводите новые знакомства, общайтесь с новыми людьми. Сидение дома в четырех стенах никак не поможет в поисках второй половинки.
• Найдите свое состояние внутренней гармонии. Когда жизнь полна забот и проблем, развиваться духовно просто некогда. Но совсем забывать об этом не стоит! Мужчин привлекают женщины, находящиеся в гармонии с собой. Занимайтесь творчеством, спортом, йогой, общайтесь с позитивными людьми – старайтесь находить время для вещей, которые делают вас чуточку счастливей. По крайней мере, выходя из дома, у вас больше шансов с кем-то познакомиться.
• Всегда помните о своей привлекательности, ухаживайте за собой. Мужчины любят глазами, поэтому, чтобы обойти конкуренток, выглядеть хорошо нужно всегда.

Отношения нового спутника женщины и ее ребенка

Отношения между разведенной женщиной без ребенка и ее новым спутником и отношения, в которых присутствует ребенок – совсем разные вещи. Да, мама в отношениях с новым мужчиной должна всегда оглядываться на ребенка. К сожалению, мужчины, узнав о наличии малыша, чаще всего «сливаются». Поэтому такой исход событий все-таки следует держать в голове. Расстраиваться из-за этого не стоит, просто примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит.

При построении отношений между своим спутником и ребенком важно помнить следующее:

• Уважаете себя и держитесь достойно! Не бойтесь, что вас отвергнут. Цените себя, гордитесь собой, ведь вы одна растите ребенка!
• Избавьтесь от лишнего беспокойства , доверительным отношениям это не поможет.
• Пускайте мужчину в свою жизнь настолько, насколько вы готовы развивать с ним отношения.
• Примите мысль о том, что ребенок может приревновать вас к новому спутнику . Не надо за это обижаться на него и злиться. Старайтесь помочь в установлении между ними дружеских отношений. Не препятствуйте общению малыша с родным отцом.
• Не ожидайте, что ваш ребенок и ваш новый спутник сразу найдут общий язык. Для этого может понадобиться приличное количество времени.
• Знакомьте своего спутника с малышом только тогда, когда уверены, что ваши отношения – это серьезно. Ребенок может привязаться к мужчине, а разочарование от разрыва будет очень болезненным.

Не забывайте о том, что ваш новый спутник должен стать примером поведения мужчины для вашего малыша, поэтому обращайте внимание на вот такие моменты:

• Каким отцом он может стать? Да, женщина, в первую очередь, ищет мужа для себя, но он одновременно претендует и на роль отца для ее ребенка. Говорите со своим мужчиной о детях вообще и своем ребенке в частности. Скрывать от него малыша не стоит, рано или поздно правда выплывет наружу. И если мужчина окажется не готов принять ребенка, то лучше это узнать в начале отношений, т.к. чем дальше, тем разрыв будет более болезненным.
• Идеальная совместимость в интимном плане совершенно не означает, что из вас получится хорошая семья. Вы выбирайте мужа, а не любовника – в первую очередь оценивайте человеческие качества спутника.
• Познакомьтесь с его родителями, расспросите его о семье, о его детстве. Мужчины в своей взрослой жизни часто повторяют модель семьи своих родителей.
• Оценивайте человека не только по тому, как он относится к вам, но и по тому, как он относится к окружающим.
• Примите его вредные привычки и покажите ему свои. Способны ли вы принять их? Взрослым людям сложно измениться, поэтому надеяться, что он или вы сами откажитесь от каких-то своих вредных привычек, не стоит.
• Не заставляйте своего мужчину любить вашего ребенка. И не заставляйте ребенка называть его «папой». Если они захотят, они сами придут к этому.

Ну и напоследок, при построении серьезных отношений с новым спутником одинокая мама с ребенком должна четко осознать две вещи:

1. Если его родители или родственники постоянно говорят о том, что он может найти себе партию и получше, а вы с ребенком будете ему только обузой, задумайтесь: не всякий мужчина сможет выдержать такой «пресс» со стороны своей семьи.
2. Некоторые мужчины считают, что мать-одиночка – женщина, отчаянно ищущая внимания, любви и заботы, которая должна до конца жизни благодарить его за то, что он выбрал ее, а не молодую девушку без груза в виде малыша. С таким мужчиной хорошей семьи не получится, поэтому перед принятием решения и созданием новой семьи хорошенько разузнайте о его истинных намерениях.

Сегодня огромное количество телепередач с настоящими участницами матерями одиночками, которые нашли в себе силы и выстояли перед ударом судьбы. Я не говорю про те передачи, где все плачут навзрыд и обвиняют всех и вся, вместо того, что бы тратить это время на поднятие духа, самосовершенствоание и поиск веры. Так например, меня вдохновляет одна передача на телеканале TLC, где женщина осталась одна и воспитывает 8 детей, при этом не потеряв себя. Она успевает все: воспитывать детей, писать книги, ухаживать за собой. Так у нее 8 детей, а некоторые с одним ребенком опускают руки. Есть над чем подумать.

Будьте счастливы! Если у вас есть пример построения здоровых отношений во втором браке, будем рады, если вы поделитесь этим с нами и нашими читателями. Возможно именно ваш пример поможет преодолеть сложные жизненные обстоятельства некоторым женщинам.

Интересные видео по данной теме. Советы мужчин и женщин о том, как выйти замуж женщине с ребенком или даже с двумя детьми на руках.

Дмитрий Нагиев про психологические отношения между матерью и сыном. ЖЕНЩИНАМ О СЫНОВЬЯХ!
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек.

Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!

Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.

Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну - «Ты - мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».

Увы, но это факт - многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) - необходимо разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что.

Психологические отношения между матерью и сыном

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

Твоя комната - это твоя комната. Ты там хозяин - сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
- Мама - это же девочка. Чем больше мы ей помогаем - тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
- Накосячил - отвечай.
- Ты все можешь сам.
- Ты, в первую очередь, защитник семьи.
- И не забывай. Мы - вместе.
- Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Можно я на велосипеде покатаюсь?
- Ты мужчина - ты и решай.
- Я - мальчик…
- Тогда - нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
- Я пойду на велосипеде покатаюсь!
- Понял. Иди.
- А поможете велосипед вынести?
- Да легко. Поможешь нести?
- Ага!
- Вперед!

Или, например:
- Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
- В какое кино?
- Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
- А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
- Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я - главный.
Ушел думать. Вернулся.
- Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

С отцом ребенка она не состоит в браке, и даже постоянные отношения между ними практически невозможны.

Татьяна: Вообще-то, я была готова к такому повороту событий, так как всегда знала, что мы не будем вместе. Мой избранник, во-первых, уже женат, а во-вторых, скоро уезжает в другую страну на постоянное жительство. У нас были хорошие отношения, мы, по-моему, подходили друг другу, и я хотела ребенка. Я очень радовалась, увидев на тесте две полоски, и недели две была в таком почти эйфорическом состоянии. Но потом в голову стали лезть разные неприятные мысли. Вроде бы мелочи, но одна такая неприятная мысль начинает тянуть за собой другую, и иногда это продолжается весь день. Например, начинаю думать о том, что я скажу по поводу отца в женской консультации, потом - о том, как будут обсуждать мою беременность коллеги, потом - о том, что нас некому будет встретить из роддома, потом - о садике, школе и так далее... Так грустно становится.

ПСИХОЛОГ: Беременность почти всегда связана с тревогами, ведь она приносит огромные изменения. Нужно какое-то время, чтобы к ним привыкнуть, и жизненные обстоятельства играют в этом процессе адаптации огромную роль. В ситуации, когда ребенку предстоит родиться в неполной семье, женщин волнуют самые разные проблемы. То, что вы перечислили пока, связано только с тем, как отреагируют на событие посторонние люди.

Татьяна: Меня волнует не только реакция окружающих. Просто мысли об этом вызывают у меня самые неприятные эмоции, даже страх. Например, когда я думаю, как скажу о беременности маме, меня просто бросает в холодный пот. Хотя я прекрасно понимаю, что никто меня не будет открыто осуждать и пальцем на улице показывать, но, знаете... все-таки это не традиционно, не так, как у всех. Мама расстроится, это точно. У нас все родственники очень ценят семью, брак - даже разводы не случаются. А тут я...

ПСИХОЛОГ: Реакция окружающих в таких случаях во многом зависит от того, как ведет себя сама мама. А поведение мамы, как правило, отражает ее собственное отношение к происходящему. Если она позитивно оценивает ситуацию, уверена в своем выборе, в себе, то и окружающие не будут склонны к критике и осуждению (хотя такая мама, скорее всего, не обращает на мнение окружающих никакого внимания). А вот позиция «жертвы обстоятельств» вызывает у людей желание обсуждать и давать советы.

Татьяна: Мне пока очень трудно понять, как я к этому отношусь. Я знаю, что очень хотела ребенка, но вот сказать, что я полностью довольна сейчас, я не могу. Все-таки было бы лучше, если бы у меня был муж. Но дело в том, что с мужчинами мне как-то не везло. Все потенциальные мужья мне нравились, но почему-то долго с ними я быть не могла. Как только я начинала жить с кем-нибудь вместе, то сразу находила в этом человеке множество недостатков. По большому счету, совместное проживание меня тяготит: слишком много времени приходится уделять другому человеку, слишком много сил. Собственно говоря, отец моего ребенка меня тем и устраивал, что жил далеко от меня. Встречи были нечастыми, а потому приятными и необременительными. А по электронной почте и по телефону общаться не так тяжело, как изо дня в день в одной квартире. Может, просто я не встретила человека, с которым бы мы были идеальной парой… Так что, с одной стороны, ребенок - мой сознательный выбор, с другой - нет. Ведь все-таки детям нужна семья - мама и папа. Я это прекрасно понимаю.

ПСИХОЛОГ: Отношения с мужчинами часто строятся по тем принципам, которые девочка усваивает в детстве. Отец формирует ее представление о том, каким должен быть муж: какую роль он выполняет в семье, как относится к детям, к жене. Когда роль мужчины сводится женщиной к тому, чтобы он просто был номинально, то можно предположить, что и ее отец не участвовал активно в семейных делах и в воспитании детей.

Татьяна: В моем случае это действительно так. У меня был отец, и сейчас он есть, но общаюсь я с ним очень редко, Он не слишком домашний человек, и работа у него такая, что может месяцами дома не бывать. Мама, по-моему, привыкла, что все решения ей всегда приходилось принимать самой. Даже с физической, мужской работой она прекрасно справлялась. Мы так привыкли к тому, что живем вдвоем, что никаких неудобств по этому поводу не испытывали. Наоборот - когда отец возвращался, то чувствовалось какое-то стеснение. Сейчас они еще меньше общаются, наверное и не разговаривают между собой, тем не менее, мама всегда говорила, что семья - это главное в жизни. Но, кстати, у меня есть подруги, у которых с отцами все в порядке - теплые, хорошие отношения, но сами они все равно разочаровались в мужчинах. Моя подруга Лена тоже воспитывает ребенка одна - и нисколько об этом не жалеет. У нее прекрасная работа, ребенок, свободное время и личная жизнь, которую она устраивает по собственному усмотрению. Многие мои подруги - даже те, кто замужем, - считают, что это самый лучший вариант семейной жизни. Никаких проблем.

ПСИХОЛОГ: Возможно, что ваша подруга действительно не испытывает проблем, но для ребенка такой вариант нельзя назвать идеальным. Как правило, мама в такой ситуации не может достаточно уделять внимания своему малышу (организация своей личной жизни требует времени), в жизни ребенка нет стабильности, которая так ему необходима. Исследования психологов показали, что дети, воспитывающиеся одной мамой, имеют целый ряд проблем, которые могут проявляться не только в детстве, но и позже, во взрослом возрасте. Хотя, конечно, все зависит от конкретной ситуации.

Татьяна: Вот это, пожалуй, меня больше всего и волнует. Как растить ребенка одной? Что делать, чтобы он не чувствовал себя неполноценным? Как заменить ему папу?

ПСИХОЛОГ: Какой бы сильной личностью ни была женщина, как бы ни была она способна взять на себя все заботы о ребенке, заменить детям папу она не сможет. У отца своя, специфическая роль - являть собой образец мужчины, который нужен ребенку независимо от того, мальчик это или девочка. И тем, и другим необходимо понять, какова разница между мужчинами и женщинами -каковы особенности их поведения, представления о мире, отношение к жизни. Маленький мальчик, глядя на отца, понимает, что такое быть мужчиной и, усваивая пример, начинает вести себя соответственно - проявлять мужские качества в своем поведении. Для девочки отец - тоже очень важная фигура. Ведь по отношению к нему проявляются женственные качества мамы, с которой маленькая девочка берет пример. Кроме того, она сама с раннего детства в отношениях с папой усваивает тонкости взаимоотношений мужчин и женщин.

Теоретически все это ребенок может узнать из любых других источников - например, из книг, фильмов, на примере семей знакомых или родственников. Но, на самом деле, простого знания и наблюдения недостаточно. Ребенок получает информацию по всем каналам - через множество ощущений - и усваивает ее большей частью бессознательно. И потом, так же бессознательно опираясь на нее, он будет строить свои отношения с миром.

Татьяна: Получается, что только полная семья может обеспечить ребенку нормальное развитие? Что только семья, где двое родителей, может быть нормальной? И что ребенку нужен отец - не имеет значения какой?

ПСИХОЛОГ: Конечно, это не так. Нормальной, здоровой, гармоничной можно назвать семью, где каждый человек чувствует себя комфортно, семью t особой эмоциональной атмосферой.Создание такой атмосферы не зависит напрямую от состава семьи. И конечно, сам факт наличия отца не обеспечивает гармоничное развитие ребенка. Семья, состоящая из мамы и ребенка, может быть более благоприятна для развития ребенка, чем полная по составу, но конфликтная.

Татьяна: Я в этом убеждена. Два года назад я рассталась с мужчиной, за которого собиралась выйти замуж - он меня любил и был очень надежным человеком, а для меня это очень важно. Но он постоянно меня в чем-то упрекал, постоянно делал замечания и вообще любил устраивать скандалы. Я поначалу не очень беспокоилась по этому поводу и надеялась, что он изменится (к тому же, он все объяснял проблемами на работе). Когда же мы поехали на свадьбу его родственницы в другой город, я была шокирована - у них половина родственников так себя ведет. Вынести это было тяжело - неприятно и шумно. Закончилось все настоящей дракой. Я такое видела первый раз, но друг сказал, что у них каждая свадьба так заканчивается. Успокоил - ничего не скажешь. Но больше всего меня удивило то, что никого не смущало присутствие детей - хотя некоторые из них боялись и даже плакали. Тогда я решила, что лучше буду жить одна, чем с человеком, который создает такие проблемы. Так и получилось и, скорее всего, так будет и дальше.

ПСИХОЛОГ:

Личная жизнь - это только ваш выбор. Возможно, вы будете счастливы и вдвоем с ребенком. Но, может быть, ваши взгляды на семейную жизнь изменятся. В любом случае, сейчас попробуйте разобраться со своими чувствами. Почему все ваши впечатления от мужчин носят такой негативный оттенок? Были ли в вашей жизни отношения и люди, которые оставили о себе только положительные воспоминания? Вспомните свой подростковый возраст. Как вы представляли семью, отношения мужчин и женщин тогда? Было ли стремление к тому, чтобы найти близкого человека? Возможно, ответив откровенно на эти вопросы, вы поймете, в чем причина того, что отношения такие, которые бы вас устраивали – не складываются.

Даже если вас будет полностью устраивать ситуация, что вы живете с ребенком вдвоем, старайтесь, чтобы хотя бы некоторая замена отцовскому воспитанию была. Дедушка, дядя, другие родственники смогут показать пример мужественного поведения, создать представление о различиях в поведении разных полов вообще и научить чему-то непосредственно.

Когда ребенок чуть подрастет, он, скорее всего, будет задавать вопросы о папе. Какой должна быть информация? Прежде всего, откровенной. Избегать разговоров на такую тему нельзя - в каком бы возрасте ни был задан такой вопрос. Эта тема должна быть открыта - секреты, туманные обещания «вырастешь - и сам поймешь» могут зародить тревогу и чувство вины. Ведь вы дадите понять что что-то происходит не так, как надо, - и при этом не объясните, что именно. Дети такие ситуации переживают, ощущая себя причиной неприятностей и семейных происшествий. Во-вторых, информация должна быть обязательно позитивной. Для этого тоже бывает необходимо провести работу прежде всего с собой - расстаться с обидами, перестать мучиться сомнениями и признать, что отец вашего ребенка сыграл положительную роль в вашей жизни - уже потому, что теперь у вас есть такой чудесный малыш. Не обязательно выдумывать сказочные истории - маленькие дети принимают в качестве объяснения отъезд в другой город, невозможность жить вместе. Им важно, чтобы отец был, чтобы он был хорошим. Ребенок формирует представление о мире, о своем месте в нем, и отец, как и другие родственники, - важная часть этого мира. В-третьих, информация должна быть правдивой. Не стоит обещать, что отец скоро вернется. Ребенок будет ждать, он не забудет об этом, и разочарование - когда надежды не оправдаются – может быть очень велико. И в-четвертых, информация должна соответствовать возрасту, быть необходимой, но достаточной. Дети не могут понять мотивы поступков взрослых людей и вообще все сложности взрослой жизни - просто в силу возраста.

Поэтому, говоря правду, избегайте подробностей, которые могут только дезориентировать ребенка.

Главное - помните, что источник счастья - внутри самого человека, Какой бы семейный статус вы ни имели, ничто не может помешать вам быть счастливой - вам и вашему ребенку.