15.04.2019

Как реагировать на капризы ребенка. Как реагировать на детские истерики и капризы. Главное – стратегия

«Я хочу новые колготки! И не заплетай мне косичку как в прошлый раз – хочу красивую и новую!!!», – как часто родители слышат подобные высказывания со стороны своих деток и, наконец, понимают, что их «ангелы» довольно капризные существа. Привыкнув к тому, что всегда получают то, что хотят, детки закатывают истерики и не понимают настойчивых просьб.

Хорошо, когда детки растут в большой и дружной семье, где есть еще малыши, а если нет? Бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки – все вокруг подчиняются приказам маленького «тирана» и хотят угодить крошке, наивно полагая, что «вырастет – поймёт».

И кого винить в том, что мальчик или девочка вырастают с огромными запросами? Получаются такие «потребители по жизни», не умеющие отдавать себе отчет в притязаниях и не понимающие, чего стоит мгновенное исполнение желаний. Как помочь ребенку вырасти полноценным человеком и научить уважать старших, любить сверстников и оценивать возможности семьи? Выход есть всегда!

Если не помогают уговоры, разумные доводы и прочие традиционные методы, пора сменить стратегию. Но для начала стоит определиться с тем, что вы имеете на сегодня и чего хотите добиться уже завтра:

Нет любым манипуляциям – вы уже взрослый человек и не должны позволять руководить собой.
Пора поменяться «ролями», теперь вы не исполнитель, а повелитель. А малыш не «принцесса» или «ангелочек», а разумный и взрослый человечек, которому пора научиться отвечать за свои поступки.

Воплощение программы в жизнь потребует немало усилий, выдержки и такта. Но стоит понимать, что без этих методов ребенок вырастет в неуправляемую личность, а потому – за дело! Если даже по прошествии времени вы не замечаете ни внимания, ни признаков душевной щедрости от ребенка – не расстраивайтесь, значит момент еще не наступил. Первый способ заставить малыша думать о других – намекнуть, что в доме есть еще люди.

Например, ваша дочка, придя домой, с удовольствием уплетает почти всю упаковку конфет, при этом не думая о младших членах семьи и о вас. Такое поведение типично, но пора давать отпор. Скажите, что вы рады тому, что дочка оставила и другим людям конфеты, не съела все. И увидите, ваша малышка не потянется за очередной конфеткой, ей станет стыдно.

Способы: лучшие и не очень

Такой прием (благодарить дочь) работает, но сколько еще придется фокусничать, чтобы добиться желаемого? Навсегда приучить ребенка быть щедрым и заботливым – это огромный труд. А значит нужно выбрать другой способ. Здесь поможет вариант «стать тем, кого хочешь видеть». Делайте для ребенка то, чего не делали раньше.

Малыши никогда не думают о том, что игрушки кто-то чинит, постельное белье меняют, а еда не только готовится, но и покупается. А значит этим вы чадо не удивите. Проявляйте заботу в мелочах, принесите стаканчик сока, когда ребенок делает уроки. Такое проявление внимания дорого стоит, ведь вы позаботились «просто так», сделав отдых от занятий более приятным. И увидите, уже через некоторое время ваша забота вернется к вам.

И не забывайте хвалить! Громко и внятно! Дочка принесла подушку, когда вы прилегли отдохнуть – расскажите об этом мужу, бабушке по телефону, пусть все члены семьи отметят проявления нежности, такая поддержка стимулирует на другие добрые дела.

Ждать того, что жизнь изменится, и все станет безоблачно – не стоит! Сначала ребенок, не получив желаемого, не будет стесняться в выражениях эмоций. Если дело запущено, то времени на восстановление мира в семье потребуется немало. Но вы то знаете – пришло время меняться, а значит не отступайте ни на миллиметр и просто перестаньте тратить силы на примирение и заприте покрепче свои переживания – ребенок должен понимать, что вы – мама, а не рабочая лошадка.

Дочка требует в приказном порядке полотенца, объясните, что употребление слова «пожалуйста» только добавит вам желания принести нужную вещь. Ребенок повышает голос – тут же укорачивайте ответом, что если ваша малышка раздражена, она всегда может поговорить с вами и объяснить причину своего чувства. Все проблемы можно решить мирно! Ваша задача – внушить эту мысль ребенку.

И еще: часто детки не понимают, что родители любят их, и стараются вести себя максимально сдержанно. Если сын назвал вас «злой», ну так стоит один раз показать ему, что такое взрослая злость. От недоумения малыш обязательно оторопеет, и вот тут важно сказать, почему вы не показываете все свои чувства и бережете его.

Сложнейшие жизненные ситуации, с которыми ему еще придется столкнуться, потребуют напряжения усилий. Человечность и понимание – самое мощное средство, которому вы можете научить ребенка. Так начните это делать как можно раньше.

А дальше последуют маленькие капризы, непонимание и полное пренебрежение к старшим. И тут важно не упустить момент. Вашей детке подарили «не тот» подарок? Ребенок расстроился и буквально выбросил презент не поблагодарив? Самое время показать, как плохо не отвечать добром на добро! Не говорите, что «ребенок еще маленький и не понимает», берите его за руку и отводите в сторонку.

Внятно, тихо и медленно объясните отпрыску, что любой подарок принимается только с благодарностью и никак иначе! Что можно хотеть одно, а получить другое. Можно даже не любить подарок, но обидеть того, кто дарил – нельзя! А значит нужно извиниться, улыбнуться или по-другому загладить вину. И не откладывать на потом, а сделать это здесь и сейчас. Пусть ваша дочка или сынок сами придумают выход из ситуации, разрешите им сделать это – увидите, результат превзойдет ожидания.

Как правило, ребенок берет за пример ваше поведение: принесет стакан сока (как вы когда-то), предложит мягкое кресло или подушку. Такое проявление заботы будет не только полной вашей победой над капризами, но и показателем того, что человек становится взрослым и принимает ответственность за поступки.

Вывод

Да, воспитание – это тяжкий труд. Кажется, что у внимательных и заботливых родителей никогда не вырастет самодовольный и упрямый ребенок. Но все бывает. А потому, не переживайте, если малыш капризничает без причины или требовательным тоном заказывает очередную машинку, закатывая истерики у кассы магазина. Пора придумывать новые подходы и исправлять то, что еще можно. Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Капризное поведение является поводом для тревоги многих мама и пап. Порой упрямство и неподчинение дети начинают демонстрировать с самых юных лет.

А уж как реагировать на детские слезы, родители не всегда могут понять. Как же определить, плачет ли годовалый малыш из-за чего-то серьезного, или вы столкнулись с очередным капризом?

Давайте узнаем, откуда берется капризность и что нужно делать родителям, чтобы прекратить слезы и истерики.

Если подобные реакции проявляются регулярно, взрослые начинают к ним относиться, как вполне естественным особенностям раннего и дошкольного возраста. Однако это мнение ошибочно. Малыши не рождаются капризными.

Главной причиной детский истерик является неправильный подход к воспитанию ребенка. А чем он младше, тем импульсивнее и несдержаннее его поведение.

Капризы у младенцев: правда или вымысел?

У детей, едва появившихся на свет, капризов, как мы их понимаем, нет. Плач и слезы, сигнализирующие о дискомфорте, это еще не капризы. Чтобы избежать проблем, нужно убедиться, что:

малыш сухой;
не голоден;
он не страдает от газов и колик;
ребенок здоров;
вы соблюдаете распорядок дня.

Как мы видим, причины для плача вполне разумны и их можно предвосхитить.

Если же кроха постоянно напоминает родителям о своих неудобствах криками, то у него может появиться привычка таким способом добиваться удовлетворения собственных потребностей. То есть постоянные отрицательные эмоции, становясь привычными, становятся предпосылкой для появления капризов.

Капризы у детей 1-2-х лет: причины и особенности проявления

В годовалом возрасте малыши переживают первый в их жизни возрастной кризис.

Причина его появления – накопление ребенком определенных знаний и навыков. Эта ситуация требует перехода на новый этап отношений родителей и детей.

Ребенок второго года жизни начинает воспринимать себя отдельной личностью. Он делает первые шажки, начинает разговаривать, что позволяет ему по-новому узнавать мир.

Однако это же приводит и к увеличению количества капризов. И зачастую их провоцируют сами родители.

Малыш пробует добиваться плачем удовлетворения любого, даже мимолетного желания, а мама с папой тут же их выполняют.

В скором времени у крохи формируется не очень приятная привычка – добиваться выполнения своих требований через слезы и крики. Закрепляясь, такое поведение становится свойством характера.

Еще одним проявлением капризов у самых маленьких деток является нежелательная настойчивость.

К примеру, ребенок изо всех сил стремится завладеть заинтересовавшим его предметом. Многочисленные «нельзя» его не останавливают. Если взрослые убирают любопытную вещицу повыше, малыш пытается залезть на мебель, начинает кричать «Дай!» Обычно все это заканчивается плачем.

Конечно, не стоит исключать и вполне естественные причины появления капризов и истерик – состояние детского здоровья.

Однако ничто не приносите ребенку облегчения, и он начинает капризничать и хныкать.

Что делать, если ребенок капризничает?

Даже самый спокойный и послушный малыш иногда капризничает. И это может случиться в самом раннем возрасте. Вот почему родителям нужно знать, как реагировать и как бороться с капризами. Что же делать взрослым?

Научитесь говорить «Нет». С самых юных лет ваше чадо должно знать важные слова: «Стоп», «Нет», «Нельзя». Конечно, их не может быть очень много, зато их наличие поможет избавить кроху от постоянных капризов. Кстати, эти фразы станут отличными помощниками для детской дисциплинированн ости.
Старайтесь спокойно реагировать на крики. Следует помнить, что бурные сцены рассчитаны на публику и сочувствующих. Попробуйте оставить капризничающего ребенка одного, конечно, убедившись, что он не причинит себе вреда. Когда он убедится, что его вопли не приносят желаемого результата, привычка капризничать постепенно исчезнет.
Убедитесь, что это каприз, а не важная потребность. Если малыш спокойно и разумно (в соответствии с возрастом) объясняет, зачем ему понадобилась так или иная вещь, значит, это потребность. Возможно, стоит пойти навстречу крохе и удовлетворить его желание.
Будьте последовательны. Во избежание перерастания капризов в полноценные истерики договоритесь с домочадцами об единых требованиях и правилах воспитания. Если вы сегодня что-то запрещаете, будьте тверды и завтра, несмотря на все детские просьбы.
Не кричите. Конечно, крики и слезы могут вывести из себя самого эмоционально стойкого родителя. Даже если вы утомились, старайтесь себя сдерживать и спокойно вести беседу. Не забывайте, что вы и только вы являетесь примером для своего чада.
Объясняйте причину отказа. Капризы поутихнут, если рассказывать крохе о причине запрета. Не отмахивайтесь раздраженно от ребенка, если он что-то просит. Даже совсем маленький человечек может понять, почему вы не станете покупать эту замечательную игрушку, если спокойно и доходчиво ему объяснить.
Предоставляйте выбор. Согласитесь, что капризы лучше предотвращать, чем потом с ними героически сражаться. К примеру, если вы заметили, что ваше чадо отказывается надевать шапку на прогулку, то предложите выбрать: «Какую шапочку ты хочешь – желтую или зеленую?» В этом случае ребенок ощущает контроль над ситуацией и чувствует себя самостоятельным.
Обыгрывайте конфликт. Попробуйте не подчинять малыша, а обыгрывать ситуацию. Например, попросите его о помощи: «Что-то я забыла, как нужно чистить зубы. Пожалуйста, покажи, как это правильно делать». Обычно дети не упускают возможность поучить чему-то маму, а в процессе «учебы» они и сами почистят зубы.
Сообщите о приятной перспективе. Если ребенок категорически отказываться что-то делать, расскажите о приятных событиях, которые его вскоре ожидают. К примеру: «Дима, давай сейчас соберем все твои игрушки, а затем я дам тебе альбом с красками, чтобы ты нарисовал красивый рисунок».

А как реагировать на детские капризы, если малыш не только не утихомиривается, но и начинает биться в истерике?

Присядьте рядом с крохой, посмотрите ему в глаза. Попробуйте узнать, что он хочет – говорящий ребенок уже может вслух сформулировать свою потребность.

Если приступ истерики начался, обнимите ребенка, крепко прижмите к себе, говорите мягко и спокойно.

Пытается вас ударить? Придерживайте его руку, однако не отталкивайте. Необходимо, чтобы дети слышали мамин голос и чувствовали вашу поддержку.

Нужно ли наказывать за капризы?

Прежде всего, определитесь, что вы имеете в виду под наказанием.

Безусловно, бить ремнем, регулярно шлепать нельзя. Физические воздействия не приведут ни к чему хорошему.

Напротив, насилие лишь усугубит детское поведение, к тому же малыш станет копить обиды на вас.

Как мы уже писали выше, самый действенный способ, помогающий отучить детей от капризов, – лишать своего внимания, когда ребенок ведет себя плохо, и уделять ему больше времени, когда он послушен и с радостью и удовольствием общается с вами и сверстниками.

Чтобы понять, как реагировать и бороться с капризностью своего чада, следует твердо уяснить: детские капризы и истерики не появляются на пустом месте.

У них есть весомые причины, а неправильная родительская реакция только поддерживает и закрепляет их.

Освежите в памяти возрастные особенности малыша, установите и соблюдайте распорядок дня, выработайте единые требования к ребенку, найдите золотую середину между излишком и недостатком внимания. И, конечно, любите свое чадо и относитесь с пониманием к его психологическим особенностям.

Другая информация по теме

Нервно-психическое развитие детей первого года жизни (Часть 3)
Нарушение внимания у детей с гиперактивностью
Синдром ранней детской нервности. Что это такое?

Все родители, стремятся дать своему малышу как можно большее количество благ. Они стараются обеспечить: правильное питание, прогулки по парку, развивающие занятия, покупку игрушек, и многое другое. Но, не смотря на все труды родителей, иногда поведение ребенка становится непредсказуемым. Дети начинают капризничать, а родители нервничать. Многие не знают как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Подавлять эмоции, конечно же, не стоит, но понимание причин вызывающих детские капризы позволяет относиться к ним совсем по-другому. В первую очередь возникает вопрос, почему мой малыш, который всегда был таким адекватным и уравновешенным, стал капризным ребенком?

Ребенок в 2-4 года становится более самостоятельным, независимым и активным. Он начинает очень бурно выражать свои эмоции, становится более требовательным, агрессивным, и тогда родитель говорит ему: «ты капризный ребенок». У малыша незначительный порыв эмоций может перейти в истерику, которая проявляется в падениях на землю, швырянии предметов, игрушек, громкого крика, демонстративного плача, обзывания родителей. Капризный ребенок может ударить рядом стоявшего малыша (попал под «горячую руку») и так далее. Детские капризы в понятии взрослого это прихоть ребенка, а в понятии малыша это способ самовыражения: какого-то неудовольствия, возможно болевых ощущений, пренебрежения со стороны взрослого, двойственности в воспитании, и других травмирующих факторов. Взрослым необходимо понимать, что в данный момент времени ребенок не нашел другого способа «достучаться» до родителей кроме как выразить свои эмоции через детские капризы. Часто взрослые игнорируют своего малыша (мама говорит по телефону с подругой, папа смотрит футбол) это может спровоцировать бурю негативных эмоций у ребенка, которые ему необходимо выплеснуть.

Пример: мама Света запрещает сыну Максиму подходить к мусорному баку на улице. У Максима особое, позитивное отношение к мусору и всему что с этим связано. Ему купили машину - игрушечный мусоровоз, мусорные баки, нарезали бумагу (искусственный мусор) – то есть родители создали для сына любимую игру в условиях дома, показав тем самым, что они считаются с его пристрастием. А вот на улице наоборот, все связанное с мусором запрещено. К бакам подходить нельзя, камни бросать в баки нельзя, к сточным канавам тоже подходить нельзя, машина выгружает мусор – подходить нельзя. У ребенка возникает двойственное состояние одобрения-неодобрения, а это влечет за собой чувство отчаяния и несправедливости, так как малыш не разделяет дом и прогулки на улице как это делают папа и мама. Для него главное его любимая игра, она всегда на первом месте и дома и на улице. Его естественная реакция – протест против требований родителей. Родители этот протест воспринимают как детские капризы, присваивают своему малышу звание «Капризный ребенок». И с этого момента все поступки своего сына оценивают через призму присвоенного ярлыка. Детские капризы.

Капризы и поведение, которое их сопровождает, также являются одним из моментов развития Центральной нервной системы (ЦНС). Ребенок за период детства примеряет на себя как негативные, так и позитивные ситуации и выносит из них свой личный опыт. Он может демонстрировать поведение, которое родители не одобряют это воровство, обман, страх, неприязнь к детям, капризы и негативизм, непоседливость, повышенную активность, воспроизведение нецензурной брани, крик и другое. Все это витки развития ЦНС, без которых в будущем невозможно получить яркую, динамичную, успешную личность. Задача родителя на данном этапе корректировать поведение своего малыша. Потому что если ребенок будет по поводу и без повода устраивать истерики, капризничать и рассчитывать что он, таким образом, получит желаемое, то это приведет к формированию эгоистичного, трудного в общении, малоуспешного в жизни человека с потребительским отношением к окружающим.

Большую часть времени с ребенком (как правило) проводит мама, поэтому ей в первую очередь необходимо разделять, где действительно имеют место детские капризы, а где ее эмоциональное состояние требует выхода накопившихся эмоций.

Пример: ребенок встал с утра не в настроении (видимых причин его плохого настроения нет). Мама утром не успела накраситься, и с момента как ребенок проснулся, она уже занята – занята ребенком: кормит малыша, гладит вещи на улицу, убирает за малышом, готовит коляску и сумку к прогулке (влажные салфетки, бублики, покрывало, конфеты, что-нибудь попить, запасные трусики, мобильный телефон, кошелек и т.д).

Все это время она находится в возбужденном состоянии, так как ей необходимо все учесть. При этом ребенок всегда рядом что-то просит, кричит, пытается привлечь в игру. Он выражает свое эмоциональное состояние через детские капризы. Малыш ощущает, что мама им пренебрегает и тем самым провоцирует его на еще большую активность. Вместе с тем, у него возникает чувство брошенности (мама меня не видит, не слышит), что вызывает у ребенка возмущение и обиду. Эти эмоции являются первыми предвестниками поведения, которое взрослые воспринимают как детские капризы. И вот тут вступает в силу закон который я называю «10/90»: 90%+10%=100%

Где 90% это все то, что накопилось в течение долгого времени (события, которые происходили до всплеска эмоций);

10% - незначительный проступок со стороны ребенка, который переполнил «чашу терпения» и вызвал всплеск эмоций мамы;

100% - реакция мамы - выплеск всех эмоций как накопленных, так и сиюминутных. Капризный ребенок.

Мама воспринимает проступок ребенка как нечто за рамки вон выходящее, она начинает выражать свои эмоции: кричит, тянет за руку, одергивает, шипит, угрожает, запугивает, наказывает. И поскольку ЦНС ребенка в этом возрасте не устойчива (он не может контролировать процессы торможения и возбуждения ЦНС и переходы между этими состояниями), то малыш не умеет подавлять свои эмоции. Он может только выражать их. В данном случае он является выразителем состояния мамы + всего того, что было до проступка ребенка (супруг обидел, обделил вниманием, свекровь сказала что-то поучительное, подруга обратила внимание на лишний вес и так далее). Необходимо отдавать себе отчет в том, что возможно в данном случае дело вовсе не в том, что ребенок капризный, а дело в том, что маме попросту необходим отдых.

Если Ваш ребенок в хорошем настроении и здоров, то он демонстрирует хорошее поведение, послушание, активность. Если Вы считаете что Ваш ребенок капризный тогда необходимо искать причины, которые его раздражают и стимулируют к неодобряемому поведению. Найдя причины можно их устранить, тогда поведение ребенка изменится, и Вы забудете про детские капризы. Как избежать детских капризов:

1. Нет необходимости управлять своим ребенком. Отец и мать не должны чрезмерно вмешиваться в жизнь ребенка. Родители могут радоваться и поддерживать малыша, когда у него что-то, получается, подбадривать, когда не все гладко, верить в него. А когда ребенок не может найти в себе силы для осуществления какого-либо замысла родители должны вдохнуть в него веру в свои силы и помочь преодолеть трудности. И все это должно идти от родителей только искренне и с любовью. Родители могут прислушиваться к пожеланиям своего малыша, но не всегда потакать его капризам.

2. Учитесь не давить на ребенка. Не разговаривайте с ним в приказном тоне. Если Вы видите, что малыш оказывает сопротивление через негативизм, дайте ему время отойти от эмоций. Негативизм проявляется в том, что ребенок отказывается выполнять просьбу родителя не потому, что ему не хочется, а потому, что его об этом попросили. Иногда родитель может сам провоцировать негативизм у ребенка, когда отдает ему строгий приказ «не трогай, я тебе сказала!!!», «иди быстрее, да шевели ты ногами!» и многое другое. Учитесь говорить иначе: «Эти вещи принадлежат маме, мне не нравиться когда их трогают. Если с ними что-то случится, мама расстроится! Давай положим на место. Ты молодец, спасибо тебе за то, что ты такой послушный». «Давай поторопимся, иначе мы можем опоздать!». «Давай кто быстрее…!»… Негативизм у капризного ребенка существенно отличается от непослушания, так как при негативизме ребенок делает наперекор своему желанию «то хочу, то не хочу», а при непослушании капризный ребенок руководствуется своим желанием, которое противоречит намерению родителя. Негативизм носит избирательный характер: ребенок с одним родителем готов идти гулять, а с другим нет, вплоть до слез. Поэтому важно соблюдать желания ребенка и родителей, уметь построить разговор с малышом, таким образом, чтобы Ваше намерение совпадало с его желанием и наоборот.

3. Не стоит ругать и наказывать ребенка за проявления самостоятельности. Например, если малыш интересуется розетками необходимо не бить его по рукам, а объяснить, что это «запрещенная зона», играть здесь нельзя. Естественно, что его интерес сразу не иссякнет, а возможно будет подкреплен Вашим вниманием. Тут важна одинаковая политика и тактика родителей и ближайшего окружения. Ближайшее окружение это бабушки, дедушки, тети, дяди, сестрички, крестные родители и так далее. Это люди, которые регулярно контактируют с ребенком и таким образом оказывают на него влияние. Не стоит детям рассказывать выдуманные истории, не имеющие под собой никаких оснований.

Пример: бабушка рассказала Максиму о том, что в дырочках розетки живет собачка, что она может выскочить и укусить, поэтому лезть туда нельзя. Целую неделю малыш искал предметы, которые могли бы влезть в дырочку и выгнать собачку, чтобы посмотреть на нее. Когда его спрашивали: «… тебе страшно?» Он однозначно говорил: «Да!» Он боялся, что собачка может выскочить и укусить его, но в его характере было особенное качество - любопытство, которое и толкало его на риск. Поэтому в данном случае лучшим для малыша будет знание того, что в данном месте играть нельзя что родители, бабушки, тети, дяди все против. «Запрещенные зоны» - это зоны, которые угрожают жизни ребенка: розетки, проезжая часть, сточные канавы, газовая плита, нитки + иголки, качающиеся качели и другое. В каждой семье свои «запрещенные зоны» – главное не переусердствовать с их количеством. Не стоит сваливать все в одну массу.

Родители должны научиться доверять своему малышу, если малыш идет по ступенькам и хочет идти сам, подстрахуйте его путешествие, но не пугайте эмоционально окрашенными угрожающими фразами «Аккуратно, а то упадешь», «Смотри под ноги, не дай Бог свалишься». Контролируйте свои эмоции, не забывайте, что в каждый момент времени Вы и Ваш ребенок составляете одну функциональную единицу. Подумали, что сейчас он упадет, и он падает, тогда мама говорит «Я же говорила!». Ведь на самом деле дело не в Вашей дальновидности, а дело в том, что Вы на уровне подсознания дали команду, а ребенок ее воспринял и выполнил. Научитесь доверять ему, контролируйте свои мысли, которые ребенок считывает из Вашего подсознания. Опасаетесь за малыша – подбодрите его: «Ты молодец. У тебя получится. Давай. Давай. Держись крепко». Малыш справился, похвалите его: «Вот молодец. Я тобой горжусь. Сегодня расскажем папе про твои успехи». Давайте возможность малышу проявлять свою самостоятельность, добиваться положительного результата и заслуженной оценки. Привлекайте ребенка к жарке блинов, замешиванию теста, к приготовлению вареников и другим ответственным занятиям. Поверьте, не всегда хочется с малышом готовить, убирать, стирать – проще все сделать самому, но это только на первый взгляд проще. Полноценное участие ребенка в семейной жизни дает ему знания, умения и навыки по формированию своей семьи в будущем. Учитесь позитивно относиться к совместной деятельности, как к тренировке Вашего терпения. Выдержали, молодцы!

4. Придерживайтесь единой политики в воспитании ребенка. Нельзя говорить «Да!», когда необходимо твердое «Нет!» Если ребенку нельзя конфеты, то ни бабушка ни кто-либо другой не должны нарушать слово родителя. Опять же ближайшее окружение должно придерживаться правил установленных родителями. Ребенок должен осознать тот факт, что в семье есть правила, которых необходимо придерживаться. В интересах самого малыша видеть в своих разных и непохожих друг на друга родителях единую силу. Единство требований создает ощущение стабильности. А стабильность для ребенка равносильна безопасности.

5. Не стоит приучать ребенка к легким победам , давая ему тем самым повод для хвастовства и присвоения успехов, так как в будущем любое поражение для него станет болезненным переживанием – которое проявится как детский каприз и может перейти в истерику и панику. В то же время не надо подчеркивать свою силу и превосходство, противостоять во всем ребенку. В будущем это может привести к равнодушию, либо к завуалированной ненависти.

Пример: папа с рождения малыша подчеркивает свое превосходство, и все время говорит «Учись у папы, тогда из тебя будет толк». И мама, и папа должны знать, что из их ребенка однозначно будет толк, без копирования и показухи, так как его индивидуальность и является главной движущей силой в его жизни.

6. Малыш должен знать, что у него есть право выбора , но за последствия он отвечает сам. Разбросал игрушки и не хочет убирать – значит, родителям стоит проявить настойчивость в своем требовании и добиться положительных результатов. Если же малыш в данном случае наотрез отказался выполнять просьбу родителей, а через некоторое время он бежит и спотыкается об игрушку, падает, плачет, не стоит сразу бросаться ему на помощь. Родителю необходимо успокоить малыша и объяснить, что игрушки надо убирать, и что в данной ситуации малыш виноват сам. Потом предложить: «давай вместе уберем игрушки, чтобы ты мог побегать».

7. Строгое воспитание, формирует сильную личность ребенка. Родитель должен понимать, что мягкость разрушает. Дети, в воспитании которых преобладали мягкость и податливость взрослых, предупредительность, готовность во всем потакать часто демонстрируют поведение капризного ребенка: они капризны, плаксивы, требовательны. Жизнь, это не тарелка с голубой каемкой, на которой все уже готово, жизнь это возможность реализовать себя, проявить такие качества как смелость, верность, упорность, умение отстоять свою точку зрения, проявить самостоятельность в принятии решения и нести ответственность за то решение, которое принял. Ребенок, который может быть открытым, не стесняется себя, любит себя, любим родителями, имеет высокую самооценку, высокое чувство собственного достоинства проявит себя наилучшим образом. Устойчивость к стрессовым ситуациям, активная жизненная позиция, успех, здоровье одни из главных показателей его взрослой жизни. Но, как и во всем, следует не впадать в крайности, поскольку как потакание, так и чрезмерная строгость не приводят к воспитанию сильной личности.

Одним из важных факторов воспитания ребенка является знание того, что Вы его любите. Разбил стекло – любите; рассыпал мамину пудру – любите; упал – любите; ведет себя с Вашей точки зрения не правильно – любите. Чаще говорите малышу о том, какие эмоции он у Вас вызывает: «Я горжусь тобой», «Я люблю тебя», «Ты все можешь», «Ты хороший», «Ты папина (мамина) гордость», «Я сержусь на тебя», «Ты меня утомил» и так далее. Малыш должен знать, что все, что Вы делаете по отношению к нему – Вы делаете не, потому что должны, а потому что любите его. Имея такую позицию в отношении своего малыша, Вы получите массу удовольствия от общения с ним, Вы легко найдете общий язык, и у Вас всегда будет не только время, но и желание на игры и совместное времяпровождение. Детские капризы.

Детские капризы в 70% случаев это проявление дискомфортного эмоционального состояния малыша и в 30% случаев это действительно непослушание. Детские капризы это не диагноз и не устойчивое состояние ребенка, это временное явление. Если Ваш малыш очень часто демонстрирует непослушание, агрессию, чрезмерную обидчивость, обособленность, тогда имеет смысл обратиться к психологу. Помощь психолога будет заключаться в корректировке поведение ребенка с помощью родителей, благодаря их новому восприятию происходящего, принятию своего ребенка, и применению новых знаний, которые помогут справиться с ситуацией.

Если Вы нашли в этой статье полезную для себя информацию и решили это применять, то необходимо понимать, что меняться не всегда легко. Приняв решение необходимо довести его до конца. Результат будет, но он не всегда проявляется сразу, поэтому надо запастись терпением и продолжать двигаться в том направлении, которое Вы определили.

Пример: мама Оля часто наказывала своего сына Петра. Как правило, после наказания Ольга остро переживала чувство вины, и она начинала болеть (мучилась сильными головными болями). Совместно с мужем они решили попробовать следовать новому решению «не бить Петра», не называть его «капризный ребенок». Были дни, когда родители Петра не могли выполнить свое обещание, и они возвращались к прошлому опыту. Встречи с психологом помогли им осознать, что наказание это не всегда зло в отношении ребенка, что иногда дети не могут иначе осознать свою неправоту и наказание является тем стимулом, который учит их послушанию. Что не всегда у родителей хватает доводов и терпения в отношении своего ребенка и, воспользовавшись физическим наказанием или другой формой наказания, они реализовывают свое родительское право. То есть, таким образом, корректируют поведение капризного ребенка. Поэтому чувство вины необходимо преобразовывать в чувство правоты и подкреплять внутреннюю уверенность в том, что можно обойтись без наказания. Через 2 месяца родители Петра ушли от чувства вины, а еще через 1 месяц научились общаться с ребенком без физического наказания. Используя вышеперечисленные рекомендации, родители Петра приняли своего малыша как равноправного члена семьи. От административно-родительских взаимоотношений они перешли к сотрудничеству и на сегодняшний день их семейный фон носит позитивный характер. Капризный ребенок.

Воспитывая детей, необходимо помнить, что мы воспитываем их через любовь и никак не иначе. Поэтому когда Ваш малыш ведет себя как капризный ребенок, то есть совершает невыгодный для себя поступок, ошибается, поступает неправильно, родителям необходимо научиться совладать с собой. И вместо вспышки эмоций, вместо физического наказания, оскорбления, унижения, надо сказать ребенку: «Я тебя люблю!!!» (можно не вслух) и вспомнить, что у Вашего ребенка есть право на самовыражение. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к малышу, говорить о ней ему, не важно, мальчик это или девочка, все дети до 12 лет очень сильно нуждаются в родительской любви. Любовью никогда никого не испортили. Капризный ребенок или нет, он имеет право на Вашу любовь.

Сколько неприятностей порой доставляют нам детские капризы! Иногда они становятся началом серьезных семейных конфликтов. Как только вы почувствуете, что назревает очередной из них, вспомните, дети не рождаются капризными и упрямыми. И это даже не их возрастная особенность. Это родительская вина или беда. Капризным ребенок становится оттого, что мы ошибаемся, воспитывая.

У маленьких деток второго и третьего года жизни, например, капризы часто связаны с неудовлетворенностью естественных потребностей (хочется пить, есть или спать) или с ощущением телесного дискомфорта (жарко, жмут туфли, неудобная постель). В большинстве случаев достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок спокоен. Для этого важно не раздражаться на внезапные крики или нытье, а терпеливо выяснить причину капризного поведения ребенка.

Начиная с третьего года, ребенок может начать пытаться манипулировать взрослыми с помощью своих капризов. Запомните одно из чудесных правил в таких случаях: вы должны уметь предвосхитить попытки ребенка криком добиваться желаемого. Любой родитель, если он достаточно внимателен к своему чаду, увидит тот едва уловимый момент, когда ребенок в конфликтной ситуации готов решиться на истерику. Отвлеките его. Переведите его внимание на другое, на любой из окружающих предметов, заведите отвлеченный разговор о том, что ему интересно. Этот прием срабатывает в 99 случаях из ста и готовая разразиться истерика так и не происходит.

А вот если ребенок уже кричит или хнычет, ложится на пол, суча ногами и не желая подниматься, все вышесказанное бесполезно. В такие моменты сконцентрируйтесь на себе: как вы ведете себя? Раздражаетесь, злитесь, дергаете его? Напрасно! Ведь именно этих чувств добивается от вас ребенок своей истерикой, ведь именно проявление вашего раздражения и злости оправдает его плохое поведение и даст истерике зеленый свет. В такой момент особенно нужна ваша сдержанность и невозмутимость в разговоре с малышом. Провокация бурной сцены, особенно на людях, рассчитана именно на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же ребенок убедится, что вы невозмутимы и не спешите успокоить его, ему ничего не останется, как прекратить сцену. Если придерживаться такой тактики постоянно, скоро ребенок поймет, что его вопли никого не трогают, а привычка имитировать истерику исчезнет сама собой.

Всех родителей волнует вопрос наказаний. Будьте внимательны к мелочам, никогда не наказывайте, не разобравшись, несправедливо. Добивайтесь того, чтобы в вашей семье в наказаниях просто не было необходимости. Должно быть достаточно строгого взгляда, холодного тона, искреннего огорчения, то есть простой человеческой реакции на капризы и плохое поведение. Никогда не пытайтесь сделать вид, будто за провинность, плохой поступок вы разлюбили своего ребенка. Напротив, у малыша важно создать уверенность: он любим, просто необходим! Пусть ваша родительская власть поощряет и одухотворяет внутренние силы ребенка, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим! Берегите его, как самое тонкое движение человеческой души. Никогда не злоупотребляйте своей властью. Помните, что ребенок – такой же человек, как и вы, и его душа протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Крики, чрезмерная строгость и телесные наказания никогда не затронут сердце и совесть ребенка, потому что для детского ума они всегда останутся насилием со стороны более сильного. А насилие способно привить упрямство даже тогда, когда ребенок осознает, что поступил плохо, оно вызывает протест и провоцирует проявление гордыни в сильных характерах. А в более мягких и слабых развивает убийственную трусость и фальшь. Не бейте своих ребят. Пусть вас удержит от этого ваша любовь к ним.

Дорогие родители, побольше юмора, доброго расположения, и поменьше сердитости в отношениях с детьми! Пусть это станет вашим девизом. Современный ритм жизни диктует свои условия, и у нас так мало времени остается на то, чтобы должным образом общаться со своими малышами. Помните, что детские капризы - это, в большинстве случаев призыв и способ обратить к себе ваше внимание, которого нашим деткам так не хватает!

Терпение и еще раз терпение…

В то время, когда малыш болеет, мамы и папы практически всегда сталкиваются с вопросом: “Как реагировать на капризы?”. Все это связано с тем, что болезнь зачастую делает кроху капризным, и все его требования оборачиваются тиранией по отношению к родителям.

Малыша искренне жаль и мамочке надо быть всегда поблизости. Вы рядом, потому что сочувствуете ему и хотите хоть как-то облегчить его боль, мучения и страдания. Откуда только берутся силы и терпение?! Вы не ленитесь часто поить и переодевать его, если он вспотел. Вы с готовностью делаете другой напиток (или еду), если он демонстрирует своё недовольство. Вы покупаете ему новые игрушки, чтобы лишний раз порадовать. Вы беспрестанно и заботливо справляетесь о его самочувствии.

Но маленькие дети довольно быстро привыкают к такому обращению. Они начинают понимать, как получать удовольствие от болезни и вызывать к себе сочувствие. По статистике более 90 % детских болезней относятся к разряду тех, когда уже через два дня ребенок идет на поправку. И как только родители перестают волноваться, они перестают потакать его непомерным требованиям. После незначительных конфликтов в последующие пару дней взаимоотношения снова входят в привычное русло.

Если детке нездоровится долгий период времени, то родители чрезмерно беспокоятся и эта обстановка повышенного внимания к ребенку может отрицательно сказаться на его характере. Впитывая тревогу окружающих, дети склонны становиться более настойчивыми в своих требованиях и ведут себя как избалованные актеры. Вот зарисовка из жизни. 4-летний деспот командует мамой: “Принеси молока! Нет, воды! Холодная! Горячая! Мало! Много! Не вкусная! Подсласти! Слишком сладкая! Сама пей такую воду”…

Что делать, чтобы этого избежать?

Мамы и папы должны относиться к больному ребенку так же, как обычно. Нужно держать себя в руках, ни словом, ни взглядом не выдавая ребенку своего волнения.

Стараться как можно меньше говорите о болезни, лечении, процедурах. Не вздыхайте и не жалуйтесь устало: “Как мне всё это надоело! Да когда ж это кончится?”. Такой реакцией, сами того не желая, Вы “запускаете” у ребенка механизм комплекса вины и вводите его в состояние психологического долга, что отнюдь не способствует укреплению здоровья.

Никогда не следует акцентировать внимание на том, что малыш тяжелоболен, даже если предписан постельный режим. И хотя дети по-разному переносят постельный режим, все же большинство вполне может приспособиться к нему, не ощущая подавленности и тоски. Они могут даже за время болезни развить в себе способы превозмогать боль и страдание. Всё зависит от того, как мы, взрослые, устроим их быт.

Не переигрывайте и не переусердствуйте с жалостью, иначе потом, когда придёт время вставать, могут быть сложности. Ребенок может стать излишне осторожным. Он может боязливо прислушиваться к боли или даже “выдумывать” её. Напоминайте ему почаще, что скоро он будет здоров. Стройте планы, вместе мечтайте о том времени, когда он избавится от ограничений, которые накладывает болезнь, и сможет делать всё, что хочется.

Заходя в комнату к ребенку, смотрите на него с дружелюбным, не обеспокоенным выражением. Спрашивайте, как он себя чувствует, тоном, ожидающим скорее хорошие новости, чем плохие (и по возможности только один раз в день!). Если Вы видите, что ребенок голоден, то приготовьте ему что-нибудь, но не спрашивайте заискивающим тоном, нравится ли ему это. Не кормите его насильно. Не шантажируйте его, приговаривая: “Если ты меня любишь, то съешь хоть немного!” (за исключением тех редких случаев, когда это рекомендует врач).

Если ребенок жалуется на боль, не стоит ему говорить “ничего страшного”, “тебе это только кажется”, “не выдумывай” и т.п. Лучше отвлеките его внимание дыхательной гимнастикой (вдох и выдох на 4 счета) — приём более эффективен, если ребенок мысленно считает сам. Вы можете лишь “задать тон”, приговаривая фразу: “И с каждым вдохом, и с каждым выдохом боль затихает и улетучивается, словно туман”. В качестве отвлекающего средства может служить и беседа о пользе и благотворности боли, о неблагополучии и нездоровье. Другими словами, делайте всё, что угодно, только не делайте вид, что боли нет. Учите ребенка, как к ней следует относиться.

Со временем, когда ребенок начнет выздоравливать, у мамы обязательно должно оставаться свободное время, чтобы заняться собой и отдохнуть. Для ребенка теперь лучше, если мама не прикована к его кровати денно и нощно и притормаживает чрезмерные требования и капризы. Вседозволенность во время болезни не принесёт ничего хорошего. Более того, она может даже напугать ребенка. Он может сделать неправильный вывод о том, что если ему вдруг всё стало можно, то значит — его дела действительно плохи.

В течение длительной болезни на ребенка или подростка может порой нападать тоска и отчаяние. В такие минуты лучше отбросить прочь все правила, отдать ему всё своё внимание. Забудьте на время уборку, готовку, стирку и прочее. Сделайте всё, чтобы подбодрить и развеселить его. Выписывая рецепт, врачи не прописывают ЛЮБОВЬ только лишь потому, что дать её Вашему конкретному ребенку можете только Вы.

И еще. У больного ребенка обязательно должны быть свои радости и сюрпризы. Какая-то заманчивая перспектива (небольшой подарок, книга, приход друзей и т.п.).

Чтобы не одолела скука, ребенку необходимо какое-то занятие. Вы, конечно, сами знаете вкусы и увлечения маленького больного. Задача лишь в том, чтобы у него всегда был выбор занятий, которые и не наскучат примитивностью, и не отпугнут сложностью. Это могут быть новые снимки семейного фотоальбома, вырезание из бумаги, составление конструктора, мозаики или пазлов, рисование, плетение, шитье, вышивка бисером, модели для сборки, коллекция марок и т.п. Ребенку всегда можно придумать занятие, которое будет его развивать. Следите за тем, чтобы ребенок не смотрел слишком много телевизор.

Для детей до 3 лет хороши различные пирамидки, не очень сложные кубики для складывания картинок, небольшой строительный набор (кирпичики), наборы деревянных или глиняных фигурок, куклы, шкатулки с мелкими предметами: разноцветными крупными пуговицами, катушками, природным материалом (желуди, ракушки). Перебирать, расставлять, укладывать, нанизывать – хорошо успокаивающее занятие для больного ребенка.

Детям постарше можно давать мозаику, строительные кубики, игру, в которую можно играть одному (загонять шарики в лабиринт, плести корзиночки и т.д.). Очень любят дети разноцветные, различной длины палочки, из которых складывают фигурки. Широко используйте карандаши и бумагу для развития у своего малыша воображения и творческих способностей.

Трудности могут проявиться, когда ребенок уже выздоровел, но ещё не совсем вернулся к привычной жизни. Вам следует проявить терпение к тому, что ему всё ещё требуется особое внимание. В то же время ребенку нужно позволить вести нормальную жизнь, насколько это возможно, ожидая от него разумного поведения по отношению к другим членам семьи и стараясь не проявлять (во всяком случае, внешне) беспокойства.