Установление эмоционального контакта между матерью и малышом. Эмоциональный контакт с близкими людьми - источник полноценного развития ребенка

Как известно, мать и дитя связаны между собой уже во время беременности. Соединяет их в единое целое пуповина, физический орган, который становится не нужным сразу же после рождения. Но «эмоциональная пуповина», душевная связь ребенка с матерью остается на годы. Усиливает взаимную связь грудное вскармливание, когда мать своей жизнью, своей кровью, претворенной в молоко, напитывает ребенка, отдает ему свои силы и любовь.

Ребенок растет, и эмоциональная связь-пуповина понемногу «растягивается», чтобы когда-то, когда уже взрослый ребенок будет смотреть сверху вниз на маму, остаться только в памяти. Нет-нет, любовь и забота не кончаются, кончается только зависимость от мамы, невозможность жизни без нее.

Что дает эмоциональная связь?

Фото с сайта www.mama.ua

Ребенок - максимально беззащитное существо на свете. Только родившийся, он остро нуждается в человеке, который понимал бы его нужды без слов, который был бы так к нему привязан, так предан и близок, что помог бы выжить в этом непонятном мире. Поэтому когда мама понимает и чувствует потребности малыша, его настроение и чувства, ребенок ощущает себя в безопасности и с легкостью идет по дороге развития. Это ощущение есть важнейшее, базовое состояние уверенности нормально развивающегося ребенка.

Эмоциональная связь интенсивно формируется и укрепляется именно в первые год-два жизни малыша, начиная с рождения, когда идет знакомство мамы с малышом, подстраивание ее поведения под его потребности и состояние. Мама все время рядом с малышом. У нее есть возможность изучить его и уделять ему внимание. Для установления связи нет ничего сложного, кроме желания и вовлеченности мамы.

Особенно важен первый год жизни. Именно в это время на основании взаимопонимания с мамой у ребенка формируется базовое доверие к миру. «Если самый близкий человек душой (любит, понимает) и телом (берет на руки, ласкает, кормит) со мной, значит, ничего не страшно в этой жизни». Ребенок через заботу мамы учится доверять априори всем людям.

Малыш капризничает. Окружающие люди делают свои предположения по поводу причины, советуют маме (переодень, покорми, уйди ненадолго и пр.). Она может выслушать советы, но интуитивно выберет единственно правильный для своего ребенка. К примеру, возьмет на руки и уединится с ним.

Маму, чувствующую своего ребенка, не так просто сбить с толку неподходящими советами. И в любой ситуации, она в первую очередь, смотрит на ребенка, как будет лучше ему, а не на то, образцовой ли мамой смотрится она в глазах подруг и соседей. Ребенок спокоен тогда, когда мама настроена на него.

Фото с сайта www.livejournal.com

Если нет настройки, мама чувствует свою отдаленность, непонимание малыша, отстраненность от него со своими проблемами. Больше испытывает страх, злость или раздражение по отношению к младенцу, чем любовь и удовлетворение. Хочет «спастись» от заботы о ребенке. Не вполне может подстроиться к нему - он хочет на руки и пообщаться, а она трясет его в кроватке, чтобы заснул.

Если малыш чувствует, что мама «не на его волне», у него исчезает доверие миру, появляется беспокойство и тревога, все силы идут на восстановление эмоциональной связи. Младенец «портится» - идет сбой в вегетативных функциях (аппетит, сон, настроение, стул, физическая реакция на любые температурные изменения, т.д.). По-другому младенец не может привлечь мамино внимание к себе и восстановить утраченную связь.

Важно: если у вашего ребенка есть какие-то вегетативные сбои, не приписывайте их сразу же отсутствию эмоциональной связи. Проанализируйте ситуацию со всех сторон.

Физические факторы нарушения эмоциональной связи с ребенком.

Когда по каким-то внешним причинам у мамы нет возможности быть с малышом, она впоследствии испытывает трудности в понимании его потребностей и настроения.

Связь может быть нарушена из-за послеродовой долгой разлуки мамы и ребенка, частичного или полного отстранения мамы от ребенка (тяжелые роды, болезнь, которая делают невозможным совместное пребывание, отъезд мамы, ранний выход на работу, передача ребенка на воспитание третьему лицу - все это в самые ранние месяцы и первые годы жизни).

Психологические факторы нарушения эмоциональной связи.

Как правило, при первой беременности и материнстве мама занята не чувствами ребенка, а своими. Справиться бы. Устоять бы. Не «уронить знамя» хорошей матери, которая может все, что угодно, да еще одновременно.

Когда говорят, что первый ребенок - это последняя кукла, с точки зрения психологии это как раз про то, что новоиспеченная мама с трудом воспринимает ребенка, как личность со своими настроениями и чувствами. На нем ставится много экспериментов, причем мама руководствуется только своим видением, забывая про то, что ребенок - не просто принимающий объект. У него есть свои переживания, но их не замечают. Но ругать за это мам первых детей как-то не поднимается язык. Первый блин, как говорят, часто комом. Неопытность - это не про желание навредить ребенку.

Фото с сайта www.b17.ru

Бывает, что у мамы самой столько внутренних проблем, что она просто не в состоянии заметить, что рядом есть еще человечек, которому нужно отдать много душевных сил. И тогда мама живет со своими проблемами, и ребенок со своими, один на один. И заметить, что отношения с ребенком складываются как-то не так, можно тоже не сразу, а когда мама выходит из «своего угла», т.е. происходит что-то, что заставляет ее «открыть глаза», по-другому посмотреть на происходящее.

Дети, пережившие разлуку или отстранение мамы в самом раннем детстве, вырастая, нередко говорят, что мама, по сути, для них - чужой человек; что им сложно испытывать к ней какие-то теплые чувства, естественные для отношений мамы и ребенка. Это дети, которые явно или неосознанно чувствуют обиду на маму, оставившую их в то время, когда они больше всего нуждались в ней. Часто дети, которым доставалось очень мало внимания от мамы, практически не помнят свое детство и себя самого вплоть до подросткового возраста - их как будто и не было, близкий человек не подтверждал своим вниманием даже факт существования ребенка. Становясь школьниками, дети не чувствуют доверия к маме, пытаются решать свои проблемы в одиночку, порой мать и не догадывается о внутренней, да и внешних событиях жизни своего ребенка. Это дети, которые во взрослом возрасте испытывают непростые психологические проблемы с рождением и воспитанием собственных детей.

Чем меньше ребенок, тем тяжелее для него последствия разлуки с мамой или ее невнимания, игнорирования. Старший ребенок уже гораздо сильнее и опытнее, не так беспомощен, поэтому степень поражения его всегда меньше.

Важно помнить, если разлука произошла не по желанию мамы, а по необходимости, вынужденным обстоятельствам, и мама пытается компенсировать впоследствии дефицит внимания ребенку, то последствия стресса оказываются обратимыми, особенно, если мама и ребенок быстро воссоединяются.

сайт

Перепечатка и копирование текста и фотографий без разрешения редакции запрещены

Обратите внимание: комментарии читателей сайта отражают только их личную позицию. Она может отличаться от мнения администрации сайта. В соответствии с законодательством Республики Беларусь ответственность за содержание комментария несет лицо, его опубликовавшее. Если вы заметили комментарии, нарушающие белорусское законодательство, сообщите об этом .

Большинство мамочек, родив ребенка, считают, что в первый год его жизни все внимание должно быть посвящено только здоровью малыша . Многие даже не догадываются, как важен эмоциональный контакт с новорожденным . Давайте попробуем разобраться, для чего нужно установление контакта с родившимся ребенком , и как его достичь.

Для чего нужен эмоциональный контакт с ребенком?

Малышу, который только родился, просто необходимо общение . В это время он полностью социально зависим. Без близких, которые присутствуют рядом, малыш не может удовлетворить свои потребности. От социального общения, особенно в первые полгода жизни ребенка, зависит его дальнейшее развитие . Каким он будет, что будет любить, что ему будет нравиться, все зависит только от вас.

В таком возрасте малыш наиболее податлив к восприятию информации. Сейчас он, словно пластилин. Только сейчас возможно «вылепить» его будущий характер.

Напрасно большинство родителей считают, что малыш еще несмышленый, и совершенно ничего не понимает. На самом же деле, с самых первых дней его жизни, он обладает сложной внутренней психологической жизнью. Но, само по себе, никакое развитие и адаптация не произойдет . Ребенку нужна помощь родителей. Только вы можете помочь вашему малышу понять окружающий мир и его сложные процессы.

Обращайте внимание не только на режим новорожденного. Подходите к нему не только тогда, когда он плачет, воркует или кряхтит. Общаться с вашим ребенком нужно не только, когда он этого требует, а постоянно. Одним словом, вашему новорожденному малышу нужно помочь адаптироваться в этом мире. И помочь ему в этом способны только вы!

Как установить эмоциональный контакт с малышом?

• Чаще нашептывайте малышу ласковые слова . Возможно, он и не поймет какие-либо из них, но он точно запомнит ту интонацию, с которой вы эти слова произносили.
• Можно не только хвалить ребенка . Если он, например, испачкал штанишки, можете, слегка, пожурить его за это. Но, сразу же, сообщить о том, что сейчас все будет в порядке.
• Открыто выражайте свою привязанность и любовь к новорожденному . Особенно это важно в первое полугодие его жизни. Именно на этот возраст приходится пик потребности в эмоциональном контакте.
• Общайтесь с ребенком, рассказывайте ему, как прошел день. Что вы, например, перестирали целую гору его испачканных штанишек. Расскажите о том, как устал на работе папа. Не ждите, пока малыш вырастет. Общайтесь с ним с самого рождения.
• Малышу важны не только слова, но еще и тактильные ощущения . Поэтому, чаще прикасайтесь к нему. Ласково трогайте, слегка пощекочите.

• В тот момент, когда вашего малыша будет осматривать педиатр, либо любой другой врач, всегда будьте в поле зрения ребенка. Успокаивайте его, держите за ручку. Он будет знать, что вы рядом. В его подсознании навсегда отложится тот факт, что в трудную минуту близкие всегда должны быть рядом .
• Старайтесь по мере возможности не перекладывать уход за ребенком на плечи ваших близких. Чем чаще ребенок будет видеть вас, тем более сильный эмоциональный контакт установится между вами.
• Чаще целуйте малыша, ему будет приятно! Когда разговариваете с ним, следите за тем, чтобы интонация вашего голоса звучала заинтересованно.
• Бывает и такое, что малыш, с первых дней, больше привязывается к отцу. Не думайте, что вас он любит меньше. Возможно, с папой, просто, более веселые и подвижные игры, на которые у вас не остается сил.
• Если вы наладите с малышом ранний эмоциональный контакт , это улучшит ваши взаимоотношения и взаимопонимание с ним, в дальнейшем. Вот увидите, каким любящим и уважительным чадом станет ваш малыш!
• Приучайте ребенка к красоте. Обращайте его внимание на красивые вещи , явления. Слушайте, вместе с ним, красивую музыку.
• При малыше старайтесь вести только позитивные разговоры . Даже если он и не поймет сути разговора, слова обязательно отложатся в его подсознании, и выплывут в будущем. Тон разговоров, при ребенке, должен быть спокойным.
• Пик эмоциональной привязанности ребенка приходится на возраст от полугода до года. В это время уделите ему еще больше внимания и нежности, чем обычно!

Теперь вы понимаете важность эмоционального контакта с вашим малышом. Приложите все усилия, чтобы наладить общение с ним. Будьте здоровы и счастливы!

Учитель-логопед МБДОУ д/с № 8 «Сказка» г. Минеральные Воды
Шестакова Светлана Александровна
Оригинал статьи в формате MS Word скачать

Важнейшим элементом среды, определяющим характер развития человека, выступает свобода . До недавнего времени это сложное явление в педагогике, в психологии никак не рассматривалось. Потребность в свободе специалисты называют одной из исходных человеческих потребностей. Свобода , на обыденном языке, предполагает ослабление управления, ослабление контроля и давления и предоставление человеку ответственности за свой выбор, возможности реализовать свой творческий потенциал. Иными словами свобода подразумевает, что кто – то сам контролирует свои выбор, решения, действия. Ощущение, что внешние факторы играют незначительную роль в поведении человека. Обстоятельства, которые создают для ребенка ощущения бессилия, пустоты и беспомощности, способствуют развитию у него жестокости и садизма. К таким обстоятельствам Фромм относит все, что вызывает страх. Напомним, страх – это эмоциональное состояние, возникающее в присутствии или предвосхищении опасного или вредного стимула. Это может быть "авторитарное" наказание, оно "не имеет строгой формы" и не связано с тем или иным проступком, а произвольно определяется по усмотрению "власть имущего". В зависимости от индивидуальных особенностей страх перед наказанием может стать доминирующим мотивом в жизни ребенка, что приводит к утрате им чувства собственного достоинства.

Другое важное обстоятельство, приводящее к утрате жизненных сил, может быть связано с ситуацией душевного обнищания – ребенок живет в безрадостной атмосфере черствости и душевной глухоты. Отсутствие эмоционального тепла, участия, любви вызывает чувство отчаяния и полного бессилия, которое может стать причиной его жестокости.

Немаловажным фактором, вызывающим нарушения личностного развития, являются характер, ценности, нормы, ориентиры, смыслы той социальной группы (семья, школа), частью которого является ребенок.

Карен Хорни (известная американская психоаналитик) в своих аспектах полагает, что в развитии личности человека доминирует влияние социального окружения. Главное понятие К. Хорни – "основная тревога", которая понимается, как "чувство изоляции и беспомощности ребенка в потенциально враждебном мире". Это чувство небезопасности может быть порождением многих вредных факторов: безразличия, недостатка уважения к индивидуальным потребностям ребенка, недостатка теплоты, понимания, слишком большого восхищения или его полного отсутствия, понуждения принимать чью-то сторону в родительских ссорах, слишком большой или наоборот слишком малой ответственности, изоляция от других людей (детей), несправедливости, невыполнения обещаний и многое другое.

Эти факторы становятся основой развития тревоги ребенка. Чтобы преодолеть это состояние, может прибегнуть к разным стратегиям. Он может становится враждебным и хотеть расплатится с теми, кто отвергал его или плохо относился к нему. А может быть наоборот послушным, смирным, чтобы вернуть к себе расположение и вернуть потерянную любовь. Чтобы компенсировать чувство неполноценности у ребенка может развиваться неадекватный, нереалистический образ самого себя. Он может подкупить других или пользоваться угрозами, чтобы получить уважение и любовь. Он может "застрять" на жалости к себе, чтобы вызывать сочувствие. Ребенок может искать власти над другими. Любая из этих стратегий характеризуется наличием конфликта, который при нормальном развитии решается естественным, или неестественным, иррациональным способом, при нарушении развитии (агрессия, замкнутость, недисциплинарность).

Проблемам развития ребенка, эмоциональным нарушениям, нарушениям поведения посвящается множество работ отечественных и зарубежных ученых (А.И. Захаров, М. Раттер, А.Е. Личко и др.). Собранный фактический материал позволяет понять механизмы и причины нарушений.

Нарушения в развитии ребенка связаны с неблагоприятными событиями в детстве ребенка.Это семейные конфликты, недостаток эмоционального тепла, любви, отзывчивости. Отношения в семье значимы не только в детстве, но и в более поздние периоды жизни, дефицит общении, деформация значимых отношений личности, образующих целостную систему, обусловливают развитие личности по невротическому типу (В. Н, Мясищев).

Потребность в эмоциональном общении с окружающими, с родителями особенно актуально в детстве. К 4 – 5 г. эмоциональное развитие ребенка достигает своего максимума. Нарушение эмоционального контакта с родителями и прежде всего с матерью, вызывают значительные психологические проблемы в развитии ребенка. Так, основой невроза является недостаток искренних, доверительных - теплых и непосредственно – эмоциональных отношений родителей с детьми. Отсутствие эмоциональной поддержки, любви признания в семье вызывает у ребенка страх одиночества, ощущение изолированности, забитости и ненужности. Острая потребность в признании – это одновременно и потребность в самоутверждении. Ребенок нуждается в раскрытии своего Я, поддержке и любящем отношении. Недостаточность любви может компенсироваться страхами, капризами. Отсюда формируется замкнутость, недоверие к окружающим.

Американский психотерапевт К. Роджерс на основании значительного клинического опыта пришел к убеждению, что в соц. Окружении содержатся условия для формирования "полноценно функционирующего человека". Психически здоровый человек, который способен слышать себя, переживая то, что в нем происходит. Он способен осознавать свои чувства и жить ими не прибегая к защитным реакциям. Самое главное – создание таких человеческих взаимоотношений, которые конкретный человек мог бы использовать для своего личностного развития .

Роджерсом выделяется 2 потребности:

· В позитивном отношении

· Самоотношении

Первая возникает вследствие любви и заботы о ребенке, вторая формируется при положительном отношении окружения.

Оценки со стороны окружающих, особенно в детстве могут искажать внутренние переживания человека. Ребенок на основе положительных или отрицательных оценок его поведения взрослыми старается быть тем, что он есть. Внешние оценки ведут к искажению самоотношений ребенка, что ведет к искажению "Я" (замкнутость, агрессия, конфликтность, тревожность, нарушение общения)

И чтобы этого избежать Роджерсом был разработан метод психотерапии – клиентцентрированной терапии . Основа – создание помогающих отношений, которые актуализируют у человека способность к самоизменению и саморазвитию. Этот метод применим ко всем отношениям с людьми. Создание терапевтических, помогающих отношений возможно при реализации 3 важных условий:

1. откровенность, искренность, правдивость отношений с человеком.

2. Безусловное принятие человека. Принятие предполагает не только уважение и теплые чувства, но и веру в положительные изменения в человеке, в его развитии. Ребенок нуждается в положительном отношении к себе. Взрослые же стремятся оценивать, одобрять или неодобрять чувства и поведение ребенка. Чтобы быть хорошим ребенок стремится подстраиваться к оценке взрослого, что приводит к искажению "Я – концепции", и к дальнейшей незрелости человека, который ориентируется только на внешние оценки. Безусловное принятие ребенка не означает отсутствие ограничений, дисциплины и отрицательных отношений к его поступку. Однако они должны высказываться не в виде отрицательной оценке личности человека, а в виде субъективных отношений к данному "здесь" и "теперь" событию.

Необходимо, безусловно, принимать не только других, но и себя. Это означает восприятие себя таким образом, что все твои качества нормальны и ни одно из них не является более стоящим, чем другое, т.е. если человек ценит только свои достоинства, оцененные или одобренные другими, появляется тревога, ухудшается психическое здоровье.

3. Эмпатическое понимание (эмпатия – это сопереживание, эмоциональная отзывчивость человека на переживания другого). Оно включает в себя проникновение в чувства и мысли человека, умение видеть проблему с его позиций, встать на его место. Это понимание вместе с человеком, а не понимание о нем.

Модели поведения значимых людей (родители, учителя, кумиры) становятся основой поведения не только приобретения привычек, но и выработки способов разрешения конфликтов, жизненных проблем. Особенно важны модели родительских поведений (ребенок приобретает стиль реагирования аналогичный родительскому). То же характерно для межличностных отношений. Дети осваивают те же отношения, которые наблюдают в семье (родители учат правилам, а сами их не соблюдают). Вместе с тем дети не всегда принимают модели поведения и взгляды родителей. И это зависит от других людей и от отношений с родителями. Если отношения плохие или дети видят, что поведение родителей приводит лишь к новым трудностями неудачам, они могут отвергать родительские нормы.

Дисциплинарные требования , характер наказаний и поощрений не менее важны для "хорошего" или "плохого" поведения. Пагубно то положение, когда ребенок привыкает ориентироваться на внешний контроль – у него отсутствует собственная система ценностей, с помощью которой он может регулировать свое поведение вне зависимости от поощрений или наказаний со стороны других людей. Поэтому надо обсуждать с ребенком мотивы поступков и привлекать его к выработке внутрисемейных норм поведения.

Жестокие ограничения и гиперопека также негативно сказываются на ребенке. Основательная характеристика последствия этого фактора для становления характера дана известным рус. педагогом, психологом, врачом – П. Ф. Лесгафтом.

Разлука с родителями , жизнь в дали от семьи, потеря одного из родителей, ссоры в семье могут стать причиной нарушения поведения и эмоц. расстройств, детских неврозов (дет. психиатр А. И. Захаров)

Асоциальное, криминальное поведение родителей приводит к формированию нарушения поведений у детей (ссоры, драки, отчужденность создают атмосферу, в которой с большей вероятностью возникает нарушение поведения, особенно у мальчиков). Часто агрессивное поведение родителей становится моделью поведения для ребенка

Скудность, монотонность окружающей среды, ее ограниченность может приводить к глубоким задержкам психического развития ребенка, тормозить его интеллектуальное развитие и вызывать нарушение поведения.

Вопрос психологу

Меня завут Екатерина мне 26 лет. Состою в браке.
Я мама чудесного ребенка! Мальчика 2года и 4 месяца! Первый ребенок! Он очень способный умный малыш, но очень упрямый! Основная проблема! как мне кажется, это его желание все делать мне назло! Иногда меня это просто выводит из себя. Я могу по десять раз повторить свою просьбу ласково нежно требовательно, затем предупреждаю, что если он не перестанет себя так вести я его накажу, но все мои уговоры не к чему не приводят ребенок из кожи вон лезет и делает на зло….на что я делаю повторное предупреждение уже «злым» твердым голосом и в итоге наказываю (шлёпаю по попе или ставлю в угол). Ребенок не плачет не обижается он прекрасно понимает за что получил, но преподнесенный урок не к чему не ведет все повторяется с завидным постоянством.
Вторая проблема это то что с моим ребенок у меня просто пропасть…. Или замкнутый круг он не слышит меня а я его  До появления сына я легко сходилась с детьми и сейчас тоже многие говорят что мне надо быть воспитателем. Но одно дело свой ребенок и другое чужой. Дело в том что мне необходимо видеть что меня слышат и слушают… я вижу что ребенку хочется. Когда мы общаемся я играю с ребенком по его правилам мы находимся но одной волне.(полная гармония) А моего сына сложно чем –то увлечь…он очень распылятся. Как восстановить с ребенком эмоциональный контакт? Я чувствую, что я совершила на определённом этапе развития малыша огромную ошибку-я слишком требовательна к своему ребенку и очень строга. Со взрослыми просто, можно подойти объяснить, что не права в этом, этом и этом, я все осознала и обещаю исправиться, попросить прошения. А как быть с ребенком 2 и 4 месяца?

Здравствуйте, Катерина! давайте разберем, что происходит:

Основная проблема! как мне кажется, это его желание все делать мне назло! Иногда меня это просто выводит из себя.

а разве в этом проблема - в том, что ребёнок выводит из себя? или все-таки в ТОМ, что чувствуете ВЫ?

и разве желание ребёнка - Делать что-то назло ВАМ? или у НЕГО есть свои желания и потребности, которые именно ВЫ НЕ слышите!

единственное чего НЕ надо делать - это замещать желания и потребности Ребёнка НА свои! научиться слышать и слушать своего ребёнка! а НЕ свои потребность в том, чтобы кто-то слушал ВАС!

только Вы можете помочь ребёнку осознать свои чувства, мысли, потребности и понять самого себя, чтобы помочь ему НАЙТИ свое место в мире - а если поддерживать только ТО, что хотите видеть в нем ВЫ - тем самым Вы лишь затмеваете его самого!

замкнутый круг он не слышит меня а я его

а что ВЫ можете сделать, чтобы сын научился слышать и ВАС? может начать слышать его самой - и важно Услышать Своего ребёнка! а НЕ себя в НЕМ!

До появления сына я легко сходилась с детьми и сейчас тоже многие говорят что мне надо быть воспитателем. Но одно дело свой ребенок и другое чужой.

может как раз потому, что слышали ИХ, и они шли в ответ к Вам! и естественно, что требования к своему ребёнку выше - НО только ОТ ВАС зависит Ваше отношение к ребёнку!

тогда исследуйте Свой страх - почему Вы боитесь услышать ребёнка?

от чего вы сами себя защищаете?

Дело в том что мне необходимо видеть что меня слышат и слушают…

а разве это Ваш ребёнок должен ВАС слышать и слушать? а НЕ ВЫ ли в первую очередь саму себя?

НЕ надо проецировать НА ребёнка свои потребности и чувства!

я вижу что ребенку хочется. Когда мы общаемся я играю с ребенком по его правилам мы находимся но одной волне.(полная гармония)

видите - когда ВЫ слышите его, Вы с ним ВМЕСТЕ! и так нужно и держать - искать моменты, когда ВЫ вместе С ребёнком! а НЕ когда Вы требуете ОТ него, чтобы ОН замещал свои чувства Вашими и ОН был с ВАМИ!

чувствую, что я совершила на определённом этапе развития малыша огромную ошибку-я слишком требовательна к своему ребенку и очень строга.

самое главное Не искать ошибки - а смотреть на актуальную ситуацию и исследовать её - какой сейчас стиль взаимоотношений между Вами и сыном, что Вы говорите, делаете, к каким последствиям это приводит - и на основании этого ставить перед собой вопросы - ЧТО ВЫ можете сделать ДЛЯ того, чтобы ситуация изменилась! так как именно ВАМ и нужно меняться, а НЕ сыну! и именно Вам искать пути взаимодействия!

самое главное - что ВЫ это сможете, так как задумываетесь над тем, что происходит и учитесь видеть свой вклад - а это значит, что Вы сможете все разрешить!

Катерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

(можете заранее прописать темы, которые хотели бы обсудить и все можно разобрать и помочь скорректировать стиль взаимоотношений!)

Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно.

Много пишут, что нужно поддерживать с ребенком эмоциональный контакт, и тогда воспитание пойдет гладко, отношения будут с ребенком хорошие. И все это чистая правда! Вот только само понятие «эмоционального контакта» не вполне ясное. Что в него входит и как его обеспечивать?

На практике я постоянно убеждаюсь, что представление об эмоциональном контакте у людей самые туманные.

Из чего состоит эмоциональный контакт

Эмоциональный контакт – способность свободно выражать и воспринимать весь спектр эмоций, возможность обмениваться эмоциями в общении. Эмоциональный контакт с ребенком требует от вас, прежде всего искренности, аутентичности эмоций. Нельзя, например, скрывать раздражение и быть при этом в эмоциональном контакте с ребенком. Или думать о своем, играя с ребенком и быть с ним в контакте.

С другой стороны эмоциональный контакт предполагает восприятие эмоций ребенка, всех его эмоций, без отвержения отдельных. Так, нельзя убеждать ребенка, чтобы он прекратил дуться по - пустякам и быть при этом в контакте с ребенком.

Стремясь обеспечить эмоциональный контакт, родители предпринимают некие действия. Например, играют с ребенком, занимаются с ним. Однако сам факт проведения времени с ребенком не обеспечивает контакта автоматически. Поведенческий контакт может быть (совместная деятельность: игра, рисование), а эмоционального при этом почти нет.

Рассмотрим два примера нарушения эмоционального контакта при совместной деятельности.

Пример 1.

Четырехлетняя девочка просит маму поиграть с ней в мягкие игрушки. Мама соглашается, потому, что девочка хочет и потому, что правильно проводить время с ребенком, играть. Сама она играть не любит, не умеет и никогда не хочет, но соглашается под давлением девочки или из чувства долга. В игре женщина испытывает скуку и досаду попеременно с чувством вины за то, что она никчемная мать, и играть с ребенком ей неприятно. Все эти чувства живут внутри нее, разумеется, она их дочке не показывает (хотя кое-что девочка все – таки замечает, как минимум скуку). На поверхности женщина вполне дружелюбна, а периодически даже имитирует эмоции удивления или заинтересованности.

Увы, при всех благих намерениях, при правильных вроде бы действиях мамы эмоционального контакта с ребенком не происходит. Эмоционально контактировать можно только своими натуральными эмоциями, а не поддельными. Настоящие эмоции женщина принести в контакт не может (она ими обидит ребенка), включиться в неинтересную ей деятельность тоже. До эмоций ребенка также дело не доходит, так как женщина сконцентрирована на том, чтобы быть дружелюбной, держать лицо и перерабатывать свои негативные эмоции. Ее сил хватает только на формальное поддержание игры.

Результатом такой игры для матери будет чувство разочарования и недовольство собой, вместо прилива энергии.

Пример 2.

Мама с дочкой 3 лет рисуют карандашами. Тоже мероприятие, призванное укрепить связь с ребенком. Девочка рисует нечто, объявляя, что это елочка. Маме кажется, что дочка совсем не постаралась, даже не взяла зеленый карандаш, что было бы неплохо для этого хвойного дерева. Но, понимая, что девочка маленькая и, очевидно, по - своему старалась, она решает поощрить ребенка и с преувеличенным восторгом восклицает: «О, какая чудная елочка!». Девочка довольна. Мама решает, что хорошо было бы научить ребенка что-то рисовать. Ну, может елочку не получится, но хотя бы колобка, это же просто! Но девочка не проявляет никакого интереса к тому, чтобы научиться рисовать нечто новое с точки зрения матери осмысленное. Девочку устраивают ее каляки-маляки, она чертит линии и довольна. Мама, как человек все-таки сведущий, понимает умом, что видимо это и нормально в три года – рисовать каракули. (Многие родители это отказываются понимать даже умом). Однако эмоционально женщине все равно беспокойно, ей кажется, что это недостаточное «развитие», она читала всякие пособия, на которых было написано «ОТ 3 ЛЕТ» и там были простенькие инструкции по рисованию. А дочка никак не желает им следовать.

В этом примере женщина сдержалась, не делала замечаний девочке и восхищалась «ёлочкой». Так же как и в первом случае эмоционального контакта с ребенком не произошло, хотя поведенческий контакт был. Эмоционально контактировать можно только подлинными эмоциями, а они негативные, и женщина справедливо их показывать не хотела.

Поведенческий контакт – это тоже важно. Важно нарабатывать с ребенком навыки совместной деятельности, учиться действовать как команда. Но поведенческий контакт не равен эмоциональному.

Эмоциональный контакт может возникать и в повседневной жизни без всяких специальных игр и мероприятий. Для него важнее не специально организованная среда, а настрой на человека и способность выражать свои собственные чувства экологично.

Для развития эмоционального контакта с ребенком вам не нужны специальные мероприятия, а нужно:

- способность правильно понимать свои эмоции

- умение выражать свои эмоции корректно и уместно, умение менять свое настроение (отчасти хотя бы)

- внимание к ребенку, его эмоциям, принятие его чувств

Как развить эмоциональный контакт с ребенком

1. Учитесь понимать себя. Невозможно установить эмоциональный контакт с кем бы то ни было, если вы не имеете контакта с собой.
2. Развивайте понимание своего ребенка. Просто наблюдайте за ребенком и пытайтесь сформулировать для себя, что сейчас с ним происходит. Что он чувствует, думает. Иногда сообщайте ребенку, что вы видите и понимаете его внутренний мир (кстати, это отличная возможность проверить ваши догадки). Не ждите кризисных ситуаций, задумывайтесь о внутреннем мире ребенка раньше, чем возникнут проблемы!

Большинство поведенческих проблем строятся на том, что ребенок душевно одинок и не чувствует себя понятым родителями.

Почти все случаи нарушения отношений с ребенком связаны с непониманием или искаженным пониманием внутреннего мира ребенка. Родителям кажется, что им «все понятно» про ребенка в то время, как они даже не приблизились к этому пониманию! Как правило, родители ошибаются в определении внутренних состояний ребенка, и им действительно сложно это сделать. Почитайте письма от родителей (например, ) почти нигде не описан внутренний мир ребенка, только внешние проявления проблемы в поведении. Мы не привыкли смотреть глубже, нам нужно этому учиться. Чаще всего мы видим «картинку» - кто что сказал и сделал и не привыкли смотреть и понимать, что человек переживает. Если вы научитесь это делать (только не придумывать, а видеть реальность), вы сможете выйти на новый уровень общения с людьми.

Динамическая основа эмоционального контакта – способность одновременно считывать свои эмоции и эмоции партнера по общению. Это и есть контакт.

3.Ищите формы общения приятные вам обоим. Одна из самых мощных энергетических составляющих эмоционального контакта – способность одновременно испытывать положительные эмоции.

Одновременное переживание не то же самое, что и заражение эмоциями, которое часто происходит у родителей и детей. Так, например, если ребенок боится темноты, а вы тревожитесь, почему это он такой пугливый, то вы переживаете похожие эмоции (тревога), но это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗАРАЖЕНИЕ. От него больше вреда, чем пользы.

А если вы выходите в лес и одновременно восхищаетесь его красотой и непредсказуемостью ландшафта, это как раз ОДНОВРЕМЕННОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ - очень качественное и сближающее состояние. Ищите подобные моменты и создавайте их, укрепляя эмоциональный контакт с ребенком.

4. Найдите те игры, в которые интересно играть и вам, и ребенку. Очень часто слышу от родителей о том, как они мужественно играют в ролевые игры с
маленькими детьми, потому, что так надо, так правильно… Даже многие ставят такие цели себе – научиться играть, научиться получать удовольствие от игры. Что-то неуместно серьезное есть в такой формулировке, крайне неестественное. Игра это область спонтанности, нельзя насильно научить себя играть. А главное – это делать и не нужно. Игра является развивающим мероприятием для детей-дошкольников, а для взрослых тетенек и дяденек нет! Если вы не умеете и не хотите играть с ребенком в ролевые игры, не надо мучить себя. Найдите то, что по – настоящему нравится ВАМ и вовлекайте ребенка. Любите ли вы готовить, шить, мастерить что-то, танцевать, петь, сочинять сказки или заниматься спортом – все эти занятия прекрасно разовьют и вашего ребенка. У вас там есть поток энергии и вдохновение, вот именно они то вам и нужны. А разговаривать за кукол, играть в кондуктора и проклинать свою долю не нужно, это не даст никому счастья.

Конечно, не так просто привлечь ребенка и научить вашим занятиям. Но это возможно и именно на это, а не на обучение себя игре нужно потратить время и энергию. Ищите точки соприкосновения с ребенком, подумайте, как упрощать для него задачу, как его учить. Дети развиваются, приобщаясь к вашему миру, а не наоборот.

Для игры лучше обеспечить ребенка компанией сверстников или бабушек (замечено, что они любят и умеют играть как раз в ролевые игры, загадка…). Также ребенок может играть один в этом нет ничего опасного.

5. Проявляйте себя в общении с ребенком аутентично, старайтесь быть искренними с детьми. Дети должны видеть, что вы живые люди, что вы иногда злитесь, боитесь или расстраиваетесь. Одна из наиболее вредных родительских идей – это то, что родители должны быть всегда ровными, дружелюбными, никогда не злиться и прочее. Это и невозможно, и не нужно, детям нужны ваши подлинные эмоции для того, чтобы научиться жить и понимать других людей.

В реализации этого принципа трудно соблюдать золотую середину. Конечно, не все эмоции должны быть выражены в момент их возникновения. Однако умеренное количество негативных эмоций в общении нужно, просто надо найти форму для их выражения. Так, испытав раздражение не обязательно кричать, но дать понять окружающим, что вы злитесь стоит.

Если же вы заметили, что внутри у вас преимущественно негатив, то нужно решать этот вопрос, искать помощи. Решать проблему просто на силе воли (не показывать свой негатив окружающим) непродуктивно.

6. Учитесь рассказывать о себе понятным способом и побуждайте к этому ребенка.

Рассказать о своих переживаниях сложно, для этого требуется опыт. Надо уловить ощущение внутри себя, как - то его идентифицировать, связать с имеющимися в запасе словами и образами, сопоставить с ситуацией вокруг вас, событиями. И только тогда вы получите связный рассказ о переживаниях. Для ребенка это огромное напряжение, но и для многих взрослых также это сложный и непонятный процесс.

Воспитывая ребенка, можно развивать навык выражения себя. Вообще под влиянием детей взрослые сильно меняются. Одна мама сказала мне замечательную фразу: «Воспитывая ребенка, я наконец – то стану человеком!»

Тренируйтесь в выражении позитива, делайте на это акцент. Расскажите содержательно о своем интересе, радости, сомнениях и прочих позитивных или двойственных состояниях. Сообщению о негативных чувствах не должно быть выделено центральной роли.

Если у родителя с ребенком есть общее насыщенное позитивом эмоциональное поле, то воспитательных проблем почти нет. Трудности да, бывают, но нерешаемых проблем нет. Ребенок бережет ту связь с родителем, те положительные эмоции, которые вы ежедневным трудом создаете. И ради сохранения этой связи он идет на уступки, идет навстречу родителям. Он их слушает и старается, как то соответствовать, потому что они ему дороги, дорога та связь, которая его ежедневно питает.

А если с ребенком пытаться взаимодействовать только по принципу начальник –подчиненный, только управлять им, то ребенку как бы нечего терять, кроме своих оков. Наказания быстро утрачивают свою эффективность, теплой эмоциональной связи нет. И не боится ребенок и грубость сказать, и послать родителей, и в школу не ходить. Он ничего не теряет, нет той теплой связи, которую страшно утратить!

Когда с ребенком трудно, последнее, что хочется делать родителям – восстанавливать эмоциональную связь. А хочется родителям закрутить гайки и показать, кто в доме хозяин. И это самое бессмысленное действие.

Иногда родители, которые многое перепробовали и тяготели к гуманистическим методам, в отчаянии восклицают: «Что же мне его бить начать?!». Как будто этот дикий шаг решит проблемы и вернет ребенка в русло. Не вернет, только усилит раскол между вами и ребенком.

Восстановление эмоционального контакта - основа выхода из проблемной ситуации. Дети не фигуры на шахматной доске, ими нельзя манипулировать, как вам хочется. В конечном итоге ребенок будет слушаться и уважать вас только если сам того захочет. Заставить слушаться почти невозможно, это иллюзии, предел власти над ребенком наступает очень быстро. Силовые методы действуют до поры до времени, а человеческий подход работает всю жизнь.

© Филоненко Елизавета