Быть второй женой - это нормально? Первые и вторые жены

Было время, когда я считала многоженство уделом только фанатичных мусульманок, которые в угоду Богу способны наступить себе на горло и терпеть других жен мужа, называя их сестрами.

Я и сама мусульманка, но меня всегда смущал закон шариата, позволяющий мужчине быть женатым на четырех женщинах одновременно. Я, как и многие, не верила в «других жен», воспринимая их существование как измену, предательство, сердечную боль. Но к моменту, когда мне предстояло решить, быть или не быть второй женой, я думала уже иначе.

Я росла вдали от родины, но воспитывалась в строгости чеченских традиций. И учеба в Москве не изменила меня: я не приобрела плохих привычек, сторонилась парней, уйдя с головой в книги.

Но однажды я полюбила. Наивная, я идеализировала наши отношения, лишенные физической близости. Как барышня давно минувших дней, я довольствовалась беседами, письмами, прогулками, наше общение представлялось мне возвышенным и чистым, я не могла иначе. А он мог… Мое негодование из-за того, что возлюбленный удовлетворяет свои «потребности» на стороне, вскоре сменилось спокойствием. Я сказала себе, что по-другому быть, наверное, и не может: ведь мы пока не женаты. Это «пока» растянулось на несколько лет...

Я знаю, этот человек любил меня, но женился он не на мне. Все во мне перевернулось, когда он сообщил о своем решении. Я была готова, я знала, что у нас нет будущего, и все же оберегала эти тлеющие угли.

Кто же она? Он с ней не знаком, видел только фотографию, но мать рекомендовала ее как девушку очень религиозную, он сказал, что в будущем женится еще раз, и всех это устроило. Мне он не предлагал ничего. Значит, я, по его мнению, была из тех, кто на такое не согласится. И он был прав. Тогда он был прав.

Многоженство для мужчины - это не только средство «ублажить» свою полигамную сущность, но и бремя ответственности

Я пережила два очень тяжелых года. Абсолютно ни в чем не чувствовала уверенности, боялась ступить шаг вперед, потерявшись, запутавшись, утратив все смыслы существования.

Но Москва, что «слезам не верит», не раз бросая меня в эти слезы, постепенно открывала глаза на многие вещи. Она подарила общение с людьми, столь разными, что я навсегда отказалась от категоричности суждений. Многое дал и университет, где я изучала культуры разных народов. Мои курсовые работы и диплом были посвящены народам Кавказа. Для меня было важно понять свои корни.

Тема многоженства возникала нередко, и мне приходилось признать рациональность этого явления. К примеру, по обычаю, распространенному когда-то у некоторых кавказских народов, женатый мужчина брал в жены вдову своего брата, дабы женщина не оставалась одна. По сути, многоженство для мужчины - это не только средство «ублажить» свою полигамную сущность, но и бремя ответственности: осчастливить нескольких женщин гораздо труднее, нежели одну.

Более того, многоженство, по крайней мере в теории, исключает из семейной жизни такие вещи, как ложь, предательство, измена. Ведь одно дело, когда мужчина тайно «ходит налево», и совсем другое, есть законное основание открыто пойти к своей другой семье. В пользу многоженства свидетельствовала и статистика: мужчин просто меньше, чем женщин, не говоря уже о регионах, где недавно была война.

Но всякий раз, когда я пыталась примерить роль «не единственной» на себя, доводы рассудка вступали в спор с чувствами. И я попробовала разобраться в чувствах. Что движет женщиной, отрицающей многоженство? Безграничная любовь к своему мужчине? Чувство собственности? Но не означает ли эта неспособность делить мужчину с другой твою собственную слабость, твою зависимость от него? Если твое счастье целиком основано на одном человеке, то не потому ли, что в тебе самой нет иного содержания?

В нем было столько жизнелюбия, отзывчивости, заботы, мужской готовности оберегать и защищать свою женщину

Но ведь помимо мужчины в жизни столько радостей: дети, работа, друзья, творчество, путешествия… И в конце концов, кто я такая, чтобы привязывать к себе человека? Возносить его, а потом требовать от него такого же преклонения? Я пришла в этот мир, чтобы насладиться им, разве я хочу тратить свое время на боль, которую может причинить мне мужчина своими изменами?

А потом в мою жизнь вошел этот человек. Нет, ворвался как стихия. Бросив свою машину посреди улицы, он чуть не километр пробежал за мной, чтобы познакомиться. Он не вписывался в мое представление о мужчине, за которого, как я считала, я выйду замуж: он не был кандидатом наук, интеллектуалом, любителем музеев, он чуть не заснул в планетарии, куда я силком его потащила. Но… Он всегда был рядом, когда был нужен. И в нем было столько жизнелюбия, отзывчивости, заботы, мужской готовности оберегать и защищать свою женщину.

Его веселый нрав, неумение унывать, несмотря на все, что он пережил, на ужасы войны и потери, - я была покорена этой его жаждой жить. Конечно, он не сразу сказал мне, что женат, хотя это был чуть ли не первый вопрос, который я ему задала. А к тому времени, когда признался, он стал мне уже очень дорог. Да, я обиделась, хотела вычеркнуть его из жизни, какое-то время избегала. Но вдруг поняла, что стала уважать его гораздо больше: этот человек и в самом деле не боится ответственности, он готов на любые трудности, лишь бы не потерять ни свою семью, ни меня.

Многоженство подходит не для каждой женщины и даже не для каждого мужчины. Это касается и народов Кавказа, и мусульман. «Двойные стандарты» я ощутила, что называется, кожей, когда мои близкие отказывались принять мое замужество. То есть да, конечно, мы мусульмане, мы соблюдаем все предписания, но «вторая жена» - это же немыслимо! Больше всего ранил меня упрек матери: «Я всегда считала тебя человечной и доброй девушкой, умеющей сострадать. А ты подумала о его первой жене? Что чувствует она?»

Я пришла не рушить эту семью, а стать этой семьей, завоевать ее доверие. Я дала себе шанс быть счастливой рядом с тем, кого люблю

Да, я думала, и не раз. И это была единственная причина, по которой я так долго не давала ему согласия. Я не хотела стать той, кто внесет разлад в семью, ранит женщину, которая прошла с ним и огонь и воду. Но его убеждение было сильнее, он не уставал повторять: «Она поймет, она простит. Я люблю ее и никогда не оставлю, она часть меня. Но и ты теперь часть меня. Вы обе нужны мне. Ты еще находилась в чреве матери, а тебе уже было предписано быть моей женой».

Он свято в это верил. А я - не верила, но уже не могла ничего сделать со своим чувством к нему. И еще я понимала, почему та, другая женщина так преданно его любит и столько ему прощает. Рядом с ним хотелось жить, несмотря ни на что.

И я решила пройти вместе с ним этот трудный путь. Я молюсь, чтобы его жена простила нас обоих и поняла, что она дорога ему и нет смысла перечеркивать все хорошее, что у них было. Я искренне верю, что все хорошее еще впереди. Для всех нас. Сейчас его жена живет в Чечне, и я не раз думала о том, какой будет наша с ней первая встреча.

Пусть она начнет рвать на мне волосы, кричать - я все ей позволю, только бы она поняла: я не отбираю у нее мужа. Я пришла не рушить эту семью, а стать этой семьей, завоевать ее доверие. Я дала себе шанс быть счастливой рядом с тем, кого люблю. Да, я выбрала нелегкий путь, но оно того стоит. В моих самых светлых мечтах мы, две женушки, сидим на кухне, щелкая семечки, и перемываем косточки нашему любимому мужу…

Захотелось спросить _первых жен_:-) А как вы отнесетесь к тому, что ваш бывший муж поставил бы вам условие, что вы можете быть с ребенком только до тех пор, пока не заведете себе нового мужчину, чтобы дети маминых _дружков_ не видели,не травмировались, и не были вынуждены с этими _дружками_ общаться? И уж замуж второй раз ни-ни, чтобы ребенок не был вынужден общаться с чужим ему дядькой вместо родного отца?
Просто интересно, как вам такая ситуация? 21.12.2000 14:56:12, Мартина

Во-первых, умные мамы никогда не знакомят своих детей со всеми своими дружками, во-вторых, никто не запрещает отцам знакомить своих детей от первых браков со вторыми женами, только ограничивают их общение, и в-третьих, ребенок живет с мамой, зачастую та самая мама не может для себя и своего свидания час в неделю выделить, а отец может поступиться раз в месяц двумя часами? Мне так кажется. И ультиматумы тут ни при чем. Просто если мама решит выйти второй раз замуж (опять же нормальная умная мама), то она сто раз подумает и не будет таскать ребенка за собой на свидания и своего будущего избранника на детские утренники, это нонсенс. Поженившись, мать, ребенок и новый папа попытаются создать новую семью. А отец создает другую семью, у него зачастую рождаются дети, а мачехи нередко начинают вести себя неадекватно. Ну поспорьте. Кроме нескольких примеров из этой конфы (неординарных, прямо скажем) я не могу найти других примеров из жизни. Опять же это мое мнение. 21.12.2000 15:50:35, Ket

Мартина, ну что Вы обижаетесь))): Я ничем и никого не хотела задеть, конфа не передает мою интонацию, а я сегодня - белая и пушистая, а "ну поспорьте" - совершенно нормальное и нейтральное выражение, оно употреблено мною здесь без задней мысли. Поэтому не обижайтесь, я просто хочу, чтобы никто никого не задевал и весь акцент в данной ситуации был бы на ребенке: у меня именно и сложилось все о-кей с бывшим, когда я это поняла, стала воспринимать его не как мужчину, а только лишь как отца своей дочки, совершенно чужого для меня человека. Дружбы у нас никогда не будет, но и выяснять отношения и ставить ультиматумы я не буду. Я взываю к его разуму и как ни странно, он все одобряет. Мартина, не дуйтесь)))): 21.12.2000 16:08:50, Ket

О кей, будем спорить:-)))) Начинаю:-)))
*Во-первых, умные мамы никогда не знакомят своих детей со всеми своими дружками*
Согласна. Но в данном случае, речь тоже идет далеко не о первой попавшейся подружке.Если я все правильно поняла, у Катерины скоро будет ребенок. Будет ли _умная мама_ знакомить свою дочь с тем мужчиной, от которого у нее должен быть ребенок? Наверное, будет...
*Они только ограничивают их общение*
Ну так, я как раз и хотела услышать, согласитесь ли Вы, лично вы, с тем чтобы Ваш бывший муж ограничивал вашей общей дочери ну, например, с Вашим новым мужем?
Про *может ли отец час в неделю выделить* в случае Катерины речь вообще не идет, там, по-моему никто не отказывается с ребенком общаться, а спор идет только о формах общения. Так что ответ на Ваш вопрос очевиден - может и выделяет:)
*Мама не будет таскать своего будущего избранника на детские утренники* А давайте посмотрим по другому, например,вот так _ А пойти маме, ребенку и новому мужу на елку всей семьей_ это нормально? По-моему, совершенно нормально. Почему же тогда не могут пойти на елку папа, его новая жена и ребенок? Это уже мне непонятно.
*Поженившись, мать, ребенок и новый папа пытаются создать новую семью* А вот тут я никак не могу промолчать:-))) Кет, ну вообразите себе на секунду, что при очередной встрече Ваш бывший муж скажет Вашей дочери: _Познакомься, вот твоя новая мама _ про свою жену!!! Это же жуть:-(Вы можете себе допустить, что у Вашей девочки будет новая мама? :((А почему же Вы так легко новых пап раздаете? Не знаю даже, как спорить, могу только напомнить:_ не делай другим того, чего не желаешь себе_
*Мачехи начинают вести себя неадекватно* Не знаю, не сталкивалась:-) Расскажите пожалуйста, что такое, на Ваш взгляд, неадекватное поведение мачех, и тогда я с Вами с удовольствием поспорю еще.
Так что мое мнение радикально отличается от Вашего:-) 21.12.2000 16:30:52, Мартина

Мартина, я написала про "воскресных" пап и полноценных мам. Мамы ЖИВУТ со своими детьми, а отцы - не живут. В этом разница между "новыми папами и новыми мамами". Новые папы становятся таковыми, т.к. живут в этой семье, подтирают нос ребенку, водят его в школу, ребенок может и не звать его "папа", но воспринимать таковым. А если у одинокого отца появляется жена, то она тоже захочет для ребенка стать мамой. Мне кажется, вы перегибаете палку. И таких трогательных отцов можно по пальцам пересчитать. Но на эту тему, сдается мне, мы уже спорили. И потом, неадекватное поведение новых жен - в их противопоставлении своих желаний и наличии ребенка от первого брака, что подтверждают крики души Катерины и Лесии. 21.12.2000 16:57:49, Ket

Да-да, я как раз об этом. Именно из-за того, что бывшие мужья редко остаются жить со своими детьми, но не перестают из-за этого быть ПАПАМИ,именно поэтому первая жена должна стараться сохранить ребенку ОТЦА. Потому что попу вытирать много кто может, для этого не обязательно быть папой, а вот папа будет только один. И он, как правило, старается быть отцом, потому что и у Леси и у Катерины речь не идет о тех случаях, когда папа сгинул в туманной дали и знать не знает как там ребенок. Эти папы продолжают быть отцами и делают это так, как считают нужным. Поэтому мне и непонятно, кто может ставить им условия? Это вообще, по-моему, бесчеловечно:-(Ну попробуйте представить себя на чужом месте, ну хоть на минуту. Представьте себе, что у Вашей дочери был бы трогательный папа, который при разводе нанял бы Резника и Падву и они бы отобрали у Вас дочь и отдали бы на воспитание отцу:-(Ну неужели Вы смогли бы сказать себе_ ну ладно, там теперь будет новая мама, она будет уроки прверять и гулять водить, значит мне надо забыть о ребенке, чтобы не портить новую семью и пойти заняться устройством своей личной жизни_ :-((Да не могу я себе этого вообразить! Это же чудовищно! Наверняка для Вас это невообразимо - представить себе, что у Вас отберут ребенка и Вы будете с ней встречать по чужой указке и на чужих условиях:(Почему же по отношению к отцам это воспринимается как норма? Да, отцовская и материнская любовь разная и выражается по-разному, но это же не повод лишать ребенка и отца друг друга:(Я не люблю бессердечия вовсех его проявлениях, потому что жестокость даже якобы в интересах ребенка вряд ли может быть оправдана. Родители у ребенка такие, какие есть и других не будет, пытаться найти нового папу получше - это, имхо, смахивает на то, что первый ребенок не удался, заведем, второго, получше, а там и третьего. Первый папа не ахти,второго подберем получше, а там и третьего, может пора:(Такая фабрика с отбраковкой человеческого материала:(Мужей, да, действительно, можно перебирать до бесконечности, а маму, папу, детей, братьев, сестер, тут уж попытка первая и единственная, а дальше живем с тем, что есть, как мне кажется.
А насчет противопоставления интересов - ну так что ж, оно всегда есть. и у вас оно есть наверняка. И вы.по-моему, как-то особенно акцентировали внимание на том, что в ыне бросаетесь, выполнять догчкины желания, а сначалапозаботитесь о себе. Что ж вы тогда ждете от других при противопоставлении интересов:-)) Так что чудовищного тут нет ничего. первые жены в описанных случаях тоже особенно не спешат отступить от своих интересов, так что идет,имхо, обычная жизнь, ни больше и ни меньше:) 21.12.2000 17:26:51, Мартина

То, что я соразмеряю желания ребенка и свои - это процесс воспитания в семье. Когда вторые жены (неважно, беременные или нет) диктуют отцу, как и с кем ему надо встречаться с ЕГО ребенком - это, ИМХО, непорядочно. Мужик оказывается между двух, нет,трех, огней. Мне жалко таких мужей. Если вторая жена - умная женщина, думаю, для сохранения спокойствия в семье, прежде всего, и своего тоже, она могла бы плюнуть на этот поход на елку (объясните мне все же, что делать взрослой женщине на елке???) и посидеть дома-почитать 2-3 часика. И быть мудрее и выше ультиматумов первой жены. И, конечно, все очень красиво и здорово описано вторыми беременными женами, но что-то в реальной жизни реальные папы уделяют ребенку время лишь по лимиту, не выходя за рамки временного интервала и лишь немногие (да и только первые годы после развода, пока еще один ребенок не родился) стремятся интересоваться жизнью ребенка также, как живя вместе. Мартина, Вы пишите красиво и правильно теоретически, а я пишу с практической точки зрения. Никто не отказывает отцам в праве участия в жизни ребенка от первого брака, по-моему, большинство женщин этому были бы только рады, но что-то мало таких, кто на протяжении всей своей последующей жизни в других браках помнят в подробностях о вкусах-учебе-жизни своего ребенка, оставшегося за горизонтом. А у девочек, написавших сюда на эту тему, вот-вот родятся свои дети, вот тогда можно было бы и обсудить эту проблему с другой точки зрения, а пока рано судить. У меня срок развода уже большой и я имею право думать, что абсолютное большинство первых жен очень негативно относятся к последующим (много разных причин, необязательно ревность,я, например, искренне жалею эту женщину, знаю предысторию и считаю, что в этой жизни все получают по заслугам), а большинство вторых-третьих также с неприязнью относятся к этим первым, что и подтверждают эти топики. Правда где-то посередине. И я бы удивилась, если бы чужая моему ребенку женщина диктовала ей правила игры, моя дочь не потерпела бы. Считаю это правильным, пригодится ей это в жизни. Находить компромисс - да, но идти на поводу у неумного взрослого (или взрослых) - нет, неправильно. Я бы на месте ребенка вообще не стала бы с папой встречаться, если такие ультиматумы и с той, и с другой стороны. Но это зависит от характера. Все изменится со временем, и этот ребенок сам скоро все решит и Катерина будет невправе что-либо изменить. Думаю, в дальнейшем, папа лишится этого ребенка не без участия второй жены. Вы этого хотите и считаете это справедливым? 22.12.2000 08:55:34, Ket

Нет, как-то мы на разных языках:(Не удается донести мысль:(Опять пытаюсь...
*Когда вторые жены диктуют, как ему встречаться с ЕГО ребенком*
По-моему, тут все наоборот - решение пойти на елку всем вместе и было принято всеми вместе, а как раз первая жена диктует, как ОТЦУ встречаться с РЕБЕНКОМ.
Насчет *быть мудрее и выше ультиматумов первой жены*
Да, я думаю, так и произойдет, но неизменно приэтом вспоминается избитая притча, про женщин, которые не могли поделить ребенка и царя Соломона. Так что, если с тех пор, ничего не изменилось и уступает более любящая, то выводы извините, печальные:(
Насчет реальной жизни -ну, тут не поспоришь. Только мне как-то в жизни больше не такие римеры встречаются как Вам.
Вот только навскидочку в голову приходит - моя соседка, у которой сын подросток при разводе остался с отцом исключительно по собственному желанию, я тут про не вскользь писала; мой шеф на прошлой работе, забравший у жены по суду неизлечимо больного ребенка-дошкольника и отдающий ему всю своюжизнь (и его новая жена, кстати, тоже), семья моих лучших друзей, где папа через три года посое раздвода отвозит детей в школу с утра, пока жена спит, т.к. ей на работу к 10 утра. Да и с моими родителями после развода у меня отношения сложились такие, что отец намного ближе, хотя я была уже совершеннолетняя, и выбирать с кем жить, мне не приходилось. Но, конечно, не могу не согласиться, когда первая жена регулярно кричит дочери _твой ублюдок отец нас бросил_ тут конечно,вряд ли к сознательному возрасту девочка захочет общаться с отцом:-(И в такой ситуации вряд ли отец сможет знать о вксах и т.д., кошда его на порог не пускают. Только его ли в этом вина?
Так что насчет теоретически и практически - не горячитесь, вы не правы.
*А насчет того, что абсолютное большинство первых жен негативно относятся к последующим*
Вот, здесь то и собака порылась:(Где-то там ниже Вы и про ревность писали, и я думаю, что отсюда и все беды. Плохая новая жена, хорошая, любит своего, мужа, не любит, любит ребнка, хочет сделать ему как лучше, не хочет - это не рассматриватся. Уязвленное самолюбие, что ль, ревность, еще какие-то обиды как раз и дают то, о чем вы пишете _ он больше не мой муж,а ее, так вот она у меня узнает, где раки зимуют_:(Но почему, я ни как не могу понять? Он Вам давно уже никто, а уж его жена Вам вообще должна быть фиолетова. Почему негативное отношение-то, ну вразумите? И начет неприязни к первым женам - ну, не знаю, да пусть им будет хорошо, лишь бы успокоились со своим негативным отношением:-)
* Я бы удивилась, если бы чужая женщина диктовала бы моему ребенку...*
Да кто диктует-то, ну скажите мне? Какая чужая женщина кому-то здесь диктует? Если муж соглашается смнением своей новой жены, это значит, что он считает его более обоснованным, чем мнение предыдущей. Поэтому и живет с новой, а не со старой:-) Потому что ее точка зрения ему ближе:-)
*Идти на поводу у неумного взрослого -нет*
Абсолютно согласна. Но отсюда же и следует, что идти на поводу у неумной мамы тоже не следует, как детям, так и другим взрослым:-)
*Думаю, папа лишится этого ребенка н е без участия второй жены*
Нет, я этого не хочу, я так не думаю, и более того, никогда не тороплюсь предрекать неприятности. Особенно в отношении семей тех, кто здесь пишет. По-моему, это просто неприлично и жестоко, не говоря уж о том, что Вы бы наверняка не хотели услышать то же в свой адрес, если бы Вам кто-нибудь сказал _Да, в этой семье через... лет все будет вот так-то плохо_ Так зачем делать то же самое другим? 22.12.2000 11:49:37, Мартина

Мартина, да уж, на разных языках. Ну, хорошо, представьте себе на минуту: Ваш бывший муж проиграл все заработанные Вами деньги, продал за долги квартиру, машину, даже детская одежда в ход пошла, пока Вы лежали с ребенком после тяжелейшей (ребенка) операции в больнице? Вы вышли из больницы с ребенком в трубочках, а идти Вам некуда, только в коморку к родителям? Вы его любили, на работу устроили, когда забеременели (т.е. позаботились Вы о растущей семье), Вы его кормили-поили-лелеяли, он говорил, что любит, обожает и Вас, и дочку. И проиграл, денег захотелось. И позорно спрятался, подставив молодую жену с малюсеньким ребенком под долги, похищение малютки из детского сада, разборок с родителями, что он довел до смерти свою мать, любившую и невестку, и внучку до безумия... Он сбежал далеко-далеко, забрав все из дома, на долгие несколько лет, без слуха и духа. Вы успокоились, даже смогли полюбить, и вот он вернулся, пришел, даже не извинился и опять претендует на сочувствие, может, любовь. А ребенок вырос без отца, мать билась лбом о многие стенки, чтобы достойно выжить и отдать долги... Отец женился на женщине другого круга (т.е. никогда не учившейся, не бьющейся лбом, зато умеющей торговать на рынке и считать деньги, что и надо было). Мать ребенка ни слова не сказала бывшему мужу, перед ребенком отца обеляет (хотя откуда-то та помнит слезы матери...), постоянно их стыкует, т.к. отец не то, чтобы не хочет встречаться, а как-то не знает, как это делать))):, денег мать с него не требует, долги уже отданы, а связываться противно. В семье никто слова плохого не сказал за эти годы про горе-отца, а он, вернувшись, опять чего-то хочет, чего-то ждет... Мартина, нет, я не неумная мама, я очень даже умная, белая и пушистая, мои подруги (без ложной скромности) все эти годы мною восторгались, зная предысторию, я полностью вылечила дочь, которая, после того случая с похищением и не говорила, и заикалась, она у меня сейчас гордость и успешна очень, я уже способна любить и верить, хотя и сложно. НО: я никогда не разрешу этому "отцу" и его жене что-то решать за и для моей дочери. Не позволю и все, не считаю это нормальным и нужным. И пусть это другой случай, здесь писали про "нормальных" отцов, но мы же ничего толком не знаем, ничего кроме того, о чем рассказала девушка. Там 6 лет прошло - немало. Она - новый человек, многое никогда не узнает, ей и не надо. Понимаете, языки у нас с Вами разные, потому что, как я уже писала, я жила очень счастливо в детстве, мои родители не разводились-сходились, я не была вынуждена ни с кем общаться кроме своих любимых и родных. Поэтому мне трудно было снести такой удар в своей жизни. И я не желаю следовать принципу "подставь другую щеку", но и уподобляться стервам и истеричкам не хочу. Я считаю, что мое мнение имеет право на существование. Дочь я не ограничиваю ни в каком общении, отца ее не обзываю, но и не собираюсь рассказывать ей, что он летал в космосе 5 лет ее жизни. Ведь должно быть все честно? Ну если я ей все расскажу, боюсь, у нее нервный срыв будет. Да и отца ее могила исправит. И никому я ничего не предрекаю, просто абстрактно (а не конкретно про данную девушку) предполагаю, что не надо так решать, я бы не стала. У меня самой был опыт общения с мужчиной, имеющим дочерей от первого брака. Так мне и в голову не приходило, что я имею право как-то регулировать их отношения, живя с ним. И грань жена-не жена, беременная -небеременная очень тонкая. Мартина, про ревность и обиду я сказала честно и прямо. Потому что мы можем ходить кругами вокруг основной причины. А она именно в этом. И ревность не только первой жены, но и второй. Ведь все вторые жены, имхо, в душе опасаются, что муж может вернуться в прежнюю семью, так бывает частенько, тем более, если там дети остались. Все в жизни бывает, согласитесь, пожалуйста. И ревнуют, и мстят (не знаю уж, почему), и добивают. А ведь если человек совершил подлость и гадость в первой семье, то и в последующих никто не застрахован. Вообще это большая тема. Я неправой себя не считаю, просто у всех разные истории и ситуации. И я отцов, оставшихся с детьми,не знаю воочию. И, поверьте, я хорошая и умная мать, чего и всем желаю. 22.12.2000 13:55:26, Ket

Что может требовать женщина от будущего мужа, согласившись стать его второй женой (например, собственное жилье, хорошее материальное обеспечение). Или разрешается только самое необходимое?

Брачный контракт со второй женой невозможен. Как по законодательству РФ, так и по законодательству Таджикистана браками признаются только те, которые заключены в органах гражданского состояния. Остальное - это сожительство. Подобный контракт в современном светском государстве незаконен, он не имеет юридической силы, а потому вторая жена по факту остается без прав и не может претендовать на имущество мужа. Как ей тогда быть?

Отвечая, хочу обратить внимание читателей на два важных момента. Мы живем в обществе, где религиозные нормы (как должно быть по шариату) могут отличаться от юридических (как может быть в соответствии с местным законодательством). Это надо учитывать при рассмотрении данного вопроса. Если у мужчины с двумя и более женами конфликтов на основе имущественных прав не возникает, то он регулирует имущественное положение двух и более жен согласно кораническим правилам (абсолютная справедливость и равенство в материальном обеспечении, внимании, уделяемом времени и в вопросе деления наследства после своей смерти) , а если существует риск возникновения конфликтной ситуации (первая жена не захочет делить имущество семьи со второй или в будущем может отсудить у второй жены имущество, переданное супругом ранее), то тогда второй жене лучше обезопасить себя с помощью гражданско-правовых сделок.

Как по шариату?

Вторая жена может попросить следующее: обеспечение жильем, идентичным тому, в котором живет первая семья, с полноправной пропиской в нем и правом собственности, а также соответствующее возможностям мужа ежемесячное материальное обеспечение и еженедельное внимание, которые будут равны тому, что и у первой семьи.

В Коране сказано:

«А если боитесь вы [мужья, благоразумно осознаете], что не будете одинаково справедливы [к двум женам, то есть в достаточном материальном обеспечении, идентичном жилье, равномерном внимании и отношении ], то — [у вас есть право жениться лишь] на одной» (см. ).

Как может быть в реальности в соответствии с местным законодательством

Коранические правила можно соблюсти и одновременно защитить материальное положение второй жены, если использовать определенные гражданско-правовые сделки. Если их не использовать, тогда права второй жены с учетом светских законов равны нулю. В случае возникновения конфликта с мужем ни один суд не поможет в защите ее прав.

Следует напомнить, что брачный договор со второй женой можно заключить лишь при условии наличия официальной регистрации в ЗАГСе. Если было совершено только религиозное бракосочетание (никях), то в этом случае заключить брачный договор не представляется возможным, он не будет иметь юридической силы.

Мнение адвоката, старшего партнера Юридической компании «ЮниЛоерс» Тимура Зарипова

Брачный договор в соответствии с Семейным кодексом РФ регулирует имущественные правоотношения супругов. Именно поэтому в нем нельзя прописать такие обязанности супруга, как еженедельное внимание, развитие своего кругозора и т. д. Целью брачного договора является изменение или установление определенного правового режима собственности супругов. Данное условие позволяет изменить правило, согласно которому общее имущество, нажитое во время брака, является совместной собственностью супругов и при разводе вся собственность делится пополам. Так вот, брачным договором можно изменить данное соотношение. Также брачным договором определяются права и обязанностей супругов по взаимному содержанию, закрепляются способы участия супругов в доходах друг друга, определяется порядок несения семейных расходов, закрепляется за каждым из супругов определенное имущество, которое достанется им в случае расторжения брака. То есть брачный договор касается не только уже нажитого имущества, но и собственности, которая будет приобретена в будущем, а также содержит другие положения, касающиеся имущественных отношений супругов.

Кроме брачного договора общее имущество супругов можно разделить соглашением о разделе общего имущества. И брачный договор, и соглашение о разделе общего имущества имеют письменную форму, удостоверяются у нотариуса и без такого заверения юридическую силу иметь не будут.

Если между супругами брачным договором имущественные отношения не урегулированы, то действует законный режим совместной собственности и общее имущество делится между супругами поровну. При этом право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.

В случае если между супругами отсутствует согласие о порядке раздела совместного нажитого имущества и один из супругов считает, что его права при этом нарушены, то в этом случае раздел имущества производится в судебном порядке.

В случае если был заключен религиозный брак (никях), то имущественные отношения между супругами можно урегулировать гражданско-правовыми договорами. Так, например, свадебный подарок (махр) можно оформить в виде договора дарения.

Мнение юриста Юлии Ратман

Полигамия, как вариант создания семьи, разрешена в Исламе, поэтому некоторые мусульмане заключают повторные браки. Рассмотрим, о чем нужно знать женщине, которой поступило предложение стать второй женой.

При таком развитии событий заключение второго брака может происходить при следующих обстоятельствах:

1. Мужчина заключил официальный брак со своей первой женой.

2. Мужчина заключил только религиозный брак (никях) со своей первой женой.

В первом случае, согласно нормам Семейного кодекса РФ, браком признается союз одного мужчины и одной женщины (ст. 14 СК РФ), поэтому защитить свои имущественные права в суде сможет только та женщина, которая заключила брак с мужчиной в органах ЗАГСа (ст. 8 СК РФ). При этом имущественные вопросы между супругами решаются в соответствии с семейным законодательством, в соответствии с которым имущество, приобретенное в период брака, признается общей совместной собственностью супругов (ст. 34 СК РФ).

Со второй женой мужчина сможет заключить только религиозный брак (брачный договор), который не подлежит оспариванию и расторжению в светском суде. Соответственно, даже если по указанному брачному договору второй жене передается какое-либо имущество, у женщины не будет реальных способов потребовать исполнения условий этого договора.

Мужчина может передать второй жене имущество по гражданско-правовому договору, однако нужно выяснить, является ли это имущество собственностью мужчины или общей совместной собственностью его и его первой жены.

Мужчина может подарить в качестве свадебного дара второй жене то имущество, которое он приобрел до заключения первого брака, или имущество, приобретенное на его денежные средства после заключения первого брака.

Также второй жене может быть передано в дар имущество, которое является долей мужчины в общей совместной собственности его и его первой жены, после выделения этой доли. Например, в период брака были приобретены две квартиры, которые являются общей совместной собственностью мужчины и его первой жены, потом он выделил свою долю в общем имуществе, которой является одна из квартир, и подарил ее второй жене. Тогда каждая из жен будет обеспечена жильем, и они не смогут претендовать на раздел жилья друг друга.

Часто бывает, что мужчина не ставит в известность первую жену о заключении второго брака и что часть общего имущества и денег идет на содержание второй жены. В этом случае вторая жена очень рискует, так как если первая жена узнает о наличии второй семьи и не одобрит эту идею, она (первая жена) в судебном порядке может потребовать выделить ее долю в имуществе, переданном в дар второй жене.

Потенциальной второй жене также есть смысл ознакомиться со светским брачным договором (ст. 40 СК РФ), если мужчина заключил его с первой женой. Однако нужно иметь в виду, что, какова бы ни была редакция договора на момент заключения второго брака, впоследствии в любой момент условия этого договора могут быть изменены, чего вторая жена проконтролировать не сможет.

Во втором случае мужчина заключает и с первой, и со второй женой религиозный брак, тогда светским законом защищены только дети, женщины же находятся в равном положении. Имущество, приобретенное мужчиной, признается его собственностью, и он сам решает, что и кому передавать в дар. Несмотря на то что формально равенство между женами соблюдается, в случае развода женщина не может претендовать на имущество мужчины, скажем, на жилье, даже если она прожила в нем двадцать лет.

Для получения части имущества женщине потребуется обращаться в суд и признавать свой незарегистрированный союз с мужчиной браком со всеми вытекающими юридическими последствиями. Сделать это возможно, но без доказательств и услуг адвоката не обойтись. Положительный результат рассмотрения дела в суде также никто гарантировать не может.

Кроме того, мужчина, находясь в двух религиозных браках, в любой момент может зарегистрировать брак с одной из жен, что будет иметь негативные последствия для другой жены, о чем она даже не будет знать.

Таким образом, если женщина намерена выйти замуж второй женой, ей нужно узнать, каковы отношения мужчины с его первой женой, каково финансовое положение мужчины и его первой семьи, каким образом будут регулироваться ее отношения с ним, и в любой сложной ситуации, прежде чем заключать брак, нужно обращаться за консультацией к юристу.

В противном случае вторая жена не будет уравнена в правах с первой женой ни с религиозной точки зрения, ни с точки зрения светского законодательства.

Как видно из вышесказанного, вопрос соблюдения прав женщин в полигамном браке - сложный вопрос, в условиях постоянно меняющегося законодательства и судебной практики решение его предсказать трудно, что противоречит установлениям ислама, которые предусматривают гарантию финансовой и любой другой безопасности женщины в браке, независимо от того, моногамный это брак или полигамный.

Завершая данную тему, учитывая все ранее изложенное, а также мое высшее религиозное образование и личный опыт работы имамом на протяжении 20 лет (с 1997 года), напоминаю, что в Коране прямым текстом сказано:

«А если боитесь вы [мужья, благоразумно осознаете], что не будете одинаково справедливы [к двум женам, то есть в достаточном материальном обеспечении, идентичном жилье, равномерном внимании и отношении], то — [у вас есть право жениться лишь] на одной» (см. ).

После приведенных профессиональных мнений о законодательстве Российской Федерации (как и большинства современных государств), а также учитывая реальное положение дел с правами второй жены (она их просто не имеет), можно утверждать о том, что создание второй семьи в государстве, которое на законодательном уровне не закрепляет права второй в полной мере равными правам с первой, канонически недопустимо - вступает в прямое противоречие с текстом Корана и полностью игнорирует права и свободы женщины, которая имеет в Исламе равные наряду с мужчинами права .

Лекция на тему материала:

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» - манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», - декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», - и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».