Дочь подросток хочет казаться плохой девочкой. Дочь подросток: как найти общий язык в трудных случаях. Завершение стадии отделения

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста - самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц - и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» - искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» - спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста - это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки - только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода - чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Все дети растут. Еще недавно вы заплетали косички своей маленькой дочке, а сегодня перед вами юная девица, которая сделал татуировку ниже спины и ведет себя так, будто она умнее всех. Из школы ее встречает молодой человек, а школьная сумка больше похожа на косметичку.

Взрослые прекрасно понимают, что поведение дочери подростка временно. Но что делать в данный момент, чтобы не испортить отношения и при этом не упустить воспитание?

Вызывающее поведение подростка обусловлено психологическими и физиологическими особенностями пубертатного возраста. Однако, несмотря на полное понимание происходящего, мало кто из взрослых может не реагировать на провокации ребенка. Как правило, большинство родителей раздражают выходки подростка, и они вступают в конфликт.

Суть конфликта заключается в разнице мировоззрения взрослых и подростка. Если в детстве мама была единственным примером для подражания, то в настоящее время вокруг ребенка масса идеалов, а родители стали терять свой статус в глазах детей.

• чего они добились в жизни?
• какие они?
• соблюдают ли сами требования, которые предъявляют к ним?

Время безусловной любви ушло. Отношение матери и дочери является противоречивым. С одной стороны, дочка любит маму, благодарна за заботу, а с другой стороны мать воспринимается как обидчик и посягатель на внутренние границы. Кроме того, становится очевидно, что мама не соответствует требованиям, которые предъявляет к дочери: она не имеет высокого статуса, обладает неухоженной внешностью, не занимается самообразованием.

Отношение дочери в подростковом возрасте с родителями напоминает качели: сближение — отдаление, радость — разочарование, благодарность — обида, конфликты и примирение. Все это сопровождается эмоциональными всплесками, апатией, усталостью, безысходностью и даже депрессией.

Позиция родителей по отношению к дочери подростку также может быть разной: от попытки полного контроля и посягательства на личное пространство до холодности и равнодушия. Нужно ли говорить, что и то и другое чревато для отношений.

Как построить гармоничные отношения с дочерью подростком

Каждый конфликт имеет свои корни и свои варианты решения. Однако психологи дают некоторые общие советы родителям дочерей-подростков.

1. Обратите внимание на внешность.

Очень часто девочки-подростки сомневаются в своих внешних данных. Родители должны с самого детства внушать ребенку уверенность в своей внешности несмотря ни на что. Подчеркивайте достоинства девочки, хвалите за удачные попытки их продемонстрировать, убеждайте в неповторимости лица.

Если имеются недостатки, которые можно и нужно исправить, то займитесь коррекцией вместе с дочкой: занятия спортом, диета, правильный выбор макияжа и одежды.

Не следует препятствовать первым пробам косметики. Напротив, купите для нее косметику хорошего качества для юной кожи и попробуйте разобраться в секретах повседневного макияжа.

Обратите пристальное внимание на собственную внешность. Советы дочери можно давать только в том случае, если мама сама обладает хорошим вкусом и ухоженным внешним видом.

1. Любовь в семье — залог будущего счастья дочери.

Некоторые строгие родители считают, что их любовь нужно заслужить. По этой причине они предъявляют массу требований к детям. При этом дети не всегда соответствуют этим требованиям, а, значит, вынуждены признать свою неполноценность и несостоятельность. Их не любят родители потому, что они сами в этом виноваты. Привычка заслужить любовь остается на всю жизнь и приведет в будущем к тому, что девочка будет тянуться к любому проявлению внимания со стороны, принимая за любовь другие чувства. Подобное поведение опасно для чести девушки.

Но даже если предположить, что девочка не ошибется в выборе будущего спутника, ее будет постоянно преследовать чувство вины и неполноценности.

Девочка, выросшая в любви, умеет интуитивно распознавать нелюбовь и неискренность, обладает достаточным чувством собственного достоинства. Это залог ее будущего личного счастья.

1. Разговаривайте с дочерью.

У родителей всегда много забот и дел. Несмотря на занятость, не следует забывать о постоянном общении с ребенком. Создайте традиции ежедневных диалогов с ребенком. Например, каждый вечер можно устраивать чаепитие, за которым будет обсуждаться прожитый день. Рассказывайте дочке о своих делах, советуйтесь с ней в выборе одежды или решении каких-либо задач. Рассказывайте дочери случаи из жизни общих знакомых. Не бойтесь затрагивать щекотливые темы, спрашивайте совета, обсуждайте ситуации.

Научитесь слушать ребенка без критики и обвинений. Дочь должна чувствовать себя свободно и полноценно.

1. Не отталкивайте друзей дочки.

В настоящее время далеко не каждый подросток имеет друзей. К сожалению, часто бывает, что некоторые девочки-подростки из благополучных семей бывают выброшенными из коллектива сверстников.

Если у вашей дочки есть друзья, то постарайтесь наладить с ними контакт. Общайтесь с ними, приглашайте в гости, угощайте вкусностями, обсуждайте вопросы. Демонстрируйте свою искреннюю заинтересованность делами подростков. Не запрещайте дочери общаться с молодым человеком или подругами, даже если друзья вам не нравятся. Помните, что запретный плод сладок.

Подростковый период — самый трудный для родителей. Они чувствуют ответственность за существо, которое вырастили, в то время, как существо — этот милый комочек, который ещё недавно пил грудное молоко, — теперь претендует на то, чтобы быть самостоятельным человеком. Претендует агрессивно, яро, возможно со скандалами, потому что иначе пока не умеет.
Подростковый бунт связан, прежде всего, с поиском себя. И уже потом — с гормональными и физическими перестройками.

Раздутое «эго» подростка говорит прежде всего о том, что он ищет это самое ЭГО — и пока не может обнаружить себя в этом большом и холодном мире.

Дочь подросток: пути подхода

Итак, у тебя — дочь подросток, которая стала совершенно невыносимой. Что делать?

Недавно я прочитала свой подростковый дневник и поняла, чего бы мне хотелось в отношениях с мамой. Может быть, это кому-нибудь поможет (прим. авт)

1. Помоги ей обрести внешнюю красоту и популярность
   100% у твоей девочки — масса комплексов. Даже если она держится уверенно и ведёт себя вызывающе. Более того — вызывающее поведение чаще всего как раз говорит о комплексах. Ей некомфортно в своём теле и в своём видении мира. Включай Настоящую Женщину и старшую подругу, и помоги ей. Расскажи, как придерживаться правильного питания, подберите вместе спортивную секцию, куда она сможет направить свою энергию, предложи ей вместе купить одежды, которую она хочет и косметики. Хочет ту кошмарную футболку с черепом? Окей, это её стиль, её жизнь, её образ. Если семейный бюджет «поджимает» — подбрось ей идей, где бы подзаработать, или если совсем туго — покажи, как выбирать стильные вещи в секонд-хенде. Она будет благодарна тебе всю жизнь. Можешь дать ей пару советов, как очаровывать мальчиков. Тебе кажется, рановато? А ей вот самое время. Просто для того, чтобы быть уверенной в себе.
2. Дай понять, что её чувства важны для тебя
   Дочь — подросток — это с вероятностью 200% комок эмоций, даже если при тебе она ведёт себя как солдафон. Это тот период её жизни, когда панкушка плачет в подушку. Мама, не умаляй значимости её переживаний. Знаешь, самое больное в этом отношении — когда ты уже столько всего пережила на своём веку и подсмеиваешься над её «детскими» драмами. Для неё во время этих драм, возможно, рушится мир.
   
   

3. Путешествуй с ней
   

   Бери её в поездки за город, на море, в горы. Когда она повзрослеет, именно ваши совместные путешествия, импровизированные шашлыки, ночные купания, разговоры в поездах и дорожные приключения станут для неё самым тёплым воспоминанием. Путешествуя, люди сближаются и в их отношениях исчезают барьеры. К тому же, девочка-подросток тянется ко всему новому и интересному. Возможно, ваш поход в лес с ночёвкой или поездка «дикарями» на море заменят ей дурную компанию и вредные пристрастия.
   
   
   
   

4. Дай ей понять, что ценишь её свободу и мнение
   Самое травматичное для подростка — когда его всё еще считают ребёнком. Оттолкнуть от себя девочку подростка — раз плюнуть, если кричать с балкона при её друзьях «Лена, ты надела шапку???» Или там — «Кира, а носки складывать кто будет???». Поверь, этими носками её будут троллить ещё долго. Прослыть в компании авторитетных друзей маменькиной дочерью для подростка — тихий ужас. Поэтому важно вовремя выключить гиперопеку и перейти к приятельски-партнёрским отношениям. Дочке будет приятно, если ты посоветуешься с её мнением в каких-то моментах, для которых считаешь её ещё маленькой. Беситесь вместе, позируйте для Instagram, творите и мечтайте. Короче говоря — стань ее старшей подругой, в этом она как раз больше всего нуждается.
   
   

5. Расскажи ей о том, что тебе тоже трудно
   

   Ты не железная, и дочери-подростку нужно это понимать. Поделись с ней своими чувствами, делая акцент на эмоциональное состояние. Расскажи (только не срываясь на крик), что ты испытываешь, когда она допоздна где-то гуляет, или когда курит. Как тебе тяжело даются деньги, которые она безрассудно тратит. Но! Пожалуйста, только без упрёков. Обвинения, биение себя в грудь и рассказы о том, какая дочь несостоятельная и «кого я вообще вырастила» только усугубят проблему. Подростки склонны принимать на свой счёт родительское недовольство. Вместо «Ты хорошая, просто совершаешь неправильные поступки» они слышат «Ты — ошибка всей моей жизни, зачем я тебя вообще рожала». Запрограммированная таким образом, «ошибка» начинает вести себя соответственно.
   
   
   А вот дружелюбный разговор по душам заставит ребёнка понять тебя лучше. Иногда девочка-подросток ведёт себя невыносимо только потому, что не может понять, что ты от неё хочешь и зачем тебе это нужно. В этом возрасте дети — очень чувствительные, и несмотря на кажущуюся замкнутость, им не чужда эмпатия.

Подготовила Ева Кирц специально для сайт. Кстати, улыбнуться и отвлечься от насущных проблем можно .

Добрый день! Извините, что длинно. Не знаю, правильно написала сюда или надо было в "Разное". Но все-таки речь о психологии, хотя уже и не детской, а подростковой. И моей.
Пожалуйста, помогите, надавайте советов, научите, как вести себя с дочерью-подростком. Не могу уже больше. У меня с ней ничего не получается.
Дочери 15 лет. Я знаю, что все дети и подростки разводят бардак в комнате. Но наша - это что-то особенное. Буквально за пару часов умудряется развести в комнате жуткий свинарник. На столе и на диване вперемешку валяются учебники, тетради, клочки бумаги, фантики, шелуха от семечек, стаканчики из-под творожков, грязная посуда, грязные трусы (вы бы их видели, я вообще не понимаю, как ДО ТАКОЙ степени заносить трусы), носки, колготки и много всего другого. Под диваном и в любом другом укромном месте периодически образуется склад, где вперемешку прячутся: сумки, пустые подарочные пакеты, грязные колготки, огрызки, новые хорошие вещи в жутком состоянии, использованные прокладки и многое другое. Ну и так везде.
Единственное средство заставить убраться - отобрать компьютер. На некоторое время помогает, ненадолго.
Новые вещи мне даже не хочется ей покупать. Потому что один раз надетая новая блузка/юбка/футболка/еще что-то после снятия в смятом виде засовывается в шкаф/под диван/еще куда-то вместе с грязным тряпьем и огрызками, потом там неделю тухнет, потом кидается в стирку, а чем больше стирок, тем быстрее вещь становится не новой.
Про места общего пользования я уже не говорю. В порядке вещей - не смыть за собой унитаз, оставить в туалете использованную прокладку, не говоря уже про грязную посуду и кучу крошек на столе. Пробовала делать замечания и мягко, и грубо - она кивает головой и делает по-своему.
Все чаще ловлю себя на мысли, что я НЕ ХОЧУ жить с ней в одной квартире. Мне неприятно. Есть вещи, с которыми я не могу смириться. И не знаю, как заставить ее выполнять требования совместного общежития: убирать за собой хотя бы крошки (Бог с ней - с посудой, вечером в посудомойку засуну), унитаз смывать. Я уже просто жду, когда она начнет жить отдельно, но ждать еще долго.
Безуспешно пыталась привлекать ее к уборке квартиры. В том числе и за деньги. Объективно - заниматься ей этим особо некогда, т.к. до 15 она в школе, потом у нее 2 раза в неделю английский, 2 раза в неделю бассейн. Справедливости ради, ее вряд ли можно назвать трудным подростком: она неплохо учится в гимназии, вполне ответственная в каких-то вопросах, не касающихся уборки
Сегодня первый раз я пригласила дом. работницу. Вчера дочери 3 раза сказали, что комната должна быть оставлена в таком виде, чтобы там можно было убираться - вытирать пыль, мыть пол. Т.е. все ее вещи должны лежать по местам. Она сказала да-да, и даже вчера вечером убрала со стола. Вы бы видели ее комнату сегодня утром! Обнаружила уже после ее ухода в школу (стормозила, не проверила) - постель не убрана, подушки от дивана вперемешку с другими вещами валяются на полу, на столе опять мусор (и когда успела со вчерашнего вечера!). Так стыдно было перед посторонним человеком, которого пригласили вообще-то мыть полы, а не убирать постель за неряхой.
Что мне с ней делать?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Переходный возраст – большое испытание. Родители теряют контроль над ребенком и всячески пытается восстановить границы своей власти, но девочка сопротивляется с силой прямо пропорциональной этим.

Самое главное сейчас не думать в первую очередь о себе и своих потребностях, а постараться найти общий язык. Это единственный положительный выход из ситуации, который поможет вашей дочке стать сильной и полноценной личностью.

Сегодня мы поговорим про подростковые проблемы у девочек: вы узнаете на каком жизненном этапе находится ваша дочь, какие мысли ее мучают, как помочь справиться и снова , а также несколько самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются мамы и папы.

Что с ней происходит

Девочкам, в отличие от мальчиков, живется чуть легче. Организм сам подсказывает о том, что пошли какие-то изменения. Они провоцируют ответ психики и подталкивают к новым мыслям, .

Если верить психологическим исследованиям Эрика Эриксона о , то с 12-18 лет (это может начаться и в 14, и в 16) человек вступает в подростковую стадию развития. Ориентируясь в первую очередь на сверстников, он старается обрести себя, найти ответы на глобальные вопросы: чего я хочу от жизни, кто я в этом мире, какие меня привлекают. Выстраивается его собственное .

Если развитию подростка ничего не мешает, а наоборот, его друзья и родители всячески способствуют , он становится верным самому себе, собственным убеждениям.

Когда отношения с родителями оставляют желать лучшего или его развитию мешают другие факторы, он , возникает , душевного разлада, возникают приступы агрессии, он перестает доверять себе и окружающим.

Что делать родителям

Многие родители в первую очередь думают о себе. Они хотят жить спокойно, знать где находится ребенок, что он сейчас делает. Его желания, по сути, не столь глобальны – и гармонии. Однако, все это сейчас отходит на второй план.

Главная ценность для подростка – это свобода, а ее очень трудно дать, оставаясь при этом спокойным. Однако, самое лучшее, что вы сейчас можете сделать – немного расширить рамки дозволенного. Только в этом случае вы сможете сохранить хоть какой-то контроль над ее жизнью.

Девочка становится взрослой и создание доверительных отношений – основная задача. Вы уже не в состоянии уследить за всем, не можете контролировать ее как раньше, помочь решить проблемы все чаще можно лишь благодаря совету, о котором вас попросили.

Запреты и наказания усугубят ситуацию. Они лишь научат девочку , скрывать и защищаться. В этом возрасте подростки становятся максималистами, часто о которых читали или смотрели фильмы. Не так давно они начали выражать свое мнение, чувствовать некую силу, воздействие на окружающих и судьбы. Они мнят себя революционерами, учатся и пробуют различные способы.

Если сейчас вы будете проявлять власть, использовать силовые методы, то девочка так и не научится разговаривать и использовать рациональные . Она может замкнуться и будет даже во взрослом возрасте скрывать собственные чувства и эмоции, полностью подавит агрессию и не сможет противостоять несправедливости. Второй вариант – она научится использовать кардинальные и неразумные методы давления.

Именно сейчас перед родителями стоит важная задача, их основная функция как психологов – научить девочку правильным реакциям. Помогите ей . Более подробно вы можете узнать про этот период и найти максимально эффективные в книге Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст».

Распространенные проблемы

С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители подростков? Давайте рассмотрим некоторые из них, а также методы коррекции ситуации и поведения.

Одержимость электронными устройствами

В некоторых семьях компьютеры ставят в зале, чтобы следить за тем на каких сайтах проводит время ребенок. Кто-то использует программы для контроля за временем и даже создает базу недоступных электронных ресурсов.

В этом случае у девочки нет никакого , а родители показывают максимальную к подростку. Конечно же, это самым негативным образом сказывается на взаимоотношениях с дочерью. Как она может делиться своими секретами, если ей не доверяют?

Задумайтесь над тем, что важно на самом деле и немного расширьте рамки дозволенного. Возможно, если вы ограничиваете ребенка во времени за ноутбуком, то сможете позволить ей использовать все электронные ресурсы. Помните, запретный плод сладок, а люди достаточно рано учатся виртуозно лгать.

Если вы хотите, чтобы девочка больше проводила времени вне интернета – покажите ей другие увлечения. Предложите вместе провести время, гончарный набор или швейную машинку. При выборе руководствуйтесь не собственными желаниями, а ее интересами. Что будет радовать не вас, как родителя, а действительно доставит ей удовольствие.

, ложь, враждебность к родителям

Агрессия и ложь – это всего лишь реакции на ситуацию. Ребенок пока пробует разные : слезы, истерики, крики, веские аргументы, обман и так далее. Та, которая привела к максимально выгодному результату, по его мнению, и будет считаться приемлемой, а значит повторяться. В ваших силах научить девочку альтернативным .

Вот в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы узнать чуть больше о детях, их воспитании и себе. До новых встреч.