«Перед всеми виноват»: привычка быть «плохим» тянется из детства

Экология жизни. Дети: У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

Многие извинения взрослых носят ритуальный характер. Толкнул, извинился и побежал дальше, не слишком задумываясь о том, что произошло. Знакомо, правда? В этих случаях извиниться легко. А бывает, что извиниться непросто. Например, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым…

А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально?

Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»?

Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д.

В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию.

Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться?

Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта.

Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений.

Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним.

Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился.

Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину.

И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы.

Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться.

Обычно, при выполнении всего вышеописанного, к трём-четырём годам дети совершенно естественно, искренне и без принуждения начинают извиняться перед другими детьми и взрослыми, если видят, что совершили что-то не очень хорошее. А что же делать, если получилось так, что ребёнка не научили извинять? О том, что делать, если ребёнок-дошкольник не извиняется, совершив что-то не очень хорошее, мы поговорим в следующий раз. опубликовано

Народная мудрость гласит: первым извиняется тот, у кого нервы слабее. Может, тот, кто слабее, по умолчанию и неправ? Что стоит за невротической потребностью извиняться первым, делать это постоянно или не делать никогда? И что вообще скрывается за чувством вины?

Эта тема небезосновательно считается одной из ключевых идей взаимодействия в социуме. Как говорил Конфуций, «остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Экспертных мнений по поводу вины, обид и извинений – великое множество, как и бытовых примеров, доходящих порой до крайностей.

Социальный дисбаланс

Так, в Европе набирает обороты акция «Прости меня, Мустафа», участники которой извиняются перед своими обидчиками. Целью флешмоба #sorry, запущенного в соцсетях жительницами Германии, Швеции, Дании и других стран ЕС, является покаяние европейских женщин перед беженцами за развратное поведение и одежду, которые спровоцировали мигрантов на изнасилования.

Как пояснил «МИР 24» врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович , эта история хорошо иллюстрирует тему вины – как в отношении тех, кто извиняется часто, так и тех, кто не извиняется вообще. Первые слишком тревожны, слово «извините» является частью их жизненной позиции, вторые же, напротив, привыкли к безнаказанности и считают, что им все должны по праву рождения или статуса.

Лайф-коуч Дебра Смуз рекомендует тем, кто устал вечно быть виноватым, не извиняться, как минимум, за 10 вещей. Ее советы адресованы исключительно женщинам, которым, по мнению коуча, не следует оправдываться за свой «любовный статус», желание или нежелание заводить детей, их воспитание, частоту занятий сексом, профессиональные успехи, макияж, одежду, тело, возраст и маленькие радости.

Но для того, чтобы перед кем-то оправдываться и извиняться (точнее, по советам Смуз, не делать этого), сначала надо быть обвиненным. В последнем случае все пункты очень условны и об одном и том же, о некоей вине, которую одни женщины себе придумывают, а другие комментируют, уверен Федорович.

«Сам посыл извинений или не извинений в этой ситуации кривой. Женщину, на самом деле, никто не обвиняет, кроме ее собственных идей. Кто в семье обеспокоен деторождением? В основном, мамы девушек, которые спрашивают: «почему ты не выходишь замуж, когда уже ты нарожаешь нам внуков?» Это исключительно гендерная тема. Мужчина вряд ли спросит, «где твой маникюр, а почему у тебя не того оттенка волосы» (я, во всяком случае, таких не знаю), а вот в женском коллективе эта тема весьма популярна», – говорит эксперт.

Мужчины в этом смысле абсолютно лояльны – они добрее, честнее, прямее, спокойнее, считает Федорович. «Есть маленький нюанс: да, мужчины обращают на это внимание, выбирая себе партнершу, они, конечно, учитывают и ее психологические характеристики, и прочие качества, но ни один из них не выступает обвинителем. Это женщины либо обвиняют друг друга, либо находятся в рамках самообвинения, размышляя, почему ушел мужчина, и сравнивая себя с соперницей. Отсюда рождается посыл «да ты (я) сама виновата», – говорит эксперт.

При этом он отмечает: изначально в социуме формируется некое представление о том, как должно быть, а уже из него – чувство вины из-за несоответствия этим социальным представлениям.

«А когда это чувство вины сформировано, начинается руководство ситуацией. Прежде чем извиняться, человека нужно обвинить, и вот для этого придуман социальный дисбаланс – некий набор функций, состояний, статусов, которым ты должен соответствовать. Среди них сформированные обществом потребления дресс-код, фейс-контроль и прочее», – уверен эксперт.

Но весь вышеописанный механизм – «не извиняйтесь ни за что вообще» – высосан из пальца, считает Федорович. «Структурно это выглядит так: «я требую особого к себе отношения по единственному гендерному признаку, я ничего еще не сделала для того, чтобы ко мне относились уважительно, но требую этого по причине наличия у меня первичных половых признаков». То есть предлагается форма протестного поведения против социальных устоев, тех самых, которые женщины и продуцируют. Что касается призывов не извиняться за воспитание детей, есть правила надлежащего отношения к ребенку. Или получается, пусть дети гуляют сами по себе, ну и ладно? Пусть все это она расскажет в ювенальную полицию или в систему соцнадзора», – говорит психотерапевт.

Но, в целом, по мнению эксперта, основа любого социального взаимодействия всегда формируется с позиции виновности. Этим занимается социум, придумав административные правоотношения, в рамках которых человек либо соответствует нормам, либо его штрафуют, в этих же рамках действует социальный гражданский кодекс, в котором прописаны все возможные и невозможные правовые действия, и многое другое.

«И все это придумано исключительно для того, чтобы идея виновности присутствовала всегда и везде. В социуме искусственно формируются такие условия, чтобы человек так или иначе нарушал определенные рамки закона и, естественно, чувствовал себя виновным . Идею виновности провоцирует, продуцирует и продвигает именно социум, для того, чтобы получить рычаги управления. Дальше она имеет много ответвлений – семью, школу, где тоже идет процесс обвинений. И все государственные институты направлены на то же – на подчинение », – говорит собеседник «МИР 24».

Гендер – не главное

Психотерапевт, коуч Александр Полищук, со своей стороны, согласен с тем, что вина и обида – это манипуляции, созданные человечеством для того, чтобы управлять и получать свое обходными путями. «Манипуляция – это управление, а управлять через вину или обиду довольно легко. Вина и обида – две стороны одной медали, одного не бывает без другого. Если я виноват, значит, кто-то обижен на меня. Если я обижаюсь, значит, я делаю кого-то виноватым», – поясняет врач.

В принципе, формула «виновности» выглядит просто: ожидание соответствия самого себя какой-либо роли (планке) порождает чувство долга, несоответствие этой роли – регулярное чувство вины.

«Человек верит в то, что должен оправдать чьи-то ожидания, быть таким-то сыном, отцом, мужем, работником. Есть культурные нормы, модные тенденции, партнер, который так или иначе в чем-то обвиняет. И я бы не сказал, что это, в основном, гендерная тема: да, женщины этим больше злоупотребляют и больше на это ведутся, но и мужчины тоже чувствуют себя виноватыми, пытаются обвинять, не всегда словесно, поскольку они слабее в вербальных выражениях, но всем своим видом», – считает Полищук.

Мужская игра в «обиженку» всё моднее и актуальнее, мужчины все больше подвержены размягчению и начинают психологически походить на женский тип, уверен психотерапевт. «Тут важен не гендер, а наличие болезненной, восприимчивой психики. А это все тянется из детства. Отношения ребенка со взрослыми, со значимыми людьми проявятся и во взрослой жизни. Есть мужчины, которые не обижаются, не обижают, не чувствуют себя виноватыми, но есть и те, кто хуже любой женщины», – говорит эксперт.

Но, хотя мужчины все охотнее втягиваются в манипулятивные игры в вину и обиды, у них это выглядит иначе. Когда мужчина вбивает себе в голову, что он «не достоин», «виноват» и т.д., он, в отличие от женщин, не выставляет все это напоказ, а загоняет стресс внутрь. И отсюда возникает масса проблем.

«Задетое мужское эго выглядит так: он чувствует, что не оправдал чьих-то ожиданий, ощущает себя плохим, старается это не показывать, потому что, в отличие от женской психики, у мужской есть защитный механизм - всегда держать лицо, доказывать всем, что он всё равно прав. То есть внешне мужчина хорохорится, но внутри при этом страдает. Например, жена его о чем-то попросила, он не сделал, она обиделась. Своему другу мужчина будет рассказывать, что все женщины – истерички, но внутренне будет чувствовать, что сделал жене или своей девушке больно, и ей плохо из-за него», – говорит эксперт.

Внутреннее чувство вины останется и будет подтачивать его изнутри – отсюда и психосоматика, поэтому мужчины быстрее уходят из жизни, объясняет Полищук. «Они не выражают этих эмоций – «я не справился», а копят их в себе. Женщина, наоборот, может активно демонстрировать, какая она плохая, поскольку не боится «запачкать» свое эго. Для мужчины же отступление от заданной планки собственных ожиданий хотя бы на миллиметр означает провал. Можно использовать формулу «ожидание, поделенное на факт»: как только реальный факт оказался хуже ожидаемого, человек чувствует, что не справился, а для мужчины быть проигравшим – очень страшно», – поясняет врач.

Наказание и прощение

Так что чувство вины и обиды – это всегда игра на ожиданиях, собственных или навязанных извне. Но раз общество навязывает человеку безусловную виновность, можно ли этому противостоять? И как это сделать, если все мы живем в парадигме навязанных социумом ценностей? Можно ли нащупать в себе какой-то внутренний ориентир и стержень, чтобы удерживаться от ложной вины, навязываемой другими?

С одной стороны, выход в том, чтобы учиться, как минимум, не жить в режиме самообвинения и вообще за все себя «извинить». С другой, если человек превратит себя в единственного судью и мерило истины, выдав себе индульгенцию «на все», наплевав и на уголовный кодекс, и на социальные нормы, в мире воцарится хаос.

Компромисс – в здравом смысле, осознанном отношении к жизни, без оголтелого автоматического следования чужим установкам и общим шаблонным представлениям о добре и зле. Важно понимать, почему плохое – плохо, а не действовать машинально, потому что так сказала «мамка» или еще кто-то.

«Чувство вины и обиды придумано людьми для того, чтобы быстро, не обдумывая, не анализируя, давать готовые ответы, чтобы моралисты могли влиять на других. Если возникает какое-то неоднозначное, общественно порицаемое желание – автоматически срабатывает страх быть виноватым и наказанным, и человек запрещает себе это действие», – говорит эксперт.

С одной стороны, на этом держится общество, с другой, здесь есть обратная сторона: эта мораль убирает необходимость размышлять и думать самостоятельно, позволяя жить на автомате – «так положено, а так – не положено», считает врач. «Мораль всегда черно-белая, «правильно – не правильно». Человек не заморачивается, не размышляет, а почему это так. Ребенок, когда растет, всегда задает вопросы – «почему?» Обычно родители, не вдаваясь в подробности, отвечают: потому что. Ребенку остается или смириться с этим, или сопротивляться», – поясняет Полищук.

Таким образом, считает эксперт, большинство убийц или аморальных личностей появляются только потому, что в детстве им не объяснили, почему плохое – это плохое, не разложили по полочкам, чтобы они смогли это проанализировать.

«Им просто запретили, сказали – «нельзя». Например, ребенку хочется помучить кошку. Ему не объясняют, почему этого нельзя делать, просто запрещают. Пока он маленький, он может подчиниться запрету, боится чувствовать себя плохим, виноватым, но желание остается, погружается внутрь «до лучших времен». Проходит время, ребенок вырастает, появляются какие-то дополнительные психотравмы, проблемы. И у кого-то эта невыраженная, подавленная, зревшая внутри агрессия выражается при первом удобном случае, если общество это позволяет. Человек чувствует, что «может». Это, как ни странно, последствия все той же морали – очень незаметная, но крайне опасная вещь, когда человек ведет определенный образ жизни просто потому, что «так положено», – говорит эксперт.

В итоге, большинство людей, живя на автомате по усвоенным чужим лекалам, не могут осознать и причины постоянного ощущения собственной виновности. Им и присуща невротическая потребность постоянно извиняться. Подспудное чувство вины может возникнуть не обязательно вследствие чьих-то прямых обвинений, но и, например, в том случае, если человек пообещал себе что-то и не сделал, не сдержал слово перед самим собой, и так далее – то есть не оправдал собственных ожиданий. Могут накладываться разные факторы, которые в итоге спровоцируют у человека общее ощущение «недостойности».

«По сути, тут как в детстве: чтобы чувство вины ушло, нужно или наказание, или прощение – со стороны людей, которые являются авторитетом, архетипом родителей. В детстве, когда родители прощали нашкодившего ребенка, его настроение тотчас менялось в лучшую сторону. После наказания – то же самое: допустим, он провел вечер без мультиков, но наутро – все, радость и счастье, т.к. вина отработана. Во взрослой жизни «внутренний» ребенок остается всегда, и он также нуждается или в прощении, или в наказании. Кто-то в этих случаях идет в церковь, где ему отпускают грехи», – объясняет врач.

Это – архетип родителя в виде священника, который прощает грехи, после чего человек, как и в детстве, испытывает облегчение, идет и живет дальше, до следующего «прегрешения», говорит Полищук. «Либо человек должен получить наказание и бессознательно ищет его, попадает в аварии, теряет деньги или здоровье, идет в бдсм-клубы, увлекается экстремальным спортом. Это сублимация, перенаправление энергии на какую-то параллельную тему для тех, кто с детства ощущает себя «плохим» и пытается это убрать, демонстрируя готовность умереть, раз он такой «плохой». Есть масса вариантов, как человек может пытаться избавиться от этого давящего внутреннего чувства. Страдания могут помочь – значит, он как бы очистился, избавился от чувства вины», – говорит психотерапевт

Так или иначе, привычка чувствовать себя виноватым тянется из детства.

«Если в человека ее однажды «встроили», он всегда будет искать или попытку извиниться (что выражается и в постоянных извинениях перед кем ни попадя), или в варианте мазохизма, чтобы компенсировать все это через наказание или самонаказание. К сожалению, это присуще большинству населения, это социальная проблема. Многие люди недолюбливают себя, считают себя какими-то недостойными, и в какой-то момент это состояние недостойности и виноватости ищет выход. Практически каждый человек носит в себе этот вирус вины, потому что все мы родом из детства, и всем нам это когда-то прививали, как и прочие эмоции, которые помогают человеку быть «хорошим» (удобным для других)», – поясняет Александр Полищук.

При этом стоит помнить, что вина завязана на убеждении о «долге». «Там, где есть мысль «должен» – ищи вину и привычку быть виноватым, неприятие собственной ошибочности, страх ошибки и самообвинение в случае этой ошибки. Если у человека есть ограничивающие убеждения, какое-то долженствование перед кем-то, он однозначно будет чувствовать вину. «Должен» всегда равноценно чувству вины или обиды», – подытожил психотерапевт.

И что делать теперь?

Никто ее не клюет, ну правда. У меня усиленное чувство вины перед ней (я работаю, я родила сестру, она то тут при чем...), мне за каждое замечание, которое я ей делаю стыдно... Взрослых на нее 4. С утра папа, с 1.30 одна из бабушек, с 4.30 я, с 7.50 я и папа. Может быть многовато замечаний, но 300% не заклевывание. Ее все обожают.

Тогда уж скорее моей мамы, она постоянно чувствует себя в чем то виноватой. Но ведь ничего за последний пару месяцев ни у меня ни у нее не изменилось. Ну и кроме того мы так себя не ведем. разумеется я извиняюсь перед Либи если я допустим делаю ей иногда больно, когда расчесываю ее копну волос, или когда несла из ванной и задела ее ногой за дверь. Но такие вещи редко бывают....

Может, и так. Возможно, её что-то тревожит, но она не может объяснить, что конкретно. Или ей необходимо за что-то перед Вами извиниться, но за что конкретно - она не понимает (такое ведь и у взрослых бывает), поэтому и ищет поводы. Или, м. б., произошло что-то, когда Вас не было рядом? С бабушками, на кружке? Что-то, что её задело, и теперь она ищет Вашей поддержки?

Ну на 100 нет, меня там нет. Но не думаю...

Кроме того никто не узнает эту ситуацию, когда я им рассказываю, ни бабушки ни папа. Видимо только со мной. Она правда до сих пор очень мой ребенок, я ей важнее всех - так что наверное со мной все наиболее выпирает... А может все таки именно я что-то делаю? Я не хочу чтобы она выросла с чувством вины и чувствовала что она всем чего то должна, чему то соответствовать и т.п. Ну что она такого сделала? Попробовала поканючить и не пойти спать?
Может когда она попробовала свалить на меня ответственность - типа она всего то хотела один мультик а я вот на час целый все включила и а я ей ответила что это неправда, то она решила... Да что решить то можно такого????

Эвона как, у меня тоже чувство вины бывает, и у моей мамы есть
Похоже на заколдованый круг
Ну попробуйте разобраться со своим чувством вины. Начните с себя-и все постепенно образуется!
Или там сказать дочке: знаешь, у меня тоже такое чувство бывает, я представляю,как тебе нелегко! Только упаси Вас Боже винить себя за свое и ее чувтсво вины! Ну, бывает, мы все не ангелы.
А еще, думаю, надо все рассматривать объективно,ну,по-деловому. Не "что ты-что ты, ты ничего, совсем ничего плохого не делала", а как-то по-другому. например,видишь, ты правда заигралась дольше положенного, а когда ты заигрываешься, то очень устаешь, а ведь правда приятнее не так сильно уставать, тогда и спать идти спокойнее, да? и дальше послушать, что она скажет.
...или "да, ты заигралась, но ты стараешься, ты молодец!", то есть больше "ты молодец, а мелкие трудности преодолимы". И я, ее мама, тоже молодец!

Тут есть два момента как мне кажется - одно, что ей тяжело с собственным выбором, и она расстраивается, что выбрала так, а не иначе, и пытается изменить то, что уже выбрала, а сейчас хочется другого а нельзя, и виноватых нет - вот и расстраивается, при этом чувствует видимо вину перед вами, за то, что попыталась "обмануть" - типа выбрала только один мультик.
Мне кажется - это естетвенный этап взросления, нести отвественность за свой выбор, и чем чаще это будет происходить в повседневной жизни, тем лучше, и тем быстрее она привыкнет.
Второй момент, на который бы я обратила внимание в этой ситуации, это элемент безусловной любви. Важно дать ей понять, что есть разделение на нее как личность и на нее поведение. И когда вы делаете замечания, это относится только к поведению, но ни в коем случе не затрагивает вашей к ней, как к дочке, к человеку - любви. Помогают фразы типа: "ты же знаешь, я и папа всегда тебя любим, несмотря ни на что. Но вот это конкретное твое поведение надо исправить на..." Никогда не ругать ее общими фразами, типа плохая девочка, всегда отделять именно поведение. В ситуации, которую вы описываете, например, можно было сказать - как ты можешь делать нам плохо, ты наша любимая доченька, иногда какое то твое поведение нам хотелось бы исправить, но это не значит, что ты нам сделала плохо"

Мы всегда играем с ней я люблю тебя до Америки, а я тебя до Марса. Плохая девочка никогда не говорили...

Папа во всякие психологические заморочки не верит, что думает то и говорит. Но он ее обожает поэтому у него как то естественно не получается сказать что-то плохое про нее саму а не про ее поведение.

Тогда не переживайте сильно, она очень ответственная девочка видимо:) У меня у самой такая же:)
Можно порасспрaшивaть ее - что она имеет в виду когда думает что "сделала вам плохо", обьяснить что дело не в этом, а в том то и том то, в таком ключе, ну и конечно продолжатть "купать: ее в вашей всеобшей любви, когда это есть - все проблемы решаемы.
Она видимо просто взрослеет и начинает понимать что значит делать кому-то "плохо" или "хорошо",то есть эти вопросы ее начинают волновать - это же замечательно, имхо:)

может кто-то сказал что-то вроде "если будешь обманывать, то твоей маме будет плохо (мама умрет)"?

по поводу выключения в 7.50 маленький совет:
обязательно предупреждайте за пять минут до того, как будете выключать, что скоро конец. и лучше сначала раза два-три предупредить с напоминанием, что будете делать дальше.

ну не знаю кто ж такой бред может сказать. Я пытаюсь ей объяснить что вранье хуже проступка и если она что то сделала то ее могут пожурить, а вот если соврет так без мороженого на сегодня. Но отсюда и до того что кому то плохо...

Да предупреждаем. Все равно в последние 3 минуты, после последних прошедших 4 минут, которые после последних последних 5 минут вдруг начинается рев вы меня не понимаете если она устала или я голодная, поиграть, доделать, покакать, УУУУФФФФФ если еще на ногах держится

Не уверена, что это Ваш случай, но извинения иногда тоже могут быть манипуляцией (не обязательно осознанной). Т.е. дочка попробовала разные способы,чтобы добиться своего - задержать укладывание (сказала, что голодна, сказала, что хочет играть, кричала -на Вас ничего не подействовало. Скорее всего она таким образом накрутила сама себя, почувствовала, что она не права, но признать это и просто пойти в ванную -это очень зрелое поведение, на которое не каждый взрослый способен). Тогда она начинает извиняться и плакать, получает эмоциональную разрядку, мама ее обнимает, успокаивает. В итоге ребенка пожалели, она хорошая, а у мамы чувство вины..., т.е. 1-0 в ее пользу.
Простите, что так невнятно как-то. Просто такое ощущенние от описания ситуации у меня возникло.

Ну я не знаю как бороться, потому что не знаю, какая конкретно у Вас ситуация.
В принципе как с любыми манипуляциями бороться? Не вестись на них (легко сказать:)...Дети очень хорошо чувствуют, где у мамы слабое место.
Мама понимает, что она права, пока ребенок плохо себя ведет-спорит, кричит, а как только ребенок меняет тактику,просит прощения со слезами, мама начинает испытывать чувство вины-вот, такой хороший ребенок, всего-то и просил -то мелочь какую-то, а я его довела до слез, (очень грубо и упрощенно, конечно).. Ребенок это чувствует и пользуется.
Мне кажется, можно несколькими вариантами попробовать: во-первых, по возможности не доводить до такой ситуации, не припирать ребенка к стенке, дать возможность "сохранить лицо" .
Во-вторых, разбираться в собственных чувствах. Почему именно такая манипуляция с мамой "работает", почему такое поведение задевает и менять что-то в себе, в своих мыслях.

© Unsplash.com

Боитесь ходить на площадки, потому что ваш ребенок обязательно кого-то ударит, толкнет или отберет игрушку? Вот тут мама двоих таких толкателей рассказывает, что делать и как правильно извиняться.

Джоэл Уислер

мама и блогер

«Надо извиниться», «попроси прощения», - мы все слышали эти волшебные фразы сотни раз. И сами так говорим. Я тут тоже не исключение. Вот на площадке я прошу своего ребенка извиниться – и сразу видно, что мне не наплевать, что я ответственная мать и что да, я заметила, как мой трехлетний сын стукнул вашего пластмассовым Бэтманом. Или, к примеру, сын пукнул, как иерихонская труба, и я шепчу ему на ушко, что надо сказать «извините», пока люди вокруг валяются от хохота. И в этот момент я страшно хочу, чтобы он послушал меня и извинился. Но на самом-то деле я знаю, что ему совсем-совсем не стыдно. Вот ни на миллиграмм.

Маленькие дети живут в режиме постоянной боевой готовности, так что у них всегда найдется, за что попросить прощения. Они могут толкнуть другого ребенка просто потому, что им хочется с ним поиграть. Они могут неожиданно раздеться догола на детском утреннике – да просто захотелось побыть с голой попой и что? Они могут вырвать у другого малыша из рук игрушку и с улыбкой смотреть, как тот плачет. Они могут засунуть свою обувь в унитаз и нажать на спуск. Они могут бегать и прятаться от вас в супермаркете - ведь это же так весело, правда?

Да, иногда можно заставить малыша выдавить из себя это «извини», но это будет просто пустой звук. Они извинятся, потому что иначе их накажут или сгребут в охапку и потащат домой. Но с их точки зрения и проблемы-то никакой нет. У девочки что-то классное? Пойду возьму. Хочется походить без штанов? Снимаю. Напугать маму? ААААААФ! А что этот мальчик подошел так близко? Иди отсюда! Что бы вы им не говорили, они будут и дальше толкать и отнимать. Особенно когда мама не видит.

Малышам по барабану чувства других людей. Они будут гладить друга по голове, притворяясь, что жалеют его (ага, того самого, которого они минуту назад повалили на землю) – потому что им нравится, когда их хвалят. Но не ведитесь на это, на самом-то деле им до лампочки этот другой ребенок. Маленькие дети - махровые эгоисты, которые живут в своей системе координат. Да, где-то там с ними живут и взрослые, но обычно они только мешают делать то, что хочется. Мазать там масло на подушки или ходить голышом. Любая игрушка в мире, если она им понравилась, должна принадлежать им. А убегать на парковке от мамы надо просто потому, что у них есть ноги, и бегают они очень быстро, так что покааааа.

Маленькие дети не понимают, что значит искренне жалеть о том, что ты сделал. Они не в курсе про угрызения совести, вину и другие эмоции, связанные с «плохими» поступками. Им непонятна сама постановка вопроса «ты был не прав», пока их не поймают с поличным. Слушайте, все малыши должны носить майки с надписью: «Я ни о чем не жалею», потому что вот так именно они и живут, без сожалений. Зато с истериками.

У меня у самой двое малышей и я вижу, что это на самом деле так – им просто все равно. Поняв это, я поняла, наконец, как вести себя в ситуации, когда ваш ребенок кого-то обидел. Хм, в очередной раз. Теперь я сама извиняюсь от его имени, и мы идем себе дальше. «Прости, что так вышло! Нехорошо бить друзей. Надеюсь, с тобой все в порядке!» Ведь мне и правда жалко, что мой ребенок кого-то ударил, отнял игрушку или испортил воздух во время спектакля.

В общем, я стараюсь показывать своим примером, что в жизни надо быть чутким и отзывчивым. Надеюсь, они скоро поймут, что хватать кого-то за волосы, потому что они красивые, не комильфо. Я уверена, что это более эффективно, чем заставлять детей произносить слова, истинного смысла которых они не понимают. Вытягивание извинений только усугубляет ситуацию и делает ее еще более некомфортной для всех, в том числе и для пострадавшего ребенка.

А родителям обиженного малыша я говорю вот что: «Извините, мой ведет себя ужасно. Но мы работаем над этим». И большинство родителей понимающе кивают в знак солидарности.

А потом ваши дети вырастут и обязательно научатся заботиться о других. Обещаю.

Какая ответственность должна быть за свои поступки, насколько важно донести до ребенка понимание того, что он делает не так? Учить ли ребенка просить прощения ? А если учить, то как это делать правильно ? Такими вопросами задаются многие родители. Ответ конечно же единый – учить извиняться и как можно раньше. Ведь от элементарного применения фразы "извините, пожалуйста" может полностью измениться его жизнь. Есть мнение, что человек, который постоянно извиняется в итоге более скован и зажат. В таком случае встает вопрос о том, как правильно извиняться , когда это уместно, а когда нет. Более подробно с данной темой родители смогут ознакомиться в данной статье.

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения . Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

• Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения . Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
• Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения . То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
• Характер, переходный период. Дети с упрямым , даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки . Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
• Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться . С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения , но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться , понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

• Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.
• Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение. Важно заложить детям основу понятия слов "извини ", "прости ". Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.
• Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: "Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ". В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.
• Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: "А как бы ты себя чувствовал?". Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
• Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома . Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
• В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения . Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения , что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.
• Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!
• Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально . Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать "мирилку " и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Итоги

Учить ребенка извиняться важно и нужно. И начинать необходимо в самом раннем возрасте. Особая роль здесь отдается взрослым, так как они являются для детей неким маяком в жизнь. Поэтому обращайте пристальное внимание, как на самого малыша, даже если ему всего два года, так и на его проступки и его извинения за них. Нужно пояснять что хорошо, а что плохо, чтобы заложить еще в раннем детстве правильные ориентиры.

Фото: свободные источники Интернет