Самые тяжелые годы семейной жизни. Способы выходы из семейного кризиса отношений. Что такое современный брак и какова его роль

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

сайт убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное - не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» - пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания» . Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», - говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», - советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало , что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой - появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд» . Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» - «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь - быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы - что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает , что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать , чтобы преодолеть кризис.

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», - считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь - это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель - снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать , чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями - это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», - считает Морт Фертель.

Каждой семейной пары возникают моменты, когда взаимоотношения приближаются к своему краху. Это и называют кризисом семейных отношений, и если их не удается пережить, что союз приходит к своему завершению. Причем расстаются не только те, кто охладел друг к другу, но и любящие друг друга муж и жена. И это очень печально. Ведь все, что было нужно сделать – набраться терпения, мудрости и заранее подготовиться к кризисным моментам в совместной жизни. Чтобы снизить количество разводов, психологи рекомендуют ознакомиться с причинами и проявлениями кризисов в отношениях по годам.

Основные виды семейных кризисов

Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.

• Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.

В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.

• Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.

Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.

Кризисы в отношений в браке

Наука психология изучает вопрос взаимоотношений между людьми. Кризисы отношений в семье – один из важнейших разделов. Если специалист не будет предпринимать профессиональные навыки и меры, то количество распавшихся союзов будет стремиться к высокой отметке. Причем, в последние годы проблема обрела масштабный характер. Если в прежние времена о разводах в нашей стране писали на последней странице газеты, и это была новость из ряда вон выходящая, то на сегодняшний день данные статистики попросту ужасают. Из 10 заключенных браков, треть разрушается в первые месяцы жизни, вторая треть в течение первых нескольких лет. Плюс – в течение 10 лет совместной жизни распадается союз еще нескольких процентов. И что в результате?

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Отношение к семье стало поверхностным, некоторые даже не скрывают того, что выйдя замуж или женившись, будут продолжать присматриваться друг к другу. То есть, люди уже понимают, что возможно расставание и не настроены на долгую счастливую совместную жизнь.

По утверждениям психологов существует два основных типа проблем – кризис развития и ситуационный .

• Первое может наблюдаться на протяжении всей совместной жизни. Ведь брак – это рождение детей, их замужество, женитьба, физиологические изменения в организме, старение и т.д. В переводе на простой язык – люди перестают понимать друг друга, сталкиваясь с изменениями, теряют гармонию и взаимосвязь. Наступает момент, когда силы и терпение иссякают, и не хочется работать над отношениями. И здесь следует отметить – такие моменты встречаются во всех семьях без исключения.
• Второй – ситуационный кризис. Он сопровождает с момента заключения брака, затем наступает период нахождения общего языка, налаживание связи с визави. На процесс влияют такие факторы, как рождение детей, их взросление, расставание с близкими.

Этапы семейной жизни

Семья – это живой организм. В нем происходит цикличность, присутствуют такие этапы, как рождение, развитие, взросление и увядание. Переход из состояния в состояние в обязательном порядке приводит к некоторым сбоям, расстройствам. Это как с человеческим организмом. Когда наступают переломные моменты, возникает недопонимание, желание разорвать отношения, никого не слушать, отрицать критику, идти наперекор. А что делают взрослые мудрые люди – относятся ко всему с пониманием. То же самое и в браке – подготовиться и смотреть на ситуации с точки зрения мудрого человека. Да, будут страхи, паника, чувство растерянности. Не беда, наоборот, это нормально! Главное – взять себя в руки и сопротивляться испытаниям судьбы.

Был ли у Вас в семье кризис отношений?

Да, к сожалению Нет, и надеюсь не будет

Основные проблемные моменты

Сразу следует оговориться – проблемные ситуации могут возникать как часто, так и изредка. Все зависит от темперамента и характера супругов. Поэтому, необходимо изучать в кризисе отношений периоды, отмеченные практически всеми семейными психологами.

Кризис отношений – 1 год

Отгуляли громкую и богатую свадьбу. Казалось бы, жить да жить. Но нет, молодожены после нескольких недель самозабвенного отдыха в постели и свадебного путешествия начинают ссориться. Причем по пустякам. Причины – банальные и всем известные – «Твоя мама слишком много советует, а твоя во все лезет!». Молодой муж то и дело тянется к своим друзьям, хочет посетить по привычке ночной клуб, она продолжает часами болтать по мобильному и т.д. Короче говоря – все старо как мир!

Что делать

Сесть и поговорить о том, что такое семейный кризис, как наладить отношения. Не нужно по каждому поводу ругаться. Если есть желание пойти отдохнуть в баре – сходите вместе. Но визиты в увеселительные заведения нужно понемногу сокращать до минимума. Поверьте, частые развлечения до добра не доведут. Ведь брак – это не только удовольствие, но обязательство, данное второй половинке быть всегда и везде вместе, при любых ситуациях. А посиделки с друзьями – это больше чем вдвоем, не так ли?

• Повзрослеть! Забавы уже позади, теперь ко всему нужно относиться серьезно. Совместная жизнь – это совместное хозяйство.
• Работать! Ни одна семья не выдержит и пары лет, если обе половинку не будут работать над своим характером и укреплением связей.

Кризис 3 лет в отношениях

Как правило, после свадебного торжества молодые видят друг в друге только положительные качества. «Она у меня красавица, он мой герой» и т.д. Но с прохождением времени пелена с глаз спадает, и возникают первые моменты недопонимания. Молодые начинают конфликтовать, ведь накопились проблемы, недоговорки. К тому же, в большинстве семей рождается первенец. А это заботы, пеленки, ночное кормление, недосып. Короче говоря – нервы взвинченные. К тому же – праздников все меньше, все больше суеты, рутины однообразия. Это и есть тот самый опасный кризис в отношениях по годам в браке, при котором происходит большая часть разводов!

Что делать

Главное – понять, что семейные узы – это два человека и ни о каком эгоизме, эгоцентризме речи идти не должно! Нужно четко следовать рекомендациям психологов и пар, отметивших серебряную, золотую, а то и бриллиантовую свадьбу.

1. Четко распределить и выполнять свои обязательства – муж кормилец, на супруге уют в доме.
2. О ребенке забота должны исходить от обоих родителей, супругу необходимо помогать молодой мамочке заботиться о малыше.
3. Вместе планировать отдых, решать семейные проблемы, проектировать бюджет.
4. Не слушать посторонних, особенно друзей. Важно научиться слышать друг друга.

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

У супругов должны также быть совместные интересы, реализовывать которые тоже придется вдвоем, что только укрепит союз.

Кризис отношений – 5 лет

Закончились романтические порывы, всю собой затмил быт и погоня за обеспечением семьи, рутина. Супруге уже не нужно все время быть возле малыша, у нее уже нет желания постоянно угождать мужу, все делается на автомате. Дежурно готовится еда, убирается дом, супруг по приходу домой не стремится быстрее чмокнуть любимую в щечку. К тому же, она решила выйти на работу и это возмущает.

Что делать

Остановиться и подумать – а стоит ли разрывать отношения только из-за того что, что человеку хочется реализовать себя на трудовом поприще. И почему наступила холодность в отношениях, где романтика – ищите причину в своей лени и «скучности». Вспомните молодость и внесите в отношения яркие краски, меняйте монотонный ход времени и приготовьте сюрприз. Если не помогает – прислушайтесь к советам специалистов и расширьте свой круг общения, заводите новых знакомых, увлекайтесь новыми хобби.

Важно: не нужно заводить разговоры от семейных проблемах, если они приводят к еще большей агрессии. Отпустите ситуацию, пусть все идее своим чередом. Все вышеперечисленное относится как к Нему, так и к Ней!

Кризис 7 лет отношений

Вроде бы все уже етсь – квартира, дети растут, у каждого своя сфера труда, интим как часы. Что еще нужно, отчего возникают неурядицы? В основном из-за притязаний прекрасной половины. Уже нет былых ласк, супруг мало уделяет внимания семейным вопросам. Да если и стараются мужчина, то женщины не особо отвечают их порывам, что становится причиной для измен, супруг начинает заглядываться на посторонних красоток. В этот период возникают чаще всего романы на «стороне» и при угрозе разоблачения, мужчины их с легкостью разрывает.

Что делать

Вспомнить о том, то мы люди, а не существа, действующие по инстинкту. Возможно, женщина справедливо недовольна ситуацией. Мужчине нужно проявлять не однотипные знаки, а включить фантазию. Дамам не переставать следить за собой, снять домашний халат, сделать прическу, если нужно – похудеть. То есть продолжать привлекать супруга, ведь мужчины любят глазами!

Крепкий союз – это еще и отдых друг от друга. Если супругу хочется провести время с друзьями – отпустите. Он должен общаться, менять атмосферу. То же самое касается и жен – посиделки с подругами, посещение салона красоты, клубов только приукрасит монотонность. А в моменты соединения необходимо проявлять максимум чувств и давать понять второй половине – любовь не угасла, нужно только немного добавить поленьев.

Кризис отношений – 10 лет

Немалый возраст для семейных отношений. Муж жена, казалось бы, многое вместе пережили. И тут такая досада – начались распри, конфликты и вот-вот наступит развод. Данный период также относится к весьма опасным. Причиной могут быть различные факторы:

• кризис среднего возраста;
• пубертатный период ребенка (детей) и др.

То есть, на семью наваливается немало проблем психологического, и даже физиологического характера. У детей возникают свои интересы, они не хотят слушать родителей. Те, в свою очередь, конфликтуют из-за этого.

Важно! К тому же мужчины начинают думать о смысле жизни, переживают, что прошла половина, а они так еще ничего и не успели сделать. Все видится в темных тонах, кажется, что конца черного периода не будет.

Что делать

Здесь нужно остановиться и оглянуться назад. Неужели все те минуты счастья и радости не стоят того, чтобы быть смелее, тверже и вместе пережить неурядицы. Стоит ли позволять проблемам взять верх над вашими желаниями, надеждами и даже амбициями. Не кажется ли, что это слишком дорогая плата за малодушие? Все, что требуется – вспомнить о том, что жизнь одна и не каждому повело появиться на этом свете. Нужно каждый день, шаг за шагом приближаться к полной гармонии, взяв за руки любимого человека.

Мнение эксперта

Анна Звягинцева

Врач психолог

Что касается детей – то родители обязаны быть одного мнения по поводу воспитания. И прежде чем ругать свое дитя – посоветуйтесь, как быть, что делать в этой ситуации. Необходимо стать для ребенка другом, а не продолжать выступать в роли строгих критиканов.

Если хочется подумать о жизни – уделите для этого время. Неплохо бы пообщаться с мудрым наставником, с тем же духовником. Супруге не стоит создавать конфликты и ругаться, кризис в отношениях с мужем, переживающим тяжелый период нужно пережить сообща. Только мудрая жена поймет, что мужчина нуждается в решении психологических проблем, накопившихся за прошлые годы.

Как стать мудрее

Союз между мужчиной и женщиной требует терпения, уступчивости и даже свободы. И моментов, от которых будет исходить прямая угроза семейным узам, будет немало. И только слабаки, не ценящие свое счастье, любовь опустят руки и откажутся бороться. А те, кто хочет знать, как пережить кризис в отношениях с мужем, женой и решает вопрос, сможет пройти по жизни рука об руку с самым дорогим человеком на Земле ! Главное – быть оптимистом и ни на секунду не забывать о том, что рядом находится тот или та, кого послала Судьба!

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями.

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько . Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе.

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни - вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5-7 лет на семейной жизни скажется или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис - признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео!