Подавляющее большинство людей, вступающих в брак, очевидно, надеются на то, что в браке им удастся реализовать все аспекты супружества, наладить хорошее хозяйство, сохранить нежность изначальных чувств, одновременно разогревая сексуальные чувства, и при этом еще начать процесс духовного единения.

Обычно процесс достижения полной гармонии как бы растягивается во времени. Изначально первой стоит задача сохранения влюбленности. Такой стереотип, такая установка вполне соответствует законам романтического брака. Как правило, эта задача не переходит через границу седьмого возраста (31 год).

На второе место можно поставить задачу создания крепкого хозяйства, рождения и воспитания детей. Эта цель полностью соответствует стереотипам патриархального брака. На ее осуществление уходит восьмой возраст (31-40).

Далее - знаменитый кризис 40 лет, когда мужчина идет вниз, дает слабину, а женщина, напротив, усиливает свое значение. Такое несоответствие способствует установлению соревновательных отношений, усилению сексуального напряжения. Наступает время стереотипов равного брака. В принципе такая ситуация иногда растягивается на весь девятый возраст (40-55).

Наконец, после 55 лет, когда напряжение спадает, можно заняться реальным сотворчеством, реальным сопереживанием полов - в данном случае речь пойдет о правилах духовного союза.

Итак, возрастное расположение стереотипов брака примерно совпадает с таким же расположением браков на оси эволюции человечества, но с одним-единственным отличием. В эволюционных трансформациях не нашлось времени для романтического брака. Что ж, с этим положением достаточно легко смириться, поскольку представить себе целую эпоху, существующую по законам вечной влюбленности, невозможно, ибо единственным законом такой эпохи был бы закон сохранения любви - в ущерб детям, хозяйству и всему на свете.

Однако совсем вывести романтический брак за пределы эволюции было бы невозможно. А потому романтический брак приобрел странную, но очень характерную для него позицию. Он как бы вне времени и вне пространства. Во все эпохи была любовь, есть сейчас и будет всегда. Всегда романтический союз вступал, вступает и будет вступать в конфликт с обществом, в конфликт с доминирующим стереотипом.

Лучшие и поэтичнейшие произведения всех времен и народов написаны на сюжет гибели влюбленных, вся вина которых состояла в том, что они полюбили друг друга вопреки патриархальным порядкам. В современном мире романтические влюбленные не меньшие изгои, поскольку новые стереотипы требуют прагматизма, секса, качания прав, чего угодно, но только не трепетной, целомудренной любви. Нет никаких сомнений в том, что и во времена сотворения духовного брака (в будущем) романтические пары также окажутся вне общества, ибо восхваляемая всеми духовность с ее копанием в душах друг друга никогда не простит романтическим влюбленным их божественной простоты.

Раскритиковать романтический брак необычайно легко - брак глупцов, брак наивных, брак бесплодных мечтаний. Однако без доброй сказки наша жизнь была бы невозможна, и сказку эту в нашу жизнь вносит именно романтический брак. Не случайно его популярность так велика в тех возрастных категориях, в которых душа еще не очерствела, а сказки, рассказанные нежной мамой (добрым папой), еще не забыты. Любой опрос среди юных дев покажет, что мечта всегда одна - не тефлоновые сковородки, не утюги с отпаривателями и даже не "мерседесы", а именно вечная и красивая любовь.

Говоря о романтическом браке, мы должны помнить, что в нем отсутствует связь не только с какой бы то ни было эпохой, а стало быть, с определенными порядками, но и вообще связь с чем бы то ни было. У него нет социальной привязки, романтика часто поражает благородных людей, но столь же часто захаживает и к самым простецким гражданам.

Точно так же с возрастной привязкой; любовь поражает молодых, но не жалеет ни зрелых, ни даже старых людей. В равном браке все должно быть равным, в патриархальном браке также очень жестокие условия по соответствию супругов друг другу. И лишь романтический брак воистину демократичен, ибо для него не существует мезальянсов. Любая разница в возрасте, социальном и материальном положении, цвете кожи и т. д. - все допустимо, лишь бы была любовь, причем желательно с первого взгляда и навсегда.

К любви можно относиться по-разному. Одни говорят, что любовь это единственное, ради чего стоит жить, другие считают, что любовь зла и жестока. Одни проповедуют всеочищающую силу любви и советуют всем раствориться в любовном единении, другие, напротив, жалуются на эгоистичность любви, ее жажду самолюбования. Любви хотят, любви боятся, от любви бегут, опасаясь потерять покой. Психологи и социологи не устают повторять, что браки по любви непрочны и недолговечны.

Впрочем, находятся специалисты, которые вещают противоположное, мол, брак, заключенный без любви, изначально безнравственен. Такая разноголосица доказывает непостижимость романтического брака, его отстраненность от категорий реальной жизни, для него нужен особый тип людей. Человек чуть ли не с рождения несет на себе некую печать странности, как Ассоль в "Алых парусах" А. Грина, живущая в ожидании прекрасного принца (или принцессы). Наконец эти странные люди находят друг друга. Как же важно, чтобы их знаки соответствовали именно романтическому союзу.

В дальнейшем, если такой союз состоялся и он удачен, должна произойти дополнительная трансформация влюбленных супругов. Муж просто обязан освоить своеобразный кодекс рыцарской чести: не мельчить, не суетиться, не подличать, одним словом, стать настоящим рыцарем без страха и упрека. Женщина должна покорять своего избранника все более расцветающей женственностью, причем возраст тут не имеет значения. Надо щебетать, мурлыкать, а лучше молчать как рыба, все остальное скажет фигура, походка, глаза. На словах рецепт прост, но как на деле совместить жеманность и недоступность? Как оставаться недотрогой и быть при этом единственной для него...

Романтический брак - это литература. Хороший брак - хорошая литература: роман, поэма, сказка. Плохой брак - басня, комедия, а то и драма. Главное же в том, что читателями, то есть наблюдателями романтического брака, является весь социум. Ни один другой брак не привлекает столько внимания, сколько романтический. И это понятно, ведь все остальные браки - о детях, о делах, о противостоянии, и лишь этот о любви. Однако и романтические влюбленные нуждаются в зрителях, им невозможно любить друг друга так, чтобы об этом никто не знал, ведь артисты не могут играть на сцене при пустом зрительном зале. Зрители усиливают романтические чувства, поэтому настоящие влюбленные, как бы долго они ни таились, рано или поздно все-таки выйдут под свет прожекторов.

Самое страшное для романтического брака, если уходит любовь, тогда браку не на чем держаться, он повисает в воздухе. Но есть и другие враги романтики - это обычная проза жизни, приземленность, цинизм, грубость, тяжкий труд, трудный быт, ну и т. д. Если с ними справиться, то постепенное угасание любви не таит в себе страшных потрясений, достаточно, если место любви займет теплая, трогательная забота.

Среди приверженцев романтического брака популярны киношно-литературные фокусы - свидания, цветы, серенады под балконом, веревочные лестницы, прогулки по парку, песни у костра - у каждого программа своя. Даже разлуки и те помогают романтическому союзу, в них иллюзии только крепнут, да и быт не мешает. Поэтому так хорошо, когда романтический муж - моряк, летчик, космонавт, тот самый "простой романтик", о котором поется в песне.

И все же существует вид творчества, который без романтического брака был бы попросту невозможен. Это поэзия. Подавляющее большинство поэтов изнемогают без романтических встреч, они для них, что вода для путника в пустыне. Остается признать, что поэзия очень сходна по своему языку с романтическими отношениями - то же пренебрежение к низким истинам и та же тяга к возвышающему обману.

Итак, романтический брак - это союз двух бесплотных образов, живущих по законам подлунного мира, мира теней. Но вот ведь парадокс - брачуются призраки, а дети от него получаются самые что ни на есть материальные, реальные, зримые.

Обычно дети романтических браков наследуют от своих родителей именно романтизм. Чуть ли не с пеленок они начинают парить в облаках. При этом они посещают обычный детский сад, обычную школу. Проблем здесь не миновать. Поэтому важно, с одной стороны, помогать им время от времени спускаться на грешную землю, а с другой - не паниковать и не бороться с отдельными странностями. Теория вполне допускает некоторую необычность детей романтических браков.

Что касается модели воспитания романтических детей, то она все та же, что и для всех остальных детей, - взятая из канонов патриархального брака. Сопоставимы ли, совместимы ли романтический брак и патриархальная схема воспитания? В общем-то да. Подвижки нужны совсем небольшие. Так, вместо отца-добытчика зримо вырастает образ отца-героя, а мать - хранительница очага чуть сдвигается в сторону образа матери - прекрасной феи. Во всем остальном различия не существенны - порядок, стабильность, женский и мужской мир, простота, ясность, а главное - покой.

Другое дело, что результат будет все же не так надежен, как в патриархальном союзе. Все-таки между крепким крестьянским патриархальным браком и таким эфемерным романтическим велика разница именно по устойчивости психических процессов.

Вычислить романтический брак очень легко арифметически. Разница между годами рождения супругов 2, 6, 10, 14 и т. д. и т. п., то есть кратна двум, но не кратна четырем. Таким образом, в романтическом браке как бы сталкиваются оппозиционные стихии, но только на уровне образа жизни. Представить это можно так, что в одном союзе встречаются зима и лето, ночь и день. Или, если хотите, другой вариант - весна и осень, утро и вечер. Так отчего же возникает романтизация? Она как раз и происходит из отдаленности, малопредставимости. Ну кто из нас не мечтает в январскую стужу о жарком лете или душным летом о снежных зимних забавах и свежем морозном воздухе. Аналогичная ситуация с весной, когда мы проводим посевную с мечтой о фантастическом осеннем урожае, а осенью, подготавливая сад к зимовке, мы уже начинаем думать о грядущем пробуждении природы.

А вот осенью мечтать о зиме трудно, что о ней мечтать, сама придет, еще труднее мечтать зимой об осени.

Все романтические браки можно разделить на четыре группы.

Сила против нежности

Классической можно считать группу, в которой мужчины представлены знаками воли: Тигр, Лошадь, Собака, а женщины знаками любви: Обезьяна, Крыса, Дракон. Мужчины действительно очень мужественны, они отличаются сильной волей, умением отвечать за свои слова и дела, властностью, могуществом. А женщины действительно женственны, красивы, нежны, бесконечно привлекательны, капризны, взбалмошны, кокетливы. Качества эти необходимо развивать, ненароком перепроверяя, за что все-таки любит любимый. Любовь, как известно, подобна огню, а в огонь время от времени надо подбрасывать топливо, будь то подарок, ласковое слово, а то и подвиг.

Любовь против энергии

Обратный вариант. Профессора мужской любви - Обезьяна, Крыса и Дракон и женщины-символы, вызывающие трепетное восхищение, - Тигр, Собака, Лошадь. Тут романтизация другого рода. Женщины, созданные для семьи, для мужа, для детей, не искушенные в тонкостях любовной игры, встречают мужчин, способных разжечь страстные чувства, раскрыть заповедные тайники души. Мужчинам-мистикам кажется невероятной встреча с этими по-королевски благородными особами. Мужчина в таком браке - источник любовного безумия, сумасброд, вечно юный Ромео, боготворящий свою Джульетту. Она же воплощение достоинства, преданности, чистоты.

Красота против уверенности

Третья группа браков. Мужчин представляет тройка спокойствия и красоты: Кот, Коза, Кабан, а женщины из тройки Бык, Петух, Змея. Казалось бы, в этом браке трудно соблюдать романтический баланс, ибо мужчины более женственны, а женщины более мужественны. Однако не все так просто, романтический брак не вскрывает подноготной человека, его дело создать картинку, а картинка может быть такой, что мужчина силен, широк в плечах и крут, а женщина миниатюрна и тонка. Ну кто там будет выяснять, у кого из них больше мужества.

Мужество против магии

Это выражение многими воспринимается как метафора, поэтический образ, повествующий об идеале или же о судьбе: мол, так, значит, суждено (если что не так). Но известный исследователь таинственных явлений Виталий ПРАВДИВЦЕВ верит, что слова эти имеют буквальный смысл, и объясняет почему. Может быть, прочитав его статью, поверите в это и вы. Конечно, то, о чем пишет автор, похоже на фантастику. Но если подумать - Эта фантастическая версия проясняет многие реальности нашей Жизни.

«...Должно вам родиться свыше...»

Евангелие от Иоанна (3, 7)

«Не прелюбодействуй» - гласит одна из заповедей Священного Писания. Смешной, казалось бы, запрет по нынешним временам, когда редко встретишь верного супруга, а о бесконечных романах, изменах, случайной близости с первым встречным - в поисках удовольствия рассказывают нам бесконечные фильмы, и книги, и даже наши друзья. Было бы удовольствие, ведь все так просто! Если бы!

Да, на самом деле половой близости сопутствует удовольствие. И в этом - великая мудрость Творца Он дарует своим созданиям радость и наслаждение от всего, что действительно необходимо в жизни. Род человеческий давно прервался бы, если б при «этом» люди не испытывали удовольствия. Но высшая цель полового акта все же не удовольствие, а зачатие новой жизни.

Зачатие - великое таинство. И это не просто слова, в них глубочайший смысл. Мне он приоткрылся лишь после знакомства с эзотерической литературой. Оказывается, далеко не все равно, с кем «получить удовольствие», от кого родить ребенка. И дело не только в наследственности.

Эзотерики убеждены в бессмертии человека. Точнее, в бессмертии той его части, которая сохраняется после гибели его физического тела и которая зовется монадой. По сути, каждый из нас - его монада, которая «методом проб и ошибок» нарабатывает свой, уникальный опыт на Земле. Накопив его сколько-то, после смерти физического тела она поднимается «наверх» и там «на небесах» в развоплощенном состоянии как бы осмысливает свои ошибки и успехи. Затем, переработав информацию и «отдохнув», монада вновь спускается на Землю, где снова облекает себя материальной плотью и т.д. И так без конца.

Философы древности были уверены, что зачатие - акт космический. Сегодня многие ученые тоже склоняются к этой мысли. Биоэнергетики - так те просто убеждены, что во время полового контакта происходит сильный выброс невидимых энергий. Этот совместный энергетический вихрь - жгут, сплетенный из мужской и женской энергий, взвивается наподобие смерча «вверх» и врывается в тонкие миры Земли, где ждут своего воплощения души, закончившие период «отдыха на небесах». От качества энергетического вихря будущих родителей зависит, какая душа подключится к матери. Чем более высокие чувства испытывают друг к другу мужчина и женщина, тем более тонкая энергия высвобождается в момент их близости, тем в более высокие слои иномерных пространств проникает она, тем более высокая душа затягивается для воплощения Энергетическая воронка захватывает готовую к земной жизни душу и утягивает ее «вниз», подключая к телу будущей матери. Здесь она постепенно облечет себя телесной оболочкой. И если чувства родителей в момент зачатия были сильны и высоки, через какое-то время на свет народится личность гармоничная, красивая как внутренне, так и внешне. Известная формула - «От настоящей любви рождаются красивые дети» - имеет очень серьезные подтверждения.

Космический процесс зачатия универсален: так происходит и с человеком, и с животным. Разница в том, что энергетический вихрь животных не способен проникнуть в такие высокие сферы Земли, где ждут своего воплощения человеческие монады. А вот человеческий вихрь может оказаться и в более низких сферах. Если же половой контакт вызван не любовью, а элементарной физиологической потребностью, энергетический вихрь будет слабым и не сможет подняться высоко. И потому захватит для воплощения душу из нижних слоев Земли - еще малоразвитую и примитивную, находящуюся на первых ступенях эволюции. Что ж, получаем то, чего заслуживаем!

Но бывают ситуации и похуже. При определенных условиях верхушка энергетического вихря может отклониться в сторону от области человеческой эволюции и ворваться в область другого типа жизни - животных или иных нечеловеческих цивилизаций, параллельных нашему миру. И тогда для воплощения в человеческом теле может втянуться нечеловеческая сущность. Такое отклонение «смерча» может быть вызвано нарушением тонкой энергетики хотя бы одного из партнеров. Особенно опасно зачатие при алкогольном или наркотическом опьянении - можно получить в качестве ребенка сущность, лишенную человеческой души: то, что раньше в простонародье называли нелюдь. Не случайно в старину молодым на свадьбах не разрешалось пить «зелена вина» - давали только пригубить.

О том, что среди людей не все имеют человеческие души, говорилось еще в древних священных книгах. Эти нелюди (или демоны) имеют вполне человеческую внешность (она определяется законами генетики), но мораль их настолько далека от человеческой, что мы нередко воспринимаем их как злодеев. Однако говорить о том, что нелюди обязательно сознательные проводники зла, все же нельзя. Часто они даже не догадываются, что несут страдание тем, кто имеет с ними дело. Просто законы нашей нравственности им чужды и непонятны. К любви они относятся на уровне скотного двора, привязанности их поверхностны и мимолетны. Ни о каком самопожертвовании и благородстве речь вообще не идет. Сострадание, благодарность, вера в добро для них пустой звук. При всем при том сами они часто несчастны и одиноки: каково чувствовать себя чужаками среди людей? Им бы родиться где-нибудь в другом мире, а они появились здесь, среди нас.

Нередко они «дьявольски» умны и изобретательны. Подчас обладают холодным аналитическим умом, прямолинейностью, мужественностью. Иногда необычайной физической силой, недюжинным здоровьем. И вообще в них есть нечто необычайное, привлекающее и притягивающее людей. Но только на первых порах: через некоторое время их начинают избегать, страшиться и даже ненавидеть... Оно и понятно: как можно относиться к человеку, который живет по «закону джунглей»: «Сильный, пожирай слабого!»

Эзотерики убеждены, что Космос - это бесконечный живой организм, имеющий свои «органы», каждый из которых выполняет определенную функцию. В свою очередь, эти «органы» состоят из огромного числа «клеток» - энергоинформационных ячеек, которые и являются родиной тех самых «искр. Духа» - монад, о которых мы говорили в начале. У каждой монады есть своя «родина» - определенная космическая ячейка. Рожденные в ее недрах монады разлетаются по всей Вселенной и, подобно пчелам, приносящим нектар в свой улей, обогащают полученной информацией свою космическую семью.

И вот тут мы подходим к самому интересному. Дело в том, что на Землю, на «учебу», монады из своей космической ячейки, как правило, посылаются не в одиночку, а группами - своего рода «командами». Все члены «команды» имеют некую общую задачу. Еще в мире тонком, божественном, согласованы их будущие воплощения на Земле: каким-то из них предстоит стать родственниками, каким-то - друзьями, кому-то - любимыми... Наверное, с вами случалось такое: вроде впервые видишь человека, а кажется, что сто лет с ним знаком, - родной. Обычно это знак того, что вы из одной «космической семьи» и неоднократно встречались раньше. Здесь, на Земле, или «там», «на небесах». «Для христианина нет случайностей, - говорил религиозный философ К.С. Льюис. - Христос поистине может сказать всякому кругу друзей: «Не вы избрали друг друга, но Я избрал вас друг для друга».

И привычная, расхожая вроде бы фраза: «Браки совершаются на небесах» - имеет сокровенный смысл! Еще «там» кому-то назначено стать на Земле супругами. Они должны не только помочь друг другу на трудном пути «обучения», но и дать земную жизнь монаде, ожидающей «на небесах» своего очередного воплощения.

Кто выбирает, где и когда родиться ребенку? Мы сами? Полноте! В своей жизни мы вольны делать многое по своему разумению, но, согласитесь, мы не может повлиять ни на момент зачатия, ни на время, рождения ребенка, ни на его пол. (Наука, правда, предприняла какие-то шаги в этой сфере, есть даже рекомендации - вроде «как родить мальчика или девочку», но все они не универсальны и ненадежны. - Авт.) Не говоря уж о его способностях. Эти важные моменты людям не доверяются, а предопределяются «сверху». Душам, только начинающим свое становление, помогают выбрать земную семью старшие «товарищи» по космической семье. Души, достаточно зрелые и умудренные опытом многих жизней на Земле, сами решают, когда, в какой стране и в какой семье им родиться. Ни нация, ни социальное положение, ни религиозные убеждения при этом существенного значения не имеют. Главное - набрать максимальный опыт самому и помочь приобрести его остальным членам своей «команды»...

И хотя в любом случае ребенок выбирает родителей, а не наоборот, кое-что от нас все же зависит... Во всяком случае то, какая это будет душа - чистая и высокая или нелюдь...

Нередко в семью приходит монада, которая и раньше была с ней в родственных отношениях, но по какой-либо причине не смогла завершить свою земную миссию. Недавно в печати появилось сообщение об интересном случае, который исследуют ученые Гарвардского университета. Произошел он в семье Генри и Эйлин Роджерс. Несколько лет назад их постигла трагедия: погиб двенадцатилетний сын Теренс. И больше детей, по мнению врачей, у 35-летней Эйлин не могло быть. Но через три года она, к удивлению медиков, родила сына.

Первые годы жизни Фрэнк, как назвали его счастливые родители, особого внимания к себе не привлекал - ребенок как ребенок. Но однажды... «Мама, включи телевизор, я хочу посмотреть фильм о шерифе из Додж-сити», - голосом своего погибшего брата попросил Фрэнк. Миссис Роджерс была потрясена: фильм, который когда-то очень любил Теренс, не появлялся на экранах лет десять. Откуда Фрэнк узнал о нем? Спустя некоторое время настал черед удивляться отцу: «Папа, а где наш красный «Понтиак»? А когда ты отремонтируешь мой трехколесный велосипед?» Лет семь назад у Роджерсов действительно была такая машина... Вспомнил отец и про велосипед, когда-то давно принадлежавший их погибшему сыну. У него на самом деле было сломано колесо.

Взрослея, Фрэнк начал употреблять любимые словечки и даже интонации своего старшего брата. У него появились те же привычки. Даже собаку Тутса он переименовал в Батча - так звали когда-то любимого спаниеля Теренса. Психиатры, к которым порекомендовал обратиться знакомый священник, были удивлены не меньше родителей. На старых фотографиях Фрэнк узнавал не только родственников, но и школьных товарищей и учителей своего погибшего брата, называл их всех по именам и кличкам, рассказывал о таких подробностях и случаях, которые были известны только узкому кругу лиц... Родители убеждены, что в семью вернулся их погибший сын...

Вот такая история. Для эзотериков - еще один факт, подтверждающий их стройную систему взглядов на Мироздание. А для скептиков - информация к размышлению. Сейчас этим странным мальчиком серьезно занимаются ученые. Тем более что это не первый подобный случай...

Есть еще одна причина, чтобы супругом или сексуальным партнером был «космической родственник», а не кто попало. Дело в том, что во время акта физиологической любви происходит не только передача женщине генетического материала, но и мощный информационный взаимообмен тонкими энергиями. Мужчина и женщина взаимно обогащают друг друга: опыт и знания мужской монады развивают интеллектуальную сферу женщины. Женщина, в свою очередь, пробуждает творческие силы мужчины и передает ему важные душевные качества, обогащая тем самым его эмоциональную, чувственную сферу. Правда, есть одно очень важное «но»... Продуктивный информационный обмен возможен лишь между «родственными» монадами! Подозреваю, что сказанное кого-то расстроит, но ничем помочь не могу: беспорядочные половые связи с «чужими» монадами приводят лишь к потере энергии и тормозят эволюцию данного человека...

Вообще говоря, найти в качестве супруга «космического родственника», члена своей «команды» - большая удача. Но она вполне достижима. Надо только кое-что знать и целенаправленно искать эту родную душу, а не просто партнера по сексу. И брак тогда будет счастливым, и дети - «без проблем». Но еще большая редкость и великое счастье - найти свою, так называемую, «истинную пару» - того единственного суженого, который был назначен еще «на небесах».

— Отец Артемий, однажды учащиеся Самарской духовной семинарии спросили вас: «Как найти хорошую жену?» Как же найти хорошую жену?

— Думается, что тогда это было легче, чем теперь, ведь со времени посещения Самары прошло пятнадцать-двадцать лет. Тогда еще молодежи были понятны словосочетания «завидный жених» или «девица на выданье». Хотя они и тогда звучали несколько старомодно, но все-таки за ними виделся идеал семейной жизни, когда молодой человек в поисках любви считал естественным для себя завершение дружества ни чем-нибудь, а супружеством, браком.

Я — оптимист, и мой оптимизм основан на том, что до сих пор к священникам приходят те, кто желают взять в свои руки горящие свечи жертвенной любви. Иногда поражаешься, насколько жених и невеста бывают похожи. Удивительно, как в этом большом мире две половинки одного целого нашли друг друга?! Я нахожу только один ответ: Божий перст, браки совершаются на небесах. Поэтому обрести спутницу жизни — это не просто плод твоей активности. Счастье, говорили в старину, должно быть вымолено.

Брак есть полнота, по отношению к которой каждый из нас есть половинка, притом ущербная. И главным при этом является горячая вера во Спасителя, Который и соединяет сердца брачующихся, едва лишь только они произнесут ответ, клятву взаимной верности и любви.

Если сердце хотя бы одного из супругов согрето живой молитвой к Господу и Пресвятой Богородице, убежден — нет такой беды и напасти, с которыми невозможно было бы справиться, если эта просвещенная половина помогает своему спутнику-спутнице в жизни все претерпевать надеждой на Христа. Если я осмысляю свою семейную жизнь, если я понимаю, что забота о моей семье есть выражение любви к Богу, разве могут возникнуть такие обстоятельства, которые заставят меня уйти с поля брани, бросить посреди сражения щит и меч, повернуться спиной к родному дому, детям, к той, которой когда-то сказал: «Люблю»?

Мало повенчаться, важно иметь отношение с Матерью-Церковью. Если бы наши мужья раз в неделю, раз в две недели приходили к священнику на духовную диспансеризацию, отслеживали свои помыслы и раскрывали свои тайные грешки — никакой «троянский конь» не въехал бы в семью, и супруги и двадцать, и сорок лет спустя смотрели бы друг на друга если не влюбленными глазами, то с радостью и веселием, благодаря Бога, что Он свел их вместе в этом мире.

— Такой жизненно важный вопрос: создание семьи, а часто решения принимаются не взвешенные, по влечению сердца. Чем вы объясните такое легкомыслие?

— Совсем исключить сердце мы не можем из тайны знакомств. «Я помню чудное мгновенье — передо мной явилась ты...»

А мне бы хотелось поразмышлять вот над каким вопросом. Почему, полюбив или думая, что полюбил, он — человек грубой отливки — становится нежным, галантным, дарит цветы? Его лицо, прежде свирепое, освещает детская улыбка, он расстилается перед ней в комплиментах. И одновременно в домашнем кругу по отношению к маме, брату, друзьям он остается грубоватым, хамоватым, речь отрывистая, лицо совсем недоброе. Почему такой двойной стандарт? Может ли в самом деле человеческое сердце и любить, и хамить одновременно? В чем же предмет его любви? Любит ли он ее? Или себя удовлетворяет каким-то биологическим позывом души, находя в ней лишь объект приложения одушевляющих его сил? Любя ее, он потребляет ее, относится к ней собственнически. «Не могу жить без нее!» — это на самом деле обсасывание своего «эго» и собственных, не очень возвышенных, желаний.

— Наверное, самый ключевой момент венчания — когда священник обводит венчающихся вокруг аналоя, а певчие при этом поют «Святии мученицы». На это песнопение молодожены обычно не обращают внимание, им кажется, что впереди их ждет только счастье... А почему при венчании поют «Святии мученицы»?

— Думаю, потому что сохранить в наше время единомыслие, единодушие, согласие — это мученическое делание, требующее интеллекта, терпения, смирения, целеустремленности, напряжения всех душевных сил человека. Гораздо легче превратиться после женитьбы в кошку с собакой, сталкиваться, как рыцарь «Белой розы» с хозяйкой Медной горы, высекая искры друг у друга через слово обидное, ироничное, ершистое. И напротив, уметь не поддаваться на провокации, смягчать острые углы, на колкое словечко ответить глубокомысленным молчанием, при этом тайно помолясь: «Господи, умягчи сердце муженька моего, дай ему благодать». Улыбаться, когда рядом с тобой любимый человек хмурится, никнет долу, вдыхая в него жизненный оптимизм, энергию — это самый тяжелый труд, сравнимый с настоящим подвигом.

— Почему-то сказки всегда заканчиваются свадебным пиром, неужели дальше может быть только сказка о рыбаке и рыбке или о капризной принцессе?

— Русские сказки действительно часто подводят нас к этому итогу, а затем обрываются. Раньше ведь было так, что герои семейной жизни друг дружку и полюбить не успевали, но так как все в них было взращено — и смирение, и жажда созидания, то едва лишь играли свадьбу, Божия благодать снисходила на них и жизнь текла в мирном русле. Устои, выкованные тысячелетиями, не предполагали иного образа жизни. Это был союз, который с годами раскрывался, как горчичное семечко, вырастал в высокое, могучее дерево, в кроне которого обитали птицы небесные.

Любовь утверждается и подтверждается маленькими действиями, словами, взглядами. Царица Александра Федоровна, оставившая нам дневник о семейной жизни, говорит, что нужно насаждать любовь, как сад, по семечку, по стебелечку, взращивая заботу, нежность, такт, слова, за которыми стоят дела.

— Отчего возникает неудовлетворенность браком?

— Нынче люди отличаются свойством накапливать в сердце негатив. Но ведь чем человек мудрее, чем ближе к Богу, тем память у него короче на всякие обиды. Ежедневно он благодарит Творца и за скорбь, и за радость, и поэтому расширяется сфера его положительных эмоций. Он спокоен, радостен, мирен.

Представьте, люди не прожили вместе еще и полгода, а уже начинают подмечать недостатки, брошенное слово из мухи вырастает в слона. Какая тут удовлетворенность, если оба напоминают оголенный провод?! Словно два петуха, они наскакивают друг на друга, превращая рай семейной жизни в первый круг ада. Соответственно, нужно учиться благодушию, умению видеть во всем светлую сторону.

В спружестве жизнь по плоти является взаимным выражением любви, тяготением друг к другу. И неудовлетворенность браком возникает тотчас после того, как он и она делают все, что можно, даже калеча самих себя, чтобы упразднить отцовство и материнство, становясь потенциальными убийцами, враждуя против жизни, которая нам дана.

— Смиренное принятие обыденной жизни можно считать подвигом?

— Русский богослов Алексей Степанович Хомяков считал это подвигом. Есть подвиг в сражении, в бою. И — подвиг служения в быту. Никогда лодка семейного счастья не разобьется о быт, если мы будем поэтизировать наш быт. Если мы постараемся дом сделать райской кущей, если будем пронизывать его атмосферой любви, тепла, если будем щедро делиться тем счастьем, о котором говорит Сам Бог: «Где двое венчаны в супружество во имя Мое, там я среди них».

— Что отличает счастливую семью от несчастливой?

— Счастливым супругам хорошо вдвоем, они могут просто помолчать, им нет необходимости постоянно переговариваться, так как тихий Ангел, осенивший их в час венчания по-прежнему простирает над ними свои крылья. Счастливая семья — это, конечно, та семья, которую Бог наградил детьми. Впрочем, супруги могут быть и бесчадны — различны судьбы, жребии Божии. Однако там, где дом наполнен детьми, там, где смех, где родители получают откровения от детей, ведь устами младенца зачастую истина говорит, — там счастье. Счастливая семья там, где горит свеча перед образом Пресвятой Богородицы. Мне кажется, самый счастливый момент — это вместе супругам утром помолиться, воздав благодарность за прожитую ночь и испросив благословение на начавшийся день. Счастливая семья готова радостью делиться тем, чем Бог послал, с друзьями по вере.

Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости Москаленко Валентина Дмитриевна

Браки совершаются на небесах

Браки совершаются на небесах

Неужели в любовных отношениях все так сильно зависит от раннего детства? - с сомнением спрашивают меня мои собеседники. - Стоит ли тогда стараться, выбирать, строить отношения, пытаться воздействовать на своего избранника? Не лучше ли плыть по течению?

От опыта детства, от атмосферы в родительском доме действительно очень многое зависит в жизни взрослых людей. Но не нужно впадать в пессимизм. Знания всегда рентабельны. Узнавайте больше, и это вам обязательно пригодится, - отвечаю я.

Но зачем, если ничего нельзя изменить в своей судьбе?

Не надо паниковать. Вы - живая, творческая личность, значит, от вас тоже немало зависит. В судьбе многое можно изменить даже немногим. Постарайтесь больше узнать о себе, о природе человека вообще, о психологии взаимоотношений в парах. Тогда вы сможете хотя бы немного управлять своей «любовной лодкой», а не плыть по течению. Этого может оказаться достаточно, чтобы достичь более надежного берега. Укрепляйте веру в себя. Посещайте психологические тренинги, семинары. Мозг человека очень пластичен. Совсем не обучаемых людей нет.

Вспомним снова Таню. Каким было ее детство? На первый взгляд, детство было благополучным. Она всегда была сыта, одета, хорошо училась. Правда, ей не удавалось сделать мать счастливее и удержать дома отца. И не могло удаться! Не детское это дело.

Тогда она была не в состоянии понять степень своей изоляции внутри семьи. Она страдала от эмоционального голода, оттого, что никто не уделял ей ни времени, ни внимания. И не было у нее навыков делиться с родителями собственными переживаниями. «Она в семье своей родной казалась девочкой чужой». Вслед за этим обычно следует несчастная любовь.

Таня много делала по дому, хорошо училась, стремясь доставить удовольствие матери и отцу. Это было всего лишь попыткой завоевать их расположение, она «зарабатывала» себе на положительную самооценку. Своеобразная борьба за счастье.

И когда Таня выросла, ее избранником стал человек, на первый взгляд хотя и несчастный, но очень достойный. Ей казалось, что у него много ценных качеств. Уж теперь-то она получит то, что не удалось завоевать в детстве. Она думала, что мама была виновата в отлучках отца. Мама пилила его, упрекала, а то и угрожала. Таня решила пойти прямо противоположным путем. Она завоюет своего мужа любовью, пониманием, самопожертвованием, она принесет в дар всю себя.

Но что-то не складывалось в их семейной жизни. Или тактика выбрана неправильно, или объект любви не тот. А Таня лишь решила, что мало старалась и с еще большим упорством стремилась удовлетворить все желания мужа. Она превратилась в типичную «жену-угодницу». Этот тип описан в моей другой книге «Зависимость: семейная болезнь» (Москаленко В. Д., 2004).

О том, удовлетворяет ли муж ее нужды, она не задумалась ни разу. Впрочем, подобная мысль ей и не могла прийти в голову, так как с детства она привыкла ублажать других. Ее же потребности ничего не значили. Ей было всего 5 лет, когда она попросила: «Мама, я хочу с тобой погулять». «Разве ты не видишь, что я занята?» Для мамы всегда что-то другое было важнее желаний Тани. И Таня научилась ничего не желать для себя.

Теперь, когда она уже была замужней женщиной, домашнее дело - обед, стирка, уборка - всегда были для нее важнее собственных потребностей. До себя руки не доходили. А как же еще? Ведь и ребенок был в семье. Тем более, что это его ребенок, ей он неродной. Еще подумают, что она плохо о нем заботится. У мачехи одни обязанности и никаких прав. Личностью Таня себя не ощущала.

Однажды она прочитала: «У нас появляется чувство самих себя только тогда, когда мы делаем что-нибудь для себя или когда мы развиваем какие-то свои способности. Если же все силы уходят на других, то мы обречены чувствовать свою пустоту».

Ей показалось, что это сказано про нее. Теперь настал твой черед, Таня! Хватит ублажать других, подумай о себе. Для этого не надо разводиться, если ты этого не хочешь. Во-первых, надо знать, чего ты хочешь, что тебе необходимо, чтобы жизнь была полной.

Когда мы не просим того, чего мы хотим или что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя. Мы заслуживаем лучшего. Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно говорить о себе.

Правда состоит в том, что если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно возвращаются и преследуют наши взаимоотношения. Дело может кончиться тем, что мы злимся, негодуем. Либо мы начинаем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей о том, в чем же состоит наша потребность.

Интимность, близость возможны только тогда, когда оба члена пары могут говорить, чего они хотят, в чем они нуждаются. Иногда мы можем или даже обязаны требовать того, чего мы хотим. Это уже означает устанавливать границы. Тогда мы не контролируем другого человека, но обретаем контроль над своей жизнью.

Наше собственное отношение к своим потребностям тоже очень важно. Необходимо ценить свои потребности и относиться к ним серьезно, если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно. Когда мы начинаем ценить свои потребности, считать их важными, мы замечаем существенные изменения. Тогда наши желания и потребности начинают удовлетворяться. Пусть твоя медитация на сегодня будет примерно следующей.

Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже своей Высшей силе, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду слушать и понимать также, чего они хотят и в чем они нуждаются.

Танин выбор мужа был продиктован эмоциональным голодом, длительным неудовлетворением элементарных психологических потребностей в родительском доме. Супруг с трудной судьбой - это то, что ей было нужно. Это давало ей возможность найти применение своим лучшим душевным качествам, пострадать, принести себя в жертву.

Мы чувствуем себя комфортно только в привычных обстоятельствах. Костя - ее муж - как раз и создавал атмосферу отчего дома: держал Таню на некотором расстоянии от себя, не очень был предан семейному очагу. Его надо было постоянно завоевывать. Потребность давать у нее была намного сильнее, чем потребность получать. Баланса «даю» и «беру» не было.

Страдать, терпеть эмоциональное отвержение - это урок, выученный Таней в детстве. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное - жить окутанной любовью, вниманием, в психологическом комфорте, в устойчивых отношениях - ей просто не было знакомо.

Она не могла достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее семье практически не было близости между родителями, только размолвки, упреки, недовольство, боль и напряжение. Никогда не было настоящего праздника разделения чувств, настоящей близости, любви.

Таня вошла в жизнь с формулой любви, в которую входило только стремление отдать себя, ничего не требуя взамен.

Родительская семья - залог счастливого замужества.