Семья. роль мужа и отца. Девять мест Священного Писания раскрывают экзегетику священства

Глава семьи и его помощница

Муж жене - пастырь,
а жена мужу - пластырь.

Иерархия семьи, главенство мужа в семье - весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.

Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22-24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.

Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, диакон Андрей Кураев рассказывает, как однажды (он тогда еще учился у МГУ) в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета Западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «То, что Ева создана из ребра Адама, означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения - женщины».

Но это все на Западе, а что у нас? У нас тоже все чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, могут лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем их мужья. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но если мы сейчас видим очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, это вовсе не свидетельствует о том, что Священное Писание устарело и все, что в нем сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей - как раз свидетельствовать обезумевшему миру: все, что изложено в Библии относительно мужчины и женщины, - непреложная истина, аксиома, проверенная всей историей человечества.

Да, сегодня мы часто встречаем семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчиненном, ведомом положении. Но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы как-то худо-бедно «функционировать», а для счастья, любви и единства.

Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Мол, если супруг - глава, то обязательно тиран, домашний деспот; он относится к жене, как повелитель к рабыне, и порет ее и детей в воспитательных целях каждую субботу; а жена - это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление весьма далеко от христианского взгляда на семью.

Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). «Толковая Библия» А.П. Лопухинадает следующее объяснение данному месту Священного Писания: это «новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть ее положение было зависимым, подчиненным, но «после того как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил ее действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского Древнего мира, в особенности же Древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве - религии искупления - жене снова возвращены ее утраченные в грехопадении права (см.: Гал. 3: 28; Еф. 5: 25)» .

Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви: «…муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23-25). «Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за нее душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев все это, ты еще не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», - говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст.

Муж, как Христос, заботится о жене, любит и почитает ее: апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). Жена повинуется мужу и почитает его, как Церковь - Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространен на Востоке.

Ныне, к величайшему сожалению, все перевернулось с ног на голову, и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены, можно встретить крайне редко. Но спрашивается: если жена - глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто - Церкви? Не так должно быть в христианском браке. А протестанты тут вообще дошли до абсурда: они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство! Теперь на их собраниях, где воспоминается тайная вечеря, на месте Христа восседает женщина.

Но, конечно, мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, они обязаны и должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век, увы! это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно.

Каковы причины «измельчания» мужского пола и «возмужания» женского?

Начнем с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжелым трудом добывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали ее. Сами слова «пахать, пахота» - синонимы очень тяжелой, изнурительной работы. Женщины имели по семь-десять детей; они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После Октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. А когда после Великой Отечественной войны с фронта вернулась всего только ⅓ мужчин, женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. И взгляд на роль мужчины и женщины в семье изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи, как раньше. Хотя в советское время семьи еще были крепки.

Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама, тоже не найдешь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться.

Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришел в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака. Осуществить это можно было двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (можно получить все «удовольствия», а также родить и вырастить ребенка без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, а следовательно, так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм - это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть книгу одной из идеологов феминизма середины XX века Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя - «Общество полного уничтожения мужчин». Вот выдержка из этой книги: «Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина - это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина - это пиявка и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счет других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин - и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить свое ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом».

Думаю, можно оставить это высказывание без комментариев.

Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, все равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. Но на самом деле любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Как и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200, и 1000 лет назад, - просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит, первое, что нужно сделать, - изменить свое отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что слово Божие говорит об иерархии семьи, и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это не просто, и сразу все не получится. Но, как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж - сильная жена), то, по крайней мере, должны изменить отношение к ним.

Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но еще и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина, видя такое отношение к себе, в принципе не может проявить свои лучшие мужские качества.

Какие же ошибки допускает женщина?

Ее поведение по отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и, не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на ее ошибки, она говорит: «Как я могу иначе? Ведь все дела встанут!» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери: видя, что ребенок не может выполнить какую-то работу, они, вместо того, чтобы научить его, подбодрить, говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче все самой сделать!»

Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «Если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена - высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий, тоже дюжий парень, стал к ней приставать, и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять» .

Как мы будем относиться к людям, такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, где его хвалят, поощряют, а жена при этом не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для нее он всегда и будет таким, пока она сама не переменит своего отношения к нему.

Вот одна притча на эту тему.

У ворот города сидел старик. К нему подошел путешественник. Было видно, что юноша пришел издалека.

Я никогда не бывал в этих местах. Скажи, дедушка, какие люди живут в этом городе? - спросил юноша у старика.

А какие люди жили в городе, который ты покинул? - спросил у него старик.

Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними.

Здесь ты, юноша, встретишь таких же.

Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос:

Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев.

Старик вновь ответил вопросом на вопрос:

А что за люди жили в городе, откуда ты пришел?

Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их.

Здесь ты найдешь таких же.

Купец, который привез в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику:

Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы…

У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашел ничего хорошего там, откуда пришел, он и здесь его не найдет. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя.

В любой области: и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, - если собирается группа людей (а два человека - это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое и в семейной жизни. Любая группа, лишенная иерархии, очень слаба и нежизнеспособна. Кстати, лидер - это далеко не всегда «вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив», - это лишь одно из значений этого слова. Словарь по психологии определяет главное значение слова «лидер» так: «Лидер (англ. leader - “ведущий, руководитель”) - член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях - решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе» . Но слово «лидер» мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно, более применимо другое - «глава ».

Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает прекрасными организаторскими способностями. По своим качествам этот человек превосходит своего босса. И вот новый зам принимается за дела. У него есть два варианта, как действовать. Первый: так как начальник - слабый руководитель, его зам начинает поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчиненных, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдет, нетрудно догадаться: даже самый слабый начальник такого терпеть не будет - он уволит своего помощника. Второй вариант: войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчиненный. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы; они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчиненный всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом, и потому решающее слово всегда за ним. Но все это можно осуществить только тогда, когда помощник не будет посягать на его власть и авторитет.

На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе, и к мнению настоятеля все прислушиваются.

Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25: 24), - говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для нее самой. Под давлением, из-под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сама любительница покомандовать от ссор и скандалов только придет в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль.

Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своем доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить все это у других женщин.

Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а, наоборот, поднимать ее, говоря: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать все то, что делает муж для семьи и для нее лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим эго , у него на все свое мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твердость мужчины превращается в обычное упрямство).

Такова мужская природа. Мужчина - птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину.

Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена, назовем ее Натальей, увидела, что в семье ее подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарит жене цветок. Наташа была поражена: как красиво и трогательно! А главное, просто. Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать: “Здравствуй, любимая!”»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» - спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошел в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?!» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чем и сказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому, что забыл, а потому, что не хотел. И вообще эта манера поведения - дарить цветы, целовать в щечку - была не его. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан - это пожалуйста. Но Наташа этого не понимала; ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для нее такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит ее. Она раз за разом встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец, поймет, чего от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребенке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я вот думаю, стоит ли нам быть вместе?..»

Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как ее муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем все началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже. Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.

Андрей был дома. В полночь раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

Взаимное почитание

Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Но при этом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведет себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят ли их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснувшую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. Но в один прекрасный день вы берете эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаете эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всем мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли надпись внутри старого инструмента, и он приобрел для вас великую ценность.

Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный, и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание.

Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи.

Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом - моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путем, то есть путем семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы - оружие людей слабых, и очень часто к нему прибегают именно женщины. Мужчинам не пристало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин, - начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждет от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей все это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная, хочет именно этого - быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нем опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод.

Апостол Петр наставляет мужей обращаться с женами, «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1 Пет. 3: 7), почитая их. Не только женам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.

Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может ее получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.

Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии, описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение ее знакомым мужчинам. Но все дело было в том, что отец этой девушки был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и она бессознательно искала мужчину, не уступающего ее отцу. И своих приятелей она провоцировала для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны ее восхищения. В результате же достигала совсем другого эффекта - приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование.

Подведем некоторый итог.

И мужчине, и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, ее поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным.

ТЕМА 30
СЕМЬЯ. РОЛЬ МУЖА И ОТЦА

I. Введение
«Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать. Но кто любит Бога, тому дано знание от Него» (1 Кор. 8:2, 3).
Находясь в бурном потоке земной жизни, многие люди забыли, многие не знают, а многие и не задумываются о цели, своем назначении и смысле жизни. Особенно сильно современное человеческое общество запуталось в семейных отношениях и, пренебрегая духовными и нравственными законами семьи, само себе причиняет боль и разрушение. Ведь семейная жизнь может нести счастье, радость и благословение, но в то же время брачный союз, построенный на неверной основе, может нести огромные огорчения. Важно понимать, что семейный союз созидается и развивается по определенным объективным духовным законам, установленным Богом, которые человек не в силах отменить. Мы не можем аннулировать Божьи законы или разрушить их лишь потому, что не согласны с ними, - мы не умнее Бога. Мы можем лишь потерять счастье и уничтожить себя, противоборствуя воле Господа. Поэтому знание и, главное, правильное применение этих духовных законов в жизни ограждают от трагедий и ведут в тихую, нежную и прекрасную гавань семейного счастья.
Современное общество, пренебрегающее семьей, терпит непоправимый урон, и если это происходит в течение продолжительного времени, то рано или поздно такое общество вообще прекратит свое существование.
Ничто не может являться сегодня таким ценным «украшением учению Спасителя нашего, Бога» (Тит. 2:10), как счастливая христианская семья. Это та важнейшая сфера жизни, где мы, христиане, можем с особой силой явить миру красоту Божьих принципов и действие благодати Божьей. В этом нестабильном, безнравственном и разрушающемся греховном мире христианские семьи должны особым образом являть свет Иисуса Христа, стать тем «письмом Христовым», прочитав которое, люди могли бы с восторгом сказать: «Я хочу познать такого Бога, Который создает такие счастливые, стабильные и прекрасные семьи!»
Люди должны узнать, что только спасительная благодать Божья и живая вера дают силы для созидания, для восстановления семей, для победы над грехами этого мира, для праведной и благочестивой жизни в нынешнем веке.

II. Роль мужа в семье
Мужчина - как муж и отец - в семье и обществе занимает особое место и выполняет незаменимую роль в физическом, социальном и духовном плане. Но дело осложняется тем, что в нынешнем мире бытует множество самых различных представлений о том, каким быть мужчине, как ему выглядеть и что делать, и образец Божий совсем затерялся в этой разноголосице мнений. Впору говорить о кризисе роли мужчины как в обществе в целом, так и в семье в частности, который привел к смешению понятий о том, как должен вести себя мужчина. Это подтверждает целый ряд симптомов: рост сексуальных преступлений, гомосексуализм, разводы, мужской шовинизм и крайний феминизм, споры о роли мужчины и женщины в церкви, женщины в традиционно мужских ролях и т.д. Такой кризис обусловлен многими причинами, главная из которых - потеря большинством мужчин и отцов духовных ориентиров и приоритетов в отношении своего истинного призвания и предназначения. И преодоление этого кризиса для каждого мужчины возможно только при условии возвращения к Божьему стандарту - изменение «в мужа совершенного», достижение «полноты возраста Христова».

III. Божий порядок взаимоотношений и приоритетов
«Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог» (1 Кор. 11:3).
Богом все созидается в совершенном порядке и гармонии, и Им установлена определенная иерархия в семье. Соблюдение этого порядка приносит благословение, а неисполнение приводит к трудностям и страданиям, так как в конечном итоге неисполнение - это проявление гордости человека и бунт против Бога. Нам так хочется делать все по-своему, но Господь установил для мужа и жены самое совершенное назначение, при котором лучше всего раскрывается и проявляется природа мужчины и женщины.
Бог создал мужчину и женщину с разной природой и разными сферами ответственности, и Он не изменяет Свое назначение: муж - глава, он отвечает за семью, заботится, обеспечивает и защищает ее, а жена - помощница мужу, хранительница очага и украшение семьи. В этом Библия не делает принципиального различия между верующим или неверующим, не важен также социальный статус, возраст, конфессиональная принадлежность или раса.
Во Христе существует совершенное духовное равенство между мужчиной и женщиной как наследниками Божьей благодати, и это равенство предполагает порядок и соподчинение с уважением к авторитету. Здесь нет места подавлению или угнетению, напротив, муж должен признавать достоинство, которое Бог дал женщине при сотворении.
Существует пять приоритетов в нашей жизни: взаимоотношения с Богом, с женой, с детьми, служение, работа. Необходимо каждому из них уделять должное внимание. Когда муж и жена находятся в правильном положении перед Богом и друг перед другом, они будут счастливы в своей семейной жизни.

IV. Назначение мужа в семье
1. Глава семьи
«Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5:23).
Бог возложил на мужа руководящую роль, роль главы жены и семьи. Это главенство - не диктатура, не право демонстрировать свою силу, требуя беспрекословного подчинения, не право господствовать над женой и детьми. Главенство мужа начинается с покорности Христу, которая должна отчетливо прослеживаться в его жизни (ведь глава мужа - Христос!), и, видя покорность мужа, жене будет гораздо проще признать его главенство. Далее, покоряясь Христу, муж получает от Него власть и одновременно ответственность за семью - он должен бережно поддерживать, наставлять и указывать направление движения всей семье. И наконец, истинная власть главы проистекает из жертвенной любви мужа к своей супруге.
2. Священник
Супружеская жизнь в Библии сравнивается с отношениями Христа и Церкви, поэтому христианская семья - это церковь в миниатюре, где муж исполняет роль священника и пастора (а не фарисея и законника!). Как священник, муж несет всю ответственность за духовное развитие жены и детей, и его важнейшая задача - привести всю семью в Царство Божье. Служение Богу начинается в семье, и всякий муж, как пастырь:
- удовлетворяет нужды семьи;
- сам стоит в истине и направляет свою семью на путь правды;
- является добрым, любящим, жертвенным;
- не господствует, не ищет корысти, а подает пример.
3. Отец
К сожалению, сегодня существует множество мужчин, которые только претендуют на роль отца, но в реальности никогда им не являлись. Ведь настоящее отцовство - это больше чем просто рождение детей, это - посвященность, ответственность, справедливость и любовь к своим детям. Совершенный образ Небесного Отца является тем примером, к которому должен стремиться каждый мужчина. Ведь никакая, даже самая совершенная мать не сможет заменить отца, и каждый ребенок в любом возрасте для своего гармоничного развития нуждается в отцовском попечении, отцовском духовном авторитете. Библейское отцовство базируется на:
1) участии, когда отец проводит время с детьми, помогает удовлетворять их нужды, жертвует ради детей своими интересами;
2) постоянстве, которое выражено в эмоциональной выдержке, выполнении своих обещаний (отец должен «держать свое слово»), неизменности;
3) осведомленности, когда отец знает, что происходит в жизни его детей, о чем они думают, что чувствуют;
4) заботе, выражающейся в утешении, одобрении, поддержке.
4. Обеспечитель
«Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8).
Материальные потребности семьи в основном должны удовлетворяться через добросовестный и самоотверженный труд мужа. Важное значение для благополучия семьи имеет как способность мужей зарабатывать средства, так и способность жен жить на имеющиеся деньги (не быть расточительной!).

V. Качества превосходного мужа
Мы не можем сами произвести силу, которая превратит нас в праведных мужей и отцов, так же как не можем получить ее от других людей. Она должна снизойти от Отца, через Его Слово и живую воду Святого Духа. Мы знаем, как замечательно, когда мы умеем любить и радоваться, быть в мире с ближними, добрыми, милосердными, контролировать свои эмоции. Но никакие собственные усилия воли и ума не помогут нам превратиться в человека, обладающего всеми этими характеристиками. Лишь вбирая в себя жизненную силу Христа, читая и изучая Его Слово, под действием Святого Духа мы начнем обретать новые качества жизни и великую мудрость.
1. Доверие Богу
«Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Пр. 3:5, 6).
Доверие - убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в добросовестность и искренность кого-нибудь. Прежде всего, муж Божий - это человек, который осознает свою полную зависимость от Бога и доверяет Ему всю свою жизнь без остатка. Он умеет общаться со своим Небесным Отцом и стремится познать Его совершенную волю для себя и жизни своей семьи. Настоящий мужчина знает, что является основой его жизни и деятельности, и видит цель, к которой он стремится. Доверие Богу - не недостижимый идеал, а ежедневное хождение перед Господом.
2. Верность и любовь к жене
«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25-33).
Это самое важное качество мужа и самое главное требование, которое Господь предъявляет к мужьям. Мерой такой любви являются не чувства и переживания, а способность к самопожертвованию, желание отдавать себя другому, посвящать свою жизнь для счастья ближнего. Жена, которую так любит муж, будет иметь непреодолимое стремление слушаться и повиноваться ему.
Любить жену - значит:
- любить жертвенно, как Христос возлюбил Церковь, безо всяких условий, не переставая (Еф. 5:25);
- любить жену как свое тело (Еф. 5:28) - беречь, питать и согревать, заботиться о ее здоровье и отдыхе.
3. Авторитет
«Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли» (Пр. 31:23).
Авторитет - признанное влияние какого-либо лица, группы лиц или организации на различные области жизни, базирующееся на опыте, профессионализме, знаниях, нравственности. Истинное главенство основано на авторитете, способности оказывать влияние. Несмотря на то что руководящее положение дано мужу Богом, уважение и авторитет нужно заслужить. Это кропотливый и ежедневный труд. Мы можем убедить себя и других в том, что не пьем, не курим, не грубим и т.п., и поэтому мы достаточно сильны и влиятельны. Но авторитет мужа в своей семье напрямую зависит от того, насколько сам муж подчиняется Христу и признает Его авторитет, насколько все больше уподобляется Ему в Его любви, будучи «всем слугой».
4. Мужество и твердость характера
«Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь Бог твой везде, куда ни пойдешь» (И. Нав. 1:9).
Важное качество мужа - быть настоящим мужчиной: надежным, ответственным, бесстрашным. Такой муж не прячется от трудностей, не убегает от сложных ситуаций, не оставляет непосильное бремя для своей жены, но, напротив, подставляет свое плечо. На такого мужа жена может положиться в любой ситуации, найти в нем защиту и безопасность. Когда в мужчине теряется Божье, тогда теряется и мужское. Сказано: «нет твердокаменных женщин, но есть мягкотелые мужчины». Но если мужчины станут мужчинами, то и женщины станут женщинами, семьи станут очагами тепла и любви, и мир изменится.
5. Благоразумное отношение к жене
«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Пет. 3:7).
Бог создал женщину прекрасной и нежной. Исходя из особенностей жены, любовь мужа должна проявляться не только в чувствах, но и в действиях, направленных на реальную помощь. Хрупкость и чувствительность жены требуют самого бережного, трепетного и ответственного отношения со стороны мужа. Благоразумное отношение означает:
- снисходить к ее недостаткам, принимая жену такой, какая она есть, и не быть суровым;
- помогать, своевременно участвуя в ее нуждах - духовных, эмоциональных и физических;
- беречь, ограждая жену от несвойственных ее природе и характеру занятий и дел;
- ценить достоинства и значимость жены, не скупясь на похвалу;
- прощать, быстро разрешая конфликты и признавая свои ошибки.

Как прекрасно протекают отношения двух людей в период зарождения: романтика, признания в любви, милые ухаживания. Связь мужчины и женщины чрезвычайно гармонична на протяжении первого периода проистекания отношений, они без лишних фраз подстраиваются один под другого, а в незначительных конфликтах с легкостью идут на компромиссы. При рождении новой любви в воздухе пахнет весной, и краски наполняют даже туманные сны, прочный союз непоколебим скандалами и непониманием.

Прянично-маковые отношения с присущей романтикой со временем близятся к логической развязке в виде свадьбы и создания семьи. Даже на этой поре частенько правила «игры» в супружеском союзе не оговариваются. Совместный быт и ведение хозяйства само собой подталкивает пару к решению проблемных ситуаций, где, как оказывается должен быть кто-то главным. Именно об этом и поговорим: в чьем лице из пары должен вступать глава семьи.

Суть понятия семейного главенства

Собственно, положение индивида в семье, как главы, связывают с установлением распорядительных (управляющих) функций. Другими словами, тот, кому отдано главенство, должен заниматься руководством делами, касающимися семьи, принимать , относительно всех членов, регулировать внутрисемейные взаимоотношения, подбирать методы воспитания детей, распределять общий бюджет и прочее.

Общеприняты два типа семейного главенства в социуме:

Патриархальный, где главой семейства в обязательном порядке является супруг;

Эгалитарный, где в семье принято определение о совместном руководстве с присущим распределением ролей.

Конечно, около сотни лет, назад данная дилемма даже не выносилась бы на обсуждение, поскольку вопрос считался бы абсурдным, ведь в лице мужчины не подвергалось никакому сомнению. Женщинам была отдана роль своего рода слуги супруга: она должна была не просто уважать его и никогда не перечить, но даже бояться и во всем повиноваться.

Современный взгляд на главенство в семье

Мужчина, относительно собственной природы происхождения, призван быть непререкаемым главой собственной семьи, ведь он сильнее женщины, смелее и решительнее. Женский пол, почитающий супруга своего, способен лишь принимать его доброту и рассчитывать на благосклонность. В это же время супруга обязана во всю мужественным супругом, в свою очередь который уподоблен обращаться к ней уважительно, и содержать ее, так же всех . Вот так когда-то принято было.

Сегодня же положение дел несколько изменилось. Современное общество для женщин предоставило и открыло множество прав, уравняв, тем самым, с мужчиной в правах. Сегодняшние девы стремятся быть независимыми относительно мужского влияния (кстати, не безуспешно), они не собираются ожидать милости от мужчин и самостоятельно получают от жизни все, что надобно.

Наиболее знаменательный прецедент содержится в том, что, не глядя на стремление во многом уравняться с мужской половиной социума, большая часть прекрасных дам (заметим, что речь идет о замужних девах), едины во мнении, что главенство в семье должно быть исключительно за мужчиной. Именно супруг обязан нести ответственность в абсолютном понимании за все семейство, однако, значимые решения должны приниматься исключительно после обсуждения их с женой, и никак иначе.

Однако, многие социальные опросы, отражают некий переход патриархального уклада в более демократический тип организации взаимоотношений. В основе подобной семейной демократии лежит экономическое и правовое обоих супругов. Другими словами, функции управления рассредоточиваются между мужем и женой в более-менее равномерной степени.

Тактика, оправдывающая себя

Традиционно решение досуга отдается тому, кто главный в семье, мужчине то есть. Женщина, признавая непоколебимое и абсолютнейшее главенство мужа, водружает на себя обязанности в хозяйственной сфере и даже финансовой. Думаем, картина знакома многим.

В тот же час, супруга, преподносит многие ситуации, таким образом, будто семейные решенные вопросы – это заслуга ее благоверного. Такого рода тактика оправдывает себя: чувствует себя на вышине и очень признателен драгоценной, что обязательно выражается в особенном отношении к возлюбленной, энергично идет на подвиги и свершает чудеса. С другой стороны, усмотрев активность жены, муж просто может расслабиться окончательно, привыкнуть к типичному положению дел. Только не любая женщина обладает способностью вынести эдакий груз.

Безоговорочная передача титула

Распределение ролей в семье, при подобной модели семейного уклада, логично: супруга отдает полное главенство мужу. В эдакой ситуации существуют, как позитивные характеристики, но и отрицательные так же. Положительная сторона заключается в собственной значимости мужчины, даже более того, в единоличной . Тем самым женщина сохраняет силы и вдохновение, которое дарит супругу, вознаграждая, таким образом, за самоотдачу. Мудрая женщина при патриархальном типе семейного уклада не упускает возможность хвалить спутника за мужественность, силу и прочее.

Отрицательный момент может проявиться несколько позже, когда мужчина, а он тоже человек, рожденный природой, из плоти, крови, устает и польются потенциальные претензии, касающиеся инертности спутницы относительно даже хозяйственных вопросов. В один замечательный момент он скажет, что очень утомился везде справляться самостоятельно и отправится на поиски достойной его спутницы.

Главенство в семье – вопрос противоречивый

Какую бы вы поведенческую модель не выбрали для своей супружеской пары, наиболее худший вариант, когда со стороны спутницы исходит попытка отвоевывания власти у мужа, где заключения принимаются в единоличном порядке.

Современные дивы могут обходить своих спутников по жизни в карьере, брать в бразды контроля над общим бюджетом, при этом подавляя его волю, доказывая, что именно она истинный и кормилец. Дорогие дамы, вы совершаете непоправимую осечку, превращая любимого гордого и властного самца в подкаблучника, теряющего уважительное почтение не только в умах окружения, так же с порой и в ваших глазах. Отношения сойдут в пустоту, если мужчина перестанет мириться с таким положением обстоятельств. К тому же, попытка захвата супругой полной власти в семье, обладает еще одним существенным недостатком – потеря женщиной, которая некогда представлялась супругу нимфой, женственности.

Призвание женской половины от природы привносить в тепло, заботу и ласку. Власть требует проявления мужского характера, который тем временем не представляется возможным проявляться в человеке, который рядом.

Противоречивость в семейном главенстве присуща мужчинам, поскольку их рвение быть главными наталкивается на то, дабы при этом обязанности распределялись поровну. Эпизодически возможно повстречать мужчин, которые вожделели бы наблюдать, тем более, признавать жену главной, ведь будет задето их эго мужского начала.

Добавить можно лишь одно пожелание: разделите обязанности поровну, конечно, по навыкам и умению, будьте каждый в собственной области главой. Женщины пусть отдают инициативу супругам, которые обязаны почитать, уважать их со своей стороны.

Семья дает человеку счастье. Об этом сказал глава епархиального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями протоиерей Валерий Суворов на встрече с сотрудниками регионального управления Росгвардии.

После молебна в Успенском храме, отец Валерий поговорил со стражами правопорядка о любви и семейных ценностях.

Протоиерей спросил у слушателей, какова цель создания семьи: «Воспитание? Труд? Совместное несение забот? А разве не любовь и счастье? Семья Богом создана как институт, в котором человек должен быть счастлив. Это то собрание, соединение, которое в большей степени дает человеку счастье. Потому что в семье присутствует Бог. Как бы хорош не был воин, какие бы обязанности не выполнял, но если в семье у него что-то не так, то и на службе у него не так все гладко, у него постоянно мысль, что дома что-то не то».

Священник отметил, что благополучная семья имеет правильно выстроенную иерархию: «Помните, в советские времена говорили: все лучшее детям. Это и понятно, любой любящий родитель приготовит ребенку все лучшее. Но это не значит, что ребенок - глава семьи. Глава семьи - муж. Чем обеспечивается это главенство? У вас на службе оно обеспечивается законом, Конституцией. А главенство мужа в семье обеспечивает другой закон, духовный, который мы найдем в Священном Писании. У апостола Павла есть такие слова: "Глава жены - муж, а глава мужу - Христос". Главенство мужа над женой освящается Христом. И когда ко Христу обращен муж, вся семья освящается Им, родители, братья, сестры освящены в этой иерархии Христом».

По словам священника, семья должна иметь не только верную иерархию, но и любовь. «Сейчас у нас будет праздник - День семьи, любви и верности. Посмотрите, в каком контексте заключена любовь - семья и верность. Есть другое понимание любви. Почему кто-то говорит: «У нас любовь прошла»? Как такое бывает? Ведь апостол Павел в первом послании к коринфянам говорит, что любовь никогда не перестает. Он говорит о той любви, к которой мы все призваны. Кроме как в семье, реализовать такую любовь практически невозможно. Только такая любовь не перестает, не кончается. А перестать может чувство влюбленности, чувство желания, но это все не любовь», - считает отец Валерий.

«Также у апостола говорится, что любовь не ищет своего. Посмотрим на самих себя, кто состоит в браке, - призвал священник. - Или мы хотим что-то себе, или мы хотим отдать что-то от себя, подарить супругу или супруге. Это и говорит о нашей любви».

По словам главы отдела по взаимодействию с Вооруженными силами, семья всегда была превозносима даже монахами. Издревле духовными покровителями семьи на Руси считаются святые Петр и Феврония Муромские. «Что мы знаем об этих святых? - спросил отец Валерий. - Петр был князем Муромским, а Феврония - простолюдинкой, по тем законам князю не должно было жениться на ней. Но они так полюбили друг друга, что решили вопреки всему вступить в брак. Тогда бояре изгнали князя из Мурома. Но Петр и Феврония сохранили верность и любовь друг ко другу, сохранили брак. Потом же их попросили вернуться в Муром, и князь с княгиней откликнулись и возвратились в Муром. Детей у них не было, так получилось, а под конец же жизни чета приняла монашеский постриг и их мощи были обретены нетленными. К святым в Муром приезжают с тех пор и до настоящего времени многие семьи».

Далее священник рассказал о том, как афонский старец ХХ века святой Паисий Святогорец помогал мирянам советами в семейной жизни. Однажды к старцу пришел человек, который стал жаловаться на разногласия со своей женой. Но святой не нашел в их споре чего-то действительно серьезного. У этого человека есть свои сучки и шишки, а у его жены - свои, поэтому они не могут приноровиться друг к другу. «Возьми две неструганных доски. У одной сучок в одном месте, у другой – в другом. И если ты хочешь соединить их как есть, неструганными, то между ними останется щель. Однако если ты чуть построгаешь первую доску в одном месте, вторую – в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать надо одним и тем же рубанком», - привел отец Валерий совет Паисия Святогорца из сборника трудов святого «Слова. Том IV. Семейная жизнь».

Другой пример касался разности характеров супругов. Отец Валерий рассказал о том, как к святому Паисию подошел человек, он жаловался, что у них с женой совершенно разные характеры. Человек вопрошал, как Бог допускает такие несуразицы. Далее отец Валерий привел ответ старца Паисия: «Неужели вы не понимаете, что в разнице характеров кроется божественная гармония? Представь, если бы и у тебя, и у твоей жены были одинаковые характеры! Да Боже упаси! Представь, что бы было, если бы, к примеру, и ты, и твоя жена легко приходили в негодование. Вы бы не оставили от вашего дома камня на камне! А если бы у обоих супругов были одинаково мягкие, кроткие характеры? Да вы бы спали на ходу! Если бы ни у тебя, ни у твоей жены нельзя было зимой выпросить снега – то вы бы, конечно, подходили друг к другу, но и пошли бы оба в адскую муку. А если бы оба были расточительными? Разве вы смогли бы вести домашнее хозяйство?»

Разность характеров супругов полезна и при воспитании детей, считает отец Валерий: «Если и муж, и жена лишат детей свободы, то потеряют их. Но они потеряют детей и в том случае, если оба будут позволять им делать что вздумается. Если же мать и отец обладают разными характерами, то дети их пребывают в равновесии».

Священник посоветовал чаще прибегать к духовной литературе, когда у супругов появляются вопросы относительно семейной жизни: «Литературы такой достаточно, но у нас еще должно быть и желание, чтобы наша жизнь устраивалась духовно, по той иерархии, где над женой муж, а над мужем Христос. Если не будет Христа во главе, то мужу будет тяжело исполнять свои обязанности, тогда жена берет на себя бразды правления, и возникает дисгармония в семье. Желаю, чтобы такого не было среди нас».

Отец Валерий раздал сотрудникам Росгвардии иконы святых Петра и Февронии со словами апостола Павла о любви из первого послания к коринфянам: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Общественное мнение по вопросу о главенстве в семье в последнее десятилетие изменилось кардинально, сообщает ВЦИОМ.

В 2005 году были сильны две позиции: с одной стороны, понимание старшинства по возрастному критерию - 38% россиян видели главой семьи старшего мужчину или, если такового нет, женщину, с другой - точка зрения, что никого не следует ставить выше остальных членов семьи, а все важные вопросы должны решаться совместно в ходе дискуссий - 35%.

В 2017 году приверженцев второй позиции стало почти вдвое больше (60%), тогда как первых, напротив, заметно меньше (20%).

62% граждан, женатых или проживающих вместе без регистрации, говорят, что в их семье нет единоличного лидера, принимающего решения. Однако мужские позиции все еще сильны: 29% признают, что главный в их семье - муж, жену называют только 7%.

Результаты опроса показывают, что семейная жизнь россиян улучшается: различные ее аспекты сегодня устраивают супругов и людей, проживающих в так называемом «гражданском браке», гораздо больше, чем 5-10 лет назад. Так, среди семейных людей почти все довольны отношениями с супругом (96%, в т.ч. 80% они полностью устраивают), тем, как в семье принимаются решения (96%), договоренностями о распоряжении семейным бюджетом (95%), распределением семейных обязанностей (94%). Семейная жизнь в целом также устраивает подавляющее большинство (94%).

«Как бы вы прокомментировали итоги опроса? Есть ли у вас ощущение, что семьи стали счастливее?» - с такими вопросами корреспондент Regions.ru обратился к священнослужителям.

Преосвященнейший Ириней , епископ Орский и Гайский, доцент кафедры церковно-практических и филологических дисциплин Оренбургской духовной семинарии, преподаватель Орского гуманитарно-технологического института, отметил: «Сказать, что семьи стали счастливее, я не могу».

«На мой взгляд, сегодня многие решения в семье принимают женщины - но все равно на первом месте стоят мужчины, которые и решают судьбу семьи. В 90-е годы многие женщины работали почти даром, или им постоянно задерживали зарплату. А мужчины работать не хотели, предпочитая отгородиться от проблем - в том числе, с помощью алкоголя. Тогда у женщин были преимущества. А сегодня мужчины все-таки в основном работают и проявляют свои лидерские качества. Но возникают вопросы - кто главнее. В некоторых странах Запада есть феминистское течение в богословии. Его последователи, в частности, считают, что слово "Бог" не мужского, а женского рода. На мой взгляд, вопрос "Кто главный в семье?" возник и по этой причине», - продолжил он.

«А мир и Бог там, где супруги принимают решения вместе. Муж приходит с работы и рассказывает, как у него прошел день, какие планы на ближайшее время. Супруга понимает, что он с ней делится - и это очень важно. Важно, и когда супруги вместе завтракают, жена провожает мужа на работу, а встречает его с ужином. Муж в такой семье понимает: его здесь ждут и любят. Если так будет во всех семьях, наступит счастье. Это очень важно не только для самих супругов, но и их детей. Видя мир и согласие в семье, дети начнут уважать родителей. Будет кому, как говорится, подать на старости лет стакан воды», - добавил владыка.

«Если же кто-то в семье начнет стремиться к лидерству, говорить: "Я здесь главный!" - дети, видя нелюбовь родителей друг к другу, не будут любить и их самих. Нельзя соревноваться, кто в семье главнее. В семье главным должно быть слово "мы". И нужно уметь вовремя сказать друг другу: "Прости, я не прав". Любовь и прощение помогут преодолеть все трудности», - заключил епископ.

Священник Андрей Постернак , директор Традиционной гимназии, кандидат исторических наук, отметил, что «насколько семьи стали счастливее и стабильнее, можно судить по числу разводов».

«И раз их количество не меняется, значит, это ложное самоощущение. Изменение приоритетов, когда мужчина в качестве главы семьи уходит в прошлое - это тоже характеристика традиций, которые сохраняются осколками. Равное распределение обязанностей ближе людям, которые рассматривают брак как взаимные "партнерские отношения", как принято сейчас говорить, с четким фиксированием обязанностей, материальных в том числе. То есть брак рассматривается как договор, который может быть расторгнут в любое время. И тут речь уже идет не о семье, а о сожительстве. Отношения, которые ни к чему не обязывают людей», - добавил священник.

«Если мы говорим о семейных отношениях и распределении обязанностей, то счастье не в этом, а в том, любят ли супруги друг друга. И слово "любовь" должно звучать первым в отношениях. Если есть любовь, то неважно, кто главнее или оба равны, главное, что они ощущают себя едиными и счастливыми в этом законном супружестве. Но семей, где одинаково любят друг друга, не так много судя по статистике разводов и по тому представлению о семье, которое существует в современном обществе», - сказал о. Андрей.

Протоиерей Максим Первозванский , клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор журнала «Наследник», отметил, что еще со времен крестьянского общества и большой патриархальной семьи, где главой неминуемо был мужчина, у русских в сознании присутствовала эта модель - пусть даже только как идеал.

«Но в практическом смысле в ХХ веке, особенно после Великой Отечественной войны, в России основной формой семейной жизни стал скрытый матриархат, когда главой семьи провозглашался мужчина, но по факту была женщина. Все же важно понимать, кто такой глава семьи. Ведь все вопросы решаются сообща, пока удается договориться. Глава семьи с удовольствием советуется с домочадцами, пока вопрос не стал принципиальным. А поскольку пространство критических решений у нас не такое большое, то возникает иллюзия, что мы можем не иметь главу семьи, а можем договориться. Чем благополучнее материальная ситуация, тем сложных конфликтных решений меньше», - подчеркнул о. Максим.

«Но в любой семье в какой-то момент возникает ситуация, когда договориться не удается. И тогда глава - тот, за кем остается последнее слово. Так что у нас продолжается традиция скрытого матриархата, - если ситуация не такова, что женщина нелюбима и бесправна. Тут же еще очень важно, какие чувства связывают супругов. Часто кто-то любит больше, а кто-то, как любят говорить сейчас молодые люди, «отмораживается». Особенно остро это проявляется в «гражданских браках». Когда брак стабилен и люди уверены в отношениях - это одно. А когда они не связаны серьезными обязательствами и готовы разбежаться в любой момент, - тот, кто хочет сохранить отношения, вынужден уступать», - продолжил он.

«Вообще россияне стали более эмансипированными, то есть независимыми друг от друга, более самодостаточными, готовыми не связывать себя серьезными обязательствами. И количество разводов у нас не уменьшается. Об уровне счастья может свидетельствовать рождение детей, но косвенно. Когда рождаемость идет вверх, - значит, люди увереннее в себе и партнере, то есть они счастливы. Но все же счастье очень субъективно, всегда все может поменяться в любой момент», - заключил священник.

Протоиерей Александр Ильяшенко , настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря на Новослободской, заявил, что у него нет ощущения, что семьи стали счастливее: число разводов очень велико, и пар, которые не хотят оформлять свои отношения, тоже становится все больше.

«Детей в семьях мало. Так что я не могу сказать, что ситуация нормализуется. Наоборот, она мне кажется неблагополучной. Что же касается счастья - это все индивидуально. Люди живут и счастливы - ну, дай Бог им счастья на долгие годы, чтобы их союз был прочен, и со временем оформлен», - отметил священник.

«В гражданском браке, увы, мужчина не хочет брать на себя ответственность. Спроси любую женщину, хочет ли она выйти замуж за мужчину, с которым живет? - Раз живет, значит, хочет, иначе бы не жила. А спроси мужчину - его все устраивает! Он сыт, одет - обут, ублажен - имеет все, что хочет, а ответственности никакой. Надоела - до свиданья, я другую заведу. Это гримаса нашего современного воспитания и просто беда - люди потеряли представление об ответственности, долге, чести. Они не женятся, не хотят иметь детей. И женщины, которые живут на птичьих правах, тоже не хотят их иметь. Останется одна с ребенком, и попробуй одной его вырасти, воспитай», - продолжил он.

«Это следствие нравственного разложения нашего общества. В незарегистрированных союзах обычно один дурак, другой подлец. Кто есть кто, догадаться легко. Многие дети воспитываются в неполной семье. Женское воспитание не может быть полноценным, необходимо совместное. Ребенок, воспитанный в неполной семье, транслирует опыт, в котором он неповинен, на свою жизнь. Судя по опросу, именно столько людей (60%), в свое время не получили полноценное воспитание. Плюс влияние Запада, где постоянное противодействие мужскому началу. Удивительно, что Европа, родоначальница рыцарства (благородства, мужества, ответственности, самоотверженного служения женщине), трансформировалась в нечто противоположное. Это и псевдокультура (кинофильмы, СМИ). На этой сфере деятельности тоже лежит колоссальная ответственность за деформацию нашего сознания», - заключил батюшка.

Протоиерей Михаил Дудко , главный редактор газеты «Православная Москва», отметил, что, конечно, многое сейчас меняется - и в восприятии семьи, и в совместной жизни людей.

«Церковь не может не обращать внимания на происходящие в обществе процессы. Я, к сожалению, обычно сталкиваюсь не со счастливыми семьями, а с теми, которые приходят в Церковь с вопросами. И у меня поэтому нет ощущения, что люди, живущие в браке, стали счастливее, чем раньше. Зато у меня есть ощущение, что часто супруги каким-то образом используют друг друга. Нередко один из них пытается остаться независимым в то время, когда ему, скорее, нужна не независимость, а больше ответственности - за супругу, семью, и в первую очередь, за детей. Но зачастую этого не происходит, поэтому отношение к семье и оценка семейного положения разная даже у супругов, состоящих в одном брачном союзе», - подчеркнул священник.

«Тем не менее, как я уже сказал, Церковь обязана учитывать происходящие в обществе процессы. С другой стороны, она не должна забывать о том, что в соответствии со Священным Писанием в каждой семье должен быть глава. И глава - это мужчина, муж. Конечно, это относится к религиозно однородным семьям, где царит единогласие, есть единоверие. Там обычно по поводу этого вопросов не возникает. Церковь, говоря о главенства мужа, имеет в виду в первую очередь главенство любви. Ибо мужу вменяется в обязанность не столько даже содержание семьи или принятие каких-то решений, сколько любовь к жене - это очень важный момент, о котором люди забывают. Главенство мужа в христианской православной семье в соответствии с Евангелием - это главенство любви к жене, к своим детям и к своей семье вообще. Если такое главенство будет признаваться, - думаю, никаких возражений это ни у кого не вызовет», - заключил он.

Протоиерей Георгий Кожеватов , клирик кафедрального собора св. вмч. и Победоносца Георгия в Орске, сомневается в том, что если сожительств у нас стало больше, семьи стали счастливее.

«То, что удобно, не значит "хорошо". Сейчас, может быть, этим людям хорошо. А к чему приведет такое удобство в дальнейшем? По заповеди Божией глава семьи - муж. Но такие семьи сейчас встречаются очень редко. Это не только мое наблюдение, но и других священнослужителей - например, автора многих книг Ильи Шугаева. А насчет взаимоотношений в семье - конечно, в ней должны царить совет да любовь, но решения должен принимать мужчина, и отвечать за них тоже. Нельзя возлагать всю ответственность на женщину. У женщин нет для этого силы - принимать на себя все удары, которые происходят вне дома, вне семьи. А если ей придется делать это, тяжело будет остаться женственной, милой, любящей. Такая женщина грубеет, черствеет, приобретает совсем не свойственные ей, не милые черты характера, которые извращают женское естество. А у мужчины, который примеряет на себя женскую роль, извращается мужское естество - что мы сейчас и наблюдаем», - добавил он.

«Нужно ли кого-то ставить в семье выше? - Нет. Дело в другом. Я перед своей женой благоговею, она во всех отношениях выше меня на голову, но принимаю решения я - и выполняю мужскую работу тоже. Как я могу заставить жену таскать сумки, которые сам несу с трудом, в три приема? Неужели это сделает мне честь? Каждый у нас в семье на своем месте. И это неплохо. А почему так говорили опрошенные, мне сказать трудно - наверное, чтобы снять с себя ответственность. Легко сказать "Мы вместе принимаем решения", переложив при этом ответственность на другого человека», - заключил священник.