Святые отцы об отношениях мужчины и женщины. Святые отцы о семейных обязанностях христианина. Готовы - не готовы

"Если будете жить во взаимной любви, вы низведете на себя и потомство свое Божию благодать - и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом, ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там все доброе."
Св. прав. Иоанн Кронштадский

"Не стыдясь и не боясь мира, постарайтесь дать детям истинное христианское воспитание, сообщая им одни христианские во всем понятия, приучая к христианским правилам жизни и возгревая любовь к Церкви Божией и всем порядкам церковным."
Святитель Феофан Затворник

В настоящее время, кажется, более, чем когда-нибудь, желающие благочестно жити окружены всякими неудобствами и затруднениями. Особенно становится трудно вести дело воспитания детей в духе христианском и в правилах святой Православной Церкви.
Преп. Амвросий Оптинский

Любовь супружеская есть любовь, Богом благословенная.
Святитель Феофан Затворник

Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь все трудом добывается.
Архиепископ Амвросий (Ключарев)

Вы все сами хотите устроить детей, а Богу ничего не предоставляете. А все Богу надо отдать, не прекращая, конечно, и своего попечения, но, не придавая ему и слишком многого значения.
Святитель Феофан Затворник

"Если мы чрезмерно заботимся о жене и чадах, то Бог уже не печётся о них. Если же оставим свои заботы, то Бог попечётся и о них, и о нас."
Преп. Варсонофий Великий и Иоанн

"Если родители не оказывают должного попечения о детях, не учат их разуму, не внушают им добрых правил, то души детей будут взысканы от рук их."
Преподобный Симеон Новый Богослов

"Учение через поступки и жизнь есть самое лучшее учение".
Св. Иоанн Златоуст

"Меньше потребуется слов, если делаешь, что должно. Живописец больше учит своими картинами".
Св. Григорий Богослов

"Брак является Таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним."
Святитель Иоанн Златоуст

"Многие родители обучают своих детей иностранным языкам, иные художествам обучают, но о христианском учении и воспитании небрегут: таковые родители рождают детей к временной жизни, и к вечной жизни их не допускают. Горе им, ибо не тела, но души человеческие убивают своим нерадением!"
Свт. Тихон Задонский

В деле воспитания детей самое главное - молитва за них.
Сщмч. Серафим (Звездинский)

"В семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других и таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно. "
Св. праведный Алексий Мечев

"В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало."
Святитель Иоанн Златоуст

"В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире."
свт. Иоанн Златоуст

"Муж должен думать о том, чтобы делами и словами насаждать в доме благочестие; и жена пусть наблюдает за домом, но кроме этого занятия она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы вся семья трудилась для Царства Небесного."
Святитель Иоанн

"Родители, которые рожают детей и дают им тело, должны, насколько это возможно, содействовать и их духовному возрождению."
Старец Паисий Святогорец

Семья — это не только базовая ячейка общества, но и самая главная школа христианской любви. Легко любить людей, живущих на расстоянии и появляющихся в нашей жизни редко. Любить близких и из любви к ним сглаживать недостатки своего характера — гораздо труднее.

Судари и сударыни, позвольте сегодня предложить вашему вниманию малое собрание мудрых высказываний, посвящённых институту семьи Святыми Отцами, деятелями Церкви, учёными и писателями. Где-то они будут ободрением, а где-то советом, который порой нужен каждому из нас:

«Семейные отношения должны быть подчинены духовным потребностям. Супружество имеет много утешения, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтоб, когда придёт что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоём. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся.
Берегите с женой взаимно свою любовь. В этом – источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился. Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь». Святитель Феофан Затворник.

«Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае - вещь естественная. В браке без любви менее чем через два месяца вода источника становится горькой». Стендаль

«Один человек спросил меня: «Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?» - «Признательность», - ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена - хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж - властитель дома, но и носильщик его тяжестей.
Между собой супруги должны иметь очищенную любовь - для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь - ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. Если присутствует любовь и жертвенность, то один человек всегда ставит себя на место другого, понимает его, испытывает за него боль. А принимая ближнего в своё страдающее сердце, человек принимает в своё сердце Христа, Который вновь исполняет его Своим невыразимым радованием». Преподобный Паисий Святогорец

«У добрых супругов - две души, но единая воля». Мигель де Сервантес Сааведра

«В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало. Истинное богатство и самое великое счастье в том, когда муж и жена не разногласят между собою, соединены друг с другом как едина плоть. Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и живут во всегдашнем спокойствии.
Цените выше всего единодушие в семье и все делайте так и направляйте к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранились мир и тишина. Тогда и дети будут подражать добродетелям родителей, и по всему дому будет процветать добродетель, и во всех делах будет благопоспешение». Святитель Иоанн Златоуст

«Без венца не жить даже минуты. Не делайте абортов. Кошмарно страшно будет отвечать пред Живым Богом за нарушение святой заповеди Божией: «Не убий!»». Старец Николай Гурьянов

«Справедливый муж повелевает женою не как хозяин собственностью, но как душа телом: считаясь с ее чувствами и неизменно благожелательно». Плутарх

«При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли…
Розы будут лишь в начале пути, а терния (их не избежать ни одной семье) проявятся позднее. Но количество их и болезненность будут зависеть от вашей мудрости, а главное – любви. Если в ваши чувства входит апостольское определение понятия любви, то от счастья будете вы недалеко». Старец Иоанн (Крестьянкин)

«Зависимость жизни семейной делает человека более нравственным». Александр Сергеевич Пушкин

«Безбрачие создано распущенностью. Оба пола избегают союза, который должен сделать их лучшими, и пребывают в союзе, который делает их худшими». Шарль Луи Монтескье

«Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.
Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.
Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастия опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собой и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастие улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга». Архиепископ Амвросий (Ключарёв)

«От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар - жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг - вылечить и выходить их!» Леонардо да Винчи

«Законною целью соединения с женщиной должно быть рождение и воспитание детей. Когда же вступающий в бpак имеет в виду только чувственные наслаждения, стpемится только угодить похотям своей плоти, то он глубоко заблуждается и таким соединением с женщиной вносит беспоpядок в жизненные отношения, дуpные последствия котоpого вполне естественно отзываются на нем самом и его потомстве». Преподобный Максим Исповедник

«Жизнь с женой - дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна». Марк Порций Катон Старший

«Жена и дети учат человечности; холостяки же мрачны и суровы». Фрэнсис Бэкон

«Дух явной или тайной гордыни и тщеславия обладает нами, так что почти каждый из нас много и высоко думает о себе и мало и низко о других… Отсюда в семье и обществе вместо любви, согласия и взаимных услуг царят взаимная неуступчивость, взаимное недоброжелательство, зависть и ненависть друг к другу, ссоры, распри, раздоры». Архимандрит Кирилл (Павлов)

«Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка». Менандр

«В семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других, — таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно.
Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно, и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу бывшие и совершенно противоположными друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух». Праведный Алексий Мечев.

«Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена». Альфред Хичкок

Составил Андрей Сегеда

Вконтакте

Отец Олег Моленко

Наставления для мужа и жены об их правах и обязанностях в подлинно христианском браке

Господи, благослови!

Сама жизнь, ее неожиданные повороты, события, происшествия и наша на них реакция часто ставят пред людьми, живущими в христианском браке, ряд важных вопросов, без богоугодного разрешения которых жизнь в браке обречена на мучение, а сам брак – на разрушение.

Нам должно прежде всего установить твердые основания для брака и отношений в нем. Эти основания утверждаются на заповедях Господних, указаниях Писания и учении Церкви Христовой. Вместе с тем нам должно знать, что все бываемые в браке виды отношений нуждаются в нашем осмыслении и искусном употреблении для преодоления всех опасностей, восстающих против брака.

Прежде сего мы должны знать, что сам институт брака происходит от Бога. Бог создал мужской и женский пол для того, чтобы представители этих полов вступали в брак и прилеплялись друг ко другу. Вот почему брак основан на трех столпах:

1. на вере Богу;
2. на послушании Его слову (заповедям);
3. на нерасторжимости брака (верности).

Мф.19:
4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Из этих слов Христа Бога нам очень важно уяснить для себя следующие истины:

1. Мужчину и женщину создал Бог, и создал Он их как равных партнеров для брачного союза;
2. Брак и создание на его основе новой семьи преобладают над связями вступающих в брак лиц с их родителями. Чтобы новая семья появилась и устояла, надо непременно оставить старую, где жених и невеста были в качестве детей;
3. Бог указывает не на какое-нибудь соединение в браке, а именно на прилепление мужа к жене и соединение их в одну плоть. Именно муж должен прилепляться к жене и хранить это свое прилепление;
4. Поскольку людей в брачном союзе сочетает Сам Господь Бог, то Он требует нерасторжимости брачного союза со стороны человека.

Брачный союз может распасться по вине людей, если их действиями будет выбит хотя бы один столп, держащий брак.

Брак распадается, если один или оба участника брачного союза изменяют Богу и теряют веру в Него;
Брак разрушается, если один или два человека, вступивших в него, перестают слушаться Бога и исполнять Его заповеди и волю;
Брак уничтожается даже единократной изменой с другим лицом супруги, т.е. грехом ее прелюбодеяния, или прелюбодейным образом жизни супруга (одноразовая измена мужа, уврачеванная покаянием и исправлением, не разрушает брак).

Мф.19, 9: «но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

Нельзя развестись с женой кроме вины прелюбодеяния с ее стороны, измены вере в Бога или измены послушанию заповедям и воле Божией.

Нельзя мужу жениться на другой женщине после развода с первой женой по любой другой причине, кроме указанных выше.

Нельзя жениться на разведенной по трем указанным выше причинам, сообщенным нам Самим Богом через Его откровение в Священном Писании.

Святая Церковь Христова указывает на некоторые технические особенности, по причине которых брак может ею расторгаться.

Одной из причин такого расторжения может быть выяснение того факта, что брачующиеся находились в близком кровном родстве, но не знали этого.

Второй причиной расторжения Церковью брака может служить обнаружившееся у одного из супругов неисцелимое безплодие. По отношению к безплодному супругу заповедь Божия о нерасторжимости брака не прилагается. Сроком проверки безплодия, установленным Церковью, является минимум три календарных года (или более). Если по истечении трех лет (или более, до семи лет) один из супругов оказывается неспособным зачать ребенка по причине открывшегося в браке его безплодия, то по настоянию другого супруга, желающего иметь детей, брак расторгается. Если же супруги согласны жить без своих детей, то брак сохраняется. Последующая перемена желания здорового супруга о прекращении брака по причине безплодия второй половины более не приемлется. Решение о расторжении брака по причине безплодия должно приниматься здоровым супругом вовремя (т.е. начиная от трех и в течение семи лет). Право выхода из брака с безплодным супругом может быть использовано здоровым супругом только один раз, т.е. если в течение семи лет совместной супружеской жизни (годы пребывания мужа или жены на войне, в походе или тюрьме могут не учитываться) право на выход из брака не было использовано, то оно теряет свою силу.

Третьей причиной, по которой Церковь может развести супругов, является обнаружение того факта, что один из супругов постоянно терроризирует свою половину или склоняет ее на совершение тяжких грехов, таких, например, как богоборчество, цареборчество, колдовство, убийство, воровство, грабеж или разбойничество, половые извращения, растление детей, злоупотребление наркотическими средствами или алкоголем и т.п. Во всех этих случаях решение принимается церковным судом по получению неопровержимых доказательств вины одного из супругов.

Лица, брак которых был расторгнут Церковью по выше указанным причинам (кроме обвиненных в преступлениях), имеют право на повторное вступление в брак с благословения Церкви.

Последней возможной причиной прекращения брака является смерть одного из супругов. Вдова или вдовец имеют право на повторное вступление в брак.

Рим.7:
2 Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.
3 Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

Третье вступление в брак одного из супругов допускается по снисхождению к крайней немощи такого лица. Такой брак считается зазорным и не венчается, но образуется лишь благословением Церкви посредством иерарха. На лиц, вступивших в брак третий раз или вступившим в брак первый или второй раз, но с лицом, ранее бывшим дважды в браке, накладывается церковная епитимья.

К созданию брака надо относиться самым серьезным образом и потому должно прежде всего молиться о даровании своего супруга (супруги) во спасение. Кроме этого должно исследовать кандидатуру супруги (супруга) на предмет возможных тяжелых последствий, висящих на нем (ней) по причине родовой порчи или личной греховной жизни до брака. Желающие вступить в брак должны поведать друг другу всю правду о себе, какой бы она ни была.

На отягчение брака могут впоследствии сказаться такие факты, имевшие место в жизни одного или обоих супругов:

1. Неверие или кривоверие рода;
2. Тяжкие и смертные грехи, бывшие в роду;
3. Демонообщение, имевшее место в роду или у лица, вступающего в брак;
4. Распутная жизнь до брака и практика половых извращений;
5. Совершение человекоубийств или детоубийств во чреве;
6. Наличие в роду самоубийц, отцеубийц, братоубийц, цареубийц, церкворазрушителей, ересиархов, святотатцев, кощунников, колдунов, бунтарей, богоборцев, вероломцев и т.п.;
7. Наличие тяжелых наследственных заболеваний или проклятий.

Если милостью Божией брак состоялся и новоявленные муж и жена стали жить в союзе мира, согласия и любви, то по зависти бесов и злых людей, а также по немощи и неопытности самих супругов в браке начинают происходить различные напряжения и конфликты, которые оставшись неуврачеванными могут привести к самым плохим и печальным плодам.

Вот почему хорошо для укрепления брака кроме совершения церковного таинства заручиться следующими вспомоществующими средствами:

1. Заручиться благословением родителей со стороны мужа и жены (если это только возможно). При этом не обязательно, чтобы родители были членами Церкви или имели общую с детьми веру;
2. Иметь мужу и жене одного и того же духовного отца или духовника, у которого обоим исповедываться и разрешать все возникающие вопросы и конфликты;
3. Иметь дружбу с хорошей, стойкой, дружной и опытной семьей.

В супружеской жизни имеют место такие пласты или виды отношений:

1. Сопребывание;
2. Общечеловеческое общение;
3. Супружеская любовь и согласие;
4. Семейный мир;
5. Сексуальное общение;
6. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов;
7. Давление со стороны одного из супругов;
8. Напряжение в отношениях между супругами;
9. Шантаж со стороны одного из супругов;
10. Конфликт между супругами;
11. Противоречия и разногласия у супругов;
12. Непонимание между супругами, потеря единомыслия и единодушия;
13. Недоверие и подозрительность между супругами;
14. Болезненная ревность одного из супругов;
15. Одиночество вдвоем;
16. Материальные и житейские трудности;
17. Разногласия в отношении к детям и их воспитанию;
18. Вампиризм одного из супругов;
19. Рабское положение жены;
20. Подкаблучное положение мужа;
21. Отношения из человекоугодия;
22. Черствость и игнорирование;
23. Разлад отношений;
24. Отторжение между супругами;
25. Охлаждение отношений и взаимной любви;
26. Опостылость женой;
27. Чужесть мужа или жены (когда ощущаешь супруга или супругу чужим человеком);
28. Крах брака и семьи.

Как мы видим, большинство из приведенных видов отношений имеют негативный характер и могут послужить к отягчению отношений между супругами. Вот почему обоим супругам нужно и должно постоянно бороться за сохранение своего брака и преодолевать все возникающие негативные моменты в их отношениях. Нужно овладеть искусством преодоления конфликтов.

Обоим супругам должно все время помнить, что мы живем не в раю, что наша земная жизнь кратковременна, что супруг (супруга) является несовершенным человеком, обложенным своими немощами и страстями. Должно помнить, что мы находимся на постоянной войне с бесами, борьбе со своими греховными страстями, злыми наклонностями и вредными навыками. Должно помогать друг другу в этой борьбе, а не воевать друг с другом.

Нельзя на основании слов Писания о том, что жена должна бояться своего мужа и слушаться во всем, делать из нее свою рабыню и удовлетворительницу своих страстей и похотей. Если муж уподобляется в отношениях Христу, то жена уподобляется Церкви. Церковь не есть рабыня Христа, но чистая и святая Его Невеста, которую Он любит, заботится, защищает, охраняет и сообщает все необходимое.

Если муж ведет себя по отношению к жене так, как Христос к Церкви, то жена должна повиноваться такому мужу и слушаться его во всем, что касается его власти или общих дел. Она должна бояться огорчить мужа или потерять его расположение или его самого. Если муж ведет себя иначе, чем Христос по отношению к Церкви, то он не восходит в свой статус мужа и потому не может требовать от жены безпрекословного повиновения и послушания во всем. Итак, вся забота мужа состоит в том, чтобы не выходить из своего статуса, любить и обезпечивать всем необходимым свою жену и своих детей.

Большой и вредной шибкой со стороны мужа бывает то, когда он своим самовластием лишает свою жену ее внутрисемейного удела, в котором она имеет свободу и отдохновение от возможного давления с его стороны. Нельзя оставлять жену без такой ее женской области. Нельзя мужу лезть со своим мнением и желанием в женские и материнские дела без крайней нужды. В своей женской области жена должна быть свободной и нести всю ответственность за благополучие и порядок в этой ее области.

К сугубо женской и материнской области относятся:

1. Кухня и приготовление еды на семью;
2. Женская часть супружеских (сексуальных) отношений (т.е. жена имеет право требовать от мужа исполнения им супружеских обязанностей и удовлетворения ее в этой части отношений);
3. Уборка, чистота, опрятность, убранство и оформление (дизайн) в доме;
4. Стирка белья, ремонт и изготовление одежды;
5. Материнская забота о вынашивании плода, выкармливании и воспитании младенца (до 6 лет);
6. Уход за больным мужем и больными детьми;
7. Женская часть работы по приему гостей и приготовлению к праздникам и семейным торжествам.

Муж по нужде и просьбе жены может помогать своим участием в женской части, но делать все по решению и усмотрению жены. Он не должен навязывать ей в этой области ничего своего, но лишь смиренно просить, например, приготовить то-то и то-то.

Серьезной ошибкой мужа является его невнимание к сексуальной удовлетворенности своей жены. Эгоизм в этом деле со стороны мужа не только ставит жену в мучительное положение, но и провоцирует ее на отлепление от него и прилепление к другому мужчине, который удовлетворяет ее женские потребности полной мерой. Апостол Павел был озабочен этой проблемой подопечных ему семей. Вот как он наставлял их в этом немаловажном вопросе:

1Кор.7:
2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

Если мужу не надо без крайней нужды вторгаться в сугубо женскую область, то тем более не следует это делать жене, т.е. вторгаться в сугубо мужскую область. Жена должна довольствоваться тем, что муж изволит ей поведать о своих делах и не выпытывать более того. Вера и полное доверие мужу в его делах являются большим преимуществом для мудрой жены.

Вредоносной ошибкой со стороны жены является унижение мужского достоинства своего мужа. Плохо, когда это происходит наедине с ним, еще хуже, когда это происходит при детях и совсем плохо, когда это происходит при посторонних свидетелях.

Ни в коем случае жена не должна укорять мужа за то, что он мало зарабатывает и не может обезпечить ее и детей тем, что им хочется. Нельзя также попрекать своего мужа за имеющиеся у него немощи и недостатки.

Большой ошибкой является сварливость жены. Быть женой-«пилой» недопустимо для христианки. Если подобное качество имеется, то его нужно решительно искоренять покаянием и молитвой, а также внимательным наблюдением за собой и сдерживанием себя. Контроль над языком очень важен для жены, ибо необузданный язык жены может принести много зла мужу и всей семье.

Частой ошибкой является нытье и жалобы жены на жизнь и житейские неурядицы пред своим мужем. Если подобное отношение будет продолжаться продолжительное время, то оно может перейти в так называемый «вампиризм», когда посредством нытья и жалоб из страсти саможаления жена начинает незаметно для себя «подпитываться» жизненными силами мужа и привыкает к этому. Таким образом жена может держать своего мужа в угнетенном или болезненном состоянии, а то и просто свести в могилу. Вторым способом такой подпитки является устраиваемый женой своему мужу конфликт или ссора, которые чаще всего бывают по совсем неважным мелочам или надуманным придиркам. Бесы тут же примешиваются к началу ссоры и раздувают ее до большого конфликта и вражды. Много грехов соделывается супругами во время такого конфликта. Муж и жена оскорбляют друг друга словесно, кричат друг на друга, желают друг другу зла, угрожают, а то и проклинают сгоряча. Часто кто-то из них высказывает сожаление, что женился или вышла замуж. К этому присовокупляется угроза подачи на развод и ухода из дома. Иногда жена начинает демонстративно собирать свои вещи или вещи мужа, с тем, чтобы выставить их за дверь. Подобного христианам никогда не надо допускать.

Недопустимо в словесной перепалке унижать родителей мужа (или жены), какими бы они по жизни не были и как бы они не относились к вашей семье.

Большой проблемой для любой жены является так называемое женское лукавство. Это настолько злое качество, что о нем и о лукавой жене особо упоминается в Священном Писании. Жена-христианка должна всячески бороться со своим лукавством и искоренять его в себе до полного исчезновения. Должно противопоставить своему лукавству молчание в разуме, смирение, простоту, тихость и терпение. Эти добродетели вместе с покаянием и молитвой не оставят даже следа лукавства.

Из своего лукавства жена часто допускает шантаж в отношении мужа. Таким образом она пытается добиться от него того, что ей хочется и что он ей не предоставляет. Предметами шантажа могут быть собственные дети, недопущение мужа к супружескому соитию, отказ в поддержке важного для мужа дела, которое зависит от жены и многое другое.

Жена не должна отказывать мужу в его желании быть с ней. Если имеется веская причина (например, болезнь или крайняя усталость) не позволяющая жене допустить мужа к себе, то она должна спокойно все ему объяснить и попросить его потерпеть до ее полного восстановления. Частые и необоснованные отказы жены в супружеском соитии могут провоцировать ее мужа искать удовлетворения на стороне. Это также касается и мужа. Здесь и мужу, и жене должно хорошо помнить слова Апостола Павла, что каждый из них не владеет в этом отношении своим телом, но уступает это супругу (супруге).

Однако жена может толкать своего мужа на сторону не только отказом в супружеских отношениях. Такими факторами могут служить, например, отсутствие с ее стороны по отношению к своему мужу ласки, нежности, внимания, отзывчивости, теплоты отношения и прочего, из чего создается домашний уют и комфорт для мужа. Жена просто обязана создать в доме такую атмосферу тепла и уюта, чтобы мужа всегда тянуло в свой дом и к ней. Для этого немаловажно ей следить за собой, поддерживать опрятность в доме и хорошо, разнообразно и вкусно готовить. Развязанность речи, неприглядный вид жены, неопрятность ее волос и одежды, неприятный запах изо рта или от тела, суровость в отношении к мужу – все это способствует его охлаждению к жене.

Жена должна быть всегда приветливой, скромной, заботливой, внимательной, немногословной, любезной, искренной, смиренной и послушливой мужу.

Большим злом в отношениях супругов является попытка жены руководить и управлять своим мужем. В народе подобное положение называется «держанием мужа под каблуком». Подобное положение не только унижает мужа, но и саму жену, и действует разрушительным образом на эту семью.

И мужу, и жене должно знать и помнить, что основным источником любого возникающего между ними искушения или возмущения мира являются бесы.

Должно знать, что очень редко бывает так, чтобы Бог попустил бесам одновременно напасть и на мужа, и на жену. Чаще всего попускается бесам напасть на кого-то одного из них. Вот почему, если муж или жена заметят, что поведение второй половины стало ненормальным (например, человек возбудился, разгневался, повысил голос, стал кричать, ругаться, придираться и т.п.), то нужно осознать, что бесы совершили нападение на твою вторую половину и любимого человека. Осознав это, должно правильно действовать, ибо задача бесов – попытаться через задействованного ими супруга (супруги) вовлечь в ссору и конфликт супругу (супруга). Незадействованный еще бесами супруг (супруга) должен не допустить это и сразу начать решительно бороться за свою супругу (супруга). Бороться надо не с попавшим под влияние бесов человеком, а с самими бесами. Вот почему незадействованному супругу (супруге) важно не отвечать колкостью на колкость супруги (супруга), на ее (его) злоречие, оскорбления и прочие нехорошие действия и слова, но взамен этого немедленно приступить к молитве о супруге. Если и отвечать жене (мужу), то очень мягко, нежно, с непритворной любовью и смирением, понимая, что сейчас говоришь не столько с женой (мужем), как с ее (его) духовной болезнью (или бесами). Смирение и усердная молитва о возбужденном супруге обязательно принесут свой добрый плод. Обязательно придет помощь Божья, и бесы вынуждены будут отступить. Тогда ты вновь обретешь своего мужа (жену) таким, каким он (она) бывает обычно. Так достигается реальная победа над бесами, которые всячески пытаются внести разлад в любую дружную семью.

Без жертвенности, без уступок друг другу, без скорейшего примирения с испрашиванием друг у друга прощения ни муж, ни жена не смогут одолеть воюющих с нами врагов нашего спасения.

Уступчивость, готовность уступить, настрой на уступчивость – это великолепное качество и надежный инструмент, который позволяет разрешать многие начинающиеся между супругами конфликты в их самом начале.

Уступать нельзя лишь в том, что касается Бога, веры, Церкви и дела спасения. В остальном лучше ущемить себя, только бы сохранить мир и согласие в семье.

Если случится несчастье и муж (жена) заболеют или получат травму, то жена (муж) обязаны не только позаботиться о скорейшем выздоровлении любимого человека, но и взять на себя те обязанности по дому, которые исполнял вышедший из строя супруг.

Уж совсем недопустимо для мужа и жены рукоприкладство. Если действительно возникнет какое-то принципиальное разногласие, то должно немедленно обратиться к своему духовнику за помощью.

Наличие в семье детей накладывает на мужа и жену дополнительные обязанности по отношению к ним.

Недопустимо одному из супругов унижать другого супруга в присутствии детей. Дети легко схватывают это неуважение и часто начинают использовать противостояние родителей в своих целях.

Недопустимо при детях драться, ругаться и оскорблять друг друга. Недопустимо, чтобы муж и жена высказывали в присутствии детей в их адрес какие-либо противоположные вещи. Родители всегда должны представать пред своими детьми единодушными и единомысленными во всем. Муж и жена обязаны поддерживать один другого в отношении каждого из своих детей. Разногласие родителей, а тем более ссоры и вражда между ними скажутся самым плохим образом на воспитании их детей. Дети должны расти в атмосфере семейного мира, согласия, единомыслия, единодушия, любви, нежности, ласки и дружелюбности. Строгость по отношению к детям и наказание их должны иметь место по нужде. Наказание всегда должно поддерживаться двумя родителями. Оно должно быть взвешенным, мерным и справедливым. Ничто так не отягчает душу ребенка, как несправедливое наказание его родителями. Наказывая ребенка, отец или мать должны объяснить ему причину этого наказания и то, что они требуют от него. При этом они должны наказывать ребенка не из состояния гнева и раздражения, но быть спокойными и свидетельствовать о своей любви к наказуемому ребенку.

Недопустимо отцу или матери ходить даже перед своим малолетним ребенком любого пола обнаженными, а тем более дать ему увидеть акт их супружеского совокупления. Отец и мать всячески должны поддерживать у своих детей авторитет один другого и уважение к каждому из них.

Родители должны уметь различать у своих детей причины их возбуждения или любого ненормального поведения. Должно различать естественные причины (например, болезнь, боль или недомогание) от бесовского воздействия. В случае последнего должно принимать соответствующие средства – молитва за ребенка, осенение его крестным знамением, окропление его и напоение освященной водой, помазание его освященным елеем, прикладывание к нему креста или имеющихся в доме святынь. В серьезных и затянувшихся случаях должно обращаться за помощью к своем духовнику, прося его совершить своему ребенку чин вычитки или подходящий молебен, а также особое поминовение за литургией.

Очень мощным, сильным, действенным и плодоносным средством помощи своему ребенку является чтение над ним Иисусовой молитвы. Для этого должно удобно сесть самому и посадить (положить) ребенка так, чтобы можно было возложить ему на голову обе свои руки. Если детей двое, то каждому из них можно возложить свою руку. Совсем маленького младенца можно просто держать на руках. Хорошо перед этим смочить свои ладони крещенской святой водой и дать им высохнуть. Молитву должно читать вслух, спокойным голосом и мерным успокаивающим тоном. Можно применять два варианта Иисусовой молитвы:

1. «Г.И.Х.С.Б. помилуй нас»;
2. «Г.И.Х.С.Б. помилуй младенца (отрока) Имярек (т.е. называется имя ребенка).

Любой вариант указанной молитвы (я лично предпочитаю первый по его краткости и охвате всех членов семьи) должно произносить со вниманием и сокрушением не менее 1000 раз.

Это средство настолько сильно, свято и уникально, что может не только снять с ребенка любую порчу или бесовское действо, но исцелить недуг, успокоить нервы, устранить возбуждение, улучшить память, соображение, умственные способности, способности к успешной учебе и многое другое. Если не жалеть на молитву за своего ребенка время и добавить к 1-1,5 тысяче Иисусовых молитв хотя бы 300-500 молитв «Отче наш» и столько же «Богородице Дево радуйся», то данное средство может стать чудодейственным. С его помощью можно избавить своего ребенка от сглаза, застаревшей порчи, текущей болезни, нарушений в его организме, снизить высокую температуру и выровнить кровяное давление. Например, могут уйти неприятные бородавки, папиломы и прочие нездоровые образования на коже. Могут быстро и хорошо заживляться раны и ожоги, уходить опухоли, проходить «шишки», синяки и отеки. В любом случае такое чтение указанных молитв над вашим ребенком принесет ему и вам самим только пользу. Потрудитесь над призыванием Имени Божьего, и Оно потрудится над улучшением состояния вашего ребенка.

Конец труду сему и Богу нашему слава!

Красивая традиция. «Приложение» к свадьбе. Гарантия крепости семейных уз. Это наиболее часто встречающиеся представления о Таинстве Венчания. А между тем есть и молодые, и зрелые семейные пары, живущие церковной жизнью, но откладывающие совершение этого Таинства иногда по многу лет. Что же действительно стоит за венчанием? Насколько допустимо для верующего человека жить в невенчанном браке? Как готовиться, если вы решились на этот шаг? Об этом беседуем с главным редактором портала Богослов.ру, кандидатом богословия, настоятелем Пятницкого подворья Троице-Сергиевой Лавры протоиереем Павлом Великановым .

Фото Константина Тростникова

Как появилось венчание?

- Отец Павел, логично начать с главного вопроса: что такое Таинство Венчания, в чем его суть?

Вопрос не такой простой, как может показаться. Потому что исторически это Таинство появилось достаточно поздно - в том оформленном виде, в каком мы его знаем. Никакого особого чина для благословения брака у ранних христиан не было: Церковь признавала законным тот брак, который совершался в рамках существовавшей в ту эпоху традиции. В первых христианских общинах благословение новобрачных совершалось самим фактом присутствия священника или епископа, главы церковной общины, на брачном пире.

- Разве не было благословения с возложением рук, как, к примеру, сейчас в протестантских общинах?

Действительно, есть свидетельства о том, что возложением рук епископа освящался брак - это апокрифический памятник «Деяния Фомы», который был написан в Малой Азии в начале III в. Однако до IV века никакого специального чинопоследования не было. Только после Миланского эдикта Константина Великого (Документ 313 года, провозгласивший религиозную терпимость на территории Римской империи и положивший конец гонениям на христиан. - Ред.) , когда начался процесс активного вхождения в Церковь людей, далеких от христианского образа жизни и не очень стремящихся становиться настоящими христианами, возникла необходимость осмыслить с точки зрения христианства брак как союз мужчины и женщины, благословленный Богом. Стало жизненно важным провести четкое различие между христианским пониманием семьи и теми представлениями, которые существовали в языческом мире.

- А какие представления существовали у язычников? В чем различие?

Отличие заключается в том, что христианский брак не ограничивается перспективой земного бытия. Это не только благословленное общение между мужчиной и женщиной и продолжение человеческого рода, но прежде всего определенное духовное делание. Cупруги, пройдя через обычные для любого брака этапы, выходят на особую высоту единства духовного и душевного. И единство это сохраняется после их смерти. Мы знаем большое количество святых супругов - это святые Петр и Феврония Муромские (8 июля празднуется их память. - Ред.) , Кирилл и Мария (родители преподобного Сергия Радонежского. - Ред.) , Иоаким и Анна, Адриан и Наталия…

В язычестве такого понимания, разумеется, не было. Оно могло возникнуть только на почве христианского представления о ближнем как главном камертоне отношения к Богу, из понимания необходимости жертвенного подвига как фундамента и первоосновы всего бытия вообще, а не только отношений между супругами.

Вот так, на фоне осмысления супружества, постепенно складывается чин церковного благословения брака. Только к XVII веку он был формализован в том виде, какой сейчас мы имеем в наших православных храмах. Вообще, венчание - единственное Таинство, в котором мы находим огромнейшее разнообразие форм! Некая сердцевина - молитва «Боже Святый» - присутствует уже в IV веке, а остальное могло варьироваться.

Фото Александра Болмасова

Венчание… в осуждение?

- Невенчанный брак считается неправильным, греховным?

- Нет. Глубоко неверно и опасно считать, что невенчанный брак является синонимом блуда. Законный брак - то есть не тайный, объявленный перед обществом и определенным образом юридически зарегистрированный - полностью признается Церковью. И это четко прописано в Социальной концепции Русской Православной Церкви.

Дело в том, что, не имея церковного благословения, христианам будет непросто выстраивать свои супружеские отношения так, чтобы они явились для них лестницей в Царство Небесное. Точнее - чтобы в браке уже сейчас созидать Царство Небесное. А для этого Таинство и существует.

- В чем таинство? Что таинственного происходит?

Таинство заключается в том, что призывается Божественная благодать на претворение естественных отношений между мужчиной и женщиной в духовные отношения. Это стремление преображает естественную тягу полов друг ко другу в ступеньку ко Христу - вот что происходит. Образно это прекрасно показано в евангельском рассказе о чуде, которое совершает Христос в Кане Галилейской: претворение воды в вино на свадьбе. К такому претворению предназначен любой брак: «вода» естественных человеческих отношений силой и действием благодати Святого Духа должна стать «вином», приобрести совершенно иное качество!

- А благословение - в чем оно заключается?

Венчание - это еще и благословение на супружескую жизнь внутри самой христианской общины. Половое сожительство для супругов-христиан мыслимо только в рамках церковного благословения предстоятелем общины - епископом или же священником.

- Можно сказать, что это попытка заручиться помощью Божией на этом сложном пути?

Отчасти да. В законном браке обе половины вступают в новую, ранее неизвестную, неизведанную для них реальность. И здесь требуется особая помощь Божия.

Но к этому нельзя подходить, как к сделке: мы Тебе - венчание, а Ты нам - гарантию «дома - полной чаши». Венчание - это укрепление и благословение существующих отношений, но не построение их с нуля и тем более - не легализация формальных отношений друг друга «не переваривающих» людей.

Я выскажу свое мнение, которое, может быть, не будет согласным с мнением достаточно большого количества священнослужителей. Но я решительно против того, чтобы к Таинству Венчания приступали люди, не являющиеся достаточно воцерковленными.

Сегодня зачастую венчают всех подряд. Подобное отношение к браку нивелирует Таинство, превращает его в «магический костыль» для тех людей, которые, в общем-то, ходить еще не умеют. Но опыт показывает, что «магических костылей» не бывает. Если люди не любят друг друга, если относятся друг к другу потребительски, если они, повенчавшись, не собираются ничего менять в своей жизни, становиться настоящими христианами - то это Таинство им будет не во спасение, а в еще большее осуждение. И их брак, скорее всего, развалится, а не укрепится.

- Почему?

Потому что любое приближение Бога - это кризис: он обостряет, доводит до некоего предельного напряжения существующую ситуацию. Божественными предметами не шутят: они требуют к себе должного отношения. И если человек готов поступиться собой, своими интересами, вырваться ко Христу - кризис для него оказывается спасительным и полезным. Если он не готов, не хочет меняться, то это обнажение, обострение его истинного состояния только лишь ускоряет возможный распад семьи.

К Богу нельзя относиться пренебрежительно. А Церковь - это Его территория, место Его особого, исключительного присутствия. Поэтому венчаться «на всякий случай», «а вдруг сработает» - не стоит. И то огромное количество прошений о так называемом «церковном разводе», который имеется во всех епархиях, тому самое лучшее свидетельство…

Поэтому если речь о людях, заглядывающих в Церковь, не являющихся, по сути, христианами, для них форма законного брака - это вполне достаточно.

Готовы - не готовы

Если это настолько серьезный шаг, стоит ли идти на него сразу? Некоторые пары откладывают венчание, не чувствуя себя достаточно готовыми к нему…

Так бывает. Понимаете, этот процесс дозревания до венчания происходит параллельно с воцерковлением.

Я знаю супругов, которые являются верующими и церковными людьми, прожившими в браке около 50 лет, но которые в то же время еще не дозрели до того, чтобы прийти в храм и повенчаться. Между ними нет такого духовного родства, единства, чтобы совершать это Таинство - процесс еще не завершен. Таких примеров немало.

- Это скорее хорошо, чем плохо?

Это плохо. Но если бы они повенчались и после этого в их жизни ничего бы не изменилось, это было бы еще хуже.

Мне, скорее, симпатична позиция тех нецерковных молодых людей, которые, сыграв свадьбу, не торопятся сразу же обвенчаться. Тут есть здравое зерно: это свидетельствует об ответственности. Такие супруги должны жить в законном браке, рожать детей, любить друг друга, потихоньку изменяться сами, воцерковляться и, когда дорастут до брака церковного, - венчаться.

Однако если люди уже достаточное время живут полноценной церковной жизнью, если каждый из них в своей мере познал Христа и живет Им, то для таких людей вступать в брак, минуя венчание, ненормально и более чем странно. Когда верующие, воцерковленные супруги по каким-то причинам не венчаются, это должно наводить на мысль: что-то здесь происходит неправильное.

- Почему? Если это «дозревание», то оно происходит у разных пар в разное время…

Потому что для христианина брак, семья - это не просто «ячейка общества», и тем более не «институт законного пользования друг другом». Это живой пример того, как в полном единстве могут сосуществовать совершенно самостоятельные и отдельные личности. Семья представляет собой единство: все живут по закону любви и в то же время никто никого не подавляет, не поглощает, не вытесняет. Можно провести аналогию со Святой Троицей: Бог Отец, Бог Сын, Бог Дух Святой живут в полной любви, полном согласии и непрестанной самоотдаче друг другу, и в этом обретают абсолютную полноту бытия и то самое блаженство, к которому призываемся и мы все. И поэтому для Церкви брак - одно из фундаментальных понятий.

Отношения между Христом и Церковью самим же Господом отождествляются с брачными отношениями: Церковь называется Невестой Христовой. У апостола Павла, у всех святых отцов в той или иной мере присутствует эта брачная аллегория. И это говорит только о том, что нет в жизни человека более высоких, более способствующих спасению отношений, чем брак. Можно смело сказать, что брак - это своего рода «трамплин» ко спасению. Но как с трамплином связаны различные риски, точно так же и с браком: не вступив на этот путь, ты не достигнешь определенных высот и никогда не узнаешь, что такое полет в свободном падении, но, вступив, ты должен понимать, что тебя ждут не только сияющие вершины, но и опасности переломать себе хребет.

А могут ли супруги пойти на венчание как на сознательный шаг в сторону единства? Прося у Бога поддержки в этом?

Да, это самый правильный подход.

Если муж и жена имеют желание устраивать свою жизнь по-христиански, конечно, им лучше вступать в супружество через Таинство Венчания. Но это возможно только тогда, когда каждый из них понимает всю меру ответственности, которую он на себя берет. Ответственности не только в том, что они не имеют права развестись, что бы у них там ни происходило, но ответственность духовную. За тот образ жизни, который каждый из них по своим силам пытается осуществлять согласно евангельским заповедям.

Получается, это Таинство - одновременно и начало чего-то качественно нового, и вершина некоего внутреннего процесса?

В таком случае венчание - действительно и важное начало, и вершина, некое свидетельство того, что супруги действительно достигли какого-то духовного единства, в своих устремлениях к Богу их траектории перестали быть параллельными и стали стремиться к единству. В таком случае желание получить церковное благословение и освящение брака становится совершенно естественным и законным желанием.

Развенчание «развенчания»

- Многие говорят о «развенчании». Существует ли в реальности такой чин?

- «Развенчание» - вещь совершенно мифическая. Никакого чина снятия церковного благословения на брак не существует. Есть свидетельство Церкви, когда она, по своему снисхождению к человеку, не сумевшему вынести взятый на себя подвиг брака, дает ему благословение на второй брак.

- Насколько далеко заходит снисхождение Церкви? Допустимо ли венчаться во втором, в третьем и т. д. браке?

Действительно, есть чин венчания второбрачных, который является скорее чином покаянным.

- Он самостоятельный, отдельный?

Да, это самостоятельный чин для тех, кто вступает во второй брак. Но вот чина для троебрачных, конечно, уже не существует. В каких-то крайних случаях, при особых ситуациях может быть дано благословение на третий брак - но уже без венчания. И тут действительно должны быть какие-то совершенно исключительные случаи и достаточные основания для такого решения! И, конечно же, никакой священник не возьмет на себя подобную ответственность: это целиком и полностью область архиерейской власти. Естественно, нормой подобная ситуация никак быть не может. Здесь мы видим проявление икономии, крайней уступки Церкви, для того, чтобы дать человеку возможность причащаться, продолжать жить церковной жизнью.

- Это, по сути, благословение на брак без венчания?

По сути дела, это просто благословение на причащение человека, который по своей немощи находится в третьем браке, и просьба к Богу о прощении его грехов.

Трудные вопросы: измена, второй брак, другая вера

Если один из супругов неверующий, но из любви к своей «второй половинке» читает книги о христианстве, как-то готовится к венчанию - Таинство над такой парой совершить допустимо?

Думаю, что да. И апостол Павел об этом говорит: неверующая жена освящается верующим мужем, и наоборот. Тот из супругов, кто ближе ко Христу, вполне может стать источником света для другого. И таких примеров огромное количество - когда любовь ко своей «второй половине» становится для человека самой главной в его жизни ступенькой ко Христу. Мы знаем большое количество таких пар и за рубежом: когда иноверцы берут в жены русских девушек, например, и, понимая, как много значит христианство, Православная Церковь для любимой, постепенно втягиваются в стихию богослужебной жизни. Для меня это живой пример, поскольку только что вернулся из Англии и видел немало таких пар, где один из супругов открывал красоту христианства для другого.

- Православная Церковь допускает венчание православных с христианами других конфессий?

Как ни парадоксально, да. Как об этом сказано в Основах социальной концепции Русской Православной Церкви, венчание может совершаться между православными и католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога. Необходимым условием для такого венчания является совершение Таинства в Православной Церкви и воспитание детей в Православии. Святитель Филарет Московский неоднократно это допускал.

Это удивительный факт! И еще одно свидетельство того, что брак - явление, далеко выходящее за пределы лишь человеческих отношений. В свое время религиозный философ Василий Васильевич Розанов писал: «Связь пола с Богом большая, чем связь ума с Богом, даже чем связь совести с Богом»…

Действительно, то, что является неотъемлемой стороной супружества, прежде всего затрагивает какие-то глубинные, духовные стороны в человеке. И я думаю, что Церковь неспроста так жестко выступает против любых форм близких отношений людей, кроме законного брака. Церковь, как чадолюбивая Мать, бесконечно ценит и трепетно охраняет то, что происходит в браке, и столь же решительно и бескомпромиссно относится к тому, что происходит вне его.

- Вы имеете в виду блуд, измену, сожительство?

Да. Это очень сильно выхолащивает и портит важную часть человеческой природы, где и происходит встреча человека с Богом. Почему монашество, например, немыслимо без подвига целомудрия, подвига абсолютного воздержания от половой жизни? Почему оно изначально было связано с девством? Особенно всегда выделялись монахи и монахини, кто вообще не имел никакого опыта половой жизни - и именно такое монашество считалось настоящим, подлинным посвящением себя Богу. Это очень тонкий, мистический момент обручения всего человека Христу. Можно даже сказать, что своего рода духовный «брак» с Творцом, который требует такой же полноты отдачи, какой требует и обычный брак от супругов.

В монашестве человек полностью вверяет себя Богу - Им живет, Им питается, Им радуется, Им вдохновляется. И тут не может быть никакого «двоеженства», раздвоения. Точно так же, как в супружестве: ничего помимо или вопреки своей второй половине в здоровом и счастливом браке быть не может.

Очень прискорбно, что к «хождениям на сторону» в светском обществе давно относятся терпимо. А об этом надо кричать во всеуслышание: любое сожительство, любое прелюбодеяние является огромной трагедией для всех его участников и для всей семьи, где живёт эта несчастная жертва страсти блуда. Более того, пока есть измена, блуд - ни о каком примирении с Богом и речи в принципе идти не может. Не потому, что церковные каноны такие жестокие, нелиберальные, «негуманные». А потому, что блуд - это глубокий надлом не только души, но даже и на физиологическом уровне. Люди, которые становятся на этот путь, выжигают страстью блуда ту область своей души, которая для Бога бесконечно значима - ведь в ней они могли бы обрести примирение с Ним! И пока эта рана не заживет, с ней абсолютно ничего нельзя поделать.

- Речь не только об измене как таковой, но и о легком увлечении на стороне, о помыслах?

В святоотеческой аскетике есть очень четкая градация помыслов - когда именно пришедшую человеку страстную, блудную мысль уже можно считать грехом. Сам Спаситель говорил: Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем (Мф 5 :28). Блуд овеществляет уже совершившееся в душе человека отпадение от верности своему супругу. Но начинается все - с мысли.

Вообще, мы многое не понимаем из того, что происходит в браке. И как бы ни были пространны исследования в области интимных отношений мужчины и женщины, до конца понять природу этих отношений мы не можем. Мы здесь выходим за пределы науки как таковой и переходим в измерение скорее духовное, нежели физиологическое.

- То есть можно сказать, что брак сам по себе является Таинством?

Я, пожалуй, соглашусь. И интересно, что еще святитель Иоанн Златоуст в свое время писал: «Венцы полагаются на главах брачующихся в знамение победы, для того, чтобы показать, что они, непобедимые страстию до брака, таковыми приступают и к брачному ложу, т. е. в состоянии победителей похоти плотской». Такое понимание венчания прямо противоположно тому, как оно иногда воспринимается сегодня, словно вынужденное церковное благословение на половое сожительство двух обуреваемых похотью людей, «узаконенный блуд» - чтобы совсем из Церкви не ушли. А святитель Иоанн Златоуст говорит: мы их венчаем потому, что они победили свою похоть, что ими движет уже любовь, которая оказывается гораздо выше и сильнее похоти. И дальше ими, как христианами, должна прежде всего двигать любовь, а не вожделения. Ведь страстные движения когда-то всё равно уйдут - а вот сама любовь только укрепится и очистится. И здесь в качестве залога именно такого развития отношений выступает девство, полная физическая чистота обоих брачующихся.

Подготовка: практические моменты

Существует мнение, что венчание - столь личное дело, которое происходит между двумя людьми и Богом, что присутствовать на нем должны только венчающаяся пара и священник…

Я считаю, что нет ничего плохого в отсутствии свидетелей на венчании. В Англии или в Греции это Таинство является еще и одной из форм легализации брака - там религиозным конфессиям предоставлено право выдавать государственные свидетельства о совершении брака. У нас в стране такого нет: таинство происходит внутри церковной общины и не требует свидетелей того, что люди обещали друг другу - это их дело перед Богом.

Но именно с этим связано жесткое требование: мы венчаем людей только после заключения ими законного брака и официальной регистрации. За исключением крайних случаев, когда этот вопрос затруднен по каким-то объективным причинам, а не потому, что люди не хотят расписываться, а желают жить в свое удовольствие и при этом иметь и некие духовные преференции.

Если родственники равнодушно или негативно относятся к Церкви, как лучше поступить: позвать их, дабы приобщить к Таинству, или нет?

Это один из тех вопросов, которые допускают оба варианта ответа. Есть плюсы и в том, и в другом варианте. Действительно, часто люди желают, чтобы это Таинство было совершено над ними без свидетелей - это личный, интимный договор между ними и Богом. Сами супруги должны решить, как поступить, исходя из того, как для них будет удобнее и как им покажется целесообразнее.

- Какова роль родителей при венчании?

И в римской, и в греческой, и в иудейской традициях важнейшим элементом бракосочетания был момент, когда отец невесты соединяет руки брачующихся - и передает ее руку в руку жениха. То есть родители передают своего ребенка в руки его «второй половины». Этот момент есть в древних чинах венчания, он сохранился в католицизме, но у нас он, к сожалению, оказался утрачен. Однако отголосок его остался: когда священник перед началом чина обручения соединяет руки брачующихся, накрывая их епитрахилью, и, держа за руки, ведет жениха и невесту из притвора в храм, а также когда уже во время Таинства они все вместе трижды обходят аналой в центре храма. В остальном родители во время Таинства - лишь свидетели и сомолитвенники своим детям.

- Как самим супругам следует готовиться к венчанию?

Для людей церковных подготовка к венчанию ничем не отличается от обычной подготовки к участию в таинствах. За исключением того, что они должны хорошенько подумать, готовы ли они взвалить на себя свою супругу или своего супруга со всеми его немощами, страстями, проблемами. Четко понимая, что не надо рассчитывать, что твоя «половинка» в браке станет гораздо лучше, нежели ты знаешь ее сейчас. И это определенное дерзновение, на которое человек отваживается перед Самим Богом! Человек должен ясно понимать, что он берет на себя.

Если он готов взвалить на себя другого, причем в самом худшем варианте, о котором он знает, - тогда можно надеяться, что этот брак состоится. А если он рассчитывает на то, что все недостатки супруга куда-то исчезнут, а всё, что в нем вдохновляет, радует, еще больше раскроется… то, скорее всего, все будет с точностью до наоборот.

- Жестко. Значит, надо быть реалистами? И робко надеяться, что вы оба будете становиться лучше?

Надеяться робко - да, а вот рассчитывать нельзя. Почему в сознании христианина брак и монашество - это практически тождественные вещи? И там, и там человек приносит себя в жертву другому. И нет никаких гарантий, что эта жертва будет принята, понята, оценена. Все счастливые браки проходили очень сложный, тяжелый, болезненный путь «перемалывания» обоих супругов, притирки их друг ко другу. И это всегда связано с максимальным умалением своих собственных интересов, себя самого, своих пожеланий, своих представлений о том, что должно быть в браке. Это процесс «врастания» друг в друга.

Притом, что это «врастание» очень разных на всех уровнях организмов. Гилберту Честертону принадлежит изречение, ставшее афоризмом: по мужским стандартам любая женщина - сумасшедшая, по женским стандартам любой мужчина - чудовище; мужчина и женщина психологически несовместимы. И это прекрасно! Потому что таким образом они становятся один для другого объектом христианского делания, заимствуют друг у друга недостающие им качества и делятся лучшим, что есть в них самих. Апостол Павел писал: Ныне ваш избыток в восполнение их недостатка; а после их избыток в восполнение вашего недостатка (2 Кор 8 :14). И в такой постоянной взаимоотдаче и взаимопроникновении и выстраивается целостный организм христианской семьи, который действительно имеет право продолжаться и после того, как исчезает, отпадает, становится ненужным все, что связано с физиологией. Мы знаем, что в Царстве Небесном нет брака как соединения полов, а вот единство - остается… Оказавшись за гробом без тела, супруги все равно сохраняют свое единство! Но до этого еще надо дорасти. Многие ли дорастают? Это вопрос.

Фото Марины Александровой

Обязательно ли причащаться перед венчанием?

Это не является строго обязательным, однако для верующего человека естественно перед важнейшими событиями своей жизни исповедоваться и причащаться Христу. И в Древней Церкви причащение было одной из важных частей венчания. Некоторые слова, сохранившиеся в древних чинах венчания (например, возглас: «Преждеосвященная Святая святым»), свидетельствует о том, что в ранней Церкви после причащения всех членов церковной общины Святые Дары оставлялись, чтобы причастить ими новобрачных во время их венчания.

Что такое «венчальная Литургия»?

Это Литургия, как правило, совершаемая архиереем, в чинопоследование которой включен чин венчания. Она совершается, к примеру, в балканских и греческих церквях. Сейчас венчальные Литургии появляются и в России. Однако это скорее нововведение: никаких свидетельств, что это имело исторические прецеденты раньше, нет.

Если у людей разные духовники, как им выбрать священника, который будет их венчать?

Возможно соборное венчание, когда Таинство совершают сразу несколько священников. И это частая практика. В среде духовенства по-другому почти не бывает.

Сколько стоит участие в Таинстве?

Никакое Таинство нельзя оценивать, и никакой цены у венчания быть не может. Однако после совершения треб (то есть богослужений по просьбе мирян) принято жертвовать на храм, по силам и совести человека. При этом нужно понимать, что венчание - наиболее «ресурсоёмкое» Таинство: здесь, как правило, необходим как минимум квартет певчих, а то и целый хор, - которым, естественно, необходимо оплатить труды. Лучше всего спросить у служащих церкви, каким образом совершаются пожертвования. На некоторых приходах вам могут указать их ориентировочный размер, однако уплата определенной суммы ни в коем случае не может быть необходимым условием совершения Таинства.

Святитель Иоанн Златоуст

В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – всё пропало.

В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается всё в мире.

Любовь есть крепкая стена, неприступная не только для людей, но и для дьявола.

Мать, рождая дитя, даёт миру человека, а потом должна она в нём же дать небу ангела.

Ничем так не сохраняется любовь, как прощением обид виновным пред нами.

Будем так наставлять наших детей, чтобы они предпочитали добродетель всему другому, а обилие богатства считали за ничто.

Развращение детей происходит не от чего другого, как от безумной привязанности [родителей] к житейскому.

Хотя бы у нас всё житейское было благоустроено, мы подвергнемся крайнему наказанию, если не заботимся о спасении детей.

Не сам ли ты причиняешь себе скорбь необузданностью твоего сына? Ты должен был тщательно обуздывать его, приучать его к порядку, к аккуратному исполнению своих обязанностей и врачевать болезни его души, когда он был ещё молод и когда это сделать было гораздо легче.

Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, ограждённым, как великой стеной, единодушием в Боге.

Если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток.

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор. 7, 5). Что это значит? Жена не должна воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и разлад семейной жизни. Хорошо сказал апостол: Не уклоняйтесь . Это делают многие жёны, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство.

Кто небрежен к своим детям, тот, хотя бы в других отношениях и порядочен, понесёт крайнее наказание за этот грех. Всё у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях.

Если кто научится целомудрию, то жену свою будет считать милее всех, станет смотреть на неё с великой любовью и иметь с ней большое согласие, а с миром и согласием войдут в его дом все блага.

Такова сила любви: она не задерживается дальностью расстояния, не слабеет от долговременности, не побеждается наведением искушений; но, побеждая всё это, становится выше всего и восходит на высоту недосягаемую.

Священномученик Киприан Карфагенский

Отними у любви терпение, и она, как разорённая, перестанет существовать.

Преподобный Исаак Сирин

Не променяй любви к ближнему на любовь к какой-нибудь вещи, потому что любя ближнего ты приобретаешь в себе Того, Кто драгоценнее всего в мире.

Преподобный Марк Подвижник

Невозможно иначе спастись, как только через ближнего, как заповедал Господь, сказав: Прощайте, и прощены будете (Лк. 6, 37).

Преподобный Нил Синайский

Ничего не предпочитай любви к ближнему, кроме тех случаев, когда из-за неё презирается любовь к Богу.

Святитель Василий Великий

Заботьтесь не на земле оставить детей, но возвести на небо; не прилепляйтесь к супружеству плотскому, но стремитесь к духовному; рождайте души и воспитывайте детей духовно.

Преподобный Геннадий Костромской

Чего между вами в семье бывает, не выноси из дома своего в люди, и если что увидишь или услышишь худое вне дома, того не вноси в свой дом.

Святитель Тихон Задонский

Многие родители обучают своих детей иностранным языкам, иные художествам обучают, но о христианском учении и воспитании небрегут: таковые родители рождают детей к временной жизни, и к вечной жизни их не допускают. Горе им, ибо не тела́, но души человеческие убивают своим нерадением!

Дети больше смотрят на жизнь родителей и отражают её в своих юных душах, чем слушают их слова.

Святитель Феофан Затворник

Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности по всем этим частям изображены в писаниях апостольских. Просмотрите их и возьмите на совесть исполнять. Ибо сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием.

Не нужно смотреть, что дитя мало, – следует с первых лет начинать остепенять преклонную к грубому веществу плоть и приучать дитя к обладанию над нею, чтобы и в отрочестве, и в юношестве, и после них легко и свободно можно было управляться с этою потребностью. Первая закваска очень дорога.

Любовь супружеская есть любовь, Богом благословенная.

Имей жену подругой и сильной любовью заставляй её быть себе покорной.

Преподобный Антоний Оптинский

Кротость и смирение сердца – такие добродетели, без которых не только Царства Небесного наследовать, но ни счастливым быть на земле, ни душевного спокойствия ощущать в себе невозможно.

Преподобный Амвросий Оптинский

Милость и снисхождение к ближним и прощение их недостатков есть кратчайший путь к спасению.

Праздность и невнушение детям страха Божия бывают причиной всех зол и несчастий. Без внушения страха Божия чем детей ни занимай – не будет желаемых плодов в отношении доброй нравственности и благоустроенной жизни. При внушении же страха Божия всякое занятие хорошо и полезно.

Преподобный Анатолий Оптинский Младший

Мы обязаны всех любить, но чтобы нас любили, мы не смеем требовать.

Мир семейный хранить – святое Божие повеление. Муж должен, по апостолу Павлу, любить жену, как самого себя; и сравнил апостол жену с Церковью. Вот как высок брак!

Преподобный Нектарий Оптинский

Счастье в брачной жизни даётся только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к таинству христианской Церкви.

Преподобный Никон Оптинский

Нам недоступны дела тех, с которыми мы имеем различный образ жизни. Например, мать, имеющая грудных детей, не может ходить ежедневно в церковь ко всем службам и дома подолгу молиться. Из этого будет не только смущение, но и даже грех, если, например, в отсутствие матери ребёнок без призора искалечит себя или натворит шалостей, когда будет подрастать. Не может она совершенно отречься от имущества ради личного подвига, ибо она обязана содержать и кормить детей.

Если кого любишь, то и смиряешься перед ним. Где любовь, там и смирение, а где злоба – там гордыня.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

Друг для друга вы должны быть примером кротости и незлобия, воздержания, благодушия, честности и трудолюбия, покорности Божией воле, терпения и упования; помогайте друг другу; берегите друг друга, снисходите один другому, покрывая немощи друг друга любовью.

Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его.

Ничем не озлобляйся, побеждай всё любовью: всякие обиды, капризы, всякие неприятности семейные. Не знай ничего, кроме любви. Вини всегда искренно себя, признавая себя виновником неприятностей.

Если будете жить во взаимной любви, вы низведёте на себя и потомство своё Божию благодать и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом, ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там всё доброе.

Подвижники благочестия о семье

Игумен Никон (Воробьёв)

«Сохраняйте мир в семье любою ценою!»

«Любовь вы­ше всего, всех подвигов…»

Со всем убеждением, со всей силой души моей, с любовью умоляю тебя: смирись пред Сергеем, сочти себя виновной пред ним (хотя бы ты и была в чём-либо права), попроси прощения за всё прошлое; затем дай обет Богу всё делать ради мира и спасения обоих. Ты не можешь спастись без Сергея, а он без тебя. Погибель одного будет гибелью и другого. Вы повенчаны, вы составляете одного человека. Если твоя рука заболеет, ты не отрезаешь её, а лечишь. Не можешь ты отрезать от себя Сергея, как и он тебя. Вам надо спасаться вместе или вместе погибнуть.

Скажу несколько слов о Вашем состоянии, которое Вы как будто склонны считать принадлежностью только Вашей, именно чувства одиночества, покинутости и проч.

Я не встречал ни одной девушки или одинокой женщины, которые не страдали бы от этого. Это, очевидно, кроется в природе женской. Еве Господь сказал по падении: И к мужу твоему влечение твое (Быт. 3, 16). Это влечение (не плот­ское только, а ещё в большей степени психическое, а иногда исключительно психическое), очевидно, и действует во всех одиноких, преломляясь и приукрашиваясь бессознательно самым разнообразным способом. Взятая от ребра Адама, она тянется на своё место, чтобы создать одного целого человека.

Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!

Вам обязательно нужно это время быть с семьёй, помочь устроиться, выполнять все поручения без ропота, оказать любовь своим в это трудное время. Любовь вы­ше всего, всех подвигов. Потом, когда всё устроится, можно будет думать о себе.

Любовь даже к человеку стремится выразить себя де­ланием приятного любимому, каких бы жертв это ни стоило. Чем сильнее любовь, тем больше стремление доказать её, а доказать бескорыстную любовь можно только жертвой, и как истинная любовь не имеет предела, так не имеет предела и жажда жертвы как проявления любви.

Бог есть Любовь (1 Ин. 4, 8); не сказано, что Бог «имеет любовь», а – есть Любовь , Любовь Божественная, превосходящая вся­кое разумение человеческое. Если человеческая любовь жертвует жизнью ради любимого, то как всемогущий Господь, Которому не трудно одним Словом создать целые миры, Который есть Любовь, – как Он, столь возлюбив­ший грешного падшего человека, оставит его без Своего Промышления, без помощи в нужде, в скорби, в опас­ности?! Никогда этого не может быть!

Страсть [влюблённость] не видит недостатков другого, поэтому (и по многому другому) она и называется слепою – дружба и любовь видят всё, но покрывают недостатки и помогают другу избавляться от них, преодолевать, подниматься со ступени на ступень.

Схиигумен Иоанн (Алексеев), Валаамский старец

«Пламенная любовь без религии очень ненадёжна».

«Боже упаси тебя уходить от мужа…»

Не советую тебе мечтать о монастыр­ской жизни. Господь ведёт тебя в вечную жизнь мирской супружеской жизнью. Умудряйся жить ради Христа семейной жизнью, и Господь, видя твоё произволе­ние, поможет тебе спастись и в семейной жизни – в этом не сомневайся. Препо­добный Макарий Великий приводит в пример двух женщин, угодивших Богу, которые пришли в совершенство в духов­ной жизни, были даже выше отшельни­ков. У них было желание проводить жизнь в монастыре, но по некоторым причинам они имели мужей. Господь, ви­дя их произволение угождать Ему в монастыре, помог им спастись и в семейной жизни. В данное время жизнь в монасты­рях не такая, как вам рисуется, и вы, по своей неопытности в духовной жизни, можете только соблазниться монастыр­скою жизнью.

Христос посреди нас!

Хорошо иногда вспомнить прошлые свои грехи, ибо от этого рождается смире­ние, а когда от воспоминаний прошлых грехов приходит отчаяние, тут уж явно враг старается возмутить душу. Не слу­шай его, успокойся, не мятись, не уны­вай, старайся молитвой отогнать подоб­ные возмутительные мысли. Дух Святой говорит через пророка Иезекииля: «Если грешник обратится от грехов своих, то не помянутся ему грехи его» (см. Иез. 33, 11). Господь не хочет смерти грешника. Так и живи для семьи, будь мудра, как змий, а кротка, как голубь, а о внутренней своей жизни умолчи, да они и не поймут тебя. Если когда споткнётся твой муж, потерпи, не смущайся, но усерднее молись. Вспомни: и ты ведь спо­тыкалась.

Вот что я заметил: под старость вре­мя летит быстрее, ибо чувствуется, что всё кончено, приближается время пере­хода в вечность; как-то и интересы все пропали. А вот открой ум у молодых и увидишь, как у них фантазия-то игра­ет: побудут они и счастливы, получат хорошего жениха, будут богаты, и хо­рошо пойдёт семейная жизнь, и многое другое на эту тему, эти картины прой­дут у них в голове, и опять останутся одни.

Радует меня, что у тебя есть стремле­ние о едином на потребу. Старайся духа не угашать. Брачный союз не должен те­бя смущать, ибо он Богом благословлён. Однако старайтесь друг друга тяготы носить и так исполнять закон Христов. Умудри вас, Господи! Конечно, мир требует своего: труды, хлопоты и заботы, иначе и быть не может.

Когда вы приехали в Нью-Йорк, твой муж искал церковь православную, даже всю службу пасхальную простоял; а теперь очень изменился, даже не хочет, чтобы сына своего водила в церковь. К несчастью нашему, можно ждать, что не пожелает, чтобы и ты ходила в церковь. Хоть он и хороший человек, как ты пишешь, но под влиянием своих родных уже и изменился. А пламенная любовь без религии очень ненадёжна. Жалею я тебя, что ты попала в такую среду. Впрочем, не унывай и не малодушествуй, молись и надейся на помощь Божию и Царицы Небесной.

Христос посреди нас!

Вот мой совет тебе: отклони просьбу дамы, которая просила тебя поговорить с её мужем. Пусть они сами разбираются, тебе ведь неизвестны причины, да и не надо узнавать семейные неурядицы. Нам, духовникам, приходится выслушивать рассказы о разных семейных неприятнос­тях, мы, конечно, обязаны, поскольку сможем и посоветовать. Ты хорошо сдела­ла, что посоветовала ей молиться, и сама помолись, но просьбу поговорить с её му­жем и посоветовать ему что-либо отклони повтор­но. Умудри тебя, Господи.

Когда мы подвержены страстям – го­ворю о самомнении, тщеславии, гневе, лу­кавстве и бесовской гордости, – то под влиянием их думается нам, что все люди виноваты и нехороши. Однако мы не имеем такой заповеди, чтобы требовать от других любви и справедливости, а сами обязаны исполнять заповедь о любви и быть справедливыми…

Человечество изобрело вежливость вместо любви, и под этой вежливостью скрываются: тщеславие, лице­мерие, лукавство, гнев и прочие страсти душевные. Встретишь такого – на вид просто душа-человек, сразу и не поймёшь его. А так как фундамент основан не на любви, очень скоро обнаруживается его внутрен­нее состояние, ибо такой человек двойственен: на словах говорит так, а на деле иначе.

А у кого в корне любовь, такой чело­век уже не двойственен, ибо у него про­стота, откровенность и естественность. Эта черта бывает только у подвижников благочестия. Есть люди, которые от при­роды имеют такие дарования, но они уз­наются по плодам. Уксус и вода имеют один цвет, но вкус разный, ибо гортань пищу различает.

Не отчаивайся, не унывай, успокойся. «Грех и беда с кем не была», - говорит русская пословица. Фарисеи привели ко Христу взятую в прелюбодеянии женщину, и говорят ему: «Учитель, что повелишь сделать с ней» (прочти в Евангелии от Иоанна 8, 3–11).

Боже упаси тебя уходить от мужа, терпи и молись, Господь по своему милосердию поможет вам пережить эту неприятность. Муж твой очень смирился, плачет и просит прощения, ты по заповеди Божьей прости его, и никогда не укоряй его, и не напоминай ему об этом искушении. Довольно ему стыда и позора, когда застала его на месте преступления, это очень тяжело переносить ему, помоги ему, Господи. Не печаль его, а старайся показывать ему весёлый вид, ты этим облегчишь его терзание душевное. Святой апостол говорит: «Друг друга тягость носите, и так исполните закон Христов» (см. Гал. 6, 2). Если так поступишь, тогда молитва у тебя чище пойдёт. Святые отцы пишут: «Покрой грехи ближнего, Господь и твои покроет». Конечно, это с ним случилось в пьяном виде...

На твои вопросы второго письма отвечаю так: своему мужу старайся быть верной, не изменяй ему и слушайся его во всём. Конечно, исключая требования православной веры. На религиозные темы беседовать не надо, а если сам заговорит, отвечай, что знаешь, но сперва мысленно помолись Богу. Учи его не словом, а добродетельной христианской жизнью. Не принуждай его ходить в церковь; если сам пожелает – это другое дело; будь довольна и благодарна, что тебе не препятствует ходить. Молись о нём просто, по-детски: «Спаси, Господи, и помилуй моего мужа Н., сохрани и вразуми его». И прочее всё предоставь Божию милосердию и будь спокойна.

О своём муже молись, но не докучай и не говори ему быть православным: своими советами можешь оскорбить и оттолкнуть его от Православия; молись и расположись на волю Божию и всё прочее предоставь Божию милосердию.

Не скорби и не осуждай его, ведь у всякого свои немощи и недостатки. Он ведь тоже не без немощей и не без недостатков. Так вот, учитесь друг у друга тяготы носить и так исполните закон Христов.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

«Счастье надо выращивать терпеливо и многими трудами».

«Дети – это ведь живые иконы, потрудитесь над ними,

не исказите в них образ Божий…»

… А семью Вам нужно сохранять мудрым и терпеливым отношением к супругу. Это только ск­азать легко: «Разведусь!»

Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Нужно и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая.

И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью, но соблюдайте во всём меру и учитывайте постигшую его духовную болезнь. Молитесь о нём тайно. Одним словом – сохраняйте в семье мир и любовь, терпеливо снисходя к его душевной немощи. Вера придёт к нему в ответ на Ваши труды и мудрое поведение с ним во всём.

С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдёт периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает... Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон.

Примите все скорби, какие переживаете через своё чадо, как очистительное наказание за своё прошлое, и научитесь благодарить Бога за всё, сознательно и ответственно принимая всё от Руки Божией.

Не оставляйте детей и их воспитание на самотёк, на телевизор и на улицу. Это грех, и немалый. Молитесь и, насколько возможно, влияйте на их выбор в жизни. Конечно, не насилием, а внушением и осознанием гибельности современного, навязываемого извне сознания.

Дети – это ведь живые иконы, потрудитесь над ними, не исказите в них образ Божий своим невниманием и небрежением.