Как захотеть детей советы психолога. Как захотеть родить ребенка или "если женщина захочет, весь мир придет ей на помощь"

Дети – это, как водится, цветы жизни. Но порой выясняется, что далеко не все были бы рады таким «букетам». Например, существуют так называемые чайлдфри, которые не хотят иметь детей не только в данный конкретный момент, но и вообще в принципе. Если бы их было большинство, то вполне возможно, что сейчас просто некому было бы писать эту статью… Однако жизнь берет свое, даже если вы этого не планируете! Давайте поговорим о том, как доказать, что вы не чайлдфри, и как захотеть родить ребенка.

Я – чайлдфри, или Как захотеть родить ребенка?

Как полюбить детей?

Убежденные чайлдфри часто говорят: «Я не люблю детей, они меня раздражают, ни умиления, ни интереса к ним не испытываю». А умудренные жизнью мамаши отвечают: «Вот родишь своего – обязательно полюбишь!» Дескать, природой так устроено, что женщина не может не полюбить рожденное ею существо. Поэтому нужно набраться мужества и понадеяться на то, что в определенный момент во время беременности или после родов «включится» механизм материнской любви, и все мировоззрение в один момент встанет с ног на голову.

Иногда к этим советам стоит прислушаться (особенно актуальны они, если «возраст подпирает», и решение о материнстве уже нельзя откладывать в долгий ящик). Но ведь рожать «потому что так надо» тоже нельзя! Даже если «надо», то хочется понять – как захотеть родить ребенка? Как почувствовать в себе готовность полюбить ребенка, которого пока что нет на свете?

Для чего вообще нужны дети?

Чтобы это понять, иногда стоит просто подождать. Очень многие женщины, ставшие матерями, рассказывают, что до определенного возраста (25, 30, 35 лет…) они точно также не хотели рожать и не любили детей. А потом что-то само «включилось», и захотелось родить!

Еще один «фокус», который тоже, как ни странно, срабатывает у многих женщин, – вблизи понаблюдать за младенцем, подержать его на руках, понянчить.

Одна моя знакомая, которая до этого и не думала о детях, рассказала, что решение стать мамой пришло к ней… когда она стала тетей! Родила ее сестра, и ей пришлось помогать нянчить племяшку с самых первых недель. «Когда я вдохнула младенческий запах, и крохотная ручка ухватила меня за палец, то поняла мгновенно, что хочу свое такое чудо!», – делится она. Но так обычно случается именно при контакте с совсем маленькими, грудными детьми.

Кстати, гораздо реже с проблемой «как захотеть родить» сталкиваются девушки, у которых есть младшие братья или сестры – они все это испытали еще в собственном детстве, маленький ребенок им уже не покажется непонятным и чуждым существом!

На форумах для мамочек можно найти и вовсе фантастические (но очень часто повторяющиеся и варьирующиеся, а, следовательно, вполне реальные!) истории женщин, которые захотели родить, например, после прогулки по магазину игрушек, чтения литературы о детях и т. п. – «толчком» может стать какой-то пустяк, который в итоге и сыграет решающую роль.

Избавьтесь от комплекса «я не смогу, сейчас не время»!

Вторая распространенная причина, по которой многие женщины не решаются заводить ребенка – комплекс «я не смогу его вырастить как следует»: из меня не выйдет хороший педагог, наши бытовые условия пока не такие, какие бы я желала для своего ребенка, мы с мужем недостаточно зарабатываем (или сейчас-то все неплохо, но вдруг благополучие пошатнется после рождения малыша) и т.д.

Тревоги, конечно, вполне понятные и обоснованные. Но… когда женщина действительно хочет родить, они отступают на второй-третий-десятый план! В конце концов, если бы для появления на свет ребенка действительно нужно было ждать идеальных обстоятельств, то человечество бы давно вымерло – потому что «идеальными условиями» и сейчас, и, тем более, в прошедшие тысячелетия похвастать могли единицы!

Так что этот комплекс свидетельствует, чаще всего, не о повышенном беспокойстве о будущем ребенка, а об отсутствии достаточно сильного желания родить.

«Ребенок ограничит мою свободу и отнимет массу возможностей в жизни»

Еще один аргумент чайлдфри. Оспорить, казалось бы, сложно – мамочке с малышом действительно придется брать на себя больше ответственности и отказываться от спонтанных решений и поступков. Но! Многие успешные, творческие, интересные женщины рассказывают, что именно рождение ребенка стало для них таким стимулом добиваться успеха, какого до этого у них не было. – Потому что для себя можно и полениться, и расслабиться, – а ради ребенка хочется горы свернуть!

Что касается свободы и возможностей…

Да, первый год будет расписан по минутам. А потом ребенок будет расти, постепенно становясь все старше и самостоятельнее. Спустя 4-5 лет вполне можно будет с ним путешествовать (а если не захотите брать маленького в поездку – то оставлять дома на бабушку). Но, опять же, вы наверняка не захотите бросить малыша и «пуститься во все тяжкие», а предпочтете подстроить свои планы так, чтобы сынулька или дочурка были рядом!

То есть, вы просто по-другому будете расценивать жизненные возможности – от чего-то, может, и откажетесь, но зато обязательно случится что-то, на что бы вы не пошли без ребенка!

Выбрать правильного мужчину – первый шаг, чтобы захотеть родить!

Это тоже очень частая история – женщина не хочет и не собирается рожать, пока не встречает «мужчину всей жизни». И у нее сразу возникает желание родить ребенка именно потому, что он будет «частичкой» любимого человека! А если еще сам мужчина мечтает о детях!..

В общем, если вы думаете о том, как захотеть родить, то подумайте сперва о том, что ребенок будет вашим лишь наполовину, и психологическую подготовку к его появлению на свет нужно начинать с поиска будущего папы!

Изначально отправила в вопросы, но пусть будет и в моем журнале, как страничка для истории))

Сразу оговорюсь - вариант «не хочешь - не рожай» мне не подходит, так что не тратьте свое время чтобы это написать . У меня не стоит вопрос заводить/не заводить детей, я хочу понять, как сделать этот процесс максимально комфортным для себя)

Для начала расскажу немного о себе и своей жизни. Мне 21, мужу 31. Любим друг друга безумно) Встречаемся больше 6ти лет, в браке три года. Почти два года совместной жизни прожили на съемной квартире. Из-за финансовых проблем последний год живем со свекровью. Недавно удалось купить квартиру, делаем ремонт.

Я понимала, что рано или поздно этот момент придет, да и обсуждали с любимым много, планировали… И вот он хочет детей, и мы в принципе готовимся к этому. Но я в растерянности.

Во-первых, я не представляю как совместить рождение ребенка с учебой. Сейчас на 4м курсе, если на 5й пойду то еще полтора года учебы. Знаю, муж будет помогать. Свекровь живет рядом. Мама тоже, думаю, сможет приезжать. Да и учебы там будет 3 дня в неделю… Но все равно боюсь что не хватит у меня на это сил(

Во-вторых очень переживаю за свою фигуру. Моя кожа очень склонна к растяжкам. Так что мысли о том, что я и так не идеальная, а после родов будет еще хуже меня не покидают… Наверное без этих тараканов в голове никак не обойтись))

В-третьих. Как я писала выше - год живем со свекровью, с неожиданными приездами сестры мужа. С которой я, к слову, не общаюсь вообще (даже не здороваюсь). И вот все это время мне не хватает личного пространства. Чужая квартира, правила, чужой человек постоянно рядом. Еще и собака, которых я просто терпеть не могу)) Каждый день нервы, психи, порой истерики. Просто жутко неуютное состояние, которое изо дня в день не прекращается. Иногда кажется что конца этому не будет, хотя уже вот-вот и съедем...

Четвертое, что меня беспокоит - я не испытываю никаких эмоций при виде детей. Совсем маленькие просто едят и какают. Чему умиляться? А если еще и кричат… Чуть по-старше начинают капризничать, вопли мамочек и детей на улице жутко раздражают. Может годам к пяти, когда ребенок начинает осознавать себя, интересуется окружающим миром, когда с ним можно о чем-то пообщаться - тогда дети начинают мне нравиться.

И пятое - это путешествия. Раньше с родителями. Потом муж меня потянул то по стране кататься, то в горы в поход, да и просто выезды за город. Я сама по себе очень эмоциональная и безумно люблю природу, поэтому долго без выходов/выездов куда-то просто жить не могу. Состояние депрессии - не то, на что хочется тратить жизнь. А когда появится ребенок все это станет трудно и само по себе, и финансово. Так что, боюсь, проблем с настроением мне не избежать...

Пока писала последнее - вспомнила еще об одной, наверное самой важной для меня, вещи. Я больше 5ти лет пытаюсь вылечиться от цистита и еще неожиданного букета болезней. Но то ли врачи мне попадаются некомпетентные, то ли организм чудит - сдвигов не много. Канефрон меня спасает кое-как, но вдруг обострение, и тогда вообще не ясно что делать… Как и вообще, во время беременности, нельзя ничем болеть. Плюс панически боюсь больницы и не доверяю врачам(

Фух, вроде все. Вот так сильно у меня забита голова и я совсем не знаю что делать. Может просто нервничаю. Может не готова… а может никогда и не буду. Ждать что на меня снизойдет материнский инстинкт не хочу. Да и тратить время любимого человека… Ему давно пора возиться с детишками) Наверное, если бы не мой возраст, то так бы и было...

Вот такое письмо я получила:

Добрый день, Ирина!

Я внимательно читаю вашу рассылку, но ответа на свой вопрос пока не нахожу. Мне 28 лет. Детей у меня раньше не было, беременностей тоже. Живу с любимым человеком полгода вместе, два года мы знакомы. Я бы хотела иметь от него детей. Но это желание какое-то теоретическое. То есть, я не представляю себе, к примеру, что ребенок может появиться, скажем, уже в следующем году. И я вообще не могу представить, когда и при каких обстоятельствах он может появиться. Сколько я себя помню, я где-то с 23 лет говорила себе: волноваться нечего, у меня есть еще в запасе 3-5 лет. Сейчас я говорю себе примерно то же самое. А жизнь проходит, и я никак не приближаюсь к решению родить.

Мы предохраняемся , поскольку я сейчас учусь и мне учиться еще минимум три года. Моя учеба - гарант моего нахождения в стране, где постоянно живет мой любимый. Насчет официального брака он придерживается того мнения, что институт брака уже устарел и не удерживает вместе пары, и что гораздо прочнее природный союз между женщиной и мужчиной, где есть ответственность и любовь, а не тот, что закреплен печатью. Также он считает, что брак на бумаге только расслабляет пару, и муж и жена уже меньше работают над собой для достижения гармонии, чем вне брака.

Я понимаю, что у меня есть конкретные страхи по поводу ребенка. Боюсь, что это будет отнимать у меня слишком много сил, что я не буду принадлежать сама себе , что возможно, буду гораздо более тревожной, как и мой любимый, и что я не такая уж идеальная для рождения здорового ребенка женщина и т.д. Страхов много. И я не понимаю, как можно себя подготовить морально, духовно к зачатию, как вообще люди подходят к этому, и что им помогает.

У одной моей бабушки было 10 детей, у второй пять, несмотря на то, что они обе были сиротами, у мамы - четверо. Но от бабушек и мамы я не усвоила ничего, что помогло бы мне сейчас сдвинуться с моей позиции. Мне кажется, они рожали неосознанно, не думали об этом так, как думаю я. Кроме того, что « тебе нужно рожать», мама не говорит больше ничего. Раньше, когда я была в возрасте 17-22, мама очень боялась моей возможной беременности. У меня же наоборот, тогда мысли о возможном появлении ребенка практически не вызывали страхов. С годами появилась неуверенность.

Мой молодой человек говорит, что « если женщина захочет, весь мир придет ей на помощь». Но вопрос в том и состоит для меня: а как захотеть?

С уважением к вам, Вера.

Вера, твое письмо объединяет большую часть аудитории наших читателей, по следующим выборам в своей жизни:

• Жить в незарегистрированном браке.
• Жить семьей, но откладывать рождение детей.
• Страх потерять себя (свою свободу) после рождения ребенка.

У каждого в жизни есть фундаментальные утверждения, опираясь на которые человек делает выбор направления жизни.

Я опираюсь на то, что мы - создания Божьи. Бог даровал нам свободу выбора в своих поступках, но мы и отвечаем за последствия своих выборов. Незнание закона не освобождает от ответственности.

Вселенная устроена по определенным законам и физического мира (всемирное тяготение..) и духовного.

Как понять, что мы нарушаем закон устройства Вселенной? Если шагнуть из окна (первого этажа), вы окажетесь на земле, а не взметнетесь на крышу. Даже если намеренье у вас было поправить на крыше антенну. Существует закон, а если ваше ожидание не соответствует ему, то в результате вы испытаете тревогу, разочарование, грусть, страх, депрессию, болезнь и т.д.

Прочитав Верино письмо, можно было бы сказать - "все у тебя хорошо, так живут миллионы, живи в свое удовольствие , наслаждайся близостью с любимым мужем и продолжай предохраняться от возможности появления детей".

Но нет, Веру что-то тревожит. Что-то внутри говорит о не рожденных детях.

Нравится нам или нет, но закон всемирного тяготения существует. Нравится вам или нет, но мы рождены не для того, чтобы жить в свое удовольствие и всячески наслаждаться жизнью.

Мы рождены для труда, который мы совершаем на благо других и через это совершенствуем свою душу.

Что может быть благостнее для души женщины, чем в труде рожать и растить детей. Не спать ночами, откладывать свои желания на "потом" и давать ребенку то, в чем он нуждается сейчас.

Средства массовой информации сегодня формируют в людях массовых потребителей. У них на первом месте стоит «Я ХОЧУ». Посмотреть из этого состояния на окружающий мир и подумать «А ЧТО Я МОГУ ДАТЬ» - крайне сложно.

СМИ учат нас: «БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ», «ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ».

Но это тупик. Тупик для души.

Вспоминаю слова песни: «Сложное в простом, простое в сложном».

Сложное, тонкое совершенствование души, в результате которого мы чувствуем, что живем правильно, состоит из простых ежедневных действий.

Одно из них - любовь к ближнему. А любовь, как мы помним, жертвенна. Что я могу сделать сегодня на благо людей? Не для себя, а для людей.

И еще, Вера: родившийся ребенок будет очень зависим от вас, он не может взять сразу сам ложку и есть борщ из кастрюли. Как минимум, первые три года. И в этом нет ничего плохого. Также и вы, создавая семью, зависимы от мужа. Ребенок от вас, вы от мужа. Ребенку очень нужна уверенность в том, что вы будете рядом с ним, без вашей помощи он не выживет. Так же и женщине важна уверенность в том, что мужчина будет рядом, принесет домой еду, позаботится о вас, пока вы заботитесь о малыше.

Дает ли вам ваш гражданский брак уверенность в этом?

Если да, зачем откладывать рождение детей из-за учебы?

Здравствуйте! Мне 24года, моему любимому человеку 32, мы вместе 3,5года. Оба работаем, живем в собственной двухкомнатной квартире, у каждого своя машина. Но бюджет у нас раздельный.
Партнер очень настаивает на детях, на меня это давит, что надо-надо-надо!
Я не могу решиться, не хочу рожать, мне страшно, у меня все стандартные страхи: что у нас нет денег на ребенка, что это кардинально изменит мою жизнь(я уйду с работы, придется бросить занятия танцами, любимое хобби рукоделие), что это испортит мою фигуру и нарушит интимную жизнь, я очень мнительная и очень боюсь рожать, боюсь проблем и во время беременности и родов, и проблем с ребенком. Причем я понимаю, что для меня невероятной проблемой станет даже нормальные тяжести беременности и воспитания, такие как токсикоз, правильное питание, недосып, а уж если возникнет ещё какое-то осложнение, то я просто с ума сойду.При том что его жизнь при этом ни капли не изменится, ему не придется переносить ни малейших неудобств, менять свой образ жизни, и если когда-то его что-то не устроит дома или в моем отношении виновата буду я, а я буду считать что я и так переношу адские муки вынашивая и выращивая ребенка. И ещё я останусь совсем без денег и, мало того, что для каждого похода за продуктами или вещами для ребенка мне придется просить у него денег, так же мне придется каждый раз брать себе на какие-то личные вещи трусы/носки/прокладки, не говоря уже о полноценной одежде. И не смогу себе позволить личные вещи, которые необходимы для жизни и настроения (прическа, украшение, материал для творчества).
У нас состоялся разговор на тему детей и я сказала ему о своих страхах , на что мне он сказал:"И что ты хочешь рожать в 35? Чем позднее, тем больше вероятность разных проблем. Это как поход к зубному, надо просто пережить" Я не чувствую поддержку от него, а эти слова считаю давлением с его стороны.
Я ничего не ощущаю при виде детей, ни малейшей радости или умиления, у меня есть родная племянница, которой на данный момент 3,5г, она растет у меня на глазах,но даже к ней я ничего не испытываю. Мне не интересно с ней играть или поддакивать каким-то её фразам, хвалить когда она показывает что нарисовала корявый кружочек или пить с ней несуществующий чай из игрушечной кружки. И меня бесит и напрягает когда она плачет, не слушается или что-то требует. При том, что на самом деле она вполне адекватный и послушный ребенок. Для меня дети это вовсе не радость и счастье, а большая ответственность и адский труд, недосыпание и постоянная усталость.
Но основная проблема в том, что ему нужна полноценная семья , нужен ребенок, иначе отношения рано или поздно прекратятся.А его я люблю очень сильно, с ним моя жизнь совершенно изменилась. Я никогда не стремилась к каким-то отношениям, вполне спокойно готовилась к тому, что всю жизнь буду жить одна, но он вошел в мою жизнь и без него дальнейшей судьбы я не представляю. У него хорошая семья, оба родителя и двое детей, теплые семейные узы (у меня мама и старший брат, отец погиб, когда мне было 7лет). Он очень хорошо воспитан, всегда помогает, делает все на совесть. Со стороны кажется, что он будет идеальным отцом - он не задерживается после работы, любит играть с детьми, всегда все делает очень педантично и правильно, для ребенка будет выбирать лучшее. Но как это выйдет на самом деле никогда не узнаешь, пока не попробуешь...
В общем я в полном замешательстве, как захотеть ребенка? Не хочу рожать из под палки, потому что надо или потому что так хочет он, хочу сама этого захотеть и идти на это осознанно. Хочу полюбить нашего ребенка и в момент беременности ощущать себя счастливой, а не проклинать весь мир. После последнего разговора о беременности у нас изменились отношения, он расстроен, держится отстранённо, пропала вся ласка, живем почти как соседи (прошел месяц после разговора). Я перечитала уже кучу форумов и статей про беременность и роды, про материнство, пыталась заставить себя изменить отношение. Сходила к психологу , но за 1 сеанс высказаться полностью не получилось, советов по моей проблеме она мне так и не дала. И чем больше я изучаю эту тему, тем больше понимаю что панически не готова к беременности сейчас, первая мысль, возникающая о беременности , это "моя жизнь кончится". И понимая, что я сама не знаю как изменить эту ситуацию, я не могу обещать любимому, что через какое-то время что-то изменится и попросить его подождать, не знаю какими словами убедить, что всё будет, если сама не уверена, что смогу что-то поменять в себе. За этот месяц непрерывных мыслей в голове и истерик я так и не смогла вырваться из замкнутого круга любимый-/-ребенок. В голове остались только мысли о том, что так жить я не могу и не хочу, и перспектив на исправление ситуации просто не вижу. Полностью утратила ощущение жизни, меня просто нет, в голову начали лезть мысли о крыше повыше, и мне это не нравится.
Хочу быть счастливой мамой и женой, но не знаю, как поменять отношение к детям с ненависти на

Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, разобраться с тем, что делать дальше. Мне 30 лет, недавно вышла замуж, переехали в новую квартиру, в которой также недавно сделали ремонт - он мне нравится, покупали только то, что именно нравилось, а не подходило по стоимости. Есть хорошооплачиваемая работа, недавно вернулись из отпуска, практически ни в чем себе не отказыаем, но... Я не получаю удовольствия от жизни. У меня постоянное чувство физической усталости и бессилия, при условии, что день построен по схеме дом-работа-дом. Я понимаю, что нужно добавить в свою жизнь что-то, что приносит мне удовольствие, что питает энергией и проч, но не знаю, что именно, ибо ничего не хочу. А еще чувствую, что нет у меня сил тащиться после работы куда-то, кроме дома (звучит глупо даже для меня, но, тем не менее), даже если я придумаю, что бы мне захотеть. Нет сил даже на приготовить-убраться-постирать. Иногда даже на душ. Из-за стресса начали выпадать волосы, а связи с чем ежедневно необходимо проводить определенные манипуляции. И каждый вечер идет внутренняя борьба между "надо это сделать для себя же" и " не буду делать ничего, могу только лежать". Иногда ленюсь, потом ругаю себя, из-за этого еще тоскливее становится. Также присутствует явное чувство (оно усиливается со временем), что я не делаю чего-то важного, что жизнь проходит, а я смотрю на нее из-за решетки. Муж хочет детей, а я слабо себе представляю, как можно забеременнеть в состоянии, когда саму себя в рамках повседневной бытовухи поддерживать на плаву не получается. В довершение к этому у меня весьма странное отношение ко всему "девочкиному", в том числе к детям. Я их боюсь. Точнее, для меня никогда рождение ребенка не было мечтой или фантазией, если можно так сказать... Меня пугает перспектива стать матерью с той точки зрения, что моя жизнь (=жизнь для себя, своих желаний) с появлением ребенка кончится, начнется жизнь для него/нее. А еще это дико больно, а еще от этого портится фигура. Я понимаю, что появление детей это счастье и так далее,также понимаю, что надо рожать, но не могу сделать это своим желанием. Такое чувство, что я не успела что-то сделать (много чего) для себя и не факт, что получится это сделать потом, после появления ребенка. Также я понимаю, что надо начинать делать хоть что-то уже сейчас, нужно пробовать покидать зону комфорта (может понравится?), но нет сил, совсем. А если заставлять себя, то получится очередное "надо". Звучит как отговорка, это я тоже понимаю, но тем не менее... Как выйти из этого состояния - не знаю. Хочу быть нормальной.... Да и мужа жалко становится - я ною постоянно....