Безответная любовь как с ней бороться. Забыть и двигаться дальше. Завязать новые отношения

Безответная любовь – это форма глубокой привязанности и симпатии, сопровождаемая эмоциональным и физическим влечением к человеку без взаимного ответа на том же уровне глубины или интенсивности испытываемых чувств. Безответная любовь к девушке поспособствовала многим достижениям и совершению подвигов, так как нереализованное чувство требует выхода и проявления, стимулирует творческую деятельность, как механизм сублимации. Именно неразделенная любовь является частным мотивом произведений, это оправдано тем, что при благоприятном стечении обстоятельств человек наслаждается партнером и отношениями, у него нет времени на творчество.

Несмотря на романтизацию благородного чувства и вознесение безответной любви на уровень самой чистой и искренней, она нередко является причиной развития тяжелых депрессивных состояний, сопровождающихся соматическими нарушениями, а также приводит к или латентному проявлению стремления к танатосу в виде появления разрушающих жизнь привычек (алкоголизм, неоправданно рискованные поступки, вызывающее поведение, сна и питания).

Причины возникновения безответной любви различны и могут в себя включать как манипулирование со стороны объекта обожания и поддержания ложной надежды, так и нежелание человека увидеть истинную картину несоответствия между своей личностью и избранником.

Безответная любовь чаще всего спутница подросткового возраста, когда гормоны играют, максимализм зашкаливает, чувство первое и кажется, что это та вторая половинка и это на всю жизнь. При этом еще нет четкого понимания себя, представления о партнере и о желаниях в совместной жизни и соответствии друг другу (сколько влюбленных в звезд и учителей, мальчишек из других города и девчонок, объективно из другой реальности). Но что бы ни стояло за факторами, способствующими развитию этого чувства, есть необходимость в урегулировании негативных эмоций и проработке тех моментов, связанных с невозможными отношениями, которые причиняют страдание.

Безответная любовь – что делать?

Чувство влюбленности окрыляет и дарит новое мира, более тонкое чувствование и способность к замечанию деталей. При взаимном притяжении такие специфические изменения дарят еще больше радости, состояние , получение энергию буквально из воздуха. Но ситуация сменяется на противоположную, когда оказывается, что чувства эмоционального притяжения не взаимны. Тогда появившаяся чувствительность делает человека более ранимым, стремления к реализации натыкаются на стену ненужности, страдает и весь мир приобретает мрачные тона. И это нормальная реакция на рухнувшие надежды, неоправдавшиеся ожидания.

Но прежде чем впадать в пессимистическое настроение, утверждая, что у вас безответная любовь к парню, основываясь на том, что вы уже три раза подмигнули, а он не пришел к вам с кольцом, включите рациональность – действительно ли ваши чувства безответны. Естественно, если он проявляет к другой всевозможное внимание, нежно обнимает на глазах у всех, то вы правы. Мужчины обычно скрывают свои чувства, так что встречаются ситуации, когда после первого шага сделанного девушкой, оказывалось, что он ей давно симпатизирует. Если не хватает смелости на прямое признание, то узнайте его отношение к вам и к другим девушкам с помощью друзей или наводящей беседы с самим парнем. Лучше сначала удостовериться в безнадежности вашего романа, чем заранее ставить крест на возможности взаимности. То же самое касается и парней, ведь девушки все ждут первого шага от мужчины и могут не подавать вида, что вы ей симпатичны, или даже не задумываться о вашей роли как спутника, ведь вы не давали повода для подобных рассуждений. Если вам о не взаимности сообщили прямо и прозрачно, то можете смело приступать к выбору вариаций на тему «что делать с не взаимностью».

Безответная любовь к девушке может включить азарт в парнях и при ощущении энергии и нежелании сдаваться, вы можете добиться ее, несмотря на первоначальный отказ. Соотнесите поведение с принципами и своими возможностями, подумайте, не пожалеете ли вы (например, добиваясь замужнюю женщину, сможете ли доверять после того, как она уйдет из семьи к вам).

Безответная любовь к парню может включить и в девушке охотничий , но разница в достижении цели должна быть. Девушке, решившей добиваться парня, стоит это делать ненавязчиво, нежно, по-женски, предоставляя парню возможности для инициативы и проявления своей силы, ведь при явной настойчивости эффект будет обратным и вместо того, чтобы добиться симпатии вы получите избегающего и рвущего все контакты с вами человека.

Если вы сейчас еще не согласны полностью признать тщетность совместного будущего, то можете выбирать ожидание. Но не то ожидание, где вы сидите у окна с печальным видом, а то где вы продолжаете дружить, общаться с объектом своих чувств, при этом не задвигаете, а даже развиваете свою жизнь. Ждать нужно активно, соглашаясь на все мероприятия, даже если зовет не возлюбленный, участвуя во всевозможных событиях и поездках, занимаясь собственной внешностью и имиджем. Ваша задача заполнить свою жизнь максимальным количеством счастья, никак не зависящим от наличия рядом необходимого человека. Из такого поведения обычно два пути развития, и оба позитивные – либо что-то внутри у вашего обожаемого переключится и он разглядит вас и влюбится, либо вас так увлечет новая жизнь (и новые люди), что вам станет просто не до душевных терзаний по поводу несостоявшейся любви (когда у вас впереди защита научной работы, сплав по реке, три вечеринки и участие в презентации новой выставки, а еще новый знакомый посвятил вам песню и пригласил на дачу, становится довольно тяжело страдать по равнодушному человеку).

Кризисные ситуации отвержения являются очень качественным толчком на пути и . Посмотрите на свою жизнь – если все крутится вокруг объекта страсти, если жизни без него немыслима и вы готовы совершить что угодно, лишь бы вам пообещали, что вы будете вместе, то это не любовь. Зависимость, желание получить недостижимое, стремление доказать, способ уйти от действительных проблем своей жизни, словом что угодно, только не любовь. Развернитесь к тому, что заставляет вас оставаться в этой истории и приступайте к исследованию своего мира. Поможет литература о месте в жизни, а также про взаимоотношения с людьми, тренинги, направленные на осознание своих потребностей, ценностей и способности взаимодействовать, общение с близкими друзьями, которые хорошо вас знают, людьми, побывавшими в ситуации сходной с вашей.

Безответная любовь, что делать? Не стоит закрываться от мира, если с вами знакомятся, то не препятствуйте этому. Никто не заставляет вас находить замену и встречаться хоть бы с кем, но новые люди помогут перенести негативные эмоции, расширят ваши взгляды, дадут поддержку и столь необходимое после отвержения чувство значимости и нужности. Самостоятельно устраивать себе изоляцию и сидеть, рассматривая фотография безответной любви прямой путь в тупик .

Как избавиться от безответной любви?

Чувство безответности достаточно тяжело, поэтому люди ищут способы, как забыть безответную любовь. Ловушка желания быстрее забыть в том, что чем больше пытается насильно выкинуть из головы, тем сильнее оно там сидит и чаще о себе напоминает. Стараясь отгородиться и силой выкинуть чувство, вы обрекаете себя на то, что все окружающее пространство будет вам напоминать о пережитом. По телевизору все фильмы будут про вашу историю, люди в транспорте будут одеты в ту же рубашку, а друзья будут звать исключительно в места, ассоциирующиеся с объектом любви.

Освободиться от власти безответных чувств можно, и первым шагом будет их признание и принятие. Вы можете осознать это в одиночестве, написать на бумаге или, поделившись с надежными людьми, но первоочередным шагом будет признание существование таких чувств. Следующим шагом будет принятие тех фактов, из-за которых не сложились эти отношения (если вы объективно не находите понимания, то порадуйтесь, что ничего не сложилось, а если причиной являются ваши настоящие недостатки, то задумайтесь над искоренением).

У чувств есть свойство проходить и ни одна боль не длится вечно, если ее искусственно не продлевать. Чтобы быстрее избавиться от безответной привязанности имеет смысл отдалиться от объекта, ведь многие привязанности являются крепкими в силу большого количества времени проведенного вместе. Не надо шарахаться от человека и обходить его, принципиально не здороваясь, что будет выходить за рамки адекватности. Ваша задача минимизировать контакты, если вы вместе работаете, то выберите другую компания для перекусов и перекуров, но общайтесь по деловым вопросам, а если вы соседи, то переставайте бегать за отверткой или солью именно в эту квартиру, купите уже свою. Прекратите заниматься мазохизмом раздирающим эмоциональную рану, когда вы мониторите страничку возлюбленного в соцсетях, отслеживая все изменения и лайки, переключитесь на свою жизнь. Отдаление неизбежно потянет за собой изменение вашей социальной структуры и круга общения, ведь освободится место и время. Заполнить пробелы вы можете собственными занятиями, на которые раньше не хватало времени или новыми знакомствами, удовлетворяющими ваши интересы и потребности на данный момент.

Обеспечьте себе постоянную занятость, чтобы избежать соблазна конструировать в голове различные варианты вашего совместного невозможного будущего. Закончите проект, уберите квартиру, сделайте перестановку, перешейте старые платья, займитесь своим развитием, своей внешностью, запишитесь на курсы.

Как забыть безответную любовь за один день не знает никто, этот процесс потребует времени и терпения. Иногда чувства будут возвращаться с новой силой, воспоминания будут влетать ураганом в уже устаканившуюся жизнь, и такие рецидивы считаются нормой. С каждым разом периоды спокойствия будут становиться продолжительнее, а количество слез будет уменьшаться, и придет время, когда вы вспомните о своей неудавшейся любви лишь после чьего-нибудь вопроса и внутри ничего не дрогнет, да было, да прошло. Скорее всего, по прошествии времени вы сможете адекватно и без приукрашивания рассмотреть человека и понять, что он вам не подходит. Влюбленность, которая застилает глаза и усиливается при отсутствии взаимности, обычно приукрашает человека, дорисовывает ему желаемые качества и плохо соотносится с действительностью.

Не устраивайте себе провокации в виде встреч, дабы проверить прошли чувства или что-то осталось. Обращайтесь с подобным состоянием как с любой зависимостью (ведь, по сути, болезненная увлеченность человеком, равнодушным к вам это и есть эмоциональная зависимость). Пробовать общаться, оставаться наедине, созваниваться ночью находится на том же уровне риска, что и приглашение закодированного алкоголика в бар. Шанс, что он будет пить только молоко, конечно есть, но зачем проводить подобные эксперименты?

Давайте выход своим чувствам – боли, грусти, досаде. Чем быстрее данные эмоции перегорят, тем быстрее вы освободитесь от тяжелых переживаний. Остерегайтесь быстрого возникновения новых отношений, велика вероятность, что на нового человека вы перенесете чувства, адресованные не ему, или он просто будет затычкой для образовавшейся в груди дыры. Проводите время с людьми, флиртуйте, устанавливайте легкие отношения, но что-то серьезное начинайте строить, когда боль внутри улеглась, когда сближение происходит постепенно и с тем, кого вы замечаете и кто принимает вас.

Если вы плохо справляетесь самостоятельно, то подсказать, как пережить безответную любовь вам могут психологи. Лучше, конечно, выбрать личную терапию, тогда не придется экспериментировать на собственной душе со всеми советами из статей и форумов, но как вариант идей, способных натолкнуть на размышления и поиск выхода вполне могут подойти и текстовые варианты проработки.

Шансы на проживание безответной любви уменьшаются с приобретенным опытом. Проходя этапы инициации, разочарования юношеской безответной любовью, человек учится слышать и понимать собственные желания, находить способы их реализации, когда знаешь, чего хочешь. Кто ты сам и кто напротив тебя становится понятно, что возможно между такими людьми сразу, а чего можно добиться (способы достижения тоже становятся ясны). Поэтому запрос о том, как пережить безответную любовь редко звучит в зрелости, но есть исключения. Обычно такие случаи связаны с полученной ранее травматизацией и неосознаваемой неготовностью строить жизнеспособные отношения, т.е. человек как бы намеренно, но подсознательно выбирает того, с кем невозможна взаимность. Руководит таким поведением травма (брошенности, предательства, одиночества, насилия – случаи индивидуальны) и самостоятельно человек вряд ли сможет выпутаться из подобной ситуации. А есть люди, несущие безответность сквозь годы, не обращая внимание на реальные варианты быть счастливым, оставаясь верными тому единственному недостижимому образу.

У каждой проблемы есть факторы, располагающие к ее развитию и вторичные психологические выгоды. Из моментов, обеспечивающих склонность к неразделенному чувству можно выделить неумение человека переходить с одного этапа отношений на другой, что является причиной застревания, а потом и отката назад вместо развития. Сопутствует безответность неуверенности, низкой самооценке и боязни реального мира, его непредсказуемости и изменчивости. Дети, не видящие в родительской семье примеров доверительных долгосрочных и любящих отношений подсознательно повторяют модель, усвоенную с детства, и выбирают из всех людей того, кто не способен дать им полноценные отношения. И так же, как и у подростков, у людей с инфантильной организацией личности, непониманием собственной внутренней жизни, ориентацией на общество возникают трудности в выборе объекта привязанности, точнее происходит сбой ориентиров установки качественных отношений.

Из такого страдательного положения человек, может получать опосредованную психологическую выгоду, которая оправдывает страдания. Например, при невзаимной любви партнера можно полностью идеализировать и не приходится взаимодействовать с ним реальным (тем, который носит грязные носки, шмыгает носом и неправильно расставляет ударения). Любить идеального, хоть далекого и нафантазированного гораздо проще, чем реального человека, находящегося в непосредственной близости. А еще так можно не замечать собственные недостатки, которые обычно обретают объем при взаимодействии с людьми. А еще безответная любовь дарит иллюзию наполненности и эмоционально насыщенной жизни, хотя в реальности все происходит только в голове влюбленного.

Пережить такое чувство поможет смена ракурса восприятия с ощущения мучений и конца жизни на нахождение ресурса в происходящем. Помимо того, что любовь заставляет меняться в лучшую сторону, невзаимная любовь еще и направляет человека на глубинное познание себя и более качественные изменения. Это шанс открыться миру, получить новую силу преодоления трудностей. Стараться жить полноценной жизнью и больше контактировать с реальностью, не отрекаясь и не отрицая наличия чувств к какому-то человеку, существенно расширяет ваши возможности как личности.

Советы психологов, как пережить безответную любовь, нацеливают заняться своей жизнью. Любовь дарит силы, даже несчастная мотивирует людей на творчество. Можете начать с того, чтобы провести ревизию и выкинуть все ненужное и неприятное (от бумажных оберток в сумке до изживших себя интересов). Начинайте приводить в порядок сферы жизни, не связанные с любовью. Можете начать с физического уровня и обустроить свое жилье, изменить имидж – сделать внешние проявления созвучными вашему внутреннему миру. Можете начать с досугового времени, записавшись на интересующие курсы и просмотрев программу мероприятий. Ищите то, что будет вас зажигать и радовать, избегайте хвататься за первое попавшееся.

Как забыть безответную любовь? Вам необходимо будет заняться своей эмоциональной сферой. Если вы уже почувствовали, что не все так просто в причинах вашей зависимости от равнодушного человека, то можете обратиться к специалисту. А если дело лишь в пострадавшей самооценке, то устройте реабилитационные мероприятия по ее восстановлению. Максимально быстро и легко тут справятся работа над внешностью и общение с людьми, посещение новых мест, возможно благотворительных мероприятий (обычно так много поддержки и благодарности к тем, кто принимает участие).

Обеспечьте себе постоянный приток новых эмоций и впечатлений, позитивных и не связанных с объектом чувств, но избегайте алкоголя и наркотических веществ – откат после временного улучшения может толкнуть вас в депрессию. Займитесь спортом, ведь при физической нагрузке наше тело легче перерабатывает негативные эмоции и вырабатывает эндорфины, отвечающие за уровень счастья. Вообще уделите лишнее внимание заботе о здоровье. Хороший сон, свежий воздух и сбалансированное питание помогут вашим переживаниям значительно больше, чем торт, и полуночные разговоры под бутылку вина.

Всегда представляют как светлое и чистое чувство, забывая о том, что она может приносить негативные эмоции и даже боль .

Например, если у вас безответная любовь: что делать в таком случае?

Неразделенная любовь — что это значит?

Неразделенную любовь хоть раз испытывал каждый.

В этом чувстве кроется надежда на возможную взаимность , огромное желание быть с конкретным человеком, боль от безответного чувства, неготовность двигаться дальше.

Некоторые испытывают это чувство годами. При этом они сами понимают безысходность своего положения и даже предпринимают какие-то попытки разрушить эту связь, но, чаще всего, они остаются безуспешными.

Что делать, если влюбилась в женатого мужчину? Узнайте об этом из нашей .

Психология и причины

Первое, что нужно понять - это чувство нездоровое. И чем дольше оно продолжается, тем хуже для вас.

В чем же проблема неразделенной любви?

При этом, человек чаще всего сам не замечает, когда ступает на эту тропу. Он находится будто в забвении.

В таком состоянии может пройти много времени, прежде чем индивид осознает свою проблему и начнет хотя бы предпринимать какие-то попытки вырваться из этого замкнутого круга.

Почему я всегда влюбляюсь безответно?

Итак, почему же ваша любовь часто не взаимна?

Как справиться с безответной любовью к девушке?

Влюбились в девушку, но она не ответила взаимностью? Что делать в такой ситуации?

Как жить дальше?

С неразделенной любовью жить очень сложно. В вашем сердце будто образовалась пустота и кажется, что заполнить ее может только этот человек . Но на самом деле это не так.

В первую очередь, необходимо признать себе, что вы находитесь в оковах безответной любви. Она вас поработила и регулярно изматывает.

Попробуйте на что-то отвлечься или сменить обстановку. Не копайтесь в себе целыми днями, пытаясь понять, что же с вами не так и почему он не любит вас. Откройтесь для изменений. Привнесите в жизнь что-то новое или кардинально поменяйте ее .

Да и вообще, начните уже жить, а не существовать в тени этого человека. Ищите новые эмоции и впечатления, расширяйте круг общения.

Постарайтесь сделать так, чтобы у вас не осталось свободного времени . Посвятите его работе или увлечениям.

Переключение на другую деятельность помогает забыть безответные чувства.

Попросите о помощи . Ваши друзья или близкие могут помочь вам справиться с данной проблемой.

Но если вы чувствуете, что ситуация вышла из-под контроля, не бойтесь обратиться к психологу. Специалист поможет вам понять проблему и устранить ее.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Книги

Художественные произведения про несчастную любовь :

• М. Митчелл «Унесенные ветром»;
• В. Набоков «Лолита»;
• Г.Г. Маркес «Любовь во время чумы»;
• Дж. Фаулз «Коллекционер»;
• Э. Бронте «Грозовой перевал».

По психологии:

• И. Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»;
• Дин К. Делис, К. Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.»;
• И. Корчагина «Как пережить несчастную любовь»;
• М. Литвак «4 вида любви»;
• Лейл Лаундес «Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви».

Безответная любовь - не самое приятное чувство, зачастую разрушающее человека , который от нее страдает. Но с ним можно и даже нужно вести борьбу.

Невзаимная любовь: что делать? Главные ошибки в ситуации безответной любви:

Приятно бывает вспомнить всякое из молодости, в том числе и любовные переживания связанные с безответной любовью. Первая любовь - чувства окрыленности и всемогущества, первое разочарование - чувства обиды, горечи и безысходности.

Сегодня в рамках этого круглого стола предлагаю погрузится в воспоминания и поделится своим опытом безответной любви.

Как пережить? Как вновь не оказаться неразделенно влюбленным?

"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает..." Так поется в известной песне о неразделенной любви ... И так случается в жизни, причем в любом возрасте.

Я не случайно привела текст этой песни, он призван навести на размышления относительно выбора объекта любви... Человеку, испытывающему чувство неразделенной любви стоит задуматься: а почему именно этот человек привлек Ваше внимание? Почему именно в отношении него Ваше сердце дрогнуло? Ведь вокруг много других потенциальных претендентов на Ваше сердце, которые, может быть, в большей степени готовы ответить Вам взаимностью.

Выбор партнера всегда неслучаен. Он выбирается по большей части интуитивно, и отношения с ним часто призваны решить какую-то внутреннюю задачу. Для чего Вам нужны такие отношения? Ведь опять же как поется в той же песне: "что не сложилось, вместе не сложишь". Почему же сердце не хочет упорно замечать других? Ведь никому же не хочется страдать, все хотят быть счастливыми в личной жизни! Парадокс...

Ответы на эти вопросы в каждом конкретном случае могут быть разные. Разбираться с этим лучше индивидуально с психологом . Особенно это будет полезно для людей, у которых ситуация с неразделенной любовью имеет свойство повторяться на разных жизненных этапах. Вырваться из этого замкнутого круга и обрести, наконец-то, тепло и понимание во взаимной близости можно, пройдя совместно с психологом нелегкий путь, а именно совершив работу над пониманием и осознанием собственных мотивов и внутренних конфликтов... Но, это того стоит!

Зачем терять время, замыкаясь в своих переживаниях? Разберитесь и попробуйте выстроить новые отношения, которые сделают вас счастливыми))

Я хотела бы сказать, что с возрастом мы пересматриваем отношение к любви. Когда подросток влюбляется, а если любовь не взаимна, то он страдает, переживает. Но с возрастом мы становимся мудрее. Вдруг в какой-то день и час мы чувствуем, что искра в нас зажглась, мы видим красоту человека, стараемся бывать в его обществе.. И это искра освещает нам дорогу.

Я думаю, что взрослый человек радуется любой возможности любить. Радостью мы наполняемся от того, что открыли в себе внутри желание и способность любить.

Вопрос начался с термина "неразделенная любовь ", и все подхватили именно эту фразу, не задумавшись до конца - а правомерна ли сама постановка вопроса?

Лично я искренне убежден, что неразделенной любви не бывает. Бывает неразделенная влюбленность, и это принципиальная разница.

Что такое любовь? - это зрелые отношения, в которых влюбленность уже ушла (и недаром говорят, что "любовь приходит только после смерти влюбленности " или "если у вас кончилась любовь - то значит, она и не начиналась"). Любовь - это как раз не то, что приходит само, а уже то, что выстроено обоими партнерами. Любовь - это осознанное чувство, когда мы знаем и понимаем: перед нами - другой человек, со своим миром, своими интересами, своими ориентирами, которые не всегда и не во всем совпадают с нашими, и мы можем только учиться принимать человека таким, какой он есть и находить приемлемые компромиссы. А это уже труд и совместная работа.

При неразделенной влюбленности до любви еще далеко. Потому что реально в этот момент мы ничего не знаем о другом человеке и не можем строить с ним отношения. Большинство фантазирует активно на тему "каким бы он/она мог/ла бы быть в отношениях", но мы ничего не знаем об этом. Ни о том, какой он/она в быту, в постели, как он/она умеет договариваться, какие цели перед собой ставит, какие у него/нее реальные интересы и планы. Поэтому все чувства в этот момент основаны не на реальности, а на домыслах и фантазиях.

Мне не хотелось бы обесценивать опыт влюбленности - он важен, потому что в нем мы сталкиваемся со своей способностью чувствовать. Влюбленность - это прежде всего встреча с самим собой, со своей способностью чувствовать, но не с другим человеком. Поскольку в этот момент влюбленный человек не настроен на развитие и принятие другого, можно говорить лишь о том, что он преследует свою цель и свои интересы (и только!), и соответственно, все переживания крутятся вокруг того, будут ли эти чувства разделенными, то есть вокруг себя, а не вокруг потенциального партнера.

Да, не стану спорить с тем, что такой опыт очень помогает взрослению. Но как - это отдельный вопрос. Ведь у некоторых людей отношения складываются - может, они протекают и не гладко, и возможно, кто-то даже расстается и ищет новых чувств, но важно иное - почему с одними это случается, а с другими - нет? И именно это важно осознать, чтобы такой опыт был продуктивным.

Задумайтесь: почему вас настигла безответная влюбленность? Вариантов очень много. Иногда человек считает себя "недостаточно хорошим" для взаимных отношений, т.е. не уважает себя, не считает достойным взаимности. Понятно, что в большинстве случаев это не осознается. Или например, человек боится чего-то - секса , рутины, скуки в отношениях или боится боли - бросят, унизят, не оценят. Из-за этого может тоже происходить бессознательное торможение взаимных отношений. Человек на бессознательном уровне как бы вытесняет из своего окружения тех, кто мог бы испытать взаимные чувства. А выбирает наоборот тех, с кем "точно не получится" - так напуганное подсознание пытается избежать боли, обесценивания и всего того, чего человек боится. Или например, человек не верит в саму возможность взаимности. Потому что много примеров в собственной семье , среди окружения, неудачных и неудовлетворительных отношений. И тогда человек может головой вроде бы и хотеть взаимности, но на уровне бессознательного совсем не верить в такую возможность для себя.

Все это порой необходимо пережить для того, чтобы понять - как мы сами блокируем то, что нам необходимо, определить, в каком направлении стоит менять себя, чтобы прийти к взаимным отношениям. Для большинства - это может стать хорошим уроком понимания и познания себя самого.

Зависимость и невзаимность изматывают. Если вы устали, обратитесь к специалисту. Это важно.

Нет, неразделенности в любви, если, ВЫ, ЛЮБИТЕ друг друга!

• Любовь это взаимное чувство!
• Любовь, является объединяющим состоянием души у людей.
• Любовь объединяет цели и интересы, увлечения, устремления, желания к человеку, который вам понравился.
• Любовь формирует хорошее настроение, позитивное мышление, будоражит и вдохновляет на новые творческие идеи, обогащает силой, развивает палитру чувств и активирует движение человека к цели....

Понятие "неразделенная любовь" существует, как характеристика человеческих чувств в речи. Два человека не сумели объединить свои симпатии, приятные чувства и желания в общее состояние по отношению друг к другу.
Обучайтесь обозначать свои чувства, эмоции в красивые и нужные слова, чтобы сообщить о своем внутреннем впечатлении человеку.
Овладевайте культурой общения друг с другом....
Во взаимоотношениях необходимо учитывать определенное время вашего развития, как пары(месяц, три месяца, год, два года...)
Скорость в этих отношениях разная в мышлении, в чувствах, в желаниях и (один пылает,а другой только разгорается.....)

В чем причина этой неразделенной любви ?
Не разделили общее: интересы, цели, влечения, симпатию....и потом споткнулось в ситуации о препятствия, как чувство обиды; не умение спокойно, разумно говорить друг с другом; не желание уступать в малом; не способность учиться друг у друга хорошему, разумному и прекрасному.....

Как понимание, возникает "НЕ"... "НЕ" - это как сопротивление, избегание чего-либо ..."Забор" от того, что можно преодолеть, изменить, разрушить .....если, вы умеете это делать и зрело относитесь к возникшим отношениям с конкретным человеком.... Помните,что ваши представления о человеке в начале и позднее, могут не совпасть. Следовательно, это часть неразделенной любви....

Будьте реалистичны, учитесь дружить с людьми , сохранять с ними отношения, после расставания.

"Далеко в море вода синяя-синяя, как лепестки самых красивых васильков и прозрачная-прозрачная, как самое чистое стекло. Там на дне живет подводный народ".Так начинается романтическая сказка Г.Х.Андерсена "Русалочка".

Позвольте, я немного напомню сюжет этой сказки. У морского царя было шесть принцесс- дочерей. Все "прехорошенькие". Когда им исполнялось 15 лет, им можно было подниматься с подводного мира в мир земной. И каждая из них по очереди возвращалась с земли и передавала восхитительные рассказы об увиденном. Только русалочке, самой младшей приходилось ждать больше всех. Но, настал и ее черед. Она выплыла на поверхность моря и залюбовалась увиденным. Но кроме заката и облаков, которые еще отсвечивали розовым и золотым и ясных звезд, показавшихся на еще бледно-красном небе, Русалочка увидела огни корабля, фейерверки, услышала звуки музыки и веселья. Она подплыла к окну каюты и увидела молодого принца с большими черными глазами. Оказывается на корабле праздновали его день рождения. Казалось ему едва было лет шестнадцать. Русалочка долго любовалась и принцем и весельем на корабле. Но поздно ночью все закончилось. Стиха музыка, погасли огни. Настала тишина, и русалочка, покачиваясь на волнах, заглядывала в каюту, где находился молодой принц. Ночью разыгралась буря. Корабль разбило в щепки. Полуживой принц утопал, захлебываясь волнами. И он, конечно же бы умер, если б ни пришла на помощь Русалочка. Она его спасла, вытащила на берег. На берегу принц пришел в себя и увидел юную девушку, возвращавшуюся из церкви. И подумал, что именно она его спасла. Русалочка спряталась, боясь показываться людям. Русалочка влюбилась. И все ее мысли были заняты принцем. И постепенно, наблюдая за принцем и за миром людей, русалочки захотелось покинуть мир морской и променять его на мир людей. Для этого она обратилась к ведьме. Ведьма согласилась ей помочь: поменять рыбий хвост на "две человеческие подпорки". Но условия, которое поставила ведьма, было жестоким - ступать ногами по земле будет нестерпимо больно. И еще: если принц не полюбит девушку-русалку так, что забудет ради нее и отца и мать, она превратится в пену морскую. и платой за сделку будет являться голос русалки. Русалочка, выпив зелье колдуньи, превратилась в прекрасную девушку. Но принц ее не полюбил. Он испытывал к ней всего лишь дружеские чувства. Он любил ее, как милое дитя, но сделать ее своей женой и в голову его не приходило. Говорить русалочка не могла, ведь голос отдала за возможность быть рядом с принцем. Но принц женился на той девушке, о которой думал, что она спасла его жизнь. С первыми лучами восходящего солнца русалочка должна была погибнуть. Она бросилась в море, и почувствовала, как тело ее расплывается пеной. "Над морем поднялось солнце. Русалочка не чувствовала смерти . Она видела яркое солнце и какие-то прозрачные чудесные создания, сотнями реявшие над ней. Она видела сквозь них белые паруса корабля и красные облака в небе. Голос их звучал, как музыка, но такая возвышенная, что человеческое ухо не расслышало бы ее, так же, как человеческие глаза не видели и их самих. Русалочка заметила, что она стала одной их них. "К кому я иду?-"К дочерям воздуха! - мы летам повсюду и стараемся приносить радость. В жарких странах, где люди гибнут от зноя, мы навеваем прохладу, мы распространяем в воздухе благоухание цветов и несем людям исцеление и отраду...Летим с нами в заоблачный мир! Там обретешь любовь и счастье, каких не нашла на земле".

Вот она- неразделенная любовь. Она принесла чистой душе русалочки перерождение, совершенствование. Через нестерпимую боль (ступала ногами по земле, и каждый шаг приносил острую, колющую боль), через потерю своей индивидуальности (отдала прекрасный голос ведьме за любовь, за возможность быть рядом с любимы, но не за возможность слиться с ним, этого не получилось, принц не захотел), через каждодневное страдание (быть с любимым рядом, но быть в статусе друга, симпатяшки-куколки, и не более того), через потерю любимого(принц избрал принцессу, а не немую, молчаливую скромняшку), пережив ошибку принца... Русалочка даже отказалась вернуть себе прежний мир моря, отказалась убить его тем ножом, который принесли сестры. Через преодоление себя, через самопожертвование, через собственное уничтожение, ведь русалочка приготовилась стать морской пеной на рассвете. Через полное самоотречение, но, оставаясь верной любви к принцу, прощая его, желая ему счастья с другой принцессой, увидев, что они вместе счастливы, русалочка превращается в ангела. И возносится к розовым облакам, плавающим в небе, на прощание целуя свою соперницу, выражая этим прощение всяческих обид и пожелание счастливой семейной жизни.

Вот она какая - неразделенная любовь . Она всегда - приглашение к совершенствованию себя, она всегда - приглашение к духовному росту, она всегда - возможность задуматься над собой, она всегда - шанс вознестись над суетой, она всегда - шанс переродиться, стать крепче, расширить сознание. Она всегда шанс найти опору в духовном мире, шанс переродиться, шанс - обрести новую, счастливую жизнь.

Когда мне было 14-15 лет я полюбил девочку, которая мною абсолютно не интересовалась. Я писал ей много писем, на которые она, конечно не отвечала и мне было очень больно от этого. Мы с ней, практически, никогда не разговаривали, тем более она училась в другом классе на параллели. Я очень тяжело перенес эти месяцы переживаний и собственных метаний. И потом сделал из этого выводы. Выводы заключались в том, что любовь в отношениях должна быть взаимной. Что для этого, в самом начале, должна возникнуть симпатия и только после этого нужно развивать и строить отношения. В моей юности и молодости делали предложение девочке встречаться, что требовало взять на себя ответственность за эти отношения. Завершить отношения, которые не нужны, бывает тоже сложно. Да, это больно, когда ты любишь, но это в любом случае лучше, чем испортить себе всю жизнь. И конечно, лучше такие отношения не начинать. Но для этого нужен опыт и психологическая грамотность, которая позволяет правильно выбирать для себя партнера, когда вы понимаете, кто есть Вы и кто есть другая половина.

Еще совсем недавно попытки осмыслить страдания, причиняемые человеку неразделенной любовью, предпринимались исключительно в литературном творчестве. На протяжении не одного века поэты и прозаики создавали вокруг неразделенной любви ареол роковой романтики и эстетизма душевной боли и страдания.

Психологи начали публично высказываться по теме неразделенной любви лишь в последние двадцать-тридцать лет. Они вбросили в общественное сознание несколько новых идей, благодаря которым старый любовный сюжет приобрел совершенно новую тональность и за совсем короткое в историческом масштабе время сместили акцент в общественном восприятии этого явления. Главной среди них, стала, конечно, идея о том, что умение управлять собственной влюбленностью - это не удел законченных циников, а признак здоровой и зрелой личности.

Немаловажно, что кроме изменения отношения к неразделенной любви, психологи- практики смогли предложить конкретную живую помощь и пути выхода людям, попавшим в ее ловушку. Все это не могло не изменить общественное настроение по отношению к безответно влюбленным. И если раньше, они вызывали искреннее сочувствие, а порой и восхищение стойкостью, проявляемой в ответ на вызов судьбы, то теперь страдающие влюбленные все чаще вызывают недоумение или даже снисходительную иронию. «Если не можешь справиться сам, сходи к психологу », - пожимая плечами, думают окружающие, и могут даже прямо сказать об этом.

Современная литература, а главное киноискусство чутко уловило новую волну в отношении к неразделенной любви , и страдающие от любви герои перестали быть объектами мелодраматического умиления, до конца фильма торжественно несущими свой крест. Теперь безответно влюбленные могут рассчитывать скорее на роль второго плана, и все чаще, промучившись положенное по сюжету время, они осознают «тупиковость» ситуации и находят более подходящий объект для своих любовных устремлений и к концу фильма обретают счастливую взаимность. Однако, как говорила Алиса, попав в страну Чудес: «Читать сказку это одно, а вот оказаться в ней это совсем…другое».

С неразделенной любовью та же история. Внезапно, оказавшись с ней один на один, полный радужных надежд на взаимность человек чувствует, что из главного героя своей собственной жизни он вдруг переместился в персонажи второго плана. Он чувствует себя растерянным, подавленным, ранимым, неуверенным и обнаруживает, что выбраться из этого весьма неприятного состояния совсем не просто. А то, что окружающие относятся к его переживаниям как к слабости или личностной незрелости и подсмеиваются за спиной, только усугубляет неприятные переживания.

Конечно, сегодня можно найти немало хороших книг о любви, написанных психологами , но приходится признать, что популярные журналы и интернет наводняет немало материалов, в которых тема неразделенной любви представляется очень поверхностно и легко, так, как будто-то это что-то вроде юношеских прыщиков. Возможно, что мы психологи, стремясь рассказать о ней как можно более понятно и популярно, сами того не желая, способствовали тому, что проблема неразделенной любви стала восприниматься как-то слишком легко.

А такое облегченное и даже несерьезное отношение нередко оказывает деформирующее влияние на развивающуюся личность человека, впервые столкнувшегося с эти чувством. Ведь для того, чтобы опыт безответной любви мог стать толчком, стимулирующим рост и развитие творческого и человеческого потенциала, этот опыт должен быть принят, глубоко пережит и осмыслен. Другими словами для того нужно проделать серьезную душевную работу. Если же человек выходит из этой ситуации, просто вытеснив отрицательные переживания, хотя бы даже новыми отношениями, вместо выхода личности на новый уровень сознания возникает банальная, но весьма серьезная травма, которая в дальнейшем будет оказывать деструктивное влияние при каждой попытке близких отношений с человеком противоположного пола.

Поэтому ко всем глубоким и интересным репликам, которые были здесь высказаны коллегами, мне бы хотелось добавить, что выступая на открытых площадках на тему неразделенной любви важно не только рассказывать о механизмах ее возникновения, но и уделять внимание формированию более уважительного серьезного отношения к безответно влюбленным людям. А также заботиться о том, чтобы не создавать неоправданно легких представлений об этом явлении. Ведь нередко именно они становятся препятствием в том, чтобы человек, переживающий безответное чувство, обратился за помощью к психологу . Между тем нередко, если рядом нет мудрого и авторитетного старшего, с которым можно было бы поговорить по душам, обращение за индивидуальной консультацией к психологу оказывается наилучшим выбором.

Настоящая любовь предполагает взаимные чувства, но иногда эмоции остаются без ответа. Много людей в своей жизни сталкивались с неразделенным влечением. Большинство легко прошло через страдания и отпустило объект поклонения. Но часто безответная любовь становится непосильным грузом, сильное чувство не отпускает. Психологи дают советы, чтобы разорвать одностороннюю связь. Как пережить любовь безответную?

Причины возникновения

Чтобы знать, как справиться с безответной любовью, стоит выяснить причины этого чувства.

1. Внутреннее состояние. Усталость, депрессия влияют на общую энергетику, а разочарование в любви становится дополнением к общему эмоциональному фону.
2. Низкая самооценка. Неуверенность в своих силах подкрепляется установками: «Я слишком некрасива для него», «Я не соответствую ему», «Меня никто никогда не полюбит»». Чем ниже человек себя оценивает, тем сложнее ему добиться ответных чувств. Присутствует стойкое убеждение, что «у меня всегда будет хуже, чем у других».
3. Выгода неразделённой любви. Иногда у таких чувств есть преимущества, но человек их не осознает. Это способ спрятаться от жизни, подсознательно человеку не хочется находиться в отношениях, а одностороннее чувство позволяет от них уйти.
4. Иллюзия любовных переживаний. Безответная влюблённость создает яркую картинку эмоциональной жизни. В ней присутствуют страдание, надежды, внутренние события, связанные с объектом любви. Выходить из этой иллюзии в проблемную реальность совсем не хочется.
5. Не справляются с влюбленностью обычно люди, не видевшие в детстве образец счастливых взаимоотношений. Родители не показали им пример доверительных отношений. Такому человеку трудно представить взаимную любовь, ему кажется, что близости не существует. Последствия этого - выбор безответного чувства или полностью закрытие от любви.

Эти причины могут не осознаваться, но их принятие может ответить на вопрос: «Как справиться с неразделенной любовью?»

Безответная любовь как зависимость

Если человек не может долгое время, то психологи иногда применяют термин «любовная зависимость» или аддикция. Любовные аддикции часто сравнивают с алкогольной или игровой зависимостью, только вместо алкоголя или игр – живой человек. Когда его нет рядом, то зависимый человек испытывает настоящие мучения. Он может болеть, толстеть, худеть, выглядит измождено. При зависимости от любви человек все свои мысли и действия направляет на объект страсти. Может писать ему письма, караулить у дома, преследовать в социальных сетях.

Признаки любовной зависимости:

• любовное чувство возникает к человеку, который испытывает равнодушие;
• несчастливую любовь женщина или мужчина переживает очень долго, иногда годами;
• наряду с любовью к объекту поклонения испытывается гамма чувств, от ревности до обиды.

При тяжелой форме зависимости страдает карьера, уходят увлечения, друзья. Психологи отмечают, что часто на прием приходят люди с запросом: «Как справиться с любовной зависимостью?». В большинстве случаев их состояние уже очень тяжелое. Несчастную любовь часто воспевают в литературе, самый яркий пример – Петрарка и его Лаура.

На заметку! Психологи советуют использовать при любовных зависимостях прописывание страданий, мыслей, ведение дневника – это один из приемов психотерапевтической практики.

Первый опыт

В юности многие сталкиваются с безответной любовью. Первый опыт, попытка выстраивания отношений и чувства обычно сопровождает неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, идеализация объекта поклонения. Иногда безответная любовь полезна для перерастания большинства комплексов и страхов у подростков. Но бывает, что молодые люди разочаровываются, первая любовь накладывает негативный отпечаток на все последующие отношения. Несчастную любовь трудно забыть, всегда мыслями возвращаешься к ней.

Что делать? Как пережить первую любовь? Для начала стоит поблагодарить жизнь за уроки, любовь к нам приходит не просто так. Мы учимся строить отношения, наблюдаем, становимся лучше и совершенствуемся для любимого человека.

Также следует отсеивать зерна от плевел. Не нужно приклеивать недостатки бывших возлюбленных на нового любимого или любимую. Полезно отказаться от привычки сравнивать. Да, это нелегко сделать. Негативный опыт часто всплывает в памяти, но нужно поблагодарить мироздание, что вы узнали, кто вам нужен на самом деле.

Пережить отказ

Иногда, чтобы получить взаимность нужно совершить признание. Это страшно - признаться в своих чувствах, получить отказ и убить надежду. Как пережить отказ? Но психологи рекомендуют не бояться говорить о эмоциях. Это лучше, чем годами мечтать о взаимности и не делать попытки попытаться быть вместе.

Открытое признание позволяет выйти из замкнутого круга, получить взаимные отношения. Даже если ответ нет, то нужно выходить на новый этап и выстраивать другой уровень взаимоотношений, учитывая все прошлые ошибки. Не забудьте похвалить себя за смелость!

Видео: психолог Наталья Толстая о неразделенной любви

Как помочь себе

Но как пережить не взаимную любовь? Разберем советы психолога. Мастера психологической науки рекомендуют следующие действия.

Исследование причины

Если не удается справиться с безответными чувствами больше 6 месяцев, значит существуют причины, которые склоняют любить односторонне. Попробуйте честно ответить на вопросы. Что заставляет продолжать страдать? Какая причина стоит за безответным чувством и желанию быть любимым? Может виной тому страх, что вас обидят или неуверенность в собственной привлекательности? Какой основной страх в отношениях? Если удалось, выяснить причину, то нужно справляться именно с ней.

«Раскидать костёр»

Несчастную любовь поэт Овидий советовал лечить раскидыванием костров. Прием сегодня советуют и психологи. Пусть у вас будет много ресурсов, которые позволят спастись от безответного чувства. Новая работа, увлечение, хобби, волонтерская помощь. Это может быть йога, танцы, курсы вождения, кружок любителей чтения - все, что угодно. Если разбрасывать таким образом головешки любовного костра, то можно скоро увидеть, что он погас.

Это сильное средство помогает снизить стресс, так как вместе с потом уходит ощущение тоски - вырабатывается адреналин. Таким способом справляется со стрессом Надежда Бабкина и многие другие звезды.

Сделать лимонад

Хороший метод рекомендовал Карнеги. Он советовал из кислого лимона делать лимонад. Любовное чувство может быть направлено на созидание, а не на разрушение себя. Много примеров, когда люди справляются о стрессом и поднимаются выше своих переживаний.

Поиск изъянов

Чувства к мужчине или женщине часто строится на идеализации. Любимого человека наделяют только положительными качествами, в нем виднеется только хорошее. Попробуйте пойти от противного. Напишите на листке все недостатки, вспоминайте все изъяны, пусть они и будут выдуманными. Это сильное средство подходит людям с развитым воображением.

Видео: психолог Михаил Лабковский, о неразделенной любви:

Вывод

Чувства человека, испытывающего одностороннюю любовь, похожи на безысходность. Кажется, что выхода из ситуации нет. Если вы влюбились и не знаете, как пережить любовь без ответа, стоит подумать об обращении к специалисту. В тяжелых случаях может помочь семейный психолог или психотерапевт.

«Не быть любимым - лишь неудача. Несчастье – не любить!»
Альбер Камю
Кто-то считает любовь делом всей своей жизни. Другие же относятся к ней прохладно, считая, что это «блажь», не приводящая ни к чему хорошему. Что такое безответная любовь? Она существовала всегда и являлась «двигателем» для создания новых бессмертных произведений искусства, а порой она даже становилась причиной настоящих преступлений. Об этом мы бы и хотели с вами сегодня поговорить, рассмотреть, как пережить безответную любовь.

Любовь без взаимности глазами психологов

«Сердце - не скатерть: перед каждым не постелешь»
Русская народная пословица
Как говорят психологи, все проблемы тянутся из глубокого детства. Те люди, которых недолюбили в юном возрасте, либо они получили какую-либо психологическую травму, «переносят» эту модель во взрослую жизнь. Представьте, что, например, ваши родители не уделяли вам особого внимания, жили своей жизнью и вообще не обращали на вас внимания. Как трудно будет вам в будущем испытать полную и взаимную любовь! Ведь вы уже привыкли к другим взаимоотношениям, избавиться от которых будет очень трудно.

Это можно сравнить с питанием. Допустим, человек сидит на диете, а потом ему предлагают жирный кусок мяса, приправленный специями. Он просто не переварит его. Также и с любовью. Ребенок, который не получил родительской любви в детстве, вряд ли сможет испытать чувство любви в полном его объеме, ведь ему будет трудно понять, что его можно любить вот так, просто за то, что он есть.

Как правило, люди, склонные к безответным чувствам, росли в неблагополучных семьях, либо получили эмоциональную травму.
Кто-то из них становится агрессивным в такой ситуации, если влюбился/влюбилась безответно.
Кто-то – слишком застенчивым и замкнутым, не знающим, что делать с безответной любовью.
А кто-то выбирает путь под названием «любовь без взаимности», которая повторяет трудный этап его становления.

Человек просто не может привыкнуть, что кто-то может его полюбить искренней душой. Любовь для них – психологическая проблема, от которой трудно избавиться. Как только на такого человека «нагрянет» любовь, все старые раны оживут и выплывут наружу. Он захочет, чтобы ему додали ту любовь, которой ему не хватало в детстве. Причем полюбить его надо целиком, невзирая на все изъяны. Также зачастую возникает страх, что его не поймут, не оценят его положительные качества. Проще говоря, проблемы из детства будут появляться, как только будут затронуты аналогичные чувства.

По мнению психологов, безответная любовь – это красивая картинка, которая мало что имеет общего с реальностью. Зачастую человеку нравится фантазировать на тему того, какие были бы у него с предметом воздыхания отношения, как бы они весело проводили время и так далее. Однако на деле оказывается, что для того, чтобы быть поближе к своей мечте и цели они не делают ровным счетом ничего. Таким образом, можно сделать вывод, что довольно часто, те, кто тайно влюблен, не предпринимают никаких попыток, так как им нравится их отторгнутое состояние, и они серьезно не думают, как пережить неразделенную любовь.

Что такое безответная любовь – ее причины

«Намного лучше обожать, чем являться предметом обожания, так как это тягостно и скучно»
Оскар Уайльд
По словам все тех же специалистов, для того, чтобы достичь какого-то результата, необходимо действовать. Флирт, шутки, разговоры, веселое общение – все это трансформирует безответные чувства во взаимную любовь, однако мало кто к этому прислушивается, ведь проще лежать и представлять, а потом страдать от несбывшихся мечтаний, чем заставить себя к активным действиям. Поймите, любовь либо есть, либо ее нет. Если предмет ваших фантазий не обращает на вас внимания, не думайте о нем, а живите полной жизнью. Либо предпринимайте активные шаги по завоеванию его сердца!

Впрочем, есть хорошая поговорка о том, что насильно мил не будешь. Никто не обязан любить. Это , и задача каждого человека – осознать это и принять. Настоящая любовь не требует жертв. Она просто согревает и дарит тепло. Все остальное – страсти и чувство собственности. Любовь должна приносить счастье, а не страдания и быть ответной. Если человек не проявляет в ответ никаких чувств, то это не тот человек, который нужен и нужно избавиться от неразделенной любви. Надо быстрее это осознать, иначе можно будет свою настоящую судьбу так никогда и не встретить. Если человек не любит, то вряд ли в нем получится разбудить эти чувства. Особенно если быть навязчивым. Со временем вся эта любовь пройдет, ведь она на самом деле не являлась настоящей, и снова захочется жить полноценной жизнью. Так почему бы не начать это делать прямо сейчас и не разрушать дальше свою нервную систему ненужными страданиями? Тогда получится встретить настоящую любовь, и забыть безответную.

Любовь без взаимности в подростковом возрасте

«В любви всегда кто-то целует, а кто-то - лишь подставляет щеку»
Французская пословица
Практически каждому человеку однажды приходилось влюбляться без ответа. Не важно, в каком возрасте это произошло - это всегда очень волнительно, но, вместе с тем, немного грустно. Влюбленность - прекрасное чувство, оно окрыляет человека, заставляет совершать немыслимые поступки, толкает на самосовершенствование. Это положительная сторона, но есть и отрицательная. Если чувство безответно - это доставляет боль. Человеку приходится сталкиваться с крушением надежд, разочаровываться, испытывать неуверенность в себе, стараться сделать все, чтобы забыть неразделенную любовь. Все по-разному реагируют на такое.

Известно, что при влюбленности, в кровь человека выделяются определенные гормоны, которые дают реакции, вызывающие сильные чувства. Когда такое происходит впервые, человек чувствует все особенно остро. Это можно сравнить с вирусным заболеванием. Заболевание тяжело переносится только в первый раз, далее вырабатывается иммунитет, который позволяет переносить такой же вирус гораздо легче.

Примерно это происходит и с влюбленностью.
Подросток испытывает непередаваемую гамму чувств в этой ситуации. Разумеется, ему кажется, что это навсегда, что они непременно станут семьей и всегда будут вместе. Проходит время, происходит ряд событий, и влюбленный подросток понимает, что его чувства не взаимны. Здесь каждый ведет себя по-разному.
1. Одни стараются подружиться с любимым человеком, сохранить его доброе отношение и довольствоваться малым. Безответная влюбленность может сопровождать человека всю его жизнь.
2. Вторые - идут напролом, добиваются взаимности во что бы то ни стало, не заботясь о том, как избавиться от безответной любви.
3. Третьи уходят в себя, замыкаются, теряют интерес к жизни, постоянно вопрошая, почему бывают безответные чувства.
Если выражаться образно, первые продолжают гореть ровно, стараясь сохранить очаг, вторые вспыхивают и сжигают все на своем пути. Третьи - потухают, и это самый опасный, с психологической точки зрения, вариант. Подростковая депрессия часто накладывает отпечаток на психику. Вся жизнь потом пройдет в состоянии пассивной депрессии. Но главная опасность здесь - попытки суицида. Такое случается довольно часто, особенно в наше время.

Что касается первого и второго варианта развития событий, лучший, конечно, будет первый вариант. Человек, который понял, что его чувства не взаимны, но решил продолжить дружеское общение с возлюбленным, выигрывает по всем параметрам. У него всегда остается надежда на что-то большее, а значит, он не отказывается от чувств, он просто принимает решение: ждать. Второй вариант развития событий будет, в итоге, разочарованием, ведь насильно мил не будешь.

Подросток, столкнувшись с безответным чувством, будет испытывать чувство душевной боли. Его друзья, близкие и родные должны поддержать его, поговорив с ним об этом, изучив вопрос, как перестать страдать от безответной любви. Главное помнить, что все чувства рано или поздно заканчиваются - такова физиология человека, те химические вещества, провоцирующие влюбленность, не могут выделяться всю жизнь. Важно это понимать и помнить.

Если пришла безответная любовь, что делать?

«Безответная любовь любит за двоих»
Аркадий Давидович
Неразделенная любовь может довести человека до глубокой депрессии, так как она обычно приносит крайне много страданий. Если человек не отвечает взаимностью, то это значит что он не тот, кто должен быть рядом, и надо найти в себе силы чтобы его забыть. Возможно, это будет сложно сделать, но следует постараться избавиться от этого чувства, иначе, ни к чему хорошему такая любовь не приведет.
Чтобы избавиться от безответной любви нужно понять для себя, что это бессмысленно любить человека, который никогда не ответит тем же, и это просто пустая трата времени. Зачем изводить себя страданиями? Если данному человеку все равно все это безразлично. Лучше всего потратить это время с пользой для себя, например, найти хорошую работу, новых друзей, интересное хобби или пойти на какие-нибудь курсы, чтобы не было времени думать о человеке, которому все равно, что его по-настоящему и искренне любят. Также можно заняться спортом, это, как правило, тоже может отвлечь от ненужных мыслей о безответной любви.
Также для того, чтобы поднять себе настроение, понять, как пережить безответную любовь, что делать, чтобы не уйти в депрессию, нужно как можно чаще встречаться с друзьями и весело проводить с ними время.
Еще нужно стараться избегать общения с объектом любви, чтобы быстрее его забыть. Главное взять себя в руки и перестать, ему писать, звонить, а также навязываться, все равно данные действия не принесут никакой пользы, и у человека от этого не проснутся чувства. Нужно уважать себя и не позволять себе перед кем-то унижаться, даже перед самым любимым человеком, потому что такое унижение вряд ли будет оценено по достоинству.

Что делать при безответной любви? Возможно, для того чтобы забыть любимого человека потребуется много времени, но нужно начать совершать первые главные шаги к другой новой и счастливой жизни где не будет боли, слез и страданий прямо сейчас.

«Неразделённая любовь всегда цельная и большая!»
Виктор Коняхин
Ничто не причиняет такие душевные страдания, как любовь без взаимности. У вас всё внутри разрывается от горечи и обиды. Построение отношений, умение правильно делать комплименты, оказывать поддержку, делать приятные сюрпризы является великим искусством. Несомненно, прекрасно, если всё это разделяет ваш избранник, о большем не стоит и мечтать. Но если всё не так в ситуации? Как пережить безответную любовь, как поступить, если человек, которого вы любите, не только не ответил на ваше чувство, но и посмеялся над вами? Сильнейшую душевную обиду начинают подпитывать терзания «Почему я ему не понравилась?», «Как дальше жить без него?» и тому подобное. Действительно, что нужно делать дальше, если девушка безответно влюблена?
Прежде всего, успокойтесь и скажите себе, что жизнь продолжается. Если ваша душевная боль очень сильная и у вас появляются мысли о суициде, немедленно обратитесь к психологу.
У каждого человека есть право на ошибку. И все мы постоянно этим правом пользуемся. Вот и вы им воспользовались и выбрали не того, кто вам нужен. Такое случается в жизни и не надо во всем обвинять себя. Даже, невзирая на ваше к нему отношение, он не обязан любить вас.
Поймите, что сейчас в вас кричит самолюбие. Настоящее чувство будет продолжать безболезненно жить, даже не получив взаимности.
Если это вам принесёт облегчение, то поговорите мысленно с Господом Богом или с кем-то другим. Знайте, что наши мысли материальны. Настоящая любовь ещё впереди, и она будет взаимной.
Старайтесь в моменты депрессии, как уже было отмечено выше, заполнить всё свободное время каким-то делом: спортом, учёбой, общением с друзьями, хобби. Абсолютно не важно, чем, главное - не нужно «зацикливаться» на плохом.
Не нужно жить с менталитетом жертвы – вот, что делать если безответно влюблена! Если вы поверите в то, что вы являетесь самой привлекательной, умной, жизнерадостной и уверенной в себе девушкой, то скоро в этом убедятся и все окружающие. Впрочем, все эти советы относятся и к мужчинам, так как жизнь показывает, что они переносят такие потрясения еще тяжелее, чем женщины и не менее нуждаются в совете, что делать, если любовь без взаимности.

Действуйте немедленно. При безответной любви «Что делать» главный вопрос. Если не можете справиться самостоятельно, обратитесь за поддержкой специалистов в подобной ситуации, не замыкайтесь в себе. Помните – «Все проходит, и это тоже пройдет»!