Как быть с пожилыми родителями. Приятное удивление и элементы игры. Общение с пожилыми родителями: важные нюансы

В современной психологии понятие «детско-родительские отношения» охватывает разные периоды жизни человека и семьи. Пока у детей живы родители и наоборот, можно говорить о характеристиках и особенностях их взаимоотношений. Современный этап исторического развития человеческого общества знаменателен тем, что складывается возрастная пирамида нового типа - с низкой долей молодых и высокой долей пожилых людей. Демографическая ситуация старения населения вызывает значительные изменения в жизненном пути людей, обстановке их повседневной жизни, их родственных связях и т.и. Уже достаточно давно, в 50-е гг. XX в., французский социолог Жан Фурастье, сравнивая жизнь европейца конца XVII и середины XX в., рисовал следующую картину.

«Среднестатистический отец семейства в конце XVII столетия в Европе вырос в семье, в которой всего родилось пятеро детей, но из них лишь половина дожила до 15 лет; женился первый раз в 27 лет; как и у его отца, у него самого было пятеро детей, из которых только двое или трое были живы к моменту его смерти. Этот человек доживал до 52 лет; когда он умирал, уже не было в живых никого из его бабушек и дедушек (трос из них скончались еще до его рождения), обоих его родителей и троих из его детей.

В середине XX в. такой «средний» человек родился в семье, в которой было всего трос детей, женился в 26 лет на 24-летней девушке и также имел двоих-троих детей. Достигнув 50 лет, он имел один шанс из двух прожить еще более 26 лет.

В прошлом в одном случае из двух дети умирали раньше своего отца, половина оставшихся теряла отца, нс достигнув совершеннолетия. Средний возраст детей к моменту смерти одного из родителей составлял 14 лет. Ныне возраст «среднего» сына к моменту смерти отца приближается к 55-60 годам. Прежде родители умирали, как правило, до того, как их младшие дети заканчивали образование. Теперь нормальная супружеская пара на 15-20 лет переживала брак младшего из своих детей 1 .

Если прежде семейное окружение человека складывалось в основном из людей его поколения, родных, двоюродных, троюродных братьев и сестер и их супругов, то теперь умножились и вышли на первый план межпоколенные родственные связи. Условное «семейное облако» из «горизонтального» стало «вертикальным», сосуществование поколений детей, родителей и прародителей повсеместно становится общим правилом, а не редким исключением, как прежде .

Только на поверхностный взгляд может показаться, что это положение вступает в некое противоречие с представлением о «традиционной» семье и ее трансформацией на современном этапе. Традиционная (большая) семья обычно рассматривается как форма совместного проживания нескольких брачных пар разных поколений или во всяком случае взрослых женатых или замужних детей и их родителей; к тому же большая семья была средне- или многодетной. На протяжении XX в. развернулся активный процесс индустриальной урбанизации, что привело к нуклеаризации семьи, возникновению большего числа малых супружеских семей, члены которых - супруги и их дети. Важно подчеркнуть, что в XX в., в условиях увеличения средней продолжительности жизни, сложилась новая историческая ситуация реального сосуществования взрослых детей и их пожилых и старых родителей, когда взрослые дети 50-60 лет имеют живых родителей 70-80 лет. Это сосуществование разворачивается в течение довольно длительного времени: примерно в полтора раза дольше, чем в XIX в.

Взаимоотношения с родителями остаются одними из самых важных контактов взрослого человека. Как и во многих других странах, новые поколения детей в России все раньше покидают родительский дом, причем в последние годы это все чаще совпадает со вступлением в формальный или неформальный партнерский союз, с созданием собственной семьи. Но расставание с родителями не ведет к разрыву связей с ними.

В рамках международной программы «Поколения и гендер» в 2004 г. проведено обследование «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе», проанализирована выборка, состоящая из более чем 2 тыс. респондентов из 32 регионов России, в возрасте 18-59 лет, живущих отдельно от родителей, причем в ситуации, когда оба родителя живы . Итогом социологического опроса стал вывод о том, что межпоколенные отношения в России могут быть охарактеризованы как интенсивные и близкие: более 90% взрослых детей, живущих отдельно от своих родителей, видятся с ними или обмениваются безвозмездной денежной помощью - и это на фоне продолжающегося процесса нуклеаризации семей и отхода от традиционных правил и норм во многих областях жизнедеятельности. При этом самым серьезным препятствием на пути к личным встречам выступают большие затраты времени (свыше 1 часа) на преодоление расстояния между домами родителей и детей.

Внутрисемейная поддержка сегодня широко распространена. Поводами для встреч с родителями являются потребность в общении и взаимная эмоциональная поддержка. Кроме того, существует объективная необходимость во взаимообмене деньгами или продуктами, помощи в работе по дому, уходе за детьми или стариками.

Отношения между родителями и детьми могут напоминать обмен, сильно растянутый во времени. Чем больше эмоциональной поддержки и другой помощи от родителей было получено в детстве, тем более вероятны личные контакты детей, ставших взрослыми, и родителей. Напротив, недополучение ребенком внимания и поддержки от родителей в более раннем возрасте ведет к меньшей отдаче тех же ресурсов в обратном направлении спустя годы. Так, дети, воспитывавшиеся одним из родителей (преимущественно матерью), с отсутствовавшим родителем (отцом) видятся впоследствии намного реже. Аналогично дети, очень рано покинувшие родительский дом, реже встречаются с ними, чем те, кто отделился от родителей позже.

Во встречах с обоими родителями наблюдается два пика. Первый пик общения приходится на возраст детей 25-39 лет, когда у респондентов появляются собственные дети. Особенно заметно интенсивность встреч взрослых детей с родителями увеличивается в период младенчества и раннего детства их детей. Второй пик общения приходится на возраст детей 50-59 лет, когда их родители перешагивают 70-75-летний рубеж. При этом женщины старше 50 лет видят родителей даже чаще, чем 25-39-летние. В первом случае встречи скорее необходимы детям (родители оказывают помощь по уходу за внуками), а во втором - родителям (теперь дети оказывают помощь и уход).

Остановимся специально на вопросах взаимоотношений взрослых детей с пожилыми родителями. Так, согласно социологическим данным, утверждение о том, что дети должны помогать престарелым и нуждающимся родителям, находит большую поддержку, чем утверждение, что помощь должна поступать от родителей. Более того, большинство респондентов утверждали, что детям следует так организовать свою работу, чтобы она не мешала им заботиться о престарелых родителях; они должны жить вместе с престарелыми родителями, когда те уже не могут сами ухаживать за собой. Однако нельзя не отметить, что до сих пор реальные трансферты между поколениями в России в силу разных причин направлены от старших к младшим.

Именно семья воспринимается как источник поддержки в трудных ситуациях. На вопрос «К кому вы обратитесь за помощью в первую очередь?» более 70% опрошенных ответили, что обратятся к родственникам. Один из мотивов желания пожилых жить как можно дольше - «успеть сделать больше для родных и близких».

Переориентация на внутрисемейные отношения является закономерным этапом психической жизни пожилого человека. Организация семейного быта, выбор формы повседневной занятости составляют на этом этапе основное содержание жизни. Процессы инкорпоризации , заключающиеся в замыкании на интересах узкого социального пространства (семьи), могут выступать одним из механизмов адаптации пожилого человека к современной ситуации 1 .

Россиянин пожилого возраста, наш современник, весьма озабочен жизнью и судьбой детей и внуков, считает их проблемы собственными . Высказывания людей старшего поколения свидетельствуют о том, что они вовлечены в проблемы близких, часто соотносят цели и планы своей жизни с событиями более молодых («хочу помочь в уходе за внуками», «хочу накопить денег на обучение внука», «дожить до свадьбы внучки»). Рассказы пожилого человека о жизни нередко дополняются описаниями успехов и достижений детей и внуков. И это может быть расценено как благоприятный психологический факт. Ориентация на жизнь детей и внуков выполняет функцию фактора компенсации, психологического вита- укта («антистарения»), способствующего поддержанию стабильности «Я»-концепции, подчеркиванию ценности своего «Я», сохранению перспективы личностного развития .

А что же семья, близкое социальное окружение? Предлагает ли оно своему старшему члену психологическую поддержку, обеспечивает ли жизненное пространство для самореализации, создает ли новые смыслы жизни помимо профессиональной роли? Однозначного ответа на эти вопросы нет. Многие пожилые люди вообще не могут сказать что-то определенное по поводу того, чего от них ждут в семье. Другие воспринимают ожидания своих семей, направленные на них как на хозяйственно-бытовую поддержку, помощь по дому, и практически не упоминают о востребованности своего жизненного опыта, личностных качеств.

В то же время в современном урбанизированном обществе статус домашней работы низок, она часто воспринимается как нечто навязанное извне, то, что «на тебя переложили», и для современных пожилых людей такая самореализация оказывается недостаточной, не приносящей удовлетворения. Таким образом, вопрос о выборе способа жизни, самоопределения в пожилом возрасте, в том числе обретения достойного места в семейной структуре остается открытым.

Надо, однако, заметить, что качество взаимоотношений со взрослыми детьми, проблемы в общении могут быть связаны с характерологическими особенностями родителей, со спецификой занимаемой ими жизненной позиции (конструктивная, зависимая, защитная, враждебная к окружающим, враждебная к самому себе и своей жизни), с неадекватным стремлением пожилых родителей к доминированию в семейной ситуации, сохранению изжитых форм контроля давно взрослых детей.

Старение родителей ставит новые вопросы перед их детьми. Например, у стареющих родителей могут проявиться своеобразные эмоциональные изменения. Психиатры называют их возрастными аффективными реакциями. Очень часты депрессивные и ипохондрические тенденции, которые, однако, не усугубляются, а напротив, постепенно, но мере старения, сглаживаются 1 . Бывает, что возникают идеи о притеснении (например, со стороны одного из членов семьи) или вымыслы «с горделивыми идеями собственной значимости», как называют этот симптом клиницисты. Эти единичные аффективные искажения создают довольно сложную семейную ситуацию, к которой дети должны так или иначе приспособиться и научиться общаться с родителями по-новому, сохраняя уважение и заботу.

В работе американского психотерапевта Д. А. Илардо, возглавляющего Центр взрослых детей пожилых родителей , первостепенное значение придается информированности членов семьи о самом явлении старости, его физиологической и эмоциональной стороне. Старение совсем не обязательно означает деградацию и болезнь. Происходят некие общие изменения, но есть и индивидуальный характер старения, что предполагает продуманный и прочувствованный личностный подход к пожилому человеку.

Например, типичная ситуация в семьях, где есть старые люди, связана с тем, что пожилой человек все чаще начинает повторять одни и те же истории из времен своего детства или юности. Как реагировать: напомнить ему о том, что он уже рассказывал об этом, или каждый раз делать вид, что вы слышите это впервые, или упрекнуть его за многократное повторение одного и того же. И как это делать много-много раз?

Дети зачастую весьма остро переживают старение родителей. Как справиться с веером негативных чувств: беспокойством, печалью, удивлением, иногда отторжением, недоверием, раздражением, с чувством вины и жалости? Иногда дети, не выдерживая мучительную для себя ситуацию сострадания, стремясь снизить эмоциональный накал, начинают углубленно изучать медицинскую и психологическую литературу о пожилом возрасте, используя защитный механизм интеллектуализации.

Отдельный аспект - это «нримеривание» ситуации старения на себя, когда взрослые дети испытывают растерянность и страх смерти. Этот экзистенциальный вызов может иметь и позитивное разрешение, выражающееся в принятии неизбежного и пересмотре жизненной позиции в сторону большей гибкости, умения радоваться жизни «здесь и сейчас».

В любом случае, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и требуют к себе усиленного внимания, стремление людей (подчас неосознанное) законсервировать сложившуюся семейную структуру или отыгрывать застарелые конфликты, может привести к очень печальным результатам, разрушительным для семьи.

Важно понимать, что старение родителей - это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. В этом смысле ситуация стареющих родителей нормальна, с ней так или иначе сталкивается каждая семья. Гибкость, открытость, перераспределение обязанностей между более молодыми членами семьи помогут преодолеть этот кризис, иначе семья перестанет существовать.

Заметим, что отношения родителей с детьми сохраняются и после смерти одной из сторон, но уже на интрапсихическом уровне, в виде репрезентаций утраченного объекта, во внутренних диалогах и переосмыслении казалось бы утраченных позиций. Прекрасную иллюстрацию этих драматических взаимоотношений, продолжающихся многие годы и после смерти матери, рисует американский психолог и экзистенциальный психотерапевт И. Ялом в первой главе своей книги «Мамочка и смысл жизни» :

«Хотя я изо всех сил старался стереть образ матери из своей памяти, я все еще, даже спустя десять лет после ее смерти, но привычке тянусь к телефону, чтобы позвонить ей.

Да, разумом я все понимаю и по этой теме читаю лекции. Я объясняю своим пациентам, что часто детям, которых обижали в детстве, трудно вырваться из своих дисфункциональных семей, даже если это были хорошие, дружные семьи с любящими родителями. В конце концов, нс является ли первостепенной задачей хороших родителей отпустить своего ребенка из дома?

Краснова О. В. Социальная и личностная идентичность в позднем возрасте // Психология зрелости и старения. 2005. № 3. С. 14-45. Ялом И. Мамочка и смысл жизни. Психотерапевтические истории; пер. с англ. Е. Филиной. М.: Эксмо-Пресс, 2002.

Из этой статьи вы узнаете:

Для чего знать, как правильно общаться с пожилыми родителями

Что нужно учесть, чтобы понять, как общаться с пожилыми родителями

Какие существуют правила, как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Почему нужно понимать, как правильно общаться с пожилыми родителями

У всех своя жизнь. Одни вынуждены жить с пожилыми родителями жены или мужа, остальные мирятся со старением своих близких. И если вы пока не можете найти с ними общий язык, значит, пора задуматься: почему так происходит, почему пожилые родители не хотят общаться с вами?

Дети вырастают, становятся взрослыми. Это неизбежно, впрочем, как и возникающий конфликт. С одной стороны, мы по-прежнему любим пожилых родителей, с другой — они начинают раздражать нас своим поведением, порой неадекватно реагируют. Хочется чаще их навещать, но нет времени. Они обижаются на всякие мелочи, а мы чувствуем себя от этого еще хуже.

С какими трудностями чаще всего сталкиваются пожилые родители и их взрослые дети? Что мешает им общаться нормально?

Чувство тревоги у пожилого человека всегда находится на пределе — он беспокоится буквально обо всем, что происходит вокруг. И потому хочет говорить именно на эти темы. Да, крайне редко такое поведение пожилого человека имеет смысл. Чаще всего оно связано с возросшим числом болезней.

Почти все пожилые считают, что их бросили. Сыновья и дочери для них — одно спасение, с ними они всегда смогут пообщаться. Видеть, разговаривать с ними для пожилого человека значит жить, радоваться их победам и достижениям, иметь хоть какое-то отношение ко всему происходящему за стенами дома. Однако мы настолько ограничены в свободном времени, что это кажется логичным обоснованием причин, из-за которых мы не набрали вчера номер пожилой мамы или не заехали к «предкам» в выходные, ненадолго перестали общаться.

Раньше ваши родители много времени проводили с вами, заботились о детях, контролировали каждый ваш шаг. А сейчас все изменилось. Вы уже не учитесь в 7 классе и не должны общаться о своих успехах в учебе. Но пожилым родителям сложно это принять, они продолжают опекать. Вас же эта забота начинает нервировать, в итоге, появляется дискомфорт и возникает конфликт.

Важный момент — до пенсии ваши пожилые родители могли много общаться с коллегами, друзьями, знакомыми. Сейчас они практически не выходят из дома. Результат — появляются тревожные и негативные мысли, пожилой человек начинает злиться, подозревать во всех грехах окружающих. Все это выливается на тех, кто рядом, — на вас.

Забывчивость. Рассеянное внимание — стандартная ситуация в пожилом возрасте. Ваши пожилые родители все чаще начинают забывать имена, оставляют включенными свет или воду в ванной, а иногда не могут вспомнить, где они живут. Но далеко не каждый может спокойно реагировать на такое. И тем более не все готовы помочь пожилым родителям в решении этой проблемы. Общаться в данном случае почти бесполезно, нужно их контролировать.

Старики ранимы. В силу физиологических и возрастных изменений пожилые люди неадекватно оценивают критику в свой адрес, какие-то незначительные комментарии относительно их поведения или внешнего вида. Даже самое мелкое замечание может перерасти в истерику и кучу взаимных обвинений. Но и дети при этом не могут скрыть своих эмоций — не разбираясь в причинах такой реакции, они начинают поддерживать конфликт, повышают голос на пожилого родителя, обвиняют его. Так и получается, что любое случайно оброненное слово перерастает в ссоры и годы молчания. Общаться с пожилыми нужно крайне сдержанно, следить за своими словами.

Лучше жить отдельно от пожилых родителей. Ведь у вас есть супруг (супруга), свои дети, поэтому, с одной стороны, просто необходимо, чтобы родители позволили вам жить своей жизнью, самостоятельно принимать те или иные решения. С другой стороны, отдаляться от пожилых родителей не стоит. Отдельная крыша над головой — это одно, а сокращение общения — совсем иное. Пожилым родителям по-прежнему нужна ваша поддержка и ощущение, что вы рядом.

Для своих родителей вы навсегда останетесь ребенком. Так устроен человек: он будет заботиться о своем потомстве до последних дней, будет говорить теми же фразами, что и раньше, хотя зачастую мы уже не прислушиваемся к их советам и нареканиям. Вы и так знаете, какую куртку надеть, как общаться или где не стоит покупать продукты. Но желание помочь ребенку настолько велико, что пожилые родители будут выводить вас из зоны комфорта своими репликами. Злиться бесполезно, этого не изменить.

Старики часто болеют. Пожилые люди теряют свое здоровье день за днем. И если раньше они свободно владели своим телом, могли всё делать самостоятельно, то теперь длинные расстояния, ступеньки или тяжести — огромные проблемы пожилого возраста, помочь в решении которых можете только вы. Зная это, ваши родители все чаще, когда вы приходите к ним и начинаете общаться, часами рассказывают вам о недомогании, заболеваниях и в принципе о плохом самочувствии. А мы воспринимаем это как бессмысленные жалобы пожилого человека, не стоящие внимания.

Дети и старики. Вы отчего-то думаете, что ваши пожилые родители обязаны заниматься внуками. Будто бы они должны сидеть с ними, общаться вне зависимости от обстоятельств или планов. Такое использование пожилых родителей приводит к непониманию. С одной стороны, вы мучаете бабушку своими требованиями («Мама, ты же бабушка! Проведи время с внуком, надо общаться с ним!»). С другой — пожилая женщина начинает злиться и высказывать недовольство, когда приходит провести время с вашими детьми. Другой вариант — она воспитывает ребенка не так, как вы хотели бы. В итоге, возникает конфликтная ситуация, в которой задействованы не только ваши пожилые родители, но и ваши дети. И если не обсуждать данную тему, можно добиться негативных последствий.

Пожилые люди воспринимают в штыки все современные веяния и течения. Они постоянно критикуют то, что вы покупаете, делаете, говорите. Им нравятся только советские фильмы, веник вместо мощного пылесоса, общаться по городскому телефону, не плоский телевизор и не мобильный с кнопками. Изменить предпочтения пожилых родителей не получится. Привычка и сложности с переучиванием себя становятся основными чертами любого человека в возрасте.

Ваши родители в старости чаще начинают говорить о собственной смерти. Когда вы слышите об этом, нервничаете и требуете перестать поднимать тему судного дня. Но стоит знать главное: пожилые родители делают это не для того, чтобы напугать вас. Это совсем другое. Думать о смерти и спокойно воспринимать ее приближение — норма для пожилых людей. Оттого, что умереть для них становится нестрашно, они и говорят об этом, даже когда сами не хотят общаться на эти темы. Плюс к тому пожилых волнует, как будет жить ребенок без них, поэтому они стараются предусмотреть все возможные сложности или варианты развития событий после своей смерти.

У пожилых родителей постоянно меняется настроение. Предугадать реакцию или слова по этой причине бывает крайне сложно. Сегодня пожилой человек спокойно общается, а завтра может просто так «закатить» скандал. Резкие перепады психического состояния — эффект, вызванный гормональными всплесками, которые присущи организму пожилого человека.

Хотите знать, как общаться с пожилыми родителями? Узнайте причины их недовольства!

Психическое состояние любого человека зависит в основном от его социализации, от того, как он умеет общаться с другими людьми. Что касается пожилых людей, стоит знать о некоторых моментах.

Всемирная организация здравоохранения и геронтологи выделяет три категории, к которым можно отнести ваших родителей. Первая — пожилые (от 60 до 74 лет), вторая — старики (от 75 до 90), третья — долгожители (более 90 лет).

Давайте разберемся. От чего зависит их поведение?

Причина №1. Физиология пожилого человека устроена таким образом, что он с каждым днем начинает чувствовать себя хуже и хуже. В итоге, появляется заниженная самооценка, чувство неудовлетворения собой. Исчезает желание общаться, познавать что-то новое, радоваться, чувствовать. Как результат — пожилой человек закрывается от внешнего мира, начинает негативно мыслить и постепенно становится ипохондриком.

При этом в пожилом возрасте истощаются нервные волокна, происходят изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы восприятия и обработки информации, появляются проблемы в словесной формулировке мысли, плохо контролируются реакции организма. В связи с этим общаться с родителями становится непросто. Пожилые люди так часто, рассказывая о чем-то конкретном, отвлекаются на сопутствующие истории, теряя основную нить повествования, начинают говорить на совершенно другие темы.

Но есть и обратная сторона — пожилые родители часто сами устают от диалогов. Периодически они уходят от встреч с другими людьми, предпочитая не общаться, промолчать или заняться каким-нибудь делом.

Причина №2. Обычно в жизни пожилого человека ничего особенного не случается. Событий крайне мало, все они не отличаются новизной, но при этом максимально составляют бытие пожилых. Общаться для пожилых - то же самое, что жить. И именно поэтому рассказы о походах в магазин или истории из жизни соседей они воспринимают как нечто важное, а мы же видим в этом что-то совсем незначительное.

Вот почему, если вы собираетесь внезапно заскочить к пожилым родителям, хотя бы предупредите их об этом по телефону. Даже к такому событию им нужно морально подготовиться, иначе вы рискуете создать стрессовую ситуацию. Ваш визит при этом может нарушить планы пожилого отца или мамы. В таком случае может случиться скандал — все-таки люди в силу своей физиологии нуждаются в четко определённом распорядке дня. Общаться с вами пожилые родители не планировали. А распорядок тем временем позволяет им думать, что все в жизни находится под их контролем, так им комфортнее и спокойнее.

Причина №3. Люди в пожилом возрасте по-своему воспринимают ход времени. Для них все происходит сейчас, они живут в настоящем. Именно поэтому они начинают запасаться провиантом, экономят деньги. Так пожилые родители чувствуют себя в безопасности: «Если есть крупы, значит, еще живу».

И такое «застывание» во времени сказывается не только в материальном мире, но и в интеллектуальном, духовном пространстве. Пожилой человек не может свободно общаться, не может внезапно подключиться к разговору, или же он не остановится, пока не расскажет свою историю до конца.

Учитывайте этот факт в разговоре с пожилыми родителями. И тогда вам будет намного проще выстроить с ними отношения.

Причина №4. Нередко ссора с пожилыми родителями может возникнуть на почве их любви идеализировать прошлое, разговаривать о былых днях. Они готовы часами рассказывать о своей прожитой молодости, ведь именно тогда пожилые родители были в полном расцвете сил и чувствовали себя прекрасно. А сейчас воспоминания, а точнее их проговаривание позволяет ощутить «вкус» почти забытого счастливого времени.

Конечно, периодически слушая эти истории, вы понимаете — с каждым разом деталей в них становится больше, а масштабы происходящего — все огромнее и весомее. Пожилой человек верит в свое повествование, он снова и снова в памяти возвращается к друзьям. И хочет при этом видеть их все более и более красивыми, счастливыми, уверенными. И с каждым разом история для самого пожилого рассказчика становится реальнее.

Как уверяют эксперты, такие ожившие в голове воспоминания придают родителям спокойствие, вводят их в комфортное состояние. Даже более того, свободный полет мысли способен придать пожилому человеку сил и энергии. И именно поэтому не стоит его лишать такой радости — пусть он продолжает общаться, говорит, а вы делайте вид, что слышите эту историю впервые.

Важно: судя по статистике, пожилой рассказчик не стремится вести беседы с людьми того же возраста. Чаще он хочет общаться с молодым поколением. Оказывается, такие диалоги качественно влияют на здоровье старика и даже на длительность его жизни. И это доказано эмпирическим путем. Так, например, пожилые жители Абхазии считают обязательным ежедневно общаться с молодыми людьми. Они дают советы и тем самым продлевают свой срок.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

№8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

1. Общайтесь с пожилыми родителями так, чтобы было комфортно. Да, вы знаете много новомодных или иностранных слов. Но не стоит перебирать их в разговоре, общаться на непонятном языке с вашими стариками. Пожилые родители могут воспринять такую выходку как акт некого превосходства над ними, а тут и до скандала недалеко.

2. Говорите о своих чувствах к близким. Даже если это не традиция в вашей семье, покажите им, что любите их, продемонстрируйте свои теплые отношения к пожилым родителям. Нужно общаться так, чтобы им было приятно вспоминать о разговорах с вами.

3. Дарите им внимание . В вашей жизни с каждым днем все меньше свободного времени, и все реже вы видитесь с пожилыми родителями, все реже получается с ними общаться. Но им это сложно понять, отсюда постоянные обиды и низкая самооценка.

Как бы вы повели себя на месте пожилых родителей? Представьте: старость, близкая смерть, размытое понятие семьи, отсутствие близких людей рядом…. Так и с ума сойти можно, особенно когда такое чувствуешь день за днем.

Пересмотрите свое свободное время. Наверняка в нем есть такие минуты, которые можно посвятить звонку пожилой маме или поездке с внуками к ней в гости. Помните рекламный лозунг «Позвони родителям»? Он появился на главном ТВ-канале не зря.

Лучший вариант — общаться с пожилыми родителями в рамках традиции. Можно раз в неделю устраивать беседы за чаем, совместные выезды в парк или смс-ки с пожеланием «Спокойной ночи, мамочка!» на каждый вечер.

Неважно, что вы выберете, главное — чтобы пожилые родители чувствовали, что вы рядом, что вы всегда готовы с ними общаться.

4. Чувство нужности — то, чего не хватает обиженным пожилым родителям.

Реальная история: одна женщина внезапно поняла, что ее приятная во всех отношениях пожилая мама стала часто злиться, скандалить. На тот момент ее возраст уже приблизился к отметке «60».

Желание перестать общаться, ругаться возникло внезапно. До этого пожилая мама жила около 10 лет с дочерью и ее семьей, но никаких проблем не было.

Дочь, обескураженная ситуацией, пыталась понять, в чем дело. Вроде бы все хорошо: летом — санаторий, зимой — спокойный отдых в загородном коттедже. Никаких «понянчись с внуками», «свари суп» и т.д. Полная свобода действий для пожилого родителя, никаких требований.

Как выяснилось, именно в этом и заключался корень возникшего конфликта. Пожилая мама посчитала себя обузой, которая не приносит семье пользы, а лишь живет за счет близких. После этого началась депрессия со всем набором сопутствующих элементов: раздражительность, озлобленность, плохое самочувствие, нежелание общаться и т.д.

Разобравшись в проблеме, дочь постановила: отныне пожилая женщина занимается внуками. У одного проверяет «домашку», другого водит в спортивный клуб, готовит вкусные обеды для всей семьи. Результат — не прошло и месяца, как пожилая мама пришла в себя. Она начала больше общаться, стала жить полноценной, насыщенной жизнью, в которой нет времени депрессии и придиркам.

5. Оставьте свое желание изменить родителей. Пусть они порой вас раздражают или вызывают чувство негодования, нужно понять одно — помимо негатива, вы также получаете от них немало положительных эмоций. Пожилые родители вас любят, ценят, заботятся. Разве этого мало, чтобы перестать придираться к ним и продолжать общаться?

6. Радуйте пожилых родителей. Раньше они покупали вам подарки, водили на аттракционы, веселили и поощряли вас. Теперь вы можете сделать то же самое для пожилых родителей. Тем более дарить подарки всегда приятно.

А еще раньше пожилые родители думали о вашем будущем, стремились окружить вас теплом — для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно. Сделайте то же самое: позаботьтесь о пожилых родителях, предложите им лечение болезней, которые изматывают их и лишают нормальной жизни, не дают вам нормально общаться.

И помните: ваши успехи — это их достижения. С самого вашего рождения родители работали над тем, чтобы вы выросли и стали счастливым человеком, который может добиться всего нужного на своем пути. Каждый раз, когда вы доказываете на практике, что у родителей получилось достойно вас воспитать, вы дарите пожилым близким новый повод для гордости.

Пожилые родители всегда любят слышать что-то приятное о своем ребенке, даже если сыну или дочери уже 40 или 50 лет. И любят общаться на эту тему с друзьями, знакомыми.

7. Учитывайте возраст. Представьте себя на месте пожилых родителей: плохое зрение, слабость в теле, проблемы со слухом, трясущиеся руки. Ваши родственники могут сейчас ощущают именно это или что-то подобное. Стремясь облегчить свое существование, они вынуждены пить таблетки горстями и требовать вашей помощи.

Изменить это зачастую бывает невозможно. Но в ваших силах хотя бы немного упростить ситуацию — для этого достаточно спрашивать пожилых родителей о возможности помочь в чем-либо, общаться на тему их здоровья.

8. Сопереживание — важнейший момент. Нет, это не жалость к людям пожилого возраста, а именно сопереживание, сострадание по отношению к родителям. Если первый случай говорит о том, что мы не можем помочь пожилому человеку, то во втором всегда находимся рядом, продолжаем общаться и всегда берем часть их проблем на себя.

9. Отвлекайте старика от его проблем. Каждый день пожилых родителей очень похож на предыдущий и тот, что будет завтра. Ярких моментов все меньше, а вяло текущей рутины все больше. Именно по этой причине наши пожилые родители сидят у подъезда и могут общаться друг с другом, исключительно обсуждая личную жизнь соседей.

Что делать? Нужно чем-то увлечь пожилого родителя, дать ему какое-либо интересное занятие.

Причем делать это стоит не прямо, а аккуратно, чтобы не задеть его чувств. Например, можно в разговоре упомянуть какую-то пожилую знакомую того же возраста, с которой вам довелось общаться на прошлой неделе и которая сейчас увлечена тем-то и тем-то. Можно обратить внимание на телепередачу про обучение компьютерным азам для пожилых, а можно общаться о йога-центре, что за углом. Вариантов множество. Тут главное — общаться и находить что-то подходящее.

10. Что интересно пожилым родителям? Вы знаете ответ на этот вопрос? Крайне редко мы понимаем и видим, что действительно вызывает положительные чувства у пожилых родителей. А жаль, потому что, разделив интересы, можно больше общаться, сблизиться и перестать конфликтовать.

11. Не дублируйте маму при ссоре. Истеричные обвинения в ответ на крики пожилых родителей и претензии в свой адрес — не выход. Лучше сделать все наоборот. В самом начале скандала попробовать подойти и обнять близкого человека, сказать ему, насколько он важен для вас и для всей семьи. Такой шаг может обескуражить расстроенного пожилого родителя, а состояние шока может смениться на милость и спокойствие.

12. Проявляйте терпение . Все-таки вы имеете дело с пожилыми родителями, которые находятся в солидном возрасте. Физиология уже привела к тому, что перед вами стоит крайне возбудимый и эмоционально заряженный человек. Нужно просто осознать это, и тогда вы не станете принимать неверных решений.

13. Не переусердствуйте с опекой. Не стоит быть настойчивым в своей любви к пожилым родителям. Оглянитесь, а вдруг вы уже перешли границу? Как давно вы стали говорить с пожилыми родителями только об их самочувствии? Любой человек не хочет стареть в глазах других, а потому он будет сопротивляться назойливой помощи, не будет общаться, если поймет, что это делается только из-за его возраста.

14. Для пожилых родителей нужны ритуалы. У каждой семьи есть свои традиции. Придумайте те, которые будут касаться ваших пожилых родителей. Может быть, это будут встречи в кафе по воскресеньям или видео-звонки по субботам, неважно. Тут главное — сам ритуал, который будет повторяться регулярно. Общаться с родителями для того, чтобы просто общаться.

15. Слушайте, что вам говорят. Есть советы пожилых родителей,к которым все-таки стоит прислушиваться. И делать это стоит не потому, что они действительно крайне важны. Нет, просто игнорирование пожеланий и замечаний для ваших пожилых родителей становится знаком, указывающим на отсутствие внимания к их персонам. Обязательно благодарите за совет, продолжайте общаться. Пожилые родители это очень ценят.

16. Займите пожилых родителей. Можно приобрести отцу или маме компьютер. Изучая программы, осваивая клавиатуру, пожилые родственники будут чаще общаться с молодыми, расти духовно и интеллектуально, а это отлично сказывается на психологическом здоровье. Можно также рассказать пожилым родителям о возможности зарабатывать в интернете, о «фрилансе» или варианте открытия магазина авторской мебели (если ваш отец любит что-то мастерить в гараже).

Новое увлечение подарит старикам забытое чувство уверенности в себе, возможность общаться, не выходя из дома, и желание делать что-то полезное для себя и семьи.

17. Не требуйте от родителей ничего. Не стоит постоянно рассказывать пожилым родителям о том, что они должны делать. Это взрослые люди, которые во многом хорошо представляют, для чего они вышли на пенсию.

Вы спрашивали пожилых родителей, чем они хотят заниматься сегодня? Может быть, они уже давно не хотят сидеть с внуками, а мечтают о путешествии по стране? Или вместо того, чтобы готовить ужин, вашей пожилой маме было бы интереснее общаться с супругом или помогать вам по саду?

18. Помогайте в любом случае. Даже если пожилые родители говорят «спасибо, сын, у нас все есть», все равно помогайте.

Знайте — на вас смотрят ваши дети, они видят, как вы можете общаться с отцом и мамой. И если вы будете делать вид, что все хорошо, но при этом ничего не делать для пожилых родителей, они вам это припомнят. Подумайте, как ваш сын поведет себя в будущем с вами, если вспомнит сегодняшний день? Станет ли он общаться с пожилыми родителями?

19. Прекратите обвинять себя. Вам кажется, чтовсе скандалы и проблемы с пожилыми родителями — это ваша непоправимая проблема. И вы уверены, что умирающие от старости никогда не простят вас?

Перестаньте так думать. Даже если вы видите, что ваши пожилые отец или мать отдалились от вас, после обиды перестали общаться, отвечать на звонки, не нервничайте. Все точки над «и» расставит время.

Память — такая штука, которая в случае с мозгом человека может творить чудеса. Умирая, человек вспоминает только хорошее. И чувство приближающейся смерти у пожилых родителей всегда возникает в совокупности с желанием исправить ошибки, в том числе смириться с недостатками близких людей и простить их.

Так или иначе, даже в самых сложных ситуациях в отношениях с пожилыми родителями важно уметь сохранять спокойствие. Если всегда отвлекаться на проблемы пожилых близких, можно перестать жить своей жизнью, общаться с другими людьми. И что еще хуже — можно оказаться виноватым. Разве вам это нужно?

20. Научитесь забывать. Пожилые люди всегда о щущают одиночество. Постарайтесь быть рядом с ними, но при этом не зацикливаться на всем, что они говорят.

К сожалению, часто взрослые дети, лишаясь пожилых родителей, чувствуют свою вину. Они вспоминают критику, советы и все, что доводилось слышать от них. Не могут простить себя за то, что не старались общаться с пожилыми родителями тогда, когда это было необходимо. Именно поэтому, чтобы не сожалеть, попробуйте прямо сейчас начать аккуратно разговаривать с ними.

Не стоит злить и расстраивать пожилых родителей, потому что потом вы будете винить себя за свое же поведение.

В наших пансионатах мы готовы предложить только лучшее:

Круглосуточный уход за престарелыми людьми профессиональными сиделками (весь персонал граждане РФ).

5-разовое полноценное и диетическое питание.

1-2-3-местное размещение (для лежачих специализированные удобные кровати).

Ежедневный досуг (игры, книги, кроссворды, прогулки).

Индивидуальную работу психологов: арт-терапия, музыкальные занятия, лепка.

Еженедельный осмотр профильных врачей.

Комфортные и безопасные условия (благоустроенные загородные дома, прекрасная природа, чистейший воздух).

В любое время дня и ночи пожилым людям всегда придут на помощь, какая бы проблема их ни волновала. В этом доме все родные и близкие. Здесь царит атмосфера любви и дружбы.

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.

Середина жизни — период, когда отношения с детьми и родителями подвергаются ревизии. Дети становятся старше и уже требуют иного подхода. У родителей прибавляется проблем со здоровьем, из-за выхода на пенсию меняется естественный уклад их жизни. Что важно сейчас для ваших детей и родителей? И чем вы можете помочь им и себе? Ответы на эти вопросы — от авторов книги «40 лет — время желаний».

Что надо знать о депрессии в пожилом возрасте

Изменение ритма жизни в пожилом возрасте может вызывать чувство тревоги, ощущения ненужности и даже привести к депрессии. К сожалению, у пожилых депрессия диагностируется из рук вон плохо. И лечение часто назначается на уровне земской больницы XIX века: «Отдохните, полежите, погуляйте».

А между тем депрессия значительно снижает качество жизни и является причиной многих соматических заболеваний. Врачи считают, что возможна связь между депрессией и болезнью Паркинсона, а также инсультом.

Как правило, в пожилом возрасте многие люди постоянно принимают различные препараты, а некоторые из них (бета-блокаторы, кодеин) также могут вызвать депрессию. Плюс некоторые болезни, которые проявляются с возрастом (например, сосудов головного мозга), также могут являться причиной депрессивного состояния.

Но в нашей культуре почему-то депрессию за болезнь не считают. К собственному унынию, психомоторной заторможенности, низкой исполнительной активности относятся философски, как к норме. «А чего вы хотели в ваши-то годы?» — такое пожилой человек может спокойно услышать от врача в поликлинике.

Однако вы, их дети, не должны допускать подобного. Ведь психологическое состояние ваших родителей сказывается и на вас. Пожилой человек с депрессией — тяжелое испытание для близких.

Во-первых, у таких людей наблюдается постоянное чувство обиды . Им кажется, что близкие их не уважают, притесняют, вообще хотят от них избавиться. Соответственно, в каждом вашем слове, замечании, просьбе, такие люди будут искать скрытое значение, замаскированный злой умысел. Доказать бессмысленность их претензий рациональным путем невозможно, так как чувство критичности у них снижено.

Во-вторых, у депрессивных пожилых людей наблюдается фиксация на собственных болезненных ощущениях . Такие люди постоянно прислушиваются к сигналам своего тела и активно обсуждают их с окружающими, то есть с вами в том числе. Начинают сверхценно относиться к советам врачей и новым способам лечения. И как вам ситуация: мало того, что мама или папа звонят каждый вечер, чтобы рассказать, что у них где кольнуло, так еще и всю пенсию отдали мошенникам за «чудо-аппарат от всех болезней».

В-третьих, у старых людей с депрессией появляется тенденция к преувеличению собственной значимости . Вы попросили посидеть на выходных с вашей кошкой? Точно, если бы не они, ваша кошка бы умерла от голода, а вы потом мучились бы ночными кошмарами. Они просто спасли и ваше животное, и вас. Другие варианты невозможны, мама и папа — вот ваши спасители.

И все бы ничего, но размер благодарности, которой от вас будут ждать, никак не соответствует вашему представлению о размере той помощи, которая была оказана. А при таком раскладе вы автоматически объявляетесь неблагодарными детьми, и ваш поступок обсуждается с родственниками месяцами. Вам же родители невольно будут внушать чувство вины, что тоже не способствует душевному комфорту.

Отношения с пожилыми родителями: 6 шагов

Наша психологическая зависимость от родителей очень высока. Это только так кажется, что выпорхнул из гнезда, не живешь под одной крышей с мамой и папой — и вполне себе независимый и самостоятельный человек. В материальном плане — конечно. Но в психоэмоциональном не все так просто.

Психологам известно множество случаев, когда уже взрослый, сформировавшийся человек постоянно что-то подсознательно доказывал своим родителям, хотя последних уже много лет нет в живых. Не удивляйтесь, такова особенность нашей психики.

Так что придется перестраиваться. Становиться независимыми не только в материальном, но и в эмоциональном плане. А, возможно, даже поменяться ролями. Теперь вы несете за них большую ответственность, чем раньше.

Итак, какие конкретные шаги можно предпринять для коррекции отношений с постаревшими родителями?

1. Если родители (или один из них) жалуются на апатию и низкий уровень мотивации, повышенную тревожность, плохую память, снижение энергии, вам надо обратиться к психотерапевту, чтобы исключить (или подтвердить) депрессию. Прием антидепрессантов снизит общий уровень тревожности и подавленности. Желательно, чтобы врач специализировался на лечении депрессии именно у старых людей, так как в этом возрасте при назначении антидепрессантов существует очень много противопоказаний.
2. Пожилые люди становятся очень чувствительны к проявлению внимания и заботы. Обязательно выделяйте время на звонки и беседы с родителями. Планируйте это время так же, как вы планируете совещание. Разговаривайте не только о здоровье, но и чем-нибудь отвлеченном и приятном: о новом спектакле, интересной передаче, хорошей погоде. Избегайте сплетен и обсуждения неприятных новостей — это действует на психику разрушающе.
3. Так как пожилые люди чувствуют острую необходимость быть нужными, поручите им выполнять какое-нибудь несложное дело. Например, вязать внукам шарфы и шапки. Вариантов масса, главное, благодарить, подчеркивать, что без этой помощи вам было бы очень трудно. И неважно, правда это или нет. Вас должна интересовать не истина, а психоэмоциональное стабильное состояние родителей.
4. Общение — самая большая роскошь у старых людей. В современном мире для общения созданы все условия — форумы, социальные сети. Хотя контакты и виртуальные, иногда, с учетом физического состояния — это самый подходящий вариант. Помогите родителям зарегистрироваться в виртуальном пространстве, обучите их элементарным навыкам общения в социальных сетях и подарите простой компьютер или планшет. И время от времени проверяйте переписку. Что делать, пожилые люди часто наивны, а мошенников, желающих на этом сыграть, все больше.
5. Постарайтесь, чтобы о вашем существовании узнали в поликлинике и социальных службах. Часто мошенники именно оттуда получают информацию об одиноких стариках, так что не давайте повода. И хорошо бы обменяться мобильными телефонами с соседями.
6. «Одно из наиболее отрицательных влияний старения на организм заключается в представлении каждого из нас о старости. В какой-то степени над нами продолжают довлеть представления на этот счет минувшего столетия. А ведь пора осознать, что социальный прогресс не только увеличил продолжительность жизни человека. Он вызвал необходимость изменить само представление о хронологии возраста и старости», — писал В.Дильман, известный геронтолог. Донесите эту мысль до своих родителей. Им будет над чем подумать.

Отношения с детьми: от контроля — к свободе

Что касается отношений с детьми, то, начиная с подросткового возраста, главный постулат — перестать, наконец, за них «хотеть» и вламываться в их частное пространство. Помогать только в том случае, если они вас об этом попросят. И предоставить им возможность выбирать самим. Или, по крайней мере, они должны быть уверены в том, что все, что они делают, — это их личный выбор.

Кстати, пресловутая профориентация — это тоже следствие свободы выбора. Если ребенок имел право выбирать с детства — как одеться, с кем дружить, что есть на обед — то и вопрос «Кем быть?» не вызовет у него замешательства. Он привык выбирать и нести за это ответственность.

Если вы привыкли все и всегда решать за собственного ребенка из «гуманистических» соображений, что «так лучше» — поздравляем! Вы растите (или уже вырастили) созависимого ребенка, которому будет достаточно трудно в современном мире.

У родителей существуют две психологические задачи в процессе воспитания.

1. Сопровождение любовью.
2. Развитие самостоятельности.

В наше время, к сожалению, чаще встречается другой вариант.

1. Сопровождение тревогой.
2. Развитие созависимости.

Конечно, контролировать чужую жизнь (в данном случае, детей) намного проще, чем управлять своей. Но перестроиться просто необходимо, во избежание проблем в будущем. Начать можно с того, что при общении с отпрыском (не важно, сколько ему лет) постепенно снижать:

1. громкость речи;
2. ее интенсивность;
3. ее скорость.

Бывает, что все благие намерения родителей предоставить детям большую свободу разбиваются об их собственную родительскую тревожность. В этом случае лучше всего — обратиться к хорошему психологу, так как корни личностной тревоги у всех разные, и общие советы здесь не работают.

И помните: самый надежный пенсионный фонд — это правильно воспитанные дети. Именно они будут вам самой надежной опорой в пожилом возрасте, если вы не будете лениться и психологически вкладываться в ваши отношения.

Семен Лавриенко Анастасия Пономаренко

Купить эту книгу

Комментировать статью "Пожилые родители и дети-подростки: как строить отношения"

Тяжелый выдался 2018 год.Хотя, год собаки и должен быть дружелюбным...Умер любимый кот,правда прожил с нами 16 лет,хорошая кошачья Есть работа над обстоятельствами, забота о ближних, поддержка своего уровня жизни, размышления о прошлом, планирование будущего.

Обсуждение

Спасибо большое всем за советы и поддержку.Как сказал мне 20 -летний сын моей умершей подруги "Жизнь продолжается,теть Наташ...Надо жить дальше".Котика нового я завела, радует.Будем выбираться)

Можно и даже нужно, и плакаться и одной поплакать тоже можно, никто никому не должен быть постоянно на позитиве. Мне кажется, такие моменты учат нас ценить каждое мгновение жизни и находить в них маленькие радости (как бы банально это ни звучало). И даже иногда полезно выскочить из этого колеса суеты и пустых хлопот, остановиться и подумать. Но это потом... когда отгорюется. Я Вам сочувствую, знаю как это бывает, Вы не одна.

Депрессия у ребенка?. Медицина/дети. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Депрессия у ребенка? Парню 14, с мозгами всё в порядке, учится хорошо. В прошлом году была музыкалка, кружки и доп. занятия.

Обсуждение

У меня 16-летний. Высокая утомляемость. У Вашего не может быть просто сильная усталость? Учеба сейчас очень напряженная. Мой обязательно пьет мексидол, цинаризин меняем с пантокальцином. Иначе он совершенно не справляется с нагрузкой.

У Вашего похоже на усталость. Если ему просто отдохнуть неделю-две. Просто никуда не ходить.

И второй момент - обратите внимание на окружение. Что там в Контакте у него происходит? Как с ним общаются? Может троллит его кто-нибудь? Есть ли у него друзья-поддержка. Они сейчас в этом возрасте очень социозависимы.

Мой все время общается в Контакте. Но у него сильная группа поддержки. Он дружит с девочками в классе и еще даже друг у него появился в этом году. У них объединили несколько классов и новые ребята появились. Т.е. он в общении.

А Ваш перестал общаться - может быть конфликт какой произошел. Или общается? Понаблюдайте.

В психиатров - не верю. По моему - они идиоты.

Лучше к психиатру, чтобы хотя бы исключить психиатрию. Психиатр - очень хороший врач.
Вот буквально вчера общалась с одной девушкой, она - клинический психолог, спрашиваю: а почему на психиатра не пошли учиться? А она отвечает: это целых 8 лет, очень интересно и очень трудно! Те - на эту специальность идут самые-самые. Еще больше их зауважала.
Ну и других врачей тоже пройти не помешает, особенно если психиатр скажет, что нужно. Ну такое вот мое имхо.

Бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти Просто 40 лет назад для большинства вопрос "взять к себе" в принципе не стоял 11.10. 2018 16 людьми, чтобы забота о них не Как нужно общаться с пожилыми родителями, чтобы их старость Раздел: Уход за престарелыми (Отношения с пожилыми родителями).

Обсуждение

Оба деда у меня умерли внезапно и не лежали, лучшая смерть из возможных, бабули лежали, одну я забрала- папину маму в 33 моих года в свою семью, а мама моя взяла к себе свою маму.
Бабушка, которую дохаживала я, негатива не вызывала, она все мое детство дарила мне тепло, последние свои дни тоже, онмк не повлияло на доброту и тепло струилось, ходить не могла, говорила плохо, а мыслила светло.Да и благодарность, что не надо считать гроши, горбатиться на квартиру, возможность путешествовать, да и просто жить.Это все их заслуга.Просторное жилье тоже их заслуга.
И я б себя сама не поняла, если б сбагрила ее куда- нибудь.
У моей мамы с ее мамой тоже хорошо получилось.
Сиделки у обоих моих бабушек были круглосуточно, менялись, это позволяло им отдыхать, медицина выезжала на дом регулярно, массажисты, реабилитация.
Можно было б организовать и в их жилье, но у нас так не принято в семье, поколения дохаживали пожилых, без надрыва, спокойно.
Никто из них не придирался к моей личной жизни, никто не выставил меня за порог после замужества, денег и благ не лишили, муж у меня единственный много лет.И дедушки и бабушки хорошо относились к моему мужу и детям.
А вот, если б меня выставили, как в Европе, то я б тоже только деньгами, если б смогла.Это моего мужа приняли в семью, его родители тоже после института на с" емное выперли.И муж теперь часть нашего клана, времена разные бывают, кучкой легче выжить.Спокойствие и защищенность это приносит.

Мне только однажды сказали, что сожалеют, что я не влюбилась в хорошего еврейского мальчика, больше никогда ничего не говорили, муж так моих родичей обожает, рад был, что мы мою бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти узнавали спустя несколько месяцев, они умерли до его знакомства со мной.Вот это ужас.
И я никогда не забуду слова мужа, что окно до пола срочно переделываем, поставим кровать боком, пусть бабуля смотрит.Я как мою окно, так вспоминаю.

И заботились бы о ней, и опекали. Раньше родители о вас заботились, поздний ребенок, не Это нормально и не повод для депрессии. Как раз автора волнуют бытовые проблемы ухода Весь ее текст-жалость к себе,бедной,так тяжело прожившей жизнь Уход пожилых родителей.

Обсуждение

Вы поймите, муж - не бэтмен. Это не решало для проблем. Нет, конечно какие-то проблемы мужчины решают, но всё что на вас есть сейчас - на вас и останется. Плюс проблемы детей. Плюс проблемы мужа. Да-да, и его тоже, т.к. есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы.

Знаете почему ваши друзья так охотно принимали помощь, но очень мало чувствовали себя обязанными? Потому что они считают, что как раз вам - легко. У вас-то семьи нет.

В общем семья - это не способ облегчить. Технически - это только все усложнит, даже если вам попадется абсолютно золотой мужчина. Вам же тяжело не потому что вам тяжело, а потому что вы несчастливы. Ищите счастье, а не облегчение.

Совет один могу дать,найдите мужчину и попытайтесь родить ребенка,это ваша задача самая главная.Я говорю это вам как бывшая чайдфри,до 30 лет практически ненавидящая детей.потом я поняла,что без ребенка-это не жизнь от слова совсем. Я родила по сути от случайного мужчины. Самое лучшее,что случилось со мной-это рождение дочки.Бездетность для женщины- самое страшное.пока есть немногом времени.,сделайте самый важный шаг в своей жизни.

Приемный родитель устал. Очень интересная статья на поднимаемую в последнее время здесь тему Что же касается диспансеризации... Забота о собственном здоровье это дело КАЖДОГО ответственного здравомыслящего человека, а не Депрессия? В каком году началась ШПР?

Обсуждение

Да, статья правильная. Но моя меркантильность кричит криком - денег, дайте денег!
На медиатора, тьютора, санаторий для ПР, няню, оплату отпуска приемной маме, специалистов, диспансеризацию, которую мама и папа должны проходить хотя бы раз в год. Причем, не формально - и МРТ, и эндокринолог, и кровь на онкомаркеры, и много ещё чего. недавно в нашей области ушла от стремительной онкологии прекрасная женщина, ресурсная (слово-то какое, не семейное, не теплое((приемная мама...
Деньги нужны и на оплату труда тем самым семьям,которые согласятся взять детей "на передержку" или в гости - кому как нравится, пока родители зализывают раны.
И о дополнительном образовании ПР тоже не грех подумать и его профинансировать, как и занятость частичную им организовать, ибо, замыкаясь в приемно-родительских проблемах, реально свихнешься((.
Мой здравый смысл вопиет - нужны службы сопровождения, ориентированные на РЕАЛЬНУЮ помощь (см. пункт про меркантильность), круглосуточный центр поддержки,куда, как приспичит, в любое время суток, может обратиться ошалевшая от воспитательных потуг мать, где мудрая Баба Яга-психолог её накормит, напоит, в баньке попарит)), выслушает, посочувствует - даже если она трижды не права и налепила психолого-педагогических косяков, ибо ей надлежит вернуться к ребенку просветленной, отдохнувшей и снабженной дельными рекомендациями, доброй и понимающей, наконец.
Мне,конечно, могут возразить - о чем думали,когда брали? Да о том думали,что вылечат, выучат, полюбят. И, формально, ресурсы были. Да действительность оказалась куда более суровой, чем ожидалось, с сюрпризами и подводными течениями, с ног сбивающими... Вот и потребовалась внешняя поддержка. А её кот наплакал. Вот и имеем, что имеем.
Да, про контроль. На мой взгляд, о контроле стоит всерьез говорить, когда для приемных родителей будет создана комфортная среда обитания. А сейчас любой контроль и попытки "сопровождать" будут однозначно восприниматься издевательством и вмешательством в жизнь семьи.
Контролировать следует начальные условия и соблюдение законодательства неукоснительное, искать дырки в законах, четко и однозначно их формулировать, повышать юридическую и психологическую грамотность сотрудников опек, налаживать электронный документооборот. Будь он - и ситуации с известной семьей просто бы не случилось. Но, деньги, Карл..

забавно, но в статье прямым текстом написано - все зло от близких. Кстати, я с этим согласна, когда у меня были плохие времена, меня спасло то, что не было рядом ни непонимающего мужа, ни родни, никого, кто клевал бы мозг.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Раздел: Дети и родители (Отношения родителей и детей). Философский вопрос, воспитание. В темах ниже пишут, как важно родительское воспитание, какую мы, родители, несем ответственность и как гордо мы...

Обсуждение

Если вы про запрет на агрессию в сторону родителей, то это то, что будет кормить еще много лет меня и моих коллег. И врачей. У психотерапевтов есть анекдот внутреннего пользования - « нам платят за то, что мы разрешаем злиться на маму». Если вдруг, на какой то чокнутой планете, люди вдруг разрешат детям быть самими собой со всем спектром чувств, вот я пойду парикмахером работать.

Родительство - священная корова для родителей-эгоистов обычно.
Ну из категории "я на тебя всю жизнь положила, теперь ты должен..."
Нормальные родители со взрослыми детьми самые близкие друзья, оттуда и взаимопомощь.

Старшее поколение. Уход за пожилыми родственниками, взаимоотношения, лечение И, поверьте,многим тут эти слова нужны.У многих просто пожилые родители И требуют особого Пусть диктует вам всех родственников, обстоятельства их жизни. В каком году поступили в вуз...

Обсуждение

Объясните что раз он еще на этом свете,значит так надо,значит еще нужен,значит без него никак,значит дела у него остались недоделанные-не просто так бог его вернул. И что да-ему тяжело но видимо есть какаято миссия-которую надо выполнить.Пусть не ноет а работает над востановлением. У меня в свое время мама ушла в кому но не вышла,даже не попращалась я с ней,потеряла сознание,14 дней полежала и все. А ему дан второй шанс которого другим не дали. Он счастливый человек. Видимо чтото нужно осознать,дано испытание и дан шанс!

Подайте ему идею написать цикл статей мотивирующих людей, которые прикованы к больничной койке, не сдаваться. Обычно даже психологам тяжело до них достучаться. Оно и понятно: сидит перед тобою пышущий здоровьем человек и лозунги толкает... Многим РЕАЛЬНО не хватает слов поддержки от того, кто сам в тяжелой ситуации, но не сдается. Если он возьмется за такой проект, то МНОГИМ поможет, а уж себе - обязательно.
Ник Вуйчич - видео, которое ему ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно посмотреть.

Дала ему понять, что пусть живет, лишь бы о ней заботился, поели, лекарства приняли и все. Он вроде это принял адекватно, Заходить стала по разу в день, заносить лекарства на день и смотреть, что с едой и не случилось ли чего. Это для меня стало некоторым облегчением.

Обсуждение

Решила доложиться всем, кто, возможно, еще прочтет эту тему год спустя после ее публикации.
Мамин «муж» сбежал в начале февраля 2018 г. Я вполне понимаю, отчего, с ней уже становилось сложно находиться вместе – в любой момент «это не мой дом, я хочу домой» либо «что ты здесь делаешь, первый раз тебя вижу, убирайся».
Его уход спровоцировал такой психоз, что предыдущее показалось отдыхом. Думала, сдохнем там обе. Одна беготня по улицам с любое время суток и скорые ежедневно чего стоили.
Постепенно психоз улегся в большой мере на нейролептиках, я их убавила до минимума, но не убрала. Мемантин даю, максимум. Надеюсь, он сохранит навыки и рефлексы подольше.
Сейчас после нескольких попыток найдена сиделка, способная с ней уживаться по два-три дня. Страшно дорого, или скорее я просто мало зарабатываю.
Живу все время в напряжении, стабильности нет, кроме стабильного психологического гнета и безденежья. Мама почти не ухудшается. Стала менее порывистой, но все равно очень неспокойная, с ней надо возиться и общаться НЕПРЕРЫВНО, выматывает страшно. Еще выматывает необходимость жить у нее – на сиделку и так уходит недопустимо много для моих доходов.
Перспективы безрадостные, будет либо так, либо хуже. Пока справляюсь. Даже работу не потеряла, хотя могла.
Простите, что не отвечала, просто не до того, тут голову боишься забыть))) Дементник – страшно токсичное общество.

Ни в коем случае не вините себя. Право обсуждать и осуждать нас имеет только тот, кто сам прошел через такое. У меня болеет мама. Ей 86. Болезнь Альцгеймера диагностировали в 2008. С тех пор я прошла через все круги этого ада. Жизнь сложилась так, что моя семья - это я и она.Было время, когда буквально хотелось убежать. Сейчас я немного свыклась с этим. Все проходит. Пройдет и это.