Уйти от нарцисса. Вот что происходит, когда вы расстаетесь с нарциссом

Быть в отношениях с нарциссом — это изнурительно, но что за чудо происходит, когда вы от него уходите! Внешне этот самовлюбленный малый может казаться обаятельным и харизматичным, что делает расставание еще сложнее.

Как отмечает клинический психиатр доктор Джудит Орлофф из Калифорнийского университета, нарциссы могут заставить вас так сильно в них влюбиться, что расставаясь у вас буквально будет разрываться сердце, потому что такие люди умеют легко становиться центром вашей вселенной.

И вот, чего можно ожидать при расставании…

Если это он решил разорвать отношения, то все может быть очень внезапно и брутально. Только вы думали, что у вас все идеально, как вдруг что-то пошло не так. Все потому, что нарциссы отлично играют свою роль, когда им нужно что-то получать. А когда он перестает использовать вас, то ему уже не нужно играть, и он просто выбрасывает вас, как щенка, за дверь.

Он не будет извиняться или объяснять что-то, и вы можете никогда больше о нем не услышать, независимо от того, как долго вы встречались. Если он и вернется, то лишь для того, чтобы снова вами воспользоваться.

Если это вы решили разорвать отношения , то наоборот — будьте готовы к его мольбам и страданиям. Нарциссы ненавидят терять свой источник энергии, потому он так просто вас не отпустит.

Он будет обещать, что изменится. Он может резко начать делать все то, чего вам как раз не хватало. Он может говорить: «Ты никогда не найдешь никого лучше меня».

Не слушайте. Это просто хитрость, чтобы вернуть вас обратно.

Ни-ка-ких. Заблокируйте его номер, сделайте так, чтобы все его сообщения и имейлы попадали в спам, удалите его из соцсетей, забаньте. Это сложно, но это лучший вариант, потому что нарцисс так просто вас не отпустит. И он знает, как вернуть вас обратно. Потому вы должны действовать быстро и сурово. Может даже порвать с ним по переписке, чтобы он не мог дальше вами манипулировать.

Если вы оставили что-то в его доме, то лучше забудьте и не заходите за этими вещами. Это маленькая цена за ваше благополучие.

Постоянно напоминайте себе, почему вы его бросили. Конечно, вы можете жалеть о содеянном, хотеть вернуться и вспоминать только лучшее. Но это обман нашей памяти. Прямо запишите причины разрыва и почаще читайте.

Нарциссы обычно недолго страдают после разрыва. Потому что они и не любили искренне, а просто потеряли источник своего самоудовлетворения, своей самооценки. Они просто быстрее найдут вам замену.

А вы сосредоточьтесь на себе, отвлекитесь от него. В отношениях с нарциссом вы забываете о своих потребностях, они становятся неважными, потому сейчас самое время уделить себе внимание.

Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.

Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.

Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.

Нарцисс-рецидивист

В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:

1. Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий - нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
2. Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.

Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.

Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.

Почему вы его выбрали?

Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, - считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». - Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.

Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».

Признать болезненную зависимость - первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.

Как расстаться?

Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:

Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».

Установите четкие границы . Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.

Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.

Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель - развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.

Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.

Об авторе

Любые совпадения не случайны

Девочка, заходящая в мой ЖЖ под фейковым аккаунтом и до сих пор любящая моего мужа (мы обе знаем, что я знаю об этой «тайне») – этот пост и для тебя тоже. Чтобы ты поняла, что меня не надо жалеть. Чтобы ты осознала, что надо просто быть счастливой, а не искать на это силы.

Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но вопросы, приходящие в «личку» косвенно говорят: стоит. Дело в том, что меня угораздило влипнуть в брак с человеком, для которого не существует слова «порядочность» в общепризнанном смысле этого слова. У него и таких как он понятия о порядочности свои. Этих людей обычно зовут «переверзный нарцисс» или просто «нарцисс». И да, они имеют мало общего с Нарциссом из мифа. И да, они имеют много общего между собой.

И да, я не стесняюсь рассказать об этой проблеме. Я могла бы написать ее в качестве рассказа, от чужого лица - но меня в моей ситуации спасла искренность людей, которые писали о своих историях. И если моя кому-то поможет - будет хоть один положительный момент в множестве негатива.

Можно по-разному относиться к этой проблеме: отрицать, принимать, скептически хихикать… Отрицают и скептически хихикают обычно те, кто ещё не столкнулся (и дай Бог вам никогда не познакомиться с нарциссами!), принимают и пытаются доискаться истины – те, кто попал под их обаяние. Ещё недавно, каких-то года три назад, я тоже скептически хихикала и объясняла на каждом углу, какая это всё ерунда. Хихиканье окончено: я знаю на собственной шкурке – проблема есть.

Начнём издалека: с меня. Я выросла без отца, что не дало мне никаких понятий о том, как выглядит нормальная семейная жизнь, но дало чёткую уверенность: я не хочу быть одна. Я далеко не ангел, у меня была довольно бурная молодость, отголоски и флэш-бэки которой случаются до сих пор. И мой последний муж не был ни первым, разумеется, ни даже вторым. Что говорит об одном: ко времени нашего знакомства я уже давно не была той наивной и возвышенной девочкой, которой некогда впервые выходила замуж. И со времен предпоследнего замужества до последнего прошло немало лет, когда были романы, были предложения от неплохих, в принципе, мужчин о ведении совместного хозяйства – но я была против. Я была совершенно уверена в том, что дружба – дружбой, а табачок врозь. Мне необходим не столько муж, сколько друг и компаньон. А таких не встречалось.

Драгоценный муж-нарцисс появился в моей жизни случайно. Это был момент, когда очень-очень, просто до боли и ночных рыданий, хотелось что-то сменить в своей жизни. Мужчина, с которым мы на тот момент были более чем дружны, оказался всем хорош, кроме одного: его способ проведения досуга (напиться-забыться-утром похмелиться и повторить этот круг) меня совершенно не устраивал. Из этого вырастали конфликты. Это утомило и хотелось перемен. То есть, почва для высаживания в моём сердце нарцисса была самой благоприятной. И тот не замедлил воспользоваться: едва познакомившись, начал атаку на все чувства. Я хотела любви, ласки и понимания? Я получала их не то, что в полной мере – в объёме, превышающем самые смелые ожидания. Я хотела взаимопонимания? Да, мне его демонстрировали. Я хотела, чтобы у моего мужчины были те же увлечения, что у меня? Да пожалуйста! Иногда, правда, мелькало подозрение, что всё не совсем так: бывало, что я говорила – а меня как бы и не слышали, или оказывалось, что в вопросе, который его «увлекает» он совершенно не компетентен, но это всё тут же логично объяснялось. Задумался, начал увлекаться недавно, не с кем было обсудить… мало ли отмазок можно придумать? Ещё немного смущало то, что он никогда не называл меня по имени – исключительно «Солнышко», - но мало ли у кого какие причуды? Может, имя моё ему не по душе… Меня активно знакомили с друзьями, возили к родителям, сопровождали везде-везде и не отходили ни на шаг, если мы были рядом. А рядом мы были всегда – исключая те моменты, когда оба находились на работе. Но и тогда он не давал мне забыть о его существовании: СМС и послания в контакте сыпались, как из рога изобилия, звонки раздавались через каждые час-два… И я растаяла: это был именно тот идеал отношений, который рисовался мне всегда, ещё с самого детства.

Но «чувство попы» нет-нет – да и прорывалось. Всё было слишком идеально, чтобы быть правдой. Как не сложно догадаться, чувство попы я загнала куда подальше: ведь он был такой хороший, обаятельный, нежный, любящий, он так нравился всем моим знакомым, моей семье, даже моим котам!

Итак, совет первый : если вас не покидает «чувство попы», прорывается – на фоне идеальных отношений – тревога, ожидание подвоха – бегите! Это ваш организм, ваш ангел-хранитель, мироздание – назови как хочешь – недвусмысленно вам намекают, что вы делаете огромную ошибку.

Он уговорил меня (меня!) заключить официальный брак. Я, к удивлению всех родных и знакомых, согласилась. И, после подачи заявления, получила первый «ледяной душ»: работая в ночь, я долго ждала звонка, волновалась, звонила сама безответно, волновалась ещё сильнее, а под утро он позвонил сам – пьянющий в хлам. И сказал: «Солнышко, я лох чилийский. Я потерял деньги. Все. Весь аванс». Это было очень неприятно, очень не в тему: нас ждали большие расходы на свадьбу. Но я, вместо того, чтобы послать его нафиг вместе с так желаемым им бракосочетанием, сказала, чтобы он шёл домой. Разберёмся. И на свадьбу сняла денег с кредитки…

Второй удар ждал на свадьбе: он вышел курить, я с кем-то говорила. Когда я вышла, я увидела, как он нежно обнимает и целует свою «подругу юности». Которую, кстати сказать, я на свадьбе видеть не хотела вовсе. К её чести надо признать, что она бодро оттолкнула моего – уже пару часов – мужа в сторону и не менее бодро покинула место празднования. Но, как говорится, «ложечки нашли, а осадочек остался». Впрочем, я – и это было второй ошибкой – списала всё на нетрезвость любимого мужа. Ну ведь не может же такой замечательный человек лгать! Никогда! Он слишком обаятелен для этого, у него слишком искренняя улыбка… и он так нравится моей семье, моим друзьям и моим котам…

Совет второй : если вы видите, что слова и поступки мало стыкуются между собой – бегите! Вас обманывают. Вас хотят использовать. И даже если с вас, на первый взгляд, нельзя взять ничего, вас всё равно используют – в качестве энергетического «корма», например.

Вместо «медового месяца» уехали на две недели в лес: на что-то большее денег не было. А по возвращении началось: то у него «срочная халтура», то корпоратив, то надо съездить к родителям и «солнышко, я сегодня не приеду»! Мне было неприятно, но я ещё безоговорочно верила… А потом случайно – впрочем, до сих пор не знаю, случайно ли, - я узнала, что у него есть аккаунты на сайтах знакомств. Дело в том, что компьютер у нас в тот момент был один – мой. И не заметить закладку в браузере я просто не могла. Семейное положение в этих аккаунтах было указано «разведён»… На мой вопрос, что это было, мне пропели песню о аккаунте «из прошлой жизни»… Вот интересно только, почему он оказался на моём компе в этой жизни?! Впрочем, аккаунт был при мне снесён, и я успокоилась… на несколько дней. Через неделю примерно мой муж пытался назначить свидание моей знакомой. Без меня. Так, чтобы я не знала. Впрочем, просчитался: правда выяснилась ещё до их встречи, дева позвонила мне и поинтересовалась, во сколько мы встречаемся. Я спросила у мужа, почему я не знаю о том, что мы идём гулять, он пробурчал что-то невнятное… Стоит ли говорить, что встреча была тут же отменена – и вовсе не девушкой?

Совет третий : если у вас закрались сомнения в порядочности человека, находящегося рядом с вами – не верьте его сладким словам и улыбкам. Ваши сомнения, скорее всего, не просто так появились.

На годовщину знакомства обсуждался ресторан… но денег – моих денег, прошу заметить – хватало разве что на посиделку в «Африке» (кто не знает – это бюджетное арт-кафе в Петербурге). И очень удачно там играл «Остролист», который нравился нам обоим. Я прилетела туда, счастливая – я вообще весь этот год просто порхала от счастья, несмотря на учащающиеся «ледяные души». Муж был, как всегда, обаятелен и весел… А на следующий день счастье как-то в один миг кончилось: он явно весь вечер ждал от кого-то СМС, и он её получил… когда ушёл курить на лестницу, а я была в комнате. Я бы никогда не полезла в чужой телефон – но мне говорилось, что он ждёт СМС из банка о переводе денег, от меня до сих пор ничего не скрывали, СМС я прочла без всякой задней мысли: очень хотелось порадовать его тем, что деньги пришли. Так я узнала, что у него есть любовница. Правда, он утверждал, что между ними «ничего нет», но писал ей гораздо охотнее, чем мне, звонил ей по несколько раз в день – и говорил ей то, что совсем недавно говорил мне. А меня начал «сдвигать в сторону»… А ещё через некоторое время мне написал её молодой человек: девочке, как оказалось, всего 15 лет. И, если я не хочу, чтобы моего мужа судили как педофила, я должна на ситуацию повлиять. Да, я не хотела. И повлияла. И узнала о себе много нового и интересного. Кто меня в ту пору видел, наверное, отметили, что я всё глубже погружаюсь в депрессивное состояние и становлюсь не очень хорошим собеседником. Так и было: кроме как «за что?» и «в чём я виновата перед ним?» я не могла думать ни о чём. Немного отвлекали репетиции – к этому моменту мы уже начали пытаться танцевать ренессансные танцы. Вот, кстати, танцы: он убеждал меня, что ему интересны эти занятия, и я верила – но в мае, когда я уехала в командировку, оказалось, что не так и интересно. За время моего отсутствия он не был на занятиях ни разу, говоря мне, что ходит постоянно. Зачем врал? Было же ясно, что я приеду, приду на занятия – и правда выяснится тут же…

Вот примерно с момента выяснения, что, являясь моим мужем, он ищет других знакомств, я поняла, что же за такое странное чувство сопутствует моей эйфории: ощущение, что тебя постоянно обманывают. И оно было не ложным: этот человек патологический лжец. Там, где всё можно было бы решить мирным путём, он лгал и вызывал тем самым моё неудовольствие – с каждым разом всё более сильное. Его постоянные отлучки из дома без предупреждения привели к тому, что я начала ревновать. Что явно не способствовало миру в семье. Кстати сказать, всё, что было можно ему – нельзя мне. Меня ревновали к каждому столбу. Как-то в командировке я подсчитала звонки за ночь: 72!!! Это я жила в одном коттедже с коллегами-мужчинами, он должен был быть уверен в том, что я там сплю одна.

Совет четвёртый : если ваш избранник от вас требует неукоснительной верности, если ревнует вас ко всем, позволяя себе развлекаться как угодно – бегите. Ничем хорошим это не закончится.

Вот с этого года, не отпраздновав и годовщины свадьбы, начался мой кошмар. Я всё больше и больше ощущала себя в паутине – липкой и гадкой. Он всё больше и больше брал контроль над моей жизнью, убирая от меня моих друзей. Помню, как-то посетовала по дороге домой с репетиции, что на конюшню народ ездит без меня. Вечером застала переписку мужа с руководителем танцевального коллектива, где он писал, что я обиделась на весь театр, нахожусь в оскорблённых чувствах и чуть ли не уходить собираюсь. И множество приписанных мне слов, очень нелестных, в адрес ансамбля… Мне стало настолько неприятно, что я в ультимативной форме затребовала тут же написать опровержение. «Алёна говорит, что не обиделась». Вот и всё опровержение…. Через некоторое время я познакомилась с человеком, к которому собралась ходить учиться танцам другой эпохи. И сдуру познакомила их с мужем. Тут же муж начал «тянуть одеяло на себя»: какие-то их совместные поездки, о которых я узнаю задним числом, какие-то сплетни за моей спиной, опоздания на длительное время – так, чтобы именно тот человек, у которого я собираюсь заниматься, увидел моё недовольство этим опозданием. Кстати, опоздания всегда подгадывались так, чтобы был свидетель – каждый раз разный. И правда, подумаешь: в пробке застрял… Один раз подумаешь, второй раз – призадумаешься, на десятый начнёшь гневно высказывать всё, что подумал в прошлые разы.

Совет пятый : если вы рядом с человеком начинаете ощущать дискомфорт, а ваши встречи всё чаще начинаются с его опозданий и конфликтов – бегите! Вашими негативными эмоциями уже

«питаются» в полный рост, и будут их усиливать.

К третьей годовщине знакомства нормальной ситуацией стал бойкот моих звонков. Он уезжал к родителям – и пропадал. На сутки. На двое. Один раз – на трое. Я пыталась звонить, писать – вариантов развития этого было два: хамские ответы либо полное молчание. Хамские – в прямом смысле. Мне объясняли, что я мешаю, он занят общением с друзьями, которые меня не любят (странное дело – они видели меня один раз, с чего бы им меня не любить?!), а мои звонки «на фиг не сдались». Ему надо побыть одному, я его достала, я мешаю жить, он хочет со мной развестись… Однако через сутки-двое, как ни в чем ни бывало, приходил домой, обнимал – и я прощала. Он очень убедительно говорил о своей любви! Впрочем, в какой-то момент очередного бойкота я поняла, что надо расходиться. Но до окончательного и бесповоротного решения было ещё далеко

Совет шестой : решив уходить – уходите. Дальше будет только хуже.

Я прекрасно понимала, что стала ревнивой, раздражительной и истеричной. От былого счастья не осталось ничего. При этом его присутствие стало вызывать физический дискомфорт: рядом с ним я задыхалась, у меня сводило пальцы на левой руке, часто болела голова. Я читала, что рядом с нарциссами такое бывает: они энергетически вас пожирают, и организм, постоянно «содержащий» двоих, тупо выходит из строя. Тогда же участились претензии ко мне: теперь всё, что ранее вызывало его восхищение, стало вызывать его раздражение. Оказалось, что никогда ему не было интересно то, что интересовало меня. В сферу его интересов входят он-лайн игры, ролевые игры (при этом ни о каких серьёзных подготовках, какие я вижу у «ролевиков», речи не шло), посиделки в баре и сигареты. Если бы я продолжала верить ему – да и Бог бы с ним, поезжай на свои игрушки! Но: никуда не выезжая, он меня обманывал. Поэтому одна мысль о том, что он поедет на несколько дней в общество юных девушек, вызывала нервную дрожь.

Кстати сказать, к этому времени я могла точно предсказать, с кем он будет пытаться крутить интрижку, а с кем нет. Для подтверждения своих догадок завела фейковый аккаунт от лица субтильной малолетней брюнетки: да, откликнулся. Начал добиваться встречи. Разумеется, «не срослось». Хотя, наверное, надо было назначить свидание – и приехать самой: ой, милый, а ты что здесь делаешь?!

Совет седьмой : потеряв доверие – уходите. Изменив один раз, изменит ещё и ещё.

Ещё камень преткновения: деньги. За три года нашей совместной жизни он сменил не менее четырёх мест работы. При этом время «поисков» всегда было не менее трёх-четырёх недель. Всё это время мы жили на мои… Вернее, в первые полтора года – на мои. А дальше я, которая дома в основном только завтракает, отказалась оплачивать ему вкусняшки и бары по выходным. Ухудшение наших отношений стало с тех пор развиваться во много раз стремительнее. И я всё не могла понять, почему, даже когда он работает, денег всё равно нет. Потом узнала: в тихую от меня, он набрал кредитов более, чем на сотню тысяч. Но, выпрашивая у родителей пару тысяч на бензин, всегда аргументировал свою нищету тем, что «содержит жену».

Совет восьмой : при потере доверия к человеку – бегите! Вашим именем будут прикрываться в любых ситуациях, создавая вам негативную репутацию.

В общем и целом, к третьей годовщине знакомства желание порвать этот круг стало навязчивым. Но: энергетическая связь стала настолько сильной, что любая попытка уйти была болезненной. Масла в огонь подливало ещё то, что всем окружающим (даже моей маме, с которой в одном доме мы жили) он казался чуть не ангелом. Всегда – на людях – предупредительный, тихий, нежный, любящий… Какой он на самом деле – видела только я. А потому мне все говорили, что мне весь негатив только кажется, что это «кризис третьего года», это пройдёт. «Не ругай его так, - говорила мама. – Он тебя боится». Конечно, боится! Боится, что всплывёт очередная ложь. И она, ложь, всплывала с завидной регулярностью. И настал день, когда я поняла, что нормально себя чувствую только тогда, когда его нет рядом. Окончательным катализатором разрыва семейных отношений стали две вещи: я вдруг поняла, что он «выдавил» от меня всех моих друзей и сейчас просчитывает вариант, как то же самое проделать с коллегой, которая стала моей спутницей в поездках – это раз; и два – уехав в Тихвин на восьмое марта (у него должен был быть рабочий день, сутки), вечером я узнаю, что работа у него отменилась, но он не приедет ко мне – он сидит в кабаке и пьёт пиво. Это было седьмое число. Восьмого он был единственным, кто меня не поздравил с праздником. Он меня не встретил с автобуса, хотя я позвонила за час до въезда в город, и он обещал быть. А на его лице, когда он явился пред мои светлы очи, были откровенные следы женских когтей… И я его выгнала. Было больно. Очень. И я готова была опять рыдать и просить вернуться – но, благо очередной бойкот дал мне много времени на раздумья, вдруг поняла, что не могу – совсем не могу! – вспомнить ничего хорошего за последние два с половиной года. Даже в совместных поездках, откуда мы привозили фотографии с иллюзией семейного счастья, обязательно был какой-то «червячок»: ревность, обиды, недоверие… Я перечитала свои закрытые от чужих глаз записи: начиная с позапрошлого года основное слово в них – «боль». Я составила список душевных качеств мужа: ни одного положительного не смогла написать. Впрочем, я всё ещё искала корень зла в себе, и параллельно с попыткой анализа ситуации думала, что веду себя не так, неправильно, если я «исправлюсь» - всё будет хорошо… Исправиться это: бросить танцы, чтобы быть по вечерам дома, готовить ему еду, купленную мною и преимущественно на мои деньги, не мешать ему флиртовать, ездить к «друзьям», играть целыми днями, не просить никакой помощи по дому, поить по выходным пивом в кабаках, не обращать внимания на курение на кухне… что-то, казалось мне, в этом есть не то… И тогда, в момент почти свершившегося нервного срыва, я узнала о нарциссах-перверзниках. И чем больше читала о них, тем больше понимала, что он передо мной разыграл отличную классическую партию нарциссического обольщения и выматывания жертвы. И тут я окончательно решила не возвращаться и не звонить.

Совет девятый : решив уходить – уходите. Такие люди, как мой муж, любой ваш возврат к ним будут использовать для всё большего и большего психологического давления.

На третий день после своего ухода из моего дома, человек, не объявляя о разводе родственникам, рассказывая всем, что «мы взяли тайм-аут», он начал классическую нарциссическую атаку на очередную жертву. Избавившись от статуса «женат», удалив меня из друзей, он начал объяснять новой деве, как она прекрасна, какой она чудесный человек, как он никогда не любил жену, которая (sic!) скучная, ничем не увлечённая, грубая истеричка и совместной жизнью с которой он так тяготился… На пятый день их знакомства он объяснился деве в любви… В общем, всё предсказуемо, всё по старой схеме. Дальше мне стало скучно и я не знаю развития событий. Что до меня – дорогой удаляется из соцсетей и из моей жизни по частям: сначала раздружился в вконтакте, потом – в гугле. Не помогло, я не стала звонить и падать на колени, заламывая руки и крича «вернись, я всё прощу!». Следующим шагом было удаление альбома с моими фотографиями. Что дальше? Заблокирует страницу? Как бы то ни было, его вещи до сих пор лежат в моём доме, а мои ключи – разъезжают в его кармане.

Скоро ровно два месяца с тех пор, как я решила более не убивать себя. Первое время было очень тяжело, но радость жизни постепенно возвращается. Сейчас я уже могу дышать без корвалола. У меня перестало сводить пальцы. Я перестала рыдать ни с того ни с сего. Я начала – для меня это великий показатель! – читать стихи и писать рассказы. Я вновь могу думать о чём-то, кроме моего ненаглядного мужа и безответного вопроса «что я делаю не то?». Я поняла, что я ни в чём не виновата: мне просто так «повезло». Впрочем, мне на самом деле повезло: у меня оказался нарцисс-лайт. Он занимается только психологическим насилием, не применяя физического. Да, психологическое не многим лучше, и раны от него зарастают не быстрее, но если бы к бойкотам и беспричинной ревности прилагались побои – было бы всяко хуже.

Совет десятый : не делайте вид, что проблемы нарциссов не существует! Они есть. Они рядом. И никто не застрахован от встречи с ними. И если у вас возникло малейшее сомнение, если вам вот только показалось, что что-то в вашем избраннике не то – читайте литературу, идите на форумы, консультируйтесь у специалистов! Я отделалась сравнительно легко: репутация восстанавливается, кредитов для него на своё имя я не брала, физически он меня не трогал, эмоционально «съел» не до конца. А ведь могло бы быть и хуже! И если вы подозревает, что вашему другу или подруге "повезло" встретить нарцисса - постарайтесь ограничить их общение. И уж тем более не отмахиваться, если с вами ваш друг хочет об этом поговорить.

Обобщаем : «звоночками» должны были послужить

Аккаунты на сайтах знакомств, интернет-романы;

Первые полубойкоты, когда «нечаянно» пропускаются два-три звонка

Перечисление всех грехов мира по отношению к нему, такому замечательному

Его уверенность в том, что он всегда прав. И во всем – идеал («Я – хороший отец!», - говорит человек, более трёх лет не видевший своих детей и даже не выплачивающий алименты)

Его уверенность в том, что всё должно быть так, как хочет он (и я, кстати, до сих пор не понимаю, почему ему нужен был официальный брак! Я-то на этом не настаивала, скорее наоборот – меня вполне устраивало отсутствие штампа в паспорте!)

Постоянная ложь во всём, даже в мелочах

Жестокость (если в самом начале романа он меня «чувствовал», и стоило загрустить – тут же был рядом, то уже через год я могла рыдать возле него всю ночь, милый спокойно спал)

Потеря интереса к совместным занятиям и заявление о том, что «в мире и в жизни нет ничего интересного, а все твои занятия – полная ерунда»

Заведомая ложь в общении с общими знакомыми с тем, чтобы показать им, с каким чудовищем ему приходится жить

Ощущение дискомфорта рядом с вашим избранником

Отсутствие искренности со стороны нарцисса при требовании полной искренности от партнёра

Тотальный контроль и беспричинная ревность

Постоянная попытка довести до слёз – обычно наедине, но иногда (обычно на
голову) и на людях (кто был на «праздновании» моего дня рождения в 2013 году – хорошо помнят)

Если вы не отреагировали на эти звоночки и не сбежали – будет жёстче:

Полубойкоты превращаются в полные

Интернет-романы превращаются в настоящие

Все разговоры превращаются исключительно в выяснение отношений

Ваше самочувствие неуклонно портится, интерес к жизни пропадает.

И самое главное: не пытайтесь искать корень зла в себе, если ваше поведение по отношению к партнёру не изменилось, а его по отношению к вам – стало ровно противоположным той нежности и любви, что он показывал! Вы ни в чём не виноваты! Как бы он ни пытался вам доказать, что ещё вчера ваша привычка, скажем, читать перед сном, была милой и трогательной, а сегодня вдруг стала раздражающей – не ведитесь! Она, эта привычка, была и вчера, и позавчера, и за год до того – и раз она стала такой гнусной сегодня, значит только одно: через маску любви и доброжелательности стала проглядывать настоящая личина вашего партнёра. Не пытайтесь перестать читать перед сном – бегите от него как можно дальше!

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

Но вообще давайте начнем сначала: зачем уходить от того, кого любишь? Как правило, если все в отношениях в порядке, уходить от любимого человека не хочется - наоборот, хочется приходить. То есть, как правило, если встает вопрос "как расстаться с любимым", то мы имеем, как минимум, личностный конфликт и амбивалентные чувства. То есть отношения возникли, сформировались, а дальше что-то началось.
И я предлагаю начинать с этой части: почему нужно уходить?
Одно дело, если он меня разлюбил и сообщил об этом - тут все, конечно, печально, но обычно, если человек прямо так и сообщает, уходить или не уходить от него - выбор не стоит. Он сам уходит. И здесь какие-то проблемы возможны, только если я пытаюсь провернуть варианты №3 и №5.
В этом случае имеет смысл работать с собой на тему о том, что человек ушел, совсем ушел и работать про расставание. Расставание, сепарация, работа с горем обычно занимают от месяца до года, в зависимости от уровня травмированности (и это не зависит от того, сколько длятся отношения), и обычно связана с разрешением себе плакать, грустить, находиться в печали и прощаться с отношениями.

Другое дело, если он все еще со мной или периодически возвращается, и у меня по этому поводу сильные разнонаправленные чувства. С одной стороны - я с ним, например, очень счастлива и очень его люблю, а с другой стороны - он мне, например, изменяет, или пропил все деньги, или проиграл, или оскорбляет меня, или заставляет меня делать то, что я не хочу, или же отношения с ним противоречат моим планам на будущее - например, я не хочу семью и детей, а он меня к ним всячески склоняет или еще какими-то образами меня мучает.
И вот тут нет какого-то алгоритма - потому что ситуации и причины их возникновения бывают разными. Есть только вопросы, которые можно себе задавать:
1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?
2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?
3.Что означает "я его (ее) люблю"? Как это "люблю" сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше?
4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?
5.Возможно ли - ну просто в порядке бреда - что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _ вписать свое _) системе ценностей?
6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях?
7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы "дырки" или "посадочной полосы" для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.
8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему?
9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет - то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?
10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?

И пока вы отвечаете на все эти вопросы - попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.
Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или - наоборот - вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились.

Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле "оторвать пластырь" или "терпеть всю жизнь", как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.
Чаще всего завершение отношений - это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда - десятилетия. Прислушайтесь к себе - каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.
И тогда - определяйтесь, куда вы пойдете дальше.

Если вы уже осознали, что вами манипулируют и хотите выйти из этой власти, то варианта только два.
либо наглухо прервать связь, сбежать, либо (если это невозможно) начать вести себя как тиран. раз за разом ставить себя настолько выше манипулятора, насколько это возможно, продемонстрировать силу. наказывать за каждую попытку манипуляции ответным ударом вдвое сильнее. опыт показывает, что манипулятор довольно скоро отстанет, потому что, как и написано выше, они действительно боятся и избегают открытых конфликтов.

Проблемы у бывшего партнера нарцисса.
Бывает, что человек вдруг встречает настоящую особу королевской крови. Тут дело совсем не в родстве с коронованными фамилиями Европы, а просто абсолютное и комплиментарное дополнение собственной личности. Тот самый цвет, тот самый размер. И ах, как же так бывает! Это судьба и самое, что ни наесть, счастие. А следовательно нельзя его упустить…
Ну таки я не буду повторяться с описанием ярких романов, а прямо таки сразу скажу, что я опять про нарциссов.
Хоть и существует практически классическая пара нарцисса и «пограничника», с нарциссом может столкнуться в своей личной жизни практически любой с любым типом личности. Однако, столкновение может довольно сильно затянутся, если человек обладает определенными когнитивными искажениями в отношении своей личности. Например, считает, что только другие лиюи могут оценить его хорошие и плохие стороны, плохо знает себя и использует различные стратегии, чтобы сбежать от собственных неприятных переживаний о себе. Часто партнер нарцисса уже ранее имел опыт состоять в отношениях с подобной личностью в собственной семье в качестве родителя.
Нарцисс может нравится всем. Это не обязательно такая уж явная «сволочь-сволочь». Он не обязательно ругается, дерется или делает что-то ужасное. Это прерогатива низкофункционирующих особ. Высокофункционирующая личность тоньше и хитрее и часто бывает «скрытым нарциссом». Т.е. он прекрасно может общаться с людьми в поверхностных взаимоотношениях, но в отношениях личных его сущность неожиданно показывается через покровы. Нравится и получать позитивные отзывы - одна из важнейших потребностей нарцисса. Поэтому, как только в его поле зрении появляются другие люди, то он предъявляет им те качества, которые те хотят видеть и именно в тех пропорциях, которые желательны. Они говорят важные фразы, изрекают истины и оглашают свои жизненные принципы. Вот если слушать это все, в обморок от того что происходит между вами не упасть практически невозможно. Это то, что вы всегда хотели услышать от партнера.
Но факт восхищения им нарциссу не достаточен. Ему нужна зависимость и поэтому на поток восторженных комплементов, нарцисс с достоинством отвечает, что да, он такой самый «принцевский принц из всех принцев», а вот вы, мой друг… кхе… ну как бы сказать, чтобы не замарать честь королевского мундира.
Нет-нет, вы не подумайте, что это говорится в лоб. Об этом дают понять взглядами вздохами, осторожными фразами. И выходит так, что этот прекрасный одаренный неимоверной душевной красоты матерый человечище, по каким-то неведомым гуманистическим побуждениям, буквально страдая на каждой секунде, живет рядом с полным ничтожеством. И ничтожеству надо отрабатывать высокую честь.
Партнер нарцисса действительно в процессе взаимоотношений начинает терять позиции. Нарциссу нужно, чтобы зависимость была как можно более сильной, разница в достижениях более очевидной (естественно в его пользу), ничтожность партнера неоспоримой. Люди, проживающие в одном эмоциональном поле с нарциссом начинают постепенно осознавать, что работа для них слишком хороша, зарплата слишком большая, ведь они ничегошеньки из себя не представляют и, уж лучше сидеть дома или выбрать себе что-то прямо совсем простое. Внешне они очень средние, даже страшные, а от этого желательно одеваться как-то незаметно, чтобы быстро прошмыгнуть мимо людей. Ходить в спортзал – только трата денег, потосмуШта такую жопу ничем не исправишь. Носить золото? С ума сошла! У тебя же стопроцентный вид жертвы, на тебя нападут и все отнимут. Рисовать, писать стихи, книги? Брось этот позор немедленно! Кто это будет читать. Готовить? Да не переводи продукты, все равно выходит черте что.
При всем при этом нарцисс спокойно может ничего не делать вообще. Не работать, не помогать по дому, не стараться строить отношения. Да и будет есть со скорбным видом «невкусные пироги» 10 видов.. А что делать, если взялся жить с ничтожеством? Только страдать.
Все лежит на плечах жертвы. Потому что « а как ты хотела\хотел жить с великим человеком?» и вообще « ты же сам\сама была инициатором отношений/ хотела ребенка, я то, так, мимо проходил, а ты настояла-заставила- навязалась». Так что пожинай и не хнычь! Ты никому больше не нужна\ не нужен.
Вообще рано или поздно такие отношения разваливаются потому, что жертва начинает слишком много терять. Люди либо спасаются бегством, либо их выбрасывает нарцисс, Ничего из них приличного уже не выжмешь Нарциссическая пища - пищей, зеркала зеркалами, но три корочки хлеба и мутное стекло когда-то становятся не нужны.
Это такое длинное вступление, ибо в той или иной форме про нарциссов я уже это писала. Тут дело в том, что даже расставшись с принцем или принцессой, человек остается с довольно сильными психологическим проблемами. Вот это вмешательство с изменением восприятия себя и мира с подачи нарцисса очень жестко впитывается в человека. Он действительно, даже избежав зависимости, от бывшего остается реально несчастным с осознанием, что погибнет, никого больше не найдет, никогда не увидит хорошего будущего.
Более того, у части людей расставшихся с нарциссом могут наблюдаться симптомы посттравматического стрессового расстройства. Это не удивительно, потому, что поведение нарцисса всегда в той или иной степени представляет собой насилие. Если это не физическое воздействие, то эмоциональное. Агрессия не явная, а «обтекающая» или пассивная.
Лицо, вышедшее из отношения с нарциссом, меняется. Ему сложно не только вступать в близкие отношения, но и вообще другие социальные связи серьезно ограничены. Он чувствует некое эмоциональное омертвение, эмоциональную несостоятельность и интеллектуальную состоятельность. Появляется ранее не имевшееся самосаботажное поведение, приводящее к постоянным жизненным провалам, тревога перед будущем. Все это связано с ощущением ничтожности собственной личности. И, конечно флешбэки (насильственные яркие воспоминания) которые, как правило, касаются ситуаций связанных с «осознаванием» своей ничтожности с подачи нарцисса. При этом, что довольно характерно, осознается не то « в каких ужасных эмоциональных условиях я находился», возникает волна стыда и ужаса « какое я ничтожное ничтожество». Отношение к самому нарциссу может быть разное. От ненависти до продолжающегося обожания, но в его словах и в его мнении жертва отношений совершенно не сомневается. Вплоть до того " да он был козел, но в отношении меня он был совершенно прав».
Хочу так же заметить, что предательство на самом различном уровне так же очень характерно для нарцисса. Поэтому моменты, когда человек себя внезапно ощущал у разбитого корыта, так же значительно могут украсить ПТСД.
Так что даже нарцисс в прошлом может доставлять массу неприятностей, которые будут влиять на жизнь его бывшего партнера.

Почему уйти от нарцисса сложно? Казалось бы, вот распознал подлеца или подлюку, и уходи. А не уходится. Все как-то всплывает надежда, вдруг все устроится, вдруг он изменится и все поймет. А может самому надо измениться? Стать «выше, дальше, сильнее». И еще что-нибудь, чтобы превзойти себя. И так в ожидании и в стараниях проходят дни-недели-годы. А дело с места не двигается.

Некоторые люди уходят от нарцисса, но потом возвращаются. А если не возвращаются, то долго страдают. Они чувствуют, что из них выдернули каркас, на котором держалась жизнь и выкинули на помойку.

В чем же дело?

А дело в том, что как известно, нарцисс ставит себя в центре мира. И не только, как наблюдатель происходящих вокруг него процессов и событий. Он пытается поставить себя в центр мира тех, с кем находится рядом. И не просто, вот стою я один «в белом, на белом верблюде, за белым роялем», а я – есть мир. Я твоя альфа и омега, ключник у врат в рай и тому подобная напыщенная фигня, с которой человек себя может ассоциировать.

Конечно, стать совсем для всех центром дело не всегда посильное. Не все вокруг легко поддаются этой игре. Но вот партнер, тот да, очень рискует быть втянутым. Он с самого начала был предрасположен к образованию таких отношений, поэтому ему не так легко послать зарвавшегося бога в заоблачные дали. Партнер идет в восхищении позади и думает: «Как же мне повезло, что я с этим небожителем нахожусь в одной географической точке».

В общем, нарцисс втискивает себя между миром и партнером. Т.е. у партнера формируется убеждение, что связь со всем хорошим в этой жизни возможно только через нарциссическую личность. Ему нравится, что окружающие говорят о нем или о ней: «Это Колина жена/Олин муж». Вот это, действительно, просто ошеломительно хорошо. Он – супруг или партнер того самого божества. И звание свое нужно оправдывать, зарабатывать, ибо... это то, что составляет жизнь.

И вот, представьте, связующее звено в виде Коли или Оли вдруг пропадает. Его нет. Бывшему партнеру кажется, что ничего его уже не сможет связать с жизнью и другими людьми. Ведь раньше человек был партнером удивительного человека. А сейчас этот светоч жизни пропал. «И кто же я после этого?» задает себе вопрос оставленный бывший. Более того, кажется, что никогда теперь не удатся дотянуться до других людей.

Это иллюзия. Для того, чтобы оставаться на связи с этим миром, не нужны никакие посредники. Да, нарцисс очень долгое время контролировал, но если он пропал из вашей жизни, то пора дать себе право пользоваться мировыми ресурсами напрямую. Не надо никаких ключников, альф, омег. Все работает и без этого.

Содержание статьи:

Человек-нарцисс - это бомба замедленного действия для близкого его окружения. Каждый трепетно относится к себе, если не брать во внимание убежденных фаталистов и склонных к суициду личностей. Однако все в жизни должно быть четко дозировано, поэтому общение с нарциссами может создать множество проблем его родным и близким. Следовательно, вопрос о тактике поведения с такими личностями стоит довольно остро для большого количества людей.

Причины возникновения нарциссизма

Легкомысленным станет убеждение в том, что нарциссами исключительно рождаются. Безусловно, гены играют важную роль в формировании любой личности, но человека создает в первую очередь семья и социум.

Любовь нарцисса к самому себе часто возникает по следующим причинам:

• . С детства подобных маленьких баловней семьи восхваляют и превозносят до немыслимых высот. Своих детей однозначно нужно хвалить, чтобы у них не развился комплекс неполноценности. Однако подпитывать чрезмерный эгоизм малыша крайне опасно, потому что впоследствии для него это закончится откровенным самолюбованием в ущерб интересам близких людей. Как говорится, хотите проблему - систематически перехваливайте свое любимое чадо.
• Появление в семье маленького гения . Подобная причина возникновения нарциссизма в будущем очень близка к ранее озвученному фактору чрезмерной любви родителей к своему ребенку. Однако некоторые дети реально с ранних лет начинают поражать общество своими несомненными талантами. В данном случае все зависит от родителей, которые не должны загубить юное дарование, не дав при этом возможности развиться псевдо-гению.
• Недостаточное внимание родителей . Озвученный тип детей является обратной стороной медали касательно маленького члена семьи, возведенного на пьедестал. Некоторые малыши в качестве компенсации ненужности способны начать только им ведомую внутреннюю жизнь. Интуитивно защищаясь от безразличия самых близких для них людей, они начинают идеализировать собственное «Я». При этом интересным остается тот факт, что такие маленькие личности со странным отношением к себе и окружающим продолжают боготворить своих безответственных родителей.
• Постоянный успех в жизни . Фортуна - капризная дама, которая может обласкать своим вниманием любого человека. Однако часто систематическая полоса везения способна сделать даже из адекватного человека нарцисса. При этом удача может преследовать индивида довольно заурядного, что создаст ему ореол величия, который близким людям новоявленного Цезаря ликвидировать будет совсем непросто.
• Сотворенный идол . На первый взгляд, данная теория покажется абсурдной, но она имеет довольно четкое обоснование. Некоторые люди, создав себе кумира, считают, что в чем-то сопоставимы с ним. Схожие особенности с выбранным человеком-легендой заставляют новоявленных гордецов задуматься над собственной исключительностью, что приводит в конечном итоге к нарциссизму.
• Протест всем и всему . При этом стоит поговорить об очень редкой разновидности нарциссов-бунтарей. Они погружаются в самосозерцание только по той причине, что устали смотреть на то, что предоставила их взору судьба. В основном это скорее прожженные циники, но грань между ними и новоявленными нарциссами очень тонка.

Обратите внимание! Психологи констатируют тот факт, что нарциссизм - это приобретенное качество поведенческой модели. Следовательно, бороться с подобным душевным недугом вполне возможно, если избранник реально дорог сердцу.

Признаки человека-нарцисса

Психологи, изучив проблему повышенного самолюбования некоторых индивидуумов самими собой, обозначили следующие особенности таких людей:

1. Эгоцентризм . Бог - порождение всего вокруг, но это далеко не факт для людей подобного склада характера. Истинные нарциссы считают, что все им должны во веки веков. Объясняют они это заявление практически никак, потому что им некогда вести диалог с простыми смертными. По их мнению, люди, находящиеся вокруг, сами должны понять все свои ошибки при общении с совершенством.
2. Схема «я вижу сквозь тебя» . Ситуация при этом очень проста: вас слушают и вас при этом даже не видят. Нарциссу безразличны проблемы не только посторонних людей, но и горести родственников. Для них главное - не потерять состояние совершенного самосозерцания, в котором нет места быту и прочим обыденным мелочам. С таким человеком сложно общаться не потому, что он груб или дурно воспитан. Он просто не видит оппонента до тех пор, пока тот не начнет делать ему желанные и очевидные комплименты.
3. . Человек-нарцисс - натура крайне равнодушная, если даже что-то пошло не по его идеальному плану самосозерцания. В этом случае существует два способа определить явного и скрытого (инвертированного) нарцисса. Открытый эгоист восхищает тем, что он просто откровенно заявляет о своем безразличие ко всему миру. Высшим пилотажем такого рода людей является полное отсутствие такого выброса чувств, потому что эгоцентристам в энной степени нет дела ни до чего, что мешает их душевному спокойствию. Инвертированный нарцисс обидчив до крайности, потому что он - это легкая тень своего яркого и довольного эгоцентричного кумира.
4. Высокомерность . В этом случае сразу вспоминается генеалогическое дерево, которое стало так популярно в последнее время. «Кто был никем, тот стал всем» - отличное высказывание для некоторых зарвавшихся выскочек. Все мы равны в этом мире, но некоторые люди считают себя центром не просто Земли, но и всей Галактики. Самое слабое проявление подобного явления - это снобы. Вреда от них мало, потому что данные субъекты плотно заключены в рамки и ограничения собственных моральных принципов. Печальнее выглядит факт, когда нарцисс прямиком попадает в категорию «из грязи в князи». Народ лишнего не скажет, что мы иногда имеем удовольствие наблюдать и в современной действительности.
5. Агрессивность . Если вспомнить миф о прекрасном Нарциссе, то мы не заметим ни капли всплеска эмоций с его стороны по отношению к окружающим людям. Одинокая и покинутая им Эхо ушла в забвение, чего никогда бы не произошло в наше время. Все мы четко знаем свои права, а для нарциссов - это молитва перед каждым приемом пищи. Активные эгоцентристы, которые готовы смотреть в зеркало или на фотографию в паспорте часами, не потерпят рядом более блистательных конкурентов. Итог - излишняя агрессия к тем, кто не оценил достоинства воинствующего себялюбца. Пассивные нарциссы даже не заметят угрожающей опасности, потому что реально не подразумевают наличие более разумного и красивого существа во Вселенной, чем они.

Важно! Психологи настоятельно советуют присмотреться к людям с подобной моделью поведения. Очень часто общество считает нужным обратить свое внимание на агрессивных психопатов, откровенных гуляк и дебоширов. Однако не стоит забывать о том, что самовлюбленный нарцисс способен разрушить судьбу любого человека, который решил связать жизнь именно с таким эгоистичным себялюбцем.

Последствия отношений с человеком-нарциссом

Если подобные манипуляции завершились определенным успехом, то нужно помнить о следующих последствиях общения с таким типом личности:

• . Рядом с самцом павлина и самка часто чувствует некоторый дискомфорт из-за скромного своего оперения. Можно долго шутить на этот счет, но факт остается фактом, что человек-нарцисс способен уничтожить собственное «Я» влюбленного в него человека. В данном случае можно говорить о тяге слабого к сильному, что так свойственно многим беседам о смысле жизни. Однако сложно порой определить, кто более слаб духом: нарцисс или его ослепленная страстью жертва.
• Депрессия . Человек изначально устроен таким образом, что отношения с нарциссом вряд ли принесут ему фейерверк эмоций и кучу позитива. Сильные духом люди сразу откажутся от подобных отношений, что не всегда бывает легким решением проблемы. Даже люди-нарциссы способны вызвать страсть у противоположного пола, принося пылким возлюбленным в будущем только страдания. Видя безразличие к себе со стороны эгоцентриста, к которому прикипела душа, любой человек способен впасть в состояние депрессии.
• Жажда мести . Времена Отелло еще не прошли, потому что темперамент и модель поведения у всех людей кардинально разные. Партнер-нарцисс может вызвать как депрессию, так и кардинально обратное озвученному душевному состоянию чувство. В этом случае стоит пожалеть исключительно эгоцентриста, который в процессе самолюбования забудет об элементарном чувстве самосохранения рядом с разъяренным поклонником.

Обратите внимание! Все озвученные последствия общения с нарциссом не несут в себе позитивного настроя и надежду на дальнейшие счастливые отношения. Психологи настоятельно рекомендуют начать активную борьбу с излишним эгоизмом у своей второй половинки.

Как вести себя с человеком-нарциссом

Любить себя не возбраняется, о чем даже свидетельствует культовый и всеми любимый в 80-е года фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Однако все те, кто внимательно смотрел это шедевр Геральда Бежанова, помнят итог подобного явления.

Тактика общения с мужчиной-нарциссом

1. Полное равенство партнеров . Себялюбец - это крепкий орешек, который способна раскусить далеко не каждая женщина. Озвученный вариант является одним из самых сложных, если речь идет о борьбе за сердце мужчины-нарцисса. В данном случае женщине необходимо ярко заявить о своей индивидуальности. Исход при озвученных манипуляциях может быть двояким: нарцисс проснется после самолюбования полным сил или элементарно сбежит от агрессивной партнерши.
2. Одобрение действий второй половинки . Известным фактом является то, что нарциссам некогда делать пакости другим людям и совершать противоправные поступки. Следовательно, лишняя похвала их замечательной коммуникабельности (пусть и не заслуженной) никогда не помешает. От женщин, как говорится, не убудет, а эгоцентрист лишний раз почувствует себя осью, вокруг которой вращается Земля. В этом есть еще один существенный плюс: мы-то хвалим, а кто-то такое потерпит. Следовательно, холим и лелеем своего мужчину-нарцисса, пока это не надоест самодостаточной женщине.
3. Полное отсутствие критики . Одобрять - не всегда значит не осуждать. Очень часто в этой жизни мужчина нарцисс слушает тех сильных женщин, которые способны в глаза ему высказать о своих претензиях. Однако при этом существует одно маленькое «но»: а ему это нужно? Следовательно, мудрая женщина, которой не посчастливилось влюбиться в нарцисса, должна быть еще более прозорливой в своих высказываниях.

Тонкости отношений с женщиной-нарциссом

• Эффект неожиданности . Первый шаг к провалу при жизни с нарциссом - это полное ему подчинение. Человек, который излишне любит себя, никогда не увидит усилий того, кто не ценит свое собственное достоинство. В этом случае вспоминается фильм по пьесе Шекспира «Двенадцатая ночь», где четко обозначена сюжетная линия между партнерами при озвученной ситуации. Прекрасная Оливия знать не хотела никого, потому что все вокруг восхваляли ее необычайную красу. Знатные вельможи настолько наскучили ей, что женщина-нарцисс решала до конца дней оставаться в одиночестве. Однако далее развернувшаяся интрига пробудила самовлюбленную красавицу из сна и дала ей шанс найти свое счастье.
• Элемент интриги . Фраза «во всех ты, душечка, нарядах хороша» станет катализатором для женщины-нарцисса, если возлюбленный хвалебную речь вознесет не своему идолу. Сначала эгоистка при этом задумается, а потом рассердится, что ее променяли на вот ту серую мышь в невзрачном платье.
• . Всем известно, что женщина любит ушами. Следует заметить, что дамы-нарциссы при этом любят всеми своими нервными точками. Следовательно, перехвалить их уже невозможно, потому что они пребывают в твердой уверенности о своей идеальности. Мужчина, который полюбил женщину подобного типа, должен постоянно внушать своей половине, что она самая лучшая. Дама при этом не удивится очевидному для нее факту, но и не пойдет искать приключения на стороне от надежной семейной обители.