Избалованный ребенок 3 года. Балованный ребенок: как исправить огрехи неправильного воспитания. Истерики, отказы, раздражение и деспотичность

Многие считают, что между словами «не воспитанный» и «избалованный» можно поставить знак равенства. Только это не так. Ребенка балуют ценными вещами, вечными потаканием его капризам и полным отсутствием воспитания. А вот баловни – это те дети, которые получают от родителей любовь именно столько, сколько нужно. Таким детям дарят подарки просто так, а не когда они требуют, им позволяют многое, но не потому, что родители чувствуют какую-то вину. И такой ребенок знает, если что-то пойдет не так, он будет отвечать за это. А вот избалованный ребенок считает себя всемогущим. Ему всегда все было дозволено, любая его прихоть исполнялась. Он может забиться в истерике в магазине, потому что ему чего-то не купили, и не поймет причины, почему отказали. Ему всегда все покупалось и делалось только так, как он хотел.

Признаки избалованности ребенка

Причины избалованности ребенка

Как не избаловать ребенка?

Как перевоспитать избалованного ребенка?

Каким вырастает избалованный ребенок?

В ежедневных хлопотах и всепоглощающей заботе о своем малыше родители часто не замечают, как невольно начинают потакать любимому чаду во всех его капризах, прихотях и желаниях, порой перерастающих в настойчивые требования. Каждый раз, добиваясь своего, ребенок начинает думать, что он самый главный человек на свете и ему дозволено абсолютно все. Если же вдруг мамочкин баловень сталкивается с запретом и некоторым сопротивлением немедленному исполнению его желания в виде слов «нет» или «нельзя», то тут же у него начинается громкоголосая истерика. Избежать подобных ошибок в воспитании достаточно сложно, но если вовремя спохватиться, то можно попробовать перевоспитать своего непослушного ребенка. Чтобы понять, как перевоспитать избалованного ребенка, следует вначале понять, точно ли ваш ребенок избалованный?

Десять признаков избалованности

1. Систематические спонтанные истерики. Капризы, перерастающие в агрессию.
2. Постоянная раздражительность. Ребенку быстро надоедают собственные игрушки, и он начинает требовать игрушку другого малыша, причем желает заполучить ее немедленно.
3. Упрямство. Нежелание убирать разбросанные игрушки.
4. Требование сиюминутного подчинения. Нежелание слышать и слушать других людей.
5. Способность ставить взрослых в неудобное положение.
6. Нежелание делиться ни с кем. Это может перерасти в жадность.
7. Постоянные, долгие уговоры сделать что-либо. Очень важно, чтобы с младенчества ребенок знал о существовании непререкаемого авторитета родителей (бабушек, дедушек, опекуна, педагога).
8. Неприятие слова «нельзя».
9. Настойчивое требование постоянного внимания к себе.
10. Послушание только, если чем-то задобрили. Впоследствии, это может привести к тому, что ребенок будет спекулировать, каждый раз требовать какого-либо стимулирования.

Обратите внимание! Чаще всего ребенок становится избалованным в семье, где между родителями нет согласия по методам воспитания. Видя подобные разногласия, малыш начинает манипулировать мамой и папой.

Если вы вдруг поняли, что в вашей семье главенствует избалованный маленький капризуля, значит, вы получили тревожный сигнал, требующий принятия немедленных мер по его устранению. Только так вы сможете воспитать любящего и послушного ребенка, а не эгоистичного подростка, ставящего превыше всего свои желания и прихоти.

Сразу оговорим, что не следует кидаться в крайности во время перевоспитания избалованного ребенка. Вашими помощниками должны стать спокойствие, последовательность и здравый смысл.

Обратите внимание! Первое с чего стоит начать, это доступно объяснить своему малышу, что в мире кроме него живет большое количество людей, у которых также имеются свои желания и мечты.

Терпеливо учите ребенка контролировать собственные желания, управлять своими эмоциями и правильно относиться к различным жизненным ситуациям.

Строгие запрещающие рамки, по мнению психологов, только отрицательно сказываются на психике детей. Поэтому, отказывая в чем-либо ребенку, допустим в покупке очередной игрушки, четко разъясните ему причину своего решения. В первую очередь, беседуя с малышом, сделайте акцент на том, что ваша любовь к нему безгранична, но тут же вспомните случай, когда он своим капризным поведением сильно огорчил вас, и сообщите, что по этой причине теперь вы воздержитесь от покупки. В результате малыш будет уверен, что родители его любят на 100%, но им приходится наказать его отказом за неправильное поведение. Если будете постоянно придерживаться такой тактики, не идя на уступки, то в итоге капризуля поймет, что никакие слезы, истерики и прочие хитрые уловки не помогут ему получить желаемое.

Частенько встречаются случаи, когда малыш начинает истошно кричать, валяясь на полу и требуя что-либо от родителей. Если такое происходит за пределами дома, то, как правило, родителям становится неловко перед окружающими, и дабы избежать конфуза, они тут же удовлетворяют требования ребенка. Хотя бы один раз такое произойдет, и ваш малыш моментально поймет насколько этот метод действенный и будет им пользоваться в любом удобном для него случае. В данном случае родителям рекомендуется сохранять спокойствие и равнодушие по отношению к выходке своего любимого чада. Не нужно обращать внимание на вопли малыша, а следует с невозмутимым видом делать то, что делали. Подобное безразличие подскажет капризуле, что выбранная им тактика бесполезна, и он тут же прекратит свои рыдания.

В заключении хочется отметить, что большинство родителей много работают в напряженном режиме, и им совершенно не хватает времени на общение со своим ребенком. Такое дефицит общения занятые родители зачастую пытаются компенсировать покупками дорогих игрушек и одежды малышу, не задумываясь о том, что для него намного важнее будет дружной семьей сходить в кино, цирк, или зоопарк, погулять в парке или покататься на катке.

Обратите внимание! Дети очень любят, когда взрослые участвуют в различных играх, дружно читают с ними книги, занимаются музыкой и рисованием.

Любовь, внимание и постоянное общение – это все, что необходимо вашему малышу для того, чтобы он вырос смышленым, понятливым и послушным ребенком.

Инструкция

Введение четкого режима дня. Придется потратить немало времени и сил, чтобы научить ребенка вставать и ложиться в одно и то же время. Но в результате дисциплинированного малыша будет гораздо легче приучить и к другим немаловажным действиям, например, чистить зубы и заправлять кровать. Но учтите, что ребенок будет соблюдать режим дня только в том случае, если вы сами будете его придерживаться.

Возложите на ребенка какую-нибудь обязанность. Пусть она будет несложной – поливать цветы, кормить кота или выносить мусор. Но именно эти простые действия научат малыша уважать и ваш труд, отвечать за порученное дело.

Возьмите под свой контроль питание ребенка. Здоровье и трудоспособность любого человека зависит от его питания. Ограничьте количество сладостей до разумных пределов, разрешайте есть их только после полноценного обеда или ужина.

Установите новое правило в семье – не более 2 часов в день. Неограниченное время просмотра телевизора и бесконечные компьютерные игры приводят к серьезным проблемам с детской нервной системой. Заключите с ребенком соглашение: провести от 30 минут до 1 часа за компьютером можно только при получении хорошей оценки в школе или выполнении какой-нибудь работы по дому.

Предложите ребенку самостоятельно выбрать вид спорта. Позвольте ему выплескивать свою энергию, которой так много , для совершенствования своего тела и укрепления здоровья. Вид спорта, который выберет ваш ребенок, может быть любым – все они приносят большую пользу. Физические нагрузки помогут развить положительные черты характера – настойчивость, силу воли, терпение.

Обеспечьте общение со сверстниками. Если ваш малыш уже обзавелся 1-2 друзьями или подругами, приглашайте этих к себе. Пока ваш ребенок будет общаться с ними, занимайтесь домашними делами. Будет прекрасно, если в гости к вашему сыну или дочке станут приходить друзья, у которых есть чему поучиться.

Чаще хвалите ребенка. Дети очень неравнодушны к похвале, вы не должны оставлять без внимания малейшие их достижения. Объясните ребенку, что вы очень им гордитесь, если он поступает правильно, помогает по дому, успешно учится. Но дайте ему понять, что при неудаче он будет вам также дорог.

Учите своего ребенка терпению. Часто избалованные дети характеризуются отсутствием терпения, им нужно все и сразу. Если он просит вас что-либо сделать, например, почитать ему – воспользуйтесь этим, не спешите к нему по первому зову, вырабатывайте у него терпение. Объясните, что почитаете ему, когда освободитесь. Выдержав немного времени, исполните его просьбу – тем самым вы воспитаете отношение у ребенка к вам как к личности, а не как к средству удовлетворения его потребностей.

Чаще разговаривайте ребенком. Ваше общение с малышом не должно сводиться к десяти минутам нотаций. Любое свободное время используйте для разговоров, рассказывайте о своем детстве, важных событиях в нем, о других людях и их поступках, говорите о животных, растениях, птицах, насекомых. Старайтесь воспитывать в ребенке оптимиста, показывайте ему красоту во всех проявлениях, учите его наблюдать за природой. Откровенные беседы и ваш личный пример станут для ребенка важным фактором в воспитании положительных черт характера.

В какой-то момент человек начинает понимать, что он уже повзрослел, а родители относятся к нему, как к трехлетнему ребенку. Чрезмерная забота и внимание могут не просто раздражать, но стать причиной конфликтов и непонимания. Перевоспитанием родителей лучше заняться, как только появятся первые признаки их «переигрывания». Чаще всего их можно заметить, когда возраст ребенка составляет 14-15 лет.

Инструкция

Определите для себя, чего именно вы хотите от родителей. Какими они должны быть, чтобы вы чувствовали себе комфортно? Большая часть проблем с родителями основывается на том, что они не видят в вас взрослого человека, вы всегда останетесь для них ребенком, будь вам 20 или 50 лет. Представьте себе идеальную модель взаимоотношений в семье, но учитывайте тот факт, что она должна быть реалистичной, в противном случае, у вас ничего не выйдет.

Проанализируйте свое поведение. Возможно, именно вы и даете повод старшему поколению думать о том, что вы не сможете самостоятельно решать, что для вас хорошо, а что не очень. Поставьте себя на место родителей. Подумайте, что им не нравится в вашем поведении. Вполне вероятно, что если вы исключите раздражающие их моменты, то получите больше свободы.

Перейдите от мыслей к делу. Каким бы странным это ни казалось, но не сопротивляйтесь их наставлениям. Делайте все, как они говорят. Если они не отпускают вас куда-то, в следующий раз придите домой во время; перезванивайте, когда они просят; не забывайте выполнять их поручения. Когда родители увидят, что вы способны адекватно выполнять их просьбы, они будут относиться к вам, как к человеку, и через какое-то время вопроса о поездке куда-либо даже не встанет. Они будут уверены в том, что с вами ничего не случится.

Не бойтесь разговаривать с родителями. Участвуйте в их разговорах, высказывайте свое мнение, советуйтесь с ними. Постепенно демонстрируйте им, что вы понимаете, о чем идет речь, что на вас нельзя просто махнуть рукой и сослаться на то, что «это взрослые проблемы».

Аргументируйте все свои действия. Старайтесь объяснить родителям, почему вы поступаете именно так, а не иначе. Попросите их встать на свое место, спросите, что бы сделали они, оказавшись в вашей ситуации. Напомните им об их юности, поинтересуйтесь, вели ли они себя так, как требуют от вас.

Не шантажируйте родителей и не делайте ничего им «на зло». Это только спровоцирует конфликты и ничего хорошего из этого у вас не выйдет. Тем самым вы продемонстрируете, что не готовы адекватно вести себя и что еще нуждаетесь в родительской опеке.

Рассмотрим пять принципов, которые надо соблюдать для воспитания неизбалованного ребенка:

1. Постарайтесь суметь объяснить малышу разницу между его сильным желанием и надобностью.

2. Вместе с детьми можно собрать все их книжки с игрушками, которыми они уже не играют, детскую одежду и отвезти всё в детский дом. Там ваше чадо увидит, что есть дети, которым нужна забота, у которых нет самого главного - родителей и их любви. Это также даст понять детям то, что есть люди, каким изначально дано меньше, чем всем остальным. Такие поступки также учат детей состраданию и желанию делится своим с другими.

3. Готовность к тому, что дети всегда сравнивают себя с другими

Сравнивать себя с окружением - это нормально явление в любом человеческом возрасте. Ведь все люди имеют желание чем-то отличатся от других, отставать и добиваться больших успехов. Поэтому постоянно возникает ситуация, когда малыш хочет какую-то вещь лишь потому, что она уже есть у друзей. Уступить свои позиции можно лишь в случае полезности этой вещи. Если же это попросту безделушка, то надо постараться объяснить, почему именно вы не будете ее покупать. Также можно предложить ее "заработать", к примеру убраться или выучить что-то.

4. Постарайтесь научить ребенка экономии и планировке расходов

5. Научите малыша зарабатывать.

Здесь конечно речь идет не о полном обеспечении себя и своих надобностей в раннем возрасте. Надо просто приучить малыша к тому, что если он хочет иметь какую то вещь, то она сама на голову не упадет, ее нужно заработать. Таким образом для получения желаемого он будет больше стараться в учебе и домашних делах.

Видео по теме

Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей и проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.

Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные "бриллиантовые" девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо - все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше - обычно из сложных ситуаций их "выручают" родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось - сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

"Золотые" дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности - "мне можно все, ведь я особенный", и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Купить эту книгу

Обсуждение

Супер статья!

Бред сивой кобылы.

Хорошая статья.

Комментировать статью "Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий"

Учебники таковы, что самостоятельно ребенок по ним заниматься не может. Самостоятельный ребенок. Освоение навыков. Детская психология. Самостоятельность.

Обсуждение

А у меня всю жизнь воспоминания как я во втором классе 2 сентября отравилась в школе, пришла домой и мне плохо, я помню как я на себя пихору натянула из шкафа, потому что одеяло не смогла вытащить из дивана, а потом провал и стойкое ощущение ненужности и одиночества. И так хотелось к маме до слез. И позвонить никак, и соседи не помощь.

А у меня "ключ на шее" с последнего года в детском саду! Какая я гордая была!!! Вся эта мелкотня неразумная ждет родителей, а я сама домой (мама записку в сад писала, чтоб меня отпускали одну). Сил не хватало чтоб повернуть ключ - он был большой, так папа придумал мне выдавать карандаш, которым я пользовалась как рычагом...

Кем вырастет избалованный ребенок: 5 печальных последствий. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Обсуждение

Мои наблюдения такие же, но меня совершенно не радуют. Потому что слишком похоже на социальное расслоение. Сын учился уже в 5ти школах, общается с ребятами из всех прошлых классов. В дворовой пары создавались уже в 3м классе и в 5ом активно начинали обжиматься. У его друзей из той школы братья-сестры активно размножаются в 17-20 лет. Мои соседи по даче с обеих сторон ну не то чтобы маргиналы, но кроме как поздороваться нам разговаривать не о чем. Слева трое детей, справа уже пятеро. И друг с другом они активно дружат. То есть это с нами что-то не так, а не с ними.
Итого, мои наблюдения таковы, что "умные" не размножаются. Вернее, у меня есть исключения- целых две семьи, в одной трое, в другой уже четверо. Но активно за это взялись уже сильно после 30ти))
Меня это категорически не радует, скорее даже пугает. Во всех лицеях, где учился сын дети спокойно дружат, общаются, но совершенно не думают об отношениях. В его возрасте в наших школах были устойчивые пары, в 12 в меня были влюблены и воевали за меня два Алексея, до сих пор помню те баталии.. Раньше все были одинаковы... сейчас, ИМХО отношения не для всех(

Это социальный срез. Слой общества у когорого все хорошо. И ему не нужно спешить размножаться.
Буквально позавчера в деревне где у нас дом, была свадьба. Парень 23 что ли года женился. Пару лет назад вышла замуж его 20-летняя сестра. По прежнему рано женятся в деревнях. А чо - гулять некогда, пахать надо. Хозяйку выбрал и паши вместе.

Подростковый период или избалованность?. Отношения с родителями. Ребенок от 10 до 13. Подростковый период или избалованность? Дочери 11 лет, подростковый возраст полным ходом. По моим ощущениям "отбивается от семьи", т.е. у подружек или у кого-то ещё круче.

Обсуждение

какие вырванные листы из дневника? Все давно в электронном виде. Тупая разводка.

В 11 лет - подростковый возраст? Извините, но здесь явное отсутствие воспитания, искаженные моральные и материальные ценности, и как следствие неуважение к родителям! Занимайтесь ребенком, мама! Время еще есть. P. S. У меня 2 взрослых ребенка, но подобного не было.

Раздел: Методики раннего развития (комплекс для самостоятельного \саморазвитея детей). Как в раннем развитии научить ребенка заниматься самостоятельно?

Обсуждение

Вот тут есть видео по теме: Как научить ребенка с рождения учиться и в 7 лет окончить школу? - см.: [ссылка-1]

Что получится, если мама и бабушка не будут мешать детям заниматься по по этой системе школьной программе с рождения?

Здесь, на видео можно увидеть, что самостоятельно занимавшийся по системе П.В.Тюленева ребенок, не ходя ни разу в школу, уже в 7 лет "сдает" экзамены за среднюю школу:
- читает наизусть "Евгений Онегин", все стихи М.Ю. Лермонтова и т.д.- по программе школы.
- по математике ребенок прошел все темы решил все задачки до 7-го класса, и т.д. - в других видео тоже есть..

Главный секрет в том, чтобы мама и бабушка не знали, что ребенок занимается и читает школьные учебники, вместо сказок!

приучение к самостоятельности. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Ребенка я видела из машины до того момента. когда до школы оставалось метров 500 - там как бы...

Обсуждение

В 10 лет - почти везде, за исключением метро с пересадкой на дальние расстояния. Но на велике по Москве не особо разъездищься, в том числе до школы в 5 мин ходьбы. Но в 6 лет он меня из лесопарка вывел, да. У меня в отличие от него топографический кретинизм.

9 лет, ходит в школу сам. 15 минут пешком.
знает дорогу до ближайших магазинов (иногда если ему хочется сладостей, а мне лень тащиться, даю деньги, ходит сам), до домов друзей (одного пока к ним не отпускаем, но когда у нас появилась новая няня, он ей дорогу показывал, чтобы она его туда водила).
ориентируется в метро, в ближайших автобусах, хотя на деле не проверяла.
знаю точно, что если потеряется, реветь не будет, а спросит дорогу или попросит прохожих набрать мой номер телефона.

но самостоятельностью это не считаю, в остальном он совершенно беспомощен.

Избалованность детей - что это?) Давно хотела поднять эту тему. Моей маме ее знакомые и друзья при ее рассказах обо мне о моем поведении По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к...

Обсуждение

По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй. Родители всё всегда делали за него, т.к. быстрее, лучше, удобнее всё сделать самим. а не ждать, пока чадо разберется что да как. Таких детей бабушки и мамы одевают до четвертого класса, и боже упаси, чтоб дитятко перетрудилось, пусть отдыхает, мы всё сами помоем, уберем, соберем, пропылесосим... И никакие гаджеты не влияют на избалованность, если ребенка заставлять с малых лет трудиться.

Хорошая тема. Пример из жизни коллеги. Муж вечный бизнесмен без денег и бизнеса. Денег в дом не приносит вообще. Квартира на Кутузовском досталась в наследство мужу. Он из семьи номенклатурного работника. Жена вечно работающая содержит и мужа и сына студента. Баловать сына особо не чем. Но мама все всегда ему отдает, кажется готова кожу с себя отдать.
Друг сына из ооооочень обеспеченной семьи. Воспитывали по принципу: упал отжался. На просьбу 20 летнего сына о машине отец ответил: тебе машину или мое уважение? Если машину куплю завтра, если уважение заработай сам. Но при этом конечно айподы, шмотки, поездки у ре присутсвуют.
Оба учаться в Бауманке. Так вот препод обоим предлагает проект который не приносит денег сразу но принесет бесценный опыт. Сын моей коллеги отказывается: ездить долго вставать рано, а его друг с радостью соглашается
Так вот по мне избалован матерью сын моей коллеги! Он все время сидит у матери на шее и ему там очень удобно. В моральном, материальном плане это неважно. А его друг как раз осознает свою зависимость от родителей (ибо не баловали таки и объясняли ху из ху) и работает ад своей будущей независимостью. Я не удивлюсь если сын коллеги сядет на диван после Бауманки и на шею матери.

Какой он избалованный ребенок?. Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Какой он избалованный ребенок? Девочки, очень хочу услышать мнения - каким вы себе представляете избалованного тематического.

Обсуждение

ИМХО, тематический ребенок еще не может быть избалованным - слишком рано. Двух-трехлетке еще вполне позволительны по возрасту те черты, которые у детей постарше можно считать признаками "избалованности".
В этом возрасте ребенок еще может быть не готов к полноценному вербальному диалогу, и порой не может справится с эмоциями.
Но родители 1-2-3- летки могут успешно работать над тем, чтобы ребенок стал "избалованным".

я смотрю по родителям. если они как-то стараются держать ребенка в рамках нормы, то списываю на капризы ребенка. если никак не реагируют, то ребенок избалованный. я считаю, что воспитывать ребенка никогда не рано, часто бывает, наоборот. Для меня важно ребенка научить жить в социуме, а насколько часто/редко родители покупают/не покупают игрушки и т.п. - в каждой семье свой уклад.

Раздел: -- посиделки (закон о самостоятельном перемещении детей). Ещё к вопросу о самостоятельном перемещении по городу (мальчики, юноши).

Обсуждение

Во-первых: не так уж много мальчиков, которые к 14 годам вырастают в 180-ти сантиметровых парубков.
Во-вторых: почему тем мамам, которые не сопровождают детей лет с 7-8, не даёт покоя вопрос - зачем и почему другие мамы своих сопровождают?
Вот вам конкретно что за дело?
Моим сыновьям ОЧЕНЬ нравится проводить со мной время. И, да, идти по улице им со мной приятно, весело, интересно.

Большая вероятность, что пресловутый парень будет к этому нормально относиться, он просто не будет знать, что бывает по-другому. Если Вам интересно, есть классик российской педагогики, Лесгафт. Он есть в википедии. Он ввел классификацию детей, и среди прочих типов фигурируют:

# мягко забитый тип;
# злобно забитый тип;

Со вторым понятно, его ремнем забили. А первого водили до 20 лет за ручку и внушили ему, что так и надо, и он поверил. Не то, чтобы я про всех детей пишу, но есть и такие. Такой ребенок верит, что если мама так делает, то так и надо.

Обсуждение

Мой сын стал ходит один домой в 1-ом классе, через 2 недели после начала учебы. Но у нас щкола ОЧЕНЬ близко, практически через двор. И, как тут мне многократно напоминают, мы не в Москве:)
Никаких бумаг я не подписывала, никакой "выдачи" детей с рук на руки у нас нет, и я не представляю себе такого бреда. Это же не детский сад! Если ребенок не может идти один домой, то уж по крайней мере он может это понимать и сам знает, что должен дожидаться маму. Урок закончился - все свободны.

В началке только по заявлению, 1 девочка из класса, пешком. С 5 класса почти все сами, большинство общ.транспортом.

Рассуждения на темму самостоятельность. Отношения с детьми. Детская психология. У меня старший, очень самостоятельный ребенок. Его самостоятельность в первую очередь...

Обсуждение

а если не секрет, почему именно половину, зачем он ждет минут 10 после закипания чайника и зачем ему термос в Ваше отсутствие??? У нас, видимо, ни одного самостоятельного человека в семье... :)))))

Про самостоятельность - по-моему, не совсем так. По-моему, самостоятельность - это когда _можешь_ сам "вспомнить про необходимость этих действий и найти на это время" в отсутствие взрослых, к примеру. А в присутствии родителей дети обычно расслабляются и не спешат брать на себя груз ответственности за себя:) Поэтому и нужны напоминания...

Вот очень хорошее определение, по-моему, в нем все сказано:)
"САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность и поведение.

Самостоятельность личности связана с активной работой мысли, чувств и воли. Эта связь двусторонняя:

1) развитие мыслительных и эмоционально-волевых процессов - необходимая предпосылка самостоятельных суждений и действий;

2) складывающиеся в ходе самостоятельной деятельности суждения и действия укрепляют и формируют способность не только принимать сознательно мотивированные действия, но и добиваться успешного выполнения принятых решений вопреки возможным трудностям."

От себя бы я добавила, что больше всего способствуют выработке самостоятельности реальные сложные, тяжелые, стрессовые ситуации, вплоть до необходимости выживания. Родителям, которые умеют развивать в детях самостоятельность в благоприятных условиях - мой респект:).

Самостоятельный ребенок. Освоение навыков. Детская психология. Давайте порассуждаем на тему самостоятельности детей. Как вы считаете, где та грань в современном небезопасном...

Обсуждение

Мой всем этим занимается с 10 лет примерно (плюс-минус полгода) - и в школу ходит сам, и в магазин, и с плитой на "ты", и с микроволновкой, и даже с посудомойкой и стиралкой.

Я работающая мама-москвичка. Нянь никаких никогда не было (у меня был гибкий свободный график просто).

работающая мама-москвичка (сейчас в декрете:)).
Дите в саду, после сада - или с папой, или с няней. Самостоятельность - лет с 2,5-2 могла остаться на 10-15 мин дома одна, всегда всякие розетки и т.п. без заглушек (но ребенок очень сознательный). Одну гулять, конечно, не отпускаю:) Предположительно, до школы смогу одну отпустить классе в первом, но школа, куда мы надеемся попасть, в 3 мин ходьбы без пересечения дорог.
Нанимать няню - думаю, лет до 8... Хотя смотря на какой срок. Если на полдня-на день - то и позже имеет смысл, а если на час-два, то в 6-7-8 лет, имхо, деть вполне сам может посидеть.
Одну в магазин (если в блиайший, в нашем доме) - то как только ее начнет лифт "воспринимать", ну и от времени года и суток зависит (в смысле, не темно ли, не поздно ли).
К плите - когда одна дома - лет в 10-12, когда я дома - холть сейчас, в моем присутствии:)
Домашние дела свалить на няню не удается - она ж не домработница! Делаем вместе с дочкой:)

Рассказы об избалованных детях. Что читать ребенку. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое Рассказы об избалованных детях. Заинтересовалась моя дочь этой темой.

Обсуждение

Диск есть с мультиками про Машеньку "Чудесный колокольчик" называется. Там есть и "Как Машенька поссорилась с подушкой", и "Маша больше не лентяйка", и "Маша и волшебное варенье" , и др. как раз про избалованную девочку.

Да проще самой напридумывать:))) У нас тоже такие истории весьма востребованы, но поиском специально не заморачивалась - сама сочиняю.

Какой уровень самостоятельности у ваших детей (сколько им лет?) и когда они эту Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина.

Обсуждение

7-летнего одного я не рискну никуда отправить - его тянет на экстрим. Норовит пощекотать нервы водителям - вытягивает ногу над шоссе, стоя на тротуаре и смотрит за реакцией водителей. Он небольшого роста и всех пугает его вид, думают, что он сейчас побежит на дорогу. Ругаю, одергиваю, но еще не перерос свои замашки. А 10-летний, спокойный и рассудительный изначально, иногда ходит один в школу - с мобильным телефоном и отзвоном по прибытию по городскому, который установлен в школе. Переходить надо 4 дороги, одна из них - 2 на 2 полосы, плюс трамвайные пути, за 15-20 минут хода. Там 2 светофора, 1 лежачий полицейский и один просто пешеходный переход. Когда крайняк, тогда пускаю одного - всего раза 3-4 ходил. Во дворе дома гуляют одни, окна выходят во двор, хоть и этаж высокий, можно их там увидеть. Но со двора запрещено уходить. Ключи от дома даю обоим, если я во дворе, а им домой надо подняться. Но младший только со старшим в лифт заходит - ему веса не хватает. Если сам идет по лестнице, то с отзвоном, что дошел. Могу обоих вместе отправить домой без меня по пути из школы, если мне в магазин надо зайти у дома, до дома остается 1 дорога, неширокая, визуально контролирую поодаль, как они ее перешли, потом иду в магазин. Дома не готовят ничего. Хотя младший порывается периодически приготовить родителям яичницу, пожарить блины. Готовит. С небольшой подручной помощью. Только бутерброды и каша из пакетиков, еще сварить пельмени смогут. А больше греют в СВЧ. Дома одним надолго оставаться пока нет необходимости. Но остаться могут, иногда остаются на 2-4 часа, редко. Младшую дочь дома одну с ними не оставляю. Минут на 5 - до мусоропровода или в ванную мне - минут на 15-20 - максимум. В магазине могут сами сделать покупки, 1-2 наименования, под мой заказ, с расчетом на кассе. А без моего заказа отоваривается младший сын - пока я хожу и выбираю, он берет себе тележку и на собственные деньги под завязку суммы набирает себе еду и сладости на свой вкус. Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина. Поездки на общественном транспорте детей одних для нас пока неактуальны - нет необходимости. Рядом бабушки. В бассейн добираются с сопровождением.

Вы правильно рассуждаете. Но а бабушка, на мой взгляд, сама бы не прочь побаловать внука, но глядя на фото, поняла, что тягаться с Вами ей не по карману. Вот и высказалась от безысходности. В каком смысле Вы употребляете слово "баловать"?

Обсуждение

Мне кажется, что Вы зря переживаете по поводу его не самостоятельности и неумения что либо делать. Придет время и он всему научиться. Но очень важно в ребенке воспитать дух сотрудничества и желания чему-то учиться. Написала выше название книги, которая позволит взглянуть на данную проблему иначе.

Привет...Только что с няни..Задала тему:"Мамочки! Скажите мне, пож-та, должен ли ребёнок к 3,3 одеваться сам полностью? Наша новая воспитательница ТРЕБУЕТ и не помогает принципиально...Мы еле-еле привыкли к садику, а теперь снова слёзы по утрам...,ну не всеже одинаковые, а она говорит уже об отклонении в развитии..." Нам тоже есть о чём задуматься...Никому наши детки не нужны...Лишь бы проблем с ними не было...Кстати девочки всегда по СоцРазв мальчиков обходят. И это не их достоинство и не мамино умение,а общая тенденция...А мужики-мерзавцы вырастают чаще из зашуганных и недоласканных мальчишек...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и Самое лучшее средство воспитания, как ни печально, это строгость, даже жесткость. Кто же избаловал наших детей? Избалованность детей - что это?)

Обсуждение

Ничего криминального. У нас все очень похоже хоть и спим не вместе. Ну по правде говоря мы чуть чуть постарше и чуть чуть полегче в поведении. Чего и вам желаем:) Мы сами формируем поведение своих детей своим отношением. Вы вряд ли станете строгой мамой, вряд ли захотите этого. Удачи, все будет хорошо:)

Ниже Вы писали, что работаете... Думаю, что это не является причиной проблемного поведения ребенка. Со старшей дочкой жизнь сложилась так, что в ее полтора года я вышла на работу, причем в Москве. А мы жили тогда в подмосковье и все рабочие дни дочка проводила с бабушкой и дедушкой, я ее видела только по выходным. При этом главной проблемой были мои терзания. Дочка пережила это более-менее спокойно, во всяком случае таких проблем как у Вас, у нас и близко не было. Конечно, надо отметить, что с бабушкой и дедушкой мы с ней жили с ее рождения,т.е. она находилась в знакомой обстановке.
Ниже много писали, что все дети разные... ИМХО, такое поведение действительно является особенностью ребенка. И не существует способа, применив который можно сделать ребенка спокойным и т.д. Остается только набраться терпения и ждать, пока ребенок сам это перерастет... Судя по тому, что Вы написали, Вы и так делаете для ребенка все возможное. Желаю удачи!

Что такое - баловать ребенка?. Детские возрастные кризисы. Детская психология. ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда Просто ребенок привлекается к исправлению последствий содеянного им безобразия.

Обсуждение

ИМХО. Избалованный ребенок = неуверенный ребенок. Когда ребенок четко знает что вот это можно всегда, это тоже можно, но мама не одобряет, а это нельзя никогда (разумные запреты на вещи/действия, представляющие опасность для жизни существуют в любой семье) - он легко ориентируется и спокойно пользуется всей предоставленной ему свободой. Если же сегодня можно, завтра нельзя (к бабушке приехали), послезавтра можно (опять дома), через неделю нельзя (гости пришли) - маленький ребенок начинает нервничать и проверять каждую ситуацию на предмет можно/нельзя, а вдруг в этот раз окажется можно. При этом он _надеется_, что в этот раз будет можно и очень расстраивается, когда слышит нельзя - результат "капризы", "истерики", ярлык "избалованный ребенок".
Как иллюстрация мысли пример: пришла знакомая с дитенком в гости, мои горными козлами:) скакали на диване, ее девочка присоединилась с боольшущим удовольствием. Мама сначала пыталась протестовать, но быстро отвлеклась и детки прыгали дальше. На следующий день она позвонила мне и достаточно возмущенным тоном высказала, какие избалованные у меня дети и что ее доча стала такая же, весь день истерики, она (знакомая) замучалась отвлекать ее от дивана. Тот факт, что 2-летний ребенок не видит разницы между диванами и не понимает, почему вчера разрешили так классно поскакать, а сегодня за это чуть не орут на него не принимался во внимание. Результат - капризный ребенок на 3 дня (пока не забылся диван) :((03.03.2000 22:42:28, Оля

Дети начинают капризничать после 1 - 1,5 лет, ведь до этого возраста они живут инстинктами и не умеют устраивать сцен с целью извлечения выгоды. В этом возрасте стоит прислушиваться к потребностям своего малыша и стараться их выполнять. Хотят они немного: кушать, спать и получить внимание мамы.

С 1,5 - 2 лет малыш начинает манипулировать взрослыми и требовать своего любой ценой. Основные признаки избалованности: эгоизм, непослушание, безответственность, несамостоятельность и плохое поведение в общественных местах.

Причины избалованности ребенка

• Первый ребенок, когда родители, бабушки, дедушки и другие родственники души в нем не чают и пытаются исполнить любой каприз;
• Долгожданный и единственный ребенок, которому сложно в чем-то отказать, и хочется дать все самое лучшее;
• Чувство вины родителей, если у них не хватает времени на ребенка, тогда они задаривают его подарками и ни в чем не ограничивают, чтобы «купить» любовь;
• Несогласованность взрослых, когда мама говорит ложиться в 22 часа, а папа разрешает играть до полуночи;
• Психологические проблемы взрослых, которые не умеют отказывать и идти наперекор кому-то;
• Родители не хотят заниматься воспитанием - легче поддаться капризу ребенка, чем терпеть истерику.

Существуют и другие причины, но практически во всех виноваты взрослые. Чаще всего они и не догадываются, что из-за их поступков и послаблений ребенок может вырасти избалованным. А некоторые целенаправленно воспитывают своего малыша таким, считая, что так у него будет высокая самооценка и он сможет большего добиться в жизни.

Но это ошибочная точка зрения, потому что избалованные дети не готовы к реальной жизни и в будущем их могут поджидать проблемы с общением, достижением целей, самостоятельностью. Так что при первых же признаках избалованности следует принять меры.

Как перевоспитать избалованного ребенка

1. Введите режим дня.
   Ребенку будет намного проще выполнять повседневные дела, если они будут происходить в определенной последовательности в одни и те же часы. Сделайте наглядную табличку, по которой малыш сможет ориентироваться. Через некоторое время это войдет в привычку и не придется заставлять чистить зубы по утрам и перед сном.
2. Установите правила поведения.
   Они должны быть просты и понятны, желательно их визуально оформить и повесить на видном месте. Не ставьте сразу строгие границы, пытаясь создать идеального ребенка. Для начала устраните баловство и капризы. Например, добавьте в список пункт «ложиться спать в 22 часа – штраф: день без телевизора».

   Распишите наказания за несоблюдение правил, чтобы малыш четко осознавал правила и последствия за их нарушение. За хорошее поведение установите вознаграждение – похвала, просмотр мультфильма или что-то вкусное.

3. Придерживайтесь единого мнения.
   Все взрослые должны соблюдать установленные правила. Ребенок не научится им следовать, если бабушка разрешит играть подольше, а папа будет покупать все по первому требованию. Все разговоры и споры по поводу воспитания должны происходить наедине, чтобы ребенок их не видел.
4. Учите терпению.
   Если ребенок просит о чем-то, не бросайте свои дела, чтобы быстрее исполнить его прихоть. Скажите, что сейчас домоете посуду и выполните его просьбу, а пока что нужно подождать.
5. Научите слушаться запретов.
   Во время капризов твердым и спокойным голосом говорите «нет» или «нельзя». Не повышайте голоса и не поддавайтесь на уговоры малыша.

   Первое время может быть больно видеть, как ребенок плачет и заливается слезами, упрашивая вас пойти навстречу. Но через некоторое время он поймет, что этот метод не даст результат, и не будет его использовать.

6. Просите обосновать желание.
   Спросите у малыша, зачем ему нужно то, о чем он просит. Если он приведет веские доводы, и вы поймете, что это не просто каприз, можно пойти ему навстречу.
7. Приучайте к самостоятельности.
   Поручите ребенку какое-нибудь домашнее дело, которое будет ему по силам. Делая что-то полезное, малыш научится уважать чужой труд и станет более ответственным. Постепенно давайте и другие поручения, соответствующие его возрасту.
8. Чаще разговаривайте с малышом.
   Объясняйте, почему не можете купить игрушку, расскажите о своем детстве или просто отвечайте на его вопросы. Покажите ребенку, что вы все так же любите его и новые правила введены для его же пользы.

Главное - не увлекитесь в попытке перевоспитать избалованного ребенка. Меняйте условия жизни малыша постепенно и не перегните палку, ограничивая во всем и перестав проявлять свою любовь.

Ведь в первую очередь в его поведении виноваты взрослые, так что попытайтесь смягчить этот период заботой и пониманием. Процесс может занять немало времени, но результат того, определенно, стоит.