Мамин сын: основные типажи и инструкция по их соблазнению. Чрезмерная забота матери. Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок

В том случае, когда мужчине уже за тридцать, а он за все это время так и не был женат, то по этому поводу стоит задуматься.

Когда уверенный в себе взрослый мужчина в присутствии своей матери кардинально меняется и становится эгоистичным капризным мальчишкой, то это первый признак того, что это типичный маменькин сынок.

План статьи:

Маменькин сынок и его характеристика

Очень часто случается так, что маменькиными сынками становятся вполне симпатичные мужчины, которые не могут выбрать себе достойную половинку. До 35 лет они встречаются со многими девушками, но, ни одна из них, как им кажется, не годится на роль будущей жены.

Проблема маменькиных сынков заключается в их эмоциональной незрелости. Такой тип мужчин может быть успешным в бизнесе, делать карьеру, но довольно часто не решаются создать свою семью. Они считают, что нет необходимости жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом всегда есть любимая мамуля, которая всегда и накормит, и напоит и обогреет, да и готовит ведь она на много лучше, чем любимая девушка.

Довольно часто маменькиных сынков преследует некий перед женщинами. В каждой своей знакомой или девушке, они зачастую видят хищницу, которая просто хочет довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Но случается и так, что они все же женятся и в основном делают это наперекор маминой воле. Но такие браки не долговечны. В основном любящие мамы просто напросто изживают своих невесток из жизни их сыновей. При всем этом бедным женам приходится столько натерпеться от свекрови за время брака, что после развода, они еще очень долго не могут решиться на создание новой семьи. К мужчинам они относятся уже куда более осторожно.

Сразу можно и не понять, что мужчина - типичный маменькин сынок, поначалу они кажутся просто идеальными мужчинами. Они ласковые, нежные и заботливые. В основном не перечат, соглашаются практически во всем. Первое впечатление, которое они производят – это ответственный и серьезный мужчина, который всегда готов подставить свое сильное плечо и стать для Вас, надежной опорой в жизни.

Может быть, все это закончится сразу же после знакомства с мамой. Мамочка сразу же из чувства ревности, начнет открывать своем сыночку глаза на все недостатки его избранницы, даже на те которых нет вообще. Но и это еще не все трудности, которые возникнут.

Больше вероятности того, что мама будет претендовать на главную роль в семье. Зачастую это потому, что она так привыкла, и отдавать своего сына в чужие руки она не намерена. Она будет давать Вам различного рода совета, вмешиваться во все дела и т.д.

Иногда, случается и так, что мужчина начинает сам бороться за власть со своей матерью, спорить и совершать какие-то поступки специально назло ей. тоже может быть таким поступком.

Маменькин сынок воспринимает других женщин как некую угрозу собственной свободе. С таким мужчиной прийти к миру и согласию очень сложно. В первое время он будет что-то делать для Вас, боясь потерять Вас, но все это будет длиться не долго.

Такой мужчина всегда советуется во всем с мамой, даже в том случае, если у Вас в этой области есть большой жизненный опыт.

Маменькин сынок теряется, когда попадает в какую-то нестандартную ситуацию, начинает вести себя агрессивно и даже странно. Такие мужчины довольно болезненно реагируют на любую критику со стороны, его мнение меняется очень часто. Есть и такие случаи, когда маменькины сынки не работают, не помогают своей жене по дому, абсолютно равнодушно относятся к близким и окружающим. Но, не смотря на, все это они очень настырны и умеют измором добиваться своих целей. Регулярные звонки и другие способы добиться своего в его стороны в итоге заставляют большинство женщин уступать их капризам.

Практически все выходные и праздники маменькин сынок будет проводить именно с мамой, по-другому ведь никак, она всегда нуждается в его внимании.

Зачастую маменькины сынки практически не имеют друзей, так как привыкли, что все крутиться именно вокруг них. Скорее всего, к Вашим друзьям он будет относиться крайне негативно, настраивать Вас против них, ревновать и т.д. Все Ваше внимание должно отдаваться только ему и никому другому.

Наверное, необходимо будет привыкнуть к тому, что он все время будет сравнивать Вас со своей мамой, так ли Вы готовите, убираете, воспитываете детей и т.д., а то, что, по его мнению и мнению его матери, Вы делаете не так, будет подвергаться критике.

В данном случае, проблема заключается в том, что он просто не видел других отношений женщины и мужчины, поэтому и перевоспитать его будет крайне сложно.

Но тут же стоит отметить, что маменькины сынки воспитываются только одинокими мамами, это не совсем так, хотя в большинстве случаев именно так. Воспитать такого мужчину могут и женщины, состоящие в браке, но каким-то образом неудовлетворенные своими отношениями с мужем. Зачастую любая неудовлетворенность мужем, работой, жизнью и то, что у них не получается с этим справиться, может заставить женщину выплеснуть всю свою нерастраченную любовь на ребенка или детей. Даже более того, естественная любовь малыша и полная зависимость от нее ее ребенка может полностью заменить ей любовь всех мужчин.

Мамы такого типа окружают людей слишком сильной любовью и заботой, до такой степени, что эта любовь просто становится непреодолимой стеной между миром и ребенком. Мир становится страшным и далеким, в те моменты, когда нет рядом мамы и ее советов.

Стоит отметить, что в первую очередь, ребенка в маменькиного сынка, превращает незаконченный процесс психологического отделения от матери. Второй причиной является большая потребность матери в эмоциональном тепле, которая обрушивается на ребенка. И тогда случается так, что кроме мамы, больше никого нет. Ни друзей, ни своих собственных желаний, ни стремлений, ни развлечений, а есть только мама, тот человек, с которым ничего не сравнится.

Как строить будущее с такими людьми?

Есть случаи, когда молодые мужчины, окруженные маминой заботой, не сопротивляются матери внешне. Но вот в своем окружении они ведут себя по другому, вполне естественно своему возрасту и непосредственно интересам.

Если к какому типу маменькиного сынка относится Ваш муж, придется Вам нелегко. В данном случае Вам в первую очередь необходимо наладить отношения с его мамой. Но если ничего не получается, и жизнь с мужем не налаживается, есть несколько выходов.

• Жить самостоятельно, отдельно от свекрови, и желательно чем дальше, тем лучше, иначе она может переехать к вам. Такой вариант, конечно, подходит далеко не всем, так как не у всех есть возможность приобрести свою квартиру, а жить с родителями жены в основном он не хочет.
• Просто собрать свои чемоданы и уйти, и ни в коем случае не затягивать с разводом. Зачем зря тратить время, ведь Вам тоже стоит устраивать свою жизнь.
• Не обращать никакого внимания на свекровь и идти до конца. Лучше будет, если Вы вскоре забеременеете. В большинстве случаев, свекровь понимает, что ей деваться уже некуда, но есть и исключения, которые идут до своего победного конца, даже не обращая внимания на беременность. Хорошо, что таких свекровей не много. Даже в том случае, если отношения со свекровью не складываются, бабушкой она будет самой лучшей. Просто стоит все ее внимание переключить на внука, а самой потихоньку заняться перевоспитанием мужа.

• Можно попытаться ужиться со свекровью, слушаться ее во всем и постараться стать для нее дочерью. Если у Вас крепкие нервы, большая сила воли и куча терпения, то в таком случае Вы справитесь.

Плюсы: если у Вас все получится, то уж поверьте, что Вы будете как за каменной стеной. Муж всегда будет доволен, проблем с хозяйством не будет, дети всегда будут под присмотром. В любом случае свекровь первое время будет считать, что Вы ни на что не пригодны, и ничего не умеете, и будет внушать это сыну. В результате чего она всем будет рассказывать, что это она научила Вас всему и т.д. Вам и с этим придется смириться.

Минусы: жить придется, так как живет свекровь, во всем стоит ее слушаться, доверить ей воспитание своих детей. О своих интересах, мнении и увлечениях сразу же можно забыть. Все это постоянно будет подвержено критике и осуждению. Вам будут даваться советы, как правильно жить, как общаться, одеваться и т.д.

• Если Вы взрослая и самостоятельная состоявшаяся женщина. Ко всему прочему похожая на его маму, тогда все в Ваших руках. В таком случае свекровь будет видеть в Вас только достойную замену ей самой.

Не стоит также упрекать своего мужа в чрезмерной любви к его маме и не стоит подвергать его критике. Пускай он хоть не быстро, но становится самостоятельным мужчиной.

Типы мам

Повариха
Такой тип мамочек постоянно преследует чувство страха, что ее сыночек будет не накормленным и голодным. Поэтому такой мамочке не стоит говорить о том, что сегодня ужин у Вас будут купленные пельмени, иначе, таким образом, Вы просто подпишете себе приговор. А на следующий день она придет к Вам в гости со своей стряпней. Либо же еще хуже, если она каждый день после работы будет заманивать его к себе на ужин. А так как мужчины – это слабые существа, то Вы просто напросто рискуете снова проводить вечера в ее компании.

Поэтому для начала ее стоит пригласить к себе в гости и показать ей холодильник, полный продуктов, и сами приготовьте что-нибудь вкусненькое, пусть ей станет ясным, что ее сыну голодная смерть не грозит. Возможно, до конца Вам не удастся убедить ее в том, что рядом с Вами ему не хуже, но все же стоит начинать осваивать его любимые рецепты блюд. Со временем Вы можете научиться готовить его любимые пирожки лучше, чем его мама.

Фурия
Такой тип женщин – это сильные, доминирующие над своим сыном женщины со стервозным характером. Такая женщина может иметь свое представление о потенциальной невестке, если она Вас не полюбит, то любым способом будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она будет считать, что Вы не совсем хороши для ее сына.

С такой мамочкой на конфликт лучше не идти, а на грубость просто улыбаться и стараться во всем ей угождать. Если такой метод не поможет, то это значит, что мамаша считает Вас слабохарактерным и непримечательным существом, и поэтому будет продолжать держать себя с Вами и дальше бесцеремонно. В таком случае лучше будет держать холодную дистанцию. Просто постарайтесь дать ей понять, что Вы себя уважаете и терпеть такое ее поведение просто не намерены. Не стоит также скрывать, что лично Вам ее поведение неприятно. Но в том случае, если он души не чает в своей мамочке, то каждая критика в ее адрес будет ранить его сердце.

Командир в юбке
Для такой женщины характерно все время жаловаться на здоровье, хотя с виду она всегда энергична и активна. Излюбленная для нее тема – это лекарства. Даже в выходной, когда Вы всей семьей будете отдыхать, она может позвонить и сообщить, что ей плохо, и она умирает.

Всей семье будет необходимо подрываться и мчаться к мамочке. Но как может оказаться она в полном здравии, и сразу своим командирским голосом начнет раздавать всем указания, что необходимо сделать по дому и т.п. К своему ребенку такие женщины относятся как к своей личной собственности. Поэтому Вам стоит свыкнуться с тем, что он всегда будет работать на маму, не смотря на то, что дома у Вас может быть не починена розетка.

Очень сложно жить с таким маменькиным сыночком, да и у них судьба складывается не лучшим образом, страдают все. Поэтому если Вы не хотите, что бы Ваш ребенок вырос маменькиным сынком, то следует с самого его рождения помнить о том, что он Вам ничего не должен. Должен он будет только своим детям, должен будет дарить им любовь и ухаживать за ними. А не заводить свою семью, потому что Вы считаете, что он должен Вам своей жизнью и т.д., это не правильно. Не стоит принимать за него решения, дайте возможность делать ему это самостоятельно. На ошибках других не учатся, учатся только на своих, помните об этом.

Без опыта человек не может выжить, а приобрести его не испытав ошибки на себе просто невозможно. Родителям всегда кажется, что они знают, как правильно поступать и т.д. Но подумайте, как Вы приобрели свой опыт? Вот и позвольте своему ребенку жить полной и самостоятельной жизнью. Если Вам не нравится его избранница, просто скажите ему об этом, выскажите свое мнение, а когда он поймет свою ошибку, не читайте нотации о том, как Вы были правы, просто поддержите его. Пусть Ваш сын вырастет нормальным и полноценным мужчиной, который не будет по каждому поводу цепляться за мамину юбку. Не мешайте самостоятельности сына.

В общении с мужчиной каждая девушка ожидает от него поведения, соответствующего его возрасту. Тем сложнее приходится, если на ее пути попадается «маменькин сынок», испытывающий сильную зависимость от главной женщины в своей жизни и не стремящийся что-либо делать с этим.

«Маменькин сынок» - кто это?

Тесная связь матери и ребенка обусловлена самой природой: появляясь на свет, младенец получает от нее пропитание, тепло и уход. Чем старше он становится, тем больше подпадает под влияние , предписывающих мальчику быть умным, мужественным, независимым от мамы. Не каждой родительнице под силу вовремя провести грань между доверием и тотальной привязанностью. Получается, «маменькин сынок» - это взрослый человек, обладающий следующим комплексом характеристик:

1. Психологическая привязанность к матери . Другие женщины меркнут на ее фоне, без оглядки на сексуальную привлекательность и интеллект.
2. Отложенное проявление этой черты характера . Опознать ее наличие можно при условии регулярного общения и достижения некоторого уровня взаимного доверия.
3. Недоверие к институту брака . «Маменькин сынок» серьезно сомневается в том, что стоит менять привычную жизнь с любящей мамой на выход из зоны комфорта с другой девушкой, как бы приятна она ему не была.

«Маменькин сынок» - психология

У народного термина есть психологическая природа, вполне изученная врачами. Какого бы возраста не был «маменькин сынок», психологический портрет которого выглядит, как симбиоз фобии потерять близкого человека и . Последний был открыт Зигмундом Фрейдом, считавшим, что:

1. Каждый страдающий этой болезнью похож на царя Эдипа, убившего собственного отца и женившегося на матери Иокасте.
2. Мальчик, по мере того, как его привязанность растет, начинает испытывать ревность к отцу.
3. Когда привязанность выливается в сексуальное влечение, подросток начинает бояться того, что отец применит к нему физическое насилие.

«Маменькин сынок» - причины

Определить страдающего от этой на ранней стадии знакомства нереально. Если мужчина обладает хотя бы каким-то минимальным опытом общения с женщинами, в глубине души он догадывается о своем недостатке. «Маменькин сынок» и его мама прекрасно осознают, что не каждая девушка решится на отношения с подобным партнером. Причины возникновения зависимости мальчика от мамы таковы:

• дефицит общения с ровесниками либо их насмешки над внешностью;
• властный характер родительницы, не терпящей другого мнения в доме;
• выраженное одобрение матерью любых поступков ребенка, даже в корне неправильных;
• созданию мамой иллюзии постоянной потребности в ней у сына во всех бытовых аспектах.

«Маменькин сынок» - признаки

Юным девушкам общение с зависимыми бойфрендами приносит моральные страдания и новые комплексы. Чем старше становится женщина, тем опытнее она и проще ей вычислить того, кого люди называют «типичный маменькин сынок» В контакте с противоположным полом его выдают:

1. Неспособность самостоятельно решать серьезные проблемы, а то и желание убежать от них.
2. Закрепощенность и дискомфорт во всем, что касается обсуждения семейных вопросов.
3. Огромная потребность в матери, благодаря которой парень с любой темы переходит на обсуждение достоинств родившей его женщины.

«Маменькин сынок» - плюсы и минусы

У мужчины с подобной психологической ситуацией в семье большинство девушек могут найти только минусы. В глаза бросается мягкий характер и лояльность по отношению к решениям родительницы. «Маменькин сынок» в отношениях выглядит одним сплошным недостатком, но и у него можно найти достоинства:

1. Романтичный характер . Перенявшие часть женской натуры мужчины не могут быть нечувствительными к тонкой душевной организации. Они с большей вероятностью подберут в подарок лучшие духи или цветы.
2. Уступчивость . Это самый простой способ понять, кто такой «маменькин сынок», как распознать его в мужчине. Он легко отказывается от точки зрения, в которой был убежден несколько минут назад.
3. Всеобъемлющая забота . Он с готовностью примчится на помощь, если это потребуется.

Вторая половинка «маменькиного сынка» должна быть готова испытать и отрицательные последствия жизни мужчины с властной мамой. К ним относятся:

• безынициативность;
• требование повышенного внимания к себе;
• восприятие мнения мамы на уровне истины в последней инстанции;
• перекладывание ответственности на плечи спутницы жизни;
• страх перед принятием решений.

«Маменькин сынок» - как с этим бороться?

Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» - это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой , должны входить:

• невозмутимость при общении с его семьей;
• рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
• безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.

Женские глянцевые журналы в один голос убеждают читательниц в бесперспективности общения с таким парнем. Они абсолютно уверены в том, что «маменькин сынок» - это навсегда. Психологи не так категоричны: они думают, что можно запастись временем и разрубить тугой узел связи между родительницей и отпрыском. Чтобы победить влиятельную конкурентку, нужно:

1. Отказаться от открытой войны . Мужу нельзя напрямую показывать неприязнь к его маме. Насмешки и оскорбления в ее адрес он не потерпит и сбежит.
2. Четко обозначить границы личной жизни . При отсутствии прямого конфликта трудно деликатно установить черту, за которую матери не стоит переступать.
3. Учитывать опыт чужих ошибок . «Маменькин сынок» после развода уже однажды сделал выбор в ее пользу, поэтому относится к женщинам с обидой и настороженностью.

Вы слышали о такой категории мужчин, как «маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!

Как распознать маменькиного сынка?

Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: «Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.

По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.

Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!

Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:

• Уходит от принятия любых решений. Вас должно насторожить, что молодой человек всегда оставляет выбор за вами. Он отказывается от участия в принятии самых простых решений, даже таких, как выбор фильма для совместного просмотра или заказ столика в ресторане;
• При каждой встрече говорит о своей маме, восхищается ею, сравнивает вас с ней. Если вы не хотите стать участницей постоянной конкуренции с женщиной, которая не смогла правильно воспитать своего сына, как только услышите от своего избранника похожие фразы: «Ты почти, как моя мама », «А моя мама это делает не так, как ты », бегите от него подальше;
• Ему уже за 30, а он все продолжает жить с родителями. Парню, воспитанному по принципу «маменькиного сынка », очень сложно покинуть родительский дом, ведь, по сути, он многое не умеет даже делать самостоятельно. Мама ему готовит кушать, стирает, гладит, иногда даже помогает одеваться, как это ни смешно звучит, но жизнь молодого человека, чрезмерно опекаемого матерью, выглядит именно так. Если мужчина живет со своими родителями, это всегда должно насторожить, ведь после свадьбы вам тоже, скорее всего, придется поселиться в их доме;
• Вся жизнь мужчины проходит под контролем матери. У маменькиного сынка психология такова, что он позволяет своей матери во всем себя контролировать. Женщина принимает активное участие во всех сферах жизни своего чада, вплоть до выбора невесты. Именно поэтому девушка такого молодого человека должна понравиться, прежде всего, его матери, а уже потом ему. Личную жизнь в таких условиях построить очень сложно, многие браки рано или поздно распадаются;
• Совершенно не приспособлен к жизни. Не каждый мужчина превосходно разбирается в технике, умеет собственными руками в доме сделать ремонт, но в любом случае он должен уметь забивать гвозди и вкручивать лампочку. Если ваш избранник неспособен и на это, перед вами типичный маменькин сынок.

Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.

Ищем выход из ситуации

Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.

Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.

Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?

Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.

• Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
• Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
• Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее «мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.

Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.

Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.

Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.

Как воспитать настоящего мужчину

Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.

Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.

Если вам интересно, как маменькиного сынка не воспитать из своего ребенка, с самого детства приучайте его к самостоятельности. Дайте понять мальчику, что он и мама – разные два человека.

Маменькин сынок. Очередной. Даже не представляете как тяжело мне было написать заголовок, а точнее осознать это. Не думал что это так, но пора уже быть реалистом.
Попробую описать ситуацию чтобы было понятно. Мне 19 лет, поступил в универ, в мед, в другом городе. Учиться тяжело но дело не в этом, и даже тут мать успела "внедриться".
Общаги хорошие и легко мог бы там жить, но она настояла на том чтобы снять квартиру. Хорошо - сказал я, не зная что она собирается жить со мной. И пытаться объяснить ей что хочется пожить
самому, это как с камнем разговаривать. Тут то и можно начать говорить о контроле, который присутствует просто везде.
Раз сказал что попробую описать всё, так вот оно: живу я с братом и матерью, а отец ушел 10 лет назад. Так уж вышло что она полностью контролирует мою жизнь. Так за меня волнуется, что я
даже не помню, было ли у меня детство. Я и на улицу толком не выходил. И было всё очень строго. Да я помогал по дому, и много чему научился, на это не жалуюсь.
Уже к 16-ти началось другое, бесконечные звонки и "ты где" "куда идешь", и я не говорю что это плохо, да, мать должна знать куда идет её сын и всё такое, но дело в другом. Она просто
говорила: "Куда бы ты не направлялся, ты никуда не пойдешь", и на вопрос: объяснишь почему?, никогда, причём до сих пор, аргументов и доводов не было. Это что касается раннего периода.
Естественно у каждого парня, когда-нибудь что-нибудь да завязывается с какой-то девушкой. И тут я просто офигел! Сначала всё может и нормально, она говорила даже что ей нравится
определённая девушка, но потом, для неё все девушки с кем я ближе общался, становились шлюхами. И она не стеснялась это выставлять на показ. Представьте, как они себя чувствовали. Ещё один
момент, насчет этого.
Она на этом не останавливалась, если я засиживался с кем-то из них, она берет, звонит её родителям, и выставляет перед ними так, как никто бы и не додумался. После этого все контакты,
конечно же теряются. И так было абсолютно со всеми.
Касается это, как я уже говорил, всех аспектов жизни. Тебе просто говорят что и как делать. И потом объясняют что "пока ты со мной живёшь, и ты еще нихрена сам не сделал, будешь делать так
как я говорю" и ещё "вот будешь себя обеспечивать, тогда делай что хочешь, а так всё от меня зависит,"
Понимаю, многие скажут, - так стань независимым.
Я подрабатываю когда подвернётся случай, делаю это и летом и зимой, но тех средств даже не видно. При это я в медицинском учусь, и времени очень мало остается на что-нибудь другое.
Ну и что, выходит всё сводится к деньгам? А их у меня нет. Так вот. Даже про учебу в меде могу сказать: не уверен что я так этого хочу, как ДЛЯ меня этого хочет мать.
Её очень сложно убедить в чем-то, и если иногда, повторяю ИНОГДА, мне удается это сделать, то другие не могут это сделать никак. Для неё не существует объективной реальности, а лишь своя
правда, которой она и живёт.
То что я написал очень малая часть, из того что происходит.
Не знаю как быть, что делать. Как встать вообще на ноги. Поэтому и пишу в надежде, что НЕКОТОРЫЕ ИЗ ВАС, У КОГО ЕСТЬ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, смогут дать совет, да и просто, от того что я это
написал мне будет легче.
Спасибо, если дочитали!

maze45 , возраст: 19 / 20.09.2015

Привет! Потихоньку нужно выходить из этой гиперопеки. Не надо рассказывать матери про девушек, лучше чтоб она вообще не знала с кем ты общаешься, если уж возникали такие проблемы. Мать будет
протестовать, но со временем привыкнет. Если не хочешь учиться в мед. университете, чувствуешь что это не твое, не стоит учиться там. Возможны два варианта: либо ты сейчас выйдешь из-под опеки,
сам чего-то добьешься,либо доучишься в медицинском, по настоянию матери будешь работать врачом, личную жизнь не построишь, потому что все девушки будут ш...:(, и в итоге будешь винить свою маму,
что она сломала тебе жизнь. Выбирать тебе. Мне мама после института сказала: "будешь жить со мной, я тебе свободу не дам". Но я все равно в другом городе нашла работу. Сейчас она к этому
нормально относится.

Света, возраст: 27 / 03.10.2015

Слушай, ну выше головы прыгнуть не просто. Наверное, тебе стоит взять не такой радикальный подход - моментально стать независимым, а начать становиться независимым. Старайся откладывать деньги,
чтобы были какие-то свои накопления, пусть и не большие. Может быть ты сможешь мед братом подрабатывать?
Деньги маленькие, но все же. Попробуй в общагу переехать, кстати. Мать будет недовольна, ясно понятно. Но тебе придется взять на себя эту задачу, и разделить "мы" на "я" и "она". Мать тебя может
чуть ли не предателем выставить, если ты в общагу засобираешься. Но это провокация, и на нее нельзя поддаваться. Ты имеешь право на свою личную жизнь. Поэтому, правильно ты говоришь надо
становится независимым. Но не в один момент стать независимым - это невозможно. По-этому нужно начать постепенно. Сегодня ты независим на 10%, потом уже на 50%. И так постепенно дойдешь и до
100%. Задача то не из самых простых. Вот и выполняй ее постепенно.
Кстати, ты имеешь право не отвечать на все многочисленные звонки. Для очищения совести можешь отправить маме смс, что с тобой все в порядке, жив здоров.
Вот так то.
Справишься, я тоже из таких)
Самое главное сейчас - обозначить свои личные границы, куда маму пускать нельзя!! Как-то так

Возраст: - / 04.10.2015

Здравствуй, моя юный друг. Я сразу к сути перейду:) Во-первых почитай статьи про созависимость, но читай без отрицания. Ты уже смог написать, что маменькин сынок, значит ты хочешь вырваться.
огонек внутри тебя теплится и ты хочешь жить свою жизнь. Во-вторых ты должен установить границы с матерью, она тобой манипулирует, это не от большой любви идет. Это от ограниченности и от
собственной пустоты внутри. Свою жизнь она разрушила, а тобой пытается эту пустоту восполнить. Поверь. ничего не изменится, если ты будешь позволять ей собою манипулировать. Она будет хвататься
за сердце, может оскорблять тебя, но ты держись и помни, что это она делает лишь потому, что внутри глубоко несчастная женщина. Я тебя очень понимаю, у меня такие родители. За много лет сколько
унижений я слышала, не счесть. Мне помогала лишь вера в себя, хорошие люди вокруг (кстати, вот про окружение, раз у тебя такая мама, ты неосознанно будешь давать собой помыкать - посему и
говорю, прочти про созависимость). И работа над собой, работа над СВОИМИ ошибками. Твоя мама своих не видит и говорить бесполезно, но ты это тоже можешь попробовать. Только обязательно прочти, я
уверена, там ты найдешь много ответов и даже увидишь шаблонность поведения твоей матери и даже свою. Первый шаг -осознать проблему, далее ее решение. Тебе жить, не ей. Тебе выбирать с кем быть
(тут тоже аккуратнее вначале, а то можешь выбрать девушку по типу матери, в общем хочешь другой жизни - меняйся. И тогда люди другие к тебе потянутся и будут интересовать, ведь мы выбираем
людей подобных нам.) Удачи и любви тебе:)

Девочка Лотос, возраст: 25 / 07.10.2015

Добрый день!
Прочитала вашу историю. Ваша мама не критикует своё поведение, она забыла об уважении к вам так как знает что вы неуверенны в себе в своей правоте и в любой момент при наезде быстренько
откажитесь от своей точки зрения! Как правило родители любят своих детей намного сильнее чем дети своих родителей- пользуйтесь этим! Когда вы выскажите свои претензии маме со 100% уверенностью,
что вы правы, ей станет стыдно за её поведение. А если ещё и обидитесь на неё, она будет испытывать чувство вины за то, что вас обидела. А для родителей нет ничего полезнее иногда обрести
совесть и здравый ум.

Юлия, возраст: 24 / 02.03.2016

Здравствуй! Ты большой молодец что написал выговорился. И многое ты понимаешь. Знаешь, есть такая замечательная книга Анатолия Некрасова - "Материнская любовь" прочитай
её, может и твоя мама её прочитает. Расскажу тебе историю, которая сейчас происходит со мной. Мы с парнем прожили 1,5 года, обещал пожениться как только получит
квартиру(долевое строительство было). Жили в квартире, которую купил мой папа. Мне 30, ему 35. Он доктор. Прекрасно понимаешь, что если двое взрослых живут вместе,
любят друг друга- получаются дети. Сейчас я на 4 месяце, как только он узнал - сказал или он уходит, или аборт(мол я об этом забуду через пару дней). А через годик
распишимся и родим. Я не смогла убить ребёнка. Эти 4 месяца был ад для меня- он постоянно унижал меня, обвинял в том что я убиваю этим ребёнком и его и его мать. Вёл
себя истерично. Обвинял меня в том что я разлучила их с бывшей девушкой (она ему изменила), что я сейчас ей отравляю ей жизнь (а она живёт в другой стране). Было
тяжело, и страшно за малыша. Я просила его уйти, по нормальному, он все тянул кота за хвост, все находил отмазки. Когда приезжали мои родители, он временно уезжал к
родственникам, потом опять по новой. Вчера он накричал на меня, называл ужасными словами, и я не выдержала позвонила в 5 вечера и сказала, что приезжают мои родители,
забери свои вещи. Приехал пьяный, обвинял меня, что его как собачку выбросили и прочее. Но он трус, испугался моих родителей, сбежал, забрал вещи и сбежал. А теперь
расскажу про их отношения с матерью - типичный маменькин сыночек. Развелась она с отцом, когда ему было 3 года, потом воспитывали его мать и бабушка. Брат матери помогал
как мог, именно он забрал его в Киев, и дал образование. Мать и бабушка ему постоянно рассказывали что мать всем пожертвовала ради него, и замуж повторно не вышла и
прочее. Сейчас ему 35, постоянно звонки, утром- чтобы не проспал на работу, с течении дня, вечером- что поел, помылся, что делал, и прочее. В итоге он не научен
самостоятельности и быть ответственным в этой жизни. За него все решали с детства и под прикрытием заботы контролировали жизнь. Когда я позвонила его матери за помощью,
думала как мать, что она поймёт меня- она сказала что мой ребёнок бастард и щенок, и ей все равно будет аборт или нет. И кричала, что "это лишь мой сыночек, я его
единственная люблю". Я приняла решение рожать, это Господь решает жить человеку или нет. Теперь у дитя будет прочерк стоят в свидетельстве, и не будет знать
биологического отца. Этот человек лишил себя отцовства, лишил себя радости под давлением матери.
Ты сейчас ещё очень юн, будь мудрее своей матери. Я вышла с этой опеки ещё лет в 16. Тяжело было, тоже как и ты чувствовала давление и унижение. Постарайся больше
общаться с настоящими мужчинами, может это преподаватели ВУЗа, запишись на единоборства, карате, ходи в тренажёрный зал. Армия может многое изменить.
А твоя мать боиться быть брошенной и покинутой, говори ей, что ты единственная его мать на свете и всегда будет так, ты её ценишь и любишь, только в данный момент я как
мужчина поступлю так и т.д. Можно охранником устроиться, пусть и небольшие деньги, только старт должен быть. Больше занимайся и изучай именно мужские занятия. Попробуй
начать общение с отцом, проводи с ним время. Знаешь, ты уже прошёл полпути, осознав что есть проблема, ты на правильном пути. Я написала свою историю, постарайся сделать
выводы к чему может привести гиперопека матери, ты личность, а не игрушка, ты человек! Удачи тебе, и верь в себя я верю в это!

Поговорим о специфической категории «мужчин», я расскажу тебе, кто такой маменькин сынок.

В наше время, очень сложно, действительно, очень сложно встретить достойного партнера для серьезных отношений, создании семьи, продолжения рода и т.д. Это касается и мужчин и женщин.

Те, кто в теме (даже профи, я бы сказал особенно профи) — отлично понимают, о чем идёт речь =)

Раньше мне казалось, та что там искать, вышел на улицу и тьма тьмущая баб = бери кого хочешь.

Ну и соответственно, наоборот для девушек / женщин — куче мужского пола =)

Я точно знаю, что многие ребята считают, что знакомиться с девушками это достаточно трудно, а соблазнять девушек так вообще что-то из ряда вон)) ну в общем, в таком вот стиле.

Я вот сейчас вспоминаю все это с улыбкой на лице и понимаю, какой же это бред =)

На деле же познакомится с девочкой и соблазнить её труда особого не составляет. Это все, как два пальца об асфальт, особенно если ты достойный мужчина и понимаешь «как» и «что».

Сложнее всего — найти достойного партнера. И ещё сложнее, построить с этим партнером семью и гармоничные, счастливые, долгосрочные отношения. А не ту мракобесию, что у большинства.

Несчастные браки. Ссоры. Нищета. Разводы. Измены. Матери одиночки. И т.д.

Дело в том, что когда ты не пальцем деланный = ты ищешь себе достойную кандидатуру, которая будет тебе соответствовать. Кто попало тебе не нужен, ты не дворняга с улицы, которая вешается на всех попало. Эта статья — одна из целого множества категорий тех, с кем не стоит связывать, как либо взаимодействовать, и боже упаси — строить серьезные отношения, создавать семью.

Маменькин сынок это — «мужчина», который сильно зависит от своей мамы.

Это ребята, которые привыкли, что мама за него думает, решает, принимает решения, несет ответственность и т.д. и т.п. короче говоря, в жопу целует своего сыночка.

Итог сыночек вырастает бабой с яйцами между ног, которая не способна принимать самостоятельно решения и что самое главное — нести за них ответственность.

Пацык привык, что мама все порешает, мама прикроет, мама защитит, мама то мама се. Короче фу.

Такие «мужчины» слабые, не пользуются спросом у женщин, они не уверенные в себе, они такие хорошие хорошие мальчики, которые ищут женского одобрения (вкл. мамы), которые советуются с мамами, прислушиваются к ними, перекладывают на них ответственность, живут там с ними до 30 и более лет, которые очень часто приезжают к мамам (если живут уже отдельно), покушать там, посоветоваться, полялякать и т.п. не знаю, что там ещё, а вот, созваниваются с мамами по сто раз)), ну короче, перечислять весь этот кал можно до усрачки — но я не буду, ибо реально тошно.

Откуда такие берутся?

Посмотри на то, как в наше время, воспитывается большинство детей.

Абсолютное большинство мальчиков воспитываются женщинами, без мужчин.

Куче разведенок, одиноких, сейчас в наше время полноценных семей — очень-очень мало.

Вот, почему я по сто раз говорю = что партнера нужно выбирать очень тщательно.

Короче, это тема — очень долгая, сейчас об этом не буду.

Как итог, из-за этого, когда мама растит ребенка одна, без мужчины, у этого мальчика ВНИМАНИЕ: НЕИЗБЕЖНО будет куче проблем потом по жизни. НЕИЗБЕЖНО!

Я расскажу, какие именно проблемы (как минимум) его ждут:

• Он будет боятся знакомиться с девушками.
• Он будет боятся в прямом смысле этого слова девушек / женщин, не то что знакомится.
• Он будет не ответственным (у него не будет самого главного мужского качества, и то что там женщины приучают пылесосить, помогать маме и прочее — и якобы привывать ответственность — это бабская чушь, в общем, это очень глубокая тема, поверьте это совершенно не то).
• У него будет больше женской модели поведения, и очень мало (или вообще нет) мужской (будет слабым, внутренне слабым, ну короче — это сложно объяснить, у него не будет правильной мужской модели поведения, потому что ему никто не подавал этот пример, мужика не было).
• и многое другое…

Почему? Потому что его воспитывала мама, которая указывала ему, что ему делать, как ему одеваться, что ему есть, куда ходить, с кем быть, как быть, которая кричала на него, указывала ему, била его (может там в воспитательных целях), или наоборот, была с ним мягкая (ути пусти, мой мальчик, мой сыночек, одень шапочку, одень шарфик, ты хорошо покушал? оденься теплее, ой ой ой ой любимый мой, на тебе котлетку/бутербродики с собой в дорогу) и т.п.

Такой мальчик будет не уверен в себе. У него будет занижена самооценка. Он будет боятся девушек. Потому что привык, что они главные. Что они рулят. Решают. Ведь мама была такой. А ребенок все это моделировал и у него на глубоком уровне внутри — это отложилось. В общем, будут жесткие проблемы с женским полом — потому что его воспитывала ЖЕНЩИНА. Это первое.

Вкратце, открою большой секрет правильного мужского воспитания. Правильная грамотная женщина должна отдавать около 80% своей энергии (ласки, тепло, женственность, любовь и т.п.) своему мужчине. И лишь 20% своему мальчику. Но! Никак не всю 100% любовь — как у всех этих разведенок, одиночек мам. Ни в коем случае = даже голос не повышать на мальчика. Не то что там бить или ещё что-то в таком духе.

Короче, это очень долгая и серьезная высоко ранговая тема = сейчас об этом не будем.

Второе, это то, что у него (таких мальчиков) не было правильной мужской модели поведения.

Из-за того, что папы не было или папа был слабый (мягкий, тюфяк, то что в наше время пруд пруди).

Дети они все моделируют в детстве.

Если ты говоришь своему малому — иди отжимайся, а сам лежишь пивасик попиваешь с брюхом, он этого делать не будет. До задницы то, что ты там говоришь. Ты должен показывать ему на своем примере. Мальчик все моделирует. Ты мужчина, отец — отжимаешься, ребенок будет повторять.

Он моделирует твое поведение. Ты подаешь ему пример. Какой будет пример, зависит от того, кто ты. Как ты себе ведешь — так и он будет себя вести. Если ты мужик, а не баба с яйцами между ног — ты воспитаешь сильного достойного мужика, у которого все будет зашибись по жизни.

Если слабак, тюфяк, не прокачанный = то воспитаешь ты такого же чл*нон*сителя как и сам.

Мама красится, одевает платья, занимается спортом = девочка моделирует и будет делать тоже.

В детстве, когда мама воспитывает мальчика одна = пацану НЕОТКУДА БРАТЬ И МОДЕЛИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНУЮ МОДЕЛЬ. МУЖСКУЮ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. Потому что его воспитывает баба, а не мужик. Понимаешь? В итоге и вырастает тоже баба, но с яйцами между ног. Вот и все.

Либо же просто папа слабый, а мама все решает (главная), итог тот же самый…

Я лишь говорю, как есть на самом деле. Я точно знаю, что это многим не понравится, ну как есть.

Не одна девушка / женщина — априори просто напросто не сможет воспитать мужика.

Все эти мальчики, парни, слабаки, маменьки сыночки и пр. категории = берутся = из-за отсутствия правильного воспитания. Достойного мужика сможет воспитать только достойный мужик. Точка.

Все эти бабские бредни о том, что мне мужчина не нужен, я сама воспитаю/воспитываю, я лучшая мама бла бла бла, все у нас хорошо, вырастет мужчина, та до задницы вообще все это.

Что бы ты там не читала, как бы ты там не готовилась к процессу воспитания, какой бы там ни была, не воспитаешь ты мужика. Никогда. Потому что ты женщина. Существо с другой планеты. Ты не мужик. Все. Если мужика не было — была только мама — мужик не вырастет.

То же самое касается, например, если мамы нет, а дочка с папой. В итоге, дочка потом не женственная, ну такое, эй присуще мужская модель поведения, потому что она воспитывалась только папой, без мамы (не было женственности и пр. для моделирования) . Итог — проблемы.

Винить в этом кого-то не имеет смысла. Не поймите неправильно. Я таким не занимаюсь. Перекладывание ответственности — удел слабаков. Я просто рассказываю о том, откуда это все.

Нужно ли после этого, напоминать тебе, как важно правильно подбирать себе полового партнера?

Нужно ли после этого, напоминать, насколько важен полноценный союз, где есть и мама, и папа?

Что делать с этими маменьки сыночками?

Совет женщинам: отношения с такими «мужчинами «строить = нельзя. Категорически.

Что-то там перевоспитывать, терпеть, и т.д. и т.п. Господи, та нафига оно надо.

Бери готовый продукт. Сильного достойного мужика. Все. Точка.

Но! Чтобы быть с таким и тем более удержать такого — самой нужно быть достойной женщиной.

Совет такому мужскому полу: меняйтесь, работайте над собой, прокачивайте себя, становитесь сильными мужчинами, речь идёт за внутреннюю силу внутри себя, за духовную силу. Иначе = ничего хорошего не жди. Мы родителей не выбираем. Какие есть — и винить их за это, не имеет смысла.

Мужчине свойственно решать проблемы, а не ныть. Поэтому решай или иди и дальше плачься маме.

С ув, администратор.