Что разрушает женщину. Что разрушает наши отношения

Женщинам важно сохранять внутреннюю энергетику и силы, чтобы оставаться не только в хорошем настроении, но и не заболеть. Эмоциональная опустошенность может сыграть злую шутку и оставить милых дам без сил.

Потеря энергии влечет за собой массу проблем и частые перемены в настроении. Эксперты сайта dailyhoro.ru знают, насколько важно представительницам слабого пола поддерживать себя в тонусе. В том случае, если женщины чувствуют себя разбитыми, им не хочется выходить из дома и заниматься делами, им нужно отдохнуть и восстановить силы. Исправить ситуацию можно с помощью проверенных упражнений, а также пересмотрев свой распорядок дня.

Что разрушает женскую энергию

Желание делать что-либо, не так уж и много. Чем искать способы, как поднять мотивацию, проще заранее, или вовремя убрать такой источник де-мотивации (лени).

Ну кому охота что делать в пасмурную погоду? Это еще один оправдание источник низкой мотивации

Что разрушает вашу мотивацию

1. Нет цели

7. Плохие новости

И дело не в том, что сми «испорчено», оно лишь спекулирует на древнем чувстве самосохранения каждого человека. Привлекает плохое, вызывает больший интерес именно оно. Такова природа каждого из нас. Но обратная сторона в том, что негатив часто деморализует, сбивает с толку, лишает сил, вызывает депрессию, панику… в том числе лишает желания действовать. Это не полный список.

8. Отсутствие действий

Как мышцы тела атрофируются от бездействия, так и «мышца желания поработать» (высокой мотивация, не лени) без работы увядает. Существует хорошее правило – пришла отличная мысли – сделайте что-нибудь в этом направлении .

9. Делать то, что на самом деле ненавидишь

Сложно в таком случае найти мотивацию. Впрочем, существуют две точки зрения: восточная и западная. Западная утверждает, что эмоции и чувства – это топливо к действию (по сердцу), без которого не «поедешь». Восточная школа целеустремлённых людей утверждает несколько иначе: что чувства, это датчик верного направления, часто не откалиброванный датчик (испорченный).

К чему весь этот список де мотивации …

«Предупрежден, значит вооружен». Планируя заранее действия можно придумать способы, как обойти такие разрушители мотивации, источники будущей ленности. Зная заранее – легче справится с проблемой, что станет на пути к вашему успеху. Не так ли?

Разочарования - неизбежная часть жизни. Однако боль, нанесенная самыми близкими, переживается особенно остро. Три причины, по которым разрушаются наши отношения.

НЕГАТИВИЗМ
«Каждый день мой муж воспринимает как войну с жизнью, – с горечью признается Ирина. – Это не тот человек, которого я когда-то встретила – умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших с ним отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мама, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мама поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».

«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, – говорит психолог Джефри Бернстейн (Jeffrey Bernstein)1. – В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение». Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут, скорее, не депрессия. «В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, – говорит аналитик. – Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».

ДИСТАНЦИЯ
Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас. Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла. «Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», – говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние нашего партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться. «Демонстрация партнером того, что он вас избегает – одна из форм пассивной агрессии, – утверждает Джефри Бернстейн. – Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».

КРИТИКА
Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль. «Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала своего мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, – рассказывает Бернстейн. – В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль. «Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, – говорит он. – Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться – дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться от вас, не говоря о постоянной критике – все это оказывается ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, – говорит Джефри Бернстейн. – Порой это даже опаснее, чем измена – другая частая причина расставаний». Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, мы можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде – союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, ваш партнер не идет вам навстречу, отказывается разговаривать с вами или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны. «Но даже если вы принимаете решение расстаться, имеет смысл поговорить со специалистом, – считает Бернстейн. – Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».

В прежние времена тема «что разрушает женщину » почти не поднималась — потому что женщина была собственностью мужчины и вообще до 17 века не имела души. Печально, что и сейчас если это и обсуждают, то часто уходят в крайности. Либо она некая «ведическая женщина в вакууме», либо самодостаточная, «сильная и независимая». Истина всегда посередине.

Итак, что должна учитывать любая женщина, чтобы не оказаться в один прекрасный момент у разбитого корыта.

1.Уметь выстраивать личные границы. Мы слишком многим людям позволяем лезть в нашу жизнь — давать советы, а то и напрямую вмешиваться. При чем это делают не только родители, мужья или даже дети, но и совершенно посторонние люди. Когда кто-то указывает вам как жить, а вы не даете ему отпор, вы начинаете себя разрушать. Отныне ваша жизнь начнет строиться по чужой указке. И это не приведет ни к чему хорошему. На вас будут ездить, вами будут управлять и манипулировать. С первого же раза, когда вы дадите слабину и сделаете то, что не хотели и в ущерб себе — потому что кто-то надавил на вашу совесть — вас подсадят на такие действия как на наркотик. И слезть будет практически невозможно. Особенно это касается мужчин, которым вы почему-то не можете сказать «нет», боясь, что он о вас подумает. Серьезно?! Что подумает о вас некий посторонний мужик, который не имеет даже зачатков воспитания, если складывает свое мнение о женщине на основании ее доступности.

2. Зависимость от чужого мнения. Пункт похожий на предыдущий. Разница лишь в том, что это мнение не обязательно будет высказано вслух. У вас в голове есть некие авторитеты, на которые вы готовы ориентироваться. При чем эти авторитеты почти никогда не заслуживают ими быть. А часто это вообще плохо знакомые вам люди или общество в целом. Вы сами подыграли этим установкам, когда вбили себе в голову некие «стандарты» — обязательно выйти замуж (и обязательно к определенному возрасту), «не родила — не женщина», стыдно быть одной и т.д. Добро пожаловать в ваш персональный ад, в котором исчезают все личные желания.

3. Быть хорошей для всех. Продолжение первых двух пунктов. Во-первых, всем все равно не угодишь. Во-вторых, в чем сакральный смысл всем нравится? В-третьих, хорошие девочки мужчинам не очень-то и нравятся. Будем честными — хороших используют, нередко женятся для своего комфорта, но «перчинку» всегда ищут у других женщин. «Хорошая» — это в общем-то даже не комплимент или очень сомнительный. К тому же быть хорошей для мамы с папой — это одновременно быть отталкивающей для мужчин, потому своя семья строится по другим принципам. Если вы вспомните мою статью « ?», то в ней говориться, что удержать интерес мужа можно только постоянно держа его в тонусе. Какой тонус с хорошей, покладистой женой? Скука смертная..

4. Неадекватная самооценка. Как в минус, так и в плюс. При чем не известно, что хуже. Если из минуса можно пытаться выбраться, то сбить с головы корону много сложней. Тяжелое следствие такой самооценки — в том, что мы несем ее через года. Обиды остались в далеком прошлом (или пусть не очень далеком — но все же прошлом), а страх сидит на протяжении многих лет, сказываясь на качестве жизни. То же самое с завышенной самооценкой — в юности была «королева красоты», а к 40 годам так и не приобрела других достоинств кроме внешности.

5. Что разрушает женщину сильнее всего — отсутствие внутреннего стержня. Вы не знаете себя, не изучаете, боитесь узнать. Боитесь быть не такой как все. Пока вы не вписались во все установки социума, вы считаете себя никем. Все ваше саморазвитие нацелено только на одно — как найти мужчину и построить с ним крепкие отношения. Вся остальная жизнь вам не мила пока нет этого — вы ее не видите и видеть не хотите, она вас не увлекает. Следствием этого является — заниженная самооценка, которая зависит исключительно от того, есть рядом мужчина или нет, депрессии, нервные срывы, внутренняя пустота, любовная зависимость и зависимости другого рода. Внешними следствиями будет — неуважение мужчин, из-за которого вам по прежнему не удастся строить отношения, измены с их стороны, унижение и причиняющий дискомфорт формат общения.

6. Неприятие себя. Вы видите в себе лишь недостатки — и ваша жизнь заключается в их устранении (часто безуспешном). Вы запрещаете себе быть счастливой до момента их устранения. Например, считаете, что вас не полюбят из-за лишнего веса или потому что вы не можете иметь детей. Таким образом вы не допускаете, что у мужчины может быть свое мнение и свои причины, по которым он может выбрать именно вас. Мужчин на планете 3,5 миллиарда — правда считаете, что им всем нужны только стройные и способные родить? Может, вы считаете «неликвидом» тех, кто согласится на вас при таких условиях? Опять же из 3,5 миллиардов мужчин все, кто обратит на вас внимание будут неликвидными?))

7. Излишняя независимость, желание все делать самой, быть слишком самостоятельной. Лично я считаю это спорным недостатком, но сейчас модно критиковать таких женщин. Почему для меня спорно? Потому что нет ничего плохого в том, чтобы развивать себя по максимуму. Это даст вам шикарнейшую возможность принимать решения без оглядки на условия, а исходить только из своего желания. Надоела работа — ушла с нее без страха, что нечем кормить детей, потому что знаешь, что с твоими качествами найдешь новую и лучше. Изменил муж — вылетает с пинком под зад без страха «как я теперь без него?..» Не жизнь, а мечта. Ну а что касается момента — типа, мужчины обходят таких женщин стороной или не знают как с ними строить отношения, это «пугалки» завистливых женщин и модных коучей. Мужчины чего только не прощают женщинам и на что только не закрывают глаза, когда им действительно кто-то нравится. И вообще — старайтесь всегда больше ориентироваться на себя, чем на абстрактного будущего мужчину и будет вам счастье!