Что делать если мама парня. Мама категорически против моего парня. Психологическое рождение. Проблемы сепарации от родителей

Мне 22 года. У меня проблема с мамой,она категорически против поего парня. Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает. Отправляла на встречи,мне эти парни ну никак не нравились. И вот только в 21 год я познакомилась с парнем которого сейчас очень люблю. Мама просила почитать нашу с ним переписку, я отказывалась, на злилась. Я сходила с ним на свидание, после которого был скандал. Параллельно мне пришлось общаться с тем, кто ей сильно нравился. Такой дворовый парень, простой как она считает но почему-то грубый, задающий пошлые вопросы, считавший что я ему чем-то обязана. Меня как-будто режут на части, или насилуют морально,не знаю как это описать. Я втихаря встречаюсь с парнем уже длительное время. Он хочет познакомится с мамой, знает всю ситуацию. Но я ничего не могу изменить. Мама поставила условие, чтоб я перестала с ним вообще общаться, он не тот кто мне нужен, выдает себя за другого, у нее больное сердце и каждый раз ссылается, что я желаю ее смерти и виновата в этом только я. Подключила брата, который полностью на ее стороне. Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Варя, Вы до сих пор в Ваши 22 не отделились от матери не только территориально, как я полагаю, но и психологически. Не завершён процесс так наз. психологической сепарации.

Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает.

А где Ваш папа, Варя? Скорее всего, мама Вас растила и воспитывала одна, без участия родного отца, верно?!

Этот процесс отделения и развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем сепарация происходит, не когда ребёнок получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые мамочки), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения.

Это одно из самых парадоксальных родительских ощущений, особенно у матерей-одиночек: как это так, то что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным?! Караул!

И эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносится в отношения с детьми. Эта традиция, благодаря происходившим и происходящим событиями на территории как СССР так и на постСССР сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии или вообще исключается из воспитания детей.

Ребенок учится двигаться, обходиться без матери, ходить, бегать, играть… общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей.

Обычно эти родители – мамы.

Мамы не желают видеть той очевидности, что их ребёнок тоже человек со своими желаниями, своими чувствами. Своим видением как его(её правильно). Своим выбором друзей и любимых…

Зачем это матерям нужно, что даёт им этот тесный симбиоз с её ребёнком? Причины в каждом случае разные.

Тревожные, симбиотические матери могут получать и ощущение стабильности от такого созданного ими союза-слияния, и чувство собственной востребованности, и возможность постоянно проявлять(навязывать) заботу, ведь она всегда всё сама, как ломовая лошадь… а ты дитя – должен, должна… и это всё даёт матери ощущение какой-то структурированности и предсказуемости.

А когда дитя начинает проявлять себя и свои желания, делает свой выбор, особенно, который угрожает тому, что этот симбиоз «мама-ребёнок» разорвётся, то нередко такие вот матери и начинают войну за своё привычное. Они чувствуют угрозу разрушения своего стабильного мирка.

Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Сепарация влияет и на выбор партнера. Молодая девушка, женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния.

Нередко и правда этот выбор женщины — не выбор любимого, единственного, а выбор того, кто сможет противостоять.

Да, каждая Красавица достойна своего Чудовища.

Обычно это мужчина, который не находит с матерью общего языка, который не принимается в семье девушки. Это же потом будет и причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу.

В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь. А родная мать отдаляется, устраняется… Нередко снова и снова «неудачно» выходит замуж.

Конечно, идеально, когда этот процесс отделения (сепарации) происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они, скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети.

Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи.

Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Шаг№1. Упражнение на сепарацию: «сад камней»

На берегу, где-то на улице, в карьере, в саду… Соберите с десяток- другой камней: галька, гранит, окатыши, может быть даже метеоритJ:))) камни не очень большие, чтобы каждый мог по одному поместиться в ладони.

1.Разложите их перед собой. Выберите из этой кучки 2 камешка:

1 – это вы, 2 – родитель (или ребенок, если сепарация ваша с ребенком) Что общего в этих камнях? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?

2. Разложите эти 2 камня в неком условном пространстве относительно друг друга…

Как расположены камни сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

3. Сложите камни вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что с вами происходит.

4. Затем сожмите один камень в одном кулаке, другой – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

5. Храните эти камни дома в разных местах. И вспоминайте о своём первом шаге на пути к своей сепарации.

______________

Но я ничего не могу изменить…

не знаю что делать…

Шаг №2.

Поиск ответов и верных решений, нахождение счастливого консенсуса - уже формат долгого, доверительного общения на контрактном поле отношений «Клиент-Специалист», вне раздела «бесплатно онлайн».

Обучение в приватном формате личной программы. Чтобы на неё попасть — пройдите собеседование в онлайн формате,

Помогла статья? Будем рады, если Вы поддержите проект, чтобы он мог существовать и развиваться дальше. Поддержите проект сейчас!

Интимно о сокровенном…

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров - Ваш персональный консультант по самому сокровенному, врач высшей категории, психолог, тренер, ведущий групп.

Выпрямление искривлений судьбы, характеров, отношений, возвращение чувств. Помощь в решении чувственных, телесных, эмоциональных проблем.
Психологическая помощь, поддержка, индивидуальные онлайн программы, тренинги. Наше общение происходит по переписке(e-mail) и/или Skype-чате.

Специализация:
Трудности в отношениях женщины и мужчины.
Психологическая коррекция веса тела (определение этиологических факторов проблем тела (каузальный и патогенетический подход) авторская методика похудения.
Неуверенность в себе, самооценка
Поиски смысла жизни, поиски партнёра и прочие поиски
Дружба, любовь, отношения, тёмные стороны любви(ревность, как избавиться от соперниц, переживание расставания, помощь в возвращении чувств и возлюбленных)
Психосоматика, синдром выгорания, эмоциональная усталость.
Улучшение жизненного тонуса и настроения. Психологическая и эмоциональная разгрузка.

Родители не всегда остаются в восторге от избранников своих детей. К большому сожалению, это довольно распространенное явление. Многие родители позволяют себе открыто проявлять неприязнь к молодому человеку, который ухаживает за их дочерью. Особенно это касается тех дочерей, которые находятся в сильной эмоциональной зависимости от своих кровных родственников.

Ситуация, когда родители против парня, к сожалению, не редкость. Даже если серьезных оснований для формирования неприязни нет, они все равно могут быть категорически недовольны выбором своего чада. Мамы более трепетно относятся к выбору дочери, поэтому чаще устраивают скандалы, проявляют выраженное недовольство. Что делать, если родители против парня? Как поступить девушке? Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы восстановить душевное равновесие и понимание внутри семьи? Попробуем разобраться.

Понять причину

Девушки, задумываясь над тем над тем, почему родители против моего парня, должны уяснить себе, что повлекло за собой такую реакцию. Ведь все происходит в жизни не само по себе. Необходимо постараться всеми силами понять причину происходящего, определиться с тем, какие действия влекут за собой такую неоднозначную реакцию. Ведь если причина не выяснена, с ней будет достаточно трудно бороться. Разобравшись в причине, можно будет приступать к активным действиям. Чаще всего, заботливые мамы действительно опасаются того, что молодой человек как-то навредит их дочери, сделает ее несчастной. Если основная причина в какой-то момент выяснилась, то нужно постараться тут же наладить отношения. Иногда совершенно не лишним при этом будет напомнить о том, что причин для беспокойства больше нет. Пусть родители чувствуют уверенность за свою дочку.

Обиды не помогут

Нет смысла обижаться на родителей за то, что они не принимают парня как должное. От этого ничего не изменится, только больше конфликтов возникнет в семье. Нужно, наоборот, постараться как можно скорее избавиться от всяческих негативных эмоций. Известно, что обиды разрушают личность, заставляют ее начинать играть перед окружающими какие-то чужие роли. Мужчина может и не понимать, почему в семье избранницы к нему относятся предвзято. Кажется, он не совершил никакого предосудительного поступка.

Требуется много терпения и истинного участия, чтобы преодолеть ту пропасть, которая сложилась изначально. Необходимо отказаться от всяческого шантажа. Нет никакого смысла в том, чтобы предъявлять к родителям обвинения. Даже в том случае, когда они справедливы, это ничего не изменит. Тем самым можно навлечь на себя дополнительную агрессию и при этом не сделаться счастливее. Скорее всего, последствия будут еще более непредсказуемыми, чем можно было себе представить изначально. Когда родственники встречаются со спокойным и мудрым отношением вместо истерики, они начинают задумываться о своем отношении и нередко его меняют в лучшую сторону. В том случае, когда детям удается вести себя мудрее родителей, безусловно, выигрывают обе стороны.

Отказ от критики

Нельзя жаловаться родителям на своего парня. Не рекомендуется делать это даже иногда, в моменты сильных эмоциональных потрясений. В противном случае не стоит удивляться тому, что мама с папой его не принимают. Даже если девушка серьезно поссорилась со своим молодым человеком, следует помнить о том, что родные люди воспримут этот инцидент гораздо более глобально, чем есть на самом деле. У них в памяти навсегда закрепится этот негативный момент, и никакими силами нельзя будет убедить их в обратном.

Отказ от критики поможет избежать нежелательных последствий. Нужно только вовремя сдержать себя и никогда не отвечать грубостью. Действительные перемены в жизни к лучшему начнутся только тогда, когда парень перестанет раздражать близких людей. Над этим стоит поработать. Ведь если мама против парня, это вовсе не означает, что он плохой или недостойный внимания. Приложив определенные усилия, можно прийти к хорошим результатам, которые всех устроят.

Принятие ответственности

Иногда в сложных ситуациях людям представляется, что они ничего не смогут сделать для достижения поставленной цели. На самом же деле нужно только принять на себя ответственность за все, что происходит. Если родители плохо относятся к парню своей дочери, нужно понимать, что это не так глобально, как может показаться на первый взгляд. Если молодому человеку в дальнейшем удастся произвести хорошее впечатление, отношение к нему обязательно изменится.

Принятие на себя полной ответственности означает отказ от гневливости и любых негативных чувств. Чем спокойнее будет вести себя дочь, тем быстрее ее ближайшие родственники смогут принять ее молодого человека как родного. Нужно научиться проявлять рассудительность, благоразумие, активность и настойчивость. Взрослость подразумевает не просто соответствующие поступки, а еще и желание быть мудрой, ответственной, дисциплинированной.

Откровенная беседа

Когда девушки говорят, что, мол, мама против моего парня, они часто подразумевают, что их никто не хочет понимать. Эта детская позиция, в которой присутствуют недовольство и обвинения. Человек как будто жалуется окружающим на то, что не может справиться с негативными обстоятельствами своей жизни. Она не позволяет действительно решить проблему и действовать по жизни в соответствии со своими внутренними убеждениями.

Откровенная беседа с мамой и отцом поможет рассмотреть все нюансы. Дочери необходимо как можно конкретнее объяснить, почему она сделала именно такой выбор. Необходимо постараться быть максимально искренней и честной. Услышав ответ, который будет устраивать, родители, скорее всего, больше не будут чинить препятствия к тому, чтобы видеть свою дочь счастливой. В большинстве случаев родители желают своим детям добра, даже если сами никогда не произносят вслух нежных и красивых слов. Откровенная беседа хороша тем, что позволяет проработать имеющиеся проблемы в семье, выяснить все возможные недопонимания. Такого результата следует пожелать каждому человеку, который действительно хочет изменить свою жизнь.

Общность интересов

Необходимо постараться найти что-то общее между родителями девушки и самим парнем. Может быть, он великолепно играет на гитаре или разбирается в живописи? Быть может, умеет классно рисовать, так, что потом любо-дорого посмотреть на рисунок? Занятия спортом тоже невероятно сближают, позволяют людям почувствовать некоторое единение, находясь друг с другом. В любом случае все имеет значение. Общность интересов подразумевает то, что люди смогут вместе проводить досуг. Они не будут жалеть времени, потраченного друг на друга. Общность интересов иногда помогает сгладить даже выраженные конфликты, привести к какому-то значимому результату. Чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто находится рядом, тем сильнее он раскрывает свои индивидуальные качества характера. Если явных талантов у молодого человека не наблюдается, а произвести хорошее впечатление хочется, необходимо серьезно постараться. Для этого порой бывает достаточно подчеркнуть свои интересы или просто внимательнее начать прислушиваться к словам родителей.

Таким образом, если родители не принимают парня своей дочери, не стоит отчаиваться. Необходимо запастись большим терпением и начать действовать обдуманно, уверенно и последовательно. Со временем у парня появятся внутренние ресурсы, которые помогут ощутить прилив сил.

8 комментариев

Часто возникает вопрос, что делать если родители против отношений с парнем: как поступить в этом случае? Ведь на тему отношений между родителями и детьми написана уже не одна сотня книг. Особенно это касается романтического периода свиданий молодой девушкой с парнем. Даже такие знаменитые персонажи как Ромео и Джульетта испытали на себе, что такое родительское недопонимание.

Родители не разрешают встречаться с парнем: почему так бывает?

Практически каждый отец и мать согласится с тем, что выбор жениха — это прерогатива их дочери. Ведь именно ей придется с ним жить, а вовсе не исполненным беспокойства родителям. Но почему же тогда на этой почве часто возникают конфликты, с чем это связано? Ведь такое поведение родителей может . Это может негативно отразиться и на психике девушки.

На самом деле не стоит забывать, что дыма без огня не бывает. Родители могут больше чего-то знать если не про самого парня, то про его семью. У старшего поколения значительно больше опыта в подобных вопросах, поэтому их мнением не стоит пренебрегать. Старшие люди могут уже при первой встрече понять, что с этим парнем что-то не так.

Важно помнить, что девушка может находиться , поэтому она не всегда замечает то, что видит другой человек. Родители могут обратить внимание на те недостатки предполагаемого жениха дочери, на которые она просто закрывает глаза. Но с другой стороны у них также могут быть завышенные требования к молодому человеку. Как раз в этом нет ничего плохого, потому что для свой дочки они хотят только самого лучшего.

Причины, почему родители часто бывают против отношений девушки с парнем

Внимательно разобравшись, что делать, когда родители выступают против отношений с парнем, можно прийти к следующим выводам:

1. Часто родители родители запрещают встречаться с парнем, так как считают, что их дочке еще рано думать про «взрослые» отношения. Особенно если ей меньше 18 лет. Но если мужчина намного старше девушки, то это пугает даже сторонних людей. Ведь он может воспользоваться наивностью если не подростка, то девушки, которая не предполагает, чем могут закончится подобные отношения.

2. Многие родители не воспринимают солидную разницу в возрасте даже в тех случаях, когда девушка совершеннолетняя, а ее избранник перешагнул 30-летний рубеж. Дело в том, что такая разница в возрасте выглядит не совсем естественно. Возможно, в этом и нет ничего плохого, однако каждый случай надо рассматривать индивидуально, и дочка должна найти подход ко своим родителям и откровенно с ними поговорить.

3. Может пугать и темное прошлое парня. Об этом также необходимо помнить. Старшие люди могут лучше знать, чем закончится союз с бывшим наркоманом или тем, кто преступил закон.

И это только некоторые из причин, почему родители не всегда положительно воспринимают избранника дочки.

Что делать, если родители не разрешают встречаться с парнем?

В некоторых случаях старшие люди, действительно, могут перегибать палку. Например, они могут считать, что этот парень должен быть образованным или финансово обеспеченным. А бывает, что повод для беспокойства создает сама девушка (особенно, если юная леди слишком поздно стала возвращаться домой, начала выпивать или забросила учебу). В этом случае девушка сама виновата в том, что ее парень не нравится родителям.

Но в любом случае дочка должна не только выслушать своих папу и маму, но и постараться понять их. Бывает, что они не готовы ей предоставить ей больше свободы. Такое поведение родителей вполне естественно, поэтому девушка должна объяснить им, что она уже не ребенок и достигла совершеннолетнего возраста (конечно, если это действительно так).

В таком случае, если родители парня против, девушке стоит:

• — правильно подобрать время, чтобы серьезно поговорить с родителями;
• — найти что-нибудь общее между ними и парнем (например, парень любит футбол или рыбалку, как и отец).

При этом не надо ни воевать с родителями, ни шантажировать их, так как это приведет к еще худшим последствиям. Но если девушка действительно любит парня, то за него можно и «побороться» с родителями.

Однако данная рекомендация «актуальна» только для относительно взрослых совершеннолетних людей. В подростковом возрасте все же лучше следовать советам родителей, ведь у них «в арсенале» не только опыт, но и жизненная мудрость.

Комментарии

• Что если родители запрещают нам встречаться с парнем, так как у него есть проблемы со здоровьем (легкая форма эпилепсии)? Однако это никак не мешает ему вести полноценную жизнью. Ему 21 год, у него есть работа, жилья своего, конечно, нет, но он живет вдвоем со своей мамой. Я знаю, что проблема здоровья — это и вопрос будущих детей. Но ведь медицина не стоит на месте и можно найти выход из любой ситуации. Только вот мои родители не хотят принимать такой расклад. Дошло дело до того, что мама угрожала милицией, запретила даже думать о нем….Я правда готова ради любимого на всё, кроме разрыва отношений с моими родителями. Ведь, родители — святое. Мучаемся тайными вмтречами уже больше года. Неопределенность убивает изнутри. Что нам делать? (мне 19, парню 21)

  Ответить

• У меня такая ситуация,я встречалась с парней 2 года,потом мы растались из-за множества причин,прошло 4 месяца и мы снова начали встречатся,но семья вся против наших отношений,я не знаю что мне делать,подскажите

  Ответить

• У МЕНЯ БЫЛА ТАКАЯ ИСТОРИЯ. Мне 34 года. У меня есть ребенок 9 лет от другого человека, с которым я не живу. Познакомилась с обаятельным парнем. Он был на 5 лет меня младше. Пол года встречались, все шло ОЧЕНЬ ХОРОШО, КАК В СКАЗКЕ. Мой парень многим людям нравился, кто его знал. Он был веселым, работящим. Я не говорю, были недостатки и у него, но незначительные. Он приходил ко мне ночевать. Родителям он нравился. Но спустя пол года вдруг настал неожиданно переломный момент. Родители резко запретили нам встречаться у меня дома. Выискивали какие-то больше несуразные причины. Родители говорили, чтобы я снимала квартиру, что есть женщины как я, тянут и квартиру, и ребенка, и одеваются хорошо и т.д.. Но в нашем городе найти работу трудно высокооплачиваемую. Моя работа мне нравилась, я хороший специалист, но потянуть квартиру я не могла на зарплату, тем более с ребенком. Парень тоже зарабатывал немного, да я и боялась с кем-то жить, боялась семйеных проблем. Мы стали встречаться на улице, в подъезде,…, по зиме. Пару раз снимали комнату на час. Иногда он приглашал меня к себе домой, но это было редко, т.к. он живет с мамой в комнате общежития. Дома у меня началась постоянно ругань из-за мелочей. Мой ребенок стал чаще болеть. Здоровье мое ухудшилось, я почернела, стали выпадать волосы, появилась слабость, чему я не могла найти причин. Но встречаться мы продолжали. Провстречались так еще месяцев 8. Родители вечно были недовольны, что я с ним встречаюсь.

  Ответить

• Но потом настал еще хуже момент. Парень меня обидел, я с ним не разговаривала, но потом он попросил прощения и я его простила. Снова стали встречаться. Но каким-то образом об этой обиде узнал мой отец и запретил тогда уже с ним встречаться категорически. Отец стал преследовать меня везде, мешать нашим встречам. Забирать меня везде на машине стал. Парень назначал мне встречи, а я не могла прийти. И в один из дней снова не произошла встреча, т.к. отец забрал меня на машине, чтоб я с ним не встречалась и на этой почве у меня произошел нервный срыв, я открывала 2 раза дверь машины, когда она ехала, но это не было суицидом, я просто была в отчаянии, был психоз. Но на другой день я пришла в себя. Старалась успокоиться. Но отец без моего ведома заявил на меня в психушку, что я суицидница. Меня забрали в больницу, продержали 2 месяца, кололи страшные препараты, что я чуть в буквальном смысле слова не умерла от них, испортили мне здоровье, я пополнела достаточно от лекарств, но эффекта успокоения от них не видела, только спала. Выйдя с больницы, парень меня разыскал. Я решила с ним не встречаться из-за запретов отца, хотя очень любила. Парень предлагал встречаться тайно, выискивал встречи. Но тайно встречаться не получилось. Даже если мы и встречались, на то место приезжал мой отец и приходилось расходиться. У меня начались на этой почве сексуальные расстройства. Отец стал преследовать меня еще суровее. Приезжал ко мне на работу каждый час, смотрел, пришел ли туда мой парень. Забирал с работы, названивал, прослушивал звонки телефонные… Отец говорил, что я больная. Если меня он с тем парнем увидит, то упрет меня обратно в психушку и уже больше оттуда не заберет. Я не встречалась уже с парнем, посылала его, хотя любила. А отец не верил, каждый день материл меня, обзывал, никуда не отпускал меня одну, даже в магазин, везде ездил со мной в машине, заходил в магазин, считал мои же деньги. Говорил, что мне на ребенка своего наплевать, хотя я постоянно переживала за сына, особенно за его здоровье, ходила по больницам с ним. Сын у меня отличник в школе. Отец Все контролировал. Так продолжалось год. Потом случилось непредвиденное. Мой парень резко уехал в другой город на несколько лет по неожиданным обстоятельствам для него. Я почему-то стала лучше выглядеть. Решила пойти к гадалке и узнать про все это. Она сказала, что была наведена на меня порча на разлуку на мусульманском кладбище (мой парень мусульманин) и навела ее его мать, парня «ЗАПЕЧАТАЛИ» от меня. Также она сказала, что еще одна девушка навела на меня «порчу на красоту». Сейчас он в другом городе и общается с той самой девушкой.

  А у меня такая ситуация…
  Да, я все прекрасно понимаю, мне 14(скоро 15) , а моему молодому человеку 18.
  Он очень хороший. Не пьёт, не курит, не употребляет. Единственное, ругается матом. Ну, это ничего. Так вот сама история.
  Мои родители вообще против моего контакта с противоположным полом. Про отношения я вообще молчу. Так вот, вчера ночью, моя сестра нашла мой аккаунт в Инстаграме и показала его родителям. Я на тот момент»спала» и проснулась как раз-таки в тот момент, когда моя сестра показывала все это. Я слышала Разговоры родителей, про то, что они говорили какая я шла*ха и что утром я получу люлей. Сейчас, я дома одна. Я беспонятия,что мне делать. Его я об этом предупредила. А еще, родители сказали, что бы я его бросила, а если я не брошу, бросят они его за меня. И… Я просто не понимаю… Он единственная моя поддержка. И он не раз доказывал мне свою любовь и верность.
  Почему? Почему в наше время нельзя любить? Любить это плохо? Любить это грех? Помню, как меня родители били, когда в 5 классе находили мои любовные записи в тетрадках, когда я была влюблена в своего одноклассника. Умоляю, помогите….я не знаю, что мне делать….

  Ответить

Вопрос психологу

Почти два года встречаюсь с парнем,иы часто расставались,часто сходились,по глупости отрицательное рассказыаала маме,теперь она против моего парня.было много плохого,но было и хорошее.сейчас поругалась с мамой и хочу переехать к парню,но сомневаюсь,потому что мы можем с ним поругаться.я его люблю и он меня.что делать,кого выбирать?

Здравствуйте, Дарья! давайте разберем, что происходит:

сейчас поругалась с мамой и хочу переехать к парню,но сомневаюсь,потому что мы можем с ним поругаться.я его люблю и он меня.что делать,кого выбирать?

это разные отношения - отношения с мамой - это родительские отношения! отношения с молодым человеком - это партнерские! выбрав ОДНИ из отношений Вы оставляете другие! а отношения И с мамой И с молодым человеком требуют Вашего участия и работы! от переезда к молодому человеку Вас останавливает то, что с ним могут быть проблемы, ссоры, хотите остаться с мамой, чтобы всего этого избежать - в итоге убегаете от проблем и НЕ строите Ваши с ним отношения. Ссоры возникают, когда Вы с партнером не хотите слышать и принимать чувства друг друга, когда идут противоречия между Вашими представлениями и Его - и Вам обоим важно научиться слышать друг друга и строить отношения - увидеть свой вклад в них, работать над отношениями, а не просто пытаться спрятаться от ссор.

и отношения с мамой тоже нужно выстраивать - опыт для себя Вы уже извлекли - то, что присходит между Вами и молодым человеком, остается МЕЖДУ Вами - рассказывая своей маме отрицательные моменты, Вы взяли её с собой как в "коалицию" против него - выход есть! Вам нужно не вносить своего молодого человека в отношения между ВАМИ - не обсуждать его, не рассказывать про него - найдите с ней свои темы, свои разговоры, узнавайте друг друга! и стройте свою личную жизнь!

Дарья, если решитесь поработать над отношениями - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Дарья!

В Вашем вопросе я слышу две особенности: во-первых непростые отношения с парнем, а во-вторых конфликт с матерью. Зачастую родители против люых отношений своих детей с кем-либо, из-за того, что родители, во-первых, не готовы отпустить ребенка из семьи , а, во-вторых, хотят лучшего своим детям и согласятся только на Идеального партнера.

Что же касается отношений с парнем, то здесь важно понять что это за отношения - побег от матери, безумная влюбленность , которую обычно сложно выстроить в настоящие отношения, или же привязанность от того, что вы долго встречаетесь. Конфликты есть в любых отношениях, но судя по Вашему вопросу их больше, чем приятных моментов (о том, что вы любите его Вы написали в самом конце!). В любом случае выстраивать отношения обычно не просто.

В любом случае выбирать здесь не из чего. Как выбирать между новыми сережками и детскими фотографиями)

Если захотите разобраться в происходящем, буду рада Вам помочь.

С уважением,
Юлия Дорошенко,
семейный психолог,
психолог-сексолог.

В современном мире история Ромео и Джульетты повторяется во многих семьях. До кровопролитных битв доходит, к счастью, нечасто, а вот фраза «он тебе не пара» хоть раз звучала из уст каждого родителя.

По теме

Как быть - идти на поводу у близких родственников или наплевать на советы и прислушиваться только к себе, - мы разбирались с психологом экстра-класса и ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

«Дыма без огня не бывает, и для начала попытайся понять, почему родители против твоего мужчины. Если ты откровенно с ними поговоришь, они наверняка назовут причины антипатии к твоему избраннику. Родителям со стороны намного виднее, ведь они не охвачены любовным угаром, у них не бушуют гормоны и счастье не застилает глаза», - считает Екатерина.

Итак, причины, по которым родители могут быть против ваших отношений:

«18 мне уже»

Для родителей мы всегда остаемся маленькими детьми, и даже когда девушке исполняется 20, близкие родственники могут считать ее все еще не готовой к серьезным отношениям. В этом случае родители советуют заняться учебой, подождать и не торопить события. В данной ситуации паре необходимо постоянно подтверждать свое взрослое поведение. Не отключай телефон, когда уходишь на свидание, старайся радовать родных новыми успехами. Через какое-то время родители увидят, что отношения влияют на тебя только положительным образом, и, возможно, изменят мнение о вашем романе.

«Большая разница»

Родители начинают бить тревогу, если мужчина оказывается намного старше дочери. Страх, что под влиянием партнера она будет безоговорочно соглашаться на любую его просьбу, очень велик. «Да он тебе в отцы годится», - заявляет мама и категорически отказывается принять твоего избранника. Что делать в такой ситуации? Твоему мужчине необходимо доказать родителям, что он относится к тебе серьезно. Попытайся схитрить: может, у твоего папы найдутся общие увлечения с твоим избранником, - и дальнейший контакт будет налажен.

«На темной стороне»

Близкие родственники уверены, что союз с бывшим наркоманом, уголовником и алкоголиком счастья не принесет. И зачастую они оказываются правы. Но пока ты уверена, что все вредные привычки где-то далеко, а впереди у вас только светлое будущее. Попробуй показать родителям, что кроме запятнанного прошлого у мужчины есть огромное количество положительных качеств. Расскажи, за что ты любишь этого мужчину и почему ты именно с ним, а не с кем-то другим.

«В розовых очках»

Со слов родителей, твой мужчина патологически ревнив и груб, а ты не замечаешь очевидных вещей. Возможно, были ситуации, на основании которых близкие тебе люди сделали такой вывод. Постарайся в следующие дни проследить, не звонит ли тебе парень с целью проверить, с кем ты, беспрепятственно ли отпускает к друзьям, не контролирует ли твои социальные сети. Если через несколько недель розовые очки не спадут, вероятно, твои родители ошибаются.

«Ни кола ни двора»

Часто родителей не устраивает отсутствие престижного образования у мужчины, неперспективная работа и опасное хобби. Если тебя не пугает пословица «С милым рай и в шалаше», то не спеши пилить любимого и срочно искать ему курсы повышения квалификации. Поговори с родственниками, объясни им значимость той работы, которую выполняет твой избранник. Ну или просто умолчи о том, что все выходные вы снова искали альпинистское снаряжение вместо нового паркета в гостиную.

Ко мнению родителей все же стоит прислушаться, хотя бы потому, что они оценивают со стороны не только тебя, но и характер и поведение твоего партнера. Не нужно думать, что близкие вас совсем не знают. Те, у кого есть дети, прекрасно понимают, насколько хорошо мы знаем своих детей на самом деле. Благодаря жизненному опыту родители замечают то, что пока еще не можешь увидеть ты. Пока ты витаешь в облаках и видишь своего молодого человека сквозь розовые очки, они смотрят на ситуацию здраво.

Если ты уверена в своем избраннике и не хочешь слушать никаких советов, есть несколько вещей, которые делать категорически нельзя, чтобы не усугубить ситуацию в семье:

• ссоры, шантаж и выставление условий;
• поступки «назло» родителям;
• жалобы после ссоры и недопониманий со своей второй половинкой.

Если твои разговоры с родителями о том, что ты готова нести ответственность за свой выбор, по-прежнему ни к чему не приводят, отпусти ситуацию. В конце концов, если ты мечтаешь выйти замуж именно за этого человека, прислушивайся только к себе. А если сомнения не оставляют, то можно сходить к грамотному специалисту, который сможет помочь тебе в принятии важного решения.