Запреты детям. Как правильно запрещать: ограничения и правила в воспитании ребёнка. Развитие взаимопонимания с ребенком

Все мы живем в обществе себе подобных и, чтобы обеспечить безопасность и некоторую комфортность существования каждому своему члену, общество вынуждено наложить определенные рамки и запреты на некоторые виды действий. Выход за определенные обществом рамки и нарушение запретов наказуемо в соответствии со степенью вины. Прогул на работе чреват неприятными объяснениями с начальством, а вот лишение какой-либо собственности собрата (попросту грабеж) либо нанесение увечья другому члену общества вынуждает провести какое-то время в местах лишения свободы.

А как же дети? Они такие же члены общества, но не могут отвечать за свои действия по причине малолетства. В среде родителей наличествует немалое количество приверженцев предоставления ребенку полной свободы, считающих априори, что ребенок не в состоянии совершить нечто аморальное как по отношению к себе, так и к другим. Против подобной аксиомы возражений нет. Даже если ребенок совершает нечто нежелательное (разрисованные обои, разбитая антикварная ваза, расквашенный нос соседского мальчишки), то из желания познания, а не по злому умыслу. Все это так и есть. Однако, вопрос в другом. Благоприятна ли для ребенка полная свобода и, главное, испытывает ли ребенок потребность в полной свободе? Собственно, этот вопрос и ляжет в основы нашего сегодняшнего разговора, мы поговорим о том, как правильно запрещать ребенку.

Дети крайне восприимчивы, особенно дошкольного возраста, и отсутствие запретов на что-либо в психике ребенка быстро становится нормой. В дальнейшем подобная вседозволенность гарантированно создаст серьезные проблемы в контактах с окружением. Тем самым снимается вопрос о благоприятности ограничения свободы для детей. С другой стороны, маленькие дети активно знакомятся с окружающим миром, пытаясь, по возможности, понять этот мир и, что очень немаловажно, способ собственного существования в окружающей среде. Мамы и папы для малышей являются кем-то сродни богам, которые знают и умеют абсолютно все, и если мамы и папы по мере взросления ребенка будут рассказывать и объяснять существующие запреты, то тем самым создадут малышу более комфортную и понятную среду.

Часто можно столкнуться с тем, что мамы и папы, понимая важность запретов, накладывают табу на определенные действия, но ребенок и знать не хочет родительских запретов. Почему? Формулировка и смысл запрета должны быть полностью понятны ребенку и трактоваться совершенно однозначно. Объяснения типа «подрастешь, поймешь» или, что ещё хуже, «потому что кончается на «у» совершенно недопустимы. Идиомы и обороты фразеологии малышу непонятны, в лучшем случае он их просто проигнорирует, в худшем – вы возбудите его любопытство, и ребенок будет продолжать делать запретное уже с большим интересом. Если малыш правильно поймет, что именно вы от него хотите, выполнение запретов станет нормой.

Хочу ещё раз обратить ваше внимание, что запрет должен быть не просто понятен, а должен быть понятен ребенку. Простейший пример. Во время обеда малыш с воодушевлением колотит ложкой об стол. Следует окрик матери: «Прекрати стучать ложкой!». Взрослому человеку не надо объяснять, что главное слово в приказании – стучать. Ребенок же вполне может послушно положить ложку на стол, взять вилку и продолжить свое увлекательное занятие. Ребенок вас послушался? Да, полностью! Однако, вы раздражены и кричите на ребенка, а в некоторых семьях ребенок может и оплеуху по затылку получить. После таких ситуаций не стоит ждать беспрекословного послушания. Запомните – разговаривать с ребенком следует на его языке.

Важное правило – соблюдение вами самими запретов, высказанных ребенку. Ещё один распространенный пример. Курящий отец объяснят подрастающему сыну, в чем вред курения. Вряд ли этот запрет возымеет свое действие, сын с большой степенью вероятности закурит тоже со временем. Подобный факт подтверждает и статистика. Ещё важный момент, который обязательно следует знать. Запреты в приказной форме, высказанные резким и грубым тоном, не дадут желаемого результата, особенно если касаются чего-то желанного для ребенка. Грубость, угрозы вообще неприемлемы при общении с детьми, в теме запретов особенно. Только объясненный в понятной форме запрет может дать результат.

Не перегибайте палку! Если какой-то из запретов можно смягчить – сделайте это. После дождя ребенок испытывает сильное желание весело пробежаться по лужам, согласитесь с ним, что бегать по лужам – это очень здорово, но для этого нужна специальная обувь – резиновые сапожки. Не забудьте сразу же объяснить, почему.

Растите и взрослейте вместе с ребенком, тогда для вас не будет неожиданностью, что подросток мнение компании ставит значительно ниже родительских наставлений. Постарайтесь по-настоящему дружить с ребенком, разговаривайте с ним, как с другом, обсуждайте различные ситуации, в пределах возможностей его понимания, конечно. В этом случае есть вероятность того, что подросток сможет противопоставить свое мнение мнению компании по своим собственным убеждениям (полученным в беседах с вами), а не потому, что так велели папа и мама.

Для младших хорош способ обыгрывания запретов. Игра – тоже способ познания, а игра с мамой и папой гораздо интереснее. Способов обыгрывания великое множество, вы их придумаете по ходу игры. Используйте мягкую игрушку, покажите с ее помощью, как опасно высовываться в открытое окно, как нельзя маленьким ручкам играть с острыми предметами и так далее.

И напоследок совет. Постарайтесь свести запреты к минимуму. Запрещайте только то, что разрешить никак нельзя. Не позволяйте запретам и ограничениям стать самоцелью, они только средство, хотя и необходимое.

Запрет – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы его защитить, для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. Очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться.

Фото © ilСittadino online.it

Родители, выросшие в большом количестве запретов, иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка , потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, а иногда это приводит к провокациям – ребенок провоцирует родителя на то, чтобы тот поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за ним присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запреты должны быть ясные , четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически . Если говорить о причинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то их можно разделить на осознанные и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты?

• Когда родитель хочет от чего-то защитить ребенка . Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу, то он защитит его от больного горла (если он не дает ребенку мороженого), или жизнь (запрещая ему переходить на красный свет) – это очень логичные и понятные запреты.

• Когда родитель считает , что, воспитывая ребенка, необходимо ему ставить запреты . Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя.

• Привычка . Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами.

• Родитель прячет за этим какие-то свои чувства . Например , он раздражен на ребенка, обижен на него. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель ставит ему запрет. Или когда родитель, например , завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» Зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка.

• Тревога родителя . Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем.

• Желание родителя оставлять ребенка зависимым . Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном . «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и его. Поставить запрет – это не значит показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп . Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты.

1. возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, .

Это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции.

2. принятие.

Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом.

3. манипуляция.

Ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его: мама запретила, надо пойти к папе подкатить, или к бабушке, но все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например , пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» Но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание и другие подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка, т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами, наша задача выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело…» Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Не стоит ставить границу, которую Вы не готовы выдержать. Т.е. если Вы решаете ребенку что-то запретить, подумайте заранее. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры , и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.

Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок. Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции. Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?

Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.

Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов. Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает. Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.

Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!

Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока. Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков. Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо. Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!

То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора?), ударить палкой, отобрать игрушку…

Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел. Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..

Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось. Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова. Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.

В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни. Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов». Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями. В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир. И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент. Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!

Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения. Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша. Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет) — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!

Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.

«Не вертись за столом». Нельзя вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.

Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.

Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета) 🙂

Только не делайте распространенной ошибки – не приводите в пример шубки собачек и кошечек. Ребенок ведь понимает, что эта шубка – единственная у животного. И вчера оно было в той же самой шубке, что и сегодня, хотя вчера было тепло, а сегодня холодно.

Запрещать нужно так, чтобы у ребенка не возникло неопределенности, неоднозначности запрета. Не бросай на пол машинку! А бросать паровозик можно? И паровозик нельзя – он тоже разобьется. Значит, можно бросать собачку, потому что она резиновая? И так – во всем. А надо просто объяснять, что бросать нельзя никакие игрушки, потому что игрушки нужно убирать на место, в свой домик. А когда их бросают, им больно и обидно, и они от расстройства могут даже заболеть или сломаться.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им:

Все, что нельзя ребенку, нельзя и вам!

Можно сто тридцать три раза повторить, что нельзя в уличной обуви проходить в комнату, чтобы не нести грязь и микробы в квартиру. И только один раз на глазах у ребенка на цыпочках в сапогах пробежать в комнату за другой сумочкой, чтобы достать забытые там ключи от квартиры. Все. Можете поставить крест на этом запрете. Раз можно маме – значит, можно и мне, думает малыш. Ведь мама не может делать неправильно, неправильно понял я ее запрет!

Все запреты должны быть даны только спокойным тоном!

Это, пожалуй, самое трудное – не выходить из себя, когда ребенок не слушает. Но, в том-то и проблема. Ребенок подсознательно решает, что этот запрет может быть снят, когда у мамы или папы будет хорошее настроение. Это – во-первых. А, во-вторых, малышу и так трудно переступить через себя, выполняя то, что ему не по душе. Не забывайте, что психика его еще слишком слаба, чтобы с легкостью перенести насилие над своими желаниями и нежеланиями. Зачем же усугублять ситуацию? Лучше помогите ему преодолеть это насилие над собой, объясните доброжелательно, чем вызван этот запрет. И ребенок с удовольствием сделает то, что делать не хотел категорически – дайте ему почувствовать себя взрослым!

Запрещайте только то, что нельзя разрешить!

Больной вопрос – лужи. Вспомните себя – вам ведь тоже хотелось походить по лужам? Дайте эту возможность своему ребенку! Но объясните при этом, что ходить по лужам можно только в резиновых сапожках, чтобы ножки остались сухими, и малыш не заболел. И при первой возможности сами предложите ему это, а не ждите, когда малыш, устав ждать, все-таки пойдет их исследовать самостоятельно, в белых колготках и босоножках.

Сложный вопрос – запрет для подростков.

Авторитет родителей к этому времени уже недостаточно высок, мнение компании может быть куда выше. И в этом случае очень важно сохранить с ребенком доверительные отношения. Поэтому не бойтесь показаться излишне откровенным, не вставайте в позу ментора. Объясните максимально доверительно и по-взрослому, чем вызван запрет. И тогда ребенок, возможно, осознает запрет как необходимость, а не как очередное «заблуждение» родителей, вызванное из дремучей старостью и незнанием жизни. J Увидите, он еще будет со знанием дела рассказывать своим друзьям о необходимости этого запрета, со своей, подростковой, точки зрения.

Как запрещать ребенку, играя?

Очень эффективный способ запрета. Можно обыграть многие ситуации. Показать, например, что бывает с куклой, когда она сидит на подоконнике у открытого окна или высовывается из окна на улицу. Что бывает с пушистой беленькой собачкой, если она попадет под дождь и «заболеет». Надо полагать, что «вылечится» она только тогда, когда высохнет ее мех.

Нельзя – значит, нельзя! Даже если ребенок будет упрашивать и плакать.

Тоже распространенная ошибка взрослых. Ребенок быстро приучивается к тому, что любой запрет можно снять, если начать канючить и упрашивать, а в самых радикальных способах даже закатить истерику. Не пытайтесь «переистерить» ребенка, закипая как чайник. Наоборот, спокойно скажите ему, что истерика – это еще и последующее наказание, не отменяющее, впрочем, предыдущего запрета. Зачем же делать два неприятных дела, когда можно сделать только одно, да еще и подслащенное похвалой или небольшой наградой за преодоление себя?

Кстати, у моего старшего внука, когда ему было 2 года, появилась отвратительная привычка, которую он «поймал» от знакомого мальчика, когда ходил вместе с родителями в гости. Как только ему что-то запрещали или не разрешали, он бросался на пол и колотил по нему руками и ногами.

Естественно, что к нему тут же со всех ног бросались мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, уговаривали, успокаивали, сулили награду, если он перестанет плакать и встанет с пола… Но крики не прекращались, пока малыш не получал желаемого.

Мой муж решил проблему за раз. Когда внук при нем решил устроить «показательные выступления», муж, не вставая с дивана, совершенно спокойно, и даже не повышая голоса, сказал: а что же ты на ковре-то лежишь? Ты подойди к стенке, да постучись об нее. Так будет и больнее, и громче – стенка-то жесткая! И кричать получится громче.

Никто не ожидал, что это возымеет такое действие. Ребенок сел, тут же прекратив плакать, и замер с открытым ртом. На лице было полное изумление. Как, его не жалеют? Не уговаривают? И даже не ругают??? Больше истерик у него не было, когда он приходил к нам. А дома истерики продолжались ровно до тех пор, пока родители не применили «дедушкин метод лечения». Дети намного умнее, чем нам кажется!

Прежде, чем привычно одернуть ребенка: «нельзя», подумайте сами, почему нельзя. А, может, все-таки, можно?

А теперь — практическая часть — видеоролик о родительских запретах. Почему и зачем мы защпрещаем? И все ли запреты нужны нашему ребенку? А самое главное — как запрещать правильно?

Мультики десять минут в день. И строго от советских мультипликаторов. Никаких там Микки-Маусов, они разносчики чужой культуры. И желательно, чтобы по мотивам русских народных сказок. Эти жесткие ограничения не гипертрофированное передергивание форумов мам-домохозяек и не придуманный свод правил матерей, которые готовят своих детей к жизни в старообрядческой деревне. Этот «анимационный геноцид» проповедуют сегодня большинство родителей, считающих, что таким образом они защитят своего ребенка от ненужной и опасной информации, от близорукости и головной боли.

В силу своей профессии, а также в силу того, что сама являюсь мамой двоих детей, я часто сталкиваюсь с родителями, которые тоталитарно относятся к современным анимации, детским фильмам и телепрограммам. Но фраза «Я не смотрю телевизор» перестает работать в тот самый момент, когда я задаю вопрос: «Почему?» Сразу же в ответ перечисляется полный список того, что запрещено смотреть детям, с детальными подробностями, о которых я даже не подозреваю, хотя смотрю и «делаю» телевизор. При этом, как правило, мои собеседники - люди отнюдь не «темные». У них есть образование, профессия, кругозор, а еще есть собственное мнение. Оно настолько сильное, что их дети растут в полном информационном вакууме и, дорываясь хоть до какой-то свободы, начинают смотреть сразу все подряд, от «Губки Боба» до «Южного парка». Запоем. Как и положено в таких случаях жесткого ограничения чего бы то ни было.

Мифы нервных мам

Я не ангажированный и не подкупленный анимационными компаниями агент и убеждать всех в том, что можно смотреть любые мультики с самого рождения ребенка, точно не буду. Только собственный опыт и собственное ощущение своих детей и времени, в котором все мы сейчас живем. Моя 14-летняя дочь впервые поняла, что мир делится на настоящий и мультяшный года в полтора. Поначалу я искренне, как любая мама, выросшая в СССР, пыталась ей подсунуть мультики с русскими народными сказками и сутеевские советские мульткомиксы (имеются в виду работы советского мультипликатора, сценариста и художника Владимира Сутеева.- Forbes ). Но годам к двум моя дочь сама расставила все точки над своими анимационными пристрастиями и сделала свой выбор в пользу диснеевских принцесс. Пока дочка завороженно наблюдала, как дурнушки превращаются в красавиц, как злые мачехи проигрывают добрым королевам, а принцы на белых скакунах спасают прекрасных девушек, я с восхищением смотрела, как она старается держать спину прямо «как принцесса», правильно ведет себя за столом, танцует, поет песенки и с нежностью относится к братьям нашим меньшим. Как и положено настоящей принцессе.

Моя материнская рука никогда не поднималась выключить полнометражный мультфильм «на самом интересном месте», поскольку нервная система моего ребенка (впрочем, и моя тоже) мне все-таки очень дорога. И миф про «испортишь глазки, если будешь смотреть больше десяти минут в день» был развенчан, когда я прочитала современные исследования ученых-офтальмологов. А они говорят о том, что зрение ребенка - это в первую очередь генетика. Если мама и папа носят очки, шансов, что у ребенка будет орлиное зрение, сводится к нулю, даже если он никогда в жизни не увидит ни одного мультфильма. Эти же исследования говорят и том, что смотреть телевизор ребенок может достаточно долго без ущерба для зрения. Надо просто банально рассчитать расстояние от телевизора до местоположения вашего малыша, учитывая размер самого экрана телевизора.

Конечно, общение с родителями - самое важное для ребенка, прогулки, игрушки и книги - тоже огромная часть жизни маленького человека. Но лишая своего малыша самого сладкого слова из вашего собственного детства - «мультики», сто раз подумайте о том, что в этот момент думает о вас ваш ребенок. И да, собственный опыт. Моя дочь к своим 14 годам стопроцентно читает нижнюю строчку в таблице Сивцева, по-прежнему держит ровно спинку, высоко вздергивает головку, как принцесса, и мечтает стать аниматором.

Детские уловки

Как-то раз я летела в самолете и наблюдала такую картину: пока основная часть пассажиров включила своим детям мультики, чтобы занять малышню на время полета, одна многодетная мама решила выделиться - она раздала своим шумным детям по книжке, фыркнув что-то из серии: «Моя бы воля, я лишила бы родительских прав тех, кто разрешает детям смотреть мультики». Сразу после взлета эта нервная дама повела детей в туалет. Она их водила туда-обратно по салону самолета в течение пяти часов полета раз десять. В какой-то момент я поняла, в чем смысл всего происходящего: ее дети просились в туалет только для того, чтобы постоять в очереди и подглядеть мультфильмы, которые смотрели в своих гаджетах счастливые обладатели «неправильных» родителей, разрешающих смотреть своим детям в полете мультфильмы. А обратный их путь к своим местам сопровождался дикими истериками. Они выбрасывали с ненавистью книжки и рвались хоть одним глазком взглянуть на Матроскина или Фиксиков. Да на какого угодно мультипликационного персонажа в конце концов.

Какой итог? Ее дети не просто рвутся к свободе, они учатся врать.

В те полчаса покоя, когда всхлипывающие дети уснули, я не выдержала и спросила ее, почему столь радикальные меры она применяет к своим детям. Женщина с презрением посмотрела на меня и прочитала короткую, но емкую лекцию о том, что абсолютно все мультфильмы детей калечат. Например, «Смешарики» - «свиньи легкого поведения», а любимых принцесс моей дочери она обвинила в алчности и пороке. Разумеется, я точно знаю, что есть такие мультфильмы, которые мне бы не хотелось, чтобы мои дети смотрели. Но если изначально, с самого раннего возраста ребенку прививать вкус к хорошей, красивой и умной анимации, он вряд ли добровольно захочет перейти к известным мультфильмам, где персонажи говорят только на нецензурном языке и только о своей физиологии.

Но еще я точно знаю, что есть мультфильмы, которые являются лечебными. Более того, в ряде российских городов, например, в Екатеринбурге, Санкт-Петербурге, Москве, вводится в больницах терапия анимацией, так называемая мульт-терапия, которая учит детей с синдромом гиперактивности сосредотачиваться и активировать внимание. При этом мультфильмы подбираются самые разные, от нашего «Ну, погоди!» до западных «Чипа и Дейла». Подбор делается на основе интересов самого малыша.

Цензура и мораль

Проще всего взять и запретить. Запретить все мультфильмы, все детское кино, которое не кажется нынешним блюстителям нравственности таким возвышенным, как советские детские фильмы, исключить программы для детей. Проще всего поделить мир ребенка на составляющие, где он хороший и вас боится и где он нехороший и в школе жадно смотрит в телефоне у друга «плохой» мультик, а потом вам врет. Гораздо сложнее с рождения прививать ребенку вкус к прекрасному искусству мультипликации и кино, вместе выискивать на детских российских и зарубежных каналах интересные и познавательные программы, учиться вместе со своим ребенком познавать этот мир.

Цензура при сегодняшнем доступе ребенка к информационному пространству в интернете должна быть только ваша внутренняя, и только сами родители способны научить малыша отличать плохой мультик от хорошего, глупую программу от познавательной и отвратительное кино от шедевра мировой кинематографии. Что бы кто ни говорил, но со времен Владимира Маяковского мало что поменялось: «Что такое хорошо и что такое плохо» - это только заслуга мам и пап, а не хороших мультфильмов или плохих детских программ.

Фотобанк Лори

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, . Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».

Если мы хотим научить ребенка , можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.

Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."

2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы... или... или".

3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"

4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"

5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.

6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки!