«Я вышла замуж. Но не за того мужчину». Совпадают ли ваши базовые ценности? Я не буду идеальной каждый день

Ответ психолога.

Здравствуйте, Натали. Вас беспокоят сомнения за того ли молодого человека вы вышли замуж. Подобные вопросы довольно часто посещают молодоженов, и поэтому многие браки распадаются именно в первый год после их заключения.

Чувство первой влюбленности обычно длится не более полутора лет, а потом либо перерастает в любовь, либо сходит на нет. Что нужно для любви – так это взаимопонимание, доверие друг к другу, открытое обсуждение беспокоящих моментов, симпатия друг к другу, физическое влечение и обоюдное решение быть вместе. Другими словами, это нормально, что ваша первая влюбленность перегорела, но на смену ей должны прийти отношения более высокого уровня. И первый год брака самый трудный, его еще называют годом "притирки", когда двое людей учатся успешно жить вместе.

Вы объясняете свое нынешнее состояние тем, что вам очень долго пришлось ждать предложения от молодого человека и вы, действительно, могли устать за это время. Тогда вам поможет отдых, а позднее отношения перейдут на более зрелый уровень, чувства возродятся и станут более осознанными.

Другое дело, если вы поняли, что этот человек вам не подходит. Тогда ожидание ничего не изменит. Постарайтесь понять, почему он вам не подходит, какие качества в нем вам кажутся неприемлемыми. Вспомните, чем он понравился вам в самом начале отношений, и сохранились ли за ним те же важные для вас качества. Возможно, вы узнали о нем что-то новое за время отношений, что вам не нравится. Но это тоже нормально. Дело в том, что на этапе влюбленности людям свойственно идеализировать объект любви и не замечать в нем его недостатков. Только позднее они начинают открываться и приходится заново и более глубоко узнавать того же человека. Чтобы, не сомневаться тот ли он человек, выпишете на листке бумаги 4-5 обязательных свойств, какими должен обладать ваш идеальный избранник и сравните с тем, что имеется на данный момент. Если вы найдете расхождения по каким-то пунктам, попробуйте поговорить с вашим мужем и рассказать ему, чего вы ожидаете от отношений. В таком случае, какое бы решение вы не приняли потом, вы не будете о нем сожалеть, зная, что ваш выбор был осознанный и взвешенный, вам есть за что ценить текущие отношения или есть веские причины расстаться.

В свое время вы поняли, что можете жить и без него (когда перестали ждать от него предложения). Но двое людей живут вместе не потому, что не могут жить друг без друга – это была бы зависимость. Они живут вместе потому, что им хорошо вдвоем, и это называется любовь. Вы уже переросли свой страх потерять другого, а вашему мужу, по-видимому, еще только предстоит это сделать. Сейчас его страх потерять вас может не давать вам трезво думать, вас может посещать единственная мысль “сбежать”. Но прежде чем это сделать, решите чего вы хотите сами, независимо от его поведения.

Вопрос психологу

Добрый день. Замужем 6 лет, ребенку 2,5. Нам обоим по 29 лет. Последнее время я начала осознавать, что вышла замуж не за того человека, разочаровалась в муже. У нас сейчас очень сложный период, мужа сократили на работе, он устроился на другую, но с меньшей зп, я в декрете, его зарплаты хватает только на оплату кредитов, коммуналки, на продукты и все остальное остается очень мало, приходится во всем себе отказывать. Муж при этом не хочет менять обстановку, не ищет ни другую работу, ни подработку. У нас кредит на машину, который он взял под большие проценты, а машину купил неудачно, она всегда ломается и требует больших вложений. Второй кредит на его учебу (он учится заочно) и еще один брали на ремонт, который тоже муж затеял, но не рассчитал свои силы, а я была против. Поэтому я его виню, что он набрал кредитов, не думая, а мы теперь живем как нищие. Постоянно ругаемся из за денег, из за быта, скандалы из за пустяков. И я постепенно начала копаться в себе, в отношениях, и понимаю, что он всегда таким был, просто я не замечала этого. У нас всегда были какие то проблемы, в которые ввязывался муж, с ним все время приключаются какие то неприятности, истории.. То он пол зарплаты потеряет, то телефон у него украли, но это мелочи. Выяснилось, что его лишили прав, а он продолжает ездить, его остановили на дороге, в итоге дали 3 суток. И постоянно какие то неприятности с ним связанные, я так устала от этого, что виню себя за то что вышла за него замуж, почему раньше я не хотела видеть его таким какой он есть, или может я излишне к нему придираюсь. В целом он неплохой человек, и все было бы хорошо, если бы не постоянные его проблемы. Но я понимаю, что человека не переделать, но и жить так всю жизнь я тоже не хочу, в итоге сама мучаюсь, а он ворчит что я всегда злая и недовольная.. Кстати, ребенка он очень хотел, уговаривал меня, я хотела позже, теперь и за это его виню, что надо было сначала жизнь получше устроить, потом ребенка рожать. До встречи с мужем, я встречалась с парнем, инициатором разрыва отношений была я, потому что появился мой будущий муж, вскружил мне голову. А теперь я виню себя за это, постоянно думаю, что с тем парнем было бы все у меня гораздо лучше, у него были серьезные намерения, а я сама виновата что испортила себе жизнь. Не знаю как жить дальше, понимаю что не отмотать время назад, нужно как то жить дальше, только вот как?

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина!

Похоже, сейчас вы находитесь в тяжелой ситуации, от которой вы устали - ведь она тянется уже некоторое время и из которой уже очень хочется выбраться.

Действительно, прошлого уже не вернуть, и никто не знает, что сложилось бы, а что не сложилось если бы... И в этом плане самообвинение и сожаления лишь забирают силы и подтачивают вас изнутри. Там и тогда у вас были достаточные основания (включая вашу влюбленность , ощущения от тех, прежних отношений, возможно, какие-то обстоятельства), чтобы выбрать своего нынешнего мужа.
Люди вообще часто выбирают друг друга и принимают решение остаться или расстаться, основываясь не только на "объективных обстоятельствах" - большую роль играют различные субъективные ощущения и соображения. И они действительно важны, их стоит учитывать.

Чтобы разобраться, попробуйте взглянуть на свою ситуацию чуть-чуть со стороны - как вы ее видите и как бы увидел ее сторонний человек?
Подумайте, что вы могли бы реально сделать, чтобы ее изменить. Едиственное ли решение - уйти от мужа или есть какие-то другие? Какие? Есть ли что-то, что бы вы сами могли сделать, чтобы улучшить финансовые условия?
А если бы вы задумались над уходом - как бы это могло произойти? С чего бы вы начали? Как устраивали бы общение с ребенком, как решали бы материальные вопросы и где бы жили? Попробуйте предположить, как бы вы себя чувствовали, если бы приняли такое решение? А как бы реагировал муж?
Не спешите принимать какие-то решения - дайте себе время подумать и рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Ну и точно стоит хотя бы пробовать обсужать происходящее с мужем - делиться своими ощущениями и чувствами, узнавать, что думает и чувствует по этому поводу он. Обсуждать дальнейшие планы и варианты выхода из сложившейся ситуации - это может и привести к реальному решению или помочь вам лучше разобраться со своими чувствами.

Желаю вам найти наиболее хороший для вас выход из этой ситуации!

С уважением,

Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.

« Как-то раз я спросила маму: о чем она думала в ночь перед свадьбой, — рассказывает Вероника(26). — И та ответила, что мысль крутилась только одна: „Зачем замуж выхожу?“ Но ей тогда было под тридцать — этот возраст считался критическим. Развелись родители, когда мне исполнилось пятнадцать». Подобные истории и сейчас не редкость. Хотя благодаря феминизму мы уже не считаем, будто в тридцать лет у женщины не остается возможности стать замужней: сегодня ощущение« последнего шанса» — удел сорокалетних. Какое нереальное счастье светилось в глазах дам под сорок и за сорок, когда их ровесница, режиссер Дуня Смирнова, вышла за Анатолия Чубайса. Этот факт обнадежил: принц все-таки где-то бродит и, возможно, когда-нибудь встретится.

Статистика, правда, эту надежду подрывает — в России женщин примерно на миллион больше, чем мужчин, да и продолжительность жизни сильной половины невелика. Такие цифры могут вызвать нешуточную панику и создать установку: «Замуж надо выйти обязательно!» А за того ли — разбираться придется уже после свадьбы. «Сочувствовать женщинам, не состоящим в браке, мы перестали совсем недавно, — говорит социальный психолог Ирина Гурова. — К тому же спокойное отношение к незамужней жизни свойственно в основном молодому поколению. Что касается мам и бабушек, они зачастую продолжают внушать необходимость быть замужем: хотя бы потому, что стабильности в мире по‑прежнему нет, а вдвоем в сложных условиях выжить легче, чем в одиночку».

Острый дефицит мужчин приводит к тому, что женщины, для которых брак является главной целью, просто не оставляют себе права на выбор: хватают то, что есть, как вещь на распродаже, намереваясь потом подшить, перекрасить и укоротить. Мужчина же, привыкший быть дефицитом, меняться не желает, поскольку отлично знает: в случае развода все равно не останется в одиночестве. В своем блоге политик Альфред Кох достаточно жестко пишет: «Избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал… Напротив, участвуя в жесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное». И не менее жестко добавляет: «Любите только благородных, мужественных, добрых, трудолюбивых, заботливых и честных… И если раньше у вас не было возможности найти себе мужчину, кроме как дома, то теперь весь мир для вас открыт: дерзайте, не смотрите на эту пьяную харю из соседнего подъезда».

Первый шаг. Чтобы рассматривать в качестве потенциального мужа разных мужчин, надо расширить собственный мир — к счастью, интернет такие возможности предоставляет. Выучить хотя бы один, а лучше — несколько иностранных языков, пообщаться в социальных сетях, не отказывать себе в путешествиях и встречах с другими людьми. Тогда уйдет ощущение замкнутости, ограниченности личного мирка, где любые новые отношения приходится заводить только на работе или в гостях у бывших одноклассников. Чем больше выбор, тем менее скованными мы себя чувствуем и тем вернее найдем того, кто нам действительно подходит.

Сравнительные характеристики: как найти правильного мужчину

Будем же прагматичны — и пусть это выразится не в деньгах, а в своего рода контракте с самой собой. Напиши на листе бумаги те качества, которыми должен обладать твой будущий муж , и в процессе составления ни в чем себе не отказывай. Хочется, чтобы это был брюнет ростом выше 190 см? Отлично. Мечтаешь, чтобы приносил по утрам кофе в постель? Почему бы и нет. Желаешь, чтобы разбирался в литературе, хорошо готовил, играл на фортепиано, был не против завести четырех кошек — пиши и это. В результате получится достаточно обширный список. Четырьмя фломастерами разных цветов выдели в нем следующие пункты: качества обязательные, важные, желательные и те, которые будут хороши как бонус. И когда покажется, что новое знакомство может перерасти в нечто большее, перечитывай этот список. Можешь, впрочем, перечитывать его и безо всяких знакомств, сокращая или дополняя, — в этом могут очень помочь беседы с замужними подругами. «Когда выходила замуж за Глеба, мне казалось романтичным, что он курит, — признается Мила(29). — Но когда мы стали почти все время проводить вместе, меня эта его привычка перестала устраивать. Муж выкуривает по две пачки в день, в доме все пропахло табаком, освежители воздуха не помогают, а бросать он не собирается. В остальном у нас все замечательно — если бы не этот дым…»

Пусть идея составления списка не кажется тебе глупым волшебством — подобные« заказы» имеют свойство осуществляться в реальности. Именно потому к ним стоит подходить со всей серьезностью. «Мне вспоминается фильм „Практическая магия“ с Сандрой Баллок и Николь Кидман, — говорит юнгианский психолог Жанна Баранова. — Одна из героинь загадала желание: влюбиться в мужчину, который появится задом наперед на белой лошади, будет уметь печь блинчики в форме кактуса, а его глаза будут разного цвета — зеленого и голубого. Позже она его встретит. Современные психотехники приблизили нас к такому же результату. Но дело не в магии, а в правильно построенной внутренней установке. И это связано с четким пониманием своих желаний. При этом важно находиться в активной жизненной позиции, а не смотреть очередной сериал, проживая чужие жизни. И самое главное — видеть везде мужчин!»

Второй шаг. Если спросить девушку, какое платье или сумку та собирается себе купить, она сможет описать желанную вещь куда подробнее, чем человека, которого хотела бы встретить. Поэтому список поможет определиться — что действительно хочешь, что ценишь в людях вообще и в любимом мужчине в частности. И пусть тебе не кажется, что в этом случае отношения будут похожи не на любовь, а на сделку: поговорка« стерпится-слюбится» работает далеко не всегда, иначе на тысячу российских браков не приходилось бы семьсот разводов. Это не сделка, а размышление, поскольку любовь — главная составляющая замужества, но все же не единственная.

Чужая свадьба

Все мы невероятно любим романтику, считаем, любовь должна быть безрассудной — такой, от которой непременно теряешь голову, иначе неинтересно. Но пока живем с потерянной головой в ожидании великого чувства, функции нашего мозга, как правило, начинает выполнять кто-то другой. Например, родители, методично перечисляющие, какими качествами должен обладать хороший муж. И даже если они правы, все равно это будет не твой выбор. «Мы с подругой приехали из Самары поступать в университет, — вспоминает Катя(27). — Когда увидели себя в списках зачисленных, Ленка от радости завизжала: „Все, теперь надо выйти замуж за богатого москвича!“ Она очень долго искала такого, выбирала, постоянно звонила маме — та внушила ей, что „надо ловить крупную рыбу“. Теперь у подруги есть все, только ее муж меняет любовниц чуть ли не еженедельно. Мама, как ни странно, очень довольна: считает, богатому супругу измены надо прощать. А сама Ленка страдает».

Отстаивать свою правоту в спорах с родственниками или друзьями бывает непросто, особенно если на тебя давят. Но делать это надо обязательно! Мама и подруги могут помочь выбрать свадебное платье, туфли, прическу и ресторан — только не мужа. Иначе это будет не твоя, а чужая свадьба. «Ощущение „я вышла замуж не за того“ возникает, когда выбор навязан кем-то или чем-то, а не собственной внутренней потребностью», — комментирует Жанна Баранова. Как родственники, так и общество, зачастую диктуют правила, и иногда к ним, возможно, стоит прислушиваться, но окончательное решение все равно придется принимать самостоятельно.

Шаг третий. Умение быть чуткой к своим мыслям пригодится не только на романтической стадии, но и в браке, поскольку отношения между двумя людьми выстраиваются всю жизнь. Это поможет понять, чей именно голос сейчас звучит внутри — собственный или мамы, бабушки, подруги? Например, твоя мама любит какое-то слово, а ты его употребляешь редко. И если оно вдруг начинает повторяться в твоей голове, имей в виду — сейчас тобой управляет мама. Это не значит, что на все ее слова не стоит обращать внимание. Но обязательно нужно задать себе вопрос: «А чего сейчас хочу именно я?»

Дорога через кризис

Мы выходим замуж за одного человека , а спустя несколько лет можем обнаружить, что живем совсем с другим. Это удивляет, раздражает и заставляет жаловаться подругам: «Он невероятно изменился! До свадьбы был просто чудесным, а теперь…» Такие перемены говорят о том, что в начале отношений мы просто чего-то не замечали, но после того, как быт начал теснить романтику, все негативные свойства стали более очевидны. С другой стороны, неожиданные сомнения, подходит ли тебе этот мужчина, могут быть связаны с переменами — например, с кризисом. «Выбор супруга обусловлен представлением о себе, потребностями, которые стремимся удовлетворить при общении с другими людьми, — говорит юнгианский психолог Анна Серкина. — И ждем от отношений того, в чем нуждаемся. Но в условиях кризиса представления человека о себе и об идеальных для него отношениях могут сильно меняться. Тогда то, что некогда привлекало в супруге и даже лежало в основе отношений с ним, начинает раздражать. Например, желанная когда-то опека тяготит созревшую для большей самостоятельности женщину».

Это может быть кризис среднего возраста у одного из супругов, кризис отношений, который почти всегда наступает после рождения первого ребенка или в связи с другими переменами — новой работой, изменением финансового положения семьи, переездом и так далее. Основные признаки этой ситуации: ощущение усталости, невозможность сосредоточиться, разочарование, мысли о том, что жизнь проходит слишком быстро, что друзья гораздо успешнее, что ничего нового уже не будет. В этом достаточно неприятном душевном состоянии легко начать поиск виноватого, которым, вероятно, окажется жена или муж. Поэтому сам вопрос« За того ли парня я вышла замуж?» может быть первым сигналом о кризисе. И чтобы дать верный ответ на него, потребуются силы. «Выход из этой ситуации возможен через гибкую перестройку отношений, — успокаивает Анна Серкина. — Важно понимать: „как раньше“ уже не будет, люди с годами меняются. К сожалению, не все готовы к перестройкам и не всегда они возможны — тогда кризис способен привести к разводу».

Шаг четвертый. Итак, после размышлений все же пришла к выводу, что мужчина оказался не тот: ты изменилась и хочешь от жизни и семьи чего-то другого. Есть не один вариант поведения — можно подать на развод и начать жизнь с чистого листа. А можно воспринять свое несходство с мужем, неприятие каких-то его качеств как урок судьбы, дающий возможность понять совсем другого, почти чужого человека, с которым у тебя теперь мало общего. Провести исследование ваших отношений и в процессе найти что-то незнакомое в самой себе. Вероятно, это станет новой встречей двух людей на ином уровне — тогда и через кризис можно будет пройти, помогая друг другу.

Мы ждем перемен

Чтобы поддерживать свои отношения, лечить их, нужно действительно хотеть этого и быть достаточно сильным, мудрым человеком. Как минимум, ради умения отличить свой сознательный выбор от жертвенности — когда женщина живет с человеком, который губит ее и не дает развиваться. Ради способности решить, будет ли одиночество после развода целительным, открывающим новые источники силы в душе и новые возможности в жизни или станет гнетущим, высасывающим энергию. И ради того, чтобы быстро распознать свою зависть к женщинам, чьи мужья кажутся красивее, богаче, остроумнее, надежнее, в связи с чем в голову лезет мысль: лучше было бы выйти за однокурсника Петю — вон чего он добился, а мой… «В данном случае лучше наблюдать не за мужчиной, который чего-то достиг, а за всей его семьей, — говорит Ирина Гурова. — Семья — это целостная система, в которой все члены так или иначе влияют друг на друга. Поэтому то, как человек себя ведет и чего добивается в жизни, сильно зависит от находящихся с ним рядом. Если женщина жестка, всего достигает сама и к тому же требовательна и язвительна, можно ожидать, что мужчина начнет вести себя „по контрасту“ — проявляя слабость».

Альтернативой медленных изменений могут стать быстрые. Согласно предсказаниям футурологов, в ближайшее время среди многочисленных форм семейного союза появится и «срочный»: пара будет заключать брачный контракт на 5−7 лет, а потом решать, продлевать его или нет. «Уже сейчас люди, собирающиеся пожениться, отдают себе отчет: это не обязательно навсегда, — говорит Анна Серкина. — С другой стороны, отличие брака от просто отношений в том, что это как раз заявка на „изо всех сил постараться, чтобы навсегда“. Сегодня официальная регистрация — символический жест, обозначающий предельную серьезность твоего отношения к партнеру. Хотя существует категория людей, не переступающих порог загса как раз потому, что слово „навсегда“ вызывает у них страх». Жанна Баранова возражает: «Думаю, для нашей культуры семейных отношений „срочный“ брак не совсем подходящая форма. К тому же такое чувство, как любовь, никто не отменял и вряд ли его можно подчинить временным рамкам. Представители разных конфессий высказываются против подобной формы женско-мужских отношений — она не способствует поддержанию в обществе института семьи. Ведь что такое семь лет совместной жизни? Это время кризиса, но люди, согласно договору, могут выйти из отношений, так и не осознав всей ответственности за своих близких».

1 В какой-то момент ты осознаешь, что тебя дико раздражает какая-то его привычка или физическая особенность . Ты вдруг замечаешь, что он громко чавкает за столом. Тебя передергивает от его манеры щелкать костяшками пальцев. Или бесят его усы. Это неприятное чувство описал еще классик: помнишь, как Анну Каренину раздражали торчащие уши ее пожилого супруга? И чем все это кончилось? Как правило, замечать начинаешь не сразу, а тогда, когда спадает морок первой влюбленности и сексуальных страстей, и отношения входят в привычное супружеское русло. И если с дурной привычкой можно справиться, признавшись супругу в том, что это раздражает, то внезапно обнаруженные физические недостатки, которые не изменить, могут стать настоящим наваждением.

Кадр из фильма «История о нас»

2 Вам не о чем разговаривать . По вечерам он сидит, уткнувшись в экран телевизора или компьютера, на все вопросы о работе или других делах отвечает: «Нормально». По выходным старается сбежать из дома - либо на работу, либо с друзьями на рыбалку.

3 Ты его стыдишься. Встречаясь с одноклассниками или коллегами, стараешься приходить туда одной. Тебе кажется, что он может ляпнуть что-то не то или выглядеть смешно, нелепо. А если приходится все же знакомить с подругами, ты предварительно «подстилаешь соломку» - мол, он у меня молчун (или говорун), кажется не слишком умным, зато он - далее выбирай по списку: надежный, добрый, любящий и т. п.

4 Ты замечаешь, что он перестал тебе помогать, заботиться о тебе. Если раньше в конфетно-букетный период он буквально сдувал с тебя пылинки, то теперь на твою просьбу, например, помочь отвезти маме телевизор, отговаривается занятостью или напрямую отрезает: «Сегодня не могу, ты и сама справишься». Его не пугает, когда ты поднимаешь тяжести, он не старается ходить по комнате на цыпочках, когда ты спишь. В общем, как в кино - сама-сама…

5 У вас с ним нет домашних прозвищ. Стандартные «кисуль», «лапуль» не в счет. По‑настоящему любящие супруги стараются обращаться друг у другу, называя партнера выдуманными, иногда нелепыми, но только своими именами и прозвищами, с которыми, как правило, связана только им одним известная шутка, история, привычка. Это может быть детское прозвище, о котором рассказала мама, слово, произнесенное в момент любовных игр и т. д. Если между вами все строго - Андрей, Светлана, Татьяна, значит что-то пошло не так.

6 В тяжелой ситуации он бежит не к тебе, а к маме. Или к друзьям. Или к первому встречному в пивном баре. Да, и ты стараешься выговориться, в первую очередь, не ему, а подруге.

7 Самый критический вариант - он вдруг начинает пить. Для мужчин часто это бывает самым простым способом уйти от проблем. Они не всегда способны так тщательно анализировать отношения, как женщины. И предпочитают старый проверенный путь - забыться. Ведь ты не думаешь, что он не чувствует пропасти, которая расширяется между вами? И не задает себе вопроса: а на той ли женщине я женился? И этот симптом - самый тревожный, требующий радикальных действий. Каких именно - решать тебе.

Ссоры и разногласия в семейной жизни — это обычное явление. Многие специалисты даже считают, что некоторое напряжение может быть полезным для отношений. Но как же определить, не является ли напряжение между двумя людьми признаком того, что им не стоит быть вместе? Существуют такие обстоятельства, которые обнаруживают себя только после того, как люди сочетались узами брака. Именно тогда выясняется, что они связали свою жизнь не с тем человеком. Переживаете, не о вас ли эта история? Ниже перечислены 7 признаков того, что вы ошиблись с выбором супруга.

Чувствуете ли вы себя неуверенно рядом с этим человеком?

Один из самых очевидных признаков того, что ваши отношения приняли нездоровый характер, заключается в том, что дорогой вам человек своим поведением и словами наносит ущерб вашей самооценке. У каждого из нас есть свои «болезненные вопросы», но если вы начинаете безмерно терзаться из-за них, то это уже перебор. Не нужно оставаться вместе с человеком, который убеждает вас в том, что вы ужасный человек и что вы не способны ничего дать окружающим. Если вы ощущаете себя именно таким образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы совершили ошибку, выйдя замуж за него.

Совпадают ли ваши базовые ценности?

Когда вы молоды и влюблены, то жизненная позиция вашего избранника может не иметь того уж важного значения. Однако во взрослых отношениях, особенно в браке, крайне важно иметь одинаковые основополагающие ценности, поскольку если ваши мнения в вопросах финансов, карьерного роста и жизненных планов в отдалённой перспективе не будут совпадать, то это может добавить в вашу супружескую жизнь значительный стресс.

Не вышли ли вы замуж только потому, что мечтали надеть свадебное платье?

Это не шутка — действительно есть такие девушки, которые настолько поглощены мечтами о предстоящем замужестве, что они совсем упускают из виду тот факт, что замуж нужно выходить за любимого и единомышленного человека. Такие люди, как правило, ошибочно полагают, что за горячо желанной ими свадьбой обязательно последует счастливая и беззаботная жизнь. Результат? Выбор абсолютно неподходящего человека.

Не страдаете ли вы от чрезмерной ностальгии по прошлому?

Внезапное желание взрослого человека вернуться в свою молодость некоторые признают кризисом среднего возраста. Однако такое чувство может также посещать и тех, кто неудачно вышел замуж. Не воскрес ли в вас интерес к той деятельности, которую вы вели до того, как вышли замуж? Не возникло ли в вас желание одеваться и вести себя таким образом, как вы одевались и вели себя перед замужеством? Если да, то это может говорить о том, что ваш брак трещит по швам.

Не врёте ли вы своему супругу и не обманывает ли он вас?

Ничего, пожалуй, не действует так разрушительно на брак, как ложь. Мы не имеем в виду невинные перевирания, что, например, торт доел кто-то другой и вы здесь не при чём. Речь идёт о значимых вопросах, таких как деньги и супружеская верность. В этих вопросах ложь может привести к краху отношений. Если вы или ваш супруг ощущаете в себе потребность говорить неправду, то это может означать то, что вам не стоило соединять свои жизни.

Общаетесь ли вы друг с другом?

Как правило, в начале отношений люди в паре очень много разговаривают, затем их общение становится не настолько интенсивным по мере того, как они привыкают друг к другу. Но если вам совсем не о чём разговаривать с вашим супругом, то это говорит о наличии серьёзной проблемы. Некоторые супружеские пары настолько привыкают друг к другу, что совсем перестают интересоваться жизнью своей второй половинки и задавать вопросы. Это может быть признаком того, что вы вышли замуж не за того человека.

Чувствуете ли вы себя менее одиноко наедине с собой, чем в компании своего супруга?

Человек, который находится в браке с неподходящим человеком, может чувствовать себя одиноко. Тогда человек предпочитает быть один, нежели вместе с супругом, совместное пребывание с которым не доставляет ему удовольствия. Когда мы одни, то принимаем одиночество как данность, но если мы чувствуем себя одинокими рядом с другим человеком, то это приводит к «эмоциональному голоду». Если вы когда-либо чувствовали себя подобным образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы сделали неправильный выбор.