Учимся говорить комплименты самому лучшему человеку — маме. Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку

У каждой женщины есть идеальный образ матери, которому она пытается соответствовать. Но часто случается так, что наши намерения и реальные поступки не совпадают. Любая женщина задает себе вопрос: «Хорошая ли я мать?».

Когда ребенок появляется на свет, то в первые недели или месяцы мама находится с ним в сильном слиянии, симбиозе. Это помогает ей понимать младенца и удовлетворять его потребности. Книги и излишние рекомендации мешают чувствовать своего ребенка, потому что акцент важно сделать именно на своих ощущениях. Тогда мама точно понимает, когда дать ребенку грудь, покормить его или взять на руки. Именно такой симбиоз помогает ребенку почувствовать доверие и со временем отделиться, уйти в автономию. Примерно до года мама дает ребенку в нужном объеме внимание, заботу, удовлетворяет его потребности, но потом она постепенно перестает быть безупречной для малыша, именно благодаря своей «неидеальности» мать помогает ребенку отделиться и вырасти.

Важно заметить, что для ребенка лучше «плохая» мать, чем «идеальная», так как у последней малыш чаще всего имеет проблемы с адаптацией и с пониманием своих потребностей. У «плохой» матери дети раньше учатся самостоятельности и могут во время обособиться.

Важно заметить, что достаточно хорошая мать дает ребенку столько, сколько может, без разрушения для себя. Если мать жертвует собой ради ребенка, то эта история всегда имеет печальный конец. Взрослый человек в таком случае всегда будет чувствовать вину и не сможет повзрослеть, а мать всегда будет ожидать взамен своей жизни чужую, будет привязывать ребенка к себе все крепче.

Бывает противоположная ситуация, когда мама не может побыть с ребенком в контакте. Допустим, сразу после рождения выходит на работу на полный день, тогда ее заменяет няня или бабушка. Чтобы компенсировать свое отсутствие и невозможность быть рядом, мама откупается дорогими игрушками, хорошими нянями, брендовой одеждой, лучшими репетиторами и образованием. Лучше компенсировать совместным общением, играми и контактом.

Признаки достаточно хорошей матери

Мама присутствует в жизни ребенка и удовлетворяет его потребности, исходя из возрастной нормы. Важно, чтобы ребенок понимал, что мама стабильна. В идеале, если до двух лет мама не пропадает надолго из жизни малыша, то она становится для него устойчивой предсказуемой фигурой, которой можно доверять. Проще говоря, если вы решили на неделю оставить годовалого ребенка, подумайте о том, готовы ли вы нести ответственность за последствия и компенсировать расставание.

Мама взрослая. Это может звучать смешно, но бывает так, что мама сама чувствует себя ребенком. Тогда она может жаловаться, что малыш ее не слушается, манипулирует ею. Достаточно хорошая мама в основном сохраняет взрослую позицию, не разрушается от агрессии ребенка, способна быть устойчивой и поддерживать. В ее объятиях ребенок успокаивается.

Мама не идеальна. Да, мама ошибается, не всегда понимает, чего хочет ребенок. Важно напомнить, что достаточно хорошая мама дает ребенку ровно столько, сколько может дать без разрушения для себя. А ее неидеальность — возможность для ребенка стать автономным.

Понимает свои потребности, чувства. Только разбираясь в своих потребностях и чувствах, можно достаточно хорошо понимать потребности и чувства ребенка, не путать их со своими. Бывает так, что мама не дополучила в детстве внимания родителей, тогда она может начать давать излишние внимание своему ребенку. Здесь важно ответить на вопрос: чьи потребности вы удовлетворяете? Малыша или свои?

Мама готова к отделению ребенка. Безусловно, когда малыш только родился, об этом рано говорить. Но если мама и дальше продолжает держать около себя ребенка разными способами, это негативно сказывается на его самостоятельности и самоощущении. Хорошо, когда у мамы есть своя жизнь, в том числе личная, тогда отпускать ребенка будет проще.

Во взрослом возрасте женщины часто сталкиваются с проблемами материнства: чувствуют себя недостаточно компетентными, сильно раздражаются на ребенка, не могут проводить с ним достаточно времени. Все это связано с этапами формирования материнства, которые проходит каждая женщина.

Этапы формирования материнства

Бессознательный этап

Он начинает протекать уже с самого зачатия. Как ощущал ребенок себя в животе у мамы, как проходили роды, первые мгновения, недели и месяцы — все это в будущем скажется на опыте собственного материнства.

Подготовительный этап

• здесь девочка играет в куклы, затем примерно с 4,5 лет нянчит их. Игры «дочки-матери» — все это является тренировкой. Чуть позже дети начинают просить завести питомца, так как у них есть потребность заботиться и опекать. Хорошо поддерживать в девочках такие стремления;
• половое созревание. Именно здесь происходит разделение половой и материнской сферы. Важно, как в семье отец и мать воспринимают взросление и изменения в теле девушки. В зависимости от отношения родителей к этому важному периоду, девочка либо превращается в женщину, либо застревает надолго в незрелости. Это может проявляться в таких чувствах как неуверенность в себе, ощущение себя ребенком. Данный этап очень значим, потому что отношение с собственным телом, понимание и принятие его физиологии, будет влиять на такие процессы как роды и кормление грудью;
• планирование ребенка и беременность. Это очень значимый этап в становлении материнства. Желанная ли была беременность, как она протекала — эти моменты тоже будут сказываться на самоощущении женщины.

Этап накопления опыта

Только здесь мы можем говорить о том, что женщина начинает накапливать опыт материнства через роды и уход за ребенком, зачастую воспроизводя то отношение, которое получила сама, будучи младенцем и ребенком.

Все эти этапы влияют на самоощущение матери. И если на какой-то стадии произошел сбой, то последующие тоже могут протекать с осложнениями. Это важно помнить тогда, когда вы чувствуете проблемные моменты в своем материнстве. Вы не стали мамой здесь и сейчас, вы шли к этому всю свою жизнь. Отношение ваших родителей оказало самое большое влияние на то, какой вы стали мамой.

Как почувствовать себя хорошей мамой

Видеть свои успехи

Очень часто мы сравниваем себя с другими не в нашу пользу либо постоянно концентрируемся на негативе. А ведь каждый день мы делаем достаточно для наших детей: мы следим за их гигиеной, заботимся о питании и досуге, разговариваем с ними, помогаем. Если каждый вечер вы будете письменно перечислять все это, уже через некоторое время сможете ощутить результат.

Отказаться от перфекционизма

Важно принять свою «неидеальность». Не существует матерей, которые делают все на «отлично». Обычно перфекционизм выматывает нас и приводит к истощению. Настоящие человеческие отношения — живые. Здесь есть место для ошибки. Помните, что именно ваша «неидеальность» помогает ребенку взрослеть и становиться самостоятельным.

Рассматривать реальные истории

Сейчас в Интернете и на детских площадках слишком много идеальных историй. Никто не мешает рассказывать вам такие же, но от этого они не станут правдой. Общайтесь с близкими людьми, которые говорят правду о себе. Читайте блоги мам, которые пишут о реальной жизни: как они устают, не высыпаются, не понимают детей и злятся на них.

Слушать себя

Очень важно слышать свои потребности, понимать, чего хочется именно вам. Часто нам сложно ответить на эти простые вопросы: «Чего я сейчас хочу?», «Что я сейчас чувствую?». Они помогают заботиться о себе в должной степени. Потому что хорошая мама — это отдохнувшая мама.

Перестать бесконечно изучать форумы и литературу для родителей

Старайтесь опираться на свое материнское чутье. В воспитании нет готовых шаблонов и рецептов просто потому, что ребенок и мама — это два живых человека со своими особенностями. Найдите поддерживающих авторов и форумы, на которых вам будет легко и понятно. Где вы сможете черпать поддержку и вдохновение, а не вгонять себя в еще большее чувство вины.

Искать поддержку

Помните, в начале статьи я писала о том, что залог успешного развития ребенка — это нахождение в поддерживающей среде? У взрослых все точно так же — найдите клубы по интересам, динамические группы у психологов, клубы для мам — именно там вы сможете получить достаточно поддержки в своих сомнениях. Рассказывайте мужу, родителям, подругам о своих трудностях, усталости, сомнениях. Найдите людей, с которыми вы сможете делиться своими переживаниями.

Разбираться в отношениях с собственными родителями

Очень часто на наше самоощущение влияют отношения с родителями. Это очень глубокая тема для анализа. Бывает, говоря «Я плохая мать», молодая женщина обвиняет свою собственную маму в каких-то ошибках. Либо начинает действовать от противного, пытаясь перепрыгнуть свою мать в успехах воспитания. Все эти проблемы легко можно обнаружить на приеме у специалиста-психолога, либо занявшись самостоятельным исследованием своих детско-родительских отношений.

Понять, что мама никому и ничего не должна

В обществе всегда есть идеи относительно того, какой же должна быть хорошая мать. Сейчас в стране культивируется образ многодетной полной счастливой семьи. Если еще мы добавим сюда образы из Интернета — красивая ухоженная мама, у которой дома порядок, мужа ждет ужин и улыбка жены, дети в белом спокойно сидят за столом, то у мамы начнется разрыв идеальной картинки и реальности, в которой совместить все просто невозможно. К этому прибавляем стереотипы самой мамы, полученные в семье — они могут быть разнообразны, но суть их проста: «мама должна». Все, что можно сделать в этой ситуации — увидеть себя реальную. Делать работу над ошибками там, где это необходимо и позволить себе быть обычным человеком, который делает ошибки и не соответствует идеальному образцу.

Уходить от ребенка

Часто бывает, что мама боится оставлять ребенка с папой или другими родственниками, и делает большую ошибку. Очень важно уходить по своим делам, заниматься своими интересами, развивать сферы, к которым дети не имеют никакого отношения. Это поможет уходить от нездорового слияния с подросшим ребенком, скучать по детям, отдыхая от них. Тогда мама сможет возвращаться наполненной и продолжать быть достаточно хорошей.

Делегировать дела и принимать помощь от других

Бывает, что женщина обижается, если свекровь хочет помыть посуду, а гости приносят с собой еду. Виной всему стереотипы о хороших хозяйках и правильных женах. Когда у мамы на руках маленький ребенок, ей будет достаточно сложно без ущерба для своего эмоционального состояния нагрузить себя еще большим количеством домашних хлопот. Это дела лучше доверить мужу или помощнице по хозяйству. Отдых — это не роскошь.

В заключение хочется сказать, что не существует идеальных схем воспитания детей. Важно прислушиваться к себе, вовремя понимать свои потребности, заботиться о чувствах. Именно тогда есть шанс стать хорошим примером для своих детей.

Приветствую вас, друзья и гости блога! Идеальная мама — это эталон, к которому стремится практически каждая женщина. Уже с первых месяцев беременности будущую маму могут посещать разного рода мысли о предстоящем материнстве. Ее эмоциональное состояние практически невозможно объяснить. Волнение, радость, грусть, страх, все это непонятным образом переплетается в голове, когда срок беременности подходит к концу.

Кажется, что время летит слишком быстро, и вы еще не готовы встать на столь ответственный путь материнства, ведь вам необходимо еще множество вопросов разрешить. Но время не ждет и вот малыш уже тихо посапывает на ваших руках и так хочется быть лучшей для крошечного создания и не совершать непоправимых ошибок.

Критерии лучшей мамы на свете

Идеальная мама, она же счастливая. не так уж и сложно. Нужно только отчетливо понимать, что счастье — это мысли, настроенные на позитив, это осознавание того, что вы есть и с вами рядом любимые и любящие вас люди. Радуйтесь каждому дню и мечтайте, обязательно мечтайте. Мечты поднимают настроение, а малыш в свою очередь быстро подхватит ваше хорошее настроение, так как сложно не заметить огоньки счастливых маминых глаз, которые дарят тепло.

Каждой матери важно поддерживать свое душевное состояние в тонусе, оно напрямую связано с ее младенцем. И чем он меньше, тем сильнее. Так что, милые мамочки, относитесь к своей нынешней роли без фанатизма. Не сидите целыми днями с ребенком один на один, удовлетворяя все его потребности, находите себе подходящую компанию, состоящую из таких же, как и вы мамочек с детками, и весело проводите время.

Сегодня довольно-таки легко найти себе компанию по интересам. Пока ребенок совсем маленький и нет возможности часто отлучаться из дому, пользуйтесь интернетом, регистрируйтесь на форумах, общайтесь по скайпу, переписывайтесь и знакомьтесь с новыми людьми из разных стран. На это необходимо выделять время, если нет другой возможности общаться с людьми, каждый прожитый день уже не будет столь банальным и скучным, ведь пообщавшись с кем-либо, вы приобретете какой-то опыт, поделитесь своими умениями, радостями, проблемами, возможно будете находить правильные решения своих проблем.

Если вам хватает своих реальных друзей, то приглашайте их в гости, особенно если у них тоже имеются дети, ведь тогда можно совместно придумать для малышей массу развлечений, к примеру, готовить вместе, лепить из пластилина, рисовать красками. Много чего можно придумать, главное не заморачиваться о том, что дети что-то испачкают или испортят.

Идеальная мама никогда не увязнет в бытовых делах, она отложит это на потом, а в первую очередь, пока у папы есть время посидеть с малышом, она отправится по магазинам, в театр, на выставку, в кино с подругой или же на фитнес.

Вы наверное усомнитесь в идеальности такой родительницы, но поспешу развеять ваши сомнения. Поверьте, ребенку нужна стильная, красивая, веселая, здоровая мама. А как же иначе, ведь она пример для подражания, каждая маленькая девочка хочет быть такой, как самый близкий серцу человек. А у мальчика формируется образ позитивной женщины, волевой и самодостаточной. Став взрослым мужчиной, он будет интуитивно тянуться именно к таким женщинам.

Образцовая мамочка должна быть в курсе разного рода событий, она должна шагать в ногу со временем, ей предстоит ответить на сотни вопросов в день, которые будут задавать ее любознательные детки, она и советчик для своих детей и поддержка, она знает как надо…

Если ей плохо, не важно физически или душевно, она не скрывает этого от ребенка. О своих проблемах она скажет любимому чаду, но на понятном для него языке. Не нужно медицинских терминов, о проблемах рассказывайте крохе на примере сказок, подключите фантазию. Поймите, если вы будете скрывать от него причину своего раздражения или грусти, то он будет думать, что мама злится на него. Поговорив с малышом, вы обязательно придете к пониманию, почувствуете себя лучше, а дитё обретет ценную информацию.

Мудрая женщина-мать никогда не говорит плохого об отце ребенка, ведь он папа ее маленького чуда. И даже, если этот папа на самом деле далек от идеала, она будет уверенно заверять, что он лучший, но при этом у него есть свои недостатки, как и у любого другого человека. Просто она знает, что дети нуждаются не только в маме, но и в папе.

Любите своих детей и будьте для них идеалом, всего вам доброго!

Наш эксперт - психолог Светлана Яблонская.

На самом деле для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.

Давление общества

Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.

За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий. При этом представления о «правильном» у каждого источника свои. Сюда же можно добавить неизбежные (и также противоречащие друг другу) советы родственников старшего поколения, врачей в детской поликлинике да и просто случайных прохожих, которым тоже бывает важно высказать свое мнение. Неудивительно, что мамы теряются и впадают в состояние повышенной тревожности. А от постоянного страха совершить непоправимую ошибку они начинают вообще бояться предпринимать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт , посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внеш- ний мир не всегда отвечает его ожиданиям. Главное, чтобы это происходило на фоне постоянной материнской поддержки, помогающей ребенку справляться с трудностями и по мере осознавания своей отдельности от мамы постепенно выходить навстречу миру. Винникотт ввел в обиход такой спасительный термин, как «достаточно хорошая мать». С одной стороны, он может уберечь от ненужного стремления к недостижимому идеалу, а с другой - напоминает о некоем «необходимом минимуме», который мать должна дать малышу, чтобы тот мог нормально развиваться. Этот минимум - обычная любовь. Ребенок чувствует ее, когда мама его принимает таким, какой он есть, ласкает, заботится о нем, находится рядом в трудную минуту и дает в нужный момент утешение и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?

• Просто любит своего ребенка. Может не всегда быть в хорошей форме, для нее нормально уставать и раздражаться, но, как правило, она отвечает на потребности малыша, заботясь о нем чаще всего с удовольствием и с нежностью.
• В заботе о ребенке опирается в первую очередь на свое материнское чутье и доверяет своей интуиции (что особенно важно, когда вокруг столько «экспертов»).
• В критической ситуации готова пожертвовать собой ради ребенка, но в обычное время способна вовремя позаботиться о себе.
• Позволяет себе ошибаться. А поняв свою ошибку, признает ее, стремится исправить и учит ребенка так же обходиться со своими ошибками.
• Разрешая себе не быть идеальной, она передает это разрешение и ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» - вот послание, которое получает ребенок от достаточно хорошей матери.

Личное мнение

Анетта Орлова :

В моем понимании настоящий родитель - это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь.

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии "хорошести" в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все...

"С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха", — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков "Просто вместе". При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. "Надо делать так...", "Ты должна..." — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти "мудрые советы" взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

"Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений".

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? "Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место".

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: "Ну что ты как ребенок!.." — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

"Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки".

"Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое...“ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка".

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. "Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет".

"Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной".

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать "я-высказывания" при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок ("плохо поел", "хорошо себя вел", "умница", "балбес"), а говорите исключительно о своих чувствах ("Мне было обидно увидеть это", "Я рада, что ты справился", "Я понимаю твои чувства в этой ситуации"). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

"Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать".

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: "Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить". Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше "функций" родителей. Но вот какие символические "обязанности" особо выделяют психологи.

"Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни". Это, конечно, в идеале...

Комментировать статью "Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?"

В последнее время участились жалобы родителей из разных городов на то, что из-за неуспеваемости в школе детей направляют на психолого-медицинские комиссии. Там зачастую им навешивают психиатрические диагнозы, которые впоследствии оказывают огромное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Это - веяние новейшего времени, поскольку раньше неуспевающий ребенок - это, скорее, просто сигнал для более внимательной работы учителя и родителей. Да и учебные программы почему-то были составлены так, что...

Обсуждение

За 9 лет не обратиться ни к одному независимому психиатру и узнать, реально ли у ребенка есть заболевание или нет!!?!. Если нет - взять соответствующее заключение и на любые вякания поборников успеваемости затыкать этим заключением. Мама там прямо сама как дитя малое (там велели, там порекомендовали, оттуда перевели....) Я до рождения детей была очень гибкая, уступчивая и в конфликтах была склонна уступать. Но сейчас при отстаивании интересов детей откуда-то берется железная хватка, уверенность и даже наглость.

Это в советской то школе в коррекционку не отправляли? Ха! Отправляли, и родителей особо не спрашивали. Это сейчас все "носит рекомендательный характер", любого неадеквата обязаны учить до посинения, если родители не хотят, из массовой школы фиг кого выведешь.

Образовательное учреждение, о котором мне хочется рассказать, – ГБОУ гимназия № 1358. Но рассказывать я буду про детский сад № 2412 с уютным названием «Митюша». А точнее, о том, как детский садик «Митюша» превратился в дошкольное отде­ление гимназии № 1358, в котором уже страшно становится даже маме ребенка… 20 лет назад в новом микрорайоне, расположенном за МКАД Москвы, открылся детский сад. Недавно отмечалось 20-летие сада, и на видеосъемке из ар­хива радостные, довольные, счастливые...

Чем может помочь перинатальный психолог Отношение к моменту зачатия, периоду беременности и вскармливания ребенка с древних времен было особенным. Мать и дитя имеют ощутимую связь, которая делает их единым целым. Никто кроме матери не способен настолько чисто и беззаветно любить своего ребенка. Однако существует ряд проблем, которые должны решаться специалистами. Перинатальный психолог поможет разобраться в отношениях с ребенком, вашими близкими во время беременности, подготовить к...

У меня никогда не было проблем с тем, что бы покормить ребенка. Я не носилась за ним по всему дому с ложкой, крича: «ам ам ам, самолетик летит, открывай ротик!» Я не слышала от ребенка истерик во время еды, и никогда он не пытался выбраться из своего стульчика для кормления. В чем секрет? Я вовсе не идеальная мама, вы можете не читать то, что я пишу, но в этой статье собран опыт поколений. И так, я постараюсь уложить в 10 основных правил. 🍤 Главное и первое правило: Если ребенок...

Обсуждение

Смешно, достаточно поставить побольше смайликов =))), и уже можно писать всякие гадости про злобных теток из ада, и казаться самой себе добродушным человеком.

"Опыт поколений" - сколько пафоса. А да, на всякий случай =))) И еще
=))) =))) =)))

Интервью детского психолога, директора Общественного института демографической безопасности Ирины Медведевой после пресс-конференции в Росбалте 23.04.2013 года.

Обсуждение

Я 10 лет назад слушала Медведеву на эту же тему. У нее очень передергиваний. Например, рассказыааломь о том, как ужасно, когда ребенок видит голых родителей и в качестве примера приводились психопатические дети из семьи, где родители принципиально ходили сами и детям велели ходить дома только голыми, чтобы обнаженное бвло нормой. Хотя очевидно, что там не вид половых органов детям психоз развил, а общая экзольтированность родителей.

При впем уважении к реальной практике этого психолога,эта тема у нее болезненно-неадекватная

А я категорически не согласна с высказываниями "сексуальное просвещение детей - страшное преступление". Считаю "секспросвет" одной из первейших обязанностей родителей, считаю вредным искусственное ограждение детей от информации "об этом". С самого раннего детства говорю с детьми на эту тему том объеме, в котором они способны воспринять эту информацию. Не думаю, что это как-то скажется на их способности пережить "романтический период влюбленности" и "перераспределит их энергию с духовного и интеллектуального развития на развитие, как выразилась психолог, "внизу". Если бы это происходило, человечество вымерло бы давно, т.к. в огромном числе культур информация о плотской стороне любви не является тайной, которую надо раскрывать по прошествии пубертата:) Да и любой русский ребенок, выехавший за пределы мегаполиса в деревню хотя бы на пару недель вряд ли избегнет вопроса, чем занимаются коровки/лошадки/собачки, чем неизбежно непоправимо (по мнению г-жи Медведевой) искалечит себе психику на всю оставшуюся половую жизнь.

Как только дошколёнок становится первоклашкой, он словно выскальзывает из наших рук. Был Ванечка, Сашенька, Женечка - стал ученик. Был твой, личный, стал«общественный». И это сложный момент и для мам, и для пап. Во-первых, ребёнок отрывается от родителей, и нам необходимо принять это как неизбежный факт. Школа – это не просто учительница и класс, куда отправляется сын или дочка. Это ещё и новые требования, это новые, социальные отношения; причём разбираться в них (тонкостях этих отношений и...

9. Одно из главных стремлений подростка - стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему...

Обсуждение

Рекомендации психолога безусловно полезные. Я бы с этим даже спорить не стала. Многие родители просто теряются. когда ребенок меняется просто на глазах. Даже не всегда связывают это с переходным возрастом. Или просто констатируют сие как факт. А нужно помочь сыну или дочери. А не стоять в стороне, мол, перерастет

Несомненно, статью в закладки. За 10, 11, 13 пункты - автору особый респект!

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и...

Моему 10 лет, я со страхом жду, что вот-вот начнется этот самый переходный возраст. Смотрю на племянника, он на три года старше, и очень сочувствую сестре. Как она справляется, не представляю. С ним спокойно поговорить нельзя, чуть что не так сказала, он сразу на дыбки становится.

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...

Обсуждение

Управа, есть, делаете следующее: когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).

Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!

Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...

Многие родители часто слышат: «У вас невнимательный ребенок», «все ошибки в тексте из-за невнимательности». Да и сами родители, скорее всего, замечают, что их ребенок не может сосредоточиться на одной теме, часто отвлекается, может пропускать буквы при чтении, делать ошибки и не замечать их, задавать вопрос на одну тему и сразу перескакивать на другую. Все это - невнимательность. Воспитатель детского сада, учитель или психолог могут помочь Вам определить есть ли проблемы со вниманием у вашего...

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

Что такое любовь и ненависть? Каждый человек вкладывает в эти понятия какое-то свое значение, и здесь нет правых и неправых. Просто за каждым словом для человека закреплено какое-то свое значение. Когда на семинарах я прошу участников нарисовать, например, «дерево», то результат всегда получается у всех разный – кто-то рисует березу, кто-то дуб, а кто-то – ель. Обычно сколько людей, столько и деревьев. Я не просила нарисовать березу, дуб или ель, но представление о том, как должно выглядеть «дерево» у каждого свое. Тем более, когда речь идет о таких понятиях, как «любовь» или «ненависть».

Когда на консультациях я спрашиваю, что означает для вас слово «любовь», я всегда получаю разные ответы: любовь – это когда тебя понимают, когда заботятся, обращают внимание, жалеют, делают приятные вещи и т.д. и т.п. Еще я слышала такую версию – бьет, значит любит!! Поэтому здесь важно определиться, какие понятия вы вкладываете в слова «любить» и «ненавидеть»?

Если подходить к вопросу гипотетически, то звучит он примерно следующим образом – может ли человек, который ненавидит любить? Или может ли человек, который любит, ненавидеть? Дело в том, что наш мир существует по принципу многовариантности – в нем есть абсолютно все – любые ситуации, любые черты характера, любое развитие событий. Поэтому ответ – конечно, да, может.

На своих консультациях я встречалась с женщинами, которые недополучили в детстве любви и внимания со стороны своих родителей, и примерно по такому же принципу выстраивают взаимоотношения со своими детьми. Также я встречалась с прямой противоположностью этого – когда мать, не получив достаточно любви и заботы от своей матери, старается как можно больше дать своему ребенку – любви, нежности, ласки, заботы т.д.

Другое дело, что ненависть сама по себе – это чувство, которое разрушает человека изнутри. Она приводит к разного рода болезням и неустроенностям в жизни. В процессе ряда исследований психологами было установлено, что люди, страдающие затяжными приступами ненависти, довольно часто страдают от таких болезней, как эпилепсия, опухоли, болезни глаз, хронические мигрени, тяжелые кожные заболевания, различные женские и мужские болезни и т.д. Когда они прощают своего обидчика, то есть отпускают свою ненависть, то уходит и болезнь.

Наш мир – это единое целое. Он не делится на «меня» и «других». Все, что мы отдаем миру, мы отдаем себе. Отдаем любовь, получаем любовь, отдаем ненависть, получаем ненависть и необязательно от того же самого человека. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы больно и тяжело это не было. Нам иногда бывает сложно понять, почему человек поступает таким образом. Недаром говорят, простить – значит понять. Но чтобы понять – нужно прожить жизнь этого человека, пройти его путь, увидеть в каких условиях проходило его детство, как к нему относились родители, чему учили и т.д. и т.п. А это не всегда возможно. Но отпуская свою ненависть, мы открываем для себя возможность впустить что-то новое и светлое в свою жизнь.

С глубоким уважением и пожеланием счастья и удачи!

Татьяна Горчакова
Основатель Школы Счастья

Казалось бы, что нужно младенцу? Поспать, поесть – и так 24 часа в сутки. А вот и нет! В это время кроха занят важнейшей задачей: он налаживает связь с миром. В крошечной головке происходят сложнейшие процессы. Головной мозг развивается со скоростью, до которой в последующие годы уже не «разгонится». Будущее ученого или изобретателя закладывается именно сейчас. Нужно, чтобы малыш вырос гармоничным, эмоционально устойчивым человеком, открытым внешнему миру. Все это зависит не только от...

Когда я проводил тренинги в школах в 10-11 классах по принятию решений, эффективному общению и по целеполаганию, после занятий многие ученики подходили ко мне и говорили, что за эти 4 часа они запомнили и узнали полезного больше, чем за 9 лет обучения, причем на мои вопросы обучают ли родители их жизни в социуме, следовал ответ нет! К чему же мы идем? Скорости возрастают, количество информации увеличивается, эффективность падает, а детей воспитывают все в тех же рамках, плюс минус отдельные...

→ Какой должна быть мама?

Какая должна быть мама? Наверно, этим вопросом задаются многие. Особенно родители, сами мамы, будущие или уже состоявшиеся.

Образ идеальной мамы складывается у нас уже в детстве. Конечно, основным источником являются собственные наблюдения ребенка: семья, друзья, окружение... Немного влияют и СМИ: мультфильмы, телепередачи, даже новостные блоки. И, примерно, к 6 годам у ребенка появляется достаточно четкий образ "мамы". У каждого "идеальная мама" своя, но есть и схожие черты.

Мама должна быть заботливой. Признайтесь, что вы чаще всего вспоминаете из детства? Обиды? Ссадины? Слезы? Нет! Мамину заботу. Как она успокаивала вас после того, как вы в очередной раз разбили коленку. Как она поддержала вас, когда никто не верил, что вы сможете научиться играть на тромбоне. Как она не спала всю ночь, измеряя вам температуру и поила вас вкусным чаем. А это сакраментальное мамино: "Надень шапку! Застегнись!" теплым апрельским днем? Всю свою жизнь мама заботится и защищает нас. Также мама должна быть уверена в себе, хотя бы в глазах ребенка. Ребенок должен чувствовать себя защищенным- это базовая потребность любого живого существа. Именно от этого чувства зависит дальнейшее формирование личности ребенка. А как чувствовать себя защищенным, когда мама сама шаг боится сделать?

Мама должна проводить время с ребенком. Никто не заменит ребенку маму. Ходите с ребенком парк, играйте с ним в его любимые игры, привлекайте ребенка к домашним делам в игровой форме, позволяйте ему подурачиться и дурачьтесь вместе с ним. Поэтому стоит уделить ребенку столько внимания сколько вы можете, но не во вред себе, ибо мама должна быть еще и отдохнувшей. Отдохнувшая, спокойная мама- спокойствие во всем доме. Мама должна позволять себе вольную: сходить в кино или кафе без ребенка, пройтись с подругой по магазинам или просто почитать интересную книгу в одиночестве. Нельзя отказывать мамам в отдыхе! Это опасно для здоровья (психического и физического) каждого домочадца.

Мама должны быть другом. Мама (впрочем, как и папа) должна установить доверительные, дружеские отношения со своим чадом. Чтобы ребенок не боялся рассказать ей о своих страхах, проблемах, переживаниях, и чтобы он знал, что мама всегда поймет и даст ценный совет. Она не будет навязывать свое мнение, она предложит варианты и оставит выбор за ребенком.

Можно еще много написать о том, какая мама ДОЛЖНА быть. Например она должна: воспитать чувство вкуса/стиля, привить любовь к книгам/науке/искусству, научить ответственности, мама должна быть терпеливой, мудрой, умной... Но самое главное- мама должна быть ЛЮБЯЩЕЙ! Если мама любит своего ребенка, то все остальное вышесказанное, идет в комплектации.

И в завершении:

"Мама — это значит нежность,
Это ласка, доброта,
Мама — это безмятежность,
Это радость, красота!
Мама — это на ночь сказка,
Это утренний рассвет,
Мама — в трудный час подсказка,
Это мудрость и совет!
Мама — это зелень лета,
Это снег, осенний лист,
Мама — это лучик света,
Мама — это значит ЖИЗНЬ!"

Берегите мам, они все идеальны.