Ненавижу быть матерью. Я ненавижу свою мать: что делать

Случается, что мама - казалось бы, самый близкий человек в мире - отдаляется и превращается во врага. Противостояния между мамами и детьми - не новая вещь в этом мире. Что важнее всего в этой ситуации - так это признаться себе: "да, я ненавижу свою мать", а не медленно и верно изводить себя чувством вины. Признайте проблему и решите, как теперь будут строиться ваши отношения с матерью.

«Прошу вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой. Мне 27 лет, я замужем за очень хорошим порядочным человеком и в нашей маленькой семье царят полное взаимопонимание и гармония. Сама я - искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной.

Последние несколько лет мои отношения с матерью превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью.

Она строит свою жизнь по принципу «чтобы люди одобрили». Когда она недовольна мной (даже в мои самые счастливые времена), ее главный аргумент: «А то люди спрашивают, мне нечего людям сказать», а что мне лично нужно, от чего я счастлива - это вообще не интересует ее.

Главное, что мне эти люди, и другие, и вообще никто ничего подобного не говорят, ни в чем не упрекают, так как видят, что я счастлива, и я смогу ответить про свою жизнь так, что у них не будет мыслей на меня «наезжать».

Она никогда не может защитить в разговоре ни себя, ни меня, никогда меня не хвалит ни перед людьми, ни наедине со мной. Зато неистово восхищается всеми остальными, даже далеко не лучшими представителями человечества.

Мне это ужасно обидно, такое ощущение, что она меня стыдится. А ведь мной можно гордиться (у меня высшее образование, я работаю на очень ответственной работе, я порядочная, никогда не пойду на сделку с совестью, добрая, умная, талантливая).

Она пыталась (до моего замужества) привязать меня к себе, ограничивая мою самостоятельность, запугивая меня «страшными» историями, приписывая себе в заслугу все мои достижения (если у меня чего-нибудь и получилось, то только благодаря ее «чуткому» руководству), вдалбливая мне, что я вообще сама ни на что не способна, что я - никчемная бестолочь!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Когда я вышла замуж и мы отделились от нее по всем статьям, кроме жилплощади, ее агрессия стала просто бить ключом! Я долгие годы пыталась заключить мир и найти понимание. Мне невыносимо тяжело жить в конфликте, в одной квартире (к сожалению, возможности разъехаться пока нет).

Я всегда пыталась объяснить, как мне неприятны ее недовольства и критика, ее «пиления» ежедневные и то, что она этим очень сильно портит наши с ней отношения, доводит практически до ненависти, и что она этим не добьется того, чего хочет.

Что это моя жизнь, и я решаю, когда мне выходить замуж, и я с мужем решаю, когда мне заводить ребенка, работать мне или нет. Что жить так, как хотят люди, общество (главное, мне лично эти люди никогда ничего не высказывали, только ей!), невозможно, это просто воровство моей жизни.

Эти объяснения длились часами, я плакала от непонимания, от бессилия ей что-либо доказать, объяснить. Я чудовищно уставала после этих объяснений о том, что мне плохо, больно, обидно, что нельзя ко мне так жестоко относиться!

Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я не знаю, что мне делать, как себя с ней вести. Последнее время, после жутких оскорблений с ее стороны (она, как обычно, не смогла защитить себя в разговоре со знакомой, пришла домой и весь свой гнев, все негативные эмоции выплеснула на меня), я с ней вообще не разговариваю.

Много лет многократно объясняла ей (миролюбиво, по-доброму), что она мне делает невыносимо больно, что нельзя так со мной обращаться, но она как будто не слышит и не понимает и, естественно, не меняет своей линии поведения.

И я знаю, что если бы это был посторонний человек, который бы меня так мучил и разрушал, то я зачислила бы его к негативным людям и немедленно прекратила всяческое общение. В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся.

Но она моя мать! Я ее не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы.

Мы с мужем хотим ребенка, но как я буду его вынашивать в такой обстановке? Она грозится, что завещает квартиру тому, кто будет к ней хорошо относиться и ухаживать за ней в старости, а я останусь на улице. Что мои дети будут меня ненавидеть и отомстят мне за нее.

Она даже сказала, что сомневается, что у меня вообще могут получиться дети. У меня просто душа холодеет от всего этого. Что она говорит? Как можно говорить такие вещи вообще кому-либо, а тем более родному человеку, тем более своей дочери?!!

Как будто она меня ненавидит всеми силами души, как будто она жаждет мести за то, что я ей слепо не подчиняюсь, не живу так, как люди хотят, чтобы я жила. Я с огромным трудом выношу ее вид, лишний раз не выйду в туалет (извините за подробности) из своей комнаты, если она что-то делает на кухне, в ванной. Мне слишком тяжело жить с этим человеком в одной квартире и осознавать, что она - моя мать.

Прошу вас, помогите мне! Мой вопрос: как укрепить свой внутренний стержень, как себя защитить? Как не обращать внимания на нее, на ее слова? Серафима Ананьева».

Что делать, если я ненавижу свою мать. Советы психолога Елены Порываевой

Я скажу вам одну вещь, которая сходу может несколько шокировать. Но, тем не менее, вы пишете, что ваша мать вас «как будто ненавидит». Увы, скорее всего в вашем случае она вас... ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становится, увы.

Многие мамы, особенно те, у кого дети уже взрослые, страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но в своей жизни получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается.

И тогда они рожают детей, стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком, и этим ребенком потом манипулировать, что называется, «в свое неосознаваемое удовольствие».

И как-то упускается из виду, что дети-то растут, отношения с матерью у них не очень... Вернее, даже не принимается в расчет: мол, «я тебя родила - и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним». А что получается, когда выросший ребенок «бунтует», уходит из-под маминой власти, стремится строить свою жизнь?

Прежде всего, пересечение интересов, а к тому же - полный крах маминых надежд и ожиданий. И именно этот крах и становится почвой, на которой начинает произрастать вот эта неосознанная ненависть к собственному ребенку, «разрушившему и сломавшему своей самостоятельностью ее, мамину, жизнь»

При таком раскладе совершенно неудивительно, что ваша мать так себя ведет, ваши отношения с матерью ужасны и вы чувствуете, что ненавидите свою мать... И самый идеальный выход из этой ситуации - съехать в другое место, переехать к мужу, снять квартиру...

Плохие отношения с матерью - как избавиться от их последствий. Советы психолога

«Моя мама всю жизнь меня упрекала буквально всем - от того, что родила, до того, что купила колечко с бриллиантом. Помню, и я, и отец все время уговаривали ее купить что-то для себя, но она упорно отказывалась, хотя подарки получать любила. В результате я всегда слышала упреки на тему «все всегда тебе». В детстве меня это как-то не задевало, скорее, я просто принимала это как некую манеру поведения (или мне сейчас так кажется...). Все изменилось, когда мне исполнилось четырнадцать: то ли упреки и обиды изменили тон, то ли я стала воспринимать их по-другому, но задевать они стали меня все больше и больше. Может быть, сыграло роль еще и то, что духовно с мамой мы в это время друг от друга очень отдалились и отношения с матерью почти сошли на нет: я с изрядным пофигизмом относилась к тому, что называется двойной моралью. Мама же считала (и считает), что женская доля - крест, лишь более или менее тяжелый, и его надо нести с достоинством, причем в указанном (кем???!!!) направлении (до сих пор не могу этого понять, ведь отец в ней души не чает, и он очень хороший человек...). Нам становилось все тяжелее общаться (мне, по крайней мере), мы спорили, нередко агрессивно, при этом мама буквально заваливала меня дорогими подарками. Помню ощущение едва ли не ужаса при получении такого подарка: что делать? Как реагировать? Сыграть, что обрадовалась - потом упрекнет, что вот тебе... а ты... Не обрадоваться, сказать, что не надо было этого покупать - начнет немедленно упрекать в неблагодарности, а то и со слезами... Такими были у нас отношения с матерью. Может быть, ей просто нравилось упрекать меня и называть эгоисткой? Но какая в этом может быть радость? Или я действительно чем-то задевала ее? Но чем? Ведь не могла же я немедленно вернуть все деньги, потраченные на меня? И уйти из дома в шестнадцать лет еще не могла... да и кажется мне, что не в деньгах там было дело. Стыдно вспомнить, но иногда я просто ненавидела свою мать, хотя и старалась это скрывать. Помню, что в то время, после особенно сильных скандалов, я научилась успокаивать себя мыслями о самоубийстве: если совсем достанет, можно и просто-напросто в окно, и вот уж этого права меня никто не лишит.

Конечно, из дома я убралась при первой возможности, которой оказалось очень счастливое замужество. Тут нам обоим повезло. Разумеется, мы с мужем часто обращаемся друг к другу за помощью. Но беда в том, что когда жизнь более-менее вошла в колею, я стала бояться просить мужа о помощи, стала истерично реагировать даже на простой уточняющий вопрос: мне кажется, что я его напрягаю, а он меня упрекает. Знаю, что глупость, но не могу справиться! Он сразу узнает эти мои заморочки, но дело в том, что я не реагирую ни на какие аргументы, когда задета эта пакость внутри. И мне страшно представить, каких же гадостей я успеваю ему наговорить, пока не успокоюсь!!! Он относится к этому, как к болезни - последствий плохих отношения с матерью, но неужели никак нельзя поправиться??? Мне страшно думать, что внутри меня как будто есть что-то, нам обоим враждебное... Алена Сташкевич».

Как избавиться от последствий плохих отношений с матерью. Советы психолога Елены Порываевой

В плане замужества вам вправду повезло: стоит искренне порадоваться за вас, если оно на самом деле счастливое. В подобных ситуациях (которые, увы, не редкость) отношения с матерью настолько тяготят, что бегство замуж от родителей чаще всего приводит к несчастливому браку. Ибо в подобной стрессовой ситуации девушке зачастую все равно, кого выбирать, лишь бы скорее убраться из родительского дома...

Нередко бывает и так, что мама упрекает ребенка всем, начиная с факта его рождения. Иной маме также вправду нравится упрекать дочь и называть ее эгоисткой, грубо говоря, для того, чтобы дочь постоянно чувствовала себя зависимой от мамы и вообще знала свое место - ведь ребенок растет, а иных способов удержать его в подчинении мама не видит. Причем многие мамы (опять же сами не осознавая того) ставят своих детей в положение, при котором разрешить ту или иную ситуацию миром невозможно: мама будет недовольна всегда.

Вот так, к примеру, описываете отношения с матерью вы: порадоваться подарку - будут упреки, не порадоваться - будут обиды... Причем сами по себе подарки и даже само по себе удовольствие маме не нужны - нужно быть вечно недовольной и постоянно фрустрировать свою дочь.

Особенно если мама считает, что женская (а в частности, ее личная) доля - тяжелый крест, и для постоянной игры в психологическую игру «Какая я несчастная» ей просто необходимо быть все время кем-то «обиженной» - лучше всего «обиженной» наиболее близкими людьми. И что бы вы ни делали - угодить такой маме, как правило, невозможно наладить отношения с матерью тоже. Вы постоянно будете чувствовать, что «напрягаете» ее, причем изменить это будет не в ваших силах.

Подобные отношения с матерью, увы, часто накладывают отпечаток на семейную жизнь дочери - нечто похожее вроде проявляется и у вас. Вы начинаете ощущать, что «напрягаете» своего мужа, что он недоволен вами - и так или иначе начинаете защищаться от этого недовольства, выдавать агрессию как защиту от подобного своего ощущения.

Причем вы можете логически понимать, что эта агрессия на пустом месте, но ваше бессознательное опасение, к сожалению, неподвластно логике и разуму.

Конечно, в реальности все может быть не так однозначно - это лишь основная схема возможной проблематики отношений с матерью и мужем. Но, в общем, с подобными проблемами работает любой грамотный психоаналитик, которого, наверное, вам стоит посетить, если вы хотите сохранить свою семью счастливой. Важно только найти такого специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет именно вам.

Почему так важны отношения с матерью

У детей обычно не встает сомнения в том, что им необходима мать. Она есть, и это для них хорошо, естественно. Дети, в большинстве случаев, не думают, для чего она им. Этот вопрос обязана задавать себе каждая мама. И от того, какой она ответит, зависит судьба ее малыша и его дальнейшие отношения с матерью.

С первых мгновений жизни, младенец зависит от мамы. Нежные руки мамы, ее милый голос. Мать для малыша - это покой и комфорт, устойчивость и порядок. При помощи матери исполняется взаимосвязь малыша с внешним миром.

С каждым днем жизни, все более крепнет чувственная взаимосвязь между матерью и детьми и отношения с матерью. Как откликается на происходящее мать, аналогично реагирует ребенок. Если мать спокойна и убеждена, то спокоен ребенок. Если мать всегда чем-то недовольна или взбудоражена, не удивительно, что малыш капризничает и плачет.

Малыш подрастает, но взаимосвязь с матерью остается. Конкретно от матери ребенок узнает новое, вместе с ней узнает мир. Мать для него - защита и опора. Материнская любовь безусловна. Мать - тот человек, который любит свое дитя лишь за то, что он есть. Не нужно опасаться избаловать любовью. Раз малыш ощущает материнскую любовь, непрерывно слышит от матери, что он самый лучший, у него появляется убежденность в собственных силах.

Но, вместе с любовью, в поведении матери обязана существовать и строгость, так как отношения с матерью определяют многое. Мудрые ограничения дисциплинируют ребенка, а убежденность матери в своей правде гарантирует ребенку спокойствие. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Естественно, мать нужно слушаться, она ведь гораздо лучше знает и умеет. И, находясь рядом с такой матерью, малыш спокоен, он не опасается большого мира, он уверен, что ему постоянно придут на помощь.

В тех случаях, когда капризное чадо ухитряется командовать родными и близкими, случается обратное. Малыш не ощущает безопасности. Как ему может помочь мать, которая по первому зову бежит исполнять его прихоти? Ребенку страшно, у него такое ощущение, что ему нужно одному бороться с незнакомым миром.

Ту любовь и привязанность, которую сможет дать ребенку мать, нельзя заменить ничем. От ее воспитания зависит, каким будет маленький человечек. У мамы дочь учится быть доброй, нежной, ласковой. А сын - заботливым, сильными смелым. Старайтесь настроить свои отношения с матерью так, чтобы и вам, и ей было комфортно.

Как мне справиться с чувством ненависти к своей матери? Почему оно разрывает меня на части? Я ненавижу свою мать! Боюсь, что однажды не справлюсь с этой ненавистью.

Чувство тихой ненависти к ней не покидает меня. Порой даже идёт по нарастающей. То утихает, то вновь воспламеняется.Кажется, что мать виновата во многих неудачах в моей жизни.Аж хочется крикнуть: «Ненавижу! Ненавижу тебя, мама!»

При очередной ссоре готова неоднократно повторять и прокручивать эти слова. На какое-то время ненависть к своей матери будто бы утихает. Кажется, что вопрос исчерпан. Но тяжёлая ноша неприязни к ней снова и снова даёт о себе знать. И с каждым разом бьёт всё больнее по всем фронтам моей жизни.

Почему я ненавижу свою мать?Что это даёт мне?

То, что я ненавижу свою мать, значит, что я всё помню и не собираюсь забывать. Помню,как плохое, так и хорошее. Но хорошее как-то за этой обидой даже и не вспоминается.

А жизнь все движется по замкнутому кругу. Как будто не может набрать обороты. Затвердела, закостенела и не способна сделать прорыв к тому, к чему я стремлюсь. Причина всему этому,конечно же,чувство обиды к своей матери.

Чем дольше ношу в себе чувство горести и обиды к матери, тем тяжелее идти по жизни и получать от неудовольствие. Понимаю, что с этим надо что-то делать!?! Но что?

Для этого нужно понимать корень и причину того, почему ты ненавидишь свою маму . И тогда это понимание даст начало новой жизни. Жизни без кандалов на ногах,которые мешают идти. Лучше всего решить этот зудящий вопрос «Почему я ненавижу свою мать?»,разобраться во всём и получить ключ к лёгкости жизни поможет статья «

Случается так, что самый близкий на свете человек – мама – превращается во врага. Противостояние между родителями и детьми – обычное явление. Но иногда непонимание между поколениями или двумя людьми переходит в ненависть. Есть люди, у которых имеются основания сердиться на родителей – какие-то их поступки или слова причинили много боли. Им нужно понять, как выстраивать свои отношения с матерью и нужно ли это делать, если родитель вызывает сильные негативные эмоции.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Причины и последствия

Причины, по которым ребенок может ненавидеть свою мать, могут быть разными:

1. 1. Во-первых, некоторые женщины нуждаются в определенной власти, но получить ее в социальной жизни или в профессиональной деятельности они не способны. Такие мамы стремятся властвовать хотя бы над ребенком, манипулируя им для собственного удовольствия. Чересчур властная мать не принимает интересы детей в расчет и дает понять: «Я тебя родила, и ты моя собственность, должен подчиняться». Если ребенок, когда вырастает, стремится строить свою жизнь, мать начинает его ненавидеть: это полный крах ее надежд и ожиданий. Такая неосознанная ненависть к собственному ребенку вызывает ненависть в ответ.
2. 2. Во-вторых, иногда женщины рожают детей для решения собственных психологических или финансовых проблем (например, чтобы удержать мужа). Дети для таких матерей не личности, а инструменты для достижения своих целей, и они это чувствуют.
3. 3. Третья причина затяжных конфликтов, приводящих к появлению ненависти, состоит в том, что не каждая мать является талантливым педагогом и психологом. Редкая женщина способна быть со своим ребенком на одной волне, принимать его таким, какой он есть, держать в узде свои эмоции, обеспечивать в доме порядок, уют и помогать взрослым детям деньгами.

Женщина не справляется с ролью любящей и принимающей матери по разным причинам. Главный фактор, способный подкосить любую женщину, имеющую детей, – плохие отношения с мужем или их разрыв.

Женщина, выживающая в одиночку с ребенком, несет тяжелое бремя ответственности, испытывает чувство вины, одиночества, незащищенности, усталости. На то, чтобы дать ребенку внимание и ласку, часто не остается сил и желания.

Во всех описанных случаях, когда ребенок вырастает, отношения с матерями у них не складываются.

Мужчины чаще, чем женщины, испытывают ненависть к матери. Представительницы слабого пола в большинстве случаев оправдывают родительниц, потому что сами уже успели стать матерями и смогли взглянуть на проблему «с другой стороны баррикад».

У людей, ненавидящих свою мать, не складываются отношения с противоположным полом. Холодные и невнимательные родительницы неосознанно сообщают детям, что близость опасна и рискованна.

Способы борьбы с ненавистью

Из нездоровых отношений с матерью человек выносит комплекс психологических проблем и неврозов, которые способны отравить всю его последующую жизнь. Справиться с этой проблемой можно с помощью следующих методов:

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.

В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать - значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет . Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано : почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать , но только в случае, если она вас не родила . Дала жизнь - права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним - это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери - залог твоего счастливого будущего . Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину - даже если мать бьет , унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни . Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть … Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым - простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы . Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали - благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на