Ребенок не идет на контакт с незнакомыми. Как быть, если ребенок замкнут и не идет на контакт с педагогом

Что делать, если ребенок не идет на контакт?
К конкретному возрасту ребенку стает не интересно в узком домашнем кругу, у него возникает надобность увеличить собственный круг общения. Часто задаваемый вопрос: почему одним детям довольно просто занять достойное место в новом коллективе, найти приятелей и вольно с ними разговаривать, в то время, как остальным деткам тяжело не только найти общий язык в компании, а просто начать разговор с совершенно незнакомым человеком?

Идти в ногу вместе со своими одногодками и новоиспеченными играми, равномерно повышая круг своего общения, считается природным состоянием для нормально развитого ребенка. Если случилось так, что ребенок по той или иной причине не желает идти на контакт , ограничиваясь общением с собой и ценя одинокость, можно смело заявить, что такой малыш располагается в состоянии разногласия с миром, который находится вокруг него. Узнать фактор детской уединенности таки очень тяжело, однако нужно, если мы желаем вырастить общительного ребенка. Возможно выяснить главные факторы отказа от общения малыша: Болезнь передалась в наследстве от одного из родственников; Лишний контроль и забота родителей; Эгоистичность и самоволие дитя; Лимитированния общения ребенка с ровесниками из-за особых убеждений родителей (а вдруг обидят либо не хорошим делам научат); Занятость родителей на работе и недостаток времени для настоящего общения со своим чадом; Уклонение родителей звать приятелей собственного малыша в дом, из-за кавардака и играм, которые базируются на движении.

Надобность малыша в общении с ровесниками в случае принудительной оторванности, не довольствуется, малыш вынужден все не занятое время проводить один на один с игрушками либо компьютером. Заторможенный и неподвижный образ жизни приводят к головным недомоганиям и эмоциональном недовольстве. Если таковой образ провождения времени будет для ребенка обычным, то в будущем найти общий язык и подружиться с другими детьми будет очень сложно. Так как ребенок пристращается ощущать себя уютно лишь в обществе семьи и знакомых людей, то в необычном и новом для себя обществе малыш навряд ли сумеет справиться с внутренним противостоянием и свободно играть с другими детьми. Так как тут необходимо все улаживать без помощи других, в отсутствии матери, а потом он теряется и отказывается принимать участие в игре.

Эти детки, как улитки, живут в собственном комфортном мире, с ревностью оберегая его от «злобного» окружения. Еще одной причиной происхождения проблем в общении с малышом может быть первое не хорошие воспоминание об общении со сверстниками. Может малыша при попытке пойти первым на контакт просто оскорбили (стукнули, обозвали, не признали). В последующие разы ребенок хорошо поразмышляет, прежде чем повторить это еще раз. Если первый опыт закончился травмой любого вида и ребенок его запомнил, то он может совершенно категорически отказаться от контакта с ровесниками. Излишняя робость, которая в предстоящем времени может стать чертой нрава такого малыша, будет непреодолимой преградой для новейших знакомств.

Если преградой общения с ребенком становится застенчивость, то можно определить какой тип застенчивости у него. Это можно сделать с помощью рисования. Если ребенок все-таки застенчив, то он нарисует себя в каком-то нелепом облике в каком-то углу бумаги, но не в центре. Это значит только одно, что ребенок хочет, чтобы его никто не замечал, а его самооценка совсем не высокая. Когда же ребенку предложить нарисовать своих товарищей, и он нарисует себя в центре, это значит, что он считает себя лидером. Подводя итоги, можно сказать, что проблемы в общении с детками характерны 2 типам детей – чрезвычайно робким и задатками фаворита.

И что в таком случае делать взрослым?

«Линус уже давно хотел, чтобы ему купили волчок. Мама уговаривала его подождать. Теперь он приходит домой с желанной игрушкой, но выглядит не веселым, а скорее раздосадованным. «Откуда он у тебя?» — спрашивает мама с подозрением. «Я его нашел» — бормочет себе под нос Линус. Очевидная ложь злит маму Линуса, но на требование сказать правду Линус не реагирует. Он закрывается, делая, что не слышит».

Многим родителям знакомы такие сцены. Обычно они безобидные, и их можно решить какое-то время спустя, когда напряжение немного спадет.

Маленькие дети редко замыкаются в себе

Малыши, как правило, очень открыты. В детсадовском возрасте они еще едва могут держать свои тайны при себе.

Но с годами ситуация меняется. «Чем старше становятся дети, тем меньше они хотят рассказывать, тем короче становятся ответы на вопросы родителей», — пишут Ян Уве Рогге и Ангелика Бартрам в своей книге «Как говорить, чтобы ваш ребенок слушал, и как слушать, чтобы ваш ребенок говорил» .

Многие родители жалуются на то, что их дети не открываются, уходят от разговора, избегают любого контакта с родителями и, отстраняясь, выстраивают стену. Почему же так происходит?

Когда ребенок уходит от ответа: соблюдение личных границ

Упрямое молчание - в большинстве случаев это последнее средство, которое ребенок применяет, чтобы защитить себя от навязывания чужой воли, которую он не принимает. Обычно у ребенка к этому моменту уже есть опыт, что его аргументы не принимаются во внимание. Повторяющаяся практика наказаний так же часто ведет к молчанию.

«Не знаю», — так звучит ответ детей, которых родители спрашивают, почему они были невнимательны в школе. Если речь идет о подростках, то Вы, скорее всего, услышите: «Мне все равно». Когда родители слишком сильно наседают на детей, они не уважают их личные границы. И особенно нетерпимы к этому подростки.

«Даже если родители переживают за ребенка, к открытости невозможно принудить», — подчеркивает Хельга Гюртлер, автор нескольких книг по воспитанию.

Когда дети закрываются: конфронтация не поможет

Наталкиваясь на молчание ребенка, родители чувствуют свое бессилие. Чем упорнее они пытаются проникнуть в мысли ребенка, тем более упрямым становится его молчание. Угрозы и упреки все только испортят. В этот момент путь к ребенку просто закрыт. Лучше всего для начала просто принять эту ситуацию - каким бы трудным это не казалось. «Разговоры - особенно о конфликтах - требуют времени и наличия приятной атмосферы», — объясняет Ян-Уве Рогге.

Тот, кто хочет проложить новый путь к своему ребенку, должен быть готов слушать. Только если у детей есть ощущение, что родители их действительно слышат, они открываются.

«Слушать» в этом случае значит дать понять: «Я интересуюсь тобой и твоим видением ситуации, я хочу узнать больше». И, наоборот, высокомерие - самый простой способ заставить ребенка замолчать. Зачем «предкам» что-то рассказывать, если они даже не пытаются понять?

Техника активного слушания

Смотрите на ребенка приветливо.

Дайте ему понять, то, что он рассказывает и чувствует, Вас интересует.

Время от времени резюмируйте то, что ребенок только что сказал. Так Вы узнаете, правильно ли Вы его поняли. В то же время ребенок осознает, что Вы на полном серьезе стараетесь уловить то, что он хочет Вам объяснить.

Воздержитесь от комментариев и вместе ищите пути решения.

Вместо того, чтобы идти на конфронтацию, задавая Линусу прямой вопрос, откуда у него волчок, мама могла сказать: «Теперь у тебя есть волчок, который ты так долго хотел. Но, кажется, ты не рад». Возможно, из этого бы родился следующий конструктивный разговор :

Линус: «Нет, не особо».

Мама: «Что же случилось?»

Линус: «Йонас все время хвастался своим волчком. Я спросил у него, можно ли мне его взять ненадолго. Но он не хотел мне его давать».

Мама: «Тогда ты, наверное, очень разозлился?»

Линус: «Да, и я взял волчок без спроса».

Мама: «Но сейчас ты не рад».

Линус: «Мне очень стыдно, лучше я ему его отдам прямо сейчас».

На этом примере видно, к чему в идеальном случае приводит активное слушание: Ребенок чувствует, что его принимают и понимают - и находит решение своей проблемы самостоятельно.

Анна Павловская
Ребенок не идет на контакт с другими детьми. Чем вы можете помочь ребенку?

Первый опыт коммуникации ребенок получает в кругу семьи. Общение играет значимую роль и во многом предопределяет, как ребенок в будущем будет выстраивать свои отношения с окружающими. В раннем возрасте эмоциональные игры и эмоциональный контакт очень важен для гармоничного развития ребенка . Только в общении дети могут узнать много нового, проявить позитивные и негативные эмоции.

Чем вы можете помочь ребенку ?

1. Обратите внимание на себя. Подобные ситуации часто возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ демонстрации ребенку как взаимодействовать с другими людьми . Попробуйте постепенно расширить свой круг общения, соответственно и ребенка .

2. Старайтесь чаще бывать в новых местах, но желательно не в многолюдных, так как большое скопление народа не способствует тесному межличностному общению и ребенок может почувствовать себя дискомфортно. Зачастую ребенок боится не столько контакта , сколько агрессивного поведения других детей , громких криков.

3. Попробуйте пригласить детей в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно. Если сначала ваш ребенок не проявляет желания включиться в игру, то начните сами играть с другим ребенком . Дайте возможность своему ребенку понаблюдать за вашими действиями. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной совместной деятельности.

4. Помогут в развитии коммуникативных навыков театрализованные игры с использованием разных видов театра (пальчиковый, настольный, плоскостной театр на фланели, би-ба-бо и т. д.). Действия актёра происходят не в реальной, а в вымышленной ситуации. Дети выражают свои переживания, тревоги и радости, поскольку полностью отождествляют себя с куклой. Поэтому дома, в полной безопасности, вы можете поиграть со своим ребенком , вместе спеть песенку, прочитать стихотворение, сказку.

Публикации по теме:

Адаптация к детскому саду. Как помочь ребенку? Адаптация детей к детскому саду-дело весьма нелегкое и для родителей и для детей. Одному ребенку требуется два дня, чтобы разобраться в.

Я поступаю в детский сад… Как помочь ребенку в адаптации к детскому саду В жизни каждого современного малыша наступает время, когда он начинает посещать детский сад. Ведь детский сад дает ребенку хорошую возможность.

Как помочь леворукому ребенку в обучении Интерес к леворукости не угасает уже много лет. Известно, что в среднем около 10% людей в мире все делают левой рукой. Левшам в праворуком.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку заговорить?» В жизни малыша до достижения им возраста трех лет происходит много знаковых событий, дарящих незабываемые впечатления его близким, таких,.

«Как помочь ребенку запомнить английские слова». Рекомендации для родителей Как помочь ребенку запомнить английские слова Рекомендации Знание английского языка в наше время просто необходимо. По мнению психологов.

Консультация для родителей «Как помочь гиперактивному ребенку» Цель: 1. Расширять знания и представления родителей о синдроме гиперактивности.

Консультация для родителей «Как помочь гиперактивному ребенку» Гиперактивность проявляется у детей в виде чрезмерной энергичности, повышенной активности, неспособности сосредоточиться на каком-либо конкретном.

Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку» Задачи: 1. Дать рекомендации родителям в развитии медлительного ребенка. 2. Для развития коррекции движения, предложить игры со сменой темпа.

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos - сам, поэтому аутизм - это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует: «Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Одна из важных сфер деятельности человека - умение общаться с другими людьми. Через общение человек выстраивает отношения в семье, коллективе, дружбе. Однако этот вид человеческой деятельности нередко остается без должного внимания в детском возрасте, родители не всегда бьют тревогу, если ребенок не идет на контакт не только дома, но и на улице или в садике, школе. Ведь умение вести диалог должно закладывается практически с рождения. Что же делать, если ребенок плохо контактирует со своими сверстниками, будет рассмотрено в этой статье.

Существуют объективные причины, влияющие на то, что малыш не общается с другими ребятишками. Первая причина связана с тем, что в основном ребенок с рождения и до момента, когда он пойдет в садик, находится дома с мамой, поэтому круг его общения ограничен только ей. Соответственно малыш просто не умеет общаться с детьми, так как учится выстраивать отношения только со взрослыми. В такой ситуации маме нужно расширять круг общения ребенка. Это можно сделать, приглашая других ребятишек к себе в гости, или, наоборот, ходить в гости самим, гулять на детской площадке, посещать школы раннего развития, детские игровые комнаты. Во всех этих случаях ребенок будет видеть других детей, видеть их взаимоотношения, включаться постепенно в игры, при этом не нужно бояться или строго реагировать, если ребенок дерется или отбирает игрушки, пока он умеет общаться только так, но со временем научится вести себя в обществе других детей.

Вторая причина - низкая самооценка малыша. Нередко родители предъявляют слишком высокие требования для ребенка, с которыми он не всегда может справиться в силу своего возраста или развития. Такого малыша очень мало хвалят и в основном только порицают за то, что он должен уметь делать что-то, но этого не делает. Соответственно, ребенок становится неуверенным в себе и в своих силах. Поэтому он просто боится общаться с другими детьми, вдруг он не сможет сделать что-то, и ребятишки будут смеяться над ним. Чтобы самооценка ребенка была высокой, важно хвалить его и давать ему свою поддержку, вселять уверенность в том, что у малыша обязательно все получится, тогда и с другими детьми он будет чувствовать себя уверенно и перестанет бояться идти на контакт.

Важно, не переусердствовать с самооценкой ребенка, чтобы он не вырос зазнайкой и не считал себя лучше других, иначе это приведет к третьей причине неумения общаться - ребенок будет думать, что он слишком хороший, чтобы идти на контакт со сверстниками. В такой ситуации родителям нельзя идти на поводу у ребенка, он должен понимать слово «нет», понимать, что он не лучше, но и не хуже других детей, но при этом имеет свои определенные особенности, которые отличают его от сверстников. Конечно, восприятие самого себя ребенку закладывают родители, поэтому мамам и папам нужно понаблюдать за собой, не перегибают ли они палку в воспитании крохи.