Стоит ли заводить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок?! Девушка с ребенком: стоит ли заводить отношения

Отношения с женатым мужчиной – тема сложная. Немало женских слез пролито из-за тех представителей сильной половины человечества, которые уже успели связать себя узами брака.

Самый главный совет, который можно дать в такой ситуации, если отношения еще не начались, и вы время от времени только получаете недвусмысленные намеки – бегите от этого мужчины, куда глаза глядят. Очень часто все начинается с мысли «Ну и что? Просто развлекусь».

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Скорее всего, воплотить в жизнь эту рекомендацию так и не удастся, поэтому перед тем как начать отношения с женатым мужчиной, следует тщательно взвесить все «за» и «против».

Женщины, бросаясь в омут с головой, редко задумываются о последствиях. А ведь все предельно просто. Что вы получите от этих отношений? Первоначальная эйфория, цветочно-букетный период – это прекрасно.

Скорее всего, вы станете лучше выглядеть, настроение будет улучшаться с каждой полученной смс – стандартное развитие ситуации для любого романа. Однако каждый вечер ваш мужчина будет уходить домой, к своей жене. Что вы будете чувствовать в этот момент? Хочется ли вам несколько лет быть, по сути, одной, прикрываясь будто бы существующими отношениями?

Женатые мужчины редко уходят из семьи. Вы должны четко осознавать это. Некоторые такие романы длятся годами, причем мужчина считает это нормой. Вы можете принимать его позицию, с пониманием слушать рассказы о несложившейся семейной жизни. Но вы всегда должны нести ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Если вам комфортно в этих отношениях, мужчина действительно делает вашу жизнь лучше, помогает и поддерживает, возможно, это то, что нужно в данный жизненный период. Здесь мы опустим разглагольствования о морали, потому как, если вы уже решили начать отношения с человеком, который несвободен, они бессмысленны.

Если же такая связь только высасывает из вас энергию, настоятельно рекомендуется собрать волю в кулак (даже если любовь кажется неземной и последней) и вычеркнуть человека из жизни. Перед этим можно попробовать поговорить с ним. Спросить, как он видит развитие ваших отношений в дальнейшем? Классический ответ «Нам с тобой и так хорошо» скажет все за себя.

Конечно, любая женщина хочет быть счастливой и любимой, только иногда забывает, что приносить себя в жертву, терпеть обман для этого – необязательно. Запомните только одно: мужчина будет с той женщиной, которую любит. Он не будет искать оправданий, отговорок, просить подождать еще несколько лет.

В отношениях с женатым можно найти определенные плюсы. Например, если вы не готовы пока устраивать собственную семейную жизнь, а окружающие вас свободные мужчины по определенным параметрам вам не подходят.

В этой ситуации, преимуществ, безусловно, много. Вам не придется тратить время на приготовление ужина и стирку носков, так как эти и другие обязанности целиком принадлежат законной супруге.

Если же мужчина богат и успешен, то может существенно помочь в решении финансовых вопросов и поспособствовать продвижению по карьерной лестнице. И такое бывает. Получать внимание от мужчины, нравиться тому, кто нравится тебе – это прекрасно. Если вы не рассчитываете, что мужчина разведется, вы родите ему тройню и будете жить долго и счастливо, возможно, это подходящий вариант для вас. Никаких иллюзий при этом быть не должно.

Есть женщины, которых просто патологически притягивают женатые мужчины. Один, второй, третий неудачный опыт, который ничему не учит. Почему? Такой женщине следует побыть какое-то время одной и разобраться в себе. Возможно, она недостаточно в себе уверена – боится, что не сможет нормально развивать отношения со свободным мужчиной.

Возможно, она считает, что настоящие чувства обязательно должны пройти проверку трудностями (но они не проходят). Возможно, она чрезмерно влюбчива и импульсивна, что также бывает лишним. Причин множество, но все они приводят к одному и тому же – разбитому сердцу и мокрой от слез подушке. Все потому, что сердце свое надо беречь и тщательно выбирать того, кому его можно доверить.

Как правило, женщины, встречающиеся с женатым мужчиной, относятся к двум типам:

Второму типу женщин очень хочется пожелать, чтобы они занялись собой и начали себя уважать, ценить. Другими словами, любить.

Многие женщины верят в то, что мужчина уйдет из семьи, оставит жену, а иногда и детей ради другого будущего. Но давайте будем откровенны: шансы на это - мизерны. Но дело даже не в этом. Если он действительно способен на это, то ничто не помешает ему поступить так же, оставив через пару лет и вас (возможно, с малышом). Если мужчина рассказывает о череде любовниц, которые тем или иным образом никак не смогли угодить ему, не думайте, что вы исключительная.

Рано или поздно настанет момент, когда отношениям с женатым мужчиной придет конец. Конечно, лучше если инициатором этого станете вы. Причем сделать это лучше сразу, как только вас перестало что-то устраивать. Во-первых, не пострадает самооценка, а это в данном случае очень важно. Во-вторых, если уж вы согласились на роль любовницы, то терпеть недостойное поведение или невнимание уж точно не должны.

В любые отношения и мужчина, и женщина должны вкладывать одинаковое количество сил, времени, эмоций. Однако в отношениях с женатым мужчиной всегда будет наблюдаться дисбаланс – вы никогда не получите от него в полном объеме того, чего ждете, и сколько отдаете сами.

Мужчина всегда будет иметь от этих отношений больше. Поэтому хорошенько подумайте, чего вы хотите в жизни? Если ответ: дом, надежного мужчину, детей, то роман с женатым - точно не для вас.

Виктория, г. Архангельск

Автор письма довольно точно обозначила главные психологические особенности отношений женщин с женатыми мужчинами. Первая из них, действительно, заключается в том, что мужчины в таких отношениях скорее заменят одну любовницу на другую, чем разведутся с женой, чтобы жениться на любовнице.

В статье про то, как разлюбить женатого мужчину, я уже писал о том, что треугольник муж - жена - любовница - это довольство устойчивая структура. Когда отношения между мужем и женой непростые, а уменьшение психологической дистанции с женой вызывает у мужчины тревогу, он, не осознавая этого, может использовать различные способы для увеличения этого расстояния - например, заводит любовницу.

В таком случае, например, сексуальные контакты с женой можно свести до минимума, занимаясь любовью на стороне, а свое эмоциональное напряжение сбрасывать тоже в общении с любовницей.

Но не стоит думать, что «во всем виноват муж». Как уже было сказано, если отношения между супругами непростые, то при увеличении дистанции облегчение испытывает не только муж, но и жена. Она тоже получает определенную психологическую выгоду от появления у супруга любовницы: ей не нужно заниматься с ним сексом так часто, как раньше; он не грузит ее своими переживаниями (или делает это гораздо меньше)… Облегчение с обоих сторон налицо.

Автор статьи пишет: «Запомните только одно: мужчина будет с той женщиной, которую любит» . Это высказывание, на мой взгляд, довольно спорное. Скорее - мужчина (да и женщина) будет с тем, кого он по определенным причинам взял в жены.

Там может уже и не быть любви, но в силу каких-то, возможно, неизвестных любовнице причин, такой мужчина выбирает оставаться с женой. Но в результате этого взаимодействия, как справедливо было написано, меньше всех получает тот, кто находится на вершине такого треугольника, служит психологическим буфером - то есть любовница.

При обсуждении темы отношений с женатыми нельзя не упомянуть о ситуациях, когда женщина снова и снова «влипает» в отношения с мужчинами, уже связавшими себя узами брака, в то время, как свободные мужчины в их жизни почему-то не появляются.

Почему так происходит? В чем здесь может быть дело? На это есть несколько причин, основными из которых мне видятся две.

Причина первая: готовность вступать в равноправные отношения пока не сформирована

Под равноправными отношениями я подразумеваю отношения, в которых оба человека готовы быть друг с другом и хотят быть только друг с другом . Если в силу каких-то причин (психологическая травма в прошлых отношениях, негативный опыт родителей) готовность вступить в отношения, которые могут закончиться свадьбой, еще не вызрела, такие женщины (это относится и к мужчинам, кстати!) бессознательно, невольно будут выбирать только мужчин, которые «безопасны» в этом отношении - не могут быть с ними ни физически, ни эмоционально, как оно и бывает в отношениях с несвободными партнерами. Отсюда становится понятным, почему их личная жизнь складывается именно таким образом.

Причина вторая: семейный запрет на устойчивые взаимоотношения

И мы снова возвращаемся к треугольнику - комбинации из трех людей, которая обладает большой устойчивостью. Кроме треугольника муж - жена - любовница, существует еще один очень распространенный треугольник: мужчина - женщина - их ребенок.

Но и здесь психологические законы работают сходным образом. Если супружеские отношения между мужем и женой непростые, то с высокой вероятностью в такой семье один из детей или единственный ребенок становится тем «третьим», через которого супругам становится удобно взаимодействовать.

Сложность этой ситуации в том, что когда ребенок отдаляется от родителей, напряжение между ними усиливается, и ребенок снова должен включаться в их взаимодействие для того, чтобы мирить, «сглаживать углы» и становиться безопасным буфером между отцом и матерью.

Что случится, когда такой ребенок станет взрослым и захочет отделиться от родителей, создав свою собственную семью? Отношения между супругами могут критически ухудшиться. Поэтому в такой семье может существовать негласный - бессознательный - запрет на создание таким выросшим ребенком своих отношений и собственной семьи. А иногда этот запрет может быть и явным. Так, одной моей клиентке ее отец говорил прямым текстом: «Личная жизнь?! Забудь об этом. Вот я умру, тогда и выйдешь замуж»…

Когда такое требование озвучено, с ним можно как-то бороться - не соглашаться с таким несправедливым положением дел, протестовать и так далее. Но когда такое послание от родителей никем из членов семьи не осознается, то все гораздо сложнее. С детства привыкшая слушаться родителей и во всем помогать им, такая девочка может делать это и во взрослом возрасте, бессознательно выбирая мужчин, с которыми по-настоящему не может быть вместе, и психологически, несмотря на взрослый возраст, все равно оставаться более близкой к родителям.

Она будет выбирать мужчин, на которых нельзя положиться (не будет доверия, проще отказаться от них), откровенных обманщиков, пикаперов (здесь точно отношений не будет), и, конечно, женатых мужчин.

Действительно: как поступать, если какие-то из описанных выше динамик свойственны вам?

Прежде всего - стараться быть честной с самой собой. Спросите себя: «Чего я жду от отношений с этим мужчиной? Что я отдаю в этих отношениях? Что я в них получаю? Насколько эти отношения действительно соответствуют тому, чего я хочу в глубине души?»

Если вы ответили на все эти вопросы и не узнали ничего нового - скорее всего, вас все устраивает и менять ничего не нужно… Хотя зачем тогда вам понадобилось читать эту статью?

Если же вы обнаружите, что получаете в таких отношениях гораздо меньше, чем даете, а то, что вы получаете - это далеко не все, что вам нужно, то похоже, что важно что-то изменить в сложившейся ситуации.

Если статус «вечной любовницы» начал вас беспокоить, возможно, имеет смысл обсудить эти переживания с психологом или психотерапевтом на очной консультации. В ходе таких бесед вы сможете лучше понять, в какой роли вы выступаете во взаимоотношениях с мужчинами, что за этим стоит и что можно сделать для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию к лучшему.

У вас постоянная усталость, депрессия и раздражительность?

Узнайте про средство, которого нет в аптеках , но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком, она же РсП, или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать, что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин, которые невыгодны женщинам, переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего, не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной, ибо шансы у девушки, не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее, как показывает практика, разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить – насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми – мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Бывший

Итак, как мы уже отметили, женщина, покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле, имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа, который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно, продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина, который встречается с такой «разведенкой», а именно, что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно, независимо от того, устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов, ее бывшего мужа и чужого ребенка – уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма, в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого, т.е. начать свою личную жизнь заново, ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности, она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса, а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома, вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина, поэтому, на стадии ухаживания, разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости, заботы, чисто женского внимания и понимания. Безусловно, все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши, а равно – для будущей супруги.

Тем не менее, у нас есть все основания полагать, что все эти черты, т.е. забота, ласка, внимание, понимание и другое подобное – характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений, когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину, удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно, ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно, у этой женщины уже априори неискреннее поведение, когда она просто добивается заранее поставленной цели, например, создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута, разведенка может либо сразу же стать самой собой, прежней, либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания, которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж, тем более, заключения брака – сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Союз с разведенной женщиной с ребенком, независимо от факта его формального оформления, можно считать намного более рискованным мероприятием, чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том, что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников, чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины, являющийся отцом ее ребенка, и ее родители, которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки, и, собственно, сам ребенок, который является чужим для мужчины, вступившим в связь с разведенкой. Таким образом, на последнего обрушивается множество различных связей, отношений, симпатий и антипатий, которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и, рано или поздно, приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы, которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье – это сложности налаживания контакта с чужим ребенком, во-первых, и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью – во-вторых. Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми, тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь, которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье, пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком, который может ревновать мать к чужому ему мужчине, а также пасынком или падчерицей и отчимом, который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно, что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье, ибо мать, в большинстве случаев, займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом, семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение, по сути, двух миров, мира женщины с ребенком и мира мужчины, которые, формально сближаясь, тем не менее, остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией, то мы полагаем, что такой стороной априори является мужчина, который принимает сначала тот факт, что он вступает в связь с женщиной с ребенком, а затем – то, что он должен, во избежание конфликтов, потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений, где ведущая роль выделена женщине с ребенком, а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора, который оплачивает их и свой собственный уровень жизни, приобретение материальных благ, получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом, складывается ситуация, когда женщина получает от мужчины все блага, какие она получала бы в собственной семье, а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется, то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то, что реально происходит в его жизни, поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка .

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье, поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания, чем чужому, что особенно характерно для случаев, когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол, где налицо прошлое и настоящее женщины, способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга, а, с другой – от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе, чем в начале своего создания.

Итоги

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами, так и женщинами, желающими развивать свою личную жизнь, стабилизировать ее, выбрав моногамный союз. По мнению автора, семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее, каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей, где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того, чтобы судить об успешности подобного рода союзов – необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака, так и для самих супругов.

© Алексей Пруслин специально для сайта
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Если вам понравился статья и блог, подписывайте в социальных сетях на новые статьи.

Отношения с женатыми мужчинами стали повседневностью в 21 веке. По статистике, свыше 70% женщин пытаются построить отношения с мужчинами, имеющих законных жен. Но ситуация может быть не всегда в их пользу. Мнение мужчины может измениться в любой момент, он может уйти обратно к жене, или попросту перестать выходить на контакт.

Данный вопрос часто разбирается психологами, к которым ежедневно приходят пациенты, испытавшие на себе тяготы отношений с женатыми. Чем это грозит? Может ли быть успешный исход? Мы постараемся ответить на все вопросы в течение этой статьи.

Прежде всего, роман с женатым мужчиной это ответственность. Подобные отношения заключаются на горе третьей стороны, а именно – законной жены. Существует народная пословица: «на чужом счастье своего не построишь». В данной ситуации она будет наиболее уместной. Конечно, бывают исключения, когда подобный роман возникает по обоюдному согласию и стороны знают на что они идут. Но чаще всего, это лишь временное влечение с неизвестными конечными итогами.

Может ли такой роман окончиться успехом?

Возможно. Зачастую выбирают женщину на стороне, отталкиваясь от новых нахлынувших чувств, разнообразия ощущений. Сложно сказать, на чём это базируется (родство душ, интимный план или попросту противоположность жене) но со временем это может тоже измениться. Теперь в роли жены выступаете вы, и он снова ищет вам замену. Как увидеть заранее проигрышный роман:

Неоднозначность. Мужчина находится в постоянных раздумьях, бегает меж двух огней. В подобном случае, выбор будет сделан в пользу жены, потому что это уже проверенный жизнью спутник.

Недостаток доверия. Обыкновенное дело, когда люди не сошлись характером или просто быт разрушил всё. Присмотритесь к своему мужчине. Ведь может, он ищет временных отношений без обязательств, которые не принуждают его ни к чему.
Инициатива лишь в половом плане. Если мужчина заинтересован в вас лишь как в половом партнере – это конец без начала. Сразу обрывайте все контакты, в дальнейшем, подобный роман закончится крайне плачевно.
Но, даже осознавая реальность, многие женщины идут до конца. Они ищут любые методы и способы как удержать женатого мужчину.

Возможно ли привязать к себе состоящего в браке?

И снова неоднозначный ответ. Если сильный пол обладает могучей волей, удержать его возле себя вряд ли получиться. В выборе своего нового спутника (если роман представляется серьезным) мужской пол очень обходителен. Они судят не только по внешности и складу ума, но и по бытовому плану, интимной связи и многим другим факторам. Безусловно, существует несколько вариантов как это возможно осуществить, а именно:

Постарайтесь стать его ближайшим человеком. Если он открылся вам, и смог полностью доверится – успех гарантирован. Мужчины редко признают свои слабости или делятся трудностями. В основном, они всё держат в себе. Если он расценивает вас как надежного, родного человека, остаточный выбор останется за вами.
Не оказывайте на него давление. Как правило, мужчины уходят из семей из-за сильного давления со стороны супруги. Станьте для него другом, советником, будьте покорны. Для мужчины главное поддержка и взаимопонимание.
Всегда оставлять конечный выбор за ним. Он должен чувствовать непринужденность в вашем романе, ощутить совершенно новый горизонт чувств и эмоций.
Не разглашать о романе. Стараться быть в тени, но до победного момента. Как только мужчина будет готов выбрать вас, сразу заявляйте о себе. Он должен увидеть, что его избранница не боится последствий, и готова ко всем возможным трудностям.
Это лишь несколько возможных вариантов, как постараться удержать возле себя мужчину. Сложно обобщать все случаи, ведь не всегда инициатором продолжения романа выступает женщина. Но что же делать, если мужчина выбрал брак вместо вас? Как разлюбить женатого мужчину? Психологи смогли дать ответ на данный вопрос.

Как исключить мужчину из своей жизни?

У каждого психолога, в течение всей практики, бывали неоднократные жертвы неудачного романа. Женщины находились практически в апатическом состоянии, они отвергали реальность и факт уже случившегося события. Как правило, это удар не только по чувствам, но и по гордости. Потенциально, женщина вне брака и законная жена рассматриваются как соперницы.

Главный приз – место возле любимого мужчины. Проигравшая сторона, ощущает себя униженной, разбитой, преданной. В исключительных случаях, наблюдалось полное отторжение жизни, попытки к суициду, или помешательство. Что же предпринять, чтобы не довести до такого состояния:

Разорвать все отношения. Это – прошлое. Нужно двигаться вперед. Исключить все контакты, просто забыть о его существовании. Убрать с видных мест фотографии или вещи, напоминающие о недавнем романе. Просто заставить себя поверить в то, что это вовсе не конец, а новое начало.
Не строить козни. Кто виноват в том, что выбор состоялся не в её пользу? Правильно – жена. Как правило, отверженные женщины начинают всячески строить козни, пытаться разрушить семейную жизнь. Назначают личные встречи, присылают совместные фотографии в социальных сетях или другими способами пытаются заявить о себе. Не нужного этого делать! Месть – пагубное и опустошающее чувство. Даже если брак будет разрушен, это никак не скрасит жизнь.
Обзавестись новыми знакомыми, наладить жизнь. Отправиться в путешествие, исполнить заветную мечту. Не спешить с установлением новых отношений.
Если придерживаться всех этих пунктов, получиться разлюбить мужчину, даже если роман был очень дорог.

Подведем итоги

Роман с женатым – палка о двух концах. Это отношения без гарантий, и, как правило, без возможного будущего. У психологов свое мнение на это счет. Они считают, что это не аморально, но противоестественно. Но если женщина решила основательно лезть в этот омут с головой, ей понадобятся советы психолога.

• Не допускайте сильного привязывания, если не уверены в партнере. В данном случае, будет легче пережить разлуку. Роман стоит воспринимать как временное влечение, если нет намеков на его дальнейшее продолжение.
• Если возлюбленный действительно ваш, стоит идти до победного конца. Любыми способами завоюйте его, за счастье стоит бороться.
  Не рушьте крепкие семейные узы. Муж, который часто вспоминает о жене, особенно яркие и приятные моменты действительно ее любит. Отпустите его, и при возможности помирите с женой. Так будет лучше для всех.
• В целом, можно добавить лишь одно. Всегда трезво оценивайте ситуацию, не предпринимайте резких и неожиданных мер, оставляйте право выбора за мужчиной и слушайте не только свои амбиции, но и разум. Время и действия расставят всё на свои места.

Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что не могу определиться, нужны ли мне отношения с парнем или нет. Пару месяцев назад познакомилась с парнем. При первой встрече возникло чувство какой то легкости и было очень приятно с ним рядом находиться. Хотя в принципе я им не сильно заинтересовалась по началу. Но обратила внимание на это чувство. У меня такое очень редко. Потом мы стали общаться, вместе гулять. Все было хорошо. До тех пор пока человек не стал торопиться, стал предлагать встречаться. Меня это стало отталкивать. Я говорила ему об этом, что он торопиться и нужно узнавать друг друга лучше, пусть все идет естественно. Мы с ним очень разные, разные интересы, взгляды на жизнь, по этому я сомневалась стоит ли мне завязывать отношения с ним. Он стал как то на меня обижаться, говорить что он мне не нужен и тд. Даже стали как то ругаться. Через какое то время я захотела прекратить общение. Сказала ему об этом. Но потом он снова появился, сказал что все будет хорошо и давай попробуем снова. Я скучала по нему. Подумала что возможно да. Можно попробовать поработать над отношениями. Но потом все равно все как то не гладко. Основная проблема что мозгами я понимаю что человек не мой, что меня с ним ничего не ждет, никакого развития, родства душ и тд. Но меня тянет к нему физически, я скучаю по нему и мне хочется быть с ним рядом. Я не знаю чему довериться, своему чувству или все таки рационально подойти и поверить голове. Мне не хочется вступать в бесперспективные отношения которые ничего не принесут в дальнейшем. Человек кстати стал странно относиться, мы с ним никуда не ходим, не гуляем, просто пишет мне целыми днями, видимся уже намного реже. Тесть у меня своя жизнь у него своя. Мне не понятно, стоит ли как то вкладываться, пытаться что то изменить или же, просто отпустить и забыть. Но мне нравится то чувство которое он дарит мне. Я чувствую себя женщиной, мне приятно внимание. Но человек мне ничего не дает совсем, ни эмоций каких то, ни романтики. Почему так? Человек не заинтересован во мне как в личности? Я ему интересна только как сексуальный объект? Помогите разобраться. Буду очень благодарна

Lolaalo

Москва

Здравствуйте. Сколько вам лет? Чувство легкости в начале отношений с чем вы сейчас связали бы? Как долго вы вместе?

Мне 27. Не знаю мне показалось что это просто весна и гормоны) общаемся месяца 3 где то.

Lolaalo

Москва

У всех разные представления об идеальных или просто хороших отношениях. Для кого-то звонить каждый час, писать красивые сообщения, дарить цветы и устраивать сюрпризы для второй половинки -то, что нужно. А кто-то посчитает это тратой времени, например. Если этот молодой человек интересен, попробуйте с ним поговорить о том, что для него значат эти отношения, как он вообще видит идиальные отношения с девушкой. Расскажите ему о том, как это для вас.

Да, мне бы хотелось что бы за мной ухаживали, дарили цветы, внимание, от него этого нет. Я разговаривала с ним о том как он видит отношения. Он не знает. Просто у меня уже предел. Все сложно. Мы общаемся месяца 3. Изначально я понимал что это не то что мне нужно, но человек мне интересен, потому что он творческий, в нем есть что то необычное. Я тоже творческая и меня цепляют такие люди. Но я присматриваюсь к людям. А он изначально стал торопиться. Я плохо знала его и не хотела близко к себе подпускать. А его это отталкивало. И из за этого начались конфликты. Мы стали ругаться. Но нас все равно тянуло друг к другу. Мы продолжали общаться. Но я понимаю что это абсолютно не то что нужно. Мы перестали гулять проводить вместе время. Он постоянно говорил о том что у него работа, репетиции и тд. А мне просто не хватало общения, узнавать его сближаться. В итоге он тоже уже сам не знает нужны ли ему эти отношения. Все стало сложно. Вообщем на эмоциях я удалила сейчас его из соц сетей. Думаю что это конец всему.

Lolaalo

Москва

Мужчины и женщины по-разному чувствуют и понимают любовь, симпатию, влюбленность. Если вы хотите, чтобы вам дарили цветы, иногда нужно об этом сказать партнеру.

на эмоциях я удалила сейчас его из соц сетей. Думаю что это конец всему.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А как быть с тем что у нас нет общих интересов? Что мы максимально мало времени проводим вместе. Он постоянно говорит что у него нет денег, даже элементарно сходить в кино. Я не хочу выглядеть меркантильной, но мне кажется это просто его отношение ко мне. Он не хочет тратиться. Ему просто хорошо со мной как он говорит и я ему нравлюсь. И ему просто так удобно. Ему не интересна моя жизнь. У него часто меняется настроение. Я не могу понять его во многом. Была ситуация когда мы договорились встретиться, и за пол часа до встречи он сказал что он не сможет со мной увидеться потому что хочет побыть один. Окей, я могу его понять. Такое бывает. Но я плохо знала его на тот момент и мне показалось что возможно он меня мог обмануть, тк доверие еще не сформировано. Или возможно это была манипуляция с его стороны. Плюс он начал торопиться. Недели через 3 после знакомства, начал предлагать встречаться. Но я не была готова на тот момент, мне нужно было узнать человека лучше. И меня это отталкивало.

Самое главное, чтобы вы не пожалели потом о спонтанных решениях.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Надеюсь что нет. Но это был прям эмоциональный пик. Мы выясняли отношения с ним. Я написала что мы мало времени проводим вместе, что я вроде бы не прошу многого. Он начал говорить что у него работа, концерты, репетиции и тд... Мне всегда казалось что если человек хочет он может найти время что бы провести его с тем кто ему дорог. Я в этой ситуации чувствую себя ненужной. Что ему просто хорошо рядом со мной и все, а то что нужно мне ему все равно. Вообщем я написала о том что у меня нет слов. И я просто хочу его обнять. Он написал что он тоже. Мы живы рядом и могли бы встретиться. Я написала об этом. В ответ услышала то что он устал и не хочет никуда идти. Вообщем я поняла что это конец. Что человек не дает мне ничего совсем (и не сможет дать.

Lolaalo

Москва

Отношения между мужчиной и женщиной состоят из четырех основных компонентов. Это эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная составляющие и сфера деятельности и активности. Гармония в отношениях во многом зависит от их баланса и от сочетания потребностей обоих партнеров в каждой сфере.
Бывает, что отсутствие общих интересов связано с разными потребностями партнеров. В некоторых случаях это просто разный интеллектуальный уровень, в других - совершенно разные интеллектуальные интересы. Опять же, все зависит от значимости этой потребности.
Чаще всего, так бывает, что мужчины вообще не видят этой проблемы в отношениях. И тогда, женщина сама принимает решение: пытаться научить себя любить, смириться, или выйти из таких отношений.

Чаще всего, так бывает, что мужчины вообще не видят этой проблемы в отношениях.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да я думаю что для него это не составляло проблем никаких. Когда говорила об этом он меня не понимал. Или делал вид что не понимал. По крайней мере ничего не менялось особо. Просто я очень часто ловила себя на мысли зачем мне такие отноошения в которых я не получаю того что мне хочется. Отношения должны быть в радость, в эмоции а не в мысли о том зачем все это вообще нужно. Возможно я начала это инициировать. Потому что у человека тоже пропало желание что то делать возможно. Я привыкла к тому что за мной ухаживают, меня добиваются что я интересна человеку. Возможно это потому что я редко влюбляюсь. А тут я как то сразу что то почувствовала, и человек подумал зачем добиваться когда и так все уже нормально. А мне этого не хватало. Не хватало романтики и всего этого цветочно букетного периода.

Lolaalo

Москва

Я думаю у нас на уровне сексуальности только пересечение. Мне нравился физически этот человек, меня к нему тянуло. Возможно эмоционально, мне было хорошо с ним. Но когда мы стали притираться и выяснять отношения то эмоции стали уходить в негатив. Возможно ли такие отношения как то вывести на уровень, или все таки я права и этот человек не тот. Могут ли отношения быть гармоничными когда только 1,5 пункта из 4х? Стоит ли тратить силы и работать над ними. Когда оба устали от вяснений и без особой мотивации. Просто я думаю что я знаю чего хочу от отношений и партнера. А молодой человек нет. Может быть я в чем то не права как вы думаете?

Вы хотели бы что-то еще обсудить?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну мне бы хотелось прояснить эту ситуацию и безболезненно из нее выйти. Без последствий

Ну и вообще мне бы хотелось поговорить об этом. Потому что сейчас не стабильное состояние. Я на эмоциях. И в голове каша совсем, мне нужна поддержка

пытаться научить себя любить

Нажмите, чтобы раскрыть...

Lolaalo

Москва

Стоит ли тратить силы и работать над ними.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну мне бы хотелось прояснить эту ситуацию и безболезненно из нее выйти.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я на эмоциях. И в голове каша совсем, мне нужна поддержка

Нажмите, чтобы раскрыть...

А как можно научить себя любить?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Быть разные языки любви. И отличаться они могут так же сильно, как английский и китайский языки. Согласитесь, глупо объясняться человеку в любви на языке, которого он не понимает! Чтобы этого избежать, запомните: есть пять языков любви, которые могут помочь человеку почувствовать себя любимым:
1. Слова
2. Время
3. Помощь
4. Прикосновения
5. Подарки
Невозможно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, – это не любовь. Человеку с языком любви СЛОВА - нужны слова одобрения, поддержки, поощрения, похвалы.
Человеку, у которого язык любви – ВРЕМЯ, напротив, слова не нужны; ему необходимо, чтобы вы провели с ним время. И не важно, как именно вы его проводите; важно, что вы вместе.
Если у вашего партнера родной язык любви – ПРИКОСНОВЕНИЯ, то ему нужно чувствовать вашу руку на плече, ваш поцелуй на щеке – и да, конечно: секс.
Если же родной язык любви вашего – ПОДАРКИ, то для него будет иметь огромное значение любая мелочь, записка, безделушка, лакомство, которые вы преподнесете ему с любовью. Дорогие и нужные подарки, конечно, тоже будут иметь успех!
А если язык любви – ПОМОЩЬ, то он будет таять от поглаженных рубашек, чистых полов и готового ужина. Чтобы не тратить силы и время понапрасну и сразу попадать в яблочко, выражая любовь, определите их ведущие языки любви и научитесь их использовать.
Лучше, чем вы сама, вас не знает ни кто, поэтому, важно инужно говорить о том, чего вы хотите и чего вы ждете. Но при этом, важно не забывать прислушиваться к партнеру и на своем приемре показывать как может быть важно внимание.

Работать можно над теми отношениями, которые дороги и нужны обоим. В одностороннем порядке это не работает.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Согласна. Просто по началу они мне были не нужны. Я сомневалась и присматривалась к человеку. Теперь думаю что эти отношения не нужны ему. Но нас тянет друг к другу. Мы договорились быть друзьями. Но это сложно назвать дружбой. Между нами не было взаимопонимания. И я тоже говорила ему об этом что для меня это важно. Но мы так его и не нашли. По этому вчера я решила все порвать. Хоть это был и порыв на эмоциях но думаю что когда не получается и сложно договориться, то стоит ли игра свеч. Как вы думаете правильно ли я сделала?

Не очень вас поняла. Что имено вы хотите прояснить?

Нажмите, чтобы раскрыть...

То как я поступила. Что решила прекратить общение. Разобраться, в чем были мои ошибки что бы не повторять их. Я с самого начала понимала что человек не тот. Возможно из за этих мыслей я и не воспринимала его в контексте серьезных отношений. Но чувство влюбленности, это было так прекрасно, я хотела дать ему по жить, но страшно было довериться человеку, потому что понимала что общего очень мало. Я хочу любви, тепла и серьезных отношений. Как научиться их выстраивать?

Lolaalo

Москва

Какие у вас сейчас мвсли, чувства?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Сейчас мне вроде нормально. Но я думаю о нем, не принесло ли ему это боли и не сделала ли я ему больно своей резкостью. Вчера вечером я немного плакала, было больно и жалко то чувство что было. Было обидно что я влюбилась в человека с которым очень трудно строить отношения. И очень жаль что все так. Что не получается быть вместе. Из за моих мыслей, из за его отношения... Я надеялась что что то могло бы получиться. Но все это мешает. Можно ли строить отношения просто доверяя своим чувствам? Я сначала рационально пытаюсь все взвестить, подходит мне человек или нет. С другой стороны я общалась с парнем, мне было с ним интересно, много общего но чувств никаких я не испытывала к нему

Секрет кроется в том, что люди ПО-РАЗНОМУ понимают и передают любовь. Для каждого из нас любовь может выражаться в разных вещах. Скажем, у вас с супругом могут
Быть разные языки любви.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо большое! Я буду обращать на это внимание и через это стараться выстраивать отношения. А как вы думаете настоящие гармоничные отношения легко складываются или же всегда приходиться работать над ними и прилагать усилия? Или это зависит от людей что сошлись? Напрмер с этим парнем я понимала что мы разные. И было сложно выстраивать, находить взаимопонимание. Такие отношения вообще могут привести к чему то? Или сразу обрывать лучше если понимаешь что все сложно?

Lolaalo

Москва

А как вы думаете настоящие гармоничные отношения легко складываются или же всегда приходиться работать над ними и прилагать усилия? Или это зависит от людей что сошлись?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Над любыми отношениями нужно работать, потому что все люди разные и все видят мир также по-разному. Многое зависит о людей, конечно. Если оба партнера заинтересованы в отношениях, то им будет легче постоить отношения, чем тем, в чьей паре этого хочет только один.

Такие отношения вообще могут привести к чему то?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Такие отношения могут дать вам новый опыт общения с людьми.

Признаемся честно - мужчина с ребенком воспринимается гораздо лучше, чем женщина. Ведь именно нас, прекрасных, в таких случаях называют «девушками с довеском», в чем, естественно, мало приятного. К тому же устроить свою личную жизнь женщине гораздо сложнее, НО…. Не так просто обстоят дела и у противоположного пола, ведь не каждая женщина согласится воспитывать не своего ребенка.

Времена, когда любовь решала все и молодые, несмотря на обстоятельства, соединяли свои судьбы, уже прошли. Нынче девушки стали более скрупулезными в подборе женихов, меркантильными, практичными и заботящимися о своем будущем, и трижды подумают перед тем, как пойти под венец.

ПОЧЕМУ НЕТ?!

Страхи о том, что твой мужчина - папа и он навсегда, хочешь ты того или нет, ОСТАНЕТСЯ СВЯЗАН С МАТЕРЬЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, естественны. К тому же порой «добрые» родственники могут даже до свадьбы начать периодически подливать масло в огонь, нагоняя еще большей жути, произнося такие слова, как «измена», «вернется к ней, ведь они семья» и так далее. Хотя и без того понятно, что эта женщина войдет в твою жизнь плотно и надолго.

Здесь главное себя вовремя остановить и ответить честно на несколько главных вопросов: "А нужен ли тебе этот мужчина вообще?", "Серьезно ли ты к нему относишься?", "Чего ждешь от ваших отношений?", "И готова ли ты терпеть звонки от бывшей пассии?" (Поверьте, а их поначалу терпеть именно придется).

Следующим «минусом» является нежелание женщины связываться с ребенком как таковым, так и чужим в частности. И неважно ЕГО он или нет, главное – он НЕ ЕЕ РЕБЕНОК(!). И это свойственно не только молодым девушкам, хотя по большей части, конечно же, им, но и более взрослым самодостаточным особам, ибо женщина, готовая к созданию семьи, прежде всего хочет сама родить от любимого человека.

Отсюда вытекает следующее - материальные неудобства. Ведь АЛИМЕНТЫ и постоянные ТРАТЫ НА РЕБЕНКА существенно уменьшают семейный бюджет новой ячейки общества. А это может понравиться не каждой женщине. К тому же следует учесть, что это уже на всю жизнь, и садик, школу, университет, квартирный вопрос, брак и прочие этапы жизни того самого ребенка придется не только переживать и проживать вместе, но и финансировать.

И еще одно, что хотелось бы отметить из страхов, это вопрос: "Захочет ли мужчина заводить еще одного ребенка?", "И произойдет ли это на самом деле?". Имея ребенка мужчина где-то подсознательно успокаивается, ведь у него есть любимое маленькое чудо. И его крайне заботит его судьба и в особенности благополучное будущее, и чтобы стать папой еще раз, он сто раз подумает и взвесит все за и против.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Как известно, отношения с детьми постороннему человеку установить сложно, особенно, если это какая-то тетя, почему-то живущая вместе с его папой вместо мамы. К тому же ситуация усугубляется в зависимости от возраста чада, его характера и того, как расстались родители.

Труднее всего придется новой избраннице папы при ребенке-подростке, ведь именно в это время бунтарский дух, юношеский максимализм и обида на ни в чем не повинную женщину выльется с огромной силой. И порой именно эти обстоятельства становятся причиной разрыва.

Другая ситуация когда ребенок гораздо младше, но и тут вопрос наблюдательного малыша – «А почему у тебя на руке такое же кольцо, как у моего папы?» ставит в тупик.

Зачастую мужчина просто упускает эту важную деталь или таким образом пытается перевалить ее на плечи мамы ребенка или своей новой избранницы. Итог один - в самой неудобной ситуации оказывается тот самый третий взрослый, а он, как известно, всегда лишний.

Именно родители должны разъяснить эту ситуацию ребенку и желательно сделать это вдвоем. Чтобы он понимал, что происходит и таким образом дать ему возможность разложить все по полочкам и позволить новой жене папы построить с собой добрые отношения.