Если дочь разошлась с мужем что сказать. Дочь путина развелась по единственной причине. Разрушение или закладка фундамента на будущее

Здравствуйте, мне 54,дочери 30,внуку годик.Дочь с зятем и внуком живут отдельно(квартира досталась от моих родителей).Вместе дочка и зять почти что 6,5 лет, женаты 4,5 года. Зять обыкновенный,работает,но очень ленивый в быту,по дому не делает ничего, с ребенком мало помогает,10-20 минут в день поиграет и все,а дальше играет все вечера и выходные в танчики на компьютере. Дочь мою также образцовой хозяйкой не назовешь, часто зять ест Доширак.Для сынишки дочка,конечно,делает все.А по дому помогаем мы со сватьей (свекровью дочки),да и материально помогаем,если не деньгами ,то с пустыми руками ни я,ни она никогда не приезжаем-памперсы,питание для малыша, заполняем холодильник ребятам. Просто зять зарабатывает не так много,хоть и не мало,но им не хватает.Сейчас дочка в декрете,когда она работала,то зарабатывала больше мужа,они пол мира объездили. В общем,так и живем. И тут моя дочь загуляла,надо сказать,что зять дает ей свободу,он-то сам домосед,а она тусовщица-может пойти куда-то с подругами,в это время с малышом сижу я или вторая бабушка.Так вот на этих тусовках она познакомилась с каким-то товарищем,вернее они даже были когда-то знакомы,я так понимаю,что мужу она изменяет (как это не прискорбно мне,как матери осозновать),а этот товарищ женат и у него новорожденный ребенок! И дочь говорит,что не любит мужа.а хочет потом быть с этим товарищем и даже то,что у него ребенок новорожденный ее не смущает. Я пыталась на нее повлиять,объяснила ей,что этот товарищ гадко поступает со своей женой и ребенком. И что муж дочки какой бы он лентяй не был,по крайне мере,не делает подлостей. У меня вопрос-как мне образумить дочь? Я боюсь,что она лишит ребенка отца и замечательной бабушки. Я сама разведена (но это другая история),воспитывала ее одна,хотелось бы,чтобы она училась на моих ошибках.Хотя у меня была совершенно другая ситуация. В общем, вопрос-как мне сохранить семью дочки и имею ли я права вмешиваться. Заранее спасибо за ответ.

уважаемая,Елена. Я вас понимаю. что вы беспокоитесь за дочь и внука, хотите сохранить семью. Но то что вы видите со стороны про их жизнь, это только часть айсберга. На самом деле то что происходит в их семье , в их мыслях, душах, знают только они. Мы родители должны вмешиваться, только когда нас попросят. Каждый имеет право сделать свой выбор, даже если он кому то кажется неправильным. И самое главное- развод это не смерть . У мальчика остаются и отец и бабушки. И они всегда будут близкой родней, как бы не сложилось. Если ваша дочь в браке несчастна, сохранять его, значит принести себя в жертву. Если вы ее любите- поддержите во всем. Даже если она и делает ошибки.

С уважением, Науменко Елена Владимировна,
психолог (г. Оренбург)

Елена, здравствуйте!

Понимаю Вашу обеспокоенность. Но если вы будете с мамой вашего зятя продолжать кормить ваших великовозрастных детей, брать на себя материнские функции вашей дочери, то ситуация не измениться. Ваша дочь создала семью, но ничего вкладывать в нее они с мужем не собираются. Зять играет в игры,как маленький мальчик, таким обращом закрываясь от дома, семьи , сына. А ваша дочь, догуливает то, что "недогуляла". Дайте возможность вашим детям побыть самостоятельными, без вашей опеки со сватьей. Пусть столкнуться с трудностями. Это поможет им вернуться к взрослой ответственной позиции. А вы потратьте освободившееся время и деньги на себя, ведь вы совсем еще молодая женщина, 54 года, это уже не молодость, но и не старость. Прекрасный возраст, когда знаешь что хочешь, и можешь себе это позволить.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Стереотипы общества таковы, что развод воспринимается как нечто очень плохое. Мы часто слышим фразы: ”Это крах всей моей жизни”. Но, надо учесть, что наша жизнь гораздо дольше, чем период развода. Развод можно и нужно пережить. И после развода жизнь все также будет продолжаться. Вы также будете вставать на работу, встречаться с друзьями и ходить на родительские собрания.

Разрушение или закладка фундамента на будущее?

Статистика говорит, что за первые четыре года распадается 40 % браков.

Вы не одна такая, вас много, если вас это утешит? Но статистика не может сказать, скольким женщинам удалось достаточно легко перенести развод и максимально быстро восстановить свое душевное состояние после развода.

Восприятие жизни зависит от вас. Да, могут помочь психологи, друзья, но если вы не настроите себя на продолжение жизни, то Вам будет очень тяжело помочь даже профессионалу. Одна моя подруга пережила развод с мужем после 10 лет брака. Уходить в таком случае очень тяжело, так как есть ребенок, родители, друзья и общие знакомые. Но брак просто изжил себя. Это не было предательство или уход, просто люди поняли, что брак ограничивает их индивидуальное развитие и разошлись. Бесконечные походы к психологам ничего не дали. Посиделки с подружками превратились в бесконечное нытье. Но наступил момент, когда подруга начала искать позитивные стороны в создавшемся положении. Начала с бытовых мелочей. Когда их набралось достаточное количество, жизнь вдруг изменилась и наладилась. Кажется все просто, но надо было поработать над собой. Но жизнь - это вообще самая трудная работа.

Дети - осложнение для развода или помощь для мамы?

Влияние развода родителей на детей огромно. Детям тоже надо пережить развод родителей. Результаты этого влияния могут быть поняты родителями только, когда дети уже вырастут и создадут свои семьи. Если ребенок в период развода ведет себя так, как будто ничего не происходит, это ничего не значит.

По статистике, стрессовая ситуация из-за развода родителей занимает третье место среди причин суицида среди подростков.

Это печально, потому что на родителях лежит ответственность за это. Увлеченные своими переживаниями, они обязаны думать о благополучном состоянии своих детей. Задача именно родителей помочь детям легче перенести развод родителей. Никакие планшеты, телефоны и другие подарки не могут заменить отсутствие внимания со стороны родителей. Более стандартной ситуацией выглядит следующая: ребенок озлоблен, начинает хуже учиться в школе, убегает из дома, делает все на зло.

Запутанная ситуация, когда ребенок продолжает жить, будто ничего не случилось. Ходит в школу, делает уроки, общается с обоими родителями. Не понятно, как он воспринимает развод и повлияет ли это на него, когда он сам будет создавать семью.

В любом случае, внимание родителей должно быть сосредоточено на ребенке. На первое место выходит роль матери, поэтому стоит сосредоточиться на решении проблем ребенка. Это поможет легче пережить период не только развода, но и заставит почувствовать себя востребованной после развода. По исследованиям детских психологов:

• Если у вас ребенок до 6 лет, то возможно он будет считать себя виноватым в разводе. У моей сестры, после развода ее сын признался, что папа ушел, потому что он боялся темноты и часто звал маму по ночам.
• Ребенок от 7 до 9 лет испытывает чувство злости на родителей.
• Ребенок в 10 - 11 лет стыдится рассказывать друзьям о проблемах в семье и это становится причиной уменьшения его коммуникабельности и в будущем.
• Только начиная с 15 - 18 лет подростки способны, несмотря на чувство обиды попробовать понять и принять отношения родителей. Но происходит это не всегда.

Это сухая статистика не для того чтобы напугать. Она должна заставить себя понять, что ты нужна ребенку и несешь за него ответственность.

Сохранение друзей и родственников или война на два лагеря?

Это только на первый взгляд развод касается только двоих. Но мы ведь живем в определенном социуме. Есть еще и родители и общие друзья. Они тоже должны пережить ваш развод.

• Необходимо помнить, что на сильных эмоциях отношения можно только разрушить. Это касается как выяснений отношений с мужем, так и с его родителями и общими друзьями. Возможно, необходим период “тишины” для всех. Это позволит всем успокоиться и пересмотреть свои отношения. Нельзя забывать, что есть действительно друзья, а есть просто приятели. И с кем продолжать отношения решать вам, но помогут перенести развод только настоящие друзья.
• Друзья и родственники разделятся на две противоположные стороны. Одна будет сочувствовать вам, другая ему. Это нормальная ситуация. Но помните, что потери могут быть ощутимыми.

  Как пережить развод и начать новую жизнь?

  Не стоит пытаться объяснять обеим сторонам причины развода. Люди уже все обдумали, составили себе мнение и пусть остаются при нем. Можете даже выслушать это мнение, но свое держите при себе.

• Будьте готовы к различному роду провокациям. Сами не пытайтесь провоцировать. Это только нарушит ваши отношения и ухудшит ваше эмоциональное настроение. Помочь пережить провокационные ситуации поможет юмор.
• Всегда помните, что жизнь еще не окончена и как говорит мой знакомый, “земля круглая”. Это значит, что в будущем вам могут быть полезными и родители мужа, и его друзья. Да и сам муж может оказать какую-либо помощь, и не только материальную.

Страсти по имуществу.

Неизбежна при разводе имущественная сторона жизни. Вы прожили с мужем какое-то время вместе. Вы покупали вместе предметы быта и мебель. Жили в хорошей большой квартире. Ездили на дачу на машине, которой владеете совместно. Вместе брали кредиты и ипотеку. Конечно, как хочется сделать красивый жест: собрать пресловутый чемодан и уйти с чем пришла. Но опять вспомним, что жизнь не кончается после развода.

Прежде всего необходимо определить состав имущества, которое вы собираетесь поделить. Затем определить пропорции деления и наконец способ деления, тут возможны варианты:

• Брачный контракт. Очень удобно, но если он составлен при заключении брака. В этом случае, дальше будут действовать юристы. Но брачный контракт только входит в нашу жизнь и вызывает при заключении брака неоднозначное отношение сторон.
• Договоренность с супругом. Это очень приемлемый вариант. Но надо помнить, что договоренность с мужем должна быть взаимной и касаться только вещей, которые не подлежат государственной регистрации. Квартира, машина, дача - это все равно обращение к юристам для грамотного составления документов. Это даже хорошо, потому что предотвратит множество конфликтных ситуаций в будущем.
• Раздел имущества по суду. Это тяжелый случай, но не безнадежный. Суд решит сколько кому положено. Кроме того суд обязательно учтет интересы ребенка, если вы в пылу ссор с мужем и развода забыли о его существовании.

Эмоциональное распиливание любимого кресла ни к чему хорошему не приведет. Нельзя слушать добровольных помощников, нашептывающих “бери большую часть, ведь ты заслужила”. Надо в любой ситуации оставаться человеком и помнить, что чужое добро не приносит счастья. А муки совести одни из самых сильных. Душевное равновесие гораздо важнее сервиза лиможского фарфора. Лучше сосредоточиться на изучении нормативных документов, регулирующих раздел имущества. Это займет ваше время и отвлечет от ненужных мыслей.

Усугубит процесс развода, если вы с бывшим мужем работаете на одном предприятии. Клубок взаимоотношений с сослуживцами придется все равно распутывать, поэтому стоит подумать о смене места работы. А это займет время и у вас не будет минутки пожалеть себя и подогреть свои отрицательные чувства к мужу.

Жизнь после развода.

1. Первое и самое важное: жизнь после развода есть и продолжается. Это надо внушать себе каждый день.
2. Если есть дети, то поддерживать отношения с бывшим мужем необходимо. Потому что ответственность за воспитание хорошего человека лежит на обоих супругах. Если детей нет, не надо забыть о существовании бывшего мужа. Тут важно руководствоваться обоюдным желанием сторон. По социологическим опросам среди женщин и мужчин после развода на вопрос хотят ли они сохранять общение с бывшим мужем ответили “Да” 52% женщин и 55% мужчин. Вы прожили вместе какой-то отрезок жизни и были очень хорошие моменты. Почему бы не поддерживать отношения? 24% бывших супругов ответили, что они - враги. Неужели, такое хорошее приобретение - враг? Но надо помнить, что теперь вы чужие и свободные люди. Это откроет новые грани ваших характеров. Это поможет не стать в позу обиженной стороны. Если необходимо сделать паузу, пожалуйста. Но не затягивайте ее надолго.
3. Не считайте себя полностью виноватой в разводе и не вините во всем мужа. Проанализируйте развод и обстоятельства, которые к нему привели. Сделать это нужно не на эмоциях, когда страсти кипят. Не обманывайте себя - поговорите с собой максимально честно. Конфликтная ситуация - это всегда две стороны.
4. Развод приводит к понижению собственной самооценки. Этого нельзя допустить. Оттолкните мысли: “Кому я нужна кроме него?” или “Все живут, а я развелась?” Понятно, что легко давать советы, но жизнь - это вообще нелегкая штука. Работайте над собой.
5. Обратитесь к психотерапевтам, но помните: если вы не будете им помогать, они не смогут вас заставить пережить развод.
6. Жизнь продолжается и не стоит отворачиваться от новых отношений, боясь повторения развода. Как это ни парадоксально, если новый развод будет, он будет другим. Воспринимайте приобретенный опыт развода как руководство для поиска способа избежать его в будущем.
7. Оптимизм нельзя терять никогда. Пережить развод возможно!

Как вы справитесь с разводом зависит только от вас. Сохраняйте дух и оптимизм и помните, Вы лучшая!

Развод — одна из самых стрессовых ситуаций по силе потрясения и переживания, ведущая к изменениям всего уклада жизни.

Как пережить развод с мужем, если все еще любишь?

Очень часто решение расстаться является неожиданностью для одного из супругов и, как правило, крайне непростым шагом для обоих. Даже если есть множество признаков того, что отношения неблагополучны: супруги часто и бурно ссорятся, периодически ведутся разговоры о разрыве, уже имела место измена и исчерпаны все способы придти к взаимопониманию, — принять разрыв и поставить точку в окончании совместной истории непросто. Во многом это происходит потому, что сама мысль о разводе настолько тяжела и пугающе, что услужливое подсознание отодвигает ее в дальний уголок и делает это событие как бы мало реальным.

Сила привычки

Находясь в браке, не важно — официальном или нет, двое строят свой совместный быт, появляется множество привычек, формирующих совместное существование. Есть определенная структура жизни, четкая и понятная, выработанная годами, которая плохо или хорошо, но все же удовлетворяет потребности супругов. Допустим, так. Жена - готовит, муж - покупает продукты; муж принимает решение о времени, месте и бюджете совместного отдыха, жена - находит подходящие варианты, муж - отводит детей в сад, жена - забирает и т.д. Все было определено заранее и вдруг оказывается, что нужно как-то совершенно иначе организовывать свою жизнь, полностью самостоятельно заботиться о своих потребностях, что часто ведет к приложению больших усилий для достижения того же уровня комфорта.

Совместные вечера, выходные, праздники обычно тоже проходят в семье по какому-то готовому сценарию. И даже если у вас дома по будням неизбежный скандал, а по субботам — обязательная поездка «к маме», которую вы терпеть не можете, отмена подобных ритуалов может выбивать из колеи. Такая жизнь, по крайней мере, была предсказуема и дарила эфемерное чувство стабильности и вместо него тоже надо что-то создавать.

Большую трудность для бывших мужа и жены представляет и построение отношений с социумом. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.

Чем больше аспектов жизни завязано на вторую, уже бывшую половинку, тем сложнее проходит развод. Особенно тяжело его переносят те, кто так и не научился опираться на себя: формировать цели, выбирать направление собственного движения, организовывать свою жизнь.

«Что скажут люди?»

После развода, как правило, приходится перекраивать всю свою жизнь: и в бытовом плане, и в общении, и в выработке приоритетов, что уже нелегко. К этому добавляется еще и реакция окружения на изменение социального статуса.

В острой стрессовой ситуации, какой и является развод, человек больше всего нуждается в поддержке окружающих. И хорошо, если они готовы ее дать, но часто происходит наоборот. Решившись «разрушить семью» человек рискует получить солидную долю социального порицания. Вполне возможно, что это было единственно верное решение, и сохранять уже можно было не семью, а лишь ее видимость. Но, тем не менее, в обществе принято воспринимать развод как некий шаг назад. Особенно это касается женщин, по традиции являющихся «хранительницами очага».

Если не получается найти поддержку у окружения, можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет справиться со всеми трудными чувствами, которые возникают в ситуации расставания, заново определить приоритеты и найти смысл в жизни, по-новому выстроить отношения с окружающими.

Переживание развода

Развод часто ведет к сильной дестабилизации эмоционального состояния. Особенно остро переживает ситуацию развода тот, кто был к ней не готов, для кого известие о расставании было неожиданным или, говоря простым языком, тот, кого бросили.

По тяжести переживания развод не намного легче пережить, чем смерть близкого. Первое, что испытывает человек, с которым решили развестись - шок. Это нелегко принять и порой супруг буквально отказывается расставаться. Нередки случаи, когда бывшие мужья или жены преследовали свою половинку звонками, назойливыми встречами, письмами. Как будто можно еще все исправить, сделать так, чтобы второй одумался и вернулся. И вся существующая активность может быть направлена лишь на изменение ситуации, даже если разум говорит, что это невозможно.

Иногда боль от расставания настолько сильная, что человек вообще больше не хочет контактировать с миром, в котором его семьи больше не существует. И тогда он, наоборот, может, перестать вообще что-либо делать (ходить на работу, общаться с друзьями, решать бытовые вопросы). В тяжелых случаях может развиться депрессия, когда уже не обойтись без помощи профессионала.

В любом случае, на этой стадии человек не может принять того, что с ним произошло. Но признать, что так, как было раньше, уже не будет - серьезный шаг вперед. Прекратить попытки войти в ту реку, в которую войти уже невозможно - значить дать себе шанс построить жизнь заново.

Вслед за болью, обидой приходит злость. На себя, что не смог выстроить свою семью так, как мечталось. На судьбу, за то, что она так обошлась именно с вами. Но чаще всего, конечно, на бывшего мужа или жену. Или же - на любовницу (любовника), если видимая причина развода - измена.

Гнев может быть началом пути исцеления, потому что он означает уже принятие факта разрыва, а иногда и попыток осмыслить, проанализировать его причины. Главное здесь не уйти с головой в поиски виноватых и в осуществление мести, наказания обидчиков или же, наоборот, в саморазрушение. Иначе можно «застрять» на этой стадии и уже никогда не оправиться от пережитого.

Необходимо осознание, что агрессией уже ничего не изменишь и надо как-то продолжать существовать. Тогда возникают эмоции тоски, страданий, отчаяния. Но именно они дают возможность прожить и пережить ситуацию, перевести ее из настоящего в прошлое. Прочувствовать, выплакать, выразить свое горе, чтобы иметь силы идти дальше.

Только так можно отделиться, закончить отношения, где вы были вместе, и построить новые, в которых существуют уже два автономных человека, каждый из которых может идти своей дорогой.

Закончить отношения

Развод - это не только конец эмоциональных супружеских отношений, это еще и изменение семейного статуса, окончание совместного бытия и ведения хозяйства, раздельное проживание. Бывшим мужу и жене необходимо закончить отношения на всех уровнях: официально развестись, перестать жить под одной крышей, решить все экономические вопросы, разобраться со своими чувствами и принять расставание.

Лучше всего, когда оба смогли прийти к состоянию, в котором общение не вызывает сильных эмоций (боли, сожаления, гнева). Если брак закончен, то не должно оставаться и открытых конфликтов. Любые имущественные и судебные тяжбы, ненависть и обвинения, нерешенные вопросы в отношении детей не позволяют поставить точку в истории развода, а значит - делают невозможным обретение душевного равновесия и построения других, более счастливых отношений.

Не стоит «отрубать хвост по кусочкам», откладывая решение каких-то проблем или пытаясь сохранить дружбу с бывшим супругом. Так вы только питаете иллюзии о возможности восстановить отношения и обрекаете себя на многократное переживание вашего разрыва, порождая еще большие страдания.

Особенно сложно дается расставание супругам, у которых есть хотя бы один общий ребенок, так как их задача закончить супружеские отношения, но продолжать при этом быть родителями. Не перенести существующие конфликты и разногласия на детей весьма непросто. (Подробнее — в статье «Когда родители разводятся»).

И что же дальше?

С разводом жизнь не заканчивается. Преодолев этот непростой период, можно и нужно двигаться вперед. Вполне возможно, что еще будут и новые отношения, и новая семья.

Но не стоит принимать скоропалительных решений. Некоторые после развода очень быстро снова вступают в брак. Пытаются таким образом заполнить пустоту, снова устроить свою жизнь на привычный лад, сделать ее счастливой. Но если не была проделана определенная внутренняя работа по пониманию причин предыдущих развалившихся отношений, не осознана доля своего вклада в распад семьи, то и последующий брак может постичь судьба предыдущего. Такие истории, увы, весьма нередки.

И, напротив, изменив себя, приняв свою ответственность за произошедшее, разобравшись в том, какие же его собственные реакции и действия привели к печальному результату, человек создает платформу для построения счастливой жизни в будущем.

Иногда бывает и так, что пережив развод, мужчина или женщина приходят к желанию вновь заключить брак с тем же партнером. Такой союз вполне может быть счастливым при условии, что это не некое латание старых дыр, а построение полноценных отношений с чистого листа с учетом всего пережитого опыта.

Давайте для примера возьмем ситуацию измены. Если муж вернулся к жене, и она его приняла обратно, но не перестала чувствовать себя униженной и оскорбленной, не попыталась понять, каким своим поведением она подтолкнула супруга к походу «налево», а он из всего случившегося вынес лишь только то, что его примут обратно даже после вранья и ночных отлучек, то шанс построить совместное счастливое будущее у такой пары близок к нулю. Отношения не изменились, к уже существовавшим проблемам добавились новые, откуда здесь взяться миру и благополучию. Совсем другая история, когда жена, пройдя через боль и обиду, все же нашла в себе силы простить, а муж искренне признал свою вину. Важным в этой ситуации и будет ответ на вопрос: как так случилось, что мы двое не смогли построить взаимно устраивающие отношения. Если все хорошо, то и искать что-либо на стороне нет необходимости. И чтобы измена не возникла вновь, чтобы были шансы построить счастье вдвоем, потребности обоих супругов в любви, нежности, принятии, понимании, близости должны удовлетворяться именно в браке.

В общем, все в ваших руках. Иногда очень сложно бывает взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть все те подводные камни и течения, которые привели к разводу. Не можете разобраться сами - идите к семейному психологу или психотерапевту. Чем скорее справитесь с ситуацией, тем лучше для вас.

Таким образом , чтобы успешно пережить развод важно:

Во-первых, привести мысли и чувства в порядок, справиться со своим тяжелым эмоциональным состоянием, чтобы найти силы двигаться дальше.

Во-вторых, научиться строить свою жизнь самостоятельно, сформировать новые цели и новое мировоззрение, где вы уже отдельный от бывшего супруга (или супруги) человек.

В-третьих, осознать причины всего случившегося и принять свою долю ответственности, чтобы не наступить еще раз на те же «грабли». Усвоить все произошедшее, перевести это в опыт, пусть и отрицательный, но важный. Научиться сопротивляться отрицательным оценкам окружающих, но не впасть при этом в чувство вины или, напротив, не начать себя вести как жертва обстоятельств.

В-четвертых, по-новому выстроить отношения с социальным окружением, в том числе, если это необходимо, и с бывшим мужем.

В-пятых, верить, что на разводе жизнь не заканчивается. И это, пожалуй, самое главное.

Дайте знать, что поддерживаете ее. Объясните, что независимо от времени суток у нее есть куда пойти, если она нуждается в передышке, или хочет с кем-то поговорить. Если вы живете далеко от нее, телефонная связь приобретает еще более важное значение.

Поищите способы помочь ей материально. Подумайте о разных вещах, которые могли бы помочь ей в это трудное время. Нужно ли ей личное пространство и время, чтобы разобраться в своих чувствах/ документах/ бытовых действиях и т.д., но дети всегда рядом и расстроены всеми изменениями? Можете ли вы предложить взять на время детей, или, по крайней мере, присматривать за ними какой-то период времени, чтобы дать вашей дочери необходимый перерыв? Может быть, она нуждается в месте для отдыха, и вы можете предложить ей такую передышку. Ей нужно одолжить деньги/ автомобиль /вещи, чтобы встать на ноги или выйти из трудной ситуации? Можете ли вы предложить такой заем? Вся эта практическая помощь имеет большое значение.

Внимательно ее выслушайте. Она расстроена, зла, печальна, подавленна, раздражительна, ослаблена, снисходительна и будет испытывать многие другие эмоции в различные периоды времени. Будьте рядом, чтобы предоставить ей ухо сострадания и поддерживающую любовь, на которые она сможет полагаться в любое время. Даже если вы не в состоянии физически помочь ей, вы можете поддержать ее эмоционально.

Не употребляйте слова «Я же говорил (а)». Никто не хочет, чтобы им тыкали в лицо выбором отношений; мы любим тех, кого любим по большим причинам, которые здравому смыслу никогда не оправдать. Мы делаем ошибки, чтобы на них учиться. Ваша дочь будет вести разговоры сама с собой, по большей части, очень отрицательные, будет чувствовать себя жертвой, сердится на себя и на мужа, глубоко печалится из-за утраты, скорбеть, пугаться, чувствовать себя глупо и непривлекательно и т.д. Все это нехорошие чувства с любящей поддержкой будут временными. И последнее, в чем она нуждается, это подтверждение неправильного выбора словами «Я же говорил (а)».

Предложите другие источники поддержки, никоим образом не уменьшая вашу значимость. Будучи родителем, вы являетесь очень важным человеком в ее жизни (или двумя людьми!). В любом случае, ей понадобится какой либо звуковой отражатель кроме вас, чтобы помочь сформировать полностью понятные выводы относительно ее будущих шагов и потребностей. Предложите обратиться к консультанту или психологу, если вы считаете, что он может оказаться подходящим выходом для нее. Предложите принять меры и даже заплатить за это (если у вас есть возможность), просто, чтобы помочь ей начать. Подумайте также и о других таких полезных услугах, как финансовый консультант, юрист (для бракоразводного процесса /раздела имущества), карьерный консультант (если она планирует возвращение на рынок труда), священник или другой целитель, агент по недвижимости и т.д. Предложите помочь с любыми возможными механизмами и взаимодействиями, особенно если ей не хватает уверенности или она становится все более дезорганизованной в результате стресса.

Узнайте имена и информацию о местных группах поддержки для людей, помогающих при разводе или становление родителем одиночкой. Не форсируйте события, но рекомендуйте все, что, по вашему мнению, может помочь, и просто дайте ей контактную информацию. Позвольте ей собраться с мыслями наедине. И не используйте это в качестве альтернативы вашей помощи; такие группы выступают в качестве поддержки вашей поддержки.

В воскресенье, 8 октября, мы увидим самую известную телесваху России в новом качестве: утром на Первом канале состоится премьера нового шоу «Моя мама готовит лучше», которое будет вести Дмитрий Хрусталев. В его первом выпуске приняли участие Роза Сябитова и ее дочь, а по совместительству помощница Ксения.

Шоу будет идти каждые выходные (программ сняли пока на целый месяц), в нем соревнуются семьи, а мама, как правило, руководит процессом готовки, – п оделилась с Woman’s Day Ксения Сябитова . - Дети – исполнители и не могут делать ничего без команды родителей. На готовку дается полчаса. На сбор ингредиентов – одна минута. В первом выпуске мы с мамой соревновались с Сергеем Глушко и Людмилой Порывай, мамой Наташи Королевой. Да, она Сереже не мама, а теща. Но сам формат передачи это не запрещает. Она ему во время соревнования была как мама. А в одном из выпусков участие примут и вовсе Родион Газманов с отцом Олегом Газмановым. Он-то точно не мама, ну и пусть: главное, что это семейная передача. Тут важнее соревнование семей, а название условное.

В первом выпуске, как узнал Woman’s Day, семья Сябитовых удивит зрителей и судей приготовлением… курицы.

Роза Сябитова с дочерью Ксенией

Заранее мы не знаем, что будем готовить, – раскрывает подробности Ксения. - Когда родитель видит исходный продукт, то вспоминает свое коронное из него блюдо. Нам было очень весело. Мы с мамой задумали запечь ее в духовке – в соусе из молока, но она почему-то в студии не работала. И в отсутствии какого-то важного предмета и приходилось выкручиваться за 30 минут. Получившееся блюдо пробуют и соперники, и профессиональные дегустаторы. Я там на шоу зажгла – у меня загорелась кастрюля, чуть пожар не устроила. Да и Мите Хрусталеву, который как ведущий великолепен, от меня кастрюлей досталось.

Зажигать дочь телесвахи, как она призналась нам, хочет не только в качестве приглашенной гостьи чужих шоу, но и как самостоятельная ведущая. Для чего исправно ходит на разные кастинги.

Хожу на разные каналы – не могу же я вечно сидеть и ждать, пока меня пригласит Первый канал, – пояснила девушка. - Надо пробовать себя. Хотя на Первом работать, конечно, хотелось бы. Еще привлекают каналы 2×2 и «Пятница!», то есть более молодежные. Хотя я за любой кипеш: если есть возможность побывать в кадре и показать себя, почему нет. Был один ответ по кастингам, но что-то не срослось. Это сложный бизнес. Пока я в ожидании. Даже если выложишься на все сто, не факт, что понравишься.

Из-за всех этих кастингов и прочей работы Сябитова-младшая совершенно не успевает что-либо еще.

Я посвящаю себя работе, я зарабатываю деньги, ни на что больше времени не остается, – констатирует она.

А как же личная жизнь? Ее Ксения пока не комментирует, но прояснить этот вопрос Woman’s Day согласилась ее звездная мама, которая для начала отметила, кто из них готовит лучше.

Бывшие помогут выйти замуж: Сябитова о новом формате Давай поженимся!

• Подробнее

Я бы стала прекрасным поваром в столовой, а Ксения – в элитном ресторане. Разницу чувствуете? - красиво сравнила себя с дочкой Роза Сябитова в разговоре с Woman’s Day . - Я люблю все простое и вкусное, потому что выросла в Советском Союзе. У меня получается нежнейшее, воздушное картофельное пюре. Отлично делаю куриные котлеты, а курицу могу прекрасно пожарить на бутылке с водой. Я не соединяю разные компоненты: курицу с виноградом не стала бы делать, потому что они вкусны по отдельности. А Ксения – новатор. Она такие продукты подбирает и сочетает, что, когда на это дело смотрю, пребываю в ужасе. Зачем она это делает? Жалко продукты, каждый из них был бы хорош по отдельности! Но когда я это пробую – это феерия. Я бы до такого не додумалась. Вот такие мы с ней разные.

Однако в чем-то они и похожи. К сожалению, Ксения, как и ее мама, второй брак которой распался несколько лет назад, тоже не смогла сохранить свою семью.

Сегодня официально в программе мы скажем, что Ксения развелась, – сказала Роза Сябитова Woman’s Day. - Деталей комментировать не буду, потому что это все-таки личная жизнь моей дочери. Если она сама об этом не говорит, то я уважаю ее выбор об этом не говорить.

Для нашего сайта одну деталь Ксения Сябитова все же раскрыла. Оказывается, все эти годы она бережно хранит дома свое свадебное платье, которое когда-то хотела продать или отдать.

Это приятные воспоминания, – говорит Ксения. - И еще иногда надеваю свадебное платье, чтобы определить, похудела я или нет.

О расставании Ксении Сябитовой с мужем Андреем, напомним, стало известно в марте этого года. Подробнее читайте здесь .

Пока готовился материал...

Появились новые подробности о разводе Ксении Сябитовой . Девушка пришла на эфир шоу «Давай поженимся». Правда, только в качестве гости, чтобы поддержать свою знаменитую маму, которая решилась стать не свахой, а героиней программы. И пока ведущие Лариса Гузеева и Василиса Володина подбирали Розе жениха, Ксения впервые нашла в себе силы рассказать о своем бывшем муже. Оказалось, что Сябитова-младшая официально разведена уже два года, а как таковых причин распада брака она не знает.

«Я уже почти два года в разводе. Если честно, я не знаю… Единственная причина, которая была оговорена мужем в загсе, заключалась в том, что он не был готов к супружеской жизни», – сказала Ксения Сябитова. Также она добавила, что Андрей несколько раз предлагал ей перенести свадьбу уже после того, как сделал предложение. Но они все-таки поженились.

Два года назад ведущая передачи« Давай поженимся!» Роза Сябитова выдала дочь Ксению замуж. Сваха сама устроила свадьбу и была горда, что« пристроила» наследницу. Роза не раз говорила, что в восторге от зятя — преуспевающего адвоката Андрея Снеткова. По ее словам, он отличная пара для Ксении.

instagram.com/syabitova_roza

Сябитова устроила роскошную свадьбу на собственные деньги, потратив, по слухам, почти 15 миллионов рублей. Молодожены светились от счастья, и многие были уверены, что дочь известной на всю страну свахи нашла свою половинку.

instagram.com/syabitova_roza

Однако уже через год после торжества стало известно, что Ксения и Андрей . Роза говорила, что дочь болезненно восприняла разрыв с супругом. Долгое время девушка никак не комментировала развод. Впервые о расставании с мужем Ксения рассказала на шоу« Давай поженимся». Девушка пришла на передачу, чтобы поддержать маму. Как мы уже писали , Роза решила искать мужа« на рабочем месте».

О причинах развода Ксению спросила Лариса Гузеева. «Я уже почти два года в разводе. Если честно, я не знаю… Единственная причина, которая была оговорена мужем в загсе, заключалась в том, что он не был готов к супружеской жизни», — ответила девушка. Говоря о разводе, наследница Сябитовой едва сдерживала слезы.

Ксения рассказала, что до свадьбы Андрей хотел расторгнуть помолвку. «Он пришел и говорит: «А мы можем перенести свадьбу на потом? На сентябрь-октябрь». Я сначала говорю: «Андрей, ну ты не переживай…» Когда ситуация повторилась несколько раз, я не выдержала: «Не хочешь, не женись. Тогда мы пойдем и заберем заявление из загса», — поделилась Сябитова.

instagram.com/syabitova_roza

Свою версию высказала и Роза. «У меня есть версия. Дело в том, что Ксюня, понятно, девочка невинная, ничего не знала, любовь безумная. И у него тоже, потому что его никто не тянул в загс. Все было по обоюдному согласию. Проходит месяц, и он с ней не живет. Ксюня рассказывает про какие-то отговорки, мол, ему душно в духовном плане. Я говорю: «Ну хорошо, давай освятим квартиру». Машину я им купила, квартира у них есть, живи не хочу. Но начались какие-то отговорки. Честно говоря, я держалась до последнего. Ксенька вообще не понимала, что происходит», — рассказала Сябитова. Сваха также предположила, что молодой человек мог жениться на ее дочери по расчету.