Дочь 13 лет найти общий язык. Муки воспитания, или как найти общий язык с дочкой

Ваш сын, который раньше делился всеми секретами, вдруг стал отвечать на все вопросы угрюмым «да» или «нет», а дочь уже не хочет ходить с вами на шопинг? Вероятно, это подростковый возраст. Не отчаивайтесь. Это вполне естественно и даже более того - детям важно в этот период отдалиться от родителей. Но для взрослых такое отдаление может быть болезненным, и они думают, . Мы выбрали несколько советов, как найти общий язык с подростками.

Дайте подростку немного свободы

Предоставьте им больше независимости. Это поможет им создать себя, свою индивидуальность. Но это не значит, что вы не должны вмешиваться, если подросток свяжется с плохой компанией.

Запрещайте мудро

Не придирайтесь к подросткам из-за незначительных вещей. Фиолетовые волосы или беспорядок в комнате - не повод для скандала. Другое дело - татуировки или плохие поступки. Аргументируйте свои запреты - это поможет найти общий язык с подростками.

Определите правила и дисциплину заранее

В воспитании подростков участвуют оба родителя, поэтому заранее обсудите, что для вас приемлемо, а что - нет. Будете ли вы запрещать подростку пользоваться интернетом или уменьшите сумму карманных денег - все должно быть обговорено заранее.

Обсудите границы

Давайте подросткам самостоятельность, которая соответствует его возрасту. Но вы всегда должны знать, где они находятся. Если вы считаете необходимым, потребуйте от подростка, чтобы он позвонил вам в течение вечера.

Поговорите с подростком о рисках

Обсудите план действий

Скажите подростку: «Если единственный вариант - сесть в машину с пьяным водителем, позвоните мне. Меня не волнует, если это будет в три часа ночи». Проговорите с ребенком разные потенциально опасные ситуации и их возможные решения. Так вы не только по возможности обезопасите его, но и покажете, что вам можно доверять. А это важный шаг, если вы хотите найти общий язык с подростком.

Позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым

Очень многое зависит от самооценки. хорошее мнение о себе - это нормально. Но люди должны чувствовать себя плохо, если причинили кому-то вред или сделали что-то неправильно. Подростки тоже должны иногда чувствовать свою вину. Вина - это здоровая эмоция. И чувствовать ее, когда мы сделали что-то не та, это нормально.

Приглашайте друзей подростка на ужин

Не говорите об этом очень открыто. Так вы только оттолкнете от себя подростка. Пригласите друзей ребенка к себе. Когда дети будут видеть. Как из друзья ведут себя с родителями, они могут узнать их получше. Да и вы, возможно, рассмотрите в них что-то хорошее.

Нахождение общего языка с ребенком – задача непростая. Родители подчас многого требуют от детей, хотят, чтобы их слушались.

Но если в дошкольные годы и во время обучения в средней школе ребенок растет послушным, практически идеальным, то позже его поведение может круто измениться, особенно если его жизнь меняется, например, когда мама-одиночка находит себе нового мужа, а своей дочери – папу. Однако жить в согласии с подростком можно, нужно только самому себе ответить на вопрос, как найти общий язык с дочкой.

Забудьте о слове «никогда»

Вы не можете выполнить какую-то просьбу вашей дочери, но это не основание говорить, что ей никогда не стоит об этом просить . Лучше по-доброму объясните, почему просьба не может быть исполнена в данный момент. Или, например, ваш ребенок сделал какую-то шалость. Не говорите дочери, чтобы они никогда не делала ничего такого, ведь всему виной может быть случайность, простая неосторожность. В противном случае вы общий язык с дочерью вы найти не сможете.

Общайтесь на равных

Чтобы найти общий язык с девушкой, не ругайте ее, общайтесь с ней на равных . Хороший способ показать, что вы общаетесь на равных – сделать так, чтобы при разговоре ваше лицо находилось на одном уровне с лицом дочери , чтобы вы не смотрели на нее сверху вниз. Этот прием действительно работает. Так ребенок с мамой, то есть с вами, будет общаться охотнее.

Ставьте чаще себя на ее место

Ваша дочь растет, взрослеет, просто вы, наверное, этого не видите, не замечаете, что творится с подростком. Ведите себя с девушкой участливо, относитесь с пониманием , когда она обращается к вам с какой-то просьбой. Не стоит язвить, общаясь с дочерью, считая, что она в ее возрасте уже давно должна понимать что-то, тем более, если речь идет о парне, который ей нравится .

Помогайте, только если вас попросят

Ребенок с возрастом становится более самостоятельным . Не нужно этот процесс пытаться ускорить , постоянно помогая дочке с тем или иным делом. Где-то стоит помочь, а где-то лучше постоять в сторонке и просто понаблюдать. Если вы не будете давать ребенку проявлять инициативу, будете нянчиться с подростком, он наверняка станет скрытным, сам перестанет обращаться за помощью, не так охотно будет с мамой разговаривать. Если же вас просят помочь, только тогда и помогайте .

Не заставляйте

Каждый человек – это индивидуальность, будь ему хоть пять, хоть пятьдесят пять лет. Так не убивайте индивидуальность в ребенке, заставляя его делать что-то, что нравится только вам . Ну, вот не хочет ваша дочь учиться рисовать/петь, не идет она по вашим стопам. Так радуйтесь, что она найдет себя в чем-то другом !

Что со школой?

Допустим, ваша дочь стала хуже учиться в школе . Метод кнута тут явно не подходит, да и метод пряника тоже вряд ли даст результаты. Старайтесь соблюдать баланс положительной и отрицательной мотивации, не будьте ни чересчур мягкой, ни чересчур жесткой . Но сначала выясните, в чем причина снижения успеваемости ребенка. Может быть, она сидит вместе с девочкой, которая постоянно ее отвлекает. Возможно, об этом вам придется поговорить и с учителями. Но вы не бойтесь трудностей, воспитывать ребенка нелегко – поймите это, и ваши семейные отношения уже станут чуточку крепче.

Вопрос от Дины

Здравствуйте, меня зовут Дина. Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет. Что бы я ни сделала, сказала отвечает агрессией, не довольством (уборка в комнате, гигиенические процедуры), я ей объясняю, что это надо, а она закатывает глаза и отворачивается, просто не хочет слышать, что я ей говорю. Это меня выводит из себя и я прикрикиваю на нее. После этого, она начинает кричать, говорить не буду, не хочу, по швыряет все в своей комнате, побузит, но сделает наконец. Я пыталась не обращать внимания, мол раз не сделает, два, но это продолжается, она говорит потом, щас и т.д. Зато, когда ей надо, что -нибудь, она будет делать беспрекословно. Добъется своего и по новой. Дает обещания и не выполняет их, каждый раз обещает. Все попытки с ней поговорить обарачиваютя не удачей. Я с ней серьезно говорю, это вызывает у нее смех, она отворачивается и ни чего не говорит, или говорит не знаю. На все не знаю, складывается мнение, что она не хочет разговаривать и у нее нет своего мнения. Как быть? Каждый раз приходя с работы говоришь себе не обращай внимание,что не выполнила твое поручение, не ругайся, но не получается. Я завожусь, ведь это изо дня в день, что нибудь да не сделает из того, что говорилось ранее. А тут от нее я услышала, что я ее не люблю, я ей не нужна. Я так и обомлела, всю ночь проревела, думала, но…. Спрашивала ее, почему она так считает, в ответ ты на меня кричишь, все запрещаешь. я ей объясняю, только бес толку. Пыталась показать ее со стороны, делала зеркально, как она, думала может задумается но…Все повторяется. Я устала, хочется тишины и спокойствия. Помогите, пожалуйста, ведь из — за этого я ругаюсь не только с дочерью, но и с родственниками.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Дина!

Отношения с детьми нередко являются зеркальным отражением наших отношений с миром. Вы верно обнаружили проблему: «я не могу найти общий язык с дочерью». И дело именно в трудности установления доверительного контакта, а не в сложности характера, как может показаться. В Вашей ситуации агрессия порождает агрессию. Такое поведение Вашей дочки скорее носит протестный характер и является способом привлечь Ваше внимание. Как вести себя в данной ситуации?

    1. Разобраться со своими чувствами (в частности, с недовольством). Откуда у него ноги растут и как часто в Вашей семье оно проявляется или подавляется. Отсюда следующий шаг – найти адаптивные формы для выражения собственного недовольства.
    2. Помочь дочери озвучивать ее чувства справляться с ними, интересоваться ее эмоциональным состоянием.
    3. Интересоваться ее жизнью и делиться своими переживаниями, делать что-то вместе (отличный вариант – интуитивное рисование),
    4. Понаблюдайте за собой: бывает ли так, что вы не успеваете или оставляете без внимания какой-либо проект или напротив слишком усердно и ответственно беретесь за многое на работе?

Для того, чтобы наладить коммуникацию необходимо общаться на равных. Не забывайте, что давление извне рождает вполне закономерную реакцию – защититься или сделать наоборот.

Отношения мам и их взрослеющих дочерей нередко осложняются противоречиями. Как стать «своей» для дочери-тинейджера, не теряя при этом родительского авторитета в ее глазах?

Еще несколько месяцев назад твоя дочь была ласковым и послушным ребенком, а сегодня ты ее просто не узнаешь: она выкрасила волосы в жуткий фиолетовый цвет, в ответ на все вопросы резко огрызается, не сообщает, куда и с кем уходит по вечерам. Что происходит? В общем-то, совершенно нормальное явление: твоя девочка становится взрослой. В твоих силах помочь ей пройти этот этап естественно, без лишних потрясений.

Дочь является воплощением преемственности женского начала в цепи поколений, продолжением женственности своей матери. И на определенном этапе, когда маленькая девочка превращается в девушку, очень важно, чтобы мать сумела, образно выражаясь, передать ей эту корону женственности. Иными словами, приняла тот факт, что ее дочь становится взрослой и имеет право жить своей собственной жизнью, возможно, отличной от материнских представлений. В этом случае между ними смогут установиться равноправные зрелые отношения. Давай рассмотрим шесть наиболее распространенных проблем в отношениях «мама – дочь-тинейджер» и постараемся подобрать ключик к их решению.

Проблема 1. Брендомания

Может быть, еще совсем недавно твоей дочери было все равно, в каких джинсах и кроссовках носиться по двору. Но с некоторых пор она требует исключительно фирменные вещи. Поход с ней по магазинам превращается в сущую пытку: ей нравятся только брендовые вещи, а в ответ на твое предложение выбрать что-то попроще она лишь пренебрежительно кривит губы.

Наш совет . Постарайся избежать двух крайностей: тратить львиную долю семейного бюджета на наряды для принцессы и намеренно покупать дочери безликие дешевые вещи, «чтобы не разбаловать». Наиболее педагогичный вариант – выделять на гардероб подростка ту сумму, которую реально позволяют ваши с мужем доходы.

И помни, что именно ты своим примером закладываешь самооценку своей дочери. Взрослеющая девочка чутко подмечает, как ты удовлетворяешь собственные потребности, что позволяешь себе, а что – нет. И впоследствии будет точно так же относиться к себе. Поэтому маме вряд ли стоит отказываться от красивой одежды и косметики, лишь бы дочка была одета как куколка. Такой подход – очень благодатная почва для взращивания эгоизма у взрослеющей леди. Так что если завтра она потребует у тебя наряд от кутюр – не удивляйся.

Да, очередная яркая обновка потешит самолюбие девушки, но вполне вероятно, что в глубине души она будет стесняться своей бедно одетой, неухоженной матери. А для девочки так важно гордиться своей мамой! С вкусом одетая, со стильной прической и маникюром мама, довольная собой и жизнью – лучший урок любви к себе, который ты можешь преподать своей дочери.

Устанавливая некие ограничения в плане стоимости нарядов, дай дочери свободу в выборе моделей. Можно ввести определенные правила: например, раз в три месяца – по одной фирменной вещи. Или введи лимит по сумме: скажем, 500 грн в месяц на наряды. И пусть дочка сама решает, купить на эти деньги одни дорогие джинсы или несколько вещей попроще. Хорошим подспорьем для юной модницы станут распродажи и интернет-магазины – на них действительно можно купить хорошие вещи вполовину, а то и втрое дешевле изначальной стоимости.

Постарайся не навязывать дочери свое видение стильной одежды. Последнее слово при выборе вещи должно оставаться за ней – в конце концов, ей носить это, а не тебе. Понятное дело, что наряды для школы не должны быть слишком фривольными – но в остальном предоставь девочке право одеваться так, как ей нравится (даже если тебе что-то кажется слишком уж неформальным).

Проблема 2. Первый секс

Нынешние подростки познают радости плотской любви намного раньше, чем это происходило с их родителями – это неоспоримый факт. Если 30-40 лет назад первый сексуальный опыт происходил после 20 лет, то сегодня планка опустилась до 14-16. Причем в эпоху доступности информации родители подростка рискуют оказаться в анекдотичной ситуации: «Доченька, давай поговорим о сексе» – «Давай, мамочка. Что ты хочешь узнать?»

Наш совет. Твоя задача – спокойно воспринимать новый этап в жизни взрослеющей дочери. В конце концов, у всех нас есть потребность есть, спать, дышать – это ни у кого не вызывает изумления. Такой же потребностью подрастающего человека является реализация своей сексуальности. Однако если дома царит доверительная атмосфера, подросток вряд ли «бросится во все тяжкие».

Очень многие девушки признаются, что вступили в половую связь не потому, что им этого хотелось, а потому что боялись потерять бойфренда. Постарайся взвешенно, без нравоучений донести до дочери свою позицию в отношении секса: объясни, на чем, по твоему мнению, должны строиться сексуальные отношения, какие мотивы могут быть отправной точкой к началу сексуальной жизни. Напомни дочери, что ее тело принадлежит только ей и распоряжаться им вправе исключительно она! И дай понять, что в любой ситуации она может рассчитывать на твое понимание, помощь и поддержку. Не стесняйся беседовать с ней на тему секса.

Сейчас в школах в рамках программы по борьбе со СПИДом для старшеклассников проводят лекции о способах предохранения, о болезнях, передающихся половым путем. Для родителей эти лекции – хороший повод поддержать «сексуальную тему» откровенной беседой дома. В ходе социологических исследований выяснилось, что в жизни подростков, с которыми родители регулярно и доверительно обсуждают вопросы секса, гораздо реже случаются изнасилования и внеплановые беременности.

Познакомь дочку с гинекологом – возможно, с тобой она не захочет обсуждать некоторые щекотливые вопросы, а врачу сможет довериться. Подари подростку энциклопедию о сексе. В современных книгах открытым языком рассказывается о возможных заменителях полового акта. Если тинейджер еще не живет половой жизнью, альтернативных эротических игр (петтинг, коитус между бедрами) в его возрасте вполне достаточно.

Проблема 3. Страсти по похудению

Когда девочка превращается в девушку, ее тело подвергается ряду изменений. Округлившиеся формы не всем тинейджерам по вкусу – и начинается борьба за «идеальную фигуру». Увы, порой ее последствиями становятся анорексия и булимия.

Наш совет. И снова не обойтись без примера. Твоего собственного. Скорее всего, твоя дочь будет относиться к своему телу примерно так же, как ты относишься к своему. Поэтому сто раз подумай, прежде чем именовать себя «жирной коровой» и сетовать на то, что «для таких толстух, как я, красивых нарядов не шьют».

Воздержись и от нелестных комментариев в адрес внешности своей дочери – для нее сейчас любое критическое замечание о ее фигуре особенно болезненно. Ты наверняка не хочешь ее обидеть, когда говоришь: «С твоей фигурой такие платья лучше не носить», но куда лучше будет воспринята какая-то нейтральная фраза вроде: «Давай примерим еще несколько моделей».

Расскажи дочери, что мода на тощие мальчишеские фигуры была создана искусственно дизайнерами-мужчинами, среди которых очень много людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Объясни, что индустрия похудения – это очень прибыльный бизнес. Но единого стандарта красоты не существует!

К счастью, в последние годы нездоровая худоба перестает быть популярной – с рекламных плакатов на нас все чаще взирают девушки с нормальной фигурой и натуральными лицами. Если дочка все-таки озабочена идеей похудения, убеди ее не полагаться на «быстрые» диеты, предлагаемые глянцевыми журналами.

Ведь для правильного формирования растущего организма важно, чтобы рацион был сбалансированным! Лучше посетите вместе хорошего диетолога. Он подскажет, как скорректировать режим питания таким образом, чтобы добиться желаемого эффекта. И мотивируй дочку заниматься спортом. Твои доводы будут более убедительными, если в спортзал вы отправитесь всей семьей.

Внимание! Если твоя дочь отказывается от еды или провоцирует у себя рвоту после приема пищи, найди возможность срочно проконсультироваться с хорошим психологом и терапевтом: подобные признаки могут свидетельствовать о серьезных эмоциональных и физиологических нарушениях!

Проблема 4. Алкоголь и никотин

В подростковой среде алкоголь и никотин нередко считаются непременными атрибутами взросления. Как реагировать, обнаружив в сумочке дочери пачку сигарет или обнаружив, что она пришла домой навеселе?

Наш совет. Рано или поздно почти каждый тинейджер пробует сигареты и горячительные напитки. Вопрос в том, будет ли этот эксперимент разовым. И это в немалой степени зависит от родителей, ведь семейные традиции сильнее влияния улицы. Задумайся: какую культуру питья наблюдает ваш ребенок в родительском доме?

Если дочь или сын видит, что у взрослых принято допивать початую бутылку спиртного в тот же вечер, а торжества праздновать и вовсе «до посинения» – вполне вероятно, что в будущем и ребенок станет придерживаться такой же стратегии. Если же родители лишь время от времени балуют себя бокалом хорошего вина за ужином, у отпрыска вряд ли возникнет болезненная тяга к алкоголю. То же самое можно сказать и о курении.

Если вы с мужем не курите, маловероятно, что у дочери появится никотиновая зависимость – даже если она несколько раз попробует сигареты. А если ты рассуждаешь о вреде никотина, а сама при этом дымишь сигаретой – проку от таких нравоучений будет мало. Имей в виду, что ультимативные запреты, как правило, приводят к прямо противоположному результату, создавая эффект запретного плода. Намного действенней поговорить с подростком по душам на равных, как со взрослым. Рассказы о различных заболеваниях в качестве «антитабачных» аргументов, как правило, работают слабо – в подростковом возрасте всем нам кажется, что мы всегда будем такими же бодрыми, здоровыми и полными энергии, как сейчас.

Скорее всего, дочку намного больше впечатлит рассказ о том, в каком состоянии окажутся через несколько месяцев курения ее кожа и зубы. Во время такой беседы постарайся отойти от роли «правильной» мамы и морализатора. Если в свое время тебе самой случалось курить, а потом бросить – расскажи дочери об этом опыте: он может оказаться для нее очень полезным. Даже если и сейчас ты куришь, скажи подростку, что в действительности ты сожалеешь о том, что дела обстоят именно так и что если бы у тебя была возможность повернуть время вспять, ты бы никогда не сделала своей первой затяжки. Не бойся показаться слабой или непедагогичной – твоя откровенность выстроит мостик взаимопонимания между вами и даст дочери шанс не повторять твоих ошибок.

Проблема 5. Отношения с отцом

Независимо от того, в полной семье растет девочка или нет, подростковый период – это зачастую время жесткой конфронтации с отцом. Стоит ли матери вмешиваться в это противостояние или, напротив, лучше занять нейтральную позицию?

Наш совет. Хотим мы этого или нет, но отец всегда остается главным мужчиной в жизни каждой девушки. Во всяком случае, так утверждают психологи. И настаивают на том, что отношения с родителем диктуют стиль взаимоотношений со всеми представителями противоположного пола. Конечно, хорошо, когда у отца с дочерью полное взаимопонимание, когда глава семейства окружает своих женщин – жену и дочь – искренней заботой, восхищением и вниманием. Тогда становление женственности у взрослеющей девочки проходит без «перекосов», а в ее сознании закладывается модель гармоничных отношений между мужчиной и женщиной.
Но реальность далека от идеала и подобная идиллия бывает далеко не во всех семьях. Главное, что необходимо знать девочке: папа ее любит. Постарайся донести это до нее. Объясни, какие чувства в действительности стоят за теми или иными отцовскими поступками (например, табу на дискотеки может быть продиктовано страхом за дочь). При этом важно дать понять девочке, что отец – это глава семьи и право принимать окончательное решение в спорных ситуациях остается за ним. Такая расстановка сил важна и для самого подростка – чтобы не потерять почву под ногами.

Поговори по душам и с супругом. Объясни ему, какие сложные переживания испытывает сейчас ваша дочь, вспомните вместе, как протекал пубертатный период у каждого из вас – это поможет вам лучше понять свое чадо. И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою любовь к ней – это как раз тот случай, когда переборщить невозможно.

Проблема 6. Подростковые кумиры

В ее комнате все стены завешаны плакатами с изображением какого-то юнца с сомнительной внешностью. Или она запоем читает гламурные романы и малопонятное для тебя фэнтези. Или, может быть, она носит все черное, выкрасила волосы в немыслимый цвет и продела колечко в язык. Тебя это настораживает?

Наш совет. У современной молодежи во многом иные культурные ценности, чем у их родителей. Впрочем, так было во все времена: так проявляется пресловутый конфликт поколений. Вспомни, как ты, будучи студенткой, коллекционировала записи Майкла Джексона и Юры Шатунова. А у наших прабабушек в шелковых ридикюлях наверняка хранились фотокарточки молодого Вертинского. Так что с твоей дочерью не происходит ничего экстраординарного – потребность создавать себе кумиров наблюдается у всех поколений юных леди.

Лучшее, что ты можешь сейчас сделать для своей дочери – это отнестись к ее чувству с уважением. Не нужно говорить ей о том, что ее влюбленность в певца или артиста априори обречена на отсутствие взаимности, или уверять, что скоро ее чувство пройдет, «как с белых яблонь дым». Вместо этого дай понять девочке, что ты понимаешь ее чувства. Расскажи ей, что когда-то ты тоже была влюблена в солиста «Ласкового мая», собирала все записи группы и даже написала письмо Юре Шатунову. А потом встретила того, кто стал отцом твоих детей – и началась совсем другая история.

Даже если тебя раздражают книги, музыка и фильмы, которыми увлекается твоя дочь, или неформальные друзья, с которыми она общается, не спеши выказывать своего осуждения. Лучше постарайся понять ее ценности. Попроси ее порекомендовать тебе какую-то из ее любимых книг или рассказать о готах и эмо. Кто знает, когда ты узнаешь о внутреннем мире своей дочери больше – возможно, найдешь в нем что-то интересное и для себя? В любом случае, шансов на взаимопонимание и взаимное доверие при таком подходе намного больше!

Никто не может поддержать и утешить так, как мама. И вместе с тем ничья – сказанная с умыслом или оброненная вскользь – насмешка, порицание или нравоучение не способны ранить так сильно, как из уст матери. Помни об этом, и тебе будет легче найти взаимопонимание с дочерью.

Вы не соперницы!

Порой взросление дочери пробуждает в матери чувства, которых она сама стыдится: ревность, зависть, раздражение. Психологи рекомендуют не подавлять в себе «стыдные» эмоции, а разобраться в причинах, которые их вызвали.

В подростковом периоде в девушке все явственней проступают материнские черты – и дочь подобно зеркалу может отражать и те качества, которые ее мать не приемлет в себе самой. В этом случае раздражение на дочь – это, по сути, неприятие самой себя. Вместо того чтобы «перекраивать» трудного подростка, разберись в своих комплексах (возможно, с помощью хорошего психолога). Когда в твоей душе воцарятся мир и гармония, то и отношения с дочкой станут лучше.

Читайте также:

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Детские депрессии и причины их возникновения

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

10 вещей, которые не стоит произносить хорошей бабушке

Расписание

Просмотрено

Ирина Млодик: Чем вредит ребенку чрезмерное чувство вины родителей

Все о воспитании, Расписание, Советы родителям

Просмотрено

После школы ребенку обязательно нужно отдыхать

Возраст ребёнка: 14

Не могу найти общий язык с дочерью

Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное "тупая овца". Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.

Мария

Здравствуйте, Мария.

– это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.